內觀是一種怎樣的體驗？
1月12日的晚上，終於重新回到了杭州。好友遞上暖暖的咖啡，對我說：「喏，這是人間的味道，暖暖手。」我笑了，嗯，這裡是人間。那裡呢？也是。只是更為安靜與純潔的人間。
「我上網查了許多關於內觀，關於禪修靜坐的圖片和文字信息，腦子裡一直在想你在那邊會發生什麼？」每一個在外面世界的人，大概都會好奇，脫離這個社會群體環境的世界是怎樣的吧。想了想，回答：「其實什麼都沒發生，每天只做一件事，安靜的打坐。」
可是，真的什麼都沒發生嗎？若真是如此，為什麼回來後的這一刻，會覺得如此輕鬆，連自己都會察覺到嘴角忍不住的笑意，是真的覺得內心平和而愉悅，並且十分感恩，因為在消失的日子裡，家人、朋友，總有人惦記著你，感覺幸福。
那十天里，世界是安靜的，因為禁語是規定，我們誰都不許開口說話。所以，整整十天，我都沒有聽見過自己的聲音。以至於能開口說話那一刻，感到隱隱的不適應，聽見自己聲音，小自戀一下：「嗯，還是挺好聽的。」只想小聲說話，多說幾句，就會覺得累。而內心的自我，似乎每一天都在改變。因為每一天，我都能感覺自己在不斷地自我更新，從「皙智1.0」到「皙智10.0」。這種更新速度，是從內心根部開始發生的。
這就像有人問葛印卡老師：「你是否曾經見過你的前世呢？」
他答曰：「在每一個時刻我都在死去，在每一個時刻我都在新生。這個過程不斷地發生，而我不斷地觀察著它。」
是的，我也如此感受著，靜靜觀察每一天、每一刻，我的死去與新生。
啟程
我是水瓶座，心蕊說：「你是我見過的最不像水瓶座的人。」
「為什麼？」
「水瓶座是disconnect的。」
喔，disconnect。「可能是因為上升天秤嗎？年紀越大，越像天秤座吧。」心裡這麼辯解著。
但事實是，怎麼我又開始拚命試圖抓緊什麼，總是掙扎在每一日的不安、焦慮、多疑等負面情緒中。還以為經過一年多的調整，自己已知道如何控制了呢，原來不自覺之中，這樣的狀態又在重複著。
人們好像總是很喜歡想要與外界建立聯繫。我們從一出生嬰兒開始，便喜歡向外觀察，好奇外面發生了什麼。但其實，「要得見完整的實相，我們必須從多角度來看事情，不僅要從外在，也要從內在來洞照實相」。或許更為重要的是向內觀察，觀察自己。
所有外界的一切，其實都是心的影射。我們身邊的人、事、物都是因為我們內心的需求，被吸引而來。但這之後，對於他們的認識，又來自於我們主觀上對他們的判斷，判斷的角度、層級、方式，又是來自於內心修行的等級。若心懷善念，那會看到每一樣吸引來的事物都那麼具有正能量，都在積極推動幫助我們走向更為積極的狀態；若心持懷疑，則會自覺一切都是虛偽的，是有目的性的，然內心的那個負面體系產生的都是負能量，自我陷入惡性循環中。
我知道，我又該切斷一切，讓自己重新整理這些日子被打亂的內心世界，重新將它們歸位，回到曾有過的安靜而平和的狀態。但為什麼會那麼無力？就像那句話說的：「聽過了很多的道理，可依然過不好一生。」是啊，道理大家都懂，也開始有這個意識，為何現狀無法改變？因為心的定性不足，我控制不了自己的心性。
好，既然我已經認識到這兩點－我需要重新整理歸位，我需要控制心性。而靠主觀意識我無法做到，只好讓自己進入一個被強迫的狀態。選擇去內觀中心禪修靜坐。
2015年1月1日一早，天未全亮，迎著新的一年第一縷朝陽，奔往去鄭州的機場。
「戒」 「定」 「慧」
在那些素食、持戒、沉默不語的日子裡，這個世界依舊有序的運轉著。我詫異為何不說話，但每當我心裡想著什麼的時候，總會幸運的得到解答。為何沒有任何交流與接觸，反倒覺得人與人之間的距離更近了。特別是與室友之間的日常生活。因為我們被要求不能有接觸：語言、肢體，甚至眼神，都是被禁止了。但每當我需要什麼時，她總能察覺，而我也會更加懂得去觀察她所需要的。這是在那裡第一天最大的感觸，原來人與人之間的交往，若有心，言語與行為提醒都是多餘的。
無論在宿舍、在禪堂，還是室外，除了聽見大自然的聲音外，只剩下安靜。我們都默契得遵守著這條規定。只是內心，內心的聲音怎麼會那麼多？
我似乎能「聽見」它抓狂的樣子：「4點？4點就起床，4點半開始靜坐，天哪，我起不來……」「唉？外面好冷，桶里的水居然結冰了，水龍頭居然擰不開了。」「啊……大門，那裡有個洞可以看外面的世界，嗯，我可以在那裡多站一會兒嗎？」「才過了1天嗎？為什麼感覺過了好久了？那麼久沒有開手機，會有人找我嗎？」「哭，我為什麼要來呢？明明今年有許多計劃要完成的啊，明明腦子裡還有很多想法的啊，這樣一閉關，不是什麼都耽擱了嗎？」……
很多很多的自言自語，在我心裡不斷冒出、消失，冒出、消失，這些問題貫穿著前面好幾天的生活，至少前三天，心都被這些瑣碎的問題不斷騷擾。
更難安靜下來的或許是在靜坐時。前三天是為第四天正式內觀做準備，我們被要求只是觀察呼吸。
「如實地觀察呼吸，如實地，不是如你所想要的樣子，而是它本來的樣子。氣息就只是自自然然地進來、自自然然地出去，你就像坐在河邊一般，看著呼吸的流動，氣息進來、出去、進來、出去。」
「不要控制呼吸，就只是對自然進來的氣息和自然出去的氣息保持覺知就好。如果它是深的呼吸，就是深的氣息，你只要覺知它是深的氣息；如果是淺的呼吸，你也只要覺知它是淺的呼吸；如果氣息是經過左鼻孔的，那麼你就只是覺知氣息是由左鼻孔經過的；如果氣息是經過右鼻孔的，那麼你就覺知氣息是由右鼻孔經過的；如果氣息是同時經過兩個鼻孔的，那麼你就覺知氣息是由兩個鼻孔經過的。不要試著去改變呼吸的自然流動，只是觀察、就只是觀察、單純地觀察、安靜地觀察。」
我嘗試著讓自己安靜下來，開始注意自己的鼻孔及周圍，開始有意識地專註，觀察呼吸的進來與出去。
「下一期《101次對話》還沒寫，信息量很大，該從哪裡著手？」 「他到底怎麼想的，為什麼會這樣呢？」「哦，平台可以這樣…那樣…嗯，好多可以做…」越想越興奮的時候，哦，我的心跑掉了，我是來觀察呼吸的。於是，心又回到呼吸上。然後，再次，它又跑掉了，再次回來，可是沒多久，會繼續跑掉。如此反覆。
那天下午，指導老師進行了第一次新生進度檢查。
「我們的心是很瘋狂的，不受控制的，所以，在一開始觀察呼吸時，總會發現心跑掉。它連一個小小的呼吸觀察都難以做到。因此，在這裡我們要通過觀察呼吸練習，學會讓心堅強、專註。」
「心跑調了怎麼辦？心若跑了，就要接受它跑了的這個現實，這個當下的現狀，不要懊惱，不要生氣。若你生氣了，你便會討厭這樣做，那麼它可能就不會回來了。若不生氣，以平常心對待，它倒可能會再回來。」
我曾嘗試著用計數的方式，讓心變得專註，讓自己的注意力保持在呼吸上，效果很好，很快，心就安靜了，變得越來越有耐心的樣子。但晚上的開示，葛印卡老師說道：
「不要持誦任何的字句。根據我自己以及其它許多人的經驗，我知道如果你在覺知呼吸的同時又持誦著某個字句，你的心會比較容易、比較快就進入沒有任何干擾的專註狀態。這個方法就是要求你觀察呼吸的同時，重複地持誦你所信仰的某一字句、某個名字、或某個咒語。但是在我們所說的這個了解實相的方法里，是不允許你使用任何字句的，因為我們的目的並不只是專註而已。達到凈化的專註，才是我們的目的。如果專註是我們的唯一目的，那麼持誦、觀想、想像、臆測、哲理思惟等等將會有助於此，你可以使用這些方法。但是因為這是一種對你自身解析的探究、是一種對你內在身心的科學探究，所以不要使用任何想像、持誦或觀想，只要觀察如其本然的實相。」
於是，靜下來，讓自己繼續觀察。觀察呼吸的同時，我也會跳出自己，觀察自己究竟都在想些什麼。總結來說，過去已經「發生過的，和未發生的，愉悅的事，或者不愉悅的事。
「就像一位科學研究者一樣，你將開始了解到你的心的特性。它是舊有的習性的奴隸，不斷地在過去、未來之間打轉，不是過去就是未來。你的心根本不想要活在現在。但是，你必須活在現在，你無法生活在過去。因為過去已經過去了，永遠地過去了。用盡世界上所有的金錢也無法買回已經過去的一刻，要做到這樣是不可能的。你不可能再回到過去，過去永遠地過去了。你也無法生活在未來，除非未來變成現在。你必須生活在現在，而心的行為模式是它不想要生活在現在——它不知道生活的藝術，這也是為什麼心會感到不安的原因之一。」
「你的心沒有一刻是沉默的：每一個時刻都會有某種念頭或另一個念頭，不是愉悅的就是不愉悅的。每當你產生愉悅的念頭，你就生氣了貪愛的習性反應——貪愛、貪愛；而當你產生了不愉悅的念頭時，就生起了瞋恨的習性反應——瞋恨、瞋恨。你的心就在這貪愛、瞋恨、貪愛、瞋恨之間不斷地流轉。」
是的，就是這樣在貪愛和瞋恨之間，心不停地打轉，所以，時常會覺得痛苦。不想了，把注意力集中在呼吸上吧。並且，逐漸逐漸，縮小觀察範圍，就觀察鼻孔附近與上嘴唇之上，這塊區間的感受。
「當你的心保持在對呼吸的覺知上，是沒有貪愛和瞋恨的，你正保持在當下。你不會對呼吸產生貪愛：［我要更多的氣息，我要更多的氣息。］氣息就在那兒，所以你沒有必要對它產生貪求。當氣息進來時，你不會對這個氣息厭惡：［走開！我不喜歡這個氣息。］。
「你正在訓練你的心，不僅僅是在專註上，而是同時在遠離一切的貪愛、憎恨與不凈。」
「藉由觀察呼吸，你很快就會達到了解身心之間是如何地相互關聯的這個階段。在表面的層次上，呼吸看起來只是身體的運作，因為肺部的壓縮，氣息的進來、出去、進來、出去。然而，呼吸只是和你的身體結構有關嗎？這個觀念是完全錯誤的。
當你客觀地觀察，用科學的方式來觀察，你就會清楚了解：呼吸也和你的心有緊密的相關，並且也和你心中的不凈十分相關。比如說，當你正在觀察你的呼吸時，過去的一些回憶浮現出來並且你開始有了生氣的反應；就在你生氣的同時，你將會注意到呼吸已經失去了正常。它不再是平常的呼吸了，它變得稍微快些、粗重些。而當這個不凈消失了，呼吸就恢復正常。所以，呼吸不但和你的身體有關，而且和你的心也有非常密切的關聯。」
前三天觀察呼吸時，我能感受到身體逐漸變熱，在上嘴唇與鼻孔之間，鼻子附近，常有一些感受，有時候麻的，癢的，脈動的等。而我的呼吸也常常會從自然輕微感受變為粗重感受。
到了第四天，正式開始學習內觀了，我們開始觀察整個身體的感受。每一個部位，從頭頂開始，往下一點點感受，臉部的、喉嚨、雙肩、上手臂、手肘、下手臂、手腕、手指、前胸、胃部、腹部、頸部、上後背，下後背，大腿、膝蓋、小腿、腳腕、腳趾等等。先是一個部位一個部位的觀察。之後第五、第六天開始會要求同步觀察對稱兩側，比如觀察兩邊上手臂的感受，前後胸部的感受等，然後再一個部位一個部位，不能遺漏的去觀察。甚至之後從頭到腳，再從腳到頭來回觀察。
起先一個觀察周期很慢，甚至某些部位我常常沒有感受，或是感受特別粗重。比如頭頂、耳朵、肩膀、腹部等，我沒有任何感受，而臀部，腿部因為長時間坐著，感受特別深，疼、麻，快要失去知覺了，即便不停變換坐姿，依然是全身感受最為強烈的部位。有些地方，會有些小癢，比如臉部，一開始會忍不住用手去碰。
指導老師在進行新生進度檢查時，說道：
「就只是觀察，不要做任何事。僅僅是觀察，不要有所反應；就只是觀察，客觀。」
熱、出汗、抽動、脈動、振動、刺痛、粗重，或麻木的感受，是時常被觀察到的感受，這些在心逐漸平靜下來的第4，第5天尤其明顯。之後，感覺到自己觀察速度會快一些了，有些部位的感受，多停留一會兒，也漸漸能感知到。到了第五天，終於有了第一次「一小時堅決靜坐」，不睜眼，不鬆手，不移動腿。
到了第7，8天，甚至開始發覺腿部沒有那麼疼痛了，有時候時間過去了，反而覺得如此之快。
「事實上這些現象是一直都在的，在身體的每一個微細粒子當中，某些生化或電磁作用無時無刻都在發生著。只要有生命，就有生化作用，就有電磁作用；但是因為我們的心太粗糙，所以無法覺察到所發生的事。」
「自然的實相——它已經在比較細微的層面上開始顯現了。不要喜歡或不喜歡，就只是觀察。觀察這些感受的本質，你將會發現它生起，而且它遲早會消失。然後另一個感受生起，過一段時間又消失。這是一種變化的現象，它不斷地生起、滅去、生起、滅去。到最後，你的整個堅實粗重的身體結構消融了。這與想像無關，這是實相。」
「身體雖然外表看起來像是堅固的實體，實際上卻只是一堆次原子微粒而已。兩千五百年前印度的語言，將這些微細粒子稱為kalapas，一個kalapa是物質世界中最細微單位。整個身體結構只不過是許多微細kalapas的聚合體。並且它們是不斷地生起、滅去、生起、滅去，一直不斷的這樣。」
「當你觀察實相由粗顯到微細、更微細、更微細的層面時，一層層的不凈煩惱將逐漸地剝落、去除。當你達到了比較細微的層次時，你更加凈化。身和心最細微的實相將使你的心達到全然凈化的地步。只有那時，你可以超越身心的世界並且體驗到永恆的實相。你可以用任何名字稱呼它——解脫、覺悟或涅槃。」
在練習觀察呼吸，而後觀察身體的這些日子裡，我也逐漸觀察到自己情緒的改變。從每一天的大起大落，極端的興奮與極端的失落感之中，頻率與頻次逐漸減低，情緒慢慢變得平穩，而心態，也慢慢變得更為積極起來。當我再次回想起過去的那些日子，甚至記得最初幾天，連夢都是慌亂不安的，似乎總是在逃跑、追逐、兵荒馬亂中躲藏。
「自然的法則告訴我們：當我們產生任何不凈煩惱時，這不凈的根源就藏在我們心的最深層，而心的最深層是不斷地和我們身上的感受聯結的。
無論白天、夜晚，你是睡著了或是醒著的，你心的最深層面（即所謂的［潛意識或無意識］）其實從來都不是無意識的。它一直感覺得到身體的感受。一天二十四小時，白天和夜晚時時刻刻身體內在都有感受，而心的最深層也不斷地去習性反應。它已經變成了自己行為模式地奴隸。除非我們破除這種奴隸狀態，否則我們如何能脫離痛苦呢？如果我們忘記了這個深處的根源，我們將是借著嘗試凈化心的表層來欺騙自我。只要根源是不凈的，心就不可能變得清凈。」
事實上，情緒的反反覆復變化，與身體上所觀察到的各種感受變化一樣，其實就是由身心引起的，都是所謂的「無常」。
「身體的每一個分子，內心的每一個過程，都在不斷變遷。除了每個當下之外，別無他物。任何執著『這是我，這是我的』的奴隸，終將導致不快樂，因為所執著的東西或是這個『我』遲早都會消逝。而執著於任何無常、短暫、幻想以及不可控制的東西都是苦。」
有人問葛印卡老師：
「為什麼」我總是在強化自我意識，為什麼一直為著「我」？
「這是心被習性制約的情形，由於無明愚痴所致。但內觀能讓你由這種不良習性的制約中解脫出來，使你不再總是只想到自己，你會學習為他人著想。」
「那是如何發生的？」
「第一步是體認人是多麼自私和以自我為中心！除非明了了這個道理，否則不可能會跳出那種對自我瘋狂的愛執。隨著修習的精進，你會體會到甚至自己對他人的愛，事實上也是出於愛自己。你會了解『我愛的是誰？我愛某人是因為我對某人有所期待，我希望他能盡如我意。當他一開始表現不一樣時，我對他的愛就沒了，那麼我愛的是他還是我自己？』要修習內觀，而非知性的理解，答案會很清楚。一旦你有了這種直接的體悟，自私即會慢慢消融，然後你會學習培養對他人的真愛，那是一種不自私、單向付出而不求回報的愛。」
要面對無常無我無執著，需要定力，這也是為什麼在內觀中，除了持守「戒」之外，「定」非常重要。當身體感受到某種感受時，不去動；當心裡某些情緒發生時，不去改變，同樣只是觀察它們的變化。
「我們該如何避免不快樂？如何遠離痛苦呢？只要不起習性反應地觀察：不要對任何一種體驗，生氣附著或排斥之心，只是以一顆平等、平衡心客觀地觀察每個現象。」
「當我們能覺知到身體上的感受，同時能保持平等心，在那一刻，心就得到自在解脫。剛開始內觀時，這種自在可能只偶爾發生，其他的時候，心還是照著舊習慣對感受起習性反應，導致貪、瞋、苦的循環。但是經由不斷的練習，短暫的片刻，會變成幾秒、幾分鐘，直到最後，起習性反應的老習慣便會被打破，而心能始終念念分明地保持安詳。這就是止息煩惱的方法，也是我們如何止息自己痛苦的方法。」
這一次的內觀，讓我想起了許多過去的事。事實上，在進入第二天時，就開始出現專註、平靜、不愉悅、流淚的情形。想起一年多以前是怎麼開始《101次對話》的。那時家中一位最為親近的長輩過世，這不是我人生中第一次面臨親人去世，而這一次打擊最大。我一直不太明白原因，為什麼我25年來的人生價值觀在那一刻會突然坍塌，我突然覺得做什麼都是沒有意義的。
這次課程中，當我重新梳理自己的內心時，發現是因為愛。因為從小深受疼愛，所以，當感情最親密的人離開時，內心失去了平衡。而心裡那個「小孩」，還不足夠愛自己，所以，她失去了支撐。那個夏天，我開始意識到，我的情感體系是有問題的。看上去過得不錯，比許多同齡人都優越，但我沒有幸福感。對朋友、家人、戀人，面對情感問題，我是不成熟的，不安，不穩定，我心裡沒有愛，或是還不懂得表達愛。所以，那個夏天，停止一切，努力用時間去修復心裡這部分的缺失，去改變現狀，讓自己慢慢恢復，讓自己慢慢懂得去付出愛，去理解、體會，感受、成長。修復自己，也修復各種關係。這也是為什麼在我開始做《101次對話》人物專訪時，我的網站名字叫「幸福計劃」，因為當時的我試圖通過一兩年的時間，尋找到幸福的定義，對於不同的人來說，當他們感覺到快樂、幸福，覺得人生意義的時候，是因為什麼原因。
慢慢的，我感受到自己的變化，這一年多，許多的變化。我會更在意家人，會希望幫助更多人，會用心去經營感情。我一直以為，在我的價值體系中，只是情感部分需要修復，面對工作，我從來沒有質疑過自己的能力。但，我的工作能力真的沒有問題嗎？在這一次靜坐閉關中，我意識到，遠遠不是那麼簡單的。因為情感部分與事業與生活，息息相關，正因為我曾經沒有好好地去面對它的不完整，以致於我在其他方面的發展，很容易達到一個瓶頸期。看上去好像那麼能幹，大家都誇，但事實上，我自己明白，我害怕面對更多責任，內心的部分「我」還沒有完全從小孩變成成人。我很能吃苦，但我不懂堅持。
感覺內心的完整性修復了許多，如今，要面對下一個想做的項目，依然心中有許多的不安。這一年半的時間，我常與人提及：「我想做些什麼，是關於可持續時尚的。」「哦？聽上去很有意思，你的商業模式是怎樣的？」
「商業模式？嗯…我想想。」想了一年多，我都沒想出來。
「我知道你善良，你想做點有意義的事，但是你得知道如何盈利，你是商人，你在做生意，不能總想著NGO。」我知道，我當然知道這點，只是我想不到。能想到的一些，都無法令自己覺得興奮。
在這次閉關前不久，一次偶然的談話，讓我突然將腦海中一直理不清的思路打通了。我將自己的想法告知身邊幾位朋友。差不多聽到的人，都會大讚道：「哇，很不錯，你總是這樣讓人驚訝。看上去小女生一樣，每次要做什麼的時候，總是令人覺得太聰明了！」這也是為什麼，在內觀時，令我分心的想法中，最為愉悅的部分來自於此。正當我洋洋得意時，心裡的不安感立馬出現：「真的嗎？真的可行嗎？雖然很篤定這就是我一直在思考的eco-system，但真的能實現嗎？是否有相關類型的可以證明這個理念可嘗試呢？……」
在我來內觀報道的第一天，他們問我，怎麼知道內觀的？我說，一年前知道的，但一直沒有機會體驗，這次下定決心來一次挑戰自我。一位師姐回道：「噢，緣分到了。」嗯，有點這個意味。回想起來，有些事，就像以上提到的，或許真的是緣分到了，當我思路開始打通，發現越來越多令人愉悅、驚喜的事，總是很快有新的感悟，遇到的人也是。
