工作五年的時候你在幹什麼，你的理想變了嗎？

01-02

正好五年。

五年飲冰，難涼熱血

劍在手，初心不忘。

第一年：剛剛工作，做實習設計師，沒工資，沒補貼，還倒貼路費，做設計師拎包小弟，關鍵還沒學到什麼。當時理想就是：我也要做真正設計師。

第二年：有點工作經驗了，和2個朋友到了一個還沒開始的裝飾公司，免費打工2月，3人轉正。公司一群人開始從零做起，設計師和實習生一樣，出去跑業務發傳單，打電話，大熱天守在小區門口找客戶。公司經過努力起步了有起色了，但是內部確發生了嚴重的矛盾。最後我們兄弟三人上陣體驗了和實施了人與人之間的鬥爭。最後完敗了當時的設計總監和首席設計，他們敗走麥城，我們意氣風發。當時的理想就是：咱幾個要真正進入公司中層領導。

第三年：大BOSS重新招了設計總監和首席設計。我們幾個依舊是小設計師。畢竟經驗決定了設計師的含金量。我也有了小弟，我決不讓他們拎包。我儘力教他們我當時也不怎麼成熟的經驗。但是有人的地方就有些零零碎碎的矛盾，我兩兄弟有點想退，我天天盡量遊說，但是最終2人有各種原因年底多走了。那是真是情緒低谷，理想就是：做個經驗豐富的設計師，找個大的裝飾公司，擴展自己的前途。

第四年：公司零零碎碎的矛盾最終導致了，公司人員大部分撤走。公司基本上可以說倒閉。我當時和大BOSS關係和好，在公司相當於嫡系部隊。大BOSS讓我不要做裝飾了，和他做防火工程。我當時還是喜歡做設計，腦子一熱拒絕了，（這是人生一個大失誤）。然後大BOSS估計公司一下倒沒面子，一個月又用錢招兵買馬，又招了不少人。公司又活起來。我在裡面被戲稱開國元老，不管是損我還是其他，但是我承受得起這個，我為了這個公司付出的不是他們能想到的。我也不想接觸他們的矛盾，雖然他們很想通過我告訴大BOSS，但是我厭倦了矛盾。當時理想就是：自己開個沒這麼多矛盾，裡面人多是友愛的裝飾公司。

第五年：最終還是厭倦了，家裡老婆也希望我回老家發展，我拎著當時很火的夢之藍，金南京向大BOSS辭職了，當然辭職後，還要做1個月的善後工作。這一個月就是跟大BOSS到他家鄉轉轉，把自己手上客戶轉一下，把工地也轉一下，感覺滿輕鬆又有點小傷感。

然後我回老家小地方，實現了自己弄個沒矛盾裝飾公司，

沒矛盾是因為我是一人在奮鬥。奮鬥到現在。

現在我的理想就是：到大城市開個大的的公司，那怕公司內部有矛盾，我也願意，至少還有人和你為了工作有矛盾，這樣才有點動力。

羅嗦現在就是感覺小理想這東西，是隨時間變化的。當然偉人的大理想不是能我揣測。

2007年10月到北京滿5年的時候仍然在努力非常努力經歷了工作上從單純技術崗到管理崗的蛻變過程很痛苦單純地想做一個小技術員不想讓心太累瞬間從女友身上反饋回潮水般的不安全感默默地想著錢還是很重要的吧心微微涼

堅持管理崗轉變獲益良多為了推進組織級技術能力提升每一步都是未知的每天苦思冥想傷了不少腦筋得罪了不少人當然自己也提升了不少女友也變為妻子

2014年工作7年多年的努力收穫很多太過努力導致的結果就是被直接領導不信任但是也終於能夠冷靜下來好好想想終究是要成就自己還是成就別人？

妻子即將變成前妻終究也是因為錢前因後果真的很重要曾經刻意迴避的也終究要面對想明白很多仍舊努力但是更多地考慮自己內心的平安、喜樂和成長

忘記說，大專學歷，到北京時身無分文，深愛的女友劈腿分手，第一份房租是表姐幫忙交的，後來執意還了。第一個月薪水到手1500，房租750，寄給家裡500，剩下自己用，到今天，能自給自足，讓爸爸媽媽放心。

