十年感情，兩年婚姻，老公出軌怎麼辦？

01-02

這是一個又臭又長的故事，希望大家耐心看完。我和老公是大學同學，大二確定戀愛關係，後因一些性格原因，我提出過分手，他不同意，始終苦苦挽留，甚至做出一些過激行為，比如守在單位門口，守在我與同事租住的房屋門口，一直糾纏。最後怕鬧出事端，雙方家長見面溝通後，我倆正式分手，他也慢慢不再騷擾。分手後，他一直沒有放下，多方打聽我的聯繫方式，發郵件，通過各種方式向我表達不想放棄這段感情。他的這些舉動也慢慢讓我感動，我覺得他確實對我痴心一片，再加上當時心裡比較脆弱，經過半年的思想鬥爭，我們開始恢復聯繫，我逐漸接受他，想著以後就這樣結婚過日子。
重新戀愛之後，我就一心想把這段感情好好走下去，但後來我慢慢發現他也不似以前單純了。一天，我偶然通過他微信聊天記錄，發現他與他單位女同事有染，並且發生了關係。之前他跟我提起過有個女同事追求他，他也說過對那個女同事沒感覺，我也沒放在心上，從未想過會發展到如此程度。也就是說他苦苦求我和他在一起的同時，已經和另一個女孩發生了關係。鑒於我剛剛和他恢復關係，並且對這段感情抱有很大希望，他也跟我保證已經跟那個女同事說清楚，以後不會再有瓜葛，我選擇相信他。結婚前，我曾收到她女同事發來的信息，她說她為我老公曾打掉過一個孩子。我覺得他既然選擇和我結婚，我就應該相信他對我的感情。結婚後，由於他和他這位女同事關係特殊，我和他溝通過很多次，我的觀點是既然他們兩個之前有過那種關係，就應該保持適當的距離，對雙方都好，但他始終沒有聽進去，一直高調的一起吃飯、一起玩，還經常製造我和他們一起吃飯的機會，那個女同事本來就是我們感情中的一根刺，他絲毫不顧及我的感受，一直讓我去面對她，這也是我們感情逐漸產生裂痕的主要原因。即使這樣，我還是一心想要過好日子，那個女同事經常給他發信息，約他吃飯、打麻將，甚至游泳，他也沒有任何明確的回絕，我甚至看到過女方給他發的裸照。我對他們兩人這種關係實在無法忍受，他們兩個之前發生過那樣的事，任何一個正常人的思維都應該避嫌，這是最起碼的道德約束。但是對於我苦口婆心的勸說，他一直優柔寡斷，一直埋怨我心胸狹窄，我對這個婚姻越來越沒有安全感，內心也越來越憤怒、惶恐，爭吵就一直持續升級。為了維持這個婚姻、維持這個家，我一直在壓抑自己，我只希望有一天他能夠懂得珍惜我們的感情、懂得珍惜這個來之不易的婚姻，但是更大的噩夢還在後面。
為了能將日子穩定下來，我開始和他商量要孩子，我提醒他有空可以鍛煉鍛煉身體。那段時間他竟然做到每天晚飯後都出去跑步，有時候下班回來晚了，也會堅持。以我對他的了解，我覺得有點奇怪，有天趁他回來洗澡時，我發現他衣服兜里有兩部手機，打開那個備用手機的通話記錄，看到他和一個外地號碼頻繁聯繫，並且聯繫的時間段正好是他出去跑步的時間。女人的直覺告訴我，他有問題，並且我知道他之前有一個比較仰慕的女同學就在那個城市，我就更加確定。經過我盤問，他確實是和那個女同學聯繫，他跟我說他們沒什麼，只是他近期壓力大、煩悶，想找人聊天。我明確告訴他，正常的同學聯繫可以，但這樣背著我，以跑步的名義欺騙我是絕對不容許的。他發誓說以後不再這樣了，如果再聯繫的話出門被車撞死，我還是選擇相信他。之後我和他回他老家看望他父母期間，再次看到他跟那個女同學發的信息，我的心裡很是崩潰。並且在他老家時，他欺騙我跟他同事一起吃飯，其實是去私會那個女同學，這是我後來發現真相時才明白的。從他老家回來後，我不止一次的找他談，問他到底是怎麼了？為什麼要這樣？他跟我說他心出問題了，需要時間調整。後來的幾個月我一直被冷落，他經常不是告訴我要加班，就是告訴我要出差，我感覺有問題，但就是不知道問題在哪裡？就這樣被煎熬著，我甚至還反思自己到底哪裡做的不好？四處求教。直到有一天，我看到他們淫穢不堪的QQ聊天記錄，我才明白那幾個月來他用盡一切辦法欺騙我和那個女人鬼混，他去那個女人的城市或者那個女人來這個城市，他甚至還帶著那個女人和他同事一起吃飯，當我知道這一切的時候，精神幾近崩潰。我請假一周，列印出離婚協議書，然後回娘家休息。從娘家回來後我要求他搬出我們的家，等待辦理離婚手續。之後他就在外面住了大概兩個月，這兩個月時間，我也想了很多，剛開始我堅持離婚，他一直推拖說身份證丟了還未補辦，並且他一直跟我說他知道傷害了我，他說想要一次回歸家庭的機會。在這期間，我跟那個女人也有溝通，她說她要回歸她的家庭，她不離開她的老公和孩子，她會和我老公斷絕一切聯繫。後來，我老公姐姐和姐夫還帶著他回我老家見我父母，認錯道歉，我家裡人也勸我給他一次機會，我當時也不想這樣失去家庭，經過兩個多月的掙扎，最後還是決定給我們的婚姻一次機會。讓他回家之前，我跟他深談了一次，我可以讓他回歸家庭，但前提條件是他必須和那個女人斷絕一切往來，和他那個女同事保持距離，不能再做出任何傷害婚姻和家庭的事，他答應了並且給我寫了承諾書，這件事情就暫時過去了。