在去鄭州的飛機上，這是一架開往鄭州及烏魯木齊的飛機。整個機艙幾乎都是新疆人，而我旁邊來了一位唯一的法國人。一路上他跟我聊了許多個人的事，生意的事，他是做中法兩國服裝外貿的。鄭州回來時，與幾位同修一起午餐，聊天起，身邊坐的師姐告訴我，她畢業後一直在做自己的服裝品牌，二十多年了。或許只是巧合，但確實會發現，當內心的答案越來越明確時，身邊總是會出現許多好的暗示。
就如這次內觀時遇到的一位法師在最後一天所說，每個月兩期課程，每次都上百人，為什麼我們能相聚在這裡，能聊天，都是冥冥之中的一種緣分。雖然暫時不知道何時會有聯繫，但有因有果，遇到了就是緣分。
到了第十日，我們便可以開口，可以拿回手機，與外界環境有所聯繫。但在第九日，我得承認自己內心的緊張。因為經過這一年多的體驗，我太清楚那種斷絕一切外在，只感受內心時候，逐漸從不安、焦慮到理智、平靜的過程了。但一接觸外界，心情仍然容易被打亂，仍然容易被外界帶著走。我非常明白有兩樣東西會擾亂我們的生活：
1，當外界環境喧鬧嘈雜時，會影響心的寧靜，焦慮、不安，變得聽不清內心的聲音，變得依賴他人、他物，會失去自我惡性循環；
2，我們本身的內心，若內心不堅定、不堅強，就會受制於外界，被環境所帶著走。
經過這又一次更深層次的心的凈化，我真的準備好了嗎？真的內心夠有定力不被開機那一瞬間影響嗎？我真的可以保持著覺知，平等心與平衡心了嗎？
「心的凈化與心的自主應該同行並進。一個人在定力上的發展，可以獲得強大的力量——每一個專註的心都是非常有力量的。」
「當你的心中產生了純凈的念頭，充滿了好的心念，好比愛、慈悲與善念，自然的法則就在此時此刻回報你，不需要等到生命結束，現在就在獲得了清凈心的回報。因為當心中充滿了愛與慈悲，你就會開始體驗如許的安詳、和諧及快樂，這就是法，這和派別無關。」
這兩句話，幫我順利度過了最後的兩天，也讓我在過去經驗中，確定相信與此。並始終堅定與充滿希望面對接下去要走的路。
回歸
在回杭的火車上，突然在想，以前有個思想上的認識誤區：
佛教總教人，遇見痛苦，就該學會放下；
基督教似乎也是，把煩惱交給上帝吧。
內觀雖然起源自佛教，也被許多人解讀為：教人放下，透過觀察，明白任何感受，都是生起滅去，生起滅去，所以，是讓人看淡。但我仍覺得它有另一層深意，透過觀察，了知自己潛意識存在的問題為何，該如何解決。它是讓人通過最深層的自己，進行心的改變，進而作出內心當下最為明智的決定，放下只是一種選擇，也許是更堅定前行。
不想將其視為一種信仰，抑或吹捧它是如此的好，或哪裡不好，但這種向內逼視自我的方式本身就是一種突破自我的勇敢表現，令我在這次體驗中，有了更深的獲益，使我更了解內心的某個「我」，那個一直在「生病」，卻無意識地在逃避，或藉由其他方式轉移注意力，竊以為已將問題解決了的無知的自己。猜想，古人常曰：「每日三省吾身。」大概也是指這種不斷向內觀察自己，審視自己的行為吧。
有人曾問葛印卡老師：「即使我嘗試了，我的憤怒還是壓不下來，怎麼辦？」葛印卡老師回答道：「不要壓抑它，就只是觀察它。如果你壓抑，問題就會發生。你愈是試著壓抑憤怒，它就會進入你內心的更深處；那麼憤怒的情節會逐漸地增強，使你很難從中解脫。就只是觀察你的憤怒，不要壓抑，不要縱容，就只是觀察。」
因為身心與外在環境其實是緊密相連的，當內在自我做出了改變，外界環境自然會隨之改變。因此，內觀是透過觀察，了知實相。當內心清凈了，才會有覺知能力；當心平穩了，才知如何在變幻的現世中擁有更強的定力。
聽到好友暗自慶幸：「幸好我沒去，你知道嗎？這十幾天太忙了，很多事，一直在跑來跑去。」我微笑，想起禁語規定解除的當天，同寢室的美女大姐感慨：「幸虧我來了，說了好久，這一次下定決心把自己公司的所有事情都放下，收穫真的很大。」
那對於我呢？在十日之後的那一天，仍不太想說話，只是覺得心裡有好多好多的能量在翻滾涌動。如預期的那樣，更了解自己，也更懂他人，看清許多事，已得到自己想要的答案，滿足。
「回來了？」
「嗯，回來了。這次後，與我決定開始流浪，開始有內心修行感的那天距離，正好一年半,感覺到內心的自我恢復的差不多了，可以出來了。」
「心要真正的清凈，不是靠宗教儀式或是道理上的分析，而是要靠自己直接體悟自身的實相，並且按部就班地拔除令苦生起的種種習氣。
『戒』是道德修養的訓練，戒除所有不良的言語和行為；『定』是專註力的訓練，培養念念分明的能力，讓我們能夠主導並且控制自己的心念；『慧』是智慧，也就是培養清凈的洞察力，以照見自己的實相。」
——《內觀：葛印卡的解脫之道》
補充分享與好友的一次小小探討：
友Q：我讀了十幾頁，我確定這裡面的內容是我非常需要的！發自內心的需要！但是我有個顧慮。當一切都如這本書所說，觀察內心，控制內心。。。那是不是要隨著和諧安詳為基準，在不知不覺中變得異常理性？不怒，不恨，不大喜大悲……可是我覺得有喜怒哀樂愛恨情仇才是人生啊，試想一首音樂再也不能打動你……試想「包容」將本該憤怒人和事淡漠，讓感動不再。。。可能是我想多了，人可能不會那麼輕易去改變。亦或根本就不衝突。自由，就是隨性選擇怎樣的生活，不就是跟隨自己內心嗎？
皙A：嗯，與你分享一下我的個人感受哦。之前我看佛學的東西時候，似乎都有一種教人看淡，放下一切的感受。但是這次內觀給了我更深的感觸。首先第一點，你有些理解錯了，它不是讓你觀察心，它是讓你觀察呼吸，與身體的每一個部位，而不是心。也就是說，當你觀察的時候，事實上，心是在休息的。內觀有一種說法是，當你已經很熟練這種觀察方法，你會發現，即便你睡得很少，但第二天依舊精神很好，能很好的專註於工作。為什麼呢？因為你躺著，雖然沒有睡著，但是你的心是休息的狀態，觀察呼吸觀察身體，其實是排除內心的毒素，並非觀察心讓心運動，同時，內觀是訓練定性，也就是說，當你內觀熟練了，你的專註力會提高，工作效率自然提高了。第二點，理解的誤區是，你理解的「控制」，是一種壓抑式的控制，事實上，內觀是說，你觀察變化，讓他們自然反應。就像你觀察河流一樣，看著水自然流動，而你什麼都不用做。你可能會想，那麼什麼都不做，為什麼我就會心平氣和，會最後達到心情愉悅且平和呢？因為內觀的觀點是這樣的，當我們生氣或者興奮時，是因為外界的事物發生了，為什麼它們發生了呢，因為因果，因為你曾經種下的因，所以才會有現在的果，遇到的事情和人，讓你生氣，或者讓你愛。內觀不是讓你失去情緒的變化，它只是讓你不要痛苦。生氣就是嗔恨，愛容易變成貪愛，最後會演變成內心的痛苦。要去除這種痛苦，你得讓它自然消去。如果靠控制心情，是會加重這種痛苦，那麼這種毒素會更加深入內心。而心其實與呼吸與身體都是緊密相連的。舉例來說，當你生氣時，你會發現呼吸會變成粗重的呼吸，身體會發熱，所以，當你生氣時，你就觀察自己的呼吸，觀察自己的身體。你要了解一點，任何的事物，都是無常的，所以的感受都是來了，滅去，來了，滅去，所以你的呼吸總歸會從粗重變為自然呼吸，你的身體也會逐漸降溫，甚至你因為生氣而產生的身體某一部分難受，也會漸漸平息。如此，你會發現，一切都消失了，然後你心裡的毒也在消除，表面上你不生氣了，其實更深一層時，你以前的業障也消除了。倘若你生氣，開始宣洩，那麼你的業障在累積，你的心裡的毒素在累積，其實日後，繼續會有果。因此，內觀說，它可以幫助你解脫，從佛教的法上意思可以說是，讓你慢慢通過這種方式，不去因為外界的刺激，而產生習性反應，然後等它們自然消去，去除過去的業障，讓你最終得以涅槃重生。
另外，在內觀時會有一個感受。當你靜坐時，身體已經達到完全自然放鬆，沒有任何不適感了，只是感受到身體的細微振動，這是最好的狀態，內心是愉悅平靜的，可是，不久，你會發現之前身體某些部位的疼痛又出現了。這是為什麼呢？因為之前那層浮在上面的業已去除，內心更深的毒在浮現，更深的業在浮現。如此以往，到最後精進練習，會全部去除，估計我們凡人很難做到吧。我自己在內觀時感觸最大的，反倒不是變得理性了，而是變得非常非常感性。因為內心的痛去除後，心裡只有善念，只有慈悲，只有覺得感恩。而內觀在訓練觀察呼吸，觀察身體時，其實最主要的就是讓自己的心變得更加的敏銳，敏銳的心，可以更具有覺知心，有覺知了，才能更好的去了解和體會，也會更懂得如何去保持平衡心平等心，也就是說，當以後遇到嗔恨和貪愛造成的痛苦時，現實中會知道該如何面對，如何處理事情。
國慶假期，去參加了7天的內觀禪修班，在梅州千佛塔寺。每天4點起床，晚上10點睡覺，不予許與周圍人交流，不允許做筆記，上繳手機，沒有電腦，電視，書籍，每天需靜坐內觀12小時。千佛塔寺禪修中心環境較好，在山腳下，安靜，空氣好，住宿條件也好，伙食很符合個人口味。此次有71個學員參加，指導為釋耀普法師。內觀的方法很簡單，就是去觀察自己的呼吸，去觀察自己的身體感受，目的是讓你對自己的身體感受的覺察變得更加敏銳。經過7天的體驗，有以下幾點收穫
——收穫2：要想不痛苦，重要的一點就是，不要想著趕痛苦走，排斥厭惡越強烈，痛苦就會越強烈
當不好的感受發生時，當不想發生的事情發生時候，人的本能反應都是會抗拒，厭惡，憤怒，煩躁等。這種反應對不好感受的消失沒有幫助，只會雪上加霜（但是人的潛意識誤以為這種態度會讓事情得到解決），會衍生出痛苦，痛苦讓你更難受，難受讓你更想擺脫這種不好的感受，變得惡性循環。 舉例，每次領導要我加班，我就會非常反感，內心充滿著非常強烈的排斥，各種罵娘的念頭在心裡洶湧的奔騰，但是工作又不能不做，所以每次加班的時候我就會非常的痛苦煩躁，我的痛苦就是來自於自己的這種排斥反抗情緒，把原本比較簡單的一件事情變得複雜，是自討苦吃。如果是現在，領導讓我加班，我會想是否可以協商溝通，如果必須加班，我就會放下自己的這種排斥抗拒情緒，接受加班的事實，接受2天休息時間被充公的事實，因為我已經知道了，憤怒反抗厭惡排斥對於加班這件事情的解決沒有任何幫助，只會增加我的負擔，只會讓我受苦，與其痛苦的度過2天加班，不如相對平和的度過。 對這點道理的體會，是在禪修靜坐的過程中實際體會到的，當靜坐到45分鐘左右的時候，一般是腿最痛的時候，最難受的時候，此刻，我能夠明顯的感受到自己的內心的煩躁不安，排斥厭惡腿痛感受的念頭非常強烈，每1秒過的就像2秒那麼長。但是我記得老師的話，我不斷告訴自己，感受只是感受，不要產生排斥厭惡的反應，告訴自己這種反應只會讓我這段時間更難熬，於是我就開始嘗試靜靜的感受腿的痛疼，開始去感受它是多大一個區域的痛疼，是具體放射性的疼痛還是怎樣的疼痛……堅持一些時間後，你會發現疼痛開始消散了，開始沒那麼痛了，心情變得更加平靜了，才開始體會到，對不好感受不排斥不反抗，真的是有助於你度過難關，產生負面情緒只會增加該任務的難度。——收穫3：盡最大能力不要產生負面情緒，慈悲心會讓你心胸更開闊，更少產生負面情緒
負面情緒產生了，如憤怒，就像由怒火形成了一頭猛獸，你讓它去攻擊爆發出來，爆發後你一定會後悔，而不爆發出來，壓抑它，猛獸就變成困獸，它就不斷的在撓心，內心非常的難受痛苦，給自己解決問題增加難度。所以遇到一件事情時候，盡最大可能不產生負面情緒，產生負面情緒，等於難度增加了。所以，要不斷的提醒自己，不要產生負面情緒，產生負面情緒，難受的是我自己。 所謂的慈悲心，對我來說就是想到別人是那麼的可憐，會覺得心疼，想想大家活著都不容易，會讓你善意的去看這個世界，而不是充滿敵意的看待與你接觸的人，別人無意的一個行動，你是敵意的看，就會憤怒，就會有攻擊力，產生不好的習性反應。當你有著慈悲心去看事情，會變得寬容，很多事情會看的開一些，負面情緒會不那麼容易出現。 舉個例子，禪修時候，旁邊的一個學員總是變換姿勢，地板被他弄的胳肢胳肢不斷的響，打破了禪堂的安靜，讓我的注意力總是被地板的響聲給拐跑，激發了我對他的反感、憤怒、狂躁，腦子裡不斷的產生各種罵人的話，各種懲罰他手段的念頭。但是這種憤怒卻不能發泄出來，只能壓抑著，壓抑憤怒，是一件非常難受的事情，導致自己受苦，導致自己不能安心的完成靜坐。如果我有慈悲心，就會想到他其實不是故意的，只是身體疼痛難忍，迫不得已這樣做，甚至如果他是故意的，也會想到他只是之前受到不好的教育導致他這樣的心態，其實他也是無辜的，可憐的。如果有這樣的慈悲心，就不會讓我產生憤怒的本能反應，就不需要話費精力去壓抑憤怒。所以，負面情緒以預防為主。——收穫4：負面情緒來了的時候，去觀察身體的細微反應 以前一直知道去觀察自己的情緒，但是具體觀察什麼不知道，學習之後才知道，其實是讓我們觀察自己的身體感受，感受自己身體的細微變化，你憤怒的時候，一般都是會出現呼吸急促，心跳加快，背部發熱手心出汗等生理反應，我們去觀察我們身體這些反應，去觀察在此刻我們腦海中閃過的各種念頭、想法，你的情緒就會得到表達，而不是去壓抑或者在現實中爆發剛參加完6.1-6.12甘肅慶陽小崆峒內觀中心的內觀十日禪修課程，昨晚深夜才回到。課程第四天就默默下決心出來得如實記錄一番，讓更多人能夠了解到內觀，能夠親自體驗。一出關，很多朋友諮詢，趕緊理理思緒，下筆。流水賬式記錄，有點長，看不下去就挑重點哈。
內觀（Vipassana）是印度最古老的禪修方法之一。在長久失傳之後，兩千五百多年前被釋迦牟尼佛重新發現。最近幾十年，由葛印卡老師推廣到全世界。目前，全球內觀中心有200多個，國內得到授權的有南禪寺內觀中心，廈門內觀中心，北京內觀中心，丹東內觀中心，四川都江堰內觀中心，包頭內觀中心以及甘肅慶陽內觀中心。
內觀的意思是如實觀察，也就是觀察事物真正的面目：它是透過觀察自身來凈化身心的一個過程。開始的時候，借著觀察自然的呼吸來提升專註力；等到覺知漸漸變得敏銳之後，接著就觀察身和心不斷在變化的特性，體驗無常、苦、以及無我的普遍性實相。這種經由直接的經驗去了知實相的方式，就是凈化的過程。所以課程分為兩個階段，前三天觀察呼吸，練「定」，提高心的敏銳度。後七天內觀，觀察整個身體的感受，真正體會到無常，鍛煉平等心，活在當下。
整個課程核心就是認知到無常，從而保持平等心，活在當下。世事無常，毋須多言，一切時時刻刻都在變化當中，每個剎羅都不一樣。通過內觀，對身體感受的感知，各種感受都在不斷升起滅去，酸、痛、麻、癢、震動、跳動，愉悅的，不愉悅的感受都在升起滅去升起滅去。
接受無常，保持平等心。平等心是平衡的心，平等心是不貪嗔痴的心。當愉悅的感受升起時，不期望它一直停留。當不愉悅的感受升起時，不渴望它趕快消失。保持平等心，不做心的奴隸，活在當下，從而獲得安詳、喜悅，獲得解脫。課程完全免費，不收取任何費用，提供必備生活用品：被子、床單、枕頭、臉盆、毛毯、拖鞋、電吹風等。只要帶上衣物和個人生活用品就好。不過所有參加內觀課程的人在課程進行期間必須嚴格遵守下列五戒：
一）不殺害任何生命二）不偷盜三）不淫四）不妄語五）不用所有煙酒毒品在課程期間要保持禁語，不能說話，學員之間不能眼光交流，不能肢體碰觸。不能和外界交流，沒有任何電子產品。安安心心和自己相處，觀察自己的感受。不過方法上和任何問題可以向老師提問，生活上有任何問題允許和事務長、事務長助理溝通。
至於日程安排，每天4點起床，4點半開始靜修（打坐），晚上9點半睡覺。期間除了三餐和午睡時間都在打坐，早中午固定三次一個小時的共修，其餘便是一個半小時或兩小時。為什麼想要參加內觀十日課程？
說到這個，不得不相信緣分，各種機緣巧合。今年大年初二開始，因為作息時間混亂以及各種壓力山大。身體一直出問題。帶狀皰疹、頸椎病、肩周炎，加上期末一折騰，腰肌也出現勞損，一直跑醫院喝中藥。四月份開始，從不運動星人也開始注重鍛煉，每周幾次的夜跑、打球、瑜伽。期末某天一時興起和小夥伴去學校健身房練瑜伽，因為臨時起意，裝備不符合要求，只能在一旁冥想打坐。其實之前幾乎沒接觸過冥想，於是先知乎一番，有看到關於內觀十日課程的內容，觀呼吸、十日禁語、完全脫離電子產品。覺得非常有意思，自己也想好好靜靜，體驗一下和自己相處的時光。當時就想，之後有機會就去試試。這是第一次接觸到內觀。五月下旬，剛考完期末考，正在圖書館複習考證，收到好基友的微信，發來甘肅慶陽內觀中心報名鏈接，問我要不要去。之前我們從未交流過這方面的信息，突然跑來問我我也驚了一秒。問她，怎麼想到來問我，她答就是覺得你會有興趣。嘻嘻，當時就很心動，不過也猶豫了半天。一方面手頭事情很多，複習考證、辦各種手續、投簡歷找工作。另一方面覺得有點遠，學生黨最近兩年也是一直囊中羞澀，出去一趟費用也不少，糾結到底值不值得跑一趟。權衡了一下各種日程安排、費用預算，心一橫，去去去。這麼有意思的事情，想想就激動，作為好奇寶寶，總得親自體驗一次禪修生活，哪怕毫無收穫也是值得。於是趕緊報名，收到確認後，訂機票，準備啟程。開啟奇妙旅途
舟車勞頓，終於在6.1四點多趕到小崆峒，當天在下雨，只有一個感覺-冷。前一天在深圳還是艷陽高照，短衣短褲，一到慶陽，便進入秋天，雖然機智的我臨出門前抓了一件外套、一件長袖，但還是冷。到了內觀中心，填好各種資料，便準備上繳手機。此前都還蠻興奮的，這一刻，站在走廊看著滴滴答答的小雨，吹著風，才真正意識到十天禪修生活就要開始，不能和外界交流、沒有手機、保持禁語，突然有點難過。趕緊拿出手機撥出最後一個電話，和朋友聊了幾句，感覺更加低落。沒來得及反應，手機就已經上繳。因為腰肌勞損，老師擔心我不能久坐，還特意安排了見面，提前給我打了預防針，接下來的課程中，因為專註感受，身體上的舊疾都會顯現，會非常痛。晚上進禪房，發現我的座位上除了毛毯還比其它人多了一個椅背，非常貼心，特別感動。晚上6點吃了晚飯，7點禪修生涯便正式開始。一開始便是發號碼牌，每個人一個號碼牌，吃飯、禪坐都有自己固定的位置。號碼牌也是一把辛酸淚，我和坑爹基友竟然是挨著的！！！意味著吃飯、禪坐都在一起。一接到號碼牌，兩人迅速意味深長地對視一眼，心裡已經哀歌了，完了，這一下給禪修生活立馬提升了幾個level的難度。 接著就開始進禪房，9點結束，回宿舍洗洗睡。
宿舍是六人間，天天和我一起刷牙洗臉的慈祥阿姨、睡前還要噗呲噗呲召喚我的坑爹室友（韓雪姐）、以及功力深厚的本來阿姨。雖然不說話，但大家都挺默契，洗臉刷牙，睡覺。作為作息顛倒，因為作息問題去慶陽前兩天臉上還一夜之間冒了二十幾顆痘，慘不忍睹的兩點半睡十點起的夜貓子。在禪修期間睡眠不能再好了，第一天開始大概十點就能入睡，早上四點一敲鐘毫不掙扎就能起床，每天精氣神還特別好。也是很神奇的一件事。不知道是不是心理暗示，平時都不怎麼做夢或者夢境模糊不深刻。在小崆峒前幾晚都在做夢，印象特別深刻，特別有意思。第一晚竟然夢到了佛像。很奇妙的感覺。後面幾天倒正常了。總之每天睡得特別好久對啦。
