男人可以接受「兩個孩子，第一個跟父親姓，第二個跟母親姓」嗎？

01-02

媳婦說，生了老二要跟她姓，這樣才公平…一個隨我一個隨她。大家可以接受嗎？Ps我真不是直男癌，可還有點接受不了…

對於這個事情，一開始我是無所謂的，

曾經和女票商量過孩子一個跟她姓一個跟我姓，

但是後來我倆在具體分配的問題上發生了分歧。

於是我想出了一個天才的解決方案，

孩子既不跟她姓，也不跟我姓：）

然後非常巧合的是，

我倆一致覺得姓"顧" 不錯，感覺隨便起個啥名兒都會很有范兒。

現在問題來了

。

女票說：對呀，那我為什麼不幹脆找個姓顧或者跟我一個姓的男票呢……

看到有知友提到保存傳統、古法難違，忽然想講一個早已逝去的、真正經歷過傳統的人的選擇。外公生於1910年，仍是晚清的末尾，在最重禮儀傳統的山東黃縣，是一個封建大家族的續弦太太幼子，成長在大宅門似的大宅院。他兒時在高牆大院里玩耍，奶娘仆就前後跟隨，家裡請了私塾先生來教書，四書五經二十四史，不敢說精通也幾乎都讀過，童子功練就的毛筆小楷抄寫了無數遍聖賢經文，古法家規，極為嚴謹。

後來他隨家族裡做生意的兄長來到東北，倜儻的傳統公子又熟悉了現代銀行的業務，玩兒起了蔡司相機，並從此與東北結下不解之緣—

他不會想到，多年以後他擔任了東三省某大學的校長，在功課之餘也依然要求學生們盡量「三省吾身」，對自己的三個子女也是嚴格要求「手有專長，心有德性」，必須每日習字，自幼的言傳身教一如自己兒時的古訓傳統。

他也不會想到，他會在塞北大地遇到了一個她，她是女高的全額獎學金獲得者，以當時少見的女子身份擔任小學校長。

他們一見鍾情，並克服戰亂年代的重重艱難險阻，彼此相愛和結合。

她先後給他誕下三個孩子。老大是個男孩，隨外公姓王。

兩年後，他們又有了一個兒子。

外公抱著新生子，欣喜而心疼地對仍卧於床的她說，你辛苦了，我們的孩子應該有人隨你的姓，二娃就姓高吧。

於是，二兒子就隨外婆，姓高。

他們恩恩愛愛，互相扶助過了許多年，戰亂時的動蕩、建國後的波折，他們不離不棄、共同承受，為彼此付出許多而無怨言。他們一直就以為自己只有兩個孩子了，大兒子小兒子，兩個孩子從小一起淘氣、一起上學、一起上山下鄉，手足兄弟，都極為孝敬父母。大娃二娃，一個父姓一個母姓，把父母二人緊緊地聯繫起來，鐫刻著對母親、妻子深切的愛與尊重，母親的身影在每一代後人的記憶力從未缺失過，在這個家裡也永遠平等、溫暖而威嚴。

後來外公外婆晚年得女，就是我媽媽，她的名字里取了外公的姓「王」，取了外婆的字「林」。

如今外公外婆都早已過世，但我們仍深深地懷念他們，因為他們不是「先人牌匾」式的存在，而是給予彼此深愛與尊重、給予我們慈愛和教導的榜樣，讓大舅二舅和我們一家每每相聚時總會聊起過往甜美的回憶。

是他們這些真正理解了「傳統」「禮儀」「古法」的人，把中國式的家族溫情身體力行地代代傳遞下來。尤其在今天，家庭里的禮制和習俗，都是為了家庭的美滿、和睦，是夫妻互相成全和尊重、是父母互相支持和愛護，是為了愛。而不是為了「我兒子要不跟我姓以後孫子曾孫子曾曾孫子都不知道誰是他爺爺他在祖宗家法上和我沒關係了咋辦」，不是為了遇見和應付「教養差的人隨便猜忌別人家小孩是不是親生是不是離異夫妻的娃」。恕我直言，這樣想的人，孩子不管跟誰姓，都有點兒可憐。

