離開家上大學是一種怎樣的體會？

01-02

每次放假時的歸心似箭。

每次開學時的愁容滿面。

開學放假我十二年經歷的多了，這幾年，卻總熬不過頭。

謝謝。

對《背影》有了真切的體會——

我們過了江，進了車站。我買票，他忙著照看行李。行李太多了，得向腳夫行些小費才可過去。他便又忙著和他們講價錢。我那時真是聰明過分，總覺他說話不大漂亮，非自己插嘴不可，但他終於講定了價錢；就送我上車。他給我揀定了靠車門的一張椅子；我將他給我做的紫毛大衣鋪好坐位。他囑我路上小心，夜裡警醒些，不要受涼。又囑託茶房好好照應我。我心裡暗笑他的迂；他們只認得錢，托他們只是白托！而且我這樣大年紀的人，難道還不能料理自己么？唉，我現在想想，那時真是太聰明了！

　　我說道，「爸爸，你走吧。」他望車外看了看說：「我買幾個橘子去。你就在此地，不要走動。」我看那邊月台的柵欄外有幾個賣東西的等著顧客。走到那邊月台，須穿過鐵道，須跳下去又爬上去。父親是一個胖子，走過去自然要費事些。我本來要去的，他不肯，只好讓他去。我看見他戴著黑布小帽，穿著黑布大馬褂，深青布棉袍，蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不大難。可是他穿過鐵道，要爬上那邊月台，就不容易了。他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。我趕緊拭乾了淚。怕他看見，也怕別人看見。我再向外看時，他已抱了朱紅的橘子往回走了。過鐵道時，他先將橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到這邊時，我趕緊去攙他。他和我走到車上，將橘子一股腦兒放在我的皮大衣上。於是撲撲衣上的泥土，心裡很輕鬆似的。過一會說：「我走了，到那邊來信！」我望著他走出去。他走了幾步，回過頭看見我，說：「進去吧，裡邊沒人。」等他的背影混入來來往往的人里，再找不著了，我便進來坐下，我的眼淚又來了。

　　近幾年來，父親和我都是東奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外謀生，獨力支持，做了許多大事。哪知老境卻如此頹唐！他觸目傷懷，自然情不能自已。情郁於中，自然要發之於外；家庭瑣屑便往往觸他之怒。他待我漸漸不同往日。但最近兩年的不見，他終於忘卻我的不好，只是惦記著我，惦記著我的兒子。我北來後，他寫了一信給我，信中說道：「我身體平安，惟膀子疼痛厲害，舉箸提筆，諸多不便，大約大去之期不遠矣。」我讀到此處，在晶瑩的淚光中，又看見那肥胖的、青布棉袍黑布馬褂的背影。唉！我不知何時再能與他相見！

已經是離開家的第六年了。

每次離開，一轉身，眼淚就會掉下去。

偷偷哭的，除了我，還有愛我的麻麻。

捨不得啊真的捨不得～

想一輩子就在家裡在父母身邊啊～

特別渴望安逸，但是也特別要強。

父母需要我，我需要夢想。

大學之後半年回家一次～

來時夏裙，歸時冬裝。

最後故鄉真的只有冬夏再無春秋。

在家裡永遠都是個孩子～離開家就變成了大人～

大概生活的意義，就是讓自己不斷地變堅強。

每一個孩子都會成為大人。

每一個大人也曾經都是個孩子。

啊突然好想家～T T

從此，天上的每一片飄過的雲，都懷疑是故鄉的雲。

第一年：終於能走出家門去外面看看了，好期待！

第二年：除了坐火車有點累其他都還好啦，啊哈哈哈。

第三年：又要坐火車了，好累，不會再愛了。

第四年：啊～好想回家，為什麼會選了這麼遠的一個學校！！！

時間久了，覺得自己既不屬於家鄉了，也不屬於現在待的城市。家鄉每年都在變，即熟悉又陌生。

凌晨3:52，離上火車去上學還有4小時。

剛剛與老友聚完回家，老媽還沒有睡，我驚呼，老媽怎麼還不睡。老媽回答，等你，怕你喝醉。

凌晨5:40，老媽準時叫我起床洗漱整理。

凌晨7:00，到達火車站並吃早餐。

凌晨7:20，火車開始檢票，老媽全程看我，一直在人群尋找我的身影。我覺得很安心。

兒行千里母擔憂。

去外地讀書，感受最深的是父母。

我不打給你是因為怕你聽出我在哭。

看最高票答案看哭，明天又要去學校了，雖然我已經大二但還是好難過啊TAT，大一才報道的時候還攆著我爸爸媽媽走，說我一個人沒問題，為了和室友聯絡一下感情沒有和他們一起吃飯，我後悔了很久，軍訓倆星期我哭了要有十天，現在雖然適應了新環境也有了新朋友，但還是覺得非常孤獨，每次走之前特別難過，才去那幾天也特別恍惚