前三天 觀呼吸前三天是內觀的預備，觀呼吸，練習「定」，提高覺知的敏銳度。前兩天把所有注意力集中在鼻子以及上嘴唇以上的三角區域。感受自然呼吸的氣息的進出以及鼻子、鼻腔的感受。第一天開始練習，心會經常跑掉，觀察幾分鐘呼吸就不知跑哪去了，腦海中各種念頭：其他朋友此時在幹啥，簽證辦得咋樣啦，信件收到沒，待會休息記得洗衣服哇，等等亂七八糟的念頭。心一跑掉就拉回來，一跑掉就拉回來，如此反覆，這時候自己才意識到原來心裡雜念如此之多，對心的控制能力如此之差。會沮喪、會沒耐心，但又不得不堅持。此時因為要把全部注意力放在呼吸上，所以可以變動姿勢，怎麼舒服怎麼坐，不要因為身體的疼痛影響到專註。慢慢的，心靜下來，感覺打開了新世界的大門，對於一切感受都很好奇。原來氣息有時是左鼻孔進入、有時右鼻孔、有時兩個鼻孔，吸入的氣息比較冷，呼出的氣息是熱的，氣息並不是完全順暢流動，有時還會一頓一頓。感受越來越細微，強烈，鼻子有時會特別癢，有時會抽動，有時還會有脈動，脈搏猛烈跳動的感覺。自己也像剛出生的娃娃，來到全新的世界，經常默默發出「哇噻，這都行！會玩！」的感慨，而且會不由自主地覺得喜悅。隨著觀察到感受越來越多，心也越來越專註，跑掉的頻率、時間長度都在變少。與此同時，每次的禪坐，雖然可以偶爾變換姿勢。但身體舊疾也開始疼痛，神奇的是每次疼的地方還不一樣。有時腰痛、有時頸椎、有時肩痛，就連好久不複發，被我遺忘的慢性腸胃炎也鑽了出來，提醒著我。不過這都沒關係，禪坐時候會疼是因為心比較專註，把痛感放大，才會感受特別明顯。不過第三天之後痛感倒慢慢消失了。很神奇。第三天開始觀察區域縮小，鼻子以下上嘴唇以上的小三角範圍。進一步提高覺知力，體驗各種細微感受。這時候心跑掉的次數已經越來越少，越來越專註了。第四-十天 內觀 觀感受
第四天才真正進入內觀，觀察身體上的感受，從頭到腳從腳到頭地移動注意力，一部分一部分一小塊一小塊的觀察每個部位的感受。每個部位都有不同的感受，疼痛、麻、癢、跳動、抽動，愉悅的不愉悅都在在升起滅去，感受都是無常。要用平等心對待各種感受，不被心舊的習性反應所改變。佛陀說，身體都是由次原子粒子構成，細緻觀察，最後會體會到全身粒子波動，有電流流過般的感覺。這時候需要特別專註，所以在每天三次的一小時精修時段盡量保持一個姿勢不動，手腳不動、眼睛不睜開。其餘禪坐時間也盡量少變動。此時已經很專註，靜修時段基本已經不會有雜念，很專註地一遍一遍地移動注意力，其餘共修時段有時比較累，便會放縱自己心偶爾跑掉 。前兩天的精修時段簡直就是折磨，一個小時不動，前半個小時還好，後面腳各種酸痛、麻、發抖、發硬，感覺快要廢掉。全身還不斷發熱，尤其上半身，從裡到外的熱，無法散發。當時我的念頭竟然是金庸沒有騙我們，神鵰俠侶全裸共修是有事實依據的，誠不欺也。這樣想一想倒緩解一點不舒適。最後十五分鐘更是煎熬，全憑意志力，當時就想再來一遍再來一遍堅持，堅持一下就能休息啦，開始幻想待會勝利的喜悅，以此麻痹自己。痛到極點，臉上猛冒汗時就想，怎麼還不唱誦（最後三分鐘有老師唱誦），我這次說到做到，再做最後一組再不唱誦我可真要動了哈。如此以往，終於聽到唱誦，歇一口氣但仍不能放鬆，唱誦那三分鐘也是蠻難熬，一停頓覺得要結束了吧，結果又開始唱起來。心裡不斷祈禱，唱快點快點。但是越是焦急越是難熬。前兩天真心沒什麼平等心，雖說都能熬過去，只能說是意志力和各種激將法、獎勵法的勝利。第六第七天開始，突然腳、屁股都不再那麼痛。偶爾會有點麻麻的，觀察到那部分的時候會抽痛，但已經完全能接受，也不再如此燥熱。但是最後二十分鐘仍是要數著回合，盼著唱誦。此時保持專註倒比忍受疼痛更難。觀察感受越來越快，從開始三個回合到六個到八個到九個十一個。每次開始都會給自己預設一個數量，結果每次都還要多幾個，多出來的回合又是在盼著唱誦中掃完。到了第九天，這時感覺特別奇妙，觀察到每個部分，都是電流掃過的感覺，特別舒適，麻酥酥的。疼痛感是什麼都不知道啦。也不再數著回合，一個小時過得特別快，常常意猶未盡。這時候有新的修行方法，每次一部分一部分觀察過身體每個部位後，再快速全身掃一遍，如果全身能夠體會到粒子流動的感覺。便可以有意識地觀察身體內部，注意力從左到右穿過。因為當時觀察到的每個部位都是微粒震動，電子流動的感覺。掃全身也有如此感覺，但其實當時掃全身方法錯誤，我是一部分一部分掃動。不過當時還不自知，開始觀察身體內部，感覺很神奇，皮膚表面的電流慢慢穿過身體，一部分一部分，整個身體都沒有痛感，只有特別舒服的感覺。但與之前相比特別困，第一次覺得體力不支。做完這次精修，心理愉悅，但身體特別疲憊，尤其想好好睡一覺。在接下來的共修時，老師有練習指導，當聽到「順暢掃全身」的時候，突然意識到原來自己一直都掃錯了，頓時有點沮喪。之前每天都過得特別開心，一起床便身心愉悅，心裡特別空明。第四天就開始覺得時間過得太快很不舍，要好好珍惜，也是第四天打坐著便冒出很強烈的念頭，要把這十天的體驗好好寫下，讓更多人能親自體驗，體驗一下這奇妙的感受，收穫安詳快樂。但第九天，突然特別沮喪，覺得什麼都不好，沒有熱水（當時熱水出了點問題但沒什麼影響）、休息時間太短、自己也笨，總之沮喪加完全的自我否定，有點崩潰，甚至有點破罐子破摔的想法。但當時自己突然意識到，老師說過內觀就如給心做一次大的外科手術，挖得越深，舊的不好的習性反應越明顯，此時保持平常心，接受它，觀察身體感受，舊的習性反應會慢慢減弱甚至去除。想到這，還是很沮喪，但心裡反而平靜。接下來晚上打坐時，更是阻礙重重，從未有過的不順，但當時反而覺得沒所謂。無論是何種感受，都是當下的實相，升起滅去，保持平常心即可。雖然很艱難，但心裡很平和，靜坐完也特別愉悅輕鬆。第一次大風暴就這樣過去。第十天，禁語結束。可以領手機可以互相交流，拿到手機，用了五年的手機，作為低頭族原本以為早已與手機融為一體，此時卻異常陌生，滑屏都不會。更沒有看手機的慾望。聽著說話聲都有點聒噪。第十天中午躺在床上，第二次風暴來臨，一些往事浮上心頭，突然莫名的難過，忍不住大哭。哭過下午打坐卻異常輕鬆，心情明朗。當時自己也是疑惑，和一鳴師姐交流，被告知這挺好的，心裡深處的一些東西翻上來，再一次直視，心也會越來越強大，往事終成往事。第十天開始教授慈悲觀，聽著老師唱誦，莫名的淚流滿面，沒有悲傷沒有難過。巴利文總有一種觸動靈魂的力量，慈悲滿溢。禁語解除，室友、飯友都開始互相聊天。因為前幾天經常忍不住一個人莫名傻笑或者一不小心和人對視就笑，導致一可以講話，就有幾個阿姨跑過來看我的臉，說長了一張笑臉 ，獲得一個外號「特別會笑的那個姑娘」，嘻嘻。當晚宿舍也是歡騰，後來因為各種原因新加入一枚室友，特別洒脫有趣的姐姐，自封外號「包打聽」。當晚我、包打聽姐姐、本來阿姨三個人聊嗨了，講各自經歷，還被科普了各種佛法，頭腦風暴，太棒了，每個人都很有故事。特別慶幸能遇上這些室友，相處特別融洽、愉悅。第十一天 課程結束
十一天早上六點半打坐完，課程結束。這十天課程自己覺得最了不起的一點就是每次精修一小時真正做到了手腳不動，眼不睜開，除了某處困到不行老師建議睜睜眼，算是自己的一個小堅持。課程結束後，大家集體搞衛生，每個人臉上都洋溢著愉悅的笑容，如沐春風，收穫頗豐。打掃完，各自拍照加微信，接下來便是別離。都說別離苦，以往也特別怕別離，傷感。有很多不舍，但此次別離竟沒有半點哀傷，都是愉悅揮手離開。大家都走後，我們三個室友加上基友和基友室友悠閑地遊了遍小崆峒。走在小路上，兩邊花草遍布，陽光透過樹枝灑下來，愉快地閑聊，聊著佛法萬物，整個人都洋溢著快樂與滿足，世間有大美。和老師交流
作為好奇寶寶，每天的靜坐都有不同的問題，作為完全的小白，踏入新世界的大門，滿是新奇；作為嚴謹的理科生，面對各種感受，忍不住向老師求證，生怕偏離軌道。於是乎，前八天每次靜修完以及晚上提問時間都樂顛顛地跑向老師。剛開始還擔心提問太過基礎，老師說沒事有問題就提。我就當真了。想著趁有人指導，趕緊抓住機會，回家後再也沒有如此良機啦。因為事先知道不能探討哲學問題，所以大多數還是各種打坐的疑問以及亂七八糟的心理感受。前期特別糾結於各種感受，向老師印證。慢慢慢慢才體會到無論何種感受都是正常的，不要糾結於感受，而是平等心，保持平等心，以一個旁觀者的身份去觀察感受，不被舊的習性反應帶跑，舊的習性反應便會減弱甚至去除，收穫快樂和心的解脫。特別感謝呂慧敏老師，耐心不厭其煩地解答各種問題，室友們和法工姐姐都感嘆我運氣太好，能夠遇上隨時都能解惑的老師，滿滿的感謝。食
說到每天的食物，忍不住感嘆，太好吃啦。雖然是素食，但色香味具全，每天早中餐變著花樣的素食，三四種菜，主食饅頭、麵條、米飯、粥、油果，水果、花生。每天吃飯都是享受。因為過午不食，晚餐則只有水果和米糊。作為病號，很不好意思地多了半個饅頭，嘻嘻。每天吃飯都特別愉悅，感覺飯菜都散發出一種愉悅感，滿滿的蔬果香。廚房勞作的法工姐姐阿姨們真是了不起，給100分。不過也是神奇，這十天食慾較平時減半，每天保持不餓就很舒適。第一次感受到其實自己本身需求如此之少，為之前的大魚大肉挑食生活感到慚愧。十天的素食，導致出關第一天和基友去吃肉，竟然反胃，吃下去也得吐出來。適應了兩天，能吃點肉，但需求非常少。也是挺棒的。關於禁語
這是我做得特別不好的地方，教訓，大家引以為戒好啦。前三天不知道為什麼總是忍不住笑，一個人莫名傻笑，不小心遇上人對視也是猛笑。自己都覺得蛇精啦。尤其第一天吃飯，坐基友隔壁，快要笑噴，估計其他學員也是對我蠻無語的。回到宿舍，坑爹室友（韓雪姐）還要特意和我對視，笑三分鐘，好不容易準備睡覺，她還要噗呲噗呲召喚我，兩人一對視，想說話又不能說，又得讓我笑足五分鐘。傍晚無聊，一個人蹲在屋前逗螞蟻，超級大的黑螞蟻，正玩的投入，一旁的阿姨看到忍不住大笑，又觸發我的笑點，趕緊跑回屋大笑五分鐘。路上遇上坐我前面的阿姨也是忍不住笑，導致我們的見面方式總是我猛笑，她看著我說又笑又笑。 其實也不知道笑什麼，沒有嘲笑沒有任何情緒，就是莫名想笑，超級開心忍不住的笑。大概腦洞開太大。怕影響別人，和老師探討，老師說想笑就笑吧，舊的習性反應，笑夠了就不笑了。果然過了幾天，慢慢的倒能控制住了。前幾天是完全禁語的。「包打聽」室友剛進來也得禁語，某天她突然和我講話，驚訝，也是點頭。又一天晚上，坑爹室友怕吵到我們睡覺，竟然濕著頭髮上床。實在忍不住，說了句「趕緊拿電吹風吹吹，沒事」。講了第一句，第二天面對包打聽姐姐又和我說話，心裡想著，哎反正已經開口了，一句也是說十句也是，就不裝白蓮花了，開啟聊天模式。平均每天三五句，你借我個面膜，我用你個水，再感嘆一下皮膚太干。 第八天，因為講話被老師約談，我和另兩位阿姨被嚴重警告，不遵守規定就收拾行李走好啦。不能羞愧更多，之前還是弔兒郎當的態度，那時太羞愧，暗下決心，禁語解除前一個字都不說。後來回想一下，被抓也是烏龍，大概是兩個室友在廁所說話，我在一旁刷牙，事務長路過宿舍，聽到動靜，我正好探頭一望，便成了出頭鳥。倒也不冤，反正也沒少說，當時就在想「看吧，報應勒，叫我平時說話，要是一個字不說，此時就能理直氣壯地否認了吧」。最後兩天，大家都有點按捺不住，偷偷的開始講話。當天室友們竟然在講笑話，坑爹基友也各種騷擾，我真是無語凝噎。第二天吃飯竟然又收到老師約談紙條，眼淚都要掉下來，嚇死啦。要死不死，大庭廣眾之下基友一個勁湊上來，我只能裝死，還各種擠眉弄眼，藥丸。幸好虛驚一場，約談內容只是學習內容，嚇死寶寶了。其實禁語是非常必要的，和外界少點聯繫，更多的關注自身，更能靜下來，內觀效果更好。所以大家之後還是嚴格遵守規定，一句話都不要說，說了第一句就沒完啦。
打坐飄忽時間會想什麼呢
打坐後期越來越專註，其實沒啥好想的。剛開始幾天是各種雜念。後面頂多就是想想待會休息干點啥，什麼時候洗衣服、洗澡呢。嘻嘻。偶爾想到個別朋友、家人。每天早上起床心情特別愉悅，我是不會告訴你們我從刷牙開始心裡就開始單曲循環《老司機等等我》，循環嗨啦，一個人傻樂。開始到禪堂還停不下來，繼續了幾分鐘，終於想到不行勒，太污啦，罪過罪過，強行打斷自己。 我也不會告訴你們，我竟然會無意識單曲循環卓依婷系列《潮濕的心》、《心雨》、《千年等一會》，小時候被舅舅的VCD毒害後遺症。 當然，也會單曲循環烈日灼心的主題曲《小尾巴》的啦，老師有力量的唱誦哇。無論心裡播放啥歌曲，都能嗨倒是真的。特別愉悅。一大早的。課程收穫
1.覺知力和專註力明顯提高。心更加敏銳。2.心裡特別空明，發自內心的愉悅和開心，覺得生活特別美好。3.初入大學便追求強大的內心，這次才發現內觀讓自己內心更強大。更深地認知到無常，保持平等心，多了份淡然，少了份焦躁。多了份耐心。4.活在當下，對於往事進一步消化放下，對往事少了份執著，對未來少了份擔憂。唯有把握好當下。道理之前就懂，但內觀會讓自己真正的多一份實踐。累積多年的輕微強迫症明顯地改善。5.生活更加簡單了。必需的其實很少，慾望總是太多。之後不知道怎樣，但起碼現在對衣食住行，對物質少了很多貪求。夠用能吃就好。6.附帶收穫。體重變輕啦，減肥，不止是我，大家普遍都瘦了五六斤。身體變好。十天沒用眼霜，黑眼圈眼袋卻沒啦。皮膚變好很多，整個人更加精神。十天的內觀課程收穫頗豐，值得珍藏的一次經歷。體驗一次與往日完全不同的生活，和自己對話，關注自己的內心、感受，感覺太棒。遇上形形色色各種有趣的人事，不得不感嘆緣分。這十天，逗過螞蟻，看過星空，觀過閃電，渺渺宇宙。更多的還有慶幸和感謝，感謝葛印卡老師的慈悲，感謝呂慧敏老師的耐心教導，感謝事務長、事務長助理給予生活上的幫助，沒少給你們添麻煩，感謝一鳴師姐的照顧，感謝法工師姐們的無私奉獻，感謝可愛室友們的包容與分享，感謝所有同修們、坑爹小夥伴，以及自己！
這十天的人事已深深映入腦海，收穫也潛移默化改變著自己的生活。小崆峒夜間的星空，終是無法忘記了。流水賬式的個人體驗，小白的真實感受，希望對大家了解內觀有所幫助。歡迎交流。紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。有興趣有時間就趕緊報名吧。生活就是一場永無止境的修行。共勉。
中國內觀報名網 http://ng.81355.net 公眾號： vipassanameditation前不久參加內觀回來，是都江堰般若內觀中心第四期的男眾學員。剛寫好內觀紀實，以正好方便解答你的問題。全文如下：
在般若的十天內觀，再不寫就要消失在記憶里了。此是純粹的紀實，為我以後的練習可做文字追溯。我記錄下我的體驗過程，不過文章又臭且長，主要是講我的經驗，以及內觀的介紹，對內觀、禪道有興趣的朋友可讀。沒有耐心的朋友，我用一句話總結全文：用覺知力去體驗身體上的任何細微感受，以對萬物無常的了知，不起習性反應，不對愉悅的感受起貪愛，不對不愉悅的感受起嗔恨，保持平等心。這也是人道解脫的法門，法是多麼簡單。
詳細的說，內觀（Vipassana）是印度最古老的禪修方法之一。內觀的意思是如實觀察，也就是觀察事物真正的面目：它是透過觀察自身來凈化身心的一個過程。開始的時候，借著觀察自然的呼吸來提升專註力；等到覺知漸漸變得敏銳之後，接著就觀察身和心不斷在變化的特性，體驗無常、苦、以及無我的普遍性實相。這種經由直接的經驗去了知實相的方式，就是凈化的過程。每一個人都能平等無差別地獲得實際的效益。最近幾十年，內觀是由印度的葛印卡老師推廣到全世界，目前世界上的內觀中心有200多座。福建南禪寺是我國的內觀總部。
所有參加內觀課程的人在課程進行期間必須嚴格遵守下列五戒：
一）不殺害任何生命 二）不偷盜 三）不淫 四）不妄語 五）不用所有煙酒毒品在課程期間我們還要禁語，不能說話，不能用眼光交流，不能肢體碰觸。哦還不能用手機。簡直比和尚還慘吶。
我第一次了解到內觀是在13年，無意中看到，直到我進入內觀中心大門的那一刻前，我還只是認為它純粹是一個練習觀呼吸讓心更平靜的一個禪座方法，就像看上去的和尚打坐一樣，練意志力和平靜心而已。結果，我真是初生牛犢，啥也不懂就沖著這點來了。早上4點半開始打坐，晚上9點下課，中間除了吃飯和休息，實際打坐時間12個小時…天哪，坐在那裡盤腿不動啥事不幹就觀呼吸和感受12小時，那是啥概念……
傳說中的禁語是在到達那天的晚上，你進入禪堂的那一時刻開始的。這是我第一次進入禪房這樣的房間，一切都讓我很好奇，每個人都有自己的座檀，有披肩。我發現男學員26人左右，女學員有45人左右，這都快翻一倍了。後來禁語解除有師兄無意中聊到，女學員永遠比男學員人數多，有些男學員來參加課程是為了體驗和提升自我境界的，而每一期的大部分女學員參加課程的目的，不是為了解決感情問題就還是感情問題，哈哈，我聽了笑笑，覺得甚是有道理。
到達的那一天晚上大廚燒了面給大家吃，大家排隊盛面，然後到指定號碼牌就坐（這號碼牌也是你禪房的座位號），也不說話，大家都覺得這是最後的晚餐，剩下的十天只能喝點茶水和水果當晚餐了，氣氛瞬間變得好玩起來，我感覺這是一群死囚飯的在牢房的最後一餐了，吃完就要上路了，於是就拼了命的吃，這又想起千與千尋的一句話「吃多了會被殺掉哦」，想到這，我都快笑出聲來了…事實是，我們在接下去的十天中，只有一次再吃到這樣的面，那就是第十天在中心的最後一晚，這兩餐面，同樣的做法同樣的味道，不同的心境，卻都覺得好吃，唯一的區別是第二次大家普遍吃得更多，10天的苦練後，太懷念這當初的面了。吃完面後去禪房，老師已經坐在法座上，看上去40歲左右的中年男子，在家居士沒有出家。他對他的自我介紹極度簡單，簡單到似乎帶著禪意：「我叫xxx，在旁邊的女老師是我的妻子，xxx。好，我們的內觀開始。」然後我們就開始打坐了，全程是葛印卡老師的音頻教學，每晚的開示也是，全世界的各大內觀中心都一樣。老師就是給學生解答問題。大家對我們的這個老師非常滿意，具有很強的慈悲心，解疑起來基本不用超過3句話，功力很深啊！禁語解除後我才有所了解到，老師是美籍華裔。所有的了解僅限於此，我也不想去百度他，這一切都是很強的緣分，我對他充滿著尊敬和感激。
我個人的內觀分為4個階段，且每個階段的分水嶺非常的明顯。
第一階段，是第1天到第4天。這四天主要修鍊觀呼吸，觀察呼吸從鼻孔的細微進出，來訓練心的敏銳度，從而提高覺知力，並在第四天藉助觀察上嘴唇和鼻孔間的小三角區域的感受，正式進入內觀法門的修習。法很簡單，難度在於：痛！心難安定！人生第一次每天這麼長時間的盤腿打坐，而且要高度集中注意力，這種感覺可想而知。每一個人都覺得自己的腿是最痛的，我覺得我的腿從肌肉疼痛變到經脈疼痛了，我恨不得讓腿能夠痛到失去知覺，但是它偏偏不！另外，我是有長達15年的比較嚴重的腰脊椎勞損，而在此刻我卻要霸王硬上弓似的強行挺直它，用我的意志力！事實上我確實也做到了，我能夠在第三天開始在個別1小時的共修時段腰部挺直全身不動下來（s師兄，你看到這裡是不是覺得我又在說你哈，嘿嘿），並且對呼吸的觀察也變得敏銳起來，從來沒有想過要逃走（我的左護法看到這估計要打我了）。而代價也是明顯的：我腰部的兩側肌肉開始極其劇烈的抖動，帶動雙腿的抖動，這抖動的誇張程度，如同一根尺子被固定一端另一端被輕輕一彈後出現的高頻率來回2厘米的波動！
在第一階段，我問了老師第一個重要的問題：
我這樣誇張的腰部抖動，不會把腰折在這吧？老師答：不會的。其實你心裡明白，醫生也沒有檢查出你腰部有問題。你跟它對抗了十多年，這麼強烈的習性，在這個時刻正以這種方式散去，這是好事。第二階段，是第5天到第7天。這階段練習真正的內觀法門，從頭頂一部分一部分按順序觀察到腳趾尖，再從腳趾尖一部分一部分觀察到頭頂，對中間遇到的任何感受，都做客觀觀察而不起習性反應，借對無常的了知，要對愉悅的感覺不貪愛，對不愉悅的感覺不嗔恨，保持平等心。這個階段，我觀察到的感受主要是熱麻酸痛，由於意志力的支撐以及對自己的高要求，我要求除共修外的其他時間都保持不動，不斷練習，並且對感受要練的更細微。每次1小時的最後10分鐘都是地獄時刻，腿已經痛到快斷，腰肌肉抖動十分劇烈（若其他師兄看到估計覺得我要羊癲瘋了），全身出汗衣服也濕掉，葛印卡老師這最後的唱誦簡直度秒如年。但是我最後還是挺過去了，在第7天的時候基本上的共修時間段我都能不動下來，並且體驗到了所有雜念消失的狀態，心絕對的警覺而專註、寧靜而平穩、平衡而平等。而代價是十分慘烈的，大海嘯級別的慘烈在第8天等我。
