無法回應母親提出的各種要求，身為子女應該如何處理？

01-02

我現在大三了，以前上高中的時候，因為學校離家遠，我媽租了房子在學校周圍，然後那天來做飯給我吃。特別辛苦我知道。可是，她經常會說，我為你放棄了那麼多，吃了那麼多苦，你一定要聽我的話，偶爾考試失利，我媽會說，你怎麼對得起我我為你付出了那麼多？
我內心非常糾結，一方面我知道我媽確實為我付出了許多，但他經常那麼說我會覺得好像在交易，她付出就是為了我的回報。
其實我平時挺孝順的，是各種親戚嘴裡的乖乖女，我媽因為出了事故一隻手骨頭斷了，我回來洗衣服做飯端茶倒水給她洗澡，但是她好像總是不開心。也許是手壞了心情不好，我也在嘗試著理解。
小的時候，爸媽經常吵架，然後鬧離婚，最後都沒有離，我媽會跟我說，我不跟你爸離婚都是為了你，我就會覺得好壓抑…
昨天我媽在看電視，看到綜藝節目上一個姑娘說自己非常聽媽媽的話，然後衣服都是媽媽選的，我媽問我，你會不會對我那麼好，你看人家對媽媽。然後我說我對你不好嗎？我媽就不理我了…

麻煩知友們分析一下，是我的想法有問題，還是我媽媽做錯了？感激不盡～

多謝一個小瘦子的邀請！

一個人，往往要在成年之後，在步入社會打拚多年，成家立業之後，才能切身體會到家庭是什麼，父母和子女是什麼樣的關係，生身父母又是一種什麼樣的生物。

題主MM的媽媽是那種比較典型的媽媽，一味地為孩子和家庭付出，通過付出來向孩子提出順從的交換條件，對自己的人生沒什麼規劃，循規蹈矩得過且過。

中國的文化是家的文化，父母與孩子的關係通常是互相糾纏的，彼此之間不獨立，沒有邊界意識，象題主MM的媽媽，養育女兒十幾二十年，一直也沒有從共生的狀態中走出來，分不清楚哪些人生感受是自己的，哪些人生感受是女兒的，哪些生活意見是自己的，哪些生活意見是女兒的。

女兒明顯已經長大成人了，有了自己的主張，媽媽其實仍被自己的舊日感覺蒙蔽，沒發現女兒的成長，對女兒的認識停留在過去。

中國的母親在婚姻中不快樂，通常會對母親的情緒和認知造成挫折和壓迫，個性不鮮明的女性即使是在婚姻中爭執，一想到面對離婚的可怕，也會偃旗息鼓，天然的遮掩婚姻中的失敗感的理由當然孩子了。

為了孩子不離婚，是支持媽媽在不如意的婚姻中逗留下去的精神依託，儘管是自欺欺人，那也支持著媽媽挺到了現在，媽媽做的犧牲也很大。

身為女兒，當然不希望自己成為媽媽的翻版，不想像媽媽那樣為人處事，不想像媽媽那樣無謂地操心，更想和媽媽拉開一些距離，因為這樣的媽媽，對於要求獨立的題主MM來說，有時就象洶湧的河水，要淹沒掉兩個人的邊界，要女兒延伸自己的意志，女兒會覺得呼吸有困難的。

現在題主MM要做的是什麼呢？要有意識地和媽媽之間保持某種心理距離，媽媽一直到現在都沒有從共生狀態中走出來，沒有學會和女兒在精神上分離，各自保持獨立，那麼女兒就要慢慢學會和媽媽分離。

為什麼呢？媽媽本身就是一個沒有長大的孩子，她會通過強化你的依賴性（在學校附近租房子給你做飯）來纏繞你，不讓你獨立，不讓你離開自己的身邊，媽媽是特別擔心你有一天會離開她，所以她會通過對你百般照顧來粘住你，這樣她才能安全。

媽媽的這種纏繞會對你的成長造成不利，她需要你需要她，需要你離不開她，而且媽媽在爸爸那裡得不到的寬慰和情感回報，一定是會向你索取的，你和爸爸都是媽媽的親人，親人是不會離棄自己的。

隨著你的年齡增長，媽媽會向你提出各種你要對她負責的要求，會強加給你很多責任，就如同當時她向你爸爸提出來的一樣，這樣一來，她就不用成長了，她只需要象一個小孩子一樣，期待別人為自己的負責。

說到底，還是家庭成員之間沒有學會在心理上彼此的獨立與分離，依賴是強大的吸力，當你覺得媽媽對你的依賴讓你無法消受了，你要學會洞察，不給予過多的回應，過多的回應會助長媽媽的依賴，對你個人的獨立也會造成阻礙。

你自己要先有這樣的獨立意識和樹立邊界的行為嘗試，凡是自己能做的事，不要媽媽幫忙，媽媽自己能做的事，也不用因為孝順而過於幫助。媽媽需要成長，你也需要成長，兩個人在情感上不要太過纏繞。

