這算不算道德綁架?

和他是同學，平時玩的還算可以，他屬於平時嘻嘻哈哈，能哈能吹，但正經起來挺認真的男生，很仗義，有點憤青。

昨天他在動態里發了個捐款的鏈接，意思是他同學家人患了很重的病，需要幫助。我平時看到這些都是直接略過的，因為我家裡條件也不好，經濟來源都是父母嚴寒酷暑風吹日晒搬磚來的，他們吃穿用度都一針一厘算，我在學校也偶爾兼職，申請助學金，他知道的。我手癢點開那個捐款鏈接看了看情況就走了，不一會，他聯繫我，

如果是我的朋友在困境，我肯定毫不猶豫給予幫助，但他的朋友對我而言只是陌生人而已。每天那麼多受苦受難的人，我們自己都已自顧不暇我沒有精力去管別人，而且現在生大病了

不是有補貼折扣嘛。

他這麼直接叫我捐款，我有點懵，他怎麼做是不是不太合適啊？想幫助朋友也不必綁架另一個朋友吧？你們怎麼看?

A：「你是我朋友嗎？」

B：「是的啊。」

A：「我有個朋友落難了，你給十塊錢吧。」

B：「你知道的，我沒什麼錢，還有助學貸款啊，爸媽也很辛苦，我捨不得」

A：「十塊錢你都不願意出？太小氣了吧？你不知道人家家裡那麼困難嗎？你還有沒有道德？你還是我朋友嗎？」

B：「好吧，我給吧......」

這不僅是道德綁架，還是TMD友情綁架。

你不想給，覺得不關自己的事兒，是本分

不管你們關係有多好，都不是他強迫你做任何事的合理理由。

「我有個朋友被打了，你跟我一起去幫忙打人！」

-------這是很多人交朋友的出發點，幻想著以後自己受欺負了可以有人一起去挨刀。

要是你不去幫忙打人，你就是鎚子、不耿直、虛偽。

他們從來不考慮你的實際利益，不考慮你可能會受傷，不考慮你可能傷人了還會被判坐牢。

同理，你這個朋友根本沒有你家的實際困難，也許他是真不知道給予陌生人十塊錢對於你來說，你是很在乎的。

有一種人，他是這樣的：

A是他的朋友，B也是他的朋友，他的主張是A必須對B好，B也必須對A好，其實到最後，大家都很壓抑，這種人會失去A、B。

成長過程中呢，其實知道我大哥有一定經濟實力的人是有的，他們也找我幫過忙：

「幫我找你大哥借點錢嘛，就說你借的，我給你利息，你大哥不會找你要利息的。」

我一般都會直接拒絕，並瞧不起這些開口的人，那是我大哥，人家對我是友情，我不可能利用他對我的這份好光想著賺取利益啊。

面對道德綁架以及友情綁架，你可以堅持你的原則，並不需要妥協。

我知道你是在乎這個朋友才給了這十塊錢，其實你並不是心甘情願的。如果你不給這十塊錢，他還會去傳言你：

「哎，這個人好自私哦。」

他捐一百萬都是他的自由，但是他沒有強迫你捐一分錢的權力。

友情是要有界限的，千萬不要干涉朋友的私人行為，利用友情逼迫朋友做一些不是那麼心甘情願的事兒，在我看來就是一種綁架，這種人不當朋友，也不是什麼大的損失。

合適的讓他人捐款的方法，可以這麼寫：

「你們好啊，這是一條群發消息，我的好朋友家裡出了很大的困難，平時我跟他的關係很好，他對我也很照顧，我特別想幫助他。我知道我一個人的實力很弱小，所以過來打擾大家了。如果你們覺得手裡寬裕的話，可以為這位朋友家裡獻上一份愛心嗎？如果不願意也沒關係的，我也理解大家都有各自的困難，打擾各位了，實在是迫不得已才群發的這條消息。」