我覺得，第一個孩子得跟我媽姓。

我覺得，二兒子必須跟大女兒姓。

我覺得，生個孩子要跟鄰居姓，有利於構建和諧社會的五好社區。

我覺得，以後得讓孫子姓國，這樣我就是國姓爺。

可不可以？

只要我妻子點頭，當然可以。只要我倆之間溝通好了，翻字典定姓都可以。只要我倆統一戰線一致對外了，再去做爸爸媽媽岳父岳母兒子兒媳的工作，讓他們可以也可以不可以也要可以。

關其他人什麼事兒？

新婚之夜，妻子受精過後一刀砍了我的腦袋，並且把我吃掉，邊吃邊吧唧嘴。

基本上也可以，當然，這對別人會造成一定的影響：片區的警察要多出警幾次、樓盤價格短期內會下跌、臨街超市這個月的芥末賣的特別的好。

但只要我們事前溝通好了，我樂意、我開心、我嚼傲、我願意為她化做一隻螳螂，她願意把我煎炒烹炸還是悶溜熬燉，又關其他人什麼事兒呢？

黑貓警長都說了，這事兒，他們管不了。

全世界包括你眼下都認同地球是圓的，只要你妻子認為地球是平面的，你們的日子，就過不太平；全世界包括你都認同地球是平面的，只有你妻子認為地球是圓的，你們的婚姻，還是不美滿。

大家的意見真的重要麼？你以為滿大街都是丘處機？就算是長春子也只是給人起名，沒參與孩子到底姓郭還是姓李的鬥爭吧？他這麼愛管閑事當年要是碰到的是殷天正，那不就撲街了么？

大家的意見真的有用么？這事兒與對錯無關，這是你和你妻子之間的分歧，只能內部解決，不能通過手機投票朋友圈點贊來定輸贏。

況且，你真讓大家投票，並絕對服從投票結果，那我想大部分人的意見很可能是每個人和你老婆來一發，咱先一起破個世界紀錄，生出來的這個彪悍而強大的孩子不管是誰的，都大度的跟你姓。

女友說，巴拉巴拉巴拉巴拉，你不能接受，那你就心平氣和坐下來商量看看雙方有沒有讓步的餘地，沒有就分手唄，都去找個三觀更一致的人。

媳婦說，巴拉巴拉巴拉巴拉，你不能接受，那你就先抽自己幾個大耳刮子，然後再買一送一續抽自己幾個大耳刮子，最後用盡全力狠抽自己幾個大耳刮子。

重要到可以夯實或顛覆婚姻根基的大事兒為什麼領證前不確認清楚？婚後才來做第一次磋商隨後對對方的行為表示遺憾，你活的也過於隨意了吧。

當然我也理解，有些人一直單身，天天被虐，好不容易找到個女朋友，終於可以秀恩愛報復其他小夥伴了，哪裡捨得去確認這一個個雷區正中間的問題，讓自己時不時就面臨重回狗窩的風險？

可是你得問啊，你必須問，你不能不問，這些問題遲早是要直面和解決的。你現在不通過簡單的掃雷篩選出一個合適的親密戰友，以後真到了剪紅線還是剪藍線的生死關頭，終於做出判斷後發現豬一樣的隊友沒帶剪刀，你連自殺都沒工具哦。

孩子跟誰姓？要不要孩子？自己住還是和父母住？過年回誰家？賺的錢用多少來投資？怎麼投資？性到底是享受還是傳宗接代？能不能接受對方有其他伴侶？接受的底線在哪裡？你們家族有沒有遺傳病？我是不是符合你性取向的人？等等等等一系列你自己持有堅定原則的事情，都該在婚前和對方確認好，不行就分，換人試試，別浪費自己的時間順便耽誤對方的青春。

口頭上確認過的事兒，都可能隨著個人思想的改變而改變，那些壓根兒都沒聊的部分，要是雙方都能剛好想到一塊兒去，那你乾脆辭掉工作買大彩好了。

別以為把什麼都埋在心裡熬到結婚就萬事大吉了，從小學開始天天聽人嘮叨考上大學一切都好了考上大學前途就光明了，每天朝九晚十寒窗十六年後發現連工作都找不到的你，能長長記性么？