每個階段的目標都會變，挫折也會越來越面目猙獰，但始終覺得生活待我不薄

五年前，傳媒碩士，各種漂泊，全家都讓我做公務員，可是我很喜歡畫畫和設計。生活糾結，相戀六年的男友分手，工作不穩定，一無所有，準備公務員考試，和我媽媽三年不聯繫，抑鬱症嚴重。五年後，已經辭職公務員，已經自費學習美術學院的服裝設計，馬上歐洲學習工作，有了新的愛人，和父母關係融洽，但是不幸得了腫瘤，良性。一邊治療一邊畫畫，心情無比晴朗。五年前，所有衣服幾乎不是黑色，白色，就是純正的大紅色，風格御姐范。今天的自己衣服是彩色的，粉色的，天藍色的，黃色的，綠色的，白色的，休閑寬鬆甜美。這一切的變化，僅僅是遇到了對的人。

在聽《突然想到理想這個詞》

然後發現，工作一段後，對於事業的理想會逐漸改變。

比如在工作以前，一心想著自己開個屌炸天公司。。。而工作一段時間沉澱了之後，只想著如果能夠有個好團隊一起做成個項目，就非常開心了。。。

然而對於生活類的理想，越來越渴求！比如：從上學的時候就想著帶一家人去馬爾地夫旅遊，而到現在錢也沒攢夠……

沒變！五年前是賺錢，現在理想還是賺錢，賺很多的錢。

15歲出來闖蕩白手起家，現在白手回家。

畢業5年的時候，我坐在一家景觀設計公司的辦公室里忙碌地畫圖，腰椎頸椎肩周隱隱作痛。抬頭休息片刻，高樓林立望不到遠方，只好想想過去幾年搞砸的工作室，搞得很大卻不掙錢的吉他培訓班，分了手的幾個女友，寫過的一堆默默無聞的歌，看過一些沒用的書，搬過幾次家換過幾張床……，輕嘆一口氣，埋頭繼續隱隱作痛畫圖。

第6年，仍然沒有理想，休業，長途旅行，挽救脊椎。

第7年，轉行未遂，回頭舊岸。可是就在剛才，編輯簡歷久一些脊椎就難受。焦慮，渺茫……

刷多少知乎也解決不了空缺的理想和身體的損傷。

現在還沒工作呢，覺得原先的理想已經是如此的不切實際了。。。

6.1就是六年，突然發覺時間從手指間划走了，時間把理想弄丟了，但還是在努力的學習中，還是要朝著前方行走……

工作五年，沒啥成長吧，理想也早丟了。哎

變了，變得務實，因為知道壟斷北京煎餅攤兒的夢想有點不靠譜了

在大學，和大學畢業的時候，沒有想過自己的理想，只是生活安定、父母健康、自己生活、工作順利即可，當時就是獨木橋上大軍中的一枚。

目前已經即將畢業4年，3年前跳過一次，目前在這家公司快做了三年，HR崗位。不過一直沒有調整崗位，月入3k+，僅夠自己生存而已。嘆息自己生活工作如此，溫水煮青蛙。目前和女友談婚論嫁，希望畢業5年的時候能夠結婚。換一份有挑戰，收入更能體現自己價值的工作。

理想在慢慢清楚，5年內能夠實現財務自由，不再為別人打工。

體會到過程就好心裡懂了就好不強求順其自然

剛離職，裸辭，很多人反對，但自己一意孤行，錯對留給日後和時間判定，人嘛，活著終究還是為了自己，也別整天嘮叨說什麼為家庭，在我看來，只有自己堅定了，家人才能跟著幸福。

工作實力見長可以應付的事情越來越多但是一直想做的事情還是沒完成

理想變了，更加實際了。

不過工作一直沒變。

ps：工作快了五年了，還差一點點。

第一年：端盤子·······開個小店虧了·······

第二年：一邊端盤子一邊培訓，然後開始做軟體測試

第三年：軟體測試

第四年：軟體測試

第五年：手游測試ing··············

在打算著工作滿五年了就換行。不是理科生，做測試很吃力！！！唉！！！~~~~

理想這個詞，聽起來好像很遙遠了。

當年想的是「有朝一日權在手，殺盡當年負我狗」。

現在老了，也知道權永遠不可能在手了。

但是還是想殺了那群狗。

不知什麼水平？

工作7年，理想仍在繼續，但就是因為理想還有頑固不化的情操，還要堅持在為了市場丟掉節操的遊戲公司

玩家說遊戲沒節操，一邊說一邊掏錢

製作者說自己的作品沒節操，一邊說一邊做

公司說平台沒節操，一邊說一邊掏大把錢

平台說玩家沒節操，一邊說一邊耍流氓

什麼時候才能實現理想？