日子就這樣小心翼翼的過著，經過那件事之後，我心裡也產生了很大的陰影，努力剋制自己不去想以前的事，也不敢再看他的任何東西。我覺得只要他好好對我，時間可以治癒一切。我知道這是我們婚姻的最後一次機會，有時我也會提醒他，千萬不要再欺騙我，也不要再和那個女人有任何聯繫，否則我們就真的就結束了，他一直答應的很好，讓我放心，說永遠都不會再騙我。我以為我們終於可以安生過日子了，要孩子的事又被我漸漸提上日程，就在我滿心期待時，真相又再一次給我一記響亮的耳光。偶然間我又看到他手機通話記錄上有一個那個女人城市的手機號，我看到了就沒有辦法當沒看到，我記了下來並查到這個手機號就是那個女人的，隨後我調看了他的通話記錄，發現從他們跟我保證不再聯繫的那一天起，他們從未斷過聯繫。我的底線徹底突破了，突然發現，我的婚姻中除了欺騙還剩下什麼？我苟延殘喘的努力換不來婚姻的忠誠。出軌的這對男女都不願意離婚，難道想耗著家庭玩約炮嗎？
協議離婚無法達成，並且他想要更多的財產。我已經起訴離婚，不知道這樣的決定是否正確，我只想尊重自己的內心，沒有孩子，一切還都可以重新開始，婚姻中該經歷的都已經歷，感情也已千瘡百孔，路也是退無可退，再無遺憾，希望以後還能看到幸福的模樣。

你們啊，答題之前能不能花點工夫把題主的敘述看完？畢竟關係人家一家三口的幸福生活，不要隨意強答好嗎？

我看完題主給的文字，梳理了一下，這裡面除了題主兩口子，還涉及到小三和小四，而題主對兩者的態度是完全不同的。

一個是小三，也就是題主老公的女同事，題主和老公談戀愛的時候，老公就出軌和女同事啪啪啪，如果所言屬實，女同事甚至還被搞大了肚子。婚後，兩人還是走的很近。題主對此的態度是什麼呢？

為了能將日子穩定下來，我開始和他商量要孩子

另一個是小四，也就是題主老公的女同學，發現兩人姦情後，題主對此的態度是什麼呢？

我的底線徹底突破了，突然發現，我的婚姻中除了欺騙還剩下什麼？

這裡我覺得題主要講清楚，搞小三是出軌，搞小四也是出軌，你一個正房憑什麼厚此薄彼？能忍一個卻不能忍第二個，沒有道理的，對吧。我覺得關鍵問題是，小四在某些方面，比不上小三，以至於題主覺得她配不上題主老公。