在第二階段，我問了老師第二個比較重要的問題：
葛印卡老師要求對所有的感受都保持平等心，要求共修時段保持姿勢不動，我大部分時間可以，但每次到最後十分鐘的時候太疼，一點平等心也沒有，但我的意志力要求我必須保持不動，咋辦？老師答：那個時候你就放鬆，不要勉強了，你那時候根本沒有平等心，而平等心是最重要的。這就像在遇到海嘯時，船一出去就被覆滅一出去就被覆滅，你應該把船停到港灣里。我對老師的話無以反駁，卻在操作層面，還是強烈的意志力佔上風要求姿勢不動，所以第七天我差不多都堅持下來了，但同時為第八天的大海嘯埋下了根。第三階段，第8天。這一天繼續內觀法門從頭到腳從腳到頭，只是葛印卡的音頻開始說體驗到細微的粒子震動的學生，請順暢的掃視全身…這讓我很羨慕（w師兄境界高），可只能繼續一部分一部分觀察身體的感受。這一天，我的感受還是那些熱酸痛麻，但是很輕微了，全天我大部分時間都能不動的打坐下來，我覺得我的平等心也建立的挺好。唯一的變化是雜念變多了，需要經常用觀呼吸把念頭拉回來。殊不知，這就是大海嘯的跡象。我也覺察到了不對勁。
於是，我問了老師第三個重要的問題：我今天的打坐，跨越了疼痛，感受也是正常，但我覺得哪裡出了點問題，內觀的有點百無聊賴，雜念紛飛，我感覺我的平等心好像是假的，與上次幾秒鐘的體驗不一樣。老師答：你的平等心確實是假的。表面上風平浪靜，其實下面波濤洶湧。你執著於你想要的細微感受，並且你的高意志力要求對自己挺直姿勢，你的心進行了偽裝，創造了你想要的感受，並且創造了你想要的平等心來維持兩邊的虛假平衡。你在玩感受的遊戲，被習性玩虛假的平等心遊戲。我：咋破？老師：當你覺察到你的感受是假的時，停下來，觀呼吸，也從雜念里拉回來。這確實是一場極大的海嘯，從開始來參加內觀的那一刻起，我就是執著於本次內觀的結果，過分的追求缺失了平等心的基礎，心按照它的習性模式創造了你想要的任何東西，進行了強大的偽裝和欺騙。忘卻追求也是不現實的，這樣意志力就會鬆懈，所以要中道！第四階段，第9天到第10天。師兄們都打的越來越好，個個如石佛一般，感覺大家都在粒子震動，而我還在一小塊一小塊的感受，整個心都凌亂了。雖然我識別了內在的假象，但是要讓我放棄這追求的目的卻依然走在追求的道路上，我辦不到，沒有這個平等心。而相應的，觀呼吸也拉不回覺知力，雜念導致我已經分不清自己的感受是真是假，甚至到了想冷則冷想熱則熱的地步，唯獨疼痛真真切切一如既往的回來了，而且翻倍的疼。第9天的全天狀態都是那樣，比第1天還不如。而好玩的是，第十天覺得反正要結束了，心變得平穩，反而打的挺好。
恩，我個人的內觀經驗就這麼結束了，現在想來平平談談，分淡雲輕，倒有幾分懷念。法是那麼的簡單。在第十天，這內觀的最後一天，上午9點的共修結束，然後1小時的慈悲心修鍊，禁語就解除。我們對老師以深深的鞠躬，感謝法。一群朝夕相處10天的師兄，走出禪堂的那一刻，竟然都有點不習慣可以說話了。不過很快，大家就成群集起來，似乎想把過去10天沒說的話，都在此刻說完。每個人都很燦爛的開心，開心這段10天苦練的結果，開心禁語的解除，當然更加開心的是，大家可以領取自己的手機了，這是最重要的，哈哈。大家聊自己的感受，有練到「粒子共振」的老生，但更多的是交流不同的心得。
26位師兄，每個人都有非常明顯的特質，禁語解除後，發現都非常有意思和故事。最年輕的有兩位93年的，一位92年的，然後就是我，接著就是85上下以及70後，還有60後的。我本身以為自己已經算小的了，結果93年的小夥子們也來打內觀了，真是後生可畏，那個時候的我還毛躁焦躁的跟一火燒屁股的猴子似的。
師兄情很純粹，有緣再見。修行道路很遠，今生我們能接觸此法門，了知世間真相，是我們的大福報。
這回內觀，相當於給了你心法和招式，修行在自身。我以心經結束全文，歡迎認識各路禪道的朋友，願法度眾生。
觀自在菩薩,行深般若波羅蜜多時，照見五蘊皆空，度一切苦厄。舍利子，色不異空，空不異色，色即是空，空即是色，受想行識，亦復如是。舍利子，是諸法空相，不生不滅，不垢不凈，不增不減。是故空中無色，無受想行識，無眼耳鼻舌身意，無色聲香味觸法，無眼界，乃至無意識界。無無明，亦無無明盡，乃至無老死，亦無老死盡。無苦集滅道，無智亦無得。以無所得故，菩提薩埵，依般若波羅蜜多故，心無罣礙，無罣礙故，無有恐怖，遠離顛倒夢想，究竟涅磐。三世諸佛，依般若波羅蜜多故，得阿耨多羅三藐三菩提。故知般若波羅蜜多，是大神咒，是大明咒，是無上咒，是無等等咒，能除一切苦，真實不虛。故說般若波羅蜜多咒，即說咒曰：揭諦揭諦 波羅揭諦 波羅僧揭諦 菩提薩婆訶。我有兩個分別在尼泊爾和加州參加過這個課程的大學同學也稱讚內觀靜坐課給她們生活帶來的積極影響。其中一個和我同級的北京女生說，上完內觀靜坐課課程後的半年時間裡她每天都能將內觀學到的生活藝術學以致用，所以不管遇到什麼困難和問題都能積極平和地面對。看著她們幸福的表情，我也決定趁著寒假報名參加內觀靜坐的課程，尋找內心的寧靜。
在參加內觀靜坐課程之前我從來沒有練習冥想或瑜伽的習慣。在我坐了五小時飛機和一個小時車後到了喬治亞州鄉村裡的內觀中心之後才第一次意識到，每天純用來打坐的十小時意味著什麼……
這難道不是除了吃飯和睡覺以外一直都在打坐嗎！我也是被後知後覺的自己驚呆了。第一天下來，沒有打過坐的我是崩潰的。腰酸背痛腿抽筋，似乎只有老年人才會有的癥狀我一天之內全都體驗了。然而每當我因為忍不住疼痛而換個坐姿睜開眼睛的時候卻總能看到前面一排坐得和佛祖一樣筆直的人。晚上聽啟示的時候葛印卡老師說，初學者在第一天里有以上癥狀是很正常的，並且這些癥狀也會隨著練習而減輕。其實，我在課程開始前大家還能說話的時候了解到，參加內觀課程的人里有一半都是老學員，其中不乏有以前參加過十幾次內觀課程的人。第一天就已經直不起腰的我很想知道，是什麼讓他們一而再再而三回到內觀中心的呢？前三天做的都是呼吸觀察練習。通過集中的呼吸觀察練習，學員們使自己的感覺感知能力變得更加敏銳。如果說為內觀靜坐預熱前三天還沒有動真格，那麼正式學習內觀靜坐的第四天才是真正考驗的開始。因為第四天我領略到了什麼叫坐如針氈。學習內觀靜坐的那一次靜坐里，我的身體像是從久睡中被電流激活了一般興奮又痛苦。平時不會注意到的或尖銳或滯鈍的疼痛瘙癢之類的細小感覺都像被放大了數倍一般湧入腦內。雖然我總算用意志做到了一動不動，但是我還是沒忍住身體上的痛苦哭了出來。這是我記憶最深的一次內觀靜坐，因為它是帶給我肉體上痛苦的最大的一次。在內觀中心練習靜坐的一百多個小時里，我不僅有過疼痛，還有過疲倦，懈怠，焦躁，以及精神上的動搖。可是葛印卡老師的錄音會一次一次在我耳邊耐心地告訴我：不管你在當下經歷著什麼樣的感覺，疼痛瘙癢或者困惑，所有一切不愉快的或者愉快的當下都會變成過去。因為世間萬物變化無常，這一刻你見到的事物在這一刻完成新生也在這一刻開始死去。看破了這一永恆的現象後，就要學著客觀淡然地接受當下的現實。不要對不愉快的事物產生厭惡和恐懼，也不要對愉快的事物產生依賴和渴望，因為世間萬物都像河水一樣不停地流逝，所以一切擾亂我們內心安寧的情緒：厭惡，恐懼，依賴，渴望，除了讓我們不幸福之外什麼也做不到。而內觀靜坐並不只是教授這種知識，最重要的是能讓學員通過訓練自己的身體和大腦來形成良好的行為模式。有些知識大家都懂，但是為什麼很多時候不能在現實生活中順利地應用呢？是因為這種學習模式是雞湯式的，是單純的腦力遊戲而不是形成良好的行為模式。身體疼痛的時候我們很可能希望疼痛能儘快消失，但其實這也是厭惡的一種，會在心中種下擾亂內心安寧的種子。但是一個練習內觀靜坐的人知道，身體的疼痛如世間萬物一樣是暫時的，所以對這樣一種不永恆的事物產生的厭惡情緒對自己有害無利。當他開始客觀接受「身體的疼痛」這一不愉快的現實並與之和諧相處時，他內心的安寧會減少他的痛苦。第五天的某一次靜坐里，我的腿因為在打坐之前沒有擺好位置而產生難以忍受的劇痛。以往的我定會皺皺眉換個姿勢，但靜坐中的我讓自己借著這一機會練習客觀接受不愉快的現實的能力。我發現當我越能和腿的劇痛和諧相處，這份疼痛就越不能影響到我的內心世界。我還記得那次靜坐里，我帶著這份疼痛達到了一生也未曾達到過的安寧。其實世間一切苦難不都如此？有著強大和寧靜內心世界的人只會在苦難中讓心中美好的品質更加閃閃發光。學了內觀靜坐後的日子裡，每天都會覺得自己的身體更輕盈通透了一點，也更能捕捉到細微的感覺。比如無時無刻不能聽到自己心跳的聲音。比如隨時能感覺到呼吸里的水蒸氣落在嘴唇上。比如全身被一股舒服的暖流貫穿，所有的感覺都溶解成了無數細小的粒子。這種狀態在內觀靜坐里叫「全身溶解」（Total Dissolution），是大多數新學員都會在課程中期開始經歷的一種愉快的感受。熬過了前幾天的痛苦之後，我在第五天終於開始享受這種愉悅的感覺。直到第九天，我才遇到了參加內觀課程以來的真正危機。第九天，期待著比之前達到的水平更進一步的我突然發現，自己的感覺能力沒有進步反而退步了。我變得沒有辦法觀察到和之前一樣細微的感覺，居然開始懷疑這之前都練了些什麼。我驚慌無比地問助教：為什麼我開始退步了？助教說：「你並沒有退步。就如同苦難會過去一樣，愉快的事情也會過去。所以你突然開始感覺不到之前那樣感覺本是正常的現象。「「你之所以會驚慌地來問我，是因為你雖然知道了該如何對不愉快的事情不產生厭惡，但是還不知道如何對愉快的事情不產生渴望。」原來內觀靜坐的生活藝術不是短短十天就能學會的。這是值得我堅持練習一生的藝術。http://weixin.qq.com/r/PDtxaV3EvgDBrRkK924u (二維碼自動識別)
公眾號：可為知在美國Middlebury College這所文理學院讀建築和日語的新疆人。本著敬畏生命和知識的態度寫世間可以為之和可以為知之事。推薦葛印卡的老師的老師寫的《三十七道品導引手冊》。希望這篇流水賬能夠鼓勵更多的人參加內觀吧！
我在這次內觀禪修中的收穫真是太多了，簡直如獲至寶！所以我想隨便寫一點流水賬，希望你們也能去試一下。你們參加之後一定會迫不及待的讓自己的爸爸媽媽，朋友小夥伴也去參加的！
首先，這個內觀方法本身不含絲毫宗教色彩。不管你信不信教，信什麼教都沒有關係。這只是一個方法，一個教導人們從煩惱中解脫出來的方法。（當然咯，你們一定覺得自己沒有煩惱。每天都暢遊在遊戲和男女的世界裡，爽得不亦樂乎，怎麼會有煩惱！我大一也是，不過不能怪我咯，只怪魔獸世界太好玩了！要是那時候有誰跟我說：「喂，來吧朋友，跟我一起從無盡的煩惱中解脫出來吧！」我只怕會給他一抖juo）。我覺得現代社會最應該推廣這個方法，畢竟大家都很科學都很唯物，才不會去信什麼迷信的宗教呢[愉快]但是我們有各種各樣的症啊（抑鬱症，焦慮症，拖延症，晚上睡不著早上起不來症。。。。。。）癮啊（煙癮，酒癮，網癮，約約約癮。。。。。。），而這個方法正好能夠對治根除以上的症和癮。
前三天是觀察呼吸，培養心的定力。心沒有定力就特別容易受環境影響。我高二要是沒有轉學去一個封閉管理的學校，可能大學都考不上吧。好像環境越艱苦我就越勤奮。大學四年基本沒上什麼課，不過還好我找到了這輩子應該做什麼，也算沒有完全荒廢大學四年。定好了人生的框架，找到了生命的意義，其他的細節，知識的補充，時間和勤奮就能搞定[調皮]。第四天到第九天就是觀察自己全身的感受，不管有什麼樣的感受，我們只是覺察它並保持平等心。當身體出現不舒服的感受時我們不要期望它快點消失（嗔），當身體出現愉快的感受時我們不要期望它長久保持（貪）。通過這種練習來一步一步的根除我們對於貪嗔的習性反應，從而從痛苦中解脫出來。
第二天下午，我忽然感受到自己右邊的肩膀和脖子是擰在一起的，然後肩膀和脖子在持續的撕扯，撕扯的感受一直持續到第七天。雖然這種撕扯的感受很疼，但真是痛並快樂著，因為我知道我的焦慮症在慢慢被根除。我高三的時候焦慮症有點嚴重。過馬路都特別不舒服，不喜歡被關注。有時候頭部也會不自主的向右邊擺動。後來就去看醫生，吃西藥，雖然脖子扭動的頻率沒有那麼高了，但我知道焦慮症並沒有好。（感覺西醫啊，或者說現代科學有一個很嚴重的不足，就是它們只是從表面切掉問題的表現而不去思考產生問題的最根本最根本的原因。像我的焦慮症就是開藥讓我感受遲鈍，然後癌症腫瘤什麼的就是手術切除，激光燒死。就像是把出現的問題用布蓋住了，看不出來了，但問題一直都在。）
從焦慮症，肩膀與脖子的撕扯，我體會到人的身心是如此的交融。心的不善念（惡業）導致精神疾病，但精神疾病竟然可以反映在身體的感受上！這麼多年我一直不覺得肩膀疼。但是這次，當心靜下來，越來越專註的時候，問題自然就浮現出來了。解決方法就是覺察並保持平等心，不要期望它快點消失，它自然慢慢就消失了。
第八天。晚上換腿靜坐，不到5分鐘，感覺脖子僵硬，頭被向左後方扯。正巧晚上開示說，有一個人因為造業太重，靜坐的時候都是肩膀著地，像鬼上身一樣。結果晚上我就像鬼扯頭一樣 晚上睡覺，脖子像被毛巾緊緊裹住。
最後兩天，我特別想把脖子問題解決掉，就強忍疼痛，想著反正不會死。靜坐的時候明顯感覺氣堵在脖子和喉嚨。然後脖子一直在流汗，熱氣通過舌頭和耳朵散發出去，好像耳朵都在呼吸。（感覺再練幾個月都可以發功治療癌症了[強][強][強]）。 不過最後這幾天沒有按照要求來，只是想解決問題，所以還是要按照要求來啊～
最後一天上午。當喉嚨感受到吸進去的涼涼的空氣時，真是無比喜悅啊！出去活動的時候發現視力都恢復了，完全不需要戴眼鏡。不知道是不是氣脈通暢的緣故。最後一天上午解除了禁語。大家都來誇我精進，還說以我為榜樣，哈哈哈哈真是膨脹的分分鐘失去平等心啊。（之前有一個大神說我很有天賦，是修行的好苗子，所以我不想浪費啊哈哈哈）然後跟大家聊天，當時真是感覺自己脫胎換骨了。因為之前哪會跟陌生人聊天啊。社交焦慮就是別人談笑風生，我只會呵呵傻笑。感覺自己獃氣護體一般！聊天的時候，明明感覺沒有很焦慮，但肩膀又開始疼。不過，沒關係，我知道這是無常，無常，無常！
以上只是我個人的感受，感受每個人都不會一樣。根治各種症和癮只是小小的副產品而已，最終目的還是通過練習這個方法完全根除對於貪嗔的習性反應，從而從痛苦中解脫出來。總之，你們要是參加了，並按照要求精進努力的練習了，卻感覺沒有收穫的話，那我可以跳100次樓了！
寫在前面：
都說內觀這樣小眾的禪修課程，很有緣份才會接觸到相關信息，特別有緣分才能真的去修鍊，十分有毅力才可以堅持下去。如果你已經看到這篇文章，固然是很有福祉的，但請務必保持平常心，通篇閱讀後經過認真思考再決定是否要去修習。
我最早了解內觀是去年聽夏老師（微博：@教書匠小夏）隨口說過，從前有座山，山裡有個廟，廟裡可以與世隔絕，修行個十天半個月再放出來；接著在微博看見@奶牛denny和@蕾拉小姐關於修行的文章，對內觀有了一點了解。上網一查，第一：內觀十日課程是免費的，我覺得天上不會白掉餡兒餅，包吃包住、山清水秀，會不會是騙人的。第二：我一個姑娘孤身一人去深山老林實在不安全，只能作罷。事情最後敲定下來，是網紅朋友@怪盜李大郎預約了三月末的內觀課程，我想如果他平安回來並且也覺得不錯，我就緊隨其後。三月底的某一天，我在繁忙的工作間隙打開微信，看到一張他發來的自拍照，長了好長的鬍子，面容並無異樣。底下跟著一條信息：「阿樹，特好，回來給你傳授內觀心得。」
嘿! 活著！立即登陸了網站預約，工作人員非常嚴謹，又用郵件簡訊電話和我確認了好幾次，這事最終在4月中旬定下來，20號到了丹東，丟了手機、丟行李箱，最後又很幸運的被好心人送回來。一波三折的到了雙靈寺的內觀中心時，我已筋疲力盡。
如果禪修的目的只是為了使心專註，你可以向某位上師學習那種將注意力集中在念誦持咒或觀想形象的禪修方法，然後在家練習。這類技巧也許可以使心平靜，使心專註，也可能會凈化心的表層。但是內觀不僅凈化心的表層，它是一種對心的深層手術，去凈化心的最深層，這是煩惱生起繁衍的地方。這些是累積了無數生生世世的不凈煩惱。即使那些不相信前世的人，這輩子也累積了很多不凈煩惱。深藏在內心深層產生不凈煩惱的習性已經使心成為它的奴隸。這是很大的束縛。你必須把心由這束縛中解脫出來，改變這種不斷產生不斷煩惱的習性。為了達到這個目的，必須對心作深入的手術。
當人生病時，必須到乾淨衛生的醫院。如果必須要動手術，就得到無菌的手術房。內觀是一種心的重大手術。因此，你只能在沒有污染的環境中正確的學習－不只沒有空氣污染，甚至也沒有心的不凈煩惱所產生的污染。所以，想要學內觀vipassana凈化心靈的方法，必須到內觀禪修中心。
內觀禪修中心從遠古時代就有了，現在依然存在。中心的環境非常純凈。有茂盛的綠色植物，沒有任何環境污染。那裡平靜、安詳，且有一種有助禪修的氣氛。最重要的是，在中心內除了內觀，沒有任何其他活動。因為只修習內觀，整個中心充滿了純凈的法的波動。所以是對心做一次手術的理想地方。此外，中心內由經過授權而有經驗的人在課程中教導這個方法，以協助手術的進行。自行嘗試學習這個方法是不恰當的。
按照內觀中心的流程，先背誦一些戒律，法工老師會抽問。
嚴格遵守五戒：
1.不殺害任何生命
2.不偷盜
3.不淫（禁絕所有性行為）
4.不妄語（不說謊）
5.不用所有的煙酒、毒品
舊學員還有三戒（曾經完成過一期內觀十日課程的學員）
6.過午不食
7.不做感觀方面的娛樂、不裝飾身體
8.不用高大或豪華的床
接著，法工反覆和我確認：你是否能夠做到堅持十天，不提前離開這裡。你是否可以做到十日內完全禁語。
學員必須聲明我願意在課程進行期間完全遵守老師的引導和指示。也就是說，不可無視任何一部分，也不要加上任何東西。並且這是經過理性辨別後的接受，而不是盲目的服從。只有以信任的態度，學生才能精勤而徹底地用功練習。對老師及方法有信心，是內觀禪修成功的必要條件。以最純正的方式來學習內觀，對這個方法做一個公平的嘗試。
我很肯定的回復確認，簽下了這份嚴謹的確認書。
來之前不明白規矩，帶了一堆維生素、零食、葡萄籽膠囊、面膜，以為可以好好補補覺了。領了床單被套，上交了包括手機、電腦、kindle等電子用品後，除了幾件換洗衣服和少量洗漱用品，其他東西都被法工收走寄存起來了。內觀中心到處都張貼著「神聖的靜默」，靜默是身體、言語及意念的靜默，包含口語、肢體、眼神、手勢、表情，甚至包含不可以寫字、看書、唱歌。真的很難相信，接下來的十日時間我真的一個字也沒有說過。
我必須嚴格遵守規範，紀律和課程時間表。必須非常用功，才會得到利益。人們到禪修中心去不是為了郊遊或暫離生活責任來度假十天，而是為了禪修。藉由非常嚴謹的禪修來去除不凈煩惱。我必須十分認真且持續的用功。並且當我了解、接受並遵守規範後，就會開始精進的用功。
這麼好的環境、禁語，讓我們無法犯戒，清凈、祥和、一定要好好珍惜、好好修行。
