突然知道喜歡很久的人有了喜歡的人是一種什麼樣的感覺/心情？

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當然那個她/他喜歡的人通常不是你。即使是你，假設你不知情。

瞬間就覺得失落傷心這些詞都不足以形容自己的心情了。好像在心裡親手埋下了一顆種子，細心呵護照料，看它生根發芽，長成一棵參天大樹，然後被連根拔起....心裡破了一個大洞，還呼呼透風。。

真的是無疾而終。在自己暗戀哪個階段的所有幻想，所有期待全都是泡沫~~

他們在一起兩年，我反正是折騰了自己兩年。不知道是真的放不下還是我過不想放，畢竟默默地喜歡了四年。

一直在一個怪圈裡，期待他們分手，看見他們鬧彆扭，卻沒有想像中的開心，反而會心疼。當時知道他有喜歡的人，我還以為我的一廂情願終於要完了，結果我都完了那份喜歡還沒有。經常間歇性抽風，一般都是看了他的說說或者留言以後(全是我個人手賤）。虐完自己還拖著別人陪我喝酒，那段時間真是不堪回首。。

好像跑得有點遠，反正祝福吧，希望你喜歡的那個人喜歡的是你

就像小孩子被搶走了心愛的玩具，表面上裝作乖巧懂事得體知禮，心裡卻百般不願委屈得嚎啕大哭

阿西吧，不邀自來了。

我看到這個問題啊，就想起了自己之前傻傻的單戀的故事。我來給大家扒一扒我這個小男人的傷心往事吧！

現在想起來，都覺得那會兒我喜歡的那個姑娘，已經有了特別棒的品質了。喜歡就是喜歡，不喜歡絕不曖昧，明確拒絕，從不和我一起吃飯，出去逛街，看電影，總是找各種理由借口拒絕我！我每年都送禮物給她，她都當面拒收的，不過還是在我的強力要求下，接受了！自己那會兒真是無恥無知不要臉啊！！！羞愧死了。換到現在，傲嬌的我，切切切！！！

從初中一點一點喜歡，到慢慢的表示，對她好，照顧她，關心她，再後來表白！表白果然不是能做的事情！太傻了！一下子弄的兩個人關係僵硬了。都失去了「意淫她也喜歡我「這個激勵著我不停喜歡她的機會了。所以告誡大家，千萬別表白啊！咦~我好像跑題了，不好意思啊！

關係僵硬之後，自己一直都很關注她。我說句矯情到大家都會想揍我的話：

「依然每天默默的去你空間瀏覽，

依然每天默默的刪除瀏覽記錄，

依然看到你不開心，我的天空也一片烏雲密布。"

和她的各個密友，保持著良好關係！她的什麼消息，都特別快知道，了解她的需求，隨時準備出手幫助，當然主要還是想知道，她有沒有男票了！唉！自己做了那麼久的備胎，而且自己都不知道，真是年少無知！

知道她有了男票的時候，我正在江蘇某市打工，那個傍晚，晚風徐徐，月色皎潔，心情大好，於是撥打了她的電話，閑扯幾句，自己壞壞的問道：「怎麼樣？最近有沒有男票啊？」「有了，最近新談了一個」「是么，哪裡的？人怎麼樣？」「附近學校的，追我挺久了，覺得人不錯，就答應在一起了」「哇，追你挺久的，說不定是真愛呢，哈哈，祝福你！」「謝謝，你呢，你怎麼樣？有沒有漂亮姑娘？」「我啊？你不知道我眼光高么，都看不上她們的。嗯，我朋友叫我吃飯了，閑了聊啊」

就醬，掛掉了電話，周圍環境果然是能影響人的，周圍環境平和，舒適，我的情緒沒有暴躁，沒有傷心難過，就是那種「心中一下子充滿了一些東西，然後剎那被全部抽空的感覺。」沒有難過，沒有惆悵，大概是我喜歡太久，已經分不清楚自己是喜歡，還是不甘心了吧。或許是被拒絕多次，已經習慣了，知道她不可能，也不太放心上了。可是我還是得強調，我真的喜歡她很久。初二到高三。從我懵懂，到我憤青，到我慢慢成熟，到我現在，現在想起來，她當時真是好幸運啊，有個追自己的人，而且她也喜歡那個男孩。嗯。多少人一輩子都不知道什麼是你儂我儂，又多少人一輩子沒有體驗過，你愛的那個人，也同樣愛你呢。所以，《那些年我們一起追過的女孩》裡面沈佳宜結婚的時候，柯景騰的自話講的很對嘛！「如果你真的喜歡一個女孩,當她找到一個愛她疼她的人時,你會真心的祝福她,」

