gay如何學會獨處？
這個問題是我看到周國平的這段話的時候突然想問的
「獨處的確是一種檢驗，用它可以測出一個人靈魂的深度，測出一個人對自己真正的感受，一個連自己也不愛的人，我敢斷定他對於別人也是不會有多少價值的，他不可能有高質量的社會交往，一切交往的質量都取決於交往者本身的質量，唯有在兩個靈魂充實豐富的人，才可能有真正動人的愛情和友誼。」
謝邀，只說說自己。
我算是相對比較獨立的人，但獨立起初不是因為同志身份，而是出於對新鮮事物和未知世界的嚮往。
我高中畢業前基本沒怎麼出過省，被家人管的很嚴，所以一直想擺脫家人的束縛。
大學算是一個分水嶺，高考前三個離家近的志願一個都沒錄，陰差陽錯，我一個南方人去到北方上學，離家1000多公里，真的，特別開心！終於可以開啟自己的獨立生活了。然後我便開始放飛自我了。
大學我基本是有空就到處跑，考慮到父母不太放心我出去玩，也就不太好意思跟他們要錢，大學四年基本就靠著四年的獎學金跑了幾個想去的省市：西安，咸陽，天水，南京，上海，北京，成都。麥積山的石窟微微失望，特別喜歡青海的藍天白雲和成都的生活氣息。
畢業後，用回家沒前途沒發展和父母談判，最終去了東莞這個離家1000多公里的城市，然後便出國工作，來了印尼。
工作這兩年半來，依舊不停得折騰，廣州，深圳，海口，三亞，南昌，杭州，廈門，武漢，重慶，香港，印尼，新加坡，最近去了日本，現在剛到天津。
有好朋友一起出行當然很開心，不過很多時候都是自己一個人，除了缺少個拍照對象，其他也還好。
一個人單身久了，慢慢就習慣了一個人生活。
一個人去超市可以說是非常喜歡了，推個小車逛來逛去特別自由；
一個人去快餐店是家常便飯，剛到機場，現在還在肯德基吃著雞翅；
一個人去咖啡廳是我的最愛，一般兩三個人去基本就聊一下午了，一個人去才能看看書，做做反思筆記；
一個人去電影院看的電影估計有數十部了吧，回去一般會寫寫簡評，看看豆瓣；
一個人吃火鍋還沒試過，不過經常一個人去吃烤肉，感覺應該差不了多少吧；
一個人去KTV還沒有過，一般用用唱吧就得了，不過以前倒是經常和朋友兩個人去KTV，現在來印尼就沒了；
一個人去看海和遊樂園還沒有過，我家內陸離海邊比較遠，對遊樂園也比較無感；
一個人搬家倒是有過，去印尼和印尼換住處都是一個人搬的家；
一個人做手術？謝天謝地，我還沒做過手術，不過還是別做了，想身體好好的。
網上的孤獨十級其實想想也沒那麼可怕。
慢慢我發現，一個人內心的強大與否其實大多是自己選擇的結果，不要被外界因素限制了自己的腳步。
遇事選擇逃避多了，內心就習慣逃避，漸漸變得懦弱；
遇事選擇堅強多了，內心就習慣堅強，漸漸百毒不侵。所以如何獨處？你得問問自己，你在獨處的時候害怕什麼，你就去直面它，行動起來，慢慢你就不再害怕了。
其實同志身份可能更應該學會獨處，畢竟你要面對的要比異性戀多的多，所以題主加油啦，希望你能和自己好好相處。評論區就不一一回復了
如果覺得自己也有這樣的一些改變試著多交流吧，祝2018的生活能越來越好大二後很長一段時間以來
我習慣了一個人生活一個人吃飯一個上課一個人蹲圖書館一個人壓馬路
一個人騎著ofo跑遍成都的大街小巷一個人我活的自由 活的高效沒有麻煩的人 ，沒有瑣碎的事但除此之外獨處帶還帶給我了什麼這麼久以來一直自己消化自己的想法因為處於深櫃中心情不好了不能告訴朋友更不能告訴父母自己承受自己的負面情緒20歲了，這不應該是理所應當的嗎？