所以呢，我覺得題主最正確的做法是，開誠布公的和老公談一談，講清楚小四和小三的差距，讓老公有一個正確的認識。我相信，當題主的老公認識小四身上存在的不足之處後，會選擇果斷拋棄小四，和題主、女同事繼續幸福的生活在一起的。

題主覺得自己口才不行，也可以另請高明嘛，可以讓女同事一起吹吹枕邊風，效果可能更好一些。

一家三口，就應該團團圓圓的。

我只想總結下這種題型的得分點，如下：

1.男人婚前什麼樣子，婚後不可能得到改善的！！！千萬別想著他結婚了，有了個家，他會穩定，會回歸家庭。

抱歉，目前我看過的好男人，都是從婚前就開始了。浪子回頭的除了人生發生巨大打擊，其他的都是在小說里看見的。

2.錢是所有事情的根本，請有一份工作，很重要。

3.孩子是女方押注，套牢女人的更多，記住垃圾股請割肉拋了，而不是把身家性命追進去把自己徹底套死。

4.欺騙這玩意有一就有二，有二就有三，成人的三觀習慣早已成型，改不了的。

5.外遇也是有一就有二的，和欺騙並存。

6.離婚雖然痛苦，但人生是一場長跑，掉進泥坑爬出來才是正事，在泥坑哭一輩子才是廢了。

我只想說，狗改不了吃屎！永遠改不了。他可能在別的地方有很多閃光點，可能是個有魅力的人，但是他就是會出軌，你說怎麼辦？

其實該怎麼辦，你心裡是有數的，別難過了，想開點，別跟自己過不去，如果你是可以容忍自己男人出軌的人，就繼續忍嘍，你可以告訴自己，他在外面都是玩的，玩完了早晚會回家，一個又一個，更證明他對誰都不是認真的，果然只有對你是真愛呀，然後你慢慢的也會告訴自己也告訴周圍的人，男人哪有不偷腥的呢，睜隻眼閉隻眼就行了，到老了就好了，畢竟周圍這樣的女人多了去了，再十年以後，你也就是其中的一個。再過個二十年，最理想的，你沒有被拋棄，他也玩不動了，然後你又告訴自己，少年夫妻老來伴嘛，無非就是個伴嘛，然後一家人，也其樂融融，含飴弄孫，一輩子也就這麼過去了。

但是但凡你不想過這種窩囊的生活，就去他娘的，三條腿的蛤蟆不好找，兩條腿的男人多了去了，出軌你就滾，誰受的了你讓誰受去吧，老娘反正是不想忍的！什麼十年感情，你再好，就這點不好我也忍不了！再過十年以後，你找到了專一的老公，不必再經受擔心，傷心，嫉妒的折磨，你會感謝當年的自己，放了自己一條生路。

瀉藥。。。

我不理解題主為什麼會一而再再而三的原諒他，我跟我所有朋友都說，出軌和家暴，不管男方女方，不管談戀愛還是結婚，立馬遠離這個人。這是原則問題。

事情上升一個層次說，人活著，最該好好愛的人是自己，在善良不傷害他人的前提下保護好自己，你這樣縱容他一再的傷害你是對自己極大的不負責任。

最後很欣喜的看見你起訴離婚了，希望你能堅持最後幸福。

老公出軌了老婆該怎麼處理才是最好的

確定了老公出軌，首先要做的就是心態上冷靜，雖然大多數人在此時是很難冷靜下來的，但是感性做事只會讓我們付出的代價更大，所以我們要儘可能的學會做一個內心強大的人、成熟的人，懂得為自己的人生負責任，懂得從全盤去考慮問題。

婚姻是兩個人的事，不是我們一個人所能控制和決定的，所以要搞清楚老公對於出軌到底是什麼態度，他是玩玩而已，還是認真的？是不顧家庭責任，還是逢場作戲？對老公的人品做一個大致的分析，他是不是一個理智負責的人？是不是一個重感情的人？對自己也做一個分析，是願意繼續跟老公一起生活？還是感覺不被尊重不被愛而想要離婚？