嗯，仔細想想。就醬。

現在的我是特地搜了這個問題來回答的。因為就在一分鐘前，我知道了自己一見鍾情了辣么久的藍孩紙居然有喜歡的人了，當然不是我，而我還因為他沒有女盆友竊喜了這麼久……

……

唉，本來覺得應該能寫出好多感受的……

結果現在就只有一種感覺——難過得不想說話。

噢艹眼淚忍不住了，容我先哭一會。

16/10/26 更

嗯……半年前的回答了，講一下後續吧。

很開心，現在他已經是我的男朋友啦，在一起快兩個月了。

後來我問過他為什麼當初告訴我他是有喜歡的人的，他說是因為當時跟我不是很熟，而且自己也不想談戀愛，所以就……

心疼當時那麼難過、哭了一晚上的我，

但是更感謝當初沒有放棄，願意調整心態和他做朋友的我。

因為畢竟活了快二十年，第一次一見鍾情啊，所以覺得怎麼都不能錯過吧。

願你們也都能擁有被所愛之人愛上的幸運。

自己最喜歡最捨不得吃的東西被別人隨意打開吃了……

搜索進的，來吧，讓這個成為我在知乎的第一次回答。

一個半小時前，知道了他已經心有所屬。先是腦子轟的一聲炸開，接著沒有醞釀沒有意識，眼淚就自己流下來了。因為是在學校里自習，嚇得我趕緊跑到了洗手間，關上門的一瞬間也忘記了臟不臟，直接坐在了地上。

因為是不能見光的喜歡，所以我連哭出聲的權利都沒有。

當時肢體的感覺只有兩個，眼睛緊緊眯得很痛，嘴咧到最大很乾，就這樣一直哭著。哭累了之後腦子開始運轉了，但是不斷閃過的全是和他相處時候的片段和細節，摁都摁不住的一幀一幀的往外跳。

我們是同專業的學長和學妹，我大二，他大三。他是我最好的朋友的直系，所以在我大一的時候一直是互相知道對方的存在，但是並不了解。我們在一個項目裡面逐漸熟悉，我大概也是那個時候開始越來越欣賞他的人品和頭腦，進而漸漸喜歡上了。項目進行的時間很短，他那時剛剛和女友分手，再加上當時的我並沒有意識到自己的這種情緒，所以便沒有後文。直到大二，我們一起加了學校裡面的一個社團，所以每周會有固定的見面機會，聊著聊著那種喜歡的情緒越來越強烈，每周的訓練變成了我最期待的事情，儘管他不一定會去。

在他面前，我會時常懷疑自己，會故意表現的冷漠不然抑制不住傻笑，會因為每次訓練結束之後的不同路而失落。我被自己的荷爾蒙蒙蔽著，現在想來，那時的我是上哪找來的自信覺得他也是喜歡我的。。。

他的一些行為終於可以解釋通了：

為什麼順路一起走五分鐘的時候看見熟人他要拉遠距離

為什麼微信聊著聊著會突然間不說話

為什麼經常對著手機傻笑

為什麼除了正事從不找我閑聊

為什麼經常回答我的是一句「行唄」

為什麼。。。

這些曾經讓我猶豫過的瞬間，這些上帝安排讓我恢復理智卻未果的細節，在我知道他有喜歡的人的這一刻變成了無數張嘲笑的嘴臉，諷刺著這段時間我的所作所為。

我減掉了二十多斤肉，甚至越餓越開心，輕厭食。

我把大二雙學期都有的專業課安排到上學期，這樣下學期就可以和他一起上一兩門大三的專業課。

我斷了進行到一半的德語學習，因為他研究生一定會要去美國。

我把他的課表設為唯一一張「喜歡」的照片，每天研究趕課的時候怎麼走才有可能遇見。

我辦了年費黃鑽，好清除去過他空間的和他朋友空間的訪問記錄。

我千方百計地找話題，盡量讓關係從學長和學妹發展到朋友。

列到這一條的時候，突然間意識到自己貌似一直在過於強求，是不是他已經開始討厭我了？然而現在想這些已經沒有任何意義了不是？

值得提一句的是，高中時候我曾經喜歡過一個男生，但是因為理想不同規劃不同，所以在我意識到自己喜歡上他的那一刻起就漸漸強迫自己忘掉他，所以最後得知他談戀愛的時候情緒波動並不大。然而，這個學長，我是有意淫過在一起之後的未來的，所以這次的喜歡很賣力很認真。

就像是已經做好了收穫的準備，卻突然間醒來，院子還是春天那還未播種的院子，我卻早早建好了好多盛放果子倉庫，呵，一個總是妄想的智障。然而更可悲的是，我現在還隱隱在思考他喜歡的人是我的可能性。明知是不可能，卻控制不住自己的腦子，感謝大腦為了保護我而做的自我欺騙。

可能是剛哭過的原因，越寫越困。看大家的答案，似乎讓自己忙起到沒有時間去想是一個暫時可以緩解疼痛的方法，希望我可以做到。

就像是突然失去了一直的信仰，覺得自己做什麼都沒有意義了。幻想過那麼多的美好的情景。全都不見了。。。。沒有一點力氣了。

感覺好突然。5個多小時以前，看到了微信朋友圈她發的照片，喜歡了兩年的女生有了男朋友。我突然就愣住了。剛開始我還懷疑是不是玩。再後來一想她的性格之類，想到那是真的。久久緩不過神來。胸口憋著一股氣，喘不上氣來，憋的慌。再然後就是緊張的厲害，不知道再害怕什麼。躺在被窩裡，整個身體發燙。喜歡了兩年的人就這麼被別人搶走了。本來想著再過一年畢業再去表白。美好的憧憬都破碎了。不知道接下來該幹什麼。翻來覆去聽傷心情歌。再後來用悄悄話匿名找她聊了聊，後來朋友開導到這會兒。心裡總算有了些安慰。只想說如果你喜歡，確定別人單身，你就義無反顧的去追就行。等別人把人帶走了，真的你會特別特別痛苦。