我說秀恩愛的都是不夠恩愛的，小姑娘說可是他們有的最後確實結婚了啊，我問她：結婚就是勝利么？

過的舒坦、自在、愉悅才是勝利，是自己的勝利，不是和誰比出來的勝利。不管是一個人過，兩個人一起過，還是有很多人陪著一起過。

生活質量取決於運氣好壞的題主，別為這點小事兒糾結了，這回合你就先從了你媳婦兒吧，以後鬧心的地方，還多著呢。

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當前社會，孩子跟父親姓是傳統主流，也確實比較方便，作為女權主義者的我個人並無強烈反對意見：父系社會延續了幾千年，母姓其實也就是外公姓，但是更多的當代青年已經不把姓氏作為「香火」標識，所以這種傳統打破也無妨，只看家庭內部是否達成合意，是非常個人化、可以溝通的。

本身父姓傳統就是私有制下的異性戀大一統婚姻家庭產物，真要說「認祖歸宗」，只有親自生產的母系才能確定血統傳承。從母姓這種做法在生活中也很多見，兩個孩子不同姓氏並不罕見，也很少像有些人危言聳聽的那樣必然遭受歧視，更何況歧視本身就是需要破除的。如果進步到連家庭概念都日漸淡化，那更是姓什麼都無可無不可。假使目前一時不能接受，何妨對妻子坦言，只要坦率溝通互相尊重，我不覺得題主有太大問題，反而會認為他是一個比較坦誠的男子。

我比較感興趣的是有個高票回答又指著「極端女權」叫罵起來了，居然還有那麼多糊塗的人叫好，謝天謝地它被反對下去了：先不說要求自己的孩子從自己這代開始從母姓，一不違法二不亂紀，值得諸位慘叫人倫喪盡嗎？其次，極端男權都盛行幾千年了，我也沒見諸位友邦驚詫拍案而起啊。女人就伸手討要了一個一貫由男性獨享的冠名權而已（請注意，是分享，還是丈夫優先自個兒在後），也就是個打破壟斷盤活市場的合法行為，一群男人就卵疼不已，打算生完一個孩子就堅決避孕不讓老婆陰謀得逞，嘿，乾脆絕育啦，輸精管一結紮，老婆再姦猾再戳避孕套也沒法製造出孩子跟她姓了哦。

那個答案還體現了一種很典型的沙文主義思維：他一面強調跟誰姓跟女權無關——既然無關，那人家太太給自己孩子起名逗個樂，你反對個啥，既然隨母姓跟女權也無關，那為何要罵女權主義？一面又說「姓氏也是標註Y染色體傳承的文化標籤」——他愛不釋手那條對別人來說毫無價值的Y染色體確實是個人自由，但人家太太在她孩子身上多貼一個紀念她父親養育了她的文化標籤又干卿底事？混亂愚蠢不值一駁。當事人也只是有點不習慣，輪得到他來罵人太太是婊子？要不要這麼長亭外古道邊芳草天啊？在操心女權之前先去解決一下自己言語下流頭腦混亂的問題好嗎？

說來說去一堆借口，無非是為了粉飾「全我宗祧」的落後，這就不極端了？一口一個「女權癌」「母權婊」，一個女人不過是想讓自己的其中一個孩子繼承自己（或者自己爸爸）的姓字，就成了你們恨不得殺之後快的婊子！可以隨意侮辱女性的社會就是你們的好社會對吧。

很多本身沒有太強女權意識的人原也不覺得男女有對立，就是被那種拖累人類文明的渣滓思維噁心到了。吃獨食吃出天然正義性，嘿，我還覺得有這種思想的那一群沙文主義者極端不要臉呢，你們滋瓷不滋瓷啊？

千百年來女人都活得跟奴隸、玩物、生育機器一樣，如今好不容易開始半邊天、有人形了，一部分男人則少見多怪地叫嚷起來，覺得你們這些女人怎麼能這樣恬不知恥，居然還敢索要人權了！於是一句句污言穢語髒水傾盆……到底是誰更可惡一點呢。

順便說一句，我這種女權主義者還支持打破婚姻制度呢，為了不讓我們這些可怕的女巫踩踏了男人的面子神話，諸位大可以自宮抗議的啦。這麼精貴的Y染色體配給誰都可惜了，就讓你們這群善男子的基因高貴清冷地在歷史長河裡斷絕吧！