晚上9點洗漱熄燈，舟車勞頓，我很快睡著了。
DAY 1 - DAY 3
早上4點，隱隱約約聽到了起床鍾，我懷著興奮的心情彈坐起來，和舍友靜默有序的洗漱完，去靜修堂聽早上的唱誦。每個人先把鞋脫在印著號碼的鞋櫃里、再對號入座（齋堂、靜修堂和鞋櫃的號碼和次序都是一致的）。前一天下了雨，非常冷，偌大的靜修堂整整齊齊的擺著禪修墊，大家打坐的時候需要裹著厚毛毯，不然很容易生病。
6點半早餐和11點午餐是一天中可以進食的時間。是沒有海鮮、肉類，也沒有雞蛋、牛奶的全素食。五穀雜糧、水果堅果、蔬菜也只放非常少的鹽和薑絲清炒。下午新生還有一個茶歇時間，可以吃到二分之一的香蕉或者蘋果。齋堂四處貼著標語：所有飯菜均來自老生捐獻，吃多少取多少，惜福，不可浪費食物。飯前排隊打飯，飯後自己洗好自己的碗，放在寫著自己號碼的桌洞里，一切井井有條。
除了飯後很短的休息時間，每天有近12小時都在靜修堂共修，前三天只打坐和觀察鼻子三角區域的呼吸，對於新生來說非常難熬和枯燥，晚上有一個開示時間，是聽印度的葛印卡老師的錄音（錄音是英文，配有台灣老師的翻譯，唱誦有些是巴利文）。這個環節是我非常喜歡的，能對自我的情商和智慧得到指點和提升，又都是口耳相傳的音頻，無文字版本，更顯得珍貴。因為白天我盤腿很久，腿和腰都很不舒服，心裡會很焦慮、最初真不明白為什麼要傻傻坐在這裡閉著眼睛觀察呼吸的進出和鼻子附近三角區域，再加上真的太餓了，前三天度日如年，想回家，想念有人說話的感覺，想用手機。內觀必須要專註，可我的心竟然如此不聽話，不停的打著望想。想著過去和未來的事情，就是這樣因為感受產生了貪愛和嗔恨的心。
想要專註的時候，如果我們的心跑掉了，打瞭望想，不要討厭它，討厭它，它就不回來了。而且又增加了嗔恨。你要接受它，再一次專註。
葛印卡老師說：
最佳的善行就是去成為你心的主人，而不是心的奴隸。就像馴牛、馴象，必須要不斷精進，付出極大的耐心。心比牛、象難馴服很多倍，一位極好的馴獸師不會因為牛、象不聽話而生氣。你也一樣，不要因為心的煩躁不安而生氣，慢慢來，禪修需要耐心。
葛印卡老師還說到：
佛陀教導我們觀察痛苦及痛苦的生起，如果不觀察這兩者的話，我們就不可能知道如何止息痛苦。痛苦隨著感受而生起，如果我們對感受起反應，那麼痛苦就會隨之生起；如果我們不對感受起反應，我們就不會受苦。無論多麼不愉悅的感受，如果你不起憎恨的反應，你保持平常心並微笑以待，你了解一切都是無常，那麼整個心最深層的習性模式已在改變。
透過內觀修習，人們開始凈化各種心的雜染－憤怒、激情、恐懼、自我等等，在幾個月內或幾年內，人的這個改變會變得十分明顯，這就是內觀的益處，你能從一生中體驗這個益處。
首先，你必須達到能夠覺知所有感受的這個階段，唯有到達這階段，你才能夠改變心的習性反應，在心的最深層面，以這個方法，這個步驟用功。如果你在心的表層用功，只能改變心的意識，你並未到達問題的根源－心的無意識層面，你並未去除深植於人心的貪、憎不凈雜染，這些雜染就像沉睡的火山，隨時都可能爆發。所有在白天的時間內，我們反覆觀察自己身體感受是有道理的。
每一個感受生起之後就會滅去，沒有恆常不變的食物，當你修習內觀時，你會開始經驗它。無論感受有多不愉悅，它升起之後就一定會消失；無論感受有多愉悅，它只是一種振動，生起之後又會消失。無論是愉悅的、不愉悅的或中性的感受，無常的特質都是一樣的。現在你正在經驗無常的實相，你不是因為佛陀這麼說，也不是因經典或傳統這麼說，甚至也不是因你的理智這樣告訴你而相信，你是因你直接經驗無常的實相而接受它，這就是你如何將聽聞得到的智慧和理智了解的智慧轉換成親身體驗的智慧。
唯有體驗無常才能改變心的習性模式。覺知身上的感受並了知每件事物都是無常的，你保持平等心，不起貪愛或嗔恨的習性反應，如此持續不斷地練習，就能在心的最深層面改變習性反應的模式。當你不再產生任何新的貪愛和嗔恨的習性，舊有的習性就會生起然後消失。如實觀察實相，你就會從所有的貪愛和嗔恨的習性中解脫出來。
前三天就是在修鍊平等心：平等心是平衡的心，是不貪求不嗔恨的心，平等心是有不愉悅的感受，不企盼它快快消失。平等心是有愉悅的感受，也不企盼它保持下去。
道理和實修都要一起進步，開示和實際的修鍊同樣重要。
DAY 4 - DAY 6
沒想到這幾天更加磨鍊人的意志，要練習Adhitthana－堅決靜坐。堅決靜坐就是每天幾個時間段，不睜開眼睛，不放開手，不鬆開腿，持續的靜坐，以增強心力。和禪修的目的一樣，絕不是讓你不舒服和痛苦，用覺知和平等心感受無常的變化，當然這個階段會有一些不舒服，但可以鍛煉心和堅持用功。
能調御言行舉止，皆是好的；但能調御心的人，才是真正的勇敢戰士。
佛曰：人生有八苦，生、老、病、死、愛別離、怨長久、求不得、放不下。每個人應該有心裡極苦的事情，在這幾天的靜坐里我心底的煩惱和痛苦不停浮現出來，好幾個修行者在禪修過程中大哭，也有將近十位禪修者因為受不了這裡的修鍊提前收拾東西回家了。
這裡什麼性格什麼樣的人都有，縱然不說話也能覺知性格，一切都被放大。有人不停亂動、有人快睡著了，有些年齡比較大了會咳嗽或打嗝，旁邊的人會很容易產生不耐煩的情緒。有位老奶奶看上去70多歲了，在向老師請善過程時說自己修行過程中想咳嗽，感覺有東西卡住，但怕打擾大家。老師只說了一句：不會的，她們是非常慈悲的。同理心，如果是自己的家人、自己的奶奶，肯定不會產生不耐煩的情緒，只會擔心她會不會不舒服或者難受。我想到生活中曾經出現過的討厭過的人，如果是自己的姐妹、朋友，又該如何對待，我不斷提醒自己不對心裡的想法起任何習性反應，不斷修行、不去做無知的人。
老師說第2天和第6天是最想放棄的兩天，在這兩天修鍊結束後，我不止一次的收拾好行李，想要徹底離開。這裡就像女監獄，甚至比女監獄還難熬和折磨人。但在我堅持不下去的時候收到了老師的字條：B35號學員，這一天是非常重要的一天，明天就要開始凈化心靈了，現在放棄就真的前功盡棄了，堅持精進！於是，我就這樣堅持了下來，每天除了修鍊，也體會到了老師所說的生活的藝術。
午後最喜歡散步，第一天下雨，後幾天早晚禪堂陰冷，中午不出去把自己晒晒難受得很。說是出去，也只是寺院的小園子，直徑不過百步。有一種樹，開滿了黃色的花，那幾日越開越旺，是最好的景緻。拾了幾朵風吹下來的，帶回家做成標本和水彩一起做了一幅畫。有一種樹上落下圓圓的刺蝟一般的果子，不知道是不是板栗。還有幾種叫不上名字的植物，看到就會覺得欣喜。
齋堂的柵欄外，有一個很大的魚塘，裡面有很多活潑的不怕人的鯉魚和大烏龜，每天早晚我都會來看它們，其中最大的兩條鯉魚最喜歡在水裡拱著玉米棒游來游去。飯後還會去看螞蟻搬東西，這裡的螞蟻壯壯的，上一次這麼看著小動物應該是很小的時候了。早上4點左右就開始有群鳥的叫聲伴著公雞的啼鳴，竟也不會有起床氣了。
我住的寢室窗外，每天早上最先看見的不是日出，而是正在落下的月亮。等我洗漱完下樓去禪堂打坐半小時左右，日光才剛從不遠處的山峰上露出亮光來。
這些都是平時不曾看見過的注意過的。
在人和人不可以交流的日子裡，這些原本就和我朝夕相處的生物給了我很多美好的回憶和陪伴。
這幾日失眠，好想體悟到了老師說的，心被自己開了一刀，流出了藏在裡面的不幹凈的業障，每晚9點躺下但很久才可以睡著。會做很多夢，以前的事、從小生命中遇見的人排著隊在夢裡出現，覺得非常神奇。
以前我不吃生的胡蘿蔔和生薑，不喝沒有味道的水，不喜歡吃帶皮的水果。是個很少有食慾的人，常常忙一天，到晚上被提醒還沒吃飯，這幾天像我這樣很少食慾的人都常常感受到餓。以前總開玩笑，說吃飯好累（內心抗拒）所有需要的營養變成一個丸子吞掉就好了。可現在發現了食物本身的滋味，並且會感恩飯菜，感恩它們用自己的生命供養我。
通往齋堂的小路上，植物只用不到一周就長的特別快了。平時匆匆走過，甚至常年都是搭車、開車出門，都要忘記與植物，動物最天然的相互依存了。
也許讀到這裡，你心裡會有非常多的疑惑：十天不說話？怎麼可能。生下來學會說話到現在都沒有過這麼久不說話。中午12點後不吃飯？怎麼可能。我會昏倒會很餓。早上比原來早起。四點起床晚上九點熄燈睡覺？怎麼可能。白天會很困會打瞌睡。盤腿很累，在每天三次堅決靜坐的過程中不可以鬆開，老生甚至無休息。
你也會苦，但你必須做，因為沒有人能幫你修行，也沒有人能夠替你渡河，可能河水很冰，可能會非常耗費體力。但你想體驗對面岸邊的風景，只有這一個辦法，去試一試。
第六天結束的時候心裡開始慢慢接受這裡的一切。
DAY 7 - DAY 9
每天還是要持戒，然後繼續非常用功和持續的練習，在這個階段我已經可以明顯感受到老師所說的一股電流在我身上自上而下、自下而上的感覺。我感受到身心結構的消融，停止造新業，舊業自然消失了。
過去的我們終其一生的想要改變身邊的人，對另一半對朋友對父母有很多貪愛，尤其是戀愛中的兩個人，心裡很容易失衡，覺得自己做了很多，對方就應該要怎麼怎麼樣。聽到一個故事，國王和王后都學習了內觀，常常會一起禪修，有一天共修後，國王問王后你最愛的人是誰。王后想了一下，回答道：我最愛的人是我自己。在王室中，這麼回答國王的問題是非常危險的，甚至可能會掉腦袋。可是因為這位國王和王后都是非常優秀的內觀禪修者，他們能夠認清實相和當下的內心。王后承認只愛自己看似冒險，其實承認自私的時候就是停止瘋狂。
我們時刻都要快樂，但追求快樂的方式卻那麼笨拙，以至於帶來更多的憂愁，我們往往認為必須抓住才能擁有獲得快樂的保證，我們總是把執著誤以為是愛。即使擁有良好的關係，由於不安全感、佔有慾和驕傲，愛也被執著破壞了。一旦失去了愛，你所面對的，就只是愛的「紀念品」和執著的疤痕。雖然我們一直認為，如果放下就會一無所有，其實放下才是通往真正自由的道路。
修行就是平等心，平等心就是修行。像電流一樣快速掃遍全身，心底的貪愛、執取就會浮現出來。不對這樣的感受起習性反應，它就會會被去除。有感受不明顯的地方，慢慢來過，不對此懊惱、煩躁、心底的嗔恨，包袱也隨之浮現出來。慢慢被根除、這就是心的凈化過程。平等心就是心的凈化，心的凈化就是平等心。
這幾天的修行時間，悟了很多事。為什麼大道理人人都懂，卻依舊過不好這一生。
其實每時每刻，你的心都在打著有的沒的望想，然後悄無聲息地起習性反應：我喜歡的人為什麼還不回我的微信，這個老師在寫些什麼真是無聊，我最討厭寫英語作業了等等。
沒有實踐，道理再有用，也不會在你身上發生。必須要去修鍊、要去實踐，才能讓老師說的真理變成你自己的真理。
如果失眠，就觀察失眠本身，而不要因為失眠而產生不好的習性反應，比如焦慮，擔心明天起不來，遲到，而應該讓身心都處於休息放鬆的狀態。其實晚上不睡也可以，因為睡眠就是為了你的身體和心休息。有句話是這麼說的：整個世界都睡著了，只有瑜伽行者還醒著。這裡所說的瑜伽行者不是練習瑜珈的人，也不是教瑜珈體位的老師，而是一種很高的境界。佛陀生前也常常只睡2-3小時，其他時間都在渡人。一個瑜伽行者可以永遠保持清醒，他會睡覺，但他永遠不會做夢，他的夢已經完全消失了。當夢消失，思想就消失了。用佛陀的話來說，就是在於「日日夜夜」。
大家可能會覺得這樣說來，自己永遠不可能做到這樣高深的境界。的確很難，但你要知道佛陀經過幾千萬次修行，結果才有了不同。佛陀也唱誦過，在我之前，在我之後都有千千萬萬的佛陀。他明確說了，只要你這麼去做，你也可以。
DAY 10
第十天是慈悲日，我們一起學習帶著純凈的意願幫助他人。也正是這一天的教導讓我豁然開朗，和明白之前自己的狹隘。我曾因為這裡不收費而懷疑被騙和止步不前。在這一天我明白了在所有禮物中，法是最偉大的禮物。舊生懷著感激所捐出的款項，是支持課程的唯一經濟來源。捐款不論多少，都用作幫助他人到此參加並學習脫苦方法。在「法」中，多少不是問題，重要的是行動背後純潔的意願。所以，在結束課程後，我們所有禪修者的捐款和布施，無論多少，都要讓它充滿純凈慈悲和幫助他人的意願。
第十日的中午解除了禁言，老師說大家需要過渡和適應一天，不然突然回到塵世的生活中會有非常大的不適應。我的心臟從最初在塵世的粗糙變的非常敏感和柔軟。做完開刀手術後的心臟經過凈化，被仔細的敷好葯，包紮起來。
面對變化的心，這就是我們所要學的。如何學？只要接受它，每件事物都在變化，你只是一個沉默的觀察者，不起盲目反映，這就是內觀，如此而已。
回到塵世生活，自己是可以盡量做到不貪愛不嗔恨的，但如果有人惹怒自己用言語攻擊自己，能回擊嗎？
最早葛印卡老師在印度傳授內觀方法時，會有一些印度教徒去練習，有個家庭里的妻子和孩子都來學習內觀，丈夫是非常保守和忠實的印度教徒，他非常生氣，生怕家人不再對印度教忠誠，於是他來到葛印卡老師所在的禪堂，大喊大叫，大聲辱罵老師。葛印卡老師不慌不忙從屋裡走出來，對他說：這位先生，可以先問你幾個問題嗎？你的家裡會來客人嗎？罵人的先生回答道：當然會來了，你問這個幹什麼？葛印卡老師接著問到：客人來到你們家會帶禮物嗎？他回答道：經常會啊，可是這與你有什麼關係。葛印卡老師說：客人帶來的禮物如果你不想收會怎麼做呢？他回答：當然是讓客人帶回去啦！葛印卡老師說：對啊，你來到我這裡，就是我的客人，你的辱罵就是你帶來的禮物，這是你的東西，我並沒有接受，所以還要麻煩你帶回去了。這位發怒的先生覺得葛印卡老師非常智慧，後來，他也跟著妻子和孩子了解內觀，成為了一位非常優秀的禪修者。
學習內觀也是在學習死亡的藝術
也許我們害怕死亡的最大理由，是因為不知道自己是誰。我們相信自己有一個獨立的、特殊的、個別的身份，但如果我們勇於面對它，就會發現這個身份是由一連串永無止境的元素支撐起來的：我們的姓名、我們的「傳記」、我們的夥伴、家人、房子、工作、朋友、信用卡等等，我們的安全感就建立在這些脆弱而短暫的支持之上。如果沒有這些，我們將面對的，將只是赤裸裸的自己，一個我們不認識的人，一個令我們焦躁的陌生人，我們一直都跟他生活在一起，卻從來不想真正面對他。我們總是以無聊或瑣碎的喧鬧和活動來填滿每一個時刻，以保證不會單獨面對這位陌生人。當我們死亡的時候，萬般帶不走，尤其是我們如此鍾愛、如此盲目依賴，如此努力想活下去的肉身。而我們的心不見得比我們的身可靠。只要觀察自己幾分鐘，你將發現，心就像跳蚤般跳來跳去，你將發現，念頭會無端地冒出來。
其實我們大多數人都是這麼醉生夢死，都是依循既有的模式活著：年輕時接受教育，然後找個工作，結婚生子，買房子，在事業上力爭上遊，夢想有棟鄉間別墅或第二部車子，假期和朋友出遊，然後，準備退休。有些人面對的最大煩惱，居然是下次去哪裡度假或聖誕節要邀請哪些客人。我們的生活單調、瑣碎、重複，浪費在芝麻綠豆般的小事上，因為我們似乎還不懂怎樣過日子。生活節奏如此緊張，使我們沒有時間想到死亡。為了擁有更多的財務，我們拚命追求享受，最後淪為它們的奴隸，只為了掩飾我們對於無常的恐懼。生命被如此虛度，除非有重病或災難，否則我們不會從恍惚中驚醒過來西藏生死書中也說過：死亡並非終點，如果人們相信今生之後還有來世，他們的整個生命將會全然改變，對於個人責任和道德也將瞭然於胸。蒙田也說過：對死亡的修行就是解脫的修行，學會怎樣死亡的人，就學會了怎樣不做奴隸。
早晚每人都會死，內觀修行者都會死。但他若曾規律地修習內觀，那麼在臨死時，他會全面地覺察到感受而死得非常安詳。內觀禪修者不會喪失意識地死去，也不會哭著死去，也不會懷著恐懼死去。而是永遠微笑地，觀察著感受而死去。隱約記得老師說過，此生的最後感受會帶入下一世的輪迴，最後一刻是快樂安詳的，下一世也會快樂安詳。
我們傷害他人，就一定也會傷害自己。有些人也許在做不善的行為時，看起來很快樂，但是其實他們就像是燃燒的煤炭傷覆蓋著一層很厚的灰燼。由於心理上的負面情緒，他們在裡面燃燒，但是他們完全不知道裡面發生了什麼，這就是無明。無明不是缺乏了信仰或哲學的知識，是缺乏了對自己內在狀況的了解。我們不了解我們會痛苦，是因為這層無明的遮蔽。沒有人希望痛苦，但是我們還是一直痛苦，因為我們還是一直在產生貪愛與憎惡，我們一直對感受起反應。當這層無明被移去後，我們開始看見自己的內在，於是就會明白：原來是我們自己在製造痛苦，因為我對這些感受起了渴望。當感受是愉悅的時候，我就會產生貪愛，當感受是不愉悅的時候，我就會產生憎惡。這兩種反應都會讓我痛苦。現在我有了對策。當我了解了感受的無常本質，能夠保持平常心，就不會再有渴望，不再有貪愛或憎惡。心的舊習性反應模式就會改變，我就會從痛苦中解脫出來。
臨走前，又去看了一眼池塘的魚，齋堂前的植物長得更茂密了，有幾株聞得到薄荷香氣，園子那邊的螞蟻已經重新擺好被我弄亂的小石頭堆，蘆葦一樣的植物十天內高了一寸，黃色的花樹越長越好看，有一顆白色的花樹在這十天從沒有花、到開花、再到花落。
池裡的魚，院子里的花草，每天一個樣。我的修行、覺悟也在一點點進步。
貪求越深，嗔恨越深；嗔恨越深，痛苦就越深。
經過不停的修鍊，我的心裡，不會因花開而貪愛，也不會因花落而哀傷。我們熱愛這個世界，也愛這個世界的無常。
內觀中心在英國、美國、日本、印度等眾多國家都有。中國大陸查看內觀信息及報名方式：請搜索【中國內觀網】
今天7.17結束的課程，中午跑去吃了海鮮和啤酒一覺起來發現自己身上有股難聞的味道，，，看來不吃肉真的有道理啊。
體驗這個概念很廣泛，有生理體驗和心理體驗。
生理體驗就不細說了，如果你準備修習內觀的話最好還是關注自己體驗到的實像，看別人的體驗沒有什麼意義，而且還容易把你帶偏，產生新的執念。
況且修行時的體驗這個東西向來是很難言說的，如何對一個沒吃過巧克力的描述巧克力的味道?如果非要問體驗是什麼，那我覺得最明顯的生理體驗就是腿疼吧，，，，
對了，還有你可以在內觀中心減肥!見效真的很快。（但這不是說你要為了減肥去內觀中心，減肥，提高健康狀況都是副產品，這個以後再說）
內觀中心的環境與條件:青島內觀中心，剛剛建立半年，硬體設施相當可以。
食堂的伙食很乾凈，素食，變著花樣吃，不過我覺得你既然來禪修就不要奢求太好的飯菜了，清淡的素食已經很好了!
～～～～以上是中心的條件～～～～
探討心理感受比較有意義。大多修習內觀的人的目的就是讓自己心態變好，從負面情緒解脫。靜一靜
課程結束的那一晚，我回想起自己之前是多麼的糟糕:憤怒，焦慮，煩悶，情緒起伏很大。內觀結束後只剩下了愛與慈悲以及如獲至寶的喜悅!（要知道我之前在擠地鐵的時候看到擋路的人都想一腳踹開，，，也算個「路怒一族」 ）
印象深刻的體悟太多了，先細說一條:你的快樂與痛苦全都來自於你自己!
生活的運行，世界的規律不隨你個人的意志發生改變，隨著年齡的增長閱歷的增多，你會發現很多事情你並不能控制:這個人就是那麼執拗，那個人就是那麼的自私，你去罵他，你去勸他，你想法說服他，往往收效甚微，如同妄想改變世界一樣，改變一個人是很難的!
人們大都會心存怨念的活著，我不快樂是因為他自私，可惡，執拗，，，生活就是如此無情，你總會碰到這樣那樣讓你覺得吧不幸的事，這種憤懣，嗔恨會成為一種惡性循環，如此往複經年累月，生活的大好時光都被消耗在這樣沒有任何意義的消耗里，難道不可惜嗎?
你自己的不快樂真的是因為別人嗎?
人們往往太關注於外在世界了，關注於這個外在的，難以改變的世界，可是他們往往難以真正改變得了這個世界，每個人都在向外看，卻沒有想著向內看。內在才是痛苦的來源啊!