就像住了很久的房子，要拆了

被抽空了所有力氣。

3年的好朋友，也是我默默喜歡了3年多的姑娘，今天和別人去雙人旅遊了，那個人，正是她以前說過，不會喜歡的那種人。

而我，在街頭漫無目的地走著，路過我們曾經一起經過的商場，剛好傳來「最愛你的人是我，你怎麼捨得我難過，在我最需要你的時候，沒有說一句話就走」，沒有忍住，當場落淚。

從今天起，當我知道你過得不好的時候，我心疼；當我知道你過得很好的時候，我心痛。

曾經的美好，都變成了撒向傷口的鹽。

我只能給你一份帶著心痛的祝福，然後，我會成為更好的人——雖然，你不在身邊

我知道你想要向最好的朋友分享你的喜悅，但是，我承受不起，請給我一段時間，等我真的可以放下了，再來共享你的喜悅，你的快樂，你的幸福，你的甜蜜。

我是搜索進來的

昨晚是一個朋友偷偷摸摸的跟我說，誒你知道xx也喜歡他嗎？喜歡了很久了！

我當時已經撩了他有一段時間了，高三這麼艱苦的日子我們也互相打氣的過來，我以為那些陪伴和鼓勵是我們相愛的證據，我以為我們在掙脫高中的束縛後能幸福的在一起，我以為他這麼單純一定被我撩到手了，只可惜啊都是我以為而已。

當時聽到我的朋友這麼說，我腦子就是轟的一聲，嫉妒和不安充斥著我，我急忙的詢問他，是不是有一個認識了七年的朋友，他的躲閃和含糊更讓我感受到危機感，於是我認真考慮了一下，決定就現在！跟他說出自己的感受！畢竟我是個衝動的白羊。

暗示：你知道我為什麼這麼在意那個女生嗎？

啊你怕我比你早找到女朋友，你羨慕嫉妒恨啊哈哈哈哈

你知道我為什麼說你有了女朋友我們就不要來往嗎？

啊你就是羨慕嫉妒恨嘛

基本可以看出，他懂我在說什麼，但是在打哈哈不想正面回答，我心裡已經有答案了，但是我還是決定再試一次。

正面：我之所以在意那個女生是我以為我在你心裡是特別的那個，卻沒想到是我想的太多

之所以要在你找到女朋友後離開，是因為我不能這麼大度笑著祝福你們我辦不到

…………曉之以情動之以理…………

他個榆木腦袋終於懂了，然後就開始各種含糊。

基本上到這裡他的態度還是這樣就很明顯了，如果一個男生喜歡你的話，在明白你的心意後會毫不猶豫的答應，因為是心中所期待的。

於是我就問他，恩喜歡那個xx對吧哈哈要不要我幫你追她啊？！（我當時心在滴血）

他猶豫了很久，告訴了我他們的故事，原來xx喜歡的他也喜歡她很久了，而我不過是他所謂最好的朋友而已。

看完故事我轉身就說恩我睡了，以後就不要聯繫我了，大家就這樣吧。

他也沒有挽留，只是說了一堆評價我的好話，然後希望我天天開心，恩我沒睡我看完了，然後我一夜沒合眼，現在一樣很精神。

喜歡的人有了他喜歡的人，我想那種感覺就是：老子辛辛苦苦種的白菜居然特么被豬給拱了！那白菜還拱的特開心特舒服！於是豬和白菜在一起了，只剩下我餓死在街頭。

剛幻想了很多他們在一起的畫面，現在心很痛，但是我知道我需要的只是時間，也希望我能夠忍住不要發信息給他，給自己留點所謂的自尊。

我內心毫無波動，甚至還有點想笑，但心裡感覺好空。。。好空。。。

我就在一個小時前經歷了這些。心裡堵的想吐。公司聚餐沒有一絲胃口。我期待自己失憶從來沒有遇見過他一樣。特別想安靜的死沉沉的睡過去。

男;我喜歡的大白菜，居然想被豬拱、、、

女;我喜歡的豬、居然不想拱我！！！！！！！！！！！！！

表面：咦卧槽你竟然有喜歡的人了哈哈哈哈哈哈你小子可以啊！！

內心：我還能不能繼續喜歡你我好怕你們在一起

聽到他說我有女朋友的時候氣息不穩，但馬上平靜下來，和他講話的時候，表示不在乎無所謂，我掩藏的非常好，沒有看出任何破綻

喜歡的冰淇淋被別人吃了，它自願的。

胸口受到重重一擊，手拿不穩杯子

心口突然一振，然後吐出一口氣，再然後就默然了……