作為一名心理治療師，你有哪些給新婚夫婦的建議？

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本題已收錄至知乎圓桌 懂一點婚姻，更多「婚姻法」或「親密關係」相關話題歡迎關注討論。

不算什麼建議。西方有句諺語，叫「Honeymoon is over」，蜜月結束了，意思是說新夫妻在面對真實的婚姻時，總是會面臨很多挑戰。李維榕老師很喜歡在課上講她的老師——家庭治療大師米紐慶老師的一些事，我記住了幾個片段，跟大家分享。

第一個片段，是有一天米紐慶帶太太去和同事們去social。他看到太太在一群同事里那邊談笑風生，巧舌如簧，講了很多有趣的笑話，這些笑話連米紐慶都沒聽太太講起過。他很吃驚，從來沒發現太太居然還有這種講脫口秀的才能。那次social回來以後，米紐慶在反省，為什麼他從來沒有發現太太有這一面呢？原因很簡單：太太從來沒在家裡表現過這一面。她沒什麼機會表現。

這麼多年，太太輔佐他的事業，相夫教子，實際上是埋沒了自己的一些才能的。她為婚姻做出了一些犧牲。

婚姻的一個事實是，因為結婚，每個人就需要在婚姻中扮演不同的角色，才能讓這個家庭順利運轉下去。有些人成了面子，就有些人成了里子。婚姻是有犧牲的，為了保證家庭的運轉，很可能你的想法、才能會在婚姻中慢慢被埋沒了。

第二個片段，是流行很廣的一句話，李老師說，那其實是米紐慶說的，大意是：

「再恩愛的夫妻，每個月都會有幾次掐死對方的衝動，一生中都會動過超過100次想要離婚的念頭。」

愛情是浪漫的，婚姻是實際的。如果你對婚姻，對伴侶抱著那種不切實際的浪漫的幻想，那你很可能會失望。

第三個片段，是前年李老師和米紐慶老師做了一次網路課程，有網友問米紐慶：

「您做了一輩子的家庭治療，您心裡理想的家庭是怎麼樣的？」

米紐慶說：「一個理想的家庭，其實就是一個有修復能力的家庭。並沒有一個家庭是沒有衝突、沒有問題的。只要這個家庭具備了修復衝突、解決問題的能力，那它就是一個足夠好的家庭。」

你看，一個這樣的家庭治療師，對家庭的看法也是實際的、甚至有些悲觀的。婚姻對誰都是挑戰，沒有哪段婚姻是不會經歷困難的。從兩個獨立的人變成一對夫妻、一個家庭，每個人都需要做一些改變，才能適應這樣的轉變。

也許你要問，婚姻這麼難，那幹嘛還要結婚呢？

是啊，你幹嘛結婚呢？現在後悔也來不及了啊。

謝謝 @Frida Lee 的邀請。

婚姻太複雜，而且每一段婚姻都很不一樣，這裡列舉的只是一些研究成果和前人實踐經驗上的總結。

一、警惕對於婚姻和關係的幻覺

1、「讀心術」幻覺：如果對方喜歡我就應該知道我想要怎樣被對待；

2、「改變」幻覺：我可以改變我的伴侶，讓TA變得更如我所願；

3、「二人世界「幻覺：婚姻只是兩個人的事；

二、能增進感情的互動

1、區分可以解決和不可解決的問題，去談論那些可以解決的問題；

2、接受對方對自己的影響；

3、嘗試去修補關係，允許對方修補關係；

4、直接回應對方，不要迴避；即使有時候自己沒有答案，允許大家一起不知道和無辦法；

三、傷害關係的行為（婚姻四大殺手）

1、批評與反擊，這不好那不好的；

2、自衛，掩飾而非解釋；

3、鄙視，否定對方的價值，

4、冷戰，拒絕回應

列舉那麼多，我想說的是，所有以上的情況都是「一個巴掌拍不響」的，問題的維持肯定是兩個人一起作用的成果；

一段好的關係，可以讓人對抗世界的不確定性，修復童年的創傷，發展新的眼界和可能性；而不好的關係，往往是過去創傷的重複和再現，不去創造新的關係體驗，而是重複過去，就會讓自己一直處在那個受傷的位置。而能夠改變這樣的體驗的，正是那個和你共構這個局面的伴侶。

要處理衝突，要突破誤解和阻隔，營造良好的婚姻關係，就要兩個人一起面對。遇到困難，邀請對方坐下來好好聊聊，或者出去好好玩玩，然後再回來一起面對。

這個過程有點像打遊戲，過不了的關，就要重打，在相似的地方卡住，但同時，也是在給人們一次又一次的機會去學習應對，學會了，轉變了，自然就跨過去了。

要是你和伴侶都願意晴雨同路，絕對能在這個過程裡面淚中帶笑（謝謝 @快樂的家庭主婦的建議，將原文的「笑中帶淚」改成「淚中有笑」），百苦回甘；

謝邀 @劉柯

作為一名心理諮詢師，我的經驗是，大部分來聽取諮詢建議的人，在生活中，都已經詢問了很多人的很多次建議了。在知乎和其它媒體上，這一類問題也有海量的答案和建議。方方面面的建議已經覆蓋了幾乎所有我可以想到的和想不到的領域。我完全想不出還有什麼可以拾漏補遺的了。

那麼，在這裡，我唯一的建議是，不要聽太多別人的建議（嚴肅臉）

對你的婚姻來說，最重要的建議，來自於你自己！

關於聽取來自自己的建議，我們需要做一份細緻的工作。我不知道你是否有耐心來完成這份重要工作。不過，我多年的工作經驗告訴我，凡事認真完成這份工作的人，親密關係大都有很大的改善噢。