有些父母自己不進步，還將由此產生的焦慮投射到孩子身上。這是一種巨嬰行為。

「我為了你。。。」是常用的控制手段，通常發生在親子以及兩性之間。

所謂的我為了你，其實是我為了自己能控制你，為了能把你當做我的一項長期投資，為了確保預期收益。當你偏離預期軌道，「我」當然要攻擊你。

其實很簡單，首先你要把你母親勸回家。為了確保孩子順利完成高考，放棄自己全部生活和孩子綁定在一起的母親，有。但大三？這是非常奇怪而且完全沒有必要的。勸她回家，也是迫使她成長。而不是像一根藤蔓一樣死死纏住別人。現在不走這一步，只是單純忍耐，她以後會擠進你的戀情和你的小家庭。

再則最重要的一點，就是你不能不應該為你母親的情緒和願望負責。她受傷本身，以及各種負面情緒（她不開心很難取悅，是她本來就苦哈哈），以及她的婚姻，（她不離婚是她沒有勇氣沒有能力離開那個她早已不愛的男人）都是她自己的事，跟你沒有任何關係。你的任務就是保護照顧好自己，別讓聖母標準以及所謂的孝道捆住手腳

改變的方法有很多，我只說一條：工作後一定一定不要和媽媽住在一起，不要讓媽媽給你帶孩子為你做家務，你一定一定要獨立。

題主，雖然你寫了不少，但我還是不敢貿然判定是誰之過，況且，家庭問題一來難以定性對錯二來定了對錯也通常於事無補。

我只能說，與你有類似情況的子女是很多的，尤其女兒，與媽媽的這種共生關係更常見。你還沒畢業，如果你有足夠的決心，還有機會改變這個狀態。不要等到孩子出生，你的家庭和父母的家庭完全糾纏在一起之後，那時已經沒辦法改變了。

你可以每天給媽媽打電話，可以為她請保姆，可以偶爾接媽媽過來小住，可以陪媽媽看朋友走親戚跑醫院甚至去旅遊，但是請一定一定記得：孝順並非意味著父母的需求都要你親力親為去滿足，更不是以犧牲自己的事業家庭去取悅。

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「當社會要求一個母親為孩子做無理的犧牲時，這母親若不是一個特殊的人，就會希望從孩子身上得到過份的補償。凡在傳統上被稱為自我犧牲的母親，在絕大多數情況下，對她的孩子總是異乎尋常的自私，因為做父母這件事之所以重要，是由於它是人生的一個組成部分，但若是把它當作整個人生看時，就不能令人滿足了，而不滿足的父母很可能情感上是貪得無厭的父母。因此，為了母親和子女雙方的利益，母親不應使她和一切別的興趣與追求結緣。」

羅素

這樣的媽媽真的不是少數，特別在中國。沒有自己獨立的生活「重心」，一天到晚圍著老公轉，孩子轉，把自己丟了，忘了。把所有的寄託放在老公或孩子身上，表面上是為了老公/孩子犧牲自己，多偉大啊，實際上這樣的不獨立會造成別人很大的壓力，特別是孩子，像是要延續她的生活希望似得，把自己實現不了的願望：考好大學，找到好工作，一個很愛她的男朋友……全部轉移到孩子身上。孩子本來就是獨立的，有自己的人生，有自己的路，現在活生生多背負另一個人的生命重量，多難受啊，怎麼走都走不快呀。

更讓孩子難受的是，情感威脅！我勞心勞力都為了你，你還這樣不聽話，不孝順。其實哪有孩子是不愛父母，但是這樣的「威脅」只會讓孩子在該聽媽媽的，還是做自己的矛盾上拉扯。孩子心裡都在喊，媽媽，你去做你愛做的事吧。我很愛你，我知道你也很愛我。我不願意你為了我犧牲你的生活，找個你自己的愛好，偶爾跟你的朋友去逛街聊天把，不要成天圍著我轉了，我不忍心。我長大了，我有我自己要做的事情，我願意為我的生命負責，你也為你的生命負責吧，不要再讓別人去背負了。

道德綁架。

沒有能力改變自己的困境，拿對別人的付出當借口，是無能者的自我安慰罷了。

自己的選擇，卻拿孩子做借口。很悲傷的事情。

孝而不順，有能力走遠點，常打電話或過節回去下就好，

有很多失去自我的母親，她自己被自己的付出和奉獻所感動，也無法不期待換回家人或子女的順從。從來沒有想過子女是獨立的個人，會有自己的想法，審美，對生活的期待。如果我父母這樣，說實話，我不知道該怎樣。可能就是儘早經濟獨立，逃離原生家庭吧。但我想能夠努力做到的是不要讓自己成為這樣的母親。

以愛之名的綁架。很多女性，因為文化程度較低，受傳統影響，骨子裡有在家從父，出嫁從夫，老來從子的觀念。可以想見，她的安全感都來源於別人。性格軟弱些的就會隱忍懦弱的看別人臉色過日子，性格強勢的則會像一隻刺蝟，想要擁抱的時候卻會扎傷別人。別人痛了，離她遠了，她還不知道為什麼，為什麼天下人都是負心者，自己的孩子都是白眼狼。

