我女兒在幼兒園被抓傷，通過我鼓勵和引導，她又走到另外一個極端，我該怎麼辦？

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我女兒今年3歲半，性格是標準外強中乾缺乏安全感，但是有原則的小朋友。她前天在幼兒園被一個小朋友故意抓傷了臉。我問過她，為什麼不還手，她很平靜告訴我因為老師說打人是不對的。但是她又滿腹委屈和不理解，眼睛紅紅不說話也不肯玩。她不理解為什麼會有人不會跟她一樣聽老師的話，委屈為什麼她受傷害時沒有老師家人保護她。我慢慢寬慰她，這個世界上有乖寶寶也有不乖的寶寶。去上幼兒園就是為了讓不乖寶寶變成乖寶寶。你做的很好，已經是乖寶寶了。但是遇到不乖寶寶時，有老師在的時候，應該告訴老師，讓老師去教育他們。如果老師不在，乖寶寶應該幫助老師教育他們。我女兒只要邏輯幫她理通了，接受事物很快。她問我為什麼不乖寶寶會打她。我告訴她因為不乖寶寶不知道被打的人有多痛，你只要讓他知道被人打是很痛，他就不會打你了。我看著她眼睛已經發光，幽幽的說，我聽的很清楚，她說我要打死他。我開始以外只是氣話，結果昨天我知道，她用椅子砸了那個欺負的孩子。她變化那麼大，讓我不知所措了。備註：我女兒個子比同齡人高大很多，3歲半，115CM，20公斤，力氣也很大。

孩子的錯都是大人的錯

先談談這個孩子的反應，有怨在先，家長又把本該有的約束關掉了，教唆孩子使用暴力，給暴力找了個理由、那就不是暴力了么？你的孩子在施暴的時候，這種行為本身帶有「復仇」的性質，人的大腦在判斷行為為復仇的時候，會把共情的能力關閉，還會分泌讓人興奮感到有快感的物質。再加上家長的錯誤教育，她認為她的行為是正義的，我們也許該慶幸當時她能拿到的只是凳子…………孩子是缺乏估量後果的能力的，他們的行為需要大人來約束，大人要為孩子的行為負責。

大人的世界很複雜，有的時候是非的界線會模糊。暴力是錯的，除了必要的時候保護自己或者他人，可以低限度的使用。但孩子沒能力去把握分寸。對小人也許可以以怨報怨，但對方也只是孩子，你難道希望他們都和你的孩子這樣互相「教育」么？孩子的錯就是大人的錯。

遇到這種孩子間的摩擦，家長該怎麼教育？

我認為有幾個方面。首先是調解矛盾，搞清楚孩子動手的原因，為什麼起爭執，大多數時候從起因到發展到暴力是有過程的，錯的常常不止一個人，知道這些有助於從根本上解決矛盾以及教導孩子避免以後遇到類似的問題。

還有安撫孩子，最好就是讓雙方言和，犯錯的孩子道歉並承認錯誤，也教育受害的孩子原諒寬恕對方。退一步，讓對方家長向孩子道歉，老師為失責道歉，這些都有助安撫孩子的情緒。要是運氣不好，遇到無良的家長，就是不配合，那隻能一面開導孩子，一面靠別的事情轉移孩子的注意力。大人應該很清楚，妥協、也是一種辦法，但還是希望孩子晚點學會。

然後，事情發展成現在這樣，本來有理也沒理了，以暴制暴的反面教材。孩子沒錯，都是大人的過失。矛盾升級，別在想著誰先動手了，這個時候大人要是還不認錯，以後怎麼教育孩子，給對方認錯，給自己的孩子認錯，請求原諒。想辦法溝通和解。眼前的問題和之後的影響比起來都是小事，自己的孩子以後怎麼看你；她怎麼看她自己，「好孩子」還是「壞孩子」？她周圍的孩子怎麼看她，有些家長怕是也說你家孩子是「壞孩子」了。處理的及時，情況樂觀的話，大家過不久就都忘了，時間也會修復孩子們的關係。差一點孩子受到一些排擠非議，但還有朋友陪她玩。最糟糕可能就只能換個環境了。

息事寧人，大人應該是得心應手的，但你的孩子經過這麼一次變故，對她的成長會有怎樣的影響——她是否還信任大人，體會過復仇的快感她還控制得住不用暴力，這可不是讓她體會下被椅子打到就可以解決的……