人在做重大決定時其實都是考慮了很多因素的。一個女人嫁給一個男人，在婚姻里可以尋求到依靠、獲得安全感、生活有保障、不再孤單等等。他出軌時首先帶給你的肯定是憤怒的感受，還有不被尊重不被愛的傷心難過的感受，你很想譴責他，但如果你並沒有做好要分開的準備，指責和抱怨絕對不是一個好的表達方式，你發泄完憤怒，也推離了老公，後果只會讓你更痛苦，更難以接受。一個懂得控制好自己情緒的人，才會擁有智慧去做最好的決定，知道什麼才是自己想要的，絕不隨意讓自己的生活處於失控狀態。

老公如果是人品負責、心地善良的人，只是一時昏頭了做出了一些不該做的事，他願意真誠認錯改正並回歸家庭，老婆可以選擇給他一次改正的機會，人非聖賢孰能無過？老公如果平時對生活對家庭都很盡職盡責，沒什麼大的習氣毛病，對於這樣重情義的老公，老婆肯定是不捨得放棄的，所以要了解老公為何會出軌？他想從婚姻之外的人那兒獲得怎樣的感受是老婆給不到的？開誠布公的談論這件事，對事不對人，只是解決問題不再創造問題，不指責老公，不盛氣凌人把他逼到牆角，表達自己還想繼續愛彼此、繼續維持一段婚姻的誠意和決心，做自我檢討，告訴老公自己願意以後更關注他的感受，如何去調整自己做到老婆的本分，這樣處理自然皆大歡喜、圓滿解決。

老公如果是自私幼稚型的人，根本沒有盡到做老公的責任，也不關注老婆的任何感受，出去玩就是完全沒有一點心虛和自責，這樣的人，你跟他吵鬧都沒用，講道理是解決不了任何問題的。所以不如理智一點，考慮一下這個人能否給到自己除了感情以外的其他依靠。如果老婆自己可以過好自己的生活，對彼此相愛的那種感情也很執著，最壞的一步就是離婚再嫁咯，但是自己能否找到理想的老公？能否和理想中的老公默契的相處下去？如果老婆自己沒有很好的自立能力，對感情也不是很執著，可以在婚姻中過好自己的生活，那麼可以繼續維持這段婚姻，自己安排好自己的人生，學會借力省力。

如果老公也是有離婚打算的人，老婆要明白的就是，哀求、混怒、控制等一切都是沒有用的，不如接受生命的安排，因為男人說不愛了就是真的不愛的，男人說想要分開了就是真的決定分開了，不如問他：你傷害了我，打算如何彌補？儘可能的在夫妻共同財產上爭取到更多的利益，為自己的以後多考慮，靠不住的男人要走你就讓他走吧，以後更好的學會愛自己，不要把希望寄托在男人身上，自己努力提升自己，給到自己想要的生活，做一個堅強獨立的魅力女性。

婚姻觸礁，具體問題當具體分析。總之，就是要冷靜、理智。站在大的方向上學會寬容和珍惜，也要站在小的方向上學會愛自己、為自己的以後做打算，不輕易讓別人的錯誤主宰了我們的喜怒哀樂。

謝邀。

我在許多答案里寫過，不希望感情是理性的，也期望大家始終都能捕捉到愛情給人帶來的愉悅與感動。

但是我忘了說一個前提，那就是，所有的這些關於愛情的溢美之詞，都是建立在一段相對平等成熟的關係之上的。若不滿足這個條件，那只是一段由荷爾蒙或者慾望促生的不平等關係而已，並不能被冠以真愛之名。

所以剝去一切迷幻人心的外表，男女感情只是一段普通的關係而已。很多人一直苦於破解感情的玄妙，殊不知真正應該學習的只是最普通常見的與人相處之理，其他的兩性差異等等理論，都只是次要的。

回到這個問題本身，離婚的決定已經做出，我們都大力支持。題主的另一半已然無可挽救，沒必要再談他。

只是許多與你一樣曾經陷於此境的姑娘們，接下來你需要好好從這段經歷中學到些什麼。

我們換個角度看問題。現在回顧那些前塵往事，不妨用與普通朋友相處的守則來評判自己。

苦苦挽留，做出過激行為，甚至不顧尊嚴，在其他人面前糾纏你。換做是別人或是普通朋友，你會不會覺得這個人的這些行為有些不正常，甚至達到了執迷不悟的境地了呢？事實就是，當你們做出第一次分手的決定後，這件事情就成為了他心中抹不去的恥辱印記，成為了他的一個執念。

