我昨天被出櫃了，應該怎麼讓父母理解我？

01-02

以為這一段時間，我老帶我男朋友過來我家過夜，其實我也猜到我父母已經猜到我是同性戀了。
而且昨天我爸爸就直接來問我是不是和我男朋友搞基，因為我不喜歡對親近的人撒謊，而且也知道瞞不過去，就承認了我是同性戀的這個事實。
然後我爸媽就一哭二鬧三上吊的，讓我離開我男朋友，讓我找個女的好好過生活。我就說我對女的沒感覺，他們還說你以後長大就會有了（我已經23歲了）。我就說以後永遠不開心也要這樣嗎，他們就說等你們生了孩子就會開心了，然後唧唧哇哇說了一大堆他們生我的時候的開心。
我還是說我對女的沒感覺，並且也不喜歡跟女的在一起。他們還叫我不要那麼自私，考慮一下他們兩個行不行。。
還說如果他們兩個以後死了我怎麼辦，誰會照顧我。

其實我昨晚很多話想說的，但是這的說不出口，而且明白自己處理這件事非常不妥當。
所以我想問，這時候我應該怎麼辦，就一直保持沉默下去嗎？還是應該怎麼處理。
第一次在知乎提問，希望能得到解答，謝謝
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怎麼說呢，我經濟應該也算獨立吧，因為剛畢業一年，經濟當然也不是很好，但是自己搬出去的話肯定也餓不死自己。我也考慮過搬出去，但是這樣做的話我怕我爸媽更崩潰。。。

寫信。

留下。

走人。

靜靜。

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——我如果處於題主你這種狀況的話，在目前這種境遇下，我會爭取時間「冷處理」——給彼此思考和接受當下處境的時間。看出來，你父母受傷很大，你甚至出現在你父母面前他們都會內心奔潰。

你勇敢的話——可以和伴侶一起，當面和你父母談。

先試著正面回答父母疑慮，不行就暫時放棄，妥協。

「以後你讓我們怎麼辦？」——我和我的愛人一起努力照顧你們。

「以後就會對女孩子有感覺的了」——那就試試看唄，但是，萬一還是沒感覺呢，你們又叫我怎麼辦？你們要我騙個女孩子裝出一副開心的樣子和她結婚生子和她生活你們能開心嗎？爸媽，現在的女孩子也不蠢，我對她們到底有沒有真感覺她們難道感覺不出來？

「那親戚朋友怎麼看？」——如果爸媽你們非常在乎的話，我和我伴侶也會十分重視起來，我們認真做好打持久戰的準備，去跟他們解釋和祈求理解和祝福，同時我也不會讓他們傷害你們。

許多gay但凡討論出櫃問題都說開口先提什麼經濟獨立，說得到頭來你經濟獨立就做到對父母毫無虧欠一樣——物質先不談，養個孩子到多少歲接受什麼樣的教育要花多少錢，你一五一十算清楚個數額了。但是那個數目對大多數二十幾歲的人來說，還清也不算是一件容易的事。感情上——期望破滅的呢，二十多年他們撫養你過程中對你一點一滴累積的期望（雖然是他們先入為主為你預設的）。其實最後你經濟獨立也好，權勢非常也罷，身為gay說到底爭的求的不過是家人，朋友，親戚的理解和支持——以讓自己的愛人被他們接受，組成和諧的家庭生活。而這個「爭求」最終需要必不可缺的是長久而耐心的溝通。難道你經濟獨立乃至身家不菲後扔個幾麻袋的錢給你父母，他們就打心底秒懂而認可、接受、並祝福你的伴侶和你選擇的生活了？

出櫃需要溝通說是一個很複雜和繁瑣的過程。

對於父母來說：

知識的補充，觀念的打碎，失望的安撫，情緒的顧及，對未知的理解，受教育程度，觀念開明程度，個人性格…全是溝通要考慮的。

而對於你和你的伴侶—內心最低需求的設定，自我意志和要求的堅守，最壞打算的預設，說理的態度和方式…全要考慮，需要時間。

我跟我朋友同學出櫃都挺開心自然輕鬆坦蕩的。為啥？一我們受教育的程度和類型都一樣，時代進步給我們的觀念相差不遠。二他們只是我的朋友，分享或支持著我的生活我的選擇，但沒有從我出生那一刻就開始在自己腦海里觀念中種下一個他們對於我的未來過「怎樣的的生活」的期望——也沒有一步一步地持續不斷地為他們自己腦中的「為我設定了的」的規劃和願望投下十幾二十幾年的時間、精力、感情、金錢。說到底父母的愛並不是不求回報的——因為不求回報的愛大多到最後都如願以償地沒有回報。三我們出生的年代相同，知識更新快，形式多，途徑雜——鍛就了我們接納理解新知識新現象的包容力以及面對不同甚至有違自己常識和觀念的勇氣。（強迫症非要湊夠三條～( ??д?? )）