這份工作一共分四步：

第一步：完成表格

拿出一張A4紙，橫著擺在面前，平均分成四欄（如圖）。請你從左到右，寫下你心靈的聲音。

在結婚開始的三個月內，每周完成一次。分別在每一欄里，填寫在一周內發生的最符合欄目要求的內容，至少一項。

請注意，寫的時候，主題必須是關於「我」的，例如：

1我絕對不能接受的是：我的房間里隨處可見臟襪子

3我很喜歡，但沒有的話，也可以接受的是：家裡人每天誇獎我

三個月後，在每個欄目中，你大概已經至少寫下了十幾條內容。現在，是第一次清理的時候了。

第二步：調整內容

請在一個安靜的星期天早晨，吃一頓特別自己喜歡的早餐後，在書桌前坐下。把記錄你的「心靈的聲音」表格擺在面前，請仔細看每一條內容。現在，你擁有一個機會！如果你願意，你可以把每一條內容調整位置——從第一欄，調到第四欄，或者從第二欄，調到第一欄。所有條目，請仔細調整，直到你自己滿意為止！

然後，請大聲對自己讀出所有調整好的內容。

注意，請用下面這句話開頭：

「今天是20nn年m+3月。在婚姻中，現在的我

絕對不能接受的是：……

不想接受的，但可以忍受的是：……

很喜歡，但沒有的話，也可以接受的是：……

非常喜歡，並絕對不能放棄的是：……

第三步：完成第二張表格

接下來的三個月，請繼續完成同樣的工作，記錄第二張你自己的「心靈的聲音」。

三個月後，請再次坐下來，把第一張和第二張表格擺在書桌上（如圖），仔細調整所有內容的位置，調整內容，直到自己滿意為止。

第四步：總結

好了。現在，你已經有了兩張經過仔細調整過的表格了。表格里的內容，是你仔細思考過寫下的，並認真調整過位置的。

請在一個安靜的星期天早晨，吃一頓特別自己喜歡的早餐後，在書桌前坐下。然後，請大聲對自己讀出所有調整好的內容。

注意，請用下面這句話開頭：

「今天是20nn年m+6月。在婚姻中，現在的我

絕對不能接受的是：……

不想接受的，但可以忍受的是：……

很喜歡，但沒有的話，也可以接受的是：……

非常喜歡，並絕對不能放棄的是：……

好了。就是這樣啦！

接

下

來

你可能會問，劉老師，這樣會有效嗎?

嗯，這是另一個問題，我以後再回答吧（不好意思地笑）

謝謝Frida Lee、劉柯　的邀請！

婚姻是一個互動系統，兩個人在婚姻中是互助合作的關係，如果把婚姻當成愛情落地的信號，婚後當甩手掌柜，對關係中的對方不聞不問，沒有學習的心態，就免不了遭遇危機。

對新婚夫婦的建議，是把目光聚焦在你們的互動關係上，而不是聚焦上對方身上。

１、平衡依賴和獨立的關係

在親密關係里，兩個人的互相依賴程度是在一個連續體中的，一端是非常依賴，另一端是非常獨立，在此中間，是既互相依賴與彼此獨立的關係模式，這樣的關係模式是貫穿婚姻一生的，所以，對於夫婦來說，關係滑向任意一個極端，都將會出現情感問題。

比如說，你在結婚之後，把對方當成自己的生命來看待，把所有的注意力都投注在對方身上，所以的情感需求都指望著對方來滿足，沒有獨立的心理能力，這個時候，不但對方會有不堪重負想要逃離的感受，你也會因為對方的遠離，情感上不被滿足而心生恐懼，進一步想要用依賴去控制對方的衝動，結果又會進一步把對方推遠。

過分的獨立同樣也是不可取的，有的人進入婚姻後，由於意識不到婚姻中自己的角色是多重的，依然我行我素，不考慮對方的情感需要，讓對方有了一種不被需要不被照顧的空虛感，勢必會引起矛盾衝突。

很明顯，「沒有了你，我不知道生活還有什麼意義。」（極端依賴）以及「我不需要你為我做任何的事。」（極端獨立）這兩種對待關係的態度，都是有害的。

真正適合關係發展的認識應該是：「我有把自己的生活安排好的能力，但因為有你的陪伴，我的生活變得更加充實和有意義。」

２、意識到愛情與婚姻的不同

愛情和婚姻是互相有聯繫但不同的兩個範疇。愛情是一種精神現象，是締結婚約的情感基礎；婚姻則是屬於兩個人的生活模式，沒有太多想像空間，相當務實。

正因如此，新婚夫婦要接受從戀愛到結婚過程的角色轉變的事實。

戀愛中的兩個人，自由度很大，相處隨意，各種作和鬧彆扭都是個性在發揮作用；而進入婚姻之後，兩個人是有法定的責任與義務的，意味著彼此要對對方的人生負責（不妨礙對方的人格獨立），再不能隨意地感情用事。

比如說，戀愛的時候，一言不合，可能你會甩手消失幾天，但結婚之後，再有什麼衝突矛盾，你仍然是要回到家洗衣做飯掃地喂狗，不可以隨便離家出走。

戀愛的時候可以囿於自己的小天地，你濃我濃，看不到外面的世界，沉浸在鬆散的時空里互相分享快樂；結婚之後，不管你是否情願，迎面撲來的就是瑣碎的日常，除非你是一個心很大的人，不計較雞毛蒜皮，不然你就會被現實的點滴所困，總覺得日復一日缺少變化。