後悔自己為什麼不選離家近的城市，上了大學才猛然發現，以後的日子都處於一次次的分離中。

太戀家，太想家，太依賴。

想哭。到學校甚至不敢給家人打電話，因為怕一聽到他們的聲音就會忍不住哭出來。

獨自在高鐵上看著窗外哭，希望列車永遠不到站。

大學最開始開學的時候，沒有任何感覺，滿心只是想去看另一個世界，離家的時候，有悲哀，有恐懼，卻也有滿滿的期待。

在學校呆了整整五個月之久，還有一個月放假的時候，真的快崩潰了，想回家想回家想回家。一月中旬的時候，高中同學都陸陸續續回家，看他們分享自己動態，發位置，只有滿滿的嫉妒，曾經在藏被窩裡哭過。非常怨恨為什麼我們學校開學早，放假晚，在外，感覺到的是一種格格不入，尤其是離家一千多公里，原來一直以為山西和廣東，不過是距離的區別，後來發現，真的代表了很多，食物、氣候、生活習慣等等，曾經因為幾天不洗澡被舍友鄙視，曾經常常抱怨為什麼這裡沒有小米，曾經看到一個山西麵館就激動得要死。我在那個小城生活了18年，我的生活習慣是已經固定的，而不被南方人接受是我沒有想到的（不過後來舍友習慣了也就沒有再說過我了）但暗暗地想，他們到了北方，估計也會招人白眼，所以看開了…… 所有的歧視來自於無知，一直深深記得這句話，因為人們對另一種文化的無知，所以不理解甚至鄙視似乎也是可以理解的

呀，跑偏了。。。

放假回家那天，上午10點的高鐵，晚上一直到1點睡不著，定了5個鬧鐘，生怕睡過了。早上五點半不到就起床了，在黑暗中出發。6個小時，一個人。那天正好是廣州很多年不見的一場雪，但卻不覺得錯過了有多遺憾，心情就好像

高鐵窗戶外的陽光一樣明亮。看到下一站，鄭州，竟然有一種近鄉情怯的感覺。但下了車，父母在高鐵出站口等我，幫我拿東西，一路上，我不停地在說，在拍，朋友圈刷屏，似乎就想告訴全世界，我終於回家了。對，就是這樣，我要回到一個熟悉的世界，乾燥，寒冷，有暖氣，有我的朋友，有我的親人。整個人都是明亮的。

寒假結束離家的時候，和暑假離家又是另一種心情了，不想走。上高鐵的心情和回家時也一點也不一樣，因為高鐵出站口再也沒有人等我了，我需要自己拖著行李，坐一個多小時地鐵，回學校。也不會有人會做好吃的等我了。就是這樣。

元宵節當天下課，舍友說要回家，我說明天還有課啊，她說要回去吃湯圓。然後我回宿舍，沒有吃湯圓，看了一晚上劇，第一個身處異鄉的元宵節，就這樣平淡地過去了。不過離開家那天早上，我去吃了家鄉的手工元宵。

好像有點太負能量了，其實很多人是喜歡離家很遠的，畢竟大城市有著很多家鄉沒有的東西，畢竟眼界更寬闊。而且，最重要的是，我覺得離家上大學是一件很有勇氣的事！我舍友就是廣州的，常常回家（隱隱覺得和高中有什麼區別）我曾經和她說：你如果想看雪可以來我家玩啊。她當時像嚇到了一樣瘋狂搖頭：不不不，太冷了。頓時覺得我敢於跑這麼遠，從小到大都沒住過校，一下子完全自立，半年不見家人真的是很酷很酷的

想發兩張圖，媽媽做的拉麵和學校食堂的拉麵

可能從小吃麵食長大，對面的要求挺高，學校的湯這麼多真的好煩

臨走前，不情願的從包里掏出了家裡的大門鑰匙，放在冰箱上的那一瞬間，才體會到惜別傷離。

每次離開學還有十多天的時候就在痛苦的倒計時，剋制不住回憶剛放假的時光。一想到學校難吃的飯菜閉塞的交通不投緣的同學，就更不想回學校了。恨不得一直在父母的羽翼下生活，越來越嬌慣了。看到這個問題差點哭成狗。