如果他這麼發，並不強行要求你「十塊就行」，也許你就沒有這麼多的想法了。

因為自願和強迫，完全不一樣。

1:「我兄弟被砍了，你們要是我的朋友的話，你們必須跟我去砍回來。」

2:「兄弟們，我有個兄弟被人砍了，你們可以跟我一起去看看情況嗎？當然，全憑自願哈，不去也不會影響我們之間的關係。」

這兩句話，哪句聽了讓人舒服？

很多人在乎友情，我理解，但是很多時候，一些人都用著友情的名義把對方綁架著做了很多不是那麼自願的事兒。

我跟我大哥經常去夜店玩，我們倆共同訂立了一個原則：

如果有人被打了，千萬不要意氣用事，一定要冷靜，沉著，撥打110，收集證據，不要一個人跟一群人硬拼。誰被打也不許怪另一個人沒有上來幫忙。

然而，在很多友情裡面，有人被打了，兄弟是被規定為一定要去一起挨打的，這不很蠢嗎？

另一個沒被打的人儘快固定證據，尋求公安局的幫忙才是最實際的，你兩個人打20個人？怎麼打？李小龍？

題主，這個問題也許會有一些人來噴你沒有愛心，你不用理會他們，他們只是不用自己掏錢才來噴你。

有過一個網友讓我在朋友圈轉發他家一個親戚的輕鬆籌消息，我表示了拒絕，我說：

「我不能幫你消費其他網友對我的信任。」

他說：

「輕鬆籌官方認證了的啊。」

我說：

「轉了你這一次，後面會有人找我轉一百次，我不轉其他人的話，怎麼辦呢？」

他說：

「你真沒有愛心，互刪。」

對不起，我可以經受道德綁架，而不會臉紅，本來皮膚就黑，紅了也看不出來。

題主你別慌，我因為不捐錢給陌生人也被人噴自私，嗯，就在知乎上的。

可是他們哪裡又知道我比那些他們認為需要被捐錢的人更需要錢呢？

他們不知道我撿別人剩飯吃，他們也不知道我最窮的時候只能睡大街，他們認為我就是該捐錢。

自己捐錢，而不對別人是否捐錢進行干涉或者評價是一種優秀的品質，可惜很多人做不到。

他們總是以個人的價值水準去要求其他人一樣，他們幫助朋友的時候，總是要求其他朋友跟他們一樣努力。

前年底，我有個朋友圈的女的，她的高中同學出了車禍，需要眾籌。

她轉發了朋友圈，號召大家捐款。

又過了兩天，她又轉發了一條朋友圈：

「世風日下，人心薄涼。」

那段日子，朋友圈的輕鬆籌消息，一個星期可以看二十次，要是都捐的話，我要花200。可我那時候偶，全身上下哪來200元錢呢？噢，這還只是一個星期的保守估計罷了。

一個人，對自己的家人負責，在能力範圍之內對需要幫助的人進行援助，是一種美德；

即使不幫，也是他的自由，畢竟幫助別人，向來只是一種品質，而不是一種義務。

只是很多人將友情跟義務等同了起來。

「你是我朋友，你必須捐錢給我的朋友！如果不捐，你就不是我朋友！」

「你是我朋友，你就必須跟我一起逃課！如果不逃課，你就不是我朋友！」

「你是我朋友，你就必須借錢給我！如果你不借錢給我，你就不是我朋友！」

這種朋友，不要也罷。

交朋友，如果一直用「有用」、「沒用」的標準去審判，我相信這個人的朋友會越來越少。

請給所有友情更大的空間吧，而不是一直用強迫、威脅的手段去讓你的朋友做一些他並不那麼願意的事情，也千萬不要用個人的道德體系去綁架任何人跟你一樣做。

那是你願意，不代表他人樂意，即使找人幫忙，言辭緩和一些，態度謙卑一些，不要以命令式地口吻，顯得那麼強硬，顯得別人有多該。

「你是我好朋友嗎？要是我的話，一起來吸毒吧？」

很多人，就是這麼被拖下了水，希望各位冷靜想想是不是正在被綁架著。

友情，固然有付出，但絕對不是綁架，連基本選擇權都沒有的友情，真心累了。

根據聊天記錄，應該只是單純想找你幫幫忙。然而方法欠妥而已。