太多的人都是自己內心習性的奴隸。
譬如辛苦勞作，好不容易種的瓜被冰雹砸廢了，你會悲傷，會怨天尤人，可這有什麼用呢？世界不會因為你的意志而發生改變，瓜不會長回去，爛就是爛了，改變不了這個事實就去改變自己。
2017.12 再更
今年第二次去內觀中心了有天從禪房走出來，看到門外太陽的太陽，我哭出來了，彷彿那是我第一次見到了太陽，平常來說那是再平凡不過的事物了，可是不知為什麼那次我看到那太陽是那麼偉大!那麼的令人震撼!感覺身上每個細胞都在顫動，我對太陽發自內心的感謝，也發現太陽原來是個如此美好的事物!才知道原來晒晒太陽就可以如此幸福!那時候我的心裡有個想法:生而為人，當如太陽!太陽走過的地方，冰雪消融，萬物生長，成為這樣的人，該是如何的偉大!剛從內觀回來不久。報的課程一共十天，最深的印象，難熬！期間不斷的想要離開，同時又享受那份清靜。分下面幾塊寫寫各種感受吧，都是比較主觀的個人體驗。
1. 價值觀的衝突
記得是第二天，想要離開的情緒很明顯。那時在練習觀息法，簡單來說就是覺知自己的呼吸。每個人的呼吸是一直都在的，你不要去控制它，只要去關注、觀察它，感受到它的存在就好。練習觀息法的時候，人的注意力很容易從呼吸上飄走去想其他事情，當你意識到的時候可能已經過了好一會兒了，需要再次把注意力拉回到呼吸上。這些把你的注意力從呼吸上牽走的想法被老師稱為「妄想」。內觀認為，這些「妄想」都是虛妄的，要麼是過去發生的事情，要麼是你對以後的設想，總之不是此時此刻的，所以是虛幻的。順便提下「無常」，法認為任何事物都是變化無常的，升起又滅起，升起又滅去。所以你回憶中的事物早已滅去了，現在去想念它，豈不可笑？第二天晚上我躺在床上翻來覆去的想著，白天靜坐的時候我想著爸爸媽媽做的菜，想著避風港一樣的家，之前辭去了另一個城市的工作回家歇了倆星期，感覺舒適，放鬆並且溫暖。也會去想那個讓我產生親密感和依賴感的人，雖然是某種移情的結果。總之我心中認為非常美好的事情都被稱為」妄想」。這種否定讓我極度不適，感覺把我大半個人生都給否定掉了。於是我會質疑自己為什麼要繼續呆著。另外老師在每天一小時的開示中會提到一些關於轉世的理論，從小在「科學」這套哲學體系中長大的我必然覺得荒唐。我會想，噢，我來到了什麼地方！他在鬼扯些什麼！後來想想這不過是另外一套不同於「科學」的哲學體系而已，是認識和理解世界的另外一種方式。如果不能接受不去相信就行了，也不用排斥它。沒有人知道哪種哲學體系更符合真實的世界。每個人的信仰和對世界的認知都是教育和成長環境一起作用的結果。現在「科學」在我心中根深蒂固，但試想如果我從小在寺廟長大天天跟著師傅打坐念經呢？
在內觀法的講解中，提到「習性反應」。也就是，人會嗔恨痛苦的感受，貪愛愉悅的感受。而內觀就是要改變人的這種習性模式，讓你平等的對待痛苦和愉悅，不去逃避痛苦，也不渴求愉悅。內觀也認為這種習性反應是潛意識層面的，要改變不容易。課程期間時間變的很多，感覺一分一秒都是放慢了10倍在走。我開始想很多。。比如人為什麼會有痛苦的感受？為什麼要逃避痛苦的感受？人身體上每一種器官和功能都是有作用的，不會無緣無故存在。最後我認定痛覺的存在，以及人對痛覺的反應都是為了生存。原始人在野外，受傷流血，或者被野獸攻擊，會疼痛，然後避免同樣的事情再次發生。如果不迴避，那他會任意受傷，任意被野獸攻擊，他會死掉！所以人對痛覺的反應是一種天生的自我保護。現在內觀要削弱人對痛的習性反應，多少讓我覺得不安。那我要不要繼續練習呢？習性反應的改變是不是可逆的？在我削弱這種習性反應之後能恢復嗎？我甚至在想，人的危機感，對危險的直覺會不會也和這種習性反應有微妙的關聯，就這樣削弱它真的好嗎？這些近乎走火入魔的思考發生在第六天晚上。
第七天晚上更是陷入了一種迷亂的狀態。痛覺以及人類對痛覺的反應是進化的結果，不過進化論真的靠譜嗎。搜尋我有限的生物學知識，人是從猿進化而來，那猿是從什麼進化來的？想不起來了，只記得生命起源於單細胞生物，然後分裂，然後不知道怎麼的，就變成了猿。可能先變成兩棲動物再變成哺乳動物吧。從單細胞生物到猿之一段的知識在我腦海中一片空白，是我沒學好還是進化論本身就解釋的模凌兩可？回去我要翻翻書。當時我認為自己基本上喪失判斷力了。自己也搞不清楚哪些思考是真的有邏輯可言的，還是因為內觀法觸及到了我的內心深處於是潛意識幫忙編造逃跑的借口。後來我意識到自己此時是喪失判斷力的狀態，我沒有辦法和能力去想清楚這些事情，更何況沒有書。最後身心俱疲地入睡，第八天就不再做這些痛苦的思考了。離課程結束越來越近，我開始考慮出去後的事情。
2.生理上的
根據內觀中心的作息表，睡眠時間是晚上10點到凌晨4點，只有6小時。但我晚上躺幾個小時翻來覆去睡不著，每晚睡眠時間基本在三個多小時。白天照樣睡不著。雖然睡眠量少到驚人，除去上午的禪坐會打瞌睡，其他時候感覺非常清醒。如果是在家裡，一天睡3小時恐怕我整天都會昏沉吧。可能因為睡眠不足免疫力些許下降，最後幾天我摸到了下頷處的淋巴結。另外其實注意力集中的內觀是非常耗神的，有幾回全身發熱甚至半身汗。
如果那一次的靜坐我很用心並且注意力集中，結束後站起來散步的時候內心非常靜，並且頭腦清醒。那時是抽出完整的十天和外界斷絕聯繫，因此不用擔心有什麼事要做，什麼事還沒完成，總之沒有任何需要擔心和記掛的。這樣輕鬆的時光，對於現代人來說罕見。回家後媽媽說我臉色不錯。作息矯正過來了，早上6點準時醒，晚上沒事的話10點犯困。只是回來後的第二天病了一場。在內觀中心是全素食，一天兩頓，晚上一個水果。回來後大吃大喝，第二天晚上肚子不適吐了，夜裡還爬起來吐。發燒到38.5，燒了一天好了。葯也沒吃。說說這十天課程的感受吧。
最後一天修慈悲觀，哭出來了。感覺自己在最後的誦經聲中升華了。最後錄音中的葛印卡老師說「我要向你們收學費，內觀現在對你們不是免費的了，你們要用你們以後的人生來親自實踐修行，要一直堅持下去--而這個堅持，就是你們的學費」。
我覺得這十天給我改變很大，自己遠離了一切外界的干擾，在一個遠離喧囂的小廟裡修習這個方法。讓我的內心得到凈化，拋開很多外在的因素，真正開始審視自己的內心所真正渴望的未來是什麼樣的。
內觀可能是我這20年中收穫最大，也是最有意的課程。
當初決定參加的時候也是壓力很大，我媽以為我瘋了，說我就是個和尚。現在回想起來也蠻有意思的。
我現在在英國留學，在這邊繼續修習內觀，以後每年都會參加一次內觀課程，以法工（志願者）或是學員的身份。
bzw，我是參與這個課程年紀最小的學員，身邊的學員基本都是四十多歲的，年紀最大的71歲。當然 這都是出關之後大家交流才互相知道的。想修鍊，無論年齡。
祝你的生活無比的安詳，幸福，快樂。祝你獲得真正的快樂，真正的安詳，真正的幸福，真正的解脫。內觀的本質是一種潛意識技能。
什麼是潛意識技能？用筷子，騎自行車，開汽車，游泳。。。甚至，走路。
就是不學不會有，學會以後不會忘的這麼一類技能。
一開始學習的時候，語言引導和意識控制可以幫助入門，就像教外國人用筷子一樣。。。但是真正掌握以後是一種不經過大腦的直接技能。。。
這種技能有什麼用呢？借用官方的說法，會從根本上改變你的行為模式，從而根除痛苦。2017年3月15日到3月25日，第一次參加內觀十日課程，地點是甘肅慶陽。
回北京之後，寫下了下面的這些文字。
我已經一動不動地坐了整整5個小時了，中間就休息了一次，我感覺全身開始灼燒起來，有火，紅的亮的火覆蓋在身體表面，每一寸肌膚都在燃燒，在火焰和身體之間極其微細的那片隔膜上，我發覺有電流開始蔓延，四肢、後背、前胸，然後是從頭頂一瀉而下的電流。我閉著眼睛，但是真切地看到了自己，看到了這些火，這些電子，還有那些細密的汗珠從毛孔里像是小爬蟲一樣地，扭動著，掙扎著，滾圓地冒出體表，細長地蜿蜒伸展。
大腿因為盤坐的姿勢幾個小時不變而痛得幾乎折斷，我告訴自己，不要停，試試看，再忍忍，馬上葛印卡老師的經文唱誦聲就會響起，我們今天上午的共修就要結束。
我的心移動到大腿上，我屏住呼吸，努力從大腿表面透視到內部，我試圖找尋痛的源頭，我看到了我發紅的腿骨，上面附著著有節奏的熱和光，我發現疼痛不是連續的，每三次劇烈的抽痛後就會有一個短暫的間隔，這個間隔清涼而舒適，然後又是三次無法用言語描述的疼痛，一直這樣，循環下去。
我開始莫名地升起一種厭惡，恥辱，我發現我當時強烈地憎惡自己，感覺開始紊亂，之前努力達到的對身體通透的視覺完全湮滅，只剩下粗重的笨拙的尖銳的疼痛，感受不到細微的粒子震動，看不到電流暢通無阻的溫熱的流動，一切恢復到最初的，七天之前的那種狀態，那種對自己的身體完全無知的、無法掌控的狀態，我只能觀察自己的呼吸，唯一的不疼痛的可以控制的身體活動，然而，呼吸也漸漸地不受我控制地加重，變粗變熱，一股令人絕望的無助，狂風暴雨般襲來，我所有的身心存在都被活埋，窒息窒息窒息！
突然，我看到了一個小孩，短髮，不知道是小男孩還是小女孩，蹲在一個衣櫃旁邊的牆角，雙手環住膝蓋，偷偷地哭，哭得喑啞，小孩膽怯地痛苦著，怕自己的哭聲和眼淚打擾到任何人。
接著是另外一個畫面，又是這個小孩，被一個大人和另外一個小女孩，用被子蒙住頭壓在床上，小孩尖叫著廝打著，被子里的黑暗像死亡一樣。
啊，猛然間意識到，小孩子就是我，短髮的小女孩。
回憶蜂擁而至，全是淚水和恥辱，愧疚和自殘般的自我責怪，一個個自己的人生剪影浮現出來，這時候，疼痛從胸腔正中央升起，一股抑鬱在喉口堆積成硬塊，決堤一樣地淚流滿面，啊，原來是這樣啊，原來是這樣啊。
原來，從沒有任何人傷害過我，從沒有任何人令我痛苦，真正討厭我自己的，討厭這個叫做歐若蝶的人的，一直都是我自己，是我自己一直覺得自己不值得被愛，是我自己拿著尖刀逼著自己走到懸崖邊，是我自己一直告訴自己，生而為人，你該覺得恥辱，因為你沒有資格，你不配。
整個禪堂坐滿了修習內觀的男眾女眾，那一瞬間寂靜無聲，只有我，聽到自己內在有一塊醜陋噁心的巨石粉碎的聲音，震耳欲聾，你不應該這樣對這個小胖妞，她不應該被你這樣差役之後又被這樣地嫌惡，我告訴自己。
那之後，我在心裡，一遍又一遍地說著，對不起，對不起，真的對不起。我一直哭，眼淚順著臉，流到脖子，滴在打坐用的毯子上。
天開始亮了起來，我頭頂有一片溫暖的光明，我抱緊了自己，許諾，未來，一定一定努力學著愛你，歐若蝶。
時間倒退到大約二十天之前，我坐在回龍觀醫院二樓的等候區的椅子上，一個人，等著血液化驗結果，手裡是一份心理測試報告，中重度抑鬱症。
任何事情看上去都那麼悲哀，我對一切都失去了興趣，只是哭泣和暴飲暴食，積攢了二十年的低落沉積成固體，由一種氣體般飄忽的情緒聚攏結晶成為活生生的硬塊，好像在腦袋裡，又好像在胸腔里，或許又在肚子里，可是，怎麼覺得我這整個人，其實就是這個硬塊，陽光和鳥鳴被擋在外面，我看到了，我聽到了，但是我摸不到，感受不到，好冷好暗，不想知道自己在哪裡，不想知道自己應該動身去哪裡，不想，不想，只想就坐在這個地方，化成灰，化成無意識，化成不存在。
什麼都不做，卻是累得要死。
醫生開了葯，說是現在的這種狀態，最好用藥物干預治療。
「你下周來複查吧。」
「我下周要去甘肅參加一個十日的內觀課程。」
「你都這樣了還去甘肅？」
醫生笑了，頓了頓，又說，「希望那對你有幫助。」
我也忍不住笑了，他覺得我很滑稽，我也覺得很滑稽，但是，已經報了三次名，前兩次都失約，好歹得去一次。
就這樣昏昏沉沉地背了個小包，昏昏沉沉地上了火車，昏昏沉沉地到了一個與世隔絕的小山坑裡，登記，上交手機、書本、紙筆等等，此次內觀活動的事務長告誡，整個十日課程內，學員不得交流，包括眼神交流、手勢交流，都不行，也不能有任何肢體碰觸，不可以寫字記錄，不可以看書，什麼都不可以做，只能吃喝拉撒還有打坐冥想，有指導老師每天教授內觀技巧。
我還是一具行屍走肉，可是這樣完全死寂的氛圍反而讓我覺得安全而舒適，不與任何人打交道是我那個時候的唯一願望。
第一天，下了大雪，老師要求觀察呼吸，多麼搞笑對吧，聽上去那麼簡單，可是，當我真正盤腿坐下來，閉上眼睛試圖找尋呼吸的時候，發現，竟然是那麼艱難，我加大了呼吸力度，勉強感覺到吸氣的存在，因為空氣有點涼，鼻腔會有覺知，然而呼氣卻是完全找不到，感受不到，我的胸腔明明在一起一伏著，可我就是無法從鼻子上捕捉呼氣的存在，好不容易有了一點點知覺，卻發現自己完全無法專註於呼吸，幾秒之後，思緒完全是潰散的，像是疲於奔命的受驚的馬，一會兒向左一會兒向右，一會兒過去，一會兒未來，完完全全，無法控制。
前三天，都是在學習專註於呼吸，覺知自己呼吸的存在，身子痛得散架，然而第三天結束之後，我已經能夠將注意力集中在鼻子下面嘴唇上面的這一小塊區域，任何細微的空氣顫動，這一小塊肌膚都能察覺，當時只是順其自然地接受這樣的進步，現在回想起來，是不可思議的，只是三天，人的心靈就可以被訓練得這麼敏銳。其實到後期，我已經能夠全身感受到周圍空氣的流動和溫度，禪堂四個角上分別有一個門，布帘子覆著，悄無聲息地稍微掀起隨便哪個布帘子的一角，我就能立馬感受到禪堂外的一股冷空氣，哪個方向大概多大角度，是哪一個布帘子，一清二楚，絕對是武俠小說的感覺，所以越到後期自己的興趣越濃厚，整個課程讓人變得好像有超能力一樣，其實只是讓人回到自己應該有的純凈的原始的樣子，想一下，這些敏銳的洞察能力，不應該是人類天生就有的嗎，作為這麼高等的生物的人類。
第四天開始觀察感受，身體的感受，各種類型的感受，從頭皮開始，臉、脖頸、前胸、後背、四肢，約莫四寸四寸地將身體表層分塊觀察，從頭到腳，從腳到頭。
早上四點敲鐘，洗漱之後四點半到禪堂集體共修，六點半早餐，稍作休整，八點繼續修習，中午十一點用餐，休息，下午一點又開始，一直打坐到五點，首次參加內觀學習的可以吃少量香蕉和蘋果作為晚餐，然而舊生只能喝紅棗生薑水或者蘋果熬的水，全然的液體。（順便說一句，營內有不少舊生參加過多次，我知道的就有兩個人已經參加過六次課程）
沒有一點聲音，除了，拖鞋來回的摩擦聲，吃飯的時候碗筷碰撞的叮噹響，每日的鐘聲，鳥鳴，風呼嘯的聲音，如此而已，那幾天，冷得很，冷得很。
因為沒有任何與外界接觸的機會，沒有新的記憶和慾望產生，我完全活在自己的呼吸、感受還有對過去的記憶里，記憶後來也被咀嚼得越來越稀薄，慢慢地，世界只剩下我的心和當下的這具肉體。
我別無選擇，只能和自己的身體呆在一起，玩味它，感受它，疼痛好像也變成了一種能夠被接受的豐富的內容，因為我的世界空白，任何東西都比空白有趣。
就這樣，在第七天，我遇到了我一開始寫的那種狀態，我看到了身體的實相，一堆次原子粒子，我發現、我體證到，用自己的身體做實驗，真真切切地驗證了科學家的結論，世界上所有的物質都由次原子粒子組成，我看到自己每時每刻都在生滅，每個粒子都只是不停地燃燒震動死亡，上一秒的我自己已經不是下一秒的我自己。
初中的時候看過一本詩集，《花田半畝》，作者是一個瀕死的女孩，她說，她死後，這世界從此不再有她，卻又無處不是她。
很多東西一下子頓悟了，這輩子，第一次，看清了自己，活在這一秒，也是第一次從事實上驗證某些科學結論，而不是只是從書上或是從思維上接受。
當自己的心變得這樣敏銳的時候，那些根深蒂固的習慣性的痛苦和貪愛開始浮現出來，你會沒由來地產生負面情緒，不需要任何導火索，你就會爆炸，你也會發現，這些情緒和自己的身體感受是緊密聯繫的，你焦躁的時候，身體會有某種特殊的反應，你暴怒的時候，身體又是另外一種反應，以此類推。惡習是如此頑固，你無法用道理來勸自己向善，只能從身體，從真實的這個存在去試圖根除這些雜污。
也就是，當負面情緒升起，回到身體上，去控制自己身體的感受，而不是在腦袋裡糾纏。
最後的兩天，颳風，更冷，然而，天晴了，土坡上是一片明朗的天空，天上有太陽，我閉上眼睛，陽光滲入肌膚，它安安靜靜地滲入我，溶解我，重鑄我，愛著我，風吹過枯木沒有聲音，風吹起頭髮沒有聲音，沒有聲音，哪裡都沒有聲音，絕對寧靜，卻是絕對流淌的真實的存在，我的脈搏和腳下這一抔黃土相連，我活著。
對，我活著。
最後一天，很多人都哭了，我看著他們默默地抽泣，心疼不已，因為我明白這種疼痛，我陪著他們一起默默地流淚，也默默地為他們開心，心裡念著，沒事的，這下子都會慢慢好起來了，你看到了這傷口，你切開了這膿包，你會好起來的，我們都會好起來的，我在這裡，隨你喜，隨你悲，我們一起加油。
同情，不是口號和某種道德守則，因為同樣這樣撕心裂肺地疼痛過，明了過程有多艱難，才會同情，而不是從前掛在我們嘴邊的口號，那種道德強制，不明就裡的瞎起鬨，虛假的溫柔和體貼。
因為知道了每個人都有這樣的疼痛，或多或少或深或淺，深切地感受到活著是一件多麼艱難的事情，我開始感到抱歉，抱歉自己曾經傷害過的人，正在傷害的人，怎麼那麼殘忍，他們已經那麼不容易，你還那麼做。我也開始感恩，任何微細的為我的付出，都是高尚的，困在自己的疼痛的嘈雜的生命里，卻仍能夠給我幫助，我真心地感恩。
細節千千萬萬，說不盡道不完，不是想要神化內觀這種修行技巧，我只是在談論我真實的經驗和感受，沒有任何理論比實踐更智慧。
回到學校，回到正常的社會生活里，各種各樣瘋狂擁擠的信息撲面而來，我是震驚的，我還是會偶爾忍不住抑鬱或者嗔怒，但是心裡有了堅定的庇佑，不怕了，不慌了。我還是有痛苦，有些比自我厭惡這個事實更加深入靈魂的污垢還沒有被去除，然而一切都有了希望。
在這裡，對所有的被我傷害過的人深深地說一聲抱歉，希望能夠被原諒，也希望每個人都快樂平和，如果我有稍微一點點可以被稱作祥和的心境，甚至僅僅只是持續了幾秒，我也真心希望，能夠分享給所有的人，因為，活著是多麼艱難，每個人都是那麼值得被心疼值得被愛。
如果這些文字，能夠給你們帶去稍微一點點的溫暖和快樂，我都覺得，值了。
附上內觀中心周圍的景色圖
慶陽內觀中心現在正在擴修，下面是共修禪堂的一張圖片，還有最後一天我們的通知欄，一切都很簡樸。
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去年，一場大病，動了手術。最難捱的時候，燦告訴我「內觀」的修行法門，並教給我一些觀呼吸的方法。那時當下，疼痛慢慢不再那麼咄咄逼人。繼而有因緣接觸了《內觀——葛印卡教授的解脫之道》一書，一口氣讀完，由衷讚歎。去內觀之前，我找了很多參加過的朋友了解，沒有不說好的，有說治好失眠、腰疼的，也有治好胃病、皮膚病的，更多是反映家庭更和睦，個人性情改善的。我的外婆是位在家居士，我便還算是半個「文化佛教徒」，然十幾年的唯物教育觀，讓我對待宗教總是保持「理性的距離」。這內觀是一種如何的法門，能讓人在短短十天內發生如此深刻的改變？我覺得太神奇。正好病後體弱，喜清凈，那就自己好好給自己做一次獨處的功課吧。南禪寺內觀中心地處長汀城南2公里的寶珠峰山巒，選擇這裡也是聽說這是全國第一家內觀中心，管理嚴謹，道場也最強。一入山門，就要持守五戒，戒殺生、偷盜、邪淫、妄語、煙酒毒，連手機錢包零食也全部上交。隔絕一切外部通訊，止語，避免身體接觸和眼神交流，也不可以閱讀和記錄，早晨4點起床，晚上9:30睡覺，每天堅持10多個小時的禪坐，意在讓修行者全心全意地以經驗本身作為體悟真相，領悟智慧的唯一途徑。
大約是濃縮了佛陀二十多年的禪修智慧，以十天的安排讓我們次第領悟，雖然人生的修行遠不止於這十天。
一、觀呼吸內觀前三天，閉目、打坐，只做一件事情，觀察呼吸。
作為互聯網工作者，重度手機社交依賴晚癌患者，這真是考驗毅力的時候。
打坐不舒服，但更難控制的是自己的心。難以想像，居然能有這麼多思緒盤踞大腦，此刻像狂浪翻騰，萬馬奔騰，完全不由掌控。這一秒把心從紛亂中扯回來，兩秒之後，心又不知道跑哪裡去了。
人，從睜開眼的那一霎，不斷伸長向外世界的觸角，不斷尋求感官上、精神上的極大滿足，麻辣不夠要變態辣，KTV的歌聲唱到震耳欲聾，要瀕臨死境般的過山車過癮。
狄更斯說「這是個最好的時代，也是個最壞的時代，」世界走上了快車道，有點失控。每個人都在社會發展的裹挾下奮勇向前，瘋狂地攫取不論是自然還是身體的資源，在紛飛的物慾和功利的擠壓下，似乎只有瘋狂的迷醉和麻木能獲得稍刻喘息，眼耳鼻舌身不斷尋求刺激，覺知越來越退化。聽不見內心的聲音，也忘記了來時的路。
人生需要減法。
從來沒有認認真真和自己的心獨處過的我，開始學習如何觀照內在。
一整天，只觀察呼吸這一件事，我所有的注意力，都聚焦在面部氣息經過的這一小小範圍，一切都為了排除雜念，專註當下。我的心慢慢沉靜，覺知力在慢慢復甦。
二、佛陀說