父母現在為你傷心，擔心你，是他們因為你說你是喜歡同性，怕你將來的生活並不能像他們腦海中構想的那樣穩定，幸福——而你要做的就是，通過自己的努力給父母展示：我沒有選擇你們為我規劃的生活，雖然不如你們所願，但是我依然開心幸福。

遺憾的事是你目前並沒有能力去跟你父母如此展示——所以才說要經濟獨立，赤裸裸的物質：銀行存款房車金條來展示你有「過得幸福穩定」的某些堅實基礎。這是簡單粗暴而直接可視的，但是如我上面所說，要達到理解接受的境界，最終還是逃不過溝通這一關。所以，被出櫃也是一件不壞不好的事，你能比別人和自己原先預想的都要提前：去思考並下功夫去做「溝通」這件大事。這件事一向家裡窮我也窮的我沒有所謂的經濟基礎，高中就開始旁敲側擊地去做了——我高二談第一次戀愛就開始有意識地跟家裡「胡說八道」的是：「三十歲之前爸媽你們別跟我提結婚生子的事」，大學打電話我經常說我喜歡過一個人的生活，對談女朋友沒啥慾望（實話啊），看著舍友和女朋友親親我我居然一點羨慕嫉妒的感覺都沒有反而覺得很麻煩和無聊浪費時間「媽，你說我怎麼會有這種想法？我實在無法想像我還要結婚撫養孩子了」………雖然我爸媽都是農民進城的工人，好在我媽初中畢業，而且能顧及我的情緒坐下來跟我說話——但是我爸就不行，他小學二年級畢業，性格也渣得要死（沒錯，我就實話實說了）。所以和我爸就是什麼「我三十歲之前只想努力掙錢買房子給你，每天給你錢出去打個小麻將釣個魚。其他的我不多想，找女朋友這種事你也彆強求我啊。我現在這麼窮，你是女的都不會看上我。」我爸，比較俗，那我跟他溝通也要俗里俗氣地來。

我覺得我媽在我三十歲之前自己就能感悟出點什麼，若真那樣的話也不枉我做一隻小心機婊好多年了。而在三十歲前，在我最好的青春年華，我就想方設法長能力長見識長素質地去爭取獲取自由和完成願望的資本就好了。

和諧的家庭生活要最重要的需求是愛，理解，包容——不是法律條文桎梏也不是遵守傳統世俗，更不是單方面地一方要求另外一方滿足他的願望走他事先選好的路。強調你對父母的愛和愧疚，也要強調你要堅持而不會因父母意志改變的東西——目的讓他們明白，這不是非黑即白的單選，而是多重選擇可並存的；讓他們反思並意識到你的個人感受和感情願望也是需要被尊重和理解的。

一個沒有跟親人出櫃的大學生半夜瞎說的。並沒啥真實經驗可提供：因為在我家裡我也挺缺愛和理解的。也沒專業知識，相關人士看看就好。痴迷糾錯和爭論的請私信，不然～評論區見一個刪一個。半夜寫答案，這個時刻我玻璃心泛濫成災逆流成河。啊抱歉～

07.21凌晨～

不娶妻生子就是自私？

自己的兒子不快樂一輩子並且害得別人家的女兒一起不快樂一輩子就不是自私？

少年喲，你聽我說，我們在成為盡責的女兒或者兒子，異性戀或者同性戀之前，我們都是一個人，我們有生而為人的權利，我們有選擇自己所愛的人的權利，我們有選擇自己人生的權利。

我們需要愛自己的父母，但是我們絕對不是父母的所有物。

當我們經濟獨立並且可以獨當一面的時候，我們可以選擇讓自己快樂的生活，父母不能用自己的想法來強加於我們。

我們生而為人。

選擇愛男人或者愛女人都是自己的幸福。

應該為做自己感到驕傲。

born this way

另：千萬不要妥協去娶妻生子！

千萬不要妥協去娶妻生子！

重要的事情說三遍，騙婚才是可恥並且自私的事情。

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我覺得那種不支持自己子女同性戀/不結婚/不生小孩的都是自私的父母，他們是怕自己老了之後沒有孫輩承歡膝下來伺候他們。