孩子是一張白紙，他們會犯錯，但沒有好壞之分，壞的從來都是大人

我自己小時候相當慫，經常在幼兒園被抓破臉，所以我女兒上幼兒園的時候我教給她的規則就是：不能先動手打人，別人打你的話要打回去。事實證明她比我強多了，執行的非常好，曾經在幼兒園的監控視頻里看到她和一個小男孩互推了4、5個回合，其間兩人都被推倒在地，又爬起來繼續干，還會推了就跑。打完誰都沒哭，過一會兒繼續是好朋友。但是小孩不會判斷別人碰到他是故意的還是不小心的，有時候排隊的時候後面人擠到她了，她回頭就把別人推倒在地，她的防禦有點過分了。所以後來又改進了規則：別人打你，先大聲喊「不許打我」，要是他還是打，就打回去。從此，沒什麼問題了，也沒被人欺負過，也沒被其他家長找上門過，我覺得還是不錯的。

什麼時候看到這種問題，什麼時候都是回答，懟回去。

小孩在外被人欺負，教她不要軟弱，別人怎麼打你的你就怎麼打回去。沒毛病，尤其對於女孩，首先第一步就是保護自己！媽媽不可能永遠在你身邊，自己才能保護自己！尋求老師幫助或者回家哭訴，只會讓欺負你的人覺得你懦弱更會變本加厲。

我讀小學的時候，有一次分到打掃衛生，班裡分四組，二人打掃，每人打掃二組，中間過道平分，那時我給人印象就是大家眼裡的「包子」，老實不太愛說話學習還不錯的小女孩，個子不高，那天分到和我一起打掃衛生的是班上最搗蛋的打架大王，個子高且壯，平時我們都沒怎麼說過話，我自己掃我的地盤，打架大王那天許是無聊，看我這個包子樣一個勁挑釁，不好好掃還老潑他地盤的垃圾過來我掃過的地方，我說了他好幾遍，他不但不聽還不過癮，又拿竹掃把過來撥拉我的掃把，不讓我好好掃，嘴裡還嘻嘻哈哈地笑著，這下包子也火了，揚起掃把頂走他的掃把，打架大王開始沒意識到我的火氣還嘻嘻哈哈地逗我呢。我越頂越氣，掄起掃把沒頭沒腦左一下右一下地砸過去，他沒防備可能也沒想到我這麼不要命，竟連連退縮，手裡的掃把也被我砸到地上還被我踩到腳下，最後被我逼到角落還被我沒頭沒腦的竹掃把杵到眼睛（當時我不知道），打完架我才發現自己的牙都咬疼了，嘴唇也咬脫皮了。當天回家我也沒跟父母說，第二天老師通知我到辦公室去了解情況，才知道打架大王和父母來學校告我的狀，說我把他家孩子打壞了。老師在沒找我之前就把他家長懟回去了，說你家是男孩子，比她高比她壯，你現在哭哭啼啼說她把你家孩子打壞了，這叫我們老師怎麼處理？了解一下情況再說吧，打發他家長回去了。老師找我了解完情況後問我你有沒有受傷，我說我沒有就是嘴唇咬破了，老師笑笑叫我回去了。從那以後打架大王再沒惹過我，大家也再沒揶揄過我包子了。

弱肉強食的社會只能引導出以暴制暴的處世哲學，這是時代造就的。在極端情況下，以暴制暴見效最快，以德真的只能「糊」人。我會教育我的孩子，我們不惹事，但事來了不怕事。就醬。

不邀自來。

不是專家，沒有太多指導性意見，也不能有理有據有節的說個一二三，只是作為有相似經歷的家長，希望能幫一點小忙。

鼓勵和引導孩子解決孩子間的衝突的想法和出發點很好，但感覺你忽略了一個重要的問題，你的孩子被抓傷臉，應該是能夠很容易發現的，即使老師在衝突發生的當時不在場，事後應該也能發現，從頭到尾老師沒有起到任何作用，似有不妥。

我女兒比較小上幼兒園時，接到過一次從學校打來的電話，似乎很急，我錯過幾次，回撥過去，老師連忙道歉，說剛剛女兒和平常玩的很好的小夥伴發生爭搶，那個孩子平常就愛咬人，急了更是不在話下，把我女兒膝蓋咬了，很抱歉沒有來得及阻攔。我表示理解，因為政府幼兒園確實老師要看護的孩子比較多，且老師主動告知家長並承認錯誤的態度已是難得了。不久後，我女兒把這個孩子咬回去了……仍然是通過老師得知的，我通過老師跟對方家長表達了歉意，對方家長大大咧咧說沒事兒，這小子也常咬人......（汗，這個我早知道了）