哎呀呀，這個我要回答，我太太懷孕時我們偶爾看到一個文章說，第一個男孩跟爸爸姓，第二個男孩跟媽媽姓，第一個女孩跟媽媽姓，第二個女孩跟爸爸姓。我們當時覺得超級酷。然後，我們就這麼幹了。

是的，我的女兒現在隨媽媽姓，於是我多了很多跟人聊天的梗。唯一的困擾是我登記出生證明那天，我丈母娘跟我說謝謝，讓我小小鬱悶了一下。我是為我女兒這麼做的，好像被誤會了。

我希望我女兒長大後能明白，女性應該獨立，這種獨立來自對自己的驕傲和改變一切的勇氣。延續家族的不是那姓名，而是融入血液中的秉性。

我女兒九個月了，現在看著她滿地爬，然後叫叫她的名字，再看看我太太，我覺得，能和我太太一起創造著么美好的一個丫頭，真是太幸福了。

最後，你為什麼接受不了呢？

習俗？關於姓名的習俗我們這裡貌似早就丟了。

家族延續？沒有家譜、輩分其實就不存在家族延續，你準備給你孩子按照家族中的排字來取名嗎？

周圍人的眼光？我的體驗是，我周圍很多的人認為我還是很酷的。當然，其實周圍人的眼光取決於你在周圍人的印象。

父母的反對？說實話，這個是個難題。。。不過，一定有解開的方法，其實結婚後有很多關於父母的問題比這個問題更難難難難難，選擇和自己挑選的對象結婚就要有挑戰父母的勇氣，其實就算選擇由父母挑選的也好不到哪裡去。

完

皮皮魯和魯西西。

奧，看了各位答主的闊談大論，你們口中所謂的受害者來回答下哈！！我跟我哥就一個姓爸爸一個姓媽媽，個人體驗很棒。父母從記事起就告知（你倆吶一個姓爸爸一個姓媽媽）同學會興奇，習慣就好（會問你的其實很少只有關係比較好的小夥伴），同學還是很羨慕我們可以這樣的。父母不偏不倚，所有都是兩份，有親兄妹都知道希望對方更好。哪裡有嫉妒，怨恨這種情緒，你要知道手心手背都是肉,哪個受點傷，你父母都心疼。某答主搞那麼分裂主義好么！還姓哪個疼哪個另一個感情不是你生的，撿來的，沒生過孩子就別亂說。！我覺得母親這樣做也是傳統希望自己姓氏有個傳承，二胎跟她姓有錯嗎！滿足她點小要求不好么，她付出那麼多，得到的回報少的可憐。為什麼不能隨著她去。，沒經歷過的題主也別說了，看了你們奇異的腦洞我也是醉了！說的跟真的一樣，我要題主都嚇的不敢。