你們的複合只是他為了證明自己的一件功勛。而比這更可怕的是，你以為別人看不出來你心中的半推半就，實際上他全看在眼裡。你對他本就是帶著幾分嫌棄之意的，只是因為「心裡脆弱」，才經過「半年的思想鬥爭」答應了他。

你以為你在這段關係中占的是主導地位，而事實是當他開始運用那種不能為常人所接受的方式進行反攻的時候，你的戰線就已全面失守。你們的關係天平早已不是平等的了，甚至是嚴重傾斜的。

但比這更可怕的是，你還想要以平等為基礎，在此之上進一步進行發展。於是事態就更加失去控制了，你的「諄諄教誨」，你的「寬大處理」，在此時的他眼中，只不過是無知的小丑所能耍出的垂死掙扎的伎倆。這第二段關係中，從始至終，你都是被動的，無助的，沒有地位的。

直到你終於清醒，做出改變。

我並不是想討伐你，不是想教訓你，只是想對所有在男生瘋狂的追求攻略中頭暈眼花的姑娘們說一聲，這本不該是事情的常態。

沒錯，你值得擁有鮮花，你也應是受得起讚美和愛的幸運可人。但同樣的，他也是渴望受尊重的人，他也如你一般渴望那些溢美之詞，那些令人眼花繚亂的事物，他想得到的心未嘗會比你少一分。

要始終提醒自己，在任何關係中，人與人之間相處的基本準則是不能被忽視的。

今後，不要再以愛之名強迫自己去做任何沒有經過深思熟慮的決定了，因為那本不是愛，只是你自以為是的悲憫。

（一個人的時候反而能更加看清自己，不要再讓那些本來不該打擾你生活的人再有機會介入你的生活了。希望你能遇到更值得你去用心享受生活的人，祝好：））

題主給我刻畫了一個大寫的不負責任，道德水準低下的渣男形象。

不離婚等著過年？

說在前面：果斷離婚，充實自己的生活，即使忘不掉過去，也不要糾纏過去。

題主的抉擇:協議離婚無法達成，並且他想要更多的財產。我已經起訴離婚，不知道這樣的決定是否正確，我只想尊重自己的內心，沒有孩子，一切還都可以重新開始，婚姻中該經歷的都已經歷，感情也已千瘡百孔，路也是退無可退，再無遺憾，希望以後還能看到幸福的模樣。

這個選擇太特么對了。

從題主描述的情況來看，這個男人本身就三觀存在很大問題。題主也不必為這樣的人有多麼的不舍和心存芥蒂，這種原則性的錯誤，犯了之後都給過機會去洗心革面做人了，還不知悔改，無法值得原諒。

現在題主糾結的是你暫時在這段時間內，沒法放下這段感情而已。

************************瑪德不能忍,手機放下,換電腦更新******************************

從小到大，耳濡目染很多像題主這種情況的事情。這也讓我感到可悲，你不得不承認在中國大多數經濟不發達的地方，或者女性收入不高甚至於無獨立經濟收入的情況下，女性處於一個這樣被動的局面：一旦結婚之後，男方出軌之後女方被動選擇不原諒離婚或者男方其他原因主動結束這段婚姻之後.一種奇怪的現象就出現了.

這時你特么就奇怪的發現會是這樣的:

情況1.男方出軌之後女方被動選擇不原諒離婚:

女方的各種親戚朋友甚至於女方父母,都會勸說女方讓她選擇原諒,這些旁人乃至於你的至親的人,都勸說甚至各方阻撓不讓女方主動提出離婚,有的用什麼男人知錯能改是可以原諒的怎樣怎樣balabala一大堆,只要以後不再犯錯怎樣怎樣,他仍然值得你和他繼續生活怎樣怎樣.

我他媽就奇了怪了,觸犯到了你道德最底線,甚至於所有人都知道是男人的錯不是你的錯的時候,你有權利選擇不原諒離婚的時候,那麼多人來勸你,有的人還說你選擇離婚是錯誤的選擇.

我真想給這些人幾個耳瓜子.

你最差不出意外你也可以活到60歲吧,還有將近40年和這個男人以後相處的時間是你本人,又不是別人,你憑什麼要求女方委屈求全40年,你在禍害別人以後的大段的人生時光,這種人最值得去反思.