每晚7點到8點半的開示，是最期待。葛印卡的開示，樸素、透徹，幽默又智慧。在經驗了一天對身心實相的「行識」後，回到「知」的層面，知行合一，無遠弗屆。
往往我當天產生的疑慮，在當晚的開示或第二天的開示中都得到了解答。
在開始的四天開示中，解答了我對內觀法門的「傲慢與偏見」，或許這些問題也是很多人共同的問題。
1、內觀可信嗎？
可能很多人都像我一樣，對帶有宗教色彩的一切，帶有本能的「科學質疑」的態度。內觀的宗旨不在宗教渲染，它並不勸人信教，也歡迎任何信仰的人修習，它只是一種純粹的修行方法，不用念誦也不必參拜。只不過這個方法是藉由悉達多喬達摩的口說出來了。不需要皈依哪個佛或者宗派，要皈依的只是那個佛所有的智慧，和所具有的美好品德而已。
2、內觀到底是什麼？
內觀就是如實觀察身心的本來面目，通過重複經驗去了知實相，從而凈化身心。初始藉由觀呼吸來提升專註力；當敏銳力提升後，進而觀察身心的不斷變化，體驗無常、苦及無我的普遍實相。
3、什麼是法？
法就是自然的規則，一切當今科學已知及未知的客觀存在。內觀所教習的法（自然規律）是佛陀2500年前通過不斷身心經驗而得，而不是科學實驗而得，當然現代量子物理學、大數據也在某種程度上得到相同印證。
4、苦的真相。
有一個事實是，外在的接觸，會使我們天生的習性反應（本能反應）電光火石般迅速產生，習性反應不斷累積就形成貪愛與嗔恨，情緒升起，並且不受意識控制，我們很容易陷入情緒的漩渦，難以自拔（執取），苦便產生了。但是很少人能意識到習性反應是可以被控制，被止息的，這就是無明，是一切苦的根源。內觀就是要教人如何一點點去除習性反應，獲得離苦之道。
三、觀實相-無常
第四天開始，教習內觀，從頭到腳，一寸一寸地觀察皮膚上的感覺，循次往返。
第五天，我開始逐步體會到輕微震顫的感覺，身體的某些部分像細小的電流竄過，有時候又像皮膚下層被針扎了一下，這些細微的感覺像星空，從疏朗到密集，有時候聚集成電子云團，強烈震顫著，流動著。
聽聞神農嘗百草，有內觀的能力，吃下去的每一種草藥，都能清晰地看到它如何循著不同的經脈，作用於自己身上的不同部位，產生不同的效果。由此，有了最初的方劑學與中草藥。（Miss power《唯一的愛與智慧，是看見》）
我不是在用肉眼，而是心在看見。千百年來，人類對世界充滿的探索的熱情，我們需要發明出各式各樣的工具、儀器來探尋世界的模樣，生命的起源，宇宙的起源，但卻越來越忽略了「心」的能力。
如我所經驗到的事實，我只是一團粒子團，每分每秒都在不斷運動、生滅。所有可見，不可見的事物，都是由極微小極微小的次原子粒子聚合而成，那麼還有什麼高貴的次原子粒子團和卑下的次原子粒子團之分呢？無非是排列順序和震蕩頻率的差異罷了。
這種懂得，不是知識層面，而是心識層面。我們有多愛自己，不是向外看的有多遠，而是向內看的有多深。
這些感受，不斷在我體內升起、滅去。
《金剛經》說「一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀」。
院子里有棵桂樹，引我常流連，花香輕淡，甚是好聞，這成了禪修生活中是難得的樂子。
一晚狂風大作，暴雨如注，我躺在床上擔心起那一樹木犀，本來就疏落，明日更是慘淡了。不想晨起一看，滿地殘花落葉，院里的花香反倒濃郁起來。真是「須臾香更好，還與碧雲浮。」生活中太不缺乏無常，無常、苦、空、無我是萬事萬物的共性，生活中無處不在，無時不有。
我不孤獨。木犀有靈，不囿於無常，那些小小的花蕊，沒有貪嗔，兀自開放。
四、平等心
從第6天開始，手臂出現嚴重的浮腫，打坐的雙腿和後背依然疼痛，身體開始覺得阻滯，那些麻的，震顫的細微感受變得微弱而難以察覺，應該是那些粗重的感受障礙我的修行。看著周圍堅定的彷彿鑄鐵般精進禪坐的同修們，我質疑，是不是自己退步了？我滿懷期待的向助理老師請益，卻被老師「罵」了回來。
「一切都是無常。不要總是考慮未來和過去，活在當下，否則永遠都處在貪愛和嗔恨里。」
那整個晚上我都失眠了。是我想的太多，而做的太少？ 佛說：平等心就是不對好的感受升起貪愛，也不對壞的感受升起嗔恨。沒有意識無常，就失去了平等心，產生了我執。的確，我的病，瘀滯氣結，就是貪嗔心太重。
O型血的人一向是愛憎分明，更何況我還是一隻上升處女的金牛座。功利、執著、好強、苛求、情緒化。算算匆匆三十年，時光過的太容易，我卻迷失了我自己，此刻是該給時光的沙漏打個結，好好給心做個手術了。
萬事萬物都有升起又滅去的自性。無論是好的或不好的體驗，我們通常只接受無常的一半，即喜歡愉悅升起和痛苦離去的那一半，而厭棄硬幣的反面。這種習性反應與生俱來，就像孩子餓了便要哭泣，已成為根深蒂固的本能，根植於基因里，我們卻從未意識到。
更重要的是，習性反應並非對外在的事物起反應，而是事物作用在我們身上的內在感受起反應。當感受產生時，習性反應升起時，我們就看不見事實的本來面目了，一切都是感受中，或想像中的那個樣子。當學會客觀觀察感受而不帶習性反應時，苦便止息了。
所以，「觀察感受」是教習內觀的精髓所在。
後兩日，我不再執著於某種特定的感受，既然一切都是無常，執礙是苦。從頭到腳，從腳到頭，持續不斷的觀察全身。五、覺悟
第九日，盤腿的疼痛依然強烈，對細微層面的觀察依然阻滯，我卻已經有了「平等心」與它共處相伴。
我們的苦來自於我們「一觸即發」的本能反應，世事無常，外力雖不可控，但感受卻可控。疼痛是面鏡子，它照出我生活中的種種嗔恨，只有一遍又一遍不斷訓練自己去除升起嗔恨（或貪愛）的本能習性，才有可能真正去除苦的根源。
在不斷重複觀察疼痛的某一個瞬間，我忽然升起一個意識，佛陀要我經驗這些苦，是要我經驗無數的量變到達質變的彼岸，磨礪「平等心」，得以了悟。
《心經》說「觀自在菩薩，行深般若波羅蜜多時，照見五蘊皆空，度一切苦厄。」那一霎，身心合一，心變得柔軟，慈悲湧起。
這股溫暖，像是從2500年前穿越而來的光，如此慈悲，照進我的身體，另我感覺哪怕沉駐於一顆微塵之中，亦得一世輕安。 不自覺的心中默念：「願眾生離苦得樂。」下一刻，清涼升起，清凈、平等、廣大，一切恩怨與心結彷彿都了結了，忽然了悟了處世之道，般若明鏡，自在心安。 我低頭俯看那個七情六慾的我，喜怒哀樂的我，愛、恨、嗔、欲似煙似霧，聚集，飄散。而此岸，我就是我，空無自性，一塵不染。微信公眾號：在在處處，作者：吾小暖
你自己都說是體驗了，答案沒有意義呀。
不信咱們換個問題。
吃辣椒是一種什麼樣的體驗？痛經是一種什麼樣的體驗？做胃鏡是一種什麼樣的體驗？駕駛特斯拉在高速路上是一種什麼樣的體驗？再多贊的回答對你也沒有意義，那是他們的體驗，按照他們的體驗對號入座，古人有個詞叫刻舟求劍。
去報個名吧，禪修大部分都是免費的。剛剛結束在都江堰般若中心的十日內觀，前邊的幾位小夥伴的回答已經比較詳細，我在此回答以簡單紀念自己的第一次內觀。當汽車駛離般若中心的時候，我發現從此之後再沒有任何旅行能夠像內觀這樣讓我心馳神往。如果您可以抽出10日的時間，有生之年請去嘗試一次內觀吧，也許會成為改變您一生的旅行。1.關於前期準備新生只能參加十日的課程，並且在前九日都不能與學員做任何形式的交流，不能與外界聯繫，到第十天才能拿回手機恢復聯繫並允許交流。這個對於某些人來說會是極大的挑戰。有的學員依然會忍不住說話，忍不住地遇見人就想搭話。建議所有考慮參加內觀的朋友都能有堅定的意志去遵守規定。禁語和禁止聯繫，能夠讓參加內觀的朋友最大地從中獲益。對於我個人來說，我非常享受禁語的狀態，我們從出生開始就不斷地以哭喊、口頭語言或者肢體語言的方式表達我們的想法，當開始不需要再去努力表達的時候，我覺得非常自在，可以專註地打坐，這才是閉關。2.關於飲食起居內觀中心的衛生間、浴室都提供24小時的熱水，足以保證生活需求，提供洗衣機、烘乾機供衣服清洗、烘乾，每天變化菜單的素食、堅果很可口，生活方面有熱心的法工幫忙打理，非常方便。床鋪是上下鋪的鐵架床，有足夠的被褥、電熱毯保證睡眠的舒適。3.關於作息每天的作息時間都是嚴格按照時間表，鐘聲定時響起。作息時間同樣可以保證足夠的睡眠時間。基本大家都會在白天的兩個休息時段再次補覺。4.關於收穫我一直都對佛教抱有極大的興趣，閱讀了一些經典，但是可能也是因為沒有人指導的原因，我並沒有找到我認同的修行方法。而內觀過程中葛印卡老師的開示改變了我對佛教的一般看法，「佛陀並不要求人們念誦他的名字，不要求任何的宗教儀軌，也不主張自己是任何的宗派。皈依佛應該按照佛陀所教導的方法去修行。」內觀修的是覺知和平等心，我已經感受到自己已經從內觀中受益，我已經在日常生活中觀察自己的情緒波動，反省自己對人對事對態度。現在嘗試每日早晚一小時的內觀，等我堅持了一年後再回來繼續更新吧。
於7月27日廈門真寂寺體驗了一次，純女眾課程，70人，聽說中途離開了3人，大部分人堅持下來了。因為是暑假，有不少學生，我自己周圍就坐了幾個，感覺小女生們不是特別認真，可能抱著來玩一下的態度居多，打瞌睡的時候比我還多（我前三天基本睡著度過），換動作很頻繁，不能很好地忍耐腿痛的感覺。我本人帶著很多關於死亡和疾病的反思，儘管困得要死，還是堅持著直起背忍受腿要斷掉一般的巨大疼痛（發生在第四天的痛苦回憶，很不爭氣地疼哭了）。具體流程和感受就不細說了，其他人已經說的很詳備，每個人的體驗都不同，羅嗦得太多只會叫人升起比較之心，違背此方法的初衷。關於身體振動消融的感覺，大致發生在第6天（記不清啦），當時身體大部分似乎與空氣融為一體，只有胸口的一小塊沒有融化。因為錄音里葛印卡說不要貪愛這種感覺，我很努力地告訴自己「不要貪戀」，那一刻心靈異常平靜，此生從未有過這種感覺，確實有一種「無我」的氛圍，已經與宇宙粒子同呼吸一般。有趣的是，只要開始有一點點貪愛或憎惡的意思，心跳馬上改變頻率，疼痛立刻翻滾起來，相差不超過百分之一秒。某天坐在禪堂，突然想起一件令我很惱怒的小事，身體馬上有了反應——胳膊上好似有千斤重壓，抬不起來，但凝神動一下，重壓又會稍稍減輕，幾分鐘後，憤怒平息，重壓才消失掉。晚上的夢境非常豐富，很混亂，期間夢到了可怕的戰爭砍頭場面。沒想到自己的潛意識有這麼多內容，好一片沉睡的火山群。想到了自己的家人，還有曾經的戀人們，感到自己犯了很多錯誤，非常後悔。非常感謝內觀，沒有這次機緣，我不可能如此深刻地反省自己。但是喜歡胡思亂想的我還是沒有停止胡思亂想，一直在思考佛教或印度教關於輪迴來世，還有佛陀不願再被出生的偉大願望。在接受法家道家的我看來，無法相信這種輪迴的世界觀，從情感上也不能接受符合熱力學第二定律的不出生的理想。自然，本方法並不要求學員接受輪迴意識形態，只需要在今生練習便有實效。確實有效。現代生活節奏快壓力大，情緒問題困擾都市人已久，我覺得內觀法比心理諮詢師省錢省力。希望有情緒/壓力問題的朋友可以認真地去上一次課程，收穫一定令你印象深刻。
要如何打磨出一顆純粹的心——十日內觀Vipassana有感｜十日內觀
這篇文章第一次發是在2015年10月，記錄了我當時9月在北京內觀中心參加十日內觀禪修的體驗。
那是很殊盛的十日，我們神聖靜默，每日吃很簡單的素食，生活很簡單，早睡早起，做早晚課，聽老師開示……生活很簡單，但卻攪動了內在很深處的覺知。對我而言，那是一份大禮。今年這個時候又和一些朋友聊到十日內觀，就想把這篇文章再發出來，感覺有朋友會需要。
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北京的課程代碼是：bj001
午後的時光，靜靜躺在鋪滿陽光的花池上，看天。
天色藍得毫無雜質，輕薄的雲朵像水母一樣在藍天的海洋里飄飄蕩蕩。那雲朵也像滴在藍色水中的白色墨水，慢慢向外擴散，消融，不一會兒就和另一朵溶在了一起。
內觀中心牆外有好幾棵大樹，樹葉被風吹起，傳來陣陣沙沙聲。時不時能看見鳥兒在樹林間追逐嬉戲打鬧，從一個枝頭飛到另一個枝頭，嘰嘰喳喳，再從另一端飛向藍天。
遠處的山頭沐浴在暖陽下，樹木和碎石都被籠罩上淡淡的金黃色。背陰的部分，被投射出有層次的陰影，染上了深沉的墨綠色。有羊群悠然地行走於其間，時而低頭吃草，時而佇立不動，時而從一塊大石跳到另一塊，每次跳躍的時候，都會伴隨著咩咩的叫喊。
剛洗過的頭髮在陽光下曝晒，接收陽光的親吻，蒸騰掉那些潮氣。風吹拂過頭髮，撩起洗髮水中檸檬草的香氣；髮絲掃過臉龐，絲絲痒痒。
躺下的時候，一隻小螞蟻爬上了頭髮。用指尖承托，讓他下來，放歸到花池。他行走的軌跡在指尖留下一點點的酥麻。
口腔里有午餐後蘋果留下的清甜味道，還有一根頑強的芹菜纖維在牙縫裡不肯離開，舌頭很倔強地向芹菜絲髮起進攻，想要把它驅逐出境。舌尖碰觸到牙齒的時候，感覺到堅硬；在齒縫間遊走的時候，還能記起午餐其他齋菜的味道。
水分在洗過的手掌上迅速地蒸發，有一絲澀澀的乾燥感。被吸入的空氣有了縷縷蕭瑟，從右鼻孔進入鼻腔，留下一片涼意，又順著氣管傳遞到肺部，被體內的溫度平衡。
脊背能感覺到花池被太陽曬過後傳來的一陣暖意。洗凈的衣物上混合著洗衣液的清香、太陽淡淡的焦味。長衫被風灌得滿滿當當，棉麻的觸感溫柔地輕撫每一寸皮膚，和陽光的暖意配合交織在一起。
當然也可能會來一陣大風，吹過胸口留下一些寒氣，也吹落晾衣繩上的衣物。
是秋天了。
你必須有一顆很敏感很細微的心才能感知這些實相，尤其是發生在身體上的實相。
而這十日的內觀課程，就像是開啟了一趟發現的旅程，卻不止於好奇心，而是深入內在的實相，打磨一個敏感細膩的心，去體會每一個剎那發生在自己身心上的無常變幻。
第0天Noble Silence 聖神的靜默
新生持五戒，舊生持八戒
戒殺生，戒偷盜，戒淫邪，戒妄語，戒煙酒毒品
過午不食，不作感官方面的娛樂、不裝飾身體，不用高大豪華的床
托閱兵的福，天氣好得讓人難以置信。進山的一路就開始看雲看天，心懷喜悅。面對接下來十天的內觀課程，還有小小的好奇和激動。
法工們很有耐心地協助我們辦理報到手續。我把手機關機上交之後回到房間開始整理床鋪。片刻後想看看時間，一摸口袋，才意識到日常唯一用來看時間的工具——手機，已經不在身邊了，而接下來十天，我都不會看到它。
這賴以生存的時間度量工具消失了！我內心忽然有了一陣恐慌。踏上拖鞋急匆匆出了房間走到大廳里去看時鐘。還好，還好，我安慰自己，每天只是打坐、用齋飯和休息幾件事情而已，所有的一切書寫工具都不能使用，書籍和電子書也不被允許閱讀，並沒有別的事情可做，不會有問題的。
房間里和走廊里，大家都在抓緊禁語前的最後幾個小時聊著天，笑著暢想彼此間不能說話、不能有眼神交流、不能有肢體接觸的十天會是什麼樣子。我和同屋的姐姐相視大笑說，大概會瘋掉吧哈哈（後來事實證明，我很還念禁語的那十天）。
晚上六點用過十日課程正式開始前的最後一頓晚飯。在接下來的十天中，每晚五點到六點是茶點時間，在這個時間段中新生可以食用水果，而舊生必須持過午不食的戒，只能飲用檸檬水。
接著是課程的介紹和開示。
結束後看了仔細看了看時間表——
嗯，四點起床……
第1天觀呼吸、觀呼吸，
心靜下來了。
心不動搖，而得以清凈，
自然得到解脫。
四點鐘聲響起的時候，天還是黑的。抬頭看見了漫天繁星，頗為驚喜。在城市裡待得久了，不曾見到這麼清澈的夜空，無染到可以輕易地看清北斗七星、仙女座和英仙座等等。
坐進禪堂觀呼吸。
觀呼吸？
呼吸是多麼理所當然，慣常到我們甚至不會特意去注意它的存在。
而這麼沒有「存在感」的呼吸，維持了我們的生命，也顯化了每一次生滅。
也許你會告訴我說，是我在呼吸呀。
讓我們面對事實吧，如果呼吸是由我們自由主導的話，我們應該很快會因為不斷升起的妄念而忘記要去呼吸這件事。
就像在第一天觀呼吸的練習中，我會發現，在整個靜下來，去關注到每一次吸氣和每一次呼氣，沒多久，思緒就會跑掉——
十天禁語不能講話，我真的可以辦到嗎？會不會憋瘋啊？
十天不和外界聯繫，會不會有人想我啊？爸媽擔心嗎？
再次打開手機的時候會不會有好多人給我留言吶？
我發的那條朋友圈有多少人點贊了？
來的路上風景好美啊，好想再多停留看一看啊。
今天閱兵吶，場面一定很壯觀吧……
心像脫韁的野馬，都不知過了多久才意識到心已從呼吸上跑開。加重幾次呼吸，再把心拉回來，覺知每一次吸氣，呼氣。
呼吸是快的，就覺知它是快的呼吸；若呼吸是輕柔的，就覺知它是輕柔的呼吸。並不試著去改變些什麼，只是靜下來觀察每一次出入息，如其所是。然後——
呼吸本來的樣子是什麼樣子？
我要不要試著把呼吸調慢一點吶？
心好像跳得有點快。
誒上次心跳這麼快的時候是在幹嘛啊——
腦海中的畫面蒙太奇般閃過，那些時過境遷的人事物在腦海中翻騰，已發生的，遺憾的，後悔的，美好的，快樂的；那些美好憧憬的人事物也在腦海中跳躍，未發生的，期望的，修復的；然而卻沒有一幀是在當下，當下正坐在禪墊上的自己，只需要去覺察出入息的自己。
再一次回到呼吸上。
這樣，心飛出去-拉回到呼吸上-再飛出去-再拉回來的循環，就是第一天坐在禪墊上12個小時的事情。
試著讓自己能越來越快的覺察到自己的妄念騰起，心飛出去——十五分鐘，十分鐘，八分鐘，五分鐘，三分鐘，兩分鐘，一分鐘，半分鐘，無限接近每個當下；然後回來觀其呼吸，讓專註在呼吸上的時間越來越長——半分鐘，一分鐘，兩分鐘，三分鐘，五分鐘，八分鐘，十分鐘，十五分鐘……
心，越發地靜，越發地定。
第2天吸入的氣息，呼出的吸氣——
如果能保持持續的覺知，
就可以切斷業的糾結，
趨向最高的福祉。
第二天開始下雨，在沒有天氣預報的日子裡，我們只好默默觀天氣的無常變幻。昨天還是晴好天氣，今晨四點起床就看不見滿天的繁星，甚至連遠處的山脈也隱沒在濃霧之中。
六點半結束早晨的靜坐，天亮了，但四周都是白茫茫的霧氣，竟然有深秋的寒意。早飯結束後，就滴滴答答下起雨來。
這一天的練習，注意力被要求集中在上嘴唇以上到整個鼻子內外的三角區域，去感受在這個區域內發生的各種感覺。
吸氣的時候，氣流穿過左鼻孔，在鼻腔里會有一些涼意。呼氣的時候，氣流是有熱度的，吹出的熱氣會被下嘴唇以上的部位感知到。
腦海中仍會有妄念和畫面，但已比第一天定了不少。不過禪堂之外的雨聲總是會吸引我的注意，腦海中蹦躂出了很多的王維詩句——
空山新雨後，天氣晚來秋。
明月松間照，清泉石上流。——《山居秋暝》
行到水窮處， 坐看雲起時。——《終南別業》
空山不見人，但聞人語響。
返景入深林，復照青苔上。——《鹿柴》
聽著雨點的節奏，想著這些禪意的詩句我還笑了出來。這一笑我才意識到，自己又跑偏了。加重幾次呼吸，再回到對三角區的感知上來。
第3天Transform your deeds of body.
Transform your deeds of speech.
Transform your mental deeds.
This is the essence of DHAMMA.
轉化你的身業，
轉化你的口業，
轉化你的意業，
這就是法的本質。
第三天，雨一直下，天氣仍舊沒有放晴的跡象。我顯然是低估了山裡可以有的寒冷。法工們在門廳放了好些電熱毯和毛毯，並在告示板上寫下「天涼，請自行取用」的留言。
心情因為連日的陰雨變得有些低落，也懶懶不想動。清晨四點半到六點半的靜坐，我裹在毯子里一直在昏沉，昏沉，心想著這樣的天氣應該窩在被子里才是。並沒能好好地體察每一個當下。
注意力被縮小到鼻孔及鼻孔下方，上嘴唇以上的區域，為的是讓心更加敏銳，能覺察到小範圍內的細微感受。
「當你觀察的區域越小，你的心就會變得越發敏銳。去感覺這個有限的區域內所發生的所有感覺，熱的，冷的，麻木的，或刺痛的，振動的，發癢的，或細微的，或粗重的，或完全無法形容的。無論是怎麼樣的感知，你要做的，只是靜靜地去觀察這個有限的區域內發生的一切真實的感覺。不要想像，也不要強求任何感覺。只是觀察，觀察，觀察。」
然而事實是，在那個小區域中好像感受不到任何感覺，注意力甚至會不自覺地被面部和身體的其他感受帶跑，比如，臉頰細微的瘙癢，眼皮微微的跳動，膝蓋粗重的疼痛，腳踝舊傷鑽心的刺痛。漸漸的，心升起懊惱，煩亂不堪。
晚上開示結束後，我向助理老師請益：若是沒法集中注意力，或者在那個小區域感覺不到任何感受，該如何是好？
這位來自香港的助理老師用不太流利的普通話溫柔而堅定地跟我說：加重那個呼吸，身體其他部位的感受會面老師會教，但現在讓我們先回到這個小的區域內，即便暫時沒有感受到感覺，也沒有關係，帶著平等心去觀察它。
呼吸就像是錨點，戒驕戒躁，繼續細細體會。帶著這樣的想法，滑入並不深的睡眠。內觀的第四天，又會發生些什麼呢……
第4天Good to have mastery of speech.