女兒三歲半時換了一個私立的幼兒園，每天開開心心的跟新朋友新老師玩耍學習，很快熟悉了，也陸續有新的孩子來。有一段女兒每天放學都跟我說新來的一個男生總是愛打人，而且幾乎每個小朋友都被他打。我開始還不太在意，心想每個小朋友都被打的話應該會有其他孩子的家長反映，但是並沒有，說明沒多大事，可能是小打小鬧。也是想著教她如何應對，比如馬上告訴老師，找不到老師就抓著他的手不讓他打。連續幾天後我聽到的反饋是「不行，我根本抓不住他」，「他為什麼總是打我？」我覺得光靠孩子自己去解決孩子間的矛盾確實行不通了。我告訴女兒，我會去和老師說這件事，你不要擔心，咱還是好好上學。

第二天送孩子上學時，我跟管行政的老師說了這個事，行政老師很重視，立馬向女兒班上的老師反映要求多觀察這個愛打人的孩子。下午接女兒時行政老師跟我道歉，向我解釋他們也觀察到這個孩子在情感表達方面不太擅長，性格偏內向，在適應新環境的過程中使用了錯誤的情感表達方式。並且已經跟對方家長反映了問題，那邊家長知道後也教育了孩子，並誠懇道歉。

我也如實向女兒轉述了這些，向她說明他並不是針對你，只是在他緊張的時候他不知道該如何應對，以至於推人或打人。以後老師會特別留意，他的爸爸媽媽也批評他了。如果再有，你再告訴我好嗎？

這事還沒完......幾天以後，女兒最好的小夥伴的媽媽問我你知道那個新來的男孩子嗎？昨晚她女兒睡前哭著說不想上學了，因為沒意思，追問之下才告訴說總被那個孩子打。剛才也和行政老師說了這個事……

幾個月過後，大家一起參加班上一個女生的生日party，家長們三三倆倆一邊聊天。我向那個男孩子的媽媽介紹自己是SY的媽媽，沒想到她一臉驚喜，原來你是SY的媽媽！SY很好哎，有一次J（她兒子）在學校被別的孩子欺負，只有SY站出來說你們不可以欺負人！我笑說真的嗎我都不知道這個事呢？J的媽媽說，是的，哎，J不懂事，剛去的時候還老是動手......我假裝被別的聲音吸引沒有聽到最後那句......

啰嗦了半天，我想說的就是，在孩子很小不能夠完全靠自己化解矛盾的時候，我們做家長的除了背後的引導，也要積極疏通協助她們解決，當她覺得自己會是安全的，便不會輕易的走向極端，這也是給她安全感的一種方式啊！

嫌長直接看這一句就行

你教了她如何維護自己的權益，卻忘了教他為何維護別人的權益

給刀不給鞘，割到手是必然的

————————以下都是廢話——————

恕我直言，凡是在回答和評論中喊打喊殺揚言「懟回去」，到處推銷叢林法則，熱情澎湃又沒了下文的，有一個算一個，全TMD都是看熱鬧不怕事大的慫貨，一旦題主的孩子有一天因為打架鬥毆等惡性事件出名了，在現場起鬨慫恿拿手機拍照的基本上都是這些人

給予使用暴力的理由，卻不教授阻止暴力的理由

這跟慫恿街頭混混砍人坐牢的帶頭大哥有什麼區別？

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你知道為什麼DC世界的蝙蝠俠那麼厲害，卻信奉不殺人么？

因為他知道，像他那麼大能力的人，一旦開始殺人，即使是罪犯，也會使自己慢慢變得信奉「私刑」，然後在某一天，他就跟那些超級罪犯一線之隔，然後很可能在某一天，他就會墮落成一名超級罪犯

當然，小孩子不懂這些，他們心中的邏輯非常的簡單直接

題主自己也說了，一旦邏輯說通了，她很容易就能想開並接受

關鍵在於這個邏輯，你教給她一個錯誤的邏輯，或者說僅僅只有一半的邏輯，然後發現她跑偏了走向另一個極端，這幾乎是必然的，因為屁大點事就差點在幼兒園裡把小朋友眼睛扣爛的事你沒聽說過吧？