婚姻對一個人提出的要求就是一定要有務實的心理，而不是還活在單身的幻想世界中遲遲不願意清醒。

所以，如果你是一個愛情至上的人，婚姻這條路也許對你來說是鋌而走險。

３、婚姻里的衝突需要被重視

親密關係里的衝突是普遍存在的。為什麼會有衝突呢？原因在於人與人之間的不相容性，爭吵和分歧是兩性之間最惹人煩惱的現象。

比如說你可能喜歡逛街，對方不喜歡，你會覺得對方怎麼連陪你逛街都不情願，是不是太自私了？怎麼到結婚紀念日、情人節、生日的時候，連禮物都忘了買，是不是不愛你了？

生活中這些事會讓兩個人經常互相指責、挑剔和翻舊帳，對對方進行無情控訴，並且認定自己是對的，對方迫不得已處在了錯誤的位置。

在這裡就要引起你的注意，你的堅持自我正確，對親密關係中要求的合作精神是相違背的。你的一貫「正確」的姿態，會激發對方的反感，對方也會守護自己的信條，和你相持不下，勢同水火。

你必須意識到一個事實：當對方的觀點沒有被你所傾聽和理解，那麼對方也不會考慮傾聽你是怎麼想的。

你的堅持自我正確，會讓對方處在被你全盤否定的境地，衝突會進一步升級，並且會關閉對方的情感接收能力。

負面、消極的溝通方式會對親密關係造成破壞，如果你不想破壞夫妻的情感，就不能讓自己口無遮攔。

最理智的做法是，你不要把對方的觀點和意見當成是來反對你的手段，而是要看成是對你自己的意見的補充。

要持有並存的觀念，大家說的都沒有錯，接納對方的思想，不看成是自己的對立面，處理分歧則會容易很多。

運行良好的婚姻關係會在個體和相互關係之間實現巧妙的平衡。

一個善意的回答就是一個甜蜜的吻。請關注我的公眾號：tiangexia2016

謝謝 @劉柯 @Frida Lee 的邀請。

我曾經在網上看過一個很有趣的視頻，叫《我從來不幫我太太》，內容是一個丈夫的自述，這裡把講述內容分享如下：

「我從來不幫我太太。

一個朋友來我家喝咖啡，我們坐在那裡聊人生、聊近況。

對話剛好告一段落的時候，我站起來說：『我去洗個碗，等下就回來。』

他看著我，表情彷彿我正要去造一架火箭似的。

之後他有點佩服地看著我，有點沮喪地說：

『我很佩服你會幫你太太。我現在都不怎麼幫我家那位。每次我做了，她都不會感謝我。

上星期我拖了地板，她一個字都沒謝。』

我坐下來向他解釋：

『其實我從不幫我太太。』

事實上，我的太太也不需要『幫忙』——她需要的是『夥伴』。

我不會幫我太太打掃家裡——我也住這裡，我本來就需要做清潔。

我不會幫我太太煮飯——因為我想吃東西，我也應該動手煮。

我不會幫我太太洗碗——因為我也用了那些碗碟。

我不會幫我太太照顧孩子——因為那也是我的孩子，我的職責本來就是一個父親。

我不會幫我太太疊衣服晾衣服——因為那些衣服里也有我和我孩子的。

我洗衣服——因為那裡有我的臟衣服、有我孩子的臟衣服。

我不是在『幫誰做家事』——我就是這個家庭的一部分。

很多人覺得理所當然要幫媽媽，對吧？

當你久久地拖了那麼一次地板，你期待至少要有個熱烈的讚美和感謝？

但為什麼呢？

我也問了朋友，上一次你太太打掃完家裡，洗衣服、換被單、幫小孩洗澡、煮完飯，你向她說『謝謝』是什麼時候？

或許在傳統社會中，這些都是她的職責。或許男人都被教導有養家就好，這些事情我們不用動一根指頭？

做這些事，是表示我們是真正的夥伴，而不是一名賓客，只是來『家裡』吃飯、睡覺，滿足各種需求的。

社會真正的改變要從我們的家裡開始。

讓我們教導子女，什麼是真正的『伴侶關係』。」

結婚對於一個人來說意義重大，從系統的角度來看，結婚不僅僅是兩個人去辦個證這麼簡單，它背後還有很多需要面對的重要課題，其中至少包括兩個部分：

建立婚姻系統
重新定位與大家庭、朋友的關係，將其納入婚姻系統

婚姻系統的建立，就讓整個家庭在面臨壓力的時候，擁有足夠的彈性：既不會被壓碎成粉末，也不會堅硬的紋絲不動。

例如一個簡單的例子，過去家庭系統中，夫妻分擔家務，丈夫承擔體力較重的工作，妻子承擔細碎的工作。有一天丈夫出差，這對於家務這件小事情來說，實際上就是一個衝擊，這意味著妻子需要承擔一部分體力較重的家務。這當然會讓女性感覺到有壓力，此時丈夫雖然不能在具體事情上幫助妻子，但是能夠在情感上給予支持。
相反，一個過於僵化的系統，可能讓體力活拖延下去；脆弱的系統，可能會讓妻子面臨壓力而情緒不穩定，同時得不到丈夫的協助。

如果此時能夠將大家庭的成員納入婚姻系統，則也是一種策略，例如邀請丈夫的弟弟來幫忙（「叔叔，吃了這杯酒吧……」）。此時妻子將對方的家庭成員暫時納入到自己的家庭中，讓系統有效運行。