我覺得不行，至少對我來說大學以前的我幾乎從不生氣但現在我非常易怒晚上時常悶悶不樂，負面情緒爆棚之前因為雞毛蒜皮大的小事和父母大吵一架我生氣到嘴角一直抽搐無法控制最近都懷疑我是不是半隻腳踏入輕度抑鬱了我什麼時候變成了這樣？ 不管是不是gay，學會獨處是好事，學會獨處也很簡單，找個目標，專註於自己手上的事，但我覺得吧，獨處不代表畫個圈把自己的生活和周邊的一切隔離開，獨處是能自己靜下心來做好自己的事，能獨立解決問題，寫這些就是想給各位朋友提個醒，別忘了人是群居動物，別忘了保持一定的社交，別忘了找個能無話不談的朋友，不要讓獨處成為孤獨。不謝邀，因為沒人邀…
不是很喜歡什麼事都貼上gay的標籤，搞得gay是一群很另類的群體一樣，其實都是普普通通的人，和正常人沒啥兩樣。學會獨處這題我覺得我太有資格答了。初中開始寄宿學校的，所以可以說是很獨立的了。初中是人格成長最關鍵的三年，在這三年里，漸漸意識到自己愛好的性別與其他男生格格不入，開始覺得自己很另類。大概從那時候開始，總覺得自己和周圍的男生有一些地方不一樣，在一群人里總會有些不適，會有想要脫離大群體。好在性格還比較開朗，朋友比較多，也沒有很孤僻。每天也只是把自己的小秘密藏在日記里，平時還是和同學們笑嘻嘻。到了大學，這種想要逃離群體的意願就愈演愈烈了。大一的時候和室友性格不合，吵架，之後就不想理這個人，也不管日後會怎麼接觸。和室友也不是很能玩到一起，就只保持了和諧的關係而不更進一層；和班裡同學聊不來，幾乎避開所有聚會，無所謂，反正畢業之後各奔東西；大二之後退了所有社團，不想參加沒意思的社團聚會。不想迎合任何人，浪費時間精力與情商去經營沒有用的人際關係，索性避開，生活上禮貌相待就好。朋友也是校外的，或者學長學姐。大家的時間表都不一樣，有空就一起玩，沒空就我自己玩。挺享受自己的時光。網上的十級孤獨等級，完全pass了。一個人旅行，一個人吃火鍋，一個人去ktv霸麥，一個人逛街試衣服買衣服，一個人逛超市，一個人刷了五遍《妖貓傳》，一個人發低燒十天昏昏沉沉的去醫院看病…感覺完全沒壓力最近總是喜歡一個人去同家酒吧，坐在同一張椅子上，酒吧的菲律賓駐唱小姐姐人很好，每次會和我用英語聊天，忍受我蹩腳的英語，和我笑說「you"ve marked your name on the chair，Joseph"s chair」服務員會問"你今天還喝艾白啊？"很有人情味的酒吧。一個人去酒吧的時候喜歡拍手…畢竟秀手狂魔
我想很多gay也會和我一樣，在一群男生里或多或少的感到一些不適。平時會拒絕和任何人有身體接觸，對象除外。想必也是內心就想要單獨的一個人吧。獨處會讓我感到快樂。和上一任分手一個多月，前幾天剛剛放下了。久違的一個人生活讓我感到十分的愜意，每天做什麼事都會覺得十分自由。不用每天給一個人發信息，也不用去哪兒做什麼都給一個理由一個交代。
有喜歡的人，但覺得短時間內雙方也不適合談戀愛，且非常拒絕異地，所以還是保持和諧關係。Gay如何學會獨處？與我而言可能是與生俱來的，我喜歡一個人獨處，不需要學。而對於其他人而言，你到底喜不喜歡獨處，能不能適應獨處？這些都是應該考慮的問題。如果你害怕孤單，那麼何必一個人呢？叫上三兩好友，一起玩耍，一起學習，豈非快哉？
Gay最害怕的，不是沒朋友時的獨處，是單身的寂寞吧。作為一個彎的，大環境下得到同性的愛又難上加難，對愛自然也是極其渴望。這是沒辦法解決的。只一句奉勸，再寂寞也不濫情，愛自己才有人愛。這樣，獨處時也不會感到寂寞。送大家一首Adele的歌，很契合這個提問
