受虐兒童是怎麼看待施加在自己身上的虐待的？

01-02

南京領養兒童遭養父母虐待，但是受虐兒童卻沒有恨養父母，而且很「理解」養父母的行為，不願意離開養父母。為什麼很明顯是受虐待的兒童真誠的一點都不認為是父母（或其他監護人）的錯？在其他的事情或電視劇里也的能看到類似的現象。
這是截取2015-4-6的新聞：

「我要找媽媽，我媽媽現在在哪裡？」記者一進門，就看見小虎一臉不開心地躺在沙發上。知道記者是從南京趕過來的，小虎興沖沖地跳起來，並詢問記者，知不知道媽媽在哪裡，自己什麼時候能見到媽媽。
「我媽媽很愛我，她不會對我不好的，我現在好想回南京。」小虎滿臉委屈地告訴記者，其實這件事情一點都不怪媽媽，是他自己對媽媽撒謊在先。
小虎告訴記者，當天媽媽問有沒看完課外讀物，自己欺騙媽媽說已經看過了。後來被媽媽檢查發現了，媽媽生氣才打了自己。「也就打了四五下。」小虎告訴記者，當時確實很疼，但是他並不怪媽媽。

還有影視劇里的類似情況
《mother》第五集片段

扭曲心靈，可以減緩衝量。

就像是車上的減震彈簧

可能沒體會過真正的愛吧。

孩子眼裡沒有不是的父母，狗眼裡沒有不是的主人，都是害怕被拋棄的恐懼所驅使的本能反應。

因為認為記恨是對親人和我都不好的事情，換個方式說就是在心裡是把自己與家人綁在一起的，一榮俱榮一損俱損失，所以會想方設法改變這個心理。

但《犯罪心理》里也有一句話，人的行為是由他的心，身，環境相互作用導致。

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。

沒有體驗過不挨打的日子所以認為這是人之常態，也就習慣了

等長大以後和小夥伴交流才知道原來還有生活如此幸福的小朋友存在啊（所以一切都是命啊不可逆轉~）

絕望，想跑，卻不知道跑哪兒。找不到人幫自己，極度渴望被保護，極其害怕被打。

首先虐待是怎麼定義？

大部分人認為是打罵

其實冷暴力也屬於心理上的壓迫

大部分成年人的界限都不明確

更何況一個孩子

因為孤獨，沒有人說可以反抗，世態炎涼別人有別人家的家，如果沒有死掉，如果沒有能力，不會反抗。

以前看過一篇清華虎爹的新聞，說是孩子要從小打，長大他就習慣了，孩子（已成年）表示認同（笑

他還在狼窩裡呢

一直以為自己不是父母親生的孩子，挨打是應該的，等親生父母來了，就能過上幸福的生活，當知道長期打罵自己的就是親生父母，頓時天旋地轉，不會有人來救我了，絕望

還有就是不敢自殺，不敢離家出走，怕會挨更多的打，只能悄悄祈禱自己得病死掉，那些幸福的人就好好活著吧，就讓我們生病，治不好也不會挨打，可以不用再擔驚受怕的過日子了

社會在進步，不能在以以前的標準來看待現在的打小孩的行為。在我們大家眼裡，兒童還不被認為是社會的財富需要予以保護，而被看作是私有財產可以自由支配使用。

「養父母」仍是「父母」。

而且兒童，特別青春期以下，感情上是離不開父母的。即使打罵，他們仍然希望從父母身上獲得關注與愛。

當然了，過了青春期這種教育方式下的孩子更容易叛逆。

我覺得稍微打一打沒啥啊，也不覺得是虐待……虐待就是很嚴重的了

首先什麼是虐待。

前幾天跟朋友討論的一個問題。

他問我，你上高中時你父親還打你嘛？

我說，打吧？

對於一個從小生活在鞋底，皮帶，大巴掌之下的我並不覺得打是一種虐待。

而別人卻跟你討論，你在乎虐待嗎？

換一件事，我女朋友在父母的呵護下，基本做任何決定，也喪失了做決定的權利。

她媽媽讓她和我分手，我覺得這是虐待。

世界上只有爸媽才是真的愛你！

同學，你在乎虐待嗎？

這不就是那啥，叫斯德哥爾摩症的什麼的嗎

怕無處可去吧？

另外

我森森的覺得他親生父母是為了繼承他養父母的家產才把他送去過繼的

所以肯定不願接回去了...