情況2:男方其他原因主動結束這段婚姻女方被動離婚:

這時你就更奇怪了,在第一時間內,很多不相干的人會在背後更多的閑言碎語猜測是不是女方有問題,或者各種女方奇怪的緣由都出來了,會說女方是不是不能生育啊,是不是女方背叛了家庭啊.你他媽又不是女方至親的人你怎麼就知道她能不能生育或者女方先背叛?

不說別的,光說以上這二種情況都突出了一個根本原因:

那就是在女方婚後沒有主動的經濟收入或者是沒有較高的經濟收入來源的時候,女性在婚姻中就是處於比較劣勢的地位.

對,你沒看錯,這就是中國現狀下,女性的婚姻的不幸.

同樣,女性在一段婚姻中她的付出成本(我們先不談婚前男女雙方對整個以後的家庭的經濟投入,比如買房買車,還有其他的經濟投入比例,我們這裡只談婚後)是較高的,因為在中國現階段很多經濟欠發達甚至經濟發達的地方,一個女性結婚後離婚要是還帶著孩子撫養孩子的外再加上經濟來源收入不景氣的情況下,她之後所面臨的生活要比離婚後的男人過的更慘,這就是上面情況里出現的那些奇怪現象的原因所在.

在目前來看,夫妻雙方的經濟收入的確決定著雙方在這段婚姻里的主動權到底有多大.

所以,即使我作為一個男生,我都覺得女性的經濟獨立是多麼的重要,一個人經濟方面的問題能夠在生活中從容的解決掉,TA就能更好的有條件的去解決其他的瑣碎的問題,沒辦法,就是這麼的無賴.

當然我不能一味的在這裡說經濟不獨立的女性在婚姻里,男方就可以背叛家庭,這個不是我想表達上面情況的緣由.這是二回事.

好了,扯得太遠,回到問題上來看,題主你現在要做的最大的事情,並不是懊惱和悔恨以及後悔,既然做出了比較好的選擇之後,你現在應該要爭取在這段婚姻中的最大的利益,來好好的準備下一階段新的生活,你離婚完全有理由要求更多的經濟補償以及最大化你的離婚之後家庭財產分配的份額,完全不必要去理會別人的眼光.

因為你離婚後很需要這些錢的啊.

離完婚,你就去好好充實自己,爭取讓自己有較高的合法的經濟收入,有分穩定的工作.

當你的經濟獨立的時候,你會有更多的選擇,你可以去旅遊,去健身,去交際,你可以認識更多的人,到那個時候你會發現,你之前是多麼眼瞎,把自己最美好的十年光景給了一個混蛋人渣.到那個時候,你就不會像現在這樣,感覺懊惱後悔難過情緒低落.

你會發現原來你離開這個男人是你這輩子剛剛好的一個開始,是你開始整個精彩人生的開始.

心胸要開闊點,要豁達點,重要的事是要不斷的去取悅自己,讓自己過的快樂,而不是天天為別人活,或者活成別人的樣子.

即使以後的生活在較長一段時間裡都不如之前的生活,但是也不該為你自己正確的選擇區後悔.

因為一個獨立的人,一個有生活智慧的人,是不會丟失掉自己的理性理智去選擇脅迫妥協和委屈求全的.

最後希望樓主可以帶給我們更多好的消息,希望你活成你想成為的人和過著你想要過的滿足的生活.

以上,僅粗鄙之見,若有點幫助,對於我來說,也是極大的快樂.

題主不要想著十年感情了，這是你的一廂情願，至於他么，從頭到尾都是追美獵艷，你是第一個攻略下來的目標，方法是死皮賴臉跪舔真情打動，然後到手了就接著目標二目標三，你想離婚請做好看到他最醜惡的一面，保護好自己，切勿心軟，不可單獨見面，哪怕他要跳樓喝葯切腕都不要理會，這種人一分鐘前還能痛哭流涕簡直是感動中國，一分鐘後就能變臉大罵你賤人豬狗不如（甚至往你身上潑髒水倒打一耙說你偷人賣B）。你非常走運沒有和他有共同的孩子，如果他有什麼暴力傾向，不管是離婚前還是離婚後甚至再婚以後都是要小心的，最好是完全切斷聯繫，離開這個城市。