獨處？我為啥要獨處？我可是個社會性動物
這個問題我怎麼可能謝邀 瀉藥不就說明我真的沒男人要了嘛？好吧 好吧 這個問題看起來有點奇怪啊 "gay怎麼獨處"我不太清楚這有幾個意思，暫時先分兩個:1.沒有男朋友(性夥伴也算)的獨處，我現在也沒男朋友，但我現在非常愉悅(大霧)。總的來說，你需要用這段獨處的時間來充實自己，如果你以後遇到了你的Mr.right結果你根本沒有去接近這個人的資本，那就太……嘖嘖嘖……
總結:該吃吃該睡睡 多找點可以讓自己變牛逼的事情做
2.第二種解釋就是題主把自己過度標籤化，其實"gay如何學習獨處和"如何學習獨處"沒區別吧，但是如果題主是因為出櫃了而被孤立然後選擇學習獨處的話請參考第一條，你管他們呢，又沒吃他們家米。
我喜歡安靜習慣獨處 就懶得社交了 經常感覺孤獨 玩手機也沒多大意思 我肯定是老了 只有色心很年輕 你想獨處跟我來吧 我免費交你陪你歡迎你
gay就比別人更難學會獨處了？至於分得那麽細嗎........【無惡意】
我感覺我們應該學著怎麼相處，我們獨自一人的時候比有人陪伴的時候多。學會相處就學會怎麼獨處了。把自己周圍的環境看的重要些，上升到可以相處的一個位置，就會很好的獨處了。
習慣就好了
你提出了一個充滿了悲傷與無奈的問題和男朋友異地已經大半年了
現在回答問題的時候快要跨年，也是一個人在宿舍好朋友回家了這時候一個人獨處反而很自在。雖然心裡有點空落落的吃了晚飯七點鐘就洗完澡八點鐘洗好衣服一邊聽歌一邊和男朋友聊天到十一點作息很難得地規律起來_(:з」∠)_雖然說好的複習已經被我拋在腦後說這麼多其實想說，我們有時候很害怕獨處因為我們害怕孤獨一個人的時候心裡會很空很空少了一塊的樣子但是我們獨處的時候卻更自由收穫的東西比以往更多或許只是簡單的讓自己有個規律的作息但那也很難得了瀉藥。。。。
作為一個男生 不論你是不是gay 都要學會提升自己獨處的時光很磨人但不是只有男人才能幫你解渴試著去學很多東西你才會發現媽的還是談戀愛好「獨處」這個動作，無論是同性戀還是異性戀都是一樣的吧。
如何獨處呢，我自己在一個人的時候喜歡做兩件事：做飯和畫畫。做飯其實蠻放鬆自己的，因為一半的時間是技術活比較專註，另一半的時間用來思考，思考生活經歷呀、上過的課呀，很悠閑。做完飯以後分享給別人吃自己心裡也很開心的。畫畫更是一個完全處於「獨處」狀態的動作。全身心的專註，不需要思考，完全的放空自己，精力集中在你的筆上、你的畫里。————
以上都是我胡說的，其實最容易做到獨處的時候難道不是醫學生在準備期末考試的時候嗎！
微笑面對局解
第一個，gay和獨處沒有關係第二個，獨處當然是鍛煉啊……就像我一開始不會一個人睡覺，然後我找了一個有媽媽的味道的抱枕，後來就可以一個人睡了
為什麼我好像越來越不會獨處了，約老越怕孤單：(
這麼本質的問題嗎？當然先要學會怎麼使用羅馬大帝惹
好想談戀愛………自由的那種……
不請自來
一個人看電影 認認真真看 挺好的一個人吃飯 想吃什麼就吃什麼 還可以邊走邊吃一個人逛超市 最愛了吧 畢竟我走路的速度被很多人嫌棄快 哈哈哈 我總是走著走著 他們就不見了 還是一個人逛開心一個人上班下班 路上還能想想 反思一下自己 一個人還沒出去旅遊過 但是一個人去其他城市找朋友 算嗎一個人在家呆著 就這麼躺著 誰也管不到 一躺可以一天 晚上了可以出去走走 或買部電影看看 豈不是美哉可是現在心理有人了 做什麼事都會在想他不要獨處，我想談戀愛。