比較糟糕的現象，可能包括難以建立婚姻系統，例如在經濟和情感上，一方無法支持另一方；在大家庭方面，無法獲得雙方父母的支持（例如坐月子的時候沒有老人的協助）。

理想的婚姻系統，能夠在代際間有合適的隔離。例如老人對孫輩的照料，會先經過父母的過濾，將那些父母允許、符合當下價值觀的照料傳遞到孫輩；將過度的溺愛和放任隔絕開。

（但是談到這個話題還需要考慮東西方文化差異，相比較起來，東方代際間關係更緊密，因此在隔絕上一代的照料時，容易被老人感覺到拒絕和排斥）。

不過如果一個新家庭遇到的問題在上面的主題還好，因為在成立家庭之前，還有很多課題需要解決：

脫離原生家庭：讓自己的想法、經濟儘可能獨立；
有能力發展親密的同伴關係：能夠讓自己的情感依靠於朋友、情侶；
在工作和經濟中獨立：不啃老，不媽寶。

完成上述三個主題後，一個人才算是真正與自己的原生家庭有了合適的界限，這時候才能有能力去面對與婚姻系統有關的兩個問題。

1，請將你的脆弱，痛苦，弱點展現，並保護不利用對方的脆弱

2，溝通交流對以後生活的期待和希望，對於對方作為你的妻子丈夫你所希望的和你能做的，求同存異

3，在了解對方的生活節奏下，對比於自己的生活節奏，建立你們共同的方式。（細小到家務事，外展到自己的同事，朋友，共同的朋友）

4，如果你們吵架了，怎麼樣的解決方式是可以讓兩人心理舒服的解決方式。如果你們對事情有不同的看法，該如何呢

5，在自己對對方的照顧或者角色改變期待或者認為對方沒有做好的時候，坐下來好好談談，在進行調整

6，個人的問題，共同的問題，你們都要一起解決，決定

7，對方是不可替代的要知道，尊重她對於自己的人生做的選擇，尊重重視他的獨特。

8，對於和對方的關係，他說的話還有態度，都可以認真的聽和對待

8，有共同的愛好，有一起做的事情

9，有一個紀念日，

10，小夫妻也要在社區建立關係

11，有問題解決不了可以去進行第三方介入的溝通

12，談話的時候不要隱藏自己的真實的想法，記得你所表達的和對方理解的可能不一樣所以在溝通結束之後可以閑聊一下你們這次的談話

13，有的時候會有懈怠，會有低谷，請允許這些存在。

14，無論遇到什麼，記得去修復填補。

那些心理治療師回答的東西，操作起來太麻煩，唯一一個對所有人都有效且簡單易懂的建議，就是，不要太早懷孕。

很多人的婚姻撐不過頭兩年，沒有孩子的話，離婚相對容易一點。

諮詢師在讀，還有幾天就考了，最後一次考試然後證書就要被取消了，來答一發。

自我覺知，自我反省，吵架不可避免，事後兩個人一起反省，不一定會對下次吵架產生正向引導，但會有效緩解本次吵架帶來的負面情緒。

不要拒絕溝通，離家出走之類解決不了問題。但氣頭上可以向對方說明自己需要冷靜時間。

尊重對方的原生家庭，同時建立家庭系統的邊界，學會說不。

負面情緒需要表達，但不應帶有傲慢和無禮。一些防禦機制的出現自己也意識不到。

有一顆願意為了對方去變得更好的心。

推薦一本書《愛的五種語言》

那個回答給人妻性高潮的答案，不知道你是不是諮詢師，如果是，那你真是毫無底線。已舉報，不謝。

謝邀 @劉柯

新婚夫婦，似乎晚了一步。在進入婚姻之前，有些共識需要達成，有些問題需要釐清，有些隱患需要預防。否則，期望太高，摔得很疼。

兩性關係的三個層面

兩性關係屬於一種特殊的人際關係，可以從三個層面直覺解讀：

一、精神的層面（精神上的共鳴）；

二、心理的層面（心理上的依戀）；

三、生理的層面（性的愉悅）；

閉上眼睛，以上三項分別打分，最高分10分，最低分0分。這三個層面的打分能直覺解讀兩人之間身心靈三方面的融合程度。

邊界感清晰

邊界感，我的理解是：人作為個體的完整性。不能隨意侵犯他人的時間和空間，也不允許他人隨意侵犯自己的時間和空間。

現代社會，伴隨女性的經濟獨立而呈現出人格的獨立，兩性關係不再是從屬關係，而成為合作關係；兩性關係不再是佔有關係，而成為分享關係。

兩性關係的雙方，都是一個獨立的個體，明了邊界感的清晰，有各自獨立的生活空間，但同時因為是合作關係，也不能存在有傷害對方之行徑。傷害這個詞的界定是，符合普世良知。

原生家庭的分離

在家庭排序中，夫妻關係排在第一位，親子關係次之，與雙方父母的關係再次。

小家庭的事務夫妻兩人協同處理，切忌告知或求救於雙方父母，這樣會讓雙方父母過度捲入小家庭，夫妻關係糟糕。讓父母相信你們有能力處理好自己的事情，他們才不會幹預。而且明確告知不需要他們的干預。

父母都只會為自己的子女這一方考慮，不可能做到客觀中立，不僅影響夫妻關係，而且兩親家弄得水火不容，為將來的婚姻生活埋下嚴重的隱患。

「媽寶男」為什麼遭萬人惡？就是因為這個男人心理上十分依賴於母親，和原生家庭沒有分離，長不大，不成熟。

定期或不定期的對話時間

雙方設置一個定期或不定期的對話時間，彼此心平氣和地表達自己內心真實的感受和心理需求，以及希望對方怎樣和自己相處，則能防患於未然。

養成一種良好的表達方式：客觀描述，不加評判。只是客觀地描述事實，而不要

加之主觀的評判，這樣聽者樂意接受。雙方需要學會善於表達對於對方的認可、接納和欣賞，而非否定、指責和抱怨。

客觀中立地看待人事物，是一種寬己恕人的方法論。

三觀相合，是最接地氣的一個標準

三觀是否相合，是一個老話題，但有絕對的實踐意義。一個人想要去北上廣闖天下，另一個人想要去雲南大理做匠人；一個人愛滿漢全席，另一個人愛麻辣燙；......這樣的兩個人只能是南轅北轍。