回答僅從個人角度，沒考慮那麼多。回復中看的@瞿梵音。我身邊就有離異了然後改姓的，這個不是腦洞。

也不是誰都不分場合老說人家的家裡事。有沒有異樣眼光和表不表達是兩碼事，挺看個人和環境的，算是叢林法則或者說校園/職場暴力的分支。

可以。補充一下，我身邊那個例子里她為人挺好的，所以大家都是在背後多多少少討論離婚單親亂七八糟的，沒有惡意，而且明著大家都不去提這件事情減少尷尬（當時初中）。

如果為人沒那麼被大家肯定，少不了一些雜七雜八的話的。

接受不了就跟你老婆說清楚

達不成合意就分手她找能接受兩邊姓的你找只跟自己姓的

自己家裡的事情拿到知乎上吵破天有什麼用，你要尋求輿論支持不如找你們周圍親戚朋友說理去

反對知乎天涯化

介意孩子姓什麼的女性絕對比介意孩子姓什麼的男性少得多了好吧，你們口中的「女權癌」「母權婊」只是想爭取一個「提出孩子跟母性也不會被歧視和侮辱的權利」而已。

那裡一邊跳腳大罵婊啊癌啊一邊說男權社會存在即合理的某V無論邏輯還是素質都感人肺腑。謝謝提供的拉黑名單。

看了該問題的回答，忽然就覺得心涼，感覺整個社會離男女平等還是遙遙無期……

調侃樓主綠的，還有大v拿孩子名字逗趣的，有的堅稱必須隨父姓的甚至連理由都懶得擺，一副宇宙真理的架勢……

真不敢相信現在已經是2015年了。

-------更新答案的分割線-------

我也就隨意的感慨了一句，但沒想到已然引來了一些熱心腸的圍觀群眾們到評論區里熱議，孜孜不倦的對我進行了各種教育（從我的姓到生物到政治到人類發展史），簡直感人肺腑。

我不打算關閉評論區，但也真的不打算繼續回復下去了，有點累。

就在這裡大概再次表達一下我的意思：

我原來天真的以為，孕育和撫養孩子是男女雙方共同的事情，這大約是不錯的，那麼在命名這個問題上，到了如今這個年代，大約應該也是可以商量的事情，畢竟男女應該是『平等』了的。

然而看到各種回答，以及我評論區里的熱火朝天的討論，我發現我錯了。

看起來事實並不是這樣：一個男人如果問別的男人，能不能接受孩子跟老婆姓，是有可能被別的男人恥笑戴綠帽子的，連帶著孩子也一起被人拿來開並不怎麼好笑卻明顯不厚道的玩笑的。而如果有女人在這件事情上質疑到男女平等的問題，是要被扣上女權癌的帽子的……雖然扣帽子的人本身也許都甚至不理解何為女權。

女人跟男人商量起一件本來也就該兩人一起商量的事情的時候，是招人厭惡的，是癌，得治。

而這，就是我心涼的原因，以上。

------最後一次更新答案---------

非常感謝評論區里的還願意支持我一下的人。

雖然心涼，但我也第一次認真體會到了一些什麼，由衷的希望未來的社會男女可以真的實現平等，而男女之間的對話也可以不再是互相恥笑攻擊。

順帶發個在此題里看到的截圖，留個紀念

無話可說……

——自我食言的更新——因為我不回復於是有人開始自說自話打太平拳的分割線—————————

我就不在評論區里回復了，我就選點典型的評論貼出來，給大家看看唄:

哪，瞧您出息的那樣！

再掛一個典型的！

哪，就是這麼振振有詞的樣兒！

我姑姑已經退休了，她在那個時代是跟奶奶姓的，這一輩子好像沒聽說誰拿她的姓取笑過，她也從沒想過改名。

我奶奶是個有點主意的人，小時候她上山砍豬草，不小心摔下山，臉上破了相。很深的一道裂傷從眼角到鼻翼。奶奶的父母很心急，不知道奶奶以後怎麼辦，於是說會為奶奶多存點嫁妝。奶奶聽了，就說不要嫁妝，想拿嫁妝讀書。因為父母心疼，所以那個年代出身農村的奶奶讀了書。後來當了高校老師，和同事結了婚，也就是我爺爺。