這是之前包括現在的吶喊！內心深處的那種！
之前下過小軟體，放過很模糊的照片，看不出來是誰那種，奇葩很多不解釋，遇到過省台的主持人，和要包養的大叔。
感覺到浮躁和一種吃驚，一種沒有愛情的空虛。
卸載，知乎尋找。優秀的人太多，自覺不足。
這裡想說，其實很多人也沒有你看到的那麼優秀。不服來撕啊，誰不是選好看的寫。
曾經也渴望轟轟烈烈的愛情，但你還是會發現，你需要獨處。
需要一個人的時候保持穩定的狀態。
培養一個愛好吧。
比如讀書看報。沒興趣？OK，那就做一個有趣的基佬。去多了解護膚的知識。沒興趣？OK，那就不要刻意去做什麼事情。
原來強迫自己變得有趣，去培養幽默感，去培養所謂的愛好。但是既然是愛好，不是一種發自內心的喜歡嗎？
制定自己的旅遊計劃。
每當對比各大平台機票價格和賓館價格，相信會佔用你很多獨處的時間。當然土豪可以忽略這一條。
當然作為精分少年，這不是我的風格。哈哈哈哈哈哈。
開自己的個唱。
拉上窗帘，打開燈，來幾個伴奏，別管跑調不跑調，內心戲十足的當自己是明星。用隨便一個什麼作吉他，掩蓋不住的狂野。
模仿美劇片段。
作為口語渣從來不覺得不好意思。找一個最近在刷的美劇，練習喜歡的一個片段，要把抑揚頓挫都畫出來那種。
逛超市。
去到一個地方旅遊，會去逛當地的超市。遇到高級一點的超市，內心咆哮哇塞這個看起來好棒！！！沒有見過！！！想買！！！然後走開。遇到親民的超市，又沒吃過的東西，買！這不是很有趣嗎……
看電影。
大學有門專業課是影視鑒賞，這不是重點，重點是當你了解到，那麼一群牛的人用那麼久弄出來的東西，你有個網線就能享受到，沒有覺得很開心嗎？？？
未完待續。
如果你覺得這個人的品味好差，低級趣味。
對啊。其實我很開心自己如此熱愛現在的設計工作，正好也是gay哈哈哈哈哈哈（具備了成為國際室內設計大師的條件，畢竟大師都是gay的）。
學會沉澱是在職業迷惘期中渡過而明白的，其實學會獨處本身就是必修課程吧，盡量保持使自己變得有趣，但不是無節操的幽默。拋開性取不說做為射雞濕的我本身就是很喜歡獨處寂靜的空間和時間，喜歡腦子在不停夠想自己的世界我指的是設計方向。久了反而不喜歡人群的熱鬧不喜歡網上的歡騰雀躍，實在無聊了我會自己去看一場電影，去逛一個街，實在不想動了就像歌詞一樣窩在沙發上點上蠟燭喝著給自己買來的紅酒等喝上幾杯，雖然那個愚蠢的室友從來不會配我喝畢竟怕女朋友。
周末逛美術館博物館小型展覽是最期待的 美術館老實說我更喜歡自己一個去，因為這是一個非常獨立對話的時間和空間之旅，帶人去反而覺得好廢話啊，因為我也不想和他討論什麼。
就像那個愚蠢的室友說到喝酒來到北方後像開啟了一個新世界，下班我會自己去酒吧喝上一杯不多就兩指，最喜歡鳳凰衛視附近的小酒吧哪裡有我最常喝的杏仁甜酒加一塊冰然後再自己去玩上一個桌上足球，撞球不會啊，悲傷，這是日常自我節奏吧。
旅行獨處說來傷心，我想每個後來說是喜歡自己旅行的人都是原來也曾經有個很好的陪伴的人吧，她帶我真正的走出了第一步帶我踏上一次又一次的旅行，後來都因為一些現在想起來都太幼稚的問題不再聯繫了甚至刪了對方的聯繫方式，但是不能否認我現在的獨立性格很大一部分都是復刻了她的模樣，原來最後還是活成了曾經你都忘不掉的人的模樣。此後旅行我都勇敢的選擇自己去旅行了，不想刻意找什麼陪伴的人。