在兩個人發生矛盾和衝突時，不以對錯論，關注情緒，關注感受。親密關係以情感作為基石，撫慰情緒才是化解情感危機的良策。同時，及時誠懇地解釋和表達歉意，也是化解情感危機的良策。

婚姻不是終身契約

婚姻是一紙契約，但不是終身契約。

一席演講中，王丹在講述她的婚姻時說，他們倆在結婚紀念日，像兩股東一樣，也像兩個合伙人，討論你賺了嗎？你虧了嗎？還要不要再繼續一起走下去？他們也沒孩子，是一種約定不綁定的關係。

婚姻只是一種生活方式，只是一個人生命的一部分。白頭到老，固然圓滿；走著走著，就散了，也要能接受，還要有繼續前行的勇氣和力量。

婚姻沒有那麼神聖

從此，王子和公主幸福地生活在一起。那是童話。

婚姻，從本質上來說，是一個經濟共同體；是孩子的共同撫養人；是你失業或遭遇不測時，有人能短期養活你；是你需要支撐時，背後有支撐的力量；是一個陪伴者、一個傾聽者、一個回應者。

執子之手，與子偕老。在這個人世間，它存在，也可以是一個美好的期望，但不能是你此生唯一的追求目標。

最初的兩性關係模型

一個人的兩性關係，與一個深層的因素息息相關，即最初的兩性關係模型。一個女孩將來和異性的相處模式，很大程度上取決於她與父親（如果父親的角色和功能缺失，則是一些替代的男性，比如爺爺、外公、伯伯、舅舅、老師等）的關係。男孩亦然，取決於他與母親的關係。

如果她從小是被父親疼愛和欣賞的，那麼她會無意識地泛化到所有的男性，她是會被男人疼愛和欣賞的。如果她從小是被父親否定和暴虐的，那麼她會無意識地泛化到所有的男性，她會對男人充滿恐懼和抗拒。......

一個人不能進入親密關係，或者不具備維持一段穩定的情感關係的能力，或者在親密關係中屢受傷害，這樣的情形需要尋求心理諮詢或治療。

公眾號：tmyxlx ，全部是原創文章，基本上源自於真實的諮詢案例，具有實用的價值和借鑒的意義。

如果說生活是個人奮鬥的神話，那麼婚姻就是兩人譜寫的童話。出生，是神話的誕生，那麼婚姻就是童話的開卷。這是一個宏大的命題，也是個人成長的永恆主題，我在這裡還是鑿壁借光，引用它人的智慧，希望有些許的啟發。

美女與野獸——女性成長主題（源自榮格的《潛意識與心靈成長》）

美人——四位千金小姐中最年輕的一位——由於她的無私、善良，成為父親的掌上明珠。當她僅僅向父親要一朵白玫瑰，而不是像其他的姐姐們索要較昂貴的禮物時，她所感受到的只是她內在的虔誠之心。

她並不知道她將使父親的生命以及她與父親的理想關係遭受威脅：其原因是，父親從野獸那令人陶醉的花園裡偷摘了一朵白玫瑰，野獸對於這一偷竊行為十分生氣，它要求美人的父親三個月後返回花園，接受那可能是死亡的懲罰。美人堅決要求替父受罰。

三個月之後，她來到了野獸施魔法的城堡。野獸給她城堡里一間美麗的房子。

除了野獸不時的光顧之外，她在那兒感到舒心無憂，沒有絲毫的恐懼之感。野獸不斷地來到美人的房間，三番五次地詢問她將來是否與他結婚。美人始終拒絕他的求婚。後來，美人在一面魔鏡里看到父親病入膏肓的景象，她向野獸提岀請求，允許她返回家中，安慰父親，並答應一周之後返回城堡。野獸告訴她說，如果她拋棄了它，它將會死去，不過，她可以回家一周。

在家中，她容光煥發的儀錶給父親帶來了歡樂，卻招致姐姐們的嫉恨。她們陰謀策劃使美人多留一些時間，超出她所許諾的期限。最後，她夢見野獸由於絕望行將死去。這樣一來，她認識到自己在家中的逗留已超出一周的期限，她返回城堡，重新使它恢復生命的活力。

美人幾乎完全忘記了彌留之際的野獸的醜陋，她精心地照料侍候它。

野獸告訴美人說，沒有她它無法生活，現在既然她已回到了它的身邊，它會幸福愉快地死去。然而，美人意識到，沒有了野獸，她就不能生活下去，這樣，她便愛上了野獸。她告訴它說她愛它，並許諾只要它不死，她就做它的妻子。

就在此刻，城堡里閃耀起光彩奪目的彩光，音樂驟起，野獸消逝得無蹤無跡。在野獸的位置上佇立著一位英俊的王子。

他告訴美人說，一位巫婆對他施了魔咒，把他變成了野獸。只有當一位美麗的姑娘只是為了他的善良而愛上他時，魔咒才能最終解除。

在我們的社會裡，女孩子分享著男性的英雄神話。因為，宛若男孩子一樣，她們同樣也必須發展一種可信賴的自我人格，接受教育。然而，在她們的諸情感中，存在著心理的一個較古老的層，它浮現在情感的表面，其目的是使她們成為成熟的女人，而不是成為擬態的男人（這就是常說的女漢子吧）。