你看看現在有多少異性戀也是為了真愛才結婚的？有很多是年紀到了父母催得急天天去相親感覺雙方條件差不多就趕緊結婚的吧？結了婚還要被父母催生，簡直不可理喻。

繁殖戀最要不得。

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我本身是bisexsual，我會對每一個朋友坦誠：我以前曾經愛過的三個人都是女孩子，不保證以後會愛上第四個女孩子或是愛上一個男孩子，你們要是能夠接受，請留下來我們繼續做朋友；要是不能接受，哪遠滾哪兒好嗎？

當然我也對我娘坦誠過，我娘表示你開心就好……謝謝我娘_(:3」∠)_

估計你現在雖然被出櫃，然而還沒做好準備。不跟你細細說了。

我的方法是：請你像狼一樣低頭潛伏，像蛇一樣靜靜盤踞，像鷹一樣仰望天空，像熊一樣積蓄力量，像龜一樣耐心等待。

等待那終有一日的黎明到來，升起永恆燦爛不變的朝霞時。

便可做那龍游大江，風凰起舞。

不知道我這麼寫你能不能理解，寫的有點文藝，你明白就好。不明白評論我，跟你詳解。

想要父母理解你，首先你也要理解下父母才行，畢竟很多人花了好幾年的時間才接受了自己的性取向，你又怎能要求愛你的父母在一夕之間就能坦然接受呢？更何況老一輩接觸的事物不多，觀念更加保守，這事也急不來。

比較好的辦法就是開誠布公地跟他們談一談，談妥了自然最好，談不妥也正常，緩一緩讓雙方冷靜下，過多一陣時間能接受也說不定。

父母覺得你跟同性在一起他們受不了，可能你跟異性在一起你就受得了了？在不過多傷害父母的情況下堅定自己的立場吧！

首先恭喜你不是單身出櫃！最起碼有人和你一塊抗。

我是單身出櫃，亞歷山大，這個問題恰巧知道一點，說得不好請見諒，

那麼，首先你當哪些人的面出櫃了？有沒有類似很疼你的哥哥姐姐之類的。我出櫃的時候，爸媽不是很難接受，是完全不接受，在家裡呆了一段時間，完全是彼此折磨的時期，我心裡憋屈，爸媽也憋屈，想說不敢說，都怕給彼此壓力，所以就都可以逃避，就像鴕鳥，一家三口自欺欺人。後有一天，爸爸喝多了酒，或許壯膽，就問我是不是不想變回來吧啦吧啦，這種問題我都回答不下十幾遍了，吧啦吧啦之後我就沉不住了，就說是，然後我爸就揍了我，那傢伙，我就瘋了，把卧室能砸的東西都砸了，除了我的愛瘋66，我太會過日子了，哈哈哈，後來我媽就哭，我媽就給我表姐打電話，然後我表姐就和我說，既然當你選擇這樣就應該想過會面對這種事，吧啦吧啦，問我後不後悔，我說不後悔，我姐和姐夫就說帶我出門散步，然後大晚上就說，安排我出門一段時間，給家裡人彼此一段時間靜一靜，我欣然接受。所以，既然選擇出櫃，那就說給你最親的人，給自己拉拉外援。

其次，你多好啊，不是單身出櫃，有人陪你，經此一役還能考驗一下感情是否成熟。一般父母，母親會更加愛的純粹，所以你如果選擇給彼此一段時間冷靜思考，那就搬出去，或者離家出走，不論前後者你都需要和家人說一下，也要記得多溝通，如果有外援時不時在你爸媽耳邊說說，他們會理解的更加容易一些。我現在就出去工作了，一個人啊喂！媽蛋，不是老子內心堅強，人都快待成自閉症了。

所以，給你的建議就是

1，找個疼自己的姐姐哥哥之類的出櫃，這樣就算你不在家，你哥哥姐姐既能幫你時不時看看你父母還能閑時嘮嘮嗑，談談心

2，最好經濟能獨立，也就是多掙錢，在父母眼裡，你永遠都只是孩子，你說你是同性戀的事，父母也會當做你還小，所以你需要證明，只要自己的工資夠養活自己，夠日常開銷就可以了