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從題主的描述中，我們可以感覺的到你是想要把孩子教育成一個通情達理又不會一味忍讓的獨立自主的孩子

但你的問題在於，你到底給她傳遞了什麼樣的邏輯？

你被打了

↓

因為對方不知道你疼

↓

讓別人知道什麼是疼

這就是你給孩子傳遞的邏輯，你自己沒注意到，你的話語中所蘊含的信息簡而言之就是

「感同身受」

換個說法就是

「以牙還牙，以眼還眼」

看上去沒啥問題，那是因為你作為一個成年人，你懂得法律、規矩、權衡…這些詞語背後的含義，而孩子由於心智未夠，並不能很好的理解這些含義，更多的就是以動物本能去看待去理解，所以在教育孩子的時候要格外注意一些描述的方法和措辭，不然她那個不太靈光的小腦袋轉錯了方向就一點都不奇怪

所以針對這件事，正確的教育邏輯應該是

對方欺負了你

↓

因為:

1，對方不知道你的難過和痛苦

2，對方不知道他的行為是錯的

3，沒有人阻止懲罰對方

↓

1，讓別人了解他造成了你的難過和痛苦

2，讓對方知道他的行為是錯的

3，需要有人懲罰對方

4，如果你這麼做，很有可能你也會收到懲罰，因為欺負人的這個行為本身是錯的

教得不錯啊，你已經成功教會了你女兒如何保護自己。

下面就是教會她，如何控制分寸，如何識別真正的壞人和不懂事的小孩，如何在發泄怒火和做一個善良的人之間找到平衡，以及打傷人需要承擔責任等等。

一步步來，讓她學會保護自己總是沒錯的。

首先引導很重要，家長的話誤導孩子，孩子認為我還手打了他，他以後就不會再打我，因為他知道有多痛了。

忽然，想起一句話，被狗咬了一口，你也一定要咬回去嗎？

在社會上我們會碰到各色各樣的人，我們要教會孩子去分辨，用不同的方式對待各種人。

和孩子一起分析，打她的原因。此事是出於什麼原因。對方打你是否因為調皮，下手沒有輕重？還是因為本身具有攻擊性？還是剛好玩的過程中讓他不開心，哪裡無法控制自己的情緒？那麼我們應該在什麼情況下原諒和包容，什麼情況下學會反抗。

建議找老師溝通此事，並從同學、家長側面了解這個孩子，再和女兒溝通。抓傷是一個結果，我們更需要關注過程。如果你的女兒又惡意去傷害他人，那麼就是教育的一種缺失了。

我女兒有一天手上掉了塊皮，說是幼兒園同學撓的。嗯，我問了一下，她沒陰影，結束談話。

沒幾天，她同學奶奶跑過來問我，你女兒叫某某某嗎？然後回頭問他孫子，是她嗎？得到肯定答案後，委婉的告訴我，我女兒撓傷了她孫子。我回家教育了很久，然後也沒有然後了。

我想說除非是特別惡劣的小孩子，大部分的孩子打打鬧鬧很正常，我們需要的是導正就好，沒必要過於放大。

反正我的邏輯是打人是不對的，無論是你打人還是別人打你。

在幼兒園互相咬人和抓傷是非常非常普遍的一個現象，幾乎每天都有人挂彩。而且經過我對幼兒園小朋友的觀察，他們發生衝突只有一個非常非常簡單的原因，搶玩具。任何孩子都會為了得到自己想要的東西跟人動手，有些下手重比較「佔優勢」，有些不太會動手往往被欺負，但是這跟這個孩子是「好」與「壞」沒有關係，因為孩子下手沒輕沒重。

我個人覺得引導孩子應該對事不對人。問她被抓傷的原因是什麼，有衝突必然有原因。告訴她這件事的正確處理方式是什麼，比如立刻求助老師，輪流玩（告訴她要懂得先後順序）或者一起玩（懂得分享）。