她一輩子覺得男孩女孩都一樣，我叔叔和我爸爸都只有一個女孩，他們都不是體制內也沒有單位。

她覺得她和爺爺大約也是一樣的，平等的。幸運的是，我爺爺也這麼認為。所以他不僅沒反對，而是支持了姑姑跟奶奶姓這個想法。

評論里說孩子會被取笑離異家庭的，父親會被取笑倒插門的，可能是你本身就會以此嘲笑別人吧。

很多人根本不會去想到這一點，其實第二個孩子跟誰姓問題真的不大，女方有時候也就是說說，可能是突發奇想，可能是真有這個打算。

首先有計劃生育，父母都是獨生子女才可以生二胎。其次，生孩子目前我是沒經歷過，但是生產到底有多痛自行百度，選擇再生一胎的女性數量又會減少。

而且不管姓什麼，都是自己的孩子，父母都應該給予最好的愛，沒有跟誰姓了就會更偏愛誰的這種說法。

其實我並不希望孩子跟我姓，跟女權主義或者男女平等沒有半毛錢關係。只是我覺得姓王大眾且不容易有好聽的名字。僅此而已。

---------------------------------------------------------------第二次回答。

對於評論里有些觀點繼續作出回復。

首先，來談一下母姓孩子會受到校園暴力的觀點。並不反對如今的確有校園暴力的現象存在與中小學之中，但是你並不能確定這是因為孩子隨母姓的原因。而且我是真的直到這個問題出現，才知道有「歧視」「冷暴力」母姓孩子這麼一說。但是也請不要一杆子打翻一船人，善良正直的孩子也是有很多的，也請不要把有色的眼睛投射在那些無辜的孩子們身上。世界陰暗的一面固然有，可是也不要因為一個黑點而忽視了整張白紙。不論是校園暴力，還是歧視母姓孩子，我們不能保證別人是怎麼去做的，但是我們可以做到不去傷害那些孩子。校園暴力對於孩子而言是心理及生理上的雙重傷害，有朝一日，大家身為父母，我相信一定會盡全力保護自己的孩子。更重要的是，我們應該以身作則給自己的孩子樹立一個正確的三觀。

其次，什麼時候冠母姓、冠父姓變成衡量一個家庭完整還是破碎，幸福還是不幸，這個孩子到底會不會被歧視的一個標準了？難道這樣是正確的嘛？如果不正確為什麼還要以這個標準來判斷呢？

最後，三人成眾。社會輿論來自於我們每一個。社會壓力更大多的來自於老一輩吧。那麼只要年輕一輩改變這個想法，是不是這個社會壓力就會不存在了？如果依舊存在，那麼多年的教育都無法將這迂腐思想連根拔起的話，那我只能獨善其身。

我覺得，第二個孩子和媽媽姓，這只是一個符號，是為了通過這個符號，達成某種互動。

這種事情只分析誰對誰錯，基本上都是增加爭吵。

如果是妻子要求，我們試著分析為什麼，以我看到的說，一般都是夫妻權力鬥爭未平穩的產物。

夫妻之間相親相愛，互相尊重理解的，一般這事都很好調和，妻子是不太在乎孩子到底姓什麼的，丈夫也不在乎，因為對方更重要，孩子本質是因為夫妻之間相互信任，相互歸屬而產生的。

當夫妻之間有被壓抑著的矛盾的時候，孩子的姓就會作為符號出現，來進行鬥爭，只是因為過去的憤恨還在。

當一個妻子堅持孩子和自己姓的時候，你給她合理的空間，她一定能羅列出無數丈夫的不好。

當然，還有時候孩子的姓是妻子用來確定丈夫是不是愛自己，是不是願意為自己犧牲的，該問題是「我和你媽媽掉下河，先救哪個」的變型版。

如果孩子的姓，只是夫妻之間的矛盾，先試著探索一下，兩個人之間是不是出問題了。

如果涉及到兩個原生家庭，這就複雜了，兩個原生家庭的鬥爭是讓夾在中間的夫妻最痛苦的。

如果女方家裡較男方富裕，女方覺得女兒嫁給這個男人是家裡虧了，特別容易要求有一個孩子跟自己家姓。

是希望通過孩子的姓，來提醒對方，你家對我女兒好一點，我家嫁給你是虧了，這是一種標註。

男方家長肯定不願意了，要是貧富差距特別大還好，男方也就認了，最容易造成矛盾的，就是雙方半斤八兩。

如果這只是三個家庭的事情，那就無所謂了，關鍵還是帶著無數親戚和同事，特別是七大姑八大姨，特別喜歡把一個簡單的事情符號化，賦予高度內涵，充實自己的生活。

七大姑：「你聽說了嗎？那個二狗子，找了個老婆，現在小孩和女方姓啊，他老子在家裡都氣的吐血了」。
八大姨：「哎，人啊，不能忘本啊，二狗子小時候看他還不錯的，長大以後怎麼怕老婆啊。」

