朋友很冷靜地與我絕交了，我該如何挽回？

之所以用了「冷靜」這個詞，是因為我的朋友是在認真想過之後認定無法與我繼續做朋友的，這點讓我很絕望。但從我的角度我真的放不下這段友情，理由我會在下面解釋，希望有經驗的朋友能給我一點建議。

我們是去年九月份大學開學認識的，可能是因為剛步入新環境的原因吧，一旦遇到了談的來的人，自然就會很快親密起來。這半年來我們幾乎什麼事都是一起做，在別人看來已經到了「形影不離」的程度。（我們都是男的）可半個月前，他突然給我發了一條長簡訊，告訴我他覺得我們走得太近了，讓他「喘不過氣來」，活得很累，他希望我們以後能保持距離做朋友。這本來是很正常的事，我也知道自己對待朋友比較極端，會過度地去依賴別人。可當時我心裡很恐懼，害怕失去這個朋友，就很偏激地表示了「我沒了他就活不下去」的想法。現在想想也是挺愚蠢的，他的本意就是怕我太依賴他，我卻逆其道而行，把他推得更遠了。結果就是，他徹底放棄了我，說他只是我生活中的過客而已。

半個月了，他現在一直把我當做陌生人，我中途去找過他一次，被潑了一頭冷水。他認為他做了正確的事情，覺得這對我們都好。（他疏遠我之後的確也還是過得很開心）可事實上我一直活得很痛苦——他是我活這麼大以來最認可的人，我願意為了挽回這段友誼做「任何事」。我知道我們之前的關係不正常，我也願意保持距離做他的朋友，可如果他已經放棄了我，不會再念任何舊情了，我該怎麼去挽回他呢......

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下面是一些多餘的話，當做一個參考吧，也是表達他對我有多重要，我無法甘於現狀，抑或去忘記他。

我生活在一個單親家庭里，從小就很內向，被同學欺負過，也被重視的人拋棄過。可能是因為小時候的經歷問題，我很容易就會把感情和精力傾注在一個人身上。高中時我有過一個很好的朋友，後來因為觀念問題疏遠了，我花了半年才走出來，期間還看過兩次心理醫生。從那以後我就對友情方面的事特別敏感，如果感覺要失去一段友誼，我會很驚慌失措，甚至急得哭出來。（我不是一個愛哭的人，這麼多年來有控制不住流淚的時候屈指可數，都是和朋友有關）

認識他時，我第一次感受到，原來有朋友能這麼慷慨地把他的時間分享給我。後來隨著互相了解，我知道了他是一個很成熟可靠的人——我本身不夠成熟，做一些事時會顯得很沒情商，而他總是能指出我的不足，告訴我應該怎麼做。

最重要的，是他能把他整個人毫無顧忌地展現給我——他的過去，他的思想，他的痛苦和悲傷......我覺得他是一個很要強的人，不會把自己的軟弱輕易展示給別人，他有很痛苦的事藏在心裡，很長一段時間中他也沒提起過，可當我們獨處的時候，他卻在我面前哭了——我覺得那時自己是被需要的，雖然我為他悲傷，但心裡也有一種被認可的快樂。

半年來我們有太多美好的回憶，現在卻成了我最大的負擔。我感覺只有他再給我一個機會，才能為我帶來解脫......

請你也冷靜下來，認真看我的回答。

我和題主的經歷相似，在對方明確表示希望與自己保持距離，而自己因為恐懼，反其道而行之，最終將這份友情推向絕境。完全可以與你感同身受，希望我的回答，可以幫助你驅散心中的陰霾。

先給明確的做法:不要挽回。不要挽回。不要挽回。

提出絕交意味著他已經不再享受這一份友情，不再享受是因為你把自己的，情感，過多地，施加給了他人。你對於"即便是形影不離的朋友，也是和你完全不同的獨立的個體"這個客觀事實沒有清晰的理解和認識。除了父母，任何人，都沒有義務一直承擔來自於你的情感需求（下一段解釋）。你的朋友他恐怕過好自己生活的精力都不夠，卻還要分出精力照顧你的情感需求，這讓他感到勞累和不適，而你的情感需求過盛，這給他帶來的感覺甚至是噁心的。

對於上文「你的情感需求」說明：你的問題描述中說"對待朋友極端"，我可否將其理解為，因為你很需要他人的關愛，所以通過努力成為對方的生活里的主要角色（過多參與對方的生活，過多將自己生活中的情緒施加給了他）來獲得認同。你越需要認同就越「努力」，「努力」到最後的結果就是將這份友情消磨殆盡。你會說「我只是出於對他的欣賞和感激，所以很想好好珍惜他。」可是你珍惜的時候用力太猛了，他適應不了，好像他的生活中無法擺脫你的存在，所以他，感到很累。

這並不怪你，是你的成長經歷決定了這些問題的存在。

我生活在一個單親家庭里，從小就很內向，被同學欺負過，也被重視的人拋棄過。

人生最大的不幸是什麼？ - 萌娘仁波切的回答這個答案對於缺少愛所以追求愛的惡性循環做了很清楚的說明，不能做到完全貼切題主的經歷，但是可以作為很好的參考。

最重要的，是他能把他整個人毫無顧忌地展現給我——他的過去，他的思想，他的痛苦和悲傷......我覺得他是一個很要強的人，不會把自己的軟弱輕易展示給別人，他有很痛苦的事藏在心裡，很長一段時間中他也沒提起過，可當我們獨處的時候，他卻在我面前哭了。

不要把他和你「聊得來」賦予太多自以為是的含義。他在你面前示弱又怎樣？在大學陌生環境里，他恰好遇到一個人聊得來的人，所以會展現自己弱勢的一面，這說明不了什麼問題。你也只是他「聊得來的人」僅此而已，難道你們倆共同經歷過什麼有難同當的歲月嗎？你想要的友情里的親密距離是他不想給的。他希望你們的距離10就正好，可是你的舉動是距離為8才會有的。

原來有朋友能這麼慷慨地把他的時間分享給我。後來隨著互相了解，我知道了他是一個很成熟可靠的人——我本身不夠成熟，做一些事時會顯得很沒情商，而他總是能指出我的不足，告訴我應該怎麼做。

顯然他的成熟、對你恰到好處的建議和指點等等品質吸引到了你，可是你沒有很好地吸引到他。好的友情需要勢均力敵，互相吸引。再說「總是能指出你的不足，告訴你應該怎麼做」，這完全說明不了你在他心中很重要。他出於尊重和友好，簡單地提醒和建議，僅此而已。

他深思熟慮做出絕交的決定，希望你尊重他的感受，也是你尊重這份友情。

好啦，題主聽我的話，做自己最好的朋友，不要再因為他人對自己態度影響生活的步伐，美好的人比比皆是，相信你在大學也發現了吧？要努力強大起來——自己給自己關愛和認同。我相信在你今後的生活中，會有更多的更好的人被你的魅力所吸引，他們願意了解你，支持你，陪伴你。一定會的！