你說那個孩子是「不乖寶寶」，等於給他貼上標籤了。孩子心裡就覺得那個寶寶不是好人，所以「修理」他是應該的。

換位思考一下，那個被砸的倒霉孩子回家沒準他媽媽也教育他，你家寶寶是「不乖寶寶」。但是事實並非如此對吧。

另，那些提倡教孩子以暴制暴的你們最好請專業的教練，動手之前訓練一定要到位。不然孩子的膽子會越來越肥，你給孩子攢的出國留學的學費不夠賠人家眼珠子的。

我家裡的教育從來都是有仇必報，打我一次我讓他沒有第二次打我們的可能，打架必須下狠手。你女兒做的沒錯，至少將來不受欺負。人不犯我我不犯人，人若犯我，我必十倍百倍還之。

再說了，幼兒園，小學，中學，高中都是弱肉強食的，你老實就是被人欺負，你指望老師？白扯。你得先讓打你的人知道你的厲害，然後再通過明面解決事情。

如果我是題主，我倒很贊成題主女兒的做法――「一山更比一山高」這個道理你女兒教給了那位小朋友。

而我是名幼兒教師，我覺得以暴制暴與教育的本源不符。剛好今天培訓了「攻擊性行為」晚上回家整理下筆記再來談。最近一直加班，先寫一點。

不同年齡段的激發因素有所不同：1.3歲後幼兒會更多發生同伴衝突，對報復性反應會急劇增加。但無意的工具性報復，會隨著年齡增加而減少。

2―3歲工具性攻擊，發生爭執的原因，是爭搶玩具或其他物品。

4―6歲孩子身心攻擊減少，會發展語言和間接的攻擊（如說閑話或嘲笑，起外號等）

再大些的孩子會故意攻擊（敵意性攻擊）目的是傷人。年齡越大，攻擊行為越有敵意。

不請自來，答一下。

我上高中的時候，我二弟上初一，大弟上初三。此次說我二弟。

他小我四歲，我爸在該中學當老師，教副課，生物地理之類的，不過每天都是回家住宿的，學校分給老師兩人一間房，另外一個老師也不經常住宿，所以分給我爸和另外一個老師的房間也就便宜了我弟，總比住學校寢室大通鋪好。

我爸房間往西隔一間房住了另外一家四口，家裡兩個兒子，大的和我大弟一級，小的和我二弟一個班，老師照顧，讓他倆同桌。

由於該老師可能是練過...練過什麼我還真不好說，武術？跆拳道？氣功？我真不知道，但是他的小兒子，特別頑皮，再加上我二弟當時剛入校，英語課不好，英語老師胖胖的近視眼，因為是老師家孩子都會特別照顧一下，例如上課多提問，課間問聽懂了沒？我二弟特別不喜歡這個英語老師，所以他三番五次的上晚自習的時候跑回家哭著說不想上學了。

後來我們周末回家，周天下午剛把他送去學校，晚上又跑回來了，我媽生氣打了他一頓，怎麼也不去，挨打也不去。

我哄著勸著，問他為什麼不想上學，他說聽不懂英語，老師還老是湊到他跟前問他聽懂了沒他不喜歡，我說老師是因為特別照顧你才問你的，不懂你就問等等說了好多，對英語老師沒有意見了，還是不去！最後才說出來是因為他的同桌，這個老師家孩子，上課畫三八線，不好好聽講還拿筆戳他，好幾次推他呀什麼的，說實話我信，因為我上學的時候，這個老師經常讓他的學生從食堂拿桶抬過來一桶學生在大食堂吃的那種稀飯，他家小兒子就對著學生踢一腳踢一腳，臉上帶著桀驁不馴的表情，所以我弟弟說的我信。

然後，我告訴我弟弟，他如果再這樣欺負你，你就一次把他打改了，打的他怕你。

沒兩個禮拜，我爸說，隔壁家老師的老婆哭著找他了，說我弟弟把他兒子打的，臉上一道道的，鼻子不是鼻子臉不是臉的。請原諒，我弟弟那會兒才12歲。然後我爸說，小孩子，都沒一個好東西，我一會兒收拾他。因為我爸知道這事兒，小孩子打打鬧鬧的，就像玩尿泥一樣，一會兒就和好了，大人一般不說話。

從此以後，那個小屁孩再也沒有仗著他爹練過而欺負別人。

我弟弟才沒有變壞，今天剛拿了校優和省優，七月份研究生畢業就去小吃省報到啦……

真是孩子跟孩子不一樣，我家娃班上來了個小孩，我閨女基本天天挨打，有時候臉上還挂彩，聽她說那個小孩誰都打，有時候我挺氣憤的，我說她打你你就打回去，她說老師說不能打人，打人不對，我問她那人家打你你疼不疼，她竟然說不疼，我就無語了，後來我跟她說別人再打你你就跑，我閨女的回答更是讓我哭笑不得，她說我挺會跑的……3-4歲的小孩行動快於語言，有時並非大人想的惡意，只要孩子覺得還能接受就行。