孩子的父親，可以不在乎這些人的眼光，但是孩子父親的父親，就不能不在乎了。

在這個時候，孩子的姓就已經被賦予高度的內涵了。

中國的面子社會，很多東西都是表面平和，內部涌動，而孩子的姓就成了涌動的借口。

這種情況就需要夫妻團結了，夫妻越強大，越團結，這件事情越容易處理好，夫妻雙方的原生家庭都需要藉助這對夫妻完成博弈的，但是夫妻不參戰，雙方沒法打。

就我所知，這種情況多得很，我認識挺多人都是這樣的，第一胎跟爸爸，第二胎跟媽媽。

你接受不了的原因是不是因為第一胎是個小女孩，你擔心第二胎是個男孩卻跟了媽媽姓？不是我這人陰暗，但我覺得真的很有可能是這樣。

哦，那就全隨媳婦姓吧。反正你不喜歡公平。

我要是有老婆，生的孩子都可以跟她姓，都不是問題好嗎？問題是我木有老婆啊啊啊啊( ▼-▼ )

我曾經在一個帖子「女權主義者的戀愛觀是什麼樣子的」下面回答說：我和我先生打算把兩人的姓的拼寫組合一下，弄一個新的姓給孩子。

結果評論里一堆人跳腳的。還有人說「如果我孩子不跟我姓，我會覺得失去了人生意義」。幾百個評論我一條也沒刪，覺得真是。。。挺開眼界的。

我先生還曾經提議過孩子都跟我姓呢，理由是他的姓很大眾化，多一個少一個無所謂。我的姓沒那麼常見，孩子跟我姓可以給這個姓增加點人口。我拒絕了這個提議。。。

雖然並並不打算有孩子，然而想一想，其實孩子跟誰姓不重要。

重要的是要利用這個機會給他或者她來個好玩有趣的人生設定。

1.如果他/她媽媽的姓比較帥氣或者稀有，那麼一定要跟媽媽姓，我這個劉姓太大眾臉了。孩子問起來，就一點點透露出我是入贅的，你媽媽家是一個背負著神聖使命的家族，而你是這個家族的傳人。十八歲那天，我會把他或者她叫去一個酒吧徹夜長談，把我事先編好的傳奇故事一本正經地告訴他，他會是一個陰陽先生家族或者暗殺者家族的末裔，接著，在四下無人的小路上，我會給他一本古老的書，說是我岳父託付給我的，要他好好研讀，保護好他媽媽。

而且到死，我也不會告訴他真相的~~~~~

2.如果我們的姓都比較大眾臉，那就試試能不能隨便取一個帥氣的姓。然後繼續編一個故事，不過沒有了外戚勢力的幫襯，這回的故事是潛移默化告訴他的。當他問起我為什麼和爸爸媽媽姓都不一樣時，我會笑一笑，告訴他長大了就告訴他，我會在生活中布置很多小細節，一封讓他不小心看見的信，一個古老的徽章，一個神秘的代碼，讓他去猜想自己姓氏和家族的故事。

而後十八歲時，我會和他徹夜暢談，我問問她她得到的答案，嘆一口氣，喝一杯酒，然後告訴他他身世的秘密。最後給他一個我精心設計的徽章，告訴他，以後的路，你要自己去尋找答案了。

期待著他能揭發我，不過我還是絕對不會說的。

3.讓他出生以後隨機選一個爸爸或者媽媽的姓，然後可以名正言順告訴他，是你自己選的，也是天意。

4.讓他出生以後隨機選一個爸爸或者媽媽的姓，然後精心策劃兩層故事。就告訴他是你自己選的，也是天意。然而在他成長的過程中，讓他逐漸懷疑自己的身份，故意透露出一些細節，這些細節是雙層故事的，表面上看上去是一個故事，自己琢磨和發覺是另一個故事。

等他十八歲了，我會很嚴肅地把表明那個故事告訴他。如果他看出了破綻，就留下更多的線索，讓他自己推理出第二個故事。如果他沒有看出來，那麼我會在死前告訴他第二個故事才是真相~~~~~

5.我還真是心疼孩子，生怕他或者她在這個無聊的世界裡感到無聊啊，才不是我自己想玩呢！ (。?`ω′?) (。?`ω′?) (。?`ω′?)

(。?`ω′?)

P.S.如果有機會的話，誠招夥伴！

感覺只是增加了以後各路叔叔阿姨問「你為什麼姓啊，為什麼不跟你爸爸姓啊，你是不是你爸爸的小孩啊？」這類無聊問題的機會，純屬給孩子找麻煩嘛。

突然覺得，我男票的麻麻能主動提出以後生倆孩子，一個跟我姓一個跟他姓，是多麼偉大