3，時常與家人溝通，哪怕只是打個電話說說幾句也行，畢竟只要父母心理防線潰了，你才是真的解放。

一些自己的想法，說得不好別怪

真心覺得這種一哭二鬧三上吊的家長很不好溝通，比知道小孩性取向以後直接暴打一頓的家長還難面對，比較支持留書出走，把想法都說清楚，並且…為什麼會覺得同性戀就會孤獨終老沒人照顧？異性戀不也是跟心愛的人過一輩子嗎？找到喜歡的人一起生活跟性別沒有關係吧…

你需要一個支持你的而且比較有威信的親戚。我的情況就是我姐。

說謊是不合適的。但是現在去講道理也不是時候。父母剛剛面對一個讓自己這麼震驚的一個消息，平靜下來也需要點時間。我認為現在保持鎮定，不說謊但也不要完全硬頂，先安撫一下他們的情緒。

等他們沒這麼激動了可以再來開誠布公的談談。要是有本地的同性戀親友會，也許談過後讓父母接觸一下不錯（其實我一直想帶我爸媽去就是沒得逞{(-_-)}）

看小說有句話很喜歡：有些事情無法用智慧來解決，卻可以用勇氣來承當。

祝好

想來像我這種人肯定會出櫃的，你想說服你爸媽？首先你要經濟獨立，你經濟獨立了？很好給你個短片去看看http://www.bilibili.com/video/av2291115，看的時候不如帶著爸媽看，如果爸媽見識多，一般都會有所讓步，但是我建議，他們也只是在不知道的情況下幫助你選擇更好的方式沒必須要跟她們真的吵起來父母畢竟是愛你的我覺得最好的建議就是跟你的父母說清楚，清楚，清楚（重要的事情說三遍）你不會讓你的爸媽認為同性戀是一種疾病，或者同性戀是一種錯誤等等，那你就成功了

順便，千萬不要再保持沉默了，你的父母很有可能會千方百計阻止你但是你也知道他們阻止不了所以儘快說清楚是有必要的問誰在你老了照顧你，你可以說我會找代孕母親（如果你真的有這個打算）或者更流弊的說我老了之後我的愛人會照顧我，即使我們都不行了我也會有能力照顧好我們自己這樣子的話多想想我相信你有很多想對你父母說的

出櫃的困惑你可以找同性戀親友會幫助他們不僅幫助準備出櫃的孩子還有幫助出櫃的父母裡面是有一群可愛的志願者和爸爸媽媽組成，你可以先和那些爸爸媽媽聯繫，必要時可以讓你父母和那些爸爸媽媽通話，而且也可以參加親友會舉辦的分享會和懇談會，許多人交流出櫃路上遇到的困難，可以帶父母去參加，八月份基本活動很多每個省或者一個大區會有活動，參加過一次這種活動，許多不理解不接那的父母去了，最後基本都接納呢。如果你需要幫助請回復並且告訴我你哪個省我來告訴你親友會的群號自己可以參加的分享會活動，同性戀親友會將會是你出櫃路上最大的幫助

17歲出櫃，今年22。不想談一路所謂的艱辛。

只告訴你一句話。

咬牙熬著，時間能熬成很多東西。

首先，堅持你自己。其次，用時間證明。最後，如果他們實在不接受……反正你以後又不靠他們過活。

父母這樣是愛你的另外一種表現方式，他們還沒有辦法接受。有個朋友說他向他母親出櫃後，她母親默默接受，偏愛的有恃無恐。

肯定先得安撫好家人，畢竟他們一時肯定無法接受。要向他們證明我們都一樣，有愛的能力只是性別相同。跟你男朋友也說明情況吧，看他是不是願意與你同舟共濟，做你的後盾。

我給你三個字。

私！奔！吧！

有經濟基礎很重要、但更重要的是三思之後要勇敢面對。

經濟不獨立最好就不要出櫃了……當然每個人的家庭都不同，但是經濟獨立出櫃至少給自己留下了一天退路。

先緩兵之計拖到你能經濟獨立，離開他們的經濟供給也能獨自生活的時候你的話語權就有了，而且你的生活還是要靠自己來過不是嗎？

當然在實現經濟獨立的過程中也請不斷的去說服他們，不一定要苦口婆心的當面談，諸如把支持同性的媒體文章、視頻有意無意的讓他們看到；對治療同性戀，同妻事件等而產生的悲劇的事情也可略提一二。總的思路還是潛移默化的影響他們對於同性戀的看法，能往正向發展一點是一點。

暫時如果可行，離開家一段時間也不失為一個給雙方空間思考的好辦法