作為一名將來的幼兒老師。我覺得你的教導方法是正確的，一直在教你的孩子，用正確積極的方法解決問題。但是你只是提供了方法，卻沒有帶領她去真正的實踐你的方法。雖然我還沒有工作，但是去已經見習過了很多次。幼兒園一個班有很多孩子，幼兒老師真的很累，不排除有些老師沒有盡到責任，對這些問題視而不見。所以，家長要及時和老師取得聯繫，進行交流，有必要的話還應該和另一個孩子的家長聯繫，這樣更有利於這個孩子改變行為。

我覺得既然是在幼兒園發生的問題。那麼還是從幼兒園入手好了。我是學前教育專業的學生，在幼兒園呆了一年。期間也有打人的孩子。一般家長都會和老師溝通，讓老師平時多關注一些。而我們老師要做的就是，在一日活動中，除了照顧到每個孩子外，還多了一分警惕。例如一個教師上課，另一個就多觀察幼兒，發現有動手傾向的話，及時制止，並詢問原因，一定要問他為什麼要動手。有時候他會說，她太吵了，我不想讓她那麼吵。然後老師告訴他，他吵的話，你只需要舉手來告訴老師就好了，老師來解決。但是你這樣動手是不對的。一定要讓他知道自己做的不對，尤其是小班的幼兒。讓他知道做事的對錯。

而對於被打的幼兒，千萬不要告訴她再打回去~首先你要讓她知道打人是不對的。然後你要問問她，為什麼他會打你?看看自己孩子能不能說出來。有時候因為玩具或者是某個動作會引起。而且有些孩子就是在家的受影響就是那種動作幅度大的。好比有人打招呼輕輕拍一下，有人就比較重~不能讓孩子心裡有壓力。所以還是和老師溝通比較重要。

而且平時在幼兒園的時間長。個人認為，家園合作很重要。你可以向老師反應一下這個情況。有時候孩子們在幼兒園比在家裡表現得好。讓老師一起幫助你，幫孩子樹立良好的習慣。

個人觀點。若有錯誤，望指正。

小女和你女兒同歲，進的是蒙氏班，所以進去時就是最小的。進去之後三天，學會的第一句話是：走開，後面還有：這是我的。

進了班以後開始經常臉上帶傷回來，後來就是她會防衛了，再後來是主動挑釁年齡更大的孩子。

我們在開始時時就給她立下規則，不是不能還手，但必須要有度，第一不能抓眼睛，第二不能拿東西砸人。發現我們會有懲罰。

孩子之間行為的度是需要自己掌握的，但在這之前我們家長必須嚴防造成不可彌補的損失。

如果防衛過當，很有可能，被退學或者被其他家長知道後集體排斥。

你封印放開得太快了。這種東西需要一個級別，一個級別的來。

從幼兒園到小學直至大學或單位，在群體生活中都會有以各種方式表現的欺負行為現象，各階段究竟怎麼疏導，需要研究交流，大家說的都有道理，中間需要心理輔導和行為指導。可能需要在一定的環境下具備不同的應對策略

在拼身高和拼發育的年代，這樣好像也沒什麼不對。之前看過一篇文章個人認為觀點很好，幼兒遇到欺負自己的孩子，先告訴對方，你這麼做不對，東西是我的或者打人咬人不對，請你賠禮道歉，想玩請你排隊；接下來如果沒用是警告，如果你這麼做的話我會還手的；警告無效直接動手。事不過三。我覺得還是自己打回去好一點，因為這個年齡告老師和告家長沒什麼卵用，家長都向著自己的孩子，而且有些孩子的家長觀念不一樣，他們不覺得孩子那樣有什麼問題

本來就不應該這麼教育孩紙。他需要學習的是如何保護自己，而不是怎麼報復。我覺得現在這樣只能慢慢調整吧。我們家小朋友在幼兒園，也有類似的衝突。我只是告訴他，要學會說不，如果你不想和對方玩就直接明確的說不，如果一直糾纏，就用力推開，還糾纏就去尋求老師的幫助。後來就好了很多。