顯然，你母親恐怕是後者。一隻性格強勢的刺蝟。年輕的時候，與你父親也是在不安與挑刺中度過，男人多半都會受不了。但這種強勢的人都很要強，不能讓別人看笑話。堅持不離婚，以愛之名先是綁架了你的父親，現在輪到你了。

我一直有一種觀點，人的性格成型後，可能微調卻無法根本改變。你的母親的這種尋找存在感和安全感的方式，基本上無藥可救。

你能意識到這個問題很好，對於母親咱們無能為力，但是對於你，咱們有辦法讓你更好。建議你將母親的這些綁架之言化為耳旁風。不要往心裡去。你會對我這麼好嗎，像電視里這個女的對她媽媽那樣。當然會啊，而且會更好。我為了你才不離婚哦。是嗎，哎呀，媽媽你真好。真是個一心為子女的好媽媽。用甜言蜜語堵住你媽媽的嘴。然後該怎麼孝敬就怎麼孝敬。她要的無非她想聽到的而已，真做假做你自己把握。你見過媽媽哄三歲的孩子嗎，你見過大夫哄擔心的病人嗎，就是那種感覺，那種哄著。

本人男，但是在家裡比較喜歡和媽媽交流。我在上初高中的時候媽媽也會說為了我去外地工作，或是因我高考而焦慮導致身體不好等等。諸如此類，也許有的人以為是父母在用道德去束縛兒女，其實仔細想想也都話在理，情可諒。如果追溯到問題的源頭，我們又是否應該反思自己給了家人多少安全感亦或是多少的擔當呢？好多好話心裡悶久了，也會慢慢腐爛。所以，找個機會和媽媽勇敢的聊聊吧。祝題主和媽媽的溝通和關係得到改善！

題主的每一句都讓我感覺在形容我的母親我的家庭。

或許我的家庭關係和家族關係更複雜。

我覺得這個世界對我們不溫柔，

我希望變得強大，

強大到足以保護自己和自己關心的人。

只要很成功很成功，

母親想要的任何都能回饋給她，

讓自己達到她的期許之上，

就能鬆一口氣，

也讓她以為達成所願。

別人口中的乖乖女，

看上去成功而又孝順的子女，

其實心裏面與父母的距離早就很遠很遠了。

我感覺你好像還沒深刻的理解你媽需要什麼。。。當你理解之後，迷局就會迎刃而解。。說錯了話勿怪！！

家裡情況和題主差不多。上大學以後試圖反抗但是內心始終覺得是媽媽。而且爸爸確實非常不關心這個家。順從的過程中失去了喜歡的人，不能讀自己喜歡的專業，不能做自己喜歡的工作。即便作出了如此大的犧牲，仍然被說是不孝順不體貼的。一度抑鬱地想要結束這樣的人生，差一點點就真的死掉了。

後來遇到了理智的人。後來也想明白眼不見心不煩的道理。後來也清楚並不是我的錯而是媽媽有問題。每次她試圖掌控我的時候就好好講道理，雖然她也一直不講道理。但是作為女兒不能對她發火。學會離開她，學會在適當的時候孤立她冷淡她讓她冷靜下來。或者學會逃離她。但不要忘記告訴她你愛她，你也知道她愛你。

距離產生美

她對你的付出是真的。母女關係也是不會斷的，所以還是讓你媽去忙自己的事情比較好。把所有的關注點都集中在你身上，你不僅痛苦，你媽也患得患失。

再來說我媽媽，我媽媽就是那種只管我吃飽，其他讓我自己做主的人，我也不去管她的喜好。她也從來不在我面前說自己吃了多少苦，但是我知道她為了我付出很多；我也不用時刻告訴她等她老了我會養她一輩子，因為這是肯定的事情不需要多言。我覺著這樣很好。

所以樓主的價值觀並沒有錯。人格需要獨立，你媽這樣反而有點不妥。

一般遇到這種情況，你該說：「我讓你生我了？我讓你不離婚了？你經過我同意了么？我還不希望被自作主張的生下來呢。」

深受其害

我媽媽在得知自己絕症時候突然和善起來了但是也沒多長時間她就去世了

但是那種控制那種乖戾已經深深鑲在我們兄弟姐妹骨子裡也許會一代代的傳下去

我不想結婚我覺得我沒能力經營好一個家庭不想害人

"並不因為父母的無理要求而怨恨父母對父母不好，

也不因為害怕父母傷心而答應父母的無理的要求。" 看樓上的帖子這句講得超有道理。是明白人。

也用這句話提醒自己。我父母算是中等過分的。我也一直在學習和父母如何相處。

媽媽本身感情生活和社會生活都不順利，把孩子當成與丈夫感情的替代品，也將孩子當成與社會，命運抗爭的武器，基本孩子成了一個消耗品，媽媽本身放棄了成長，通過控制自己孩子，向社會和命運反抗，基本上屬於放棄成長的自私的人，伴隨感情寄生的成分。情感不獨立。