當這一心靈的古老內容出現時，現代的青年女子可能會抑制它，因為它威脅著她的利益，使她無法獲得無拘無束的平等友誼，與男子競爭的平等機遇，而這一切已成為她現代的特殊權利。這種抑制可能會卓有成效，以至於她在一段時期內可以保持一種與她在學校、學院里所建立的男性智力目標的一致性。甚至即使在她結婚之際，她仍然會保留某種自由的幻想，雖然她知道，她顯然必須扮演服從婚姻原型的角色，在婚姻原型的絕對命令下，成為一位母親。因此，正如我們今天常常看到的一樣，衝突將會岀現，這種衝突最終將迫使她痛苦地（但終將受益匪淺地）重新發現她那被埋沒的女性本質。

在這個童話里，美人是每一少女或少婦，她與自己的父親有著一種強烈的情感聯繫（這裡父親也只是一種象徵），由於這一聯繫的精神特徵，這種情感連接紐帶極為牢固。她的善良由她渴望得到一朵白玫瑰的要求象徵標示出來，但是，她的潛意識的意向卻以一種有意的意義扭曲形式，將其父親和其自身置於一種本原的力量的掌握之中。這種本原的力量並不僅僅表現為善，而且表現為殘酷和善良的合體。事實彷彿是，她希望自己從一種至善至美的、以不切實際的虛幻心態擁抱著她的愛中解放出來。

通過學會愛野獸，她覺醒了，感受到了隱藏在其動物性的（因而是不完美的）卻是真正的情慾形式的人慾之愛。這大概象徵著一種她對自己真正的性交機能（這不只是一種生物驅力，更多是一種心理的慾望和需求）的醒悟，使她能夠欣然接納自己本原慾望中的情慾成分。

這樣，她就將自己和她男性的自我意象從壓抑的諸力量的牢獄裡拯救出來。信任自己愛的能力的意識覺醒了，她把自己的愛視為最為絕妙意義上的精神和本能生命力的結合之愛。

不想長大的彼得潘——男性成長主題（源自丹凱利的《彼得潘綜合症》）

童話中的彼得?潘，是一個無憂無慮，永遠不會長大的溫和、柔弱的男孩，展示了永遠年輕的美妙。彼得?潘折磨著胡克船長，他的歌聲和舞蹈讓這個殘忍的海盜心碎，並將他送上了自我毀滅的旅程一-從船上跳了下去，掉進了張著大嘴、肚子里的鐘錶滴答作響、等著吃人的鱷魚的嘴裡。

彼得?潘象徵著青春的本質：歡樂和不屈不饒的精神。當彼得繳獲了海盜船，與小叮噹歡呼雀躍時，他喚醒了我們所有人內心的童真。我們都被他吸引了，他是那麼神奇，他成了我們永遠的玩伴。當我們允許彼得?潘觸動我們的心靈時，我們的靈魂便受到了青春的滋養。

你可曾停下來想一想，為什麼彼得?潘想永遠年輕？是什麼讓他拒絕成年人世界裡的一切呢？他真正追求的像表面上聽起來那麼簡單嗎？彼得?潘不想長大的願望，難道實際上不是對成長的一種激進的抗拒嗎？

也許彼得?潘的確是個可悲的年輕人。他的生活充滿矛盾、衝突和困惑；他的世界充滿著敵意和無情。雖然他很快樂，但他是個深陷麻煩中的男孩，生活在一個甚至更加麻煩的時代。他陷入了絕境，既無法成為他不想成為的成年人，又不再是個小男孩。

今天的男孩子們生活在麻煩的時代，這與包圍著彼得?潘和他安寧的永無鄉的動蕩沒太大區別。像彼得潘的同伴們一樣，現在的男孩子們遭受著極大的痛苦，卻無法飛走。他們所恐懼的成人階段。他們在一種恐懼的狀態下，倉促地成了遺失的男孩中的一員。他們中的許多人遲早會克服對成年的恐懼，並退出這個群體。但是，還有許多人向恐懼屈服了，始終處於這種迷失狀態中。如果迷失的時間太久，他們的行為就會變得怪異。他們會從現實中「飛走」，縱情草木山水，和仙子們嬉戲，不願意承擔成年人的責任。

這些轉世的彼得?潘，不想做任何和學校、工作或其他與成年人相關的事情。他們只想竭盡全力保持現狀：永遠不長大的孩子。在成長過程中，我們大多數人都曾有過這種心態。幻想在頭上撒點仙塵是相當正常的，特別是在你小的時候。然後，你就可以通過加入夥伴們孩子氣的胡鬧中，飛向永無鄉了，或者用你自己幻想的翅膀從現實中飛走。想加入彼得?潘和他膚淺的同伴中，當然沒什麼錯。這沒什麼大不了的，也就是說，只要在需要面對真實世界時，你能從永無鄉回來。

我記得自己就遇到過彼得?潘和他的仙塵。我沒有像彼得潘那樣在大人面前隱形，但有一天，我的確試過想要飛走，我像那些有翅膀的朋友一樣從雞舍上跳了下去。大自然給我上了一堂在現實中要務實的課（而且還很痛）。我還告訴過祖母，我不會長大。她仁慈、和藹地對我說：「很好，丹尼。現在，到外面的園子里去，給西紅柿鋤鋤土現實能夠抵消仙塵的力量」。

如果父母、老師和其他相關的成年人能幫助孩子面對現實，彼得和他那群人對孩子的影響便會很快消失，而只留下愉快的回憶。但是，如果孩子在進人青春期時，仍全力追求永恆的青春，那麼，隨著現實出現陰影，就會產生嚴重的問題。而且，如果他們在進入20歲時仍有同樣的想法，那麼在他們二十歲出頭的某個階段，嚴重的身份危機就會毀滅他們。