其實現階段的我真的把自己變成工作狂一樣，每天都撲克臉，我也變成了《浮沉》裡面說的大廈下班後流出來的黑色液體。但是我明白如果我在未來的幾年裡再要突破甚至超越自己的老闆我要再逼自己一把。
很喜歡蔣勛老師的生活美學態度，孤獨是最好的時光，能望著鏡子看到哭的人一定是真正在開始了解自己的過程。
最後說一下自己對感情老實說沒有太大的渴望，我實際比較慢熱，能打動我可能需要很久的細雨綿綿但是我一旦打開了我不會輕易放棄。
今年也過了期待我的年度之作吧（有同行拜託點個贊）
推薦看看叔本華的「人生的智慧」，你會發現所謂的幸福不過是虛幻消極的，而只有痛苦才是永恆的。性慾對於青年時期的我們其實是一種折磨，因為快感愉悅永遠都是短暫易逝的，快感過後便只剩下無盡的虛無，反而理性一點，去尋求自己內心的安寧才是「幸福」的源泉。為了老年的時候能夠不同時失去身體健康和金錢資產，現在應該試著去找尋能夠豐富自己精神世界的東西，人這一輩子是帶著使命感的。我不知道我可不可以將這個問題理解為如何能不為情慾所困擾？（不然你應該直接問一個人如何學會獨處）其實這個身份的特殊性就在於如果我們真的選擇和同性談戀愛，未來都會比異性戀艱難的多得多，就我個人而言，它是我所能預見的這輩子可能會遭受的最大的痛苦。在這本書里有說到，真正的智者是不會去追求所謂的幸福的，反而會不惜做出犧牲去避開痛苦的可能。明明知道這條路會給你帶來無窮的困擾和苦難，明明知道自己在青年時期所追求的戀愛更多的是情慾的滿足，而這種滿足是非常感性和短暫的，為什麼還要飛蛾撲火、自討苦吃呢？愛情並不是人生的必需品，也因為它無法被直接定義所以很難說它是永恆的。反而認清自己在每一個人生階段的位置，在做學生的時候就好好學習，在工作的時候就好好工作，一個人能夠在青年時期找到無聊與痛苦之間的平衡點，就已經是非常幸運的事情了！其實自己涉世還不太深，對於說教，尤其是指導人生的建議，由我說出口確實毫無價值。還是推薦看看這本書吧，也許它能幫你在迷茫中點亮一盞燈。
說著挺鬧心的。對象就是同個學校，不同系而已。宿舍距離50米吧，幾步路就到了。但是每天他總有無數的事情，所以我們見面都是靠偶遇吧！ 為了製造相處的時間，總會把事情抓緊完成，然後就可以找他。可是對方拖延症晚期(死亡微笑) 本來今天周五了挺開心的，終於有個時間可以待在一起了，因為他有ppt要做，今天必須做完。想著他中午可以早點做完，還可以睡下覺晚上我們就可以呆在一起了，誰知道他睡到5點多開始做，直到晚上8點多，看他晚上沒有吃東西，買了點點心去給他吃。這就算見上一面了吧！ 元旦大部分舍友都回家了，就我和另外一個舍友，那個舍友經常出去或者去打遊戲。不怎麼在宿舍，想著可以和他在宿舍看個電影什麼的(死亡微笑) 他明天又有安排了，和舍友吃火鍋。好吧，看來又見不到了， 我們後天打算去福州玩的。本想著在學校里談一場戀愛可以每天都膩在一起，為什麼我就不同。每天努力的經營我們的感情。每次真的很難過的時候就會喊他一句老婆，算是調整自己的心態，已最好的狀態來對他。 我也不知道為什麼這段愛情讓我這麼孤獨，有事後奢求的真的不多，一起吃個飯，散散步，看個電影什麼的就夠了。 那天心煩的看著知乎，聽著傷感的音樂，眼淚不知不覺的就留下來。雖然我們認識的時間不長，但是我真的是非常用心對待我們的感情，最後的我還是孤單的。 對不起，好像跑題了！
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