Good to have physical mastery.
But one who is master of his mind, is a warrior of real courage.
能調御言行舉止，皆是好的。
但能調御心意之人，才是真正勇敢的戰士。
今天的任務是正式開始學習Vipassana內觀法。內觀，是如實觀察事物的實相，也就是觀察事物真正的面目：它是透過觀察自身來凈化身心的一個過程。開始的時候，借著觀察自然的呼吸來提升專註力；等到覺知漸漸變得敏銳之後，接著就觀察身和心不斷在變化的特性，體驗無常、苦、以及無我的普遍性實相。這種經由直接的經驗去了知實相的方式，就是凈化的過程。早在二千五百年之前， 內觀在印度已有傳授，是一項對治一切煩惱的良藥，也就是生活的藝術。
「將你的所有注意力從鼻孔下方和嘴唇以上的區域轉移到頭頂的區域。觀察這個有限的區域內發生的所有感知，發熱的、或發冷的、或麻木的、或刺痛的、或振動的、或發癢的、或細微的、或粗重的、或完全無法形容的。」
從這天開始，我們被要求在共修的時候做到堅定精進的靜坐，這一個小時不睜眼，不松腿，不鬆手。帶著平等心去體察發生從頭頂到腳趾每一寸皮膚，每一個部分的感覺，不因為疼痛而嗔恨，不因為酥麻流動而貪戀，因為每一個感覺都太有同樣的特質——生滅，每一個剎那都在變化，不停變化，無常無常無常。
在坐墊上的真實體驗是，雙腿粗重的感覺，簡直是無法仍受。我開始擔心我左腿腳踝的舊傷，給自己找各式各樣的借口好在共修的時候動一動——
屁股好麻啊，受不了了。
膝蓋好疼啊，要碎了。
腳踝好刺痛啊，要斷了。
我腦海中真的就只充斥著「疼痛」「疼痛」「疼痛」，想要喊出來。
和粗重堅韌的疼痛共處，繼續嘗試把專註力從頭頂向下移動，盡量不遺漏身體的任何一個部位。只是還有很多部位的感覺是空白。空白的地方就停留一分鐘，靜靜等待看會出現什麼。
要做到對身體上所有的感受不加選擇地觀察，真是非常考驗平等心的一件事情。感受是自然而然生起的， 修行的目的是要打磨那顆會區別對待的心，去接納這無法控制的各種感受，無論是粗重的、流暢的、沉重的、鬆弛的、疼痛的，還是輕盈的。
世間的一切都是瞬息萬變的，每一個剎那都有生起和滅去。身體上的實相也是一樣，沒有持續不斷的疼痛，也沒有一成不變的舒爽。
第5天Equanimity means a balanced mind.
Equanimity means a mind without craving or aversion.
Equanimity menas not wanting unpleasant sensations to cease and not wanting pleasant sensations to continue.
平等心是一顆平衡的心。
平等心是沒有貪戀也不沒有嗔恨的心。
平等心意味著不期望不愉悅的感受儘快消失，也不期望愉悅的感受持續不斷。
雨終於在第四天夜裡停了。第五天清晨四點從床上跳起來的第一件事就是衝到院子里看天——嗯，星星出來了。
早課結束後，洗過澡在水房洗衣物，大約也就七點十幾分的光景。水房在庭院的西邊，面向東方。山裡的水涼得讓手發麻，洗著洗著卻意外地在小腿外側感受到了溫暖。側頭，才發現晨光已在不知不覺間照進門內，暖意順著腳背往上，在小腿上慢慢攀爬。東方，朝陽從山巒中探出頭；亦如在西面的水房，溫暖自下而上打動了一顆心。
搬出被子曬在陽光下。夕陽西下的時候在被子上收穫滿滿的太陽能量。入夜，被子上乾燥焦香的氣息會把自己捲入夢中。
下午共修的時候，很多兒時往事浮上心頭——
小時候外婆家曬被子，是將被子搭在竹篙上，再將竹篙從小房間的窗戶撐出去。那時候的被子都還是緞面的，摸起來滑溜溜冰涼涼，蓋在身上那一面的布料是全棉質的，吸足了太陽的溫度，讓人幸福踏實；
小房間里有一層又一層蓋布的軟沙發；沙發左邊放電扇的位置，最早放著我出生後坐的木桶，那個年代不像現在，剛出生的孩子要睡嬰兒床要坐手推車，那時候我們出生後都是睡在大木桶里，圓木桶被墊滿了厚實暖和的棉被，我們稱為「坐桶」，而據說那個桶，坐了好幾代人；沙發右邊的矮柜上鋪著牛仔布，有粗糙的手感；
在大房間的桌子底下曾和姐姐一起過家家，假裝外面下著雨，而我們在山洞裡，還要將小被子用書桌的抽屜卡住，垂下來正好能作為「山洞」的門帘；
在客廳里，外公會坐在餐桌旁拿撲克牌玩24點，我會湊上小腦袋問外公為什麼要玩這個，他會笑笑告訴我：這樣就不會老年痴呆呀；他還會攤開四張牌，細心地教我要怎樣加減乘除它們會變成24；
還想起了小時候住的房子，客廳棕褐色布沙發有掉落的裝飾扣，薄薄的坐墊拿起來，下面就會硬得膈屁股；
電視機下麵茶色玻璃的陳列櫃裝滿了爸爸收藏的郵票，還有一部理光的膠片相機和好幾枚鏡頭；那個時候家裡時常會有收集來的一摞一摞蓋了郵戳的信封，我們會把信封在水盆里泡上，泡軟了之後小心翼翼地把郵票取消來晾乾、收藏；
房間里媽媽白色的梳妝台，正中間是一面大鏡子，檯面上還會被我的玩具和娃娃所侵佔；
周末早上起床，會在爸爸媽媽目光的注視下顛吧顛吧到樓下小路的拐角處買早飯；
如果要去幼兒園的話，媽媽會用自行車馱著我，路上要過天橋，有很高的坡路；
晚上回家的路上有機會買到水晶包子，那是一種餡料全是白糖的包子，吃下去有滿嘴滿心的甜蜜；
每次去爺爺奶奶家，會先衝進廚房掀起米缸的蓋子，用小瓷杯舀一碗米，再一陣風似地跑去院子里喂小雞，奶奶在我身後笑；
院子里，秋天會有桂花香，藤上會掛滿葡萄，成熟的絲瓜可以摘下來炒菜吃掉，也可以晒乾露出絲瓜囊拿回家洗澡；
客廳里，爺爺會耐心地給我講五言絕句、七言律詩的平仄；
廚房裡，奶奶在擀麵、和餡兒，準備包餃子……
那時候我還年幼，父母都還年輕，爺爺奶奶外公外婆都還伴在身邊；轉眼，再沒有機會聽到爺爺給我講詩詞歌賦，吃不到奶奶包的餃子；皺紋爬上父母的額頭，也多生華髮；我也不再年幼會滿屋子跑來跑去上躥下跳，而是安靜地坐在這裡，為無常哭了整整一個共修的時間，根本停不下來。
或者那一刻，只想縱容自己，不要停下來。並不是一個合格的內觀修行者啊，但至少此刻，我接納自己這般狀態。
第6天Strive ardently, oh man, and burn.
Purity comes from burning away the dross.
Gold must pass through a crucible in order to be refined.
燃燒吧奮鬥吧，眾生。
純粹從燃盡的糟粕中浮現。
純金必將經受坩堝的淬鍊。
第六天於我而言是很難熬的一天。
兩個膝蓋兩個踝關節粗重地感受換著法兒來襲。我無法把注意力一寸一寸從頭挪到腳趾間。
助理老師檢查新生進度的時候問我們，你覺得自己的平等心怎麼樣？
我搖搖頭說還不行，還是希望那些疼痛的感覺快快過去。
下午的時候先是單盤。坐如針氈。四十分鐘之後，還在我覺得痛不欲生的時候，忽然迎來了一陣很強的酥麻。
先是左腳冰涼，感覺猶如針刺，一下一下；接著疼痛的地方忽然松下來了，變成了很強的麻痹；再然後是順暢流通的感覺遍布的雙腳，接著是雙腿。背部一陣一陣地發汗。
終於熬到葛印卡老師的唱誦，共修結束。
後來想來，這個感受和之前參加超個人呼吸時的體驗很像。
只不過在內觀之中，我更深刻地在自己的身體上體驗到了這些生滅和變化，我能清楚地知道他們是由何產生。
入夜，開始為噩夢所侵擾，小我在逐漸死去。
第7天Rolling and rolling in sense pleasure,
We keep tying knots.
Observing, observing, observing,
We open all the knots.
我們在感官享樂中翻滾又翻滾，
心不斷地打結，糾纏。
觀察，觀察，觀察，
我們打開所有的心結。
第七天，試著對稱觀察自己身體各處的感受，比如同時觀察雙手、雙腿，軀幹的正面和背面。
因為在前一天體會過順暢流動感覺，還想到了這份體驗和全息呼吸中的感受很類似，就非常想再有那樣通透的感覺。可越是想要，越得不到，越得不到越恨。那份貪戀生出了嗔恨，嗔恨生出了痛苦。我還要不斷安慰自己敏感的心。
這便是無常，任何一次感受都不會是相同的，一個人不可能感受兩次同樣的感覺，兩個人也不可能感受到完全相同的感覺。一切都在變幻都是無常，除了平等心，我還應該抱著「若只是初見」的心態，在初見時只是去如其所是的體驗，沒有比較，沒有期待，若是粗重的疼痛，就知道它是粗重的疼痛；若是細微的電流，就感知它是細微的電流。並不去糾結自己曾經體驗到的那些感受為何沒有重複出現，沒有標準也無參照。
於是在午間和晚間的禪坐中，一直用平等心和初見來鼓勵自己。並將身與心剝離開來，去客觀地看待那些感受，而不去認同它。尤其是對待那些關節粗重的疼痛，去看那個疼痛的來源是在哪裡。比如膝蓋，那份疼痛在膝蓋泛化，但仔細體會起來，是來自膝蓋骨肉間的筋脈的拉扯，會牽連著小腿的筋脈時不時地有像脈搏一樣的震動；又比如左腳踝，疼痛來自積液的部分，在疼的背後是酸脹，再之後，是麻。
坐著的時候，眼前浮現了很多眼睛，目光並不帶著善意。
入夜，依舊是噩夢侵擾。
而等待我的，還有三天的時光。開示的時候葛印卡老師說，能精進用功的時間只有兩天了，因為在第十天，也就是最後一天，禁語會被打破……
第8天Deeper the craving, deeper is the aversion.
Deeper the aversion, deeper is the affliction.
貪愛越深，嗔恨就越深。
嗔恨越深，痛苦就越深。
午餐開始體驗食禪。
在大碗里放了半塊紅薯，半勺米飯，一勺茄子，一勺芹菜，一勺杏鮑菇，兩小勺果仁，一小勺橄欖菜，一小勺辣椒，右手邊還放了一隻香蕉。
小碗里是蜂蜜水。熱熱的水加上一勺蜂蜜，一口下去，嘴唇被潤濕，舌尖體會到了甜的味道。口腔內部有了熱水的溫暖，上顎被溫柔地對待了。鼓鼓的臉頰甚至因口腔內部的溫度而變得更暖和。然後水順著喉管往下，一路都留下暖意。
再來是紅薯。紅薯的質感是軟糯的，它甚至可以被嘴唇直接抿化，一小塊就進入口腔，舌尖體會到的是食物自然的甘甜。在口中它是泥狀，不太需要動用到牙齒，舌頭和上顎的作用就可以讓它鋪滿口腔。它懶洋洋的在嘴裡打著滾，把那份柔軟帶到各處。舌頭再一上抬，它就順著舌根滑入食道，並且能感受到它在胃中落定。
先來一口茄子。茄子帶油，稍有些膩，軟軟的，但也並不會被一下咬斷。和紅薯的軟糯不同，茄子還帶著一點韌勁，被紅燒了之後有醬汁的咸鮮味道，被舌尖和舌頭的兩旁所感知到。
再一勺下去包含了一小塊芹菜、一小塊杏鮑菇和橄欖菜。橄欖菜的鹹味太出眾了，加了很多添加劑不自然的口感。芹菜咬下去會發出嚓嚓的聲音，甚是爽脆，它和木耳炒在一起，木耳的香滑為這份爽脆平添了一份踏實感。
一顆榛子被送進嘴裡。嘎嘣脆！接著是一顆核桃，核桃的硬度次於榛子，咬下去的時候阻力小一些，唇齒間會留下核桃的油份。再來是杏仁和花生，嘴裡堅果多的時候，咀嚼會變得費力，果仁的碎渣偶爾也會劃疼上顎嬌嫩的肌理。舌頭在口裡打著卷，把食物塊塊從口腔前側卷到後方臼齒的位置，食物就由臼齒負責研磨成粉末和漿狀，再被食道吞咽。吃著吃著就在想，那門牙的作用是什麼來著？
碗里的食物被消滅之後，我拿起了香蕉。它的味道的是香甜的，剝掉表皮，外層有一些顆粒感，口感略微乾燥。但一口咬下去——對，咬的時候門牙就發揮作用了——內部的口感更濕潤一些，香甜的味道也更多地在味蕾中爆炸。
原來，一頓簡單的午餐會帶來這麼豐富感官體驗。在以前，吃飯只是吃飯而已，為了填補胃部的空洞或唇齒間的依戀。但現在，認真去看待一份食材，看它的顏色、它的形狀、它和其它食材在一起的融合的質地；低頭輕嗅這份食材的氣味，是清新的綠葉氣息，樸實的根莖氣息，還是粘稠略帶辛辣的醬料氣息；仔細去品味食材在唇齒間徘徊，味蕾上爆炸而產生的感受，是甜的鹹的，粗糙的細膩的，乾燥的濕潤的，刺激的溫潤的……無論是食材還是自己的感官體驗都變得生動起來了，並不只是單純地食用，是更進一步地有了互動，和食材在每一個當下有了火花。
第9天Achieved this human life.
Achieved the priceless DHAMA.
Now with faith and effort,
Untie the bonds of the mind.
成就這一世人生。
成就這無價的法。
用信念和精進，
解開心靈的枷鎖。
天氣又由雨轉成晴。山谷里的天氣總是變幻莫測，在這忽晴忽雨的日子裡倒是學會用平等心來生活，哪怕是產生了對大晴天的眷戀或對陰雨天的嗔恨，也能很快覺察到：喔，只不過是瞬息萬變的天，再晴朗也會過去，再陰霾也會散開，不如就感受當下——濕潤的空氣附著在皮膚上的寒氣，溫暖的空氣包裹在皮膚上的熱度；雨滴從瓦片上滑落墜成珠簾，珠簾在水窪里又濺起更多地小水珠；雨過天晴的清晨，薔薇葉片上會析出晶瑩剔透的露珠，每一顆露珠的大小和重量剛好又能使其完美地立在卷翹的花葉邊緣，不墜落於泥土，也不滑落匯聚於葉片中間，不得不感嘆大自然的鬼斧神工，這得要多麼精巧地平衡才能辦得到；天氣晴朗時候，甚至可以看到灰塵在陽光下輕盈的跳躍。
最後的這幾天還認識了五朵金花，她們是花池中的一小簇鵝黃色的薔薇。第五天的雨後她們還是嬌小的花骨朵，跳入我的眼帘，文文弱弱。在這五個花骨朵中央簇擁了一朵正在盛放的黃色薔薇，她並不艷麗，但在未綻放的花朵中間，她有一種極為成熟的美感，落落大方。時間一天一天的走過，那朵成熟的黃薔薇從盛放的巔峰慢慢走向凋零，直到她的花瓣完全落去，僅剩下枯黃的花蕊。要傷春悲秋嗎？那可是一朵花的殞落啊。會扼腕嘆息嗎？她曾經無與倫比的美麗過啊。可是與此同時，周圍的那五個花骨朵卻一天比一天茁壯，靜待綻放。終於在在第九天，她們微微頷首，展露出了微笑。生與滅，交融在每一個瞬間。時間的長河終不止息，這就是法，是道，是無常，是變化。
記得初看宮崎駿的《幽靈公主》時我很疑惑，因為森林之神麒麟獸所到之處會繁花盛開，但也會星辰殞落。他不是神嗎，為什麼萬物還是會死去，不是一直生長？死亡的那部分，是憤怒的力量吧？那時的我是這麼簡單地理解的。直到朋友跟我說"天地不仁，以萬物為芻狗"。大自然以平等心對待生死起滅，無所謂仁慈，不對會特別善待誰，亦不會特意折磨誰，一切順其自然發展。花開花謝自然法則，她有輝煌的那一刻，死亡也是她必經的一部分。
第10天Of hatred and ill will, may not a trace remian.
May love and good will, fiil body, mind and life.
願憎恨和惡意不留一絲痕迹。
願愛及善意充滿身心和生命。
這十天里我們對內心進行了一次很深的手術，手術結束了，在第十天要敷上草藥。今天練習的是慈悲觀：在靜坐的最後幾分鐘放鬆身心，將注意力放在身體細微的感受，讓身心都充滿善的意念和感覺分享給眾生。在葛印卡老師慈悲的唱誦中，不自覺地就留下了眼淚。從右眼一滴一滴滑下來，那是一份悲憫一份對眾生的祝福。
在這一天早上，神聖的靜默結束了，學員之間可以進行"神聖的閑話"。回到屋子裡，和室友姐姐相視大笑，爽朗到停不下來。笑過之後紛紛表示，這十天感受太深，沒想過自己竟然走過來了。每日只是打坐吃齋，不再想念那些癮頭，清楚地看到貪戀的只是那些癮頭所帶給我們的美好體驗；彼此間禁語禁接觸，反而砍斷了很多雜念，尤其是對練習過程中彼此感受的攀比心和區別心，若是能說話，我們可能更會去好奇對方禪坐的體驗，還會去對比這樣的體驗我們自己是否擁有，有的話還好，沒有的話又有無限的妄念要升起，比如"是不是我做的不對？""是不是我做的不好？""我怎麼竟然做不好？"由對對方感覺的貪戀升起了對自己的嗔恨，真是自找煩惱。
作為和外界交流的重要工具，手機也被歸還給學員。我們像原始人第一次看見火種一樣，不可思議地看著智能手機，好奇地在上面東戳戳西戳戳。這個我們平日里上廁所、睡覺都不肯撒手的玩具，這會兒拿著都快不知道怎麼去用。忽然之間信息量太大，覺得大腦都處理不來了。果然，在下午和晚上共修的時候騰起的妄念全都和禁語打破後說話的內容有關，思緒在空中飛，只好用力呼吸把它再拉回來。
晚上的開示結束後，意識到這是最後一個可以看星星了夜了。我和衣躺在花池邊，仰望全景360度無死角的星空。正痴迷的時候，一顆流星划過，自北向南，並未划出很長的弧線，也來不及許願，回過神來的時候感到了嘴角上揚的弧度。
就算只有片刻 我也不害怕
是片刻組成永恆吶
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5月3號剛從馬來西亞的Malaya內觀中心回來，完成了人生中的第一個內觀十日修的課程。
先把網站貼在這裡，感興趣的朋友們可以戳進去看看：Vipassana Meditation既然是問體驗，我就不贅述課程的設置和安排了，前面有知友已經做了詳細的介紹。在此只講自己的體驗（而事實上，每個人的體驗都會很不一樣。我和一個朋友一起去參加這個課程，我們倆十天里的感受和反應差異巨大）。
1. 我在這十天里從來沒有過想要放棄的念頭，而事實上，大概到了第三天，已經有大約5~10人退課離開了。
2. 每天早晨四點起對我來說也比較容易適應，而且白天的內觀靜坐完全不會困。3. 前兩天身體會很難受，主要是腿，後背和頸椎，疼。在此白描一個畫面，大家自行腦補：晚上九點多，結束了一天長達十二小時的靜坐之後，大家陸續走出法堂。馬來西亞的天特別的清透，月光灑下來很亮，於是你就看到一群穿著寬鬆衣褲的人緩慢地蹣跚地安靜地在路上走，有一種行屍走肉真人版的即視感。4. 從第四天下午教授內觀法開始，每天會有三次靜坐（是那種完全不能動的靜坐，不動手，不動腿，不睜眼），每次長達一小時。其實適應起來，比我想像中要簡單，到後來我感覺自己完全可以靜坐一個多小時甚至兩個小時了。5. 心非常容易跑偏，真的，非常容易，跑偏。我在課程的這些日子中，狀態最差的要屬第七和第八天，感覺自己的身體特別僵硬，像一塊石頭一樣，感覺不到任何感受，更別談什麼微細的震動了。然後腦子就開始重播自己此生看過的各種電影電視劇，還有平時各種場景，完全是無意識的就跑偏了。甄嬛傳的滴血驗親那個橋段我至少在腦中播了三次，還復盤了多次平時和小夥伴們玩狼人殺的經典局，還想起生活工作中的各種軼事。。。但是！每次心一跑，自己就會產生深深的內疚和沮喪感，因此完全無法保持對無常的了知。6. 最有感觸的是第十天整個法堂大約100人一起修慈悲觀，我能清楚地感覺到自己身體的微細震動向外擴散，和大家連接在了一起。聽著葛印卡老師的唱誦，他聲音的共振也和整個法堂每個人的震動連接了起來。一種很超然的感覺，內心充滿了喜悅與感動。暫時想到的是這些，以後想到別的會再來補充。有意思的是，我和朋友在回國的飛機上（馬航MH360 聽上去有點熟悉的航班號 囧），一起冥想共修了大約1小時，非常巧的是那段時間正好飛機遇到氣流晃得非常厲害，但我居然覺得內心非常安穩，能完全安住在當下，心懷對無常的了知，覺得沒有什麼好怕或好擔心的。BTW，我回到北京已經開始做每天一早一晚各一小時的冥想功課了:-)內觀是嘗試對自己的所言所行所想時刻了了分明，所以比較成功的話就感覺了了分明，不成功的話……就跟你現在的體驗一樣沒啥差異。
2017年12月6日-2017年12月17日
青島內觀中心十日禪修今天剛剛禪修回來，如獲至寶急於分享，看到那麼多的師兄師姐已經寫了很完善的體驗與紀實，還是寫寫我個人的一點小經驗吧，僅供想去內觀的人一個參考。
1、頭幾天都是很難堅持的，不要懷疑自己，每個人都是度秒如年，堅持下去你就會有收穫。
2、好好利用老師請教的機會，十天一晃就過去了，有疑問及時請教，不要讓疑慮影響心態。
3、不要急於求成，為了保持姿勢而刻意的不動，甚至內心都疼痛的無法保持平等心了還熬時間，我們主要目的是為了培養平等心，而不是比賽定力。
4、少吃東西，你會發現雖然餓了點很輕鬆，身體更敏銳，禪坐的效果更好。
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