有許多男孩子對彼得?潘一時的興趣最終卻變了味。起初，他們像我們其他人一樣，對令人興奮的永恆青春深深著迷。但是，因為各種原因，他們對永無鄉的白日夢變成了悲慘的噩夢。一些人恢復了過來，但越來越多的人卻沒有恢復。你的兒子可能就是個受害者，你的丈夫也可能是。

那些追隨彼得?潘腳步的男孩子們，最終會遭受嚴重的心理問題，常常導致他們無法適應社會。他們中的許多人有情感缺陷和人際交往障礙。當他們遭遇到對行為舉止像個孩子的成年人沒有多少耐心的社會時，就會充滿隔絕感和失敗感。但是，這些人不明白自己感覺如此糟糕的原因。他們認為這是個暫時的問題，會儘力忘掉它。不用說，情況會變得更加糟糕。

婚姻，明明是家庭瑣碎的柴米油鹽，你卻在這裡講童話，鬧的哪出呀。

每個人的婚姻都是不一樣的，可它們在表面上偏偏極其相似，這真是一個大大的矛盾，這或許是因為婚姻的問題源於當事人內心，而內心世界的變幻莫測自是無需多言。

童話，是對人們心中問題的回答，它們是投影面，像一個銀屏一樣反映出一些情感問題。誰能深刻的理解童話，就能更好的懂得所提到的問題。童話，可以稱為人們心靈的「幫助者」，可以達到人格的深層。

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最後申明一下，我不是心理治療師，而是婚姻諮詢師。我在諮詢中不講童話。

兩個沒有血緣關係的人，要成為比有血緣關係的人還要親的一對人，而且要像親人那樣生活在一個屋檐下。這是非常重大的人生變化。

新婚燕爾的兩人，除了美好的相親相愛以外，還需要學會夫妻間的表達和溝通，那種建設性的表達，而非破壞性的表達！夫妻關係可以在以下三個層面得到不斷提升：

以大腦為中心的理性思維層面，人生觀和價值觀的相互理解和融合；

以胸部為中心的情感層面，彼此的情緒情感呼應和交流；

以下腹部為中心的生理慾望層面，彼此的愛欲相互吸引。

不要相信所謂「婚姻是愛情的墳墓」，否則你的婚姻就會變成墳墓。高質量的婚姻一定有愛情，且不止於愛情，更有好戰友般的肝膽義氣，父母對子女般的包容付出。新鮮神秘感並不是愛情的充分或必要條件。愛情的消褪不在於婚後失去新鮮感，而在於許多人一結婚就下意識地把配偶當作最安全的發泄對象，懶得把自己最好的狀態呈現給配偶，還把對方的付出和忍耐當作理所當然。所以我最喜歡一句話：婚後最好的狀態，就是當作這婚沒結過。

新人婚前沒解決的所有問題衝突，也並不會因為結婚自動消失，更不會因為有了孩子而消失。時刻以坦誠、尊重和自省的態度對待對方，解決衝突時保持同理心，心智上對方一起成長，是婚姻關係保鮮的秘訣。

婚姻如長征，師徒向西行。

八十一磨難，零丁共零丁。

天地棄此身，生死伴老病。

與君結為伴，勝與佛共生。

合二為一體，同心亦同夢。

我死君失半，君生我全形。

我哭君流淚，我笑君角傾。

生則同床眠，死則共墳塋。

同賞東邊霞，同卧滿天星。

今見君又笑，萬佛不知名。

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夫妻是結伴萬里長征的，不是結伴露營的。

夫妻之間的摩擦、吵鬧等等，很正常。

不要來不來就分，來不來就離。

新婚夫妻，都要做好萬里長征的準備。

而不是，新婚度假的準備。

打敗兩個人相處的，是兩個人的對錯觀。

在女人的腦海里，婚姻應該是A的樣子。

在男人的腦海里，婚姻應該是B的樣子。

兩個人在接近的時候，都努力不讓對方失望，以保證對方在關係中的滿意度，從而產生更多的接近機會。

等兩人結婚了，這種危機感解除了，安全感產生之後。

兩人為了讓對方更加滿意，而扭曲自己認知，隱瞞自己喜好的動力就消失了。

慢慢的，當對方（婚姻）表現和我們認知不一樣的時候，我們會去要求對方和我們一致。

如果僅僅是一方是這個樣子，還好，但是在當今社會中，男女基本是平權的。

所以，兩方都要求對方按照自己內心婚姻的樣子，來保持婚姻，是高概率事件。

於是就有了衝突。

當衝突無法協調的時候，就是婚姻失敗。

所以如果以婚姻持久為目標給新婚建議，那麼就是，

1、如果你具體修改內心世界鏡像的能力的時候，遇到婚姻中的不開心的事情，將內心世界婚姻的鏡像和外在世界修改一致。

2、如果你不具備修改內心世界鏡像的能力，那麼忍耐力，必須具備的能力。

3、如果以上能力都不具備，你需要讓自己具有一種能力，即外部世界和內部世界不一致的時候，你不會不開心，不會憤怒。

4、如果以上都沒有，你需要有面對自己內心世界不開心，焦慮，憤怒的能力，而不是一定要外部世界按照你內心世界行為的能力。

如果只是為了婚姻里的自由，不那麼建議是：

使勁操，搞起來，管別人怎麼想呢，自己開心最重要~~歐耶！

謝邀

婚姻生活一定要記住一個基本的點！

婚姻生活需要包容，但不需要忍！

包容是指你能夠一輩子包容的事，你的心胸足夠廣闊，能夠一輩子包容的事！

但忍是是一種妥協，你能忍一次，兩次，三次，四次，甚至更多次，但是你不可能忍受一輩子，因為這件事是你骨子裡不能接受的事！時間久了機會變成積怨，當積怨累計夠了，任何一件小事都可能是你們矛盾的爆發點！婚姻的破裂絕對不是一朝一夕或某一件事造成的（除了原則性問題，家暴、出軌等），肯定是長期的積怨累計所造成的。