一

正月初七，零下四五度，有風，家裡很冷。

本來就很稀薄的年味已經消散得無影無蹤。

我一個人坐在屋子裡。村裡已經沒有多少年輕人了。

父親進來了，他的衣服上都是灰塵。大年初五那天，他已經就開始去縣城邊上的一個養殖場幹活了。主要任務是幫人家揭掉養殖場的棚頂，早上七點到晚上五點，一天一百塊。

大年初五那天，我還在縣城裡跟一幫高中同學打麻將。這次回來10天，差不多有一半都是在外面。

父親進來了，遞給我一筆用塑料袋包著的錢說：明天走了帶著，趕緊還人家了吧；你媽俺倆在家也不咋花錢，衣裳也不用買。

我才注意到，父親穿的是我穿舊的棉衣服。

二

第二天我醒來的時候，父親已經去幹活了。

母親一大早起來給我做好飯，我最愛吃的麵條。

妹妹也已經提前起來了，待在我旁邊，要送我走。

我吃完了麵條，走到院子里，母親已經在遠離擺好了桌子，插上了香，給老天爺磕頭，祝福我一路平安。

每次我離開家遠行，她都會這麼做。

母親叫我磕頭，我磕了。

然後我就要走了。母親和妹妹都要送我，說著路上小心之類的話。

依舊是冬天的寒風，吹著母親已經有些發白的頭髮。我心裡一酸。

我想起來小時候寫作文的時候，總喜歡寫「母親那發白的頭髮」。

沒想到現在，母親的頭髮真的已經開始發白了。

三

妹妹十歲了。她執意要送我，要把我拉行李箱。

昨天晚上，她說，哥哥，你明天能不能不要走？我說，咋啦？她說，你走了，就沒人跟我玩了。我說，那就跟小夥伴一起玩。她說，可是我想跟你玩。

我無話可說了。想起妹妹從小到大，我陪她玩耍的時光是如此之少。除了高三畢業那年放假在家有不到三個月的時間，往後，都是一年十幾天，而且只能見一兩次面。

每次我回家之前，她都會給我打電話，讓我給她買些巧克力、雞腿、麵包之類的小吃，以及熊出沒、巴拉拉小魔仙的書。有好幾次，我還忘了。

每次我快到家，她都會跑出很遠的距離來接我。

她學習不好，不愛背書，但是她卻能一字不落地背出我的手機號。

她只會記住兩個人的手機號，一個是父親的，一個是我的。

…………

四

送我到村口邊，我接過行李箱；開始走一個人的路。

過了很久，我回頭望去，媽媽和妹妹都還在那裡目送著我。寒風依舊在吹著。

我坐上了去縣城的車，看著窗外滿目瘡痍的鄉村。心中在想：我以後還會再回來嗎？

快到縣城了，我赫然看到：路邊的一個養殖場上，有一個熟悉的身影正站在棚頂彎著腰幹活。

是父親。

我眼睛一濕潤，趕緊打開開窗，向父親呼喊……寒風卻吹走了我的聲音。

父親一直在彎著腰幹活，沒有抬頭看我一眼。

「汽笛一聲腸已斷，從此天涯孤旅……」

來自微信公眾號「澄心集」（iDoc_One）。

報志願的時候查了很久的資料，心理想著我要去北上廣，我要去深寧航，我要去更遠的地方見識更多的世界。

可還有三天要離家的時候，想起媽媽提著菜進門的樣子，想起爸爸坐在桌上告訴我學費已經辦好了時那含一絲傷感的神情，突然覺得，就在這裡生活，也沒什麼不好的，不是嗎。

我看著今夜比往常美的夜色，淚流滿面。

每次要走之前都會哭幾場，覺得那些能為了實習準備考研的人都很超人。

感情神經會變得更加脆弱，家人一個溫情的眼神，一句關心的話語都很想哭。

可能因為在學校生活的很不好吧，才會如此懷念。

奶奶年事已高，真怕她會一言不合就離開我。

雖然心中也有夢想，但是在親情面前，不自覺得都做了退步。

送上龍應台的一段話，真的很引人共鳴。

「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追」。

但是總要積極的過，如此生活三十年？？

想開一點，自我疏導一下吧，離別興許就是為了更好的重逢？

暑假沒了，寒假也就要到了。

珍惜在家和親人相處的每一秒吧！

很想家，很想家，但得到的比失去的多的多。我們曾以為永遠離不開那條犁過土地的大河，但那終究是人的另一條臍帶而已。在路上我不斷的痛苦不斷的想念它，但即便再給一萬次機會我也還是會選擇切斷它。走，走吧，我們去，去看看大海。

在座位上痛哭流涕，淚水怎麼也止不住。

每次分別後都會一個人在火車上大哭一場，最討厭的感覺就是一覺醒來已身在另一個城市，家人朋友離得好遙遠。

畢業回來工作的心越來越強烈。

很多朋友都問畢業之後會去哪裡工作，我可能

最沒出息，我想回家。