比如當婚後另一半開始變得愛賭博，你不喜歡甚至是反感對方賭博，但是你覺得你愛對方你可以忍受！對方長期的賭博必然會在你內心之中種下不滿的種子，如果有一天你們因為某件小事起了爭執，那麼你必然會把對TA賭博的不滿發泄出來，那麼爭執就會升級，或許最終就導致婚姻的破裂。因為你的第一次的忍，造成了對方以為你能接受這個行為的表現，第二次，第三次對方就覺得你對這件事無所謂，知道了你的底線。並不會意識到你是因為愛所以在忍！但矛盾爆發的時候雙方都會覺得委屈，對方覺得你變了，但是你又覺得對方得寸進尺，這就是很多夫妻之間起了爭執越溝通越不可調和的原因，雙方都會覺得自己委屈，都覺得對方不理解自己！最終變得不可調和，就算某一方妥協了，但必然也會在心理留下疙瘩！

婚姻之中面對對方我們不能容忍的行為，要麼你就忍一輩子，要麼你就一次都不忍。

當遇到對方做了你不能忍的事，一定要大聲的告訴TA，你不喜歡，希望對方不要再做了。因為第一次發生的時候，你已經表明了自己的立場和底線，那麼對方在下一次做這件事的時候就會考慮你的感受！或許還會發生，但是肯定會有所收斂，多說幾次那麼就會徹底解決！你的態度決定了這件事以後發生的概率！

所以新婚夫婦包括戀愛中的人一定要記住，我們需要包容，但不能忍！不要讓自己一次次妥協最終葬送了自己的婚姻！

還有一點就婚姻中是男人女人都需要安全感！

男人的安全感來至於女人的崇拜！

女人的安全感來至於男人的關注！

男人在整個婚姻過程中需要得到被認可和崇拜，我們可以仔細回想下身邊的家庭，女人整天數落男人的家庭都不會過得幸福。就算那個男人真的很窩囊！男人在婚姻中長期得不到安全感，要麼自暴自棄，要麼就會出軌，從別的女人身上找到認可！所以婚姻中女人要學會認可和崇拜自己的男人，哪怕你是裝的！

而女人的安全感怎麼來呢？

以我的經驗來看是關注是在乎。或者說，大量的愛。相信很多男人都有過這樣的經歷，你去買飲料，卻忘記她要半糖少冰，於是她就怒了：「你不能多關心我的喜好嗎?」你自顧自地往前走，忘記穿著高跟鞋的她跟不上，於是她怒了：「你不能體貼一點嗎?」你看著電視，完全無視她的存在，於是她怒了：「看電視比我重要嗎?」等等

女人只是希望男人多關注自己，多在意自己。女人更多在意的是一種感受，而不是結果。其實女人也不想啰啰嗦嗦、沒事找碴，可是就跟小男孩無時不刻想證明自己很厲害一樣，女人只不過也想無時不刻證明自己被愛。

愛情幸福的秘密是能讀懂對方的愛的語言

女人要明白，當你喋喋不休數落男人的時候，男人爆發反抗只是希望你能理解，崇拜他而並不是打壓他。如果你真的愛他，就多鼓勵他，崇拜他，或者假裝崇拜他吧。

男人要明白，在女人任性胡鬧的折騰男人的時候，她只是在討愛，只是希望證明你愛她，在乎她，關注她。如果你愛她，就多關注她，在乎她吧。

愛情中如果嚴重缺乏安全感，就會從其他地方彌補。學會給予另一半安全感，也是在給自己安全感。

以我的從業經驗來看，婚姻出現不可調和的問題大概率都是這兩個原因造成的！第一就是長期的忍，導致積怨的累積，最終爆發！第二就某一方缺乏安全感，或者雙方都缺乏安全感！

只要能夠把握好這兩點，那麼婚姻必然幸福長久！

初初成立自己的家庭，我覺得應該注意最重要的一點

:「我們」很重要，「我」也同樣重要，不能因為我們失去我，但也不能因為我而不顧我們！既有合作也要有獨立！

………

自己生活最重要，千萬不要和老人蔘和在一起

怎麼會邀請我……

我明明只是個單聲狗……

說正經的

就當是對我結婚以後說的吧

記得，結婚的對象一定要找

有、主、見、的！

這樣，你們才能走到最後

謝謝邀請。作為身體和情感上的親密關係，婚姻是早期母嬰關係中相伴模式的後繼者，夫妻個性中壓抑的一面決定了配偶之間潛在的匹配，也決定了他們後來尋求在意識層面表達婚姻關係中的安全性。這些方面產生了婚姻性格，這種婚姻性格呈現在日常的互動中、性活動中、對孩子的管理中。夫妻不斷把早期的人際模式經過投射（小時侯怎樣被對待，就覺得對方就是這樣對待自己的，如一個小時被父母忽視的女孩，結婚後如果丈夫工作真的很忙，妻子就會認為丈夫很忽視、輕視自己）、內射（即把別人怎樣看待自己的方式當初自己就是那樣的，如一個小時侯經常被父母批評的女孩，就會覺得自己是低價值的、不好的，就會容易懷疑丈夫不喜歡自己，喜歡別的女人，會經常查看丈夫的手機），給夫妻相處帶來困擾。分清過去和現在，盡量少投射和內射，夫妻相處更和諧。祝你們長長久久。