謝邀。

抱歉回答晚了。

下面是睡衣小少爺關於你問題的詳細個案分析及建議。

看了目前50+的回答，基本都是痛訴你老公的不好。

但是，那又怎麼樣呢？這些壞，你老早都知道了。

現在再知道一次，無非是不斷論證了你老公是個人渣的事實。

然而，對你呢？你依然如此，問題還是得不到解決。

既然想解決問題，那麼我們不妨從你的角度來解剖這件事情，來看看你在這次情感戀愛過程中，犯了哪些錯誤，再來尋找解決的辦法。

1.我和老公是大學同學，大二確定戀愛關係，後因一些性格原因，我提出過分手，他不同意，始終苦苦挽留，甚至做出一些過激行為，比如守在單位門口，守在我與同事租住的房屋門口，一直糾纏。最後怕鬧出事端，雙方家長見面溝通後，我倆正式分手，他也慢慢不再騷擾。分手後，他一直沒有放下，多方打聽我的聯繫方式，發郵件，通過各種方式向我表達不想放棄這段感情。他的這些舉動也慢慢讓我感動，我覺得他確實對我痴心一片，再加上當時心裡比較脆弱，經過半年的思想鬥爭，我們開始恢復聯繫，我逐漸接受他，想著以後就這樣結婚過日子。

這一段，題主描述了她和老公的相識的過程。一切悲劇的源頭，也來源於此。

題主自己是不懂愛的，不懂的真正會愛的人，是一定會嚴格篩選另一半的標準的。

會愛的知道自己能接受哪些缺點，知道自己需要另一半擁有什麼優點。

她們不會因為空虛、寂寞、脆弱，而去可以成全一段戀情。

題主，你一開始就知道，你和你老公是不合適的，你也分開了，但是你卻因為自己脆弱、覺得他很痴心，就與他在一起。

這是你對這段感情不負責，也是對自己不負責（這段絕沒有責怪誰，為誰洗地的意識，單純從題主的角度來說這件事，一個巴掌拍不響，請部分腹黑者不要惡意揣測）。

2.重新戀愛之後，我就一心想把這段感情好好走下去，但後來我慢慢發現他也不似以前單純了。一天，我偶然通過他微信聊天記錄，發現他與他單位女同事有染，並且發生了關係。之前他跟我提起過有個女同事追求他，他也說過對那個女同事沒感覺，我也沒放在心上，從未想過會發展到如此程度。也就是說他苦苦求我和他在一起的同時，已經和另一個女孩發生了關係。

悲劇的導火索出現了，我說過很多次，每當情感戀愛遇到這種事，都是很難堪的一件事。

因為這件事，你們倆的關係被逼到了十字路口，你不得不做出選擇：離開 or 留下。

戀愛的本質是雙方價值交互和可調整空間。

在十字路口，雙方可調整空間就起到了決定性的作用。

3.鑒於我剛剛和他恢復關係，並且對這段感情抱有很大希望，他也跟我保證已經跟那個女同事說清楚，以後不會再有瓜葛，我選擇相信他。結婚前，我曾收到她女同事發來的信息，她說她為我老公曾打掉過一個孩子。我覺得他既然選擇和我結婚，我就應該相信他對我的感情。結婚後，由於他和他這位女同事關係特殊，我和他溝通過很多次，我的觀點是既然他們兩個之前有過那種關係，就應該保持適當的距離，對雙方都好。

題主的選擇是留下，這是題主的選擇，我們無可厚非。無論後來發生了什麼，我們都不能誰題主選擇是錯的，在那時誰有能保證未來怎麼樣呢？

同時，這裡題主也用溝通的方式，表達了自己無法接受的地方。

4.但他始終沒有聽進去，一直高調的一起吃飯、一起玩，還經常製造我和他們一起吃飯的機會，那個女同事本來就是我們感情中的一根刺，他絲毫不顧及我的感受，一直讓我去面對她，這也是我們感情逐漸產生裂痕的主要原因。即使這樣，我還是一心想要過好日子，那個女同事經常給他發信息，約他吃飯、打麻將，甚至游泳，他也沒有任何明確的回絕，我甚至看到過女方給他發的裸照。

結果是不好的，但是在這個過程中，題主不斷被推到十字路口，不斷的選擇留下。

這個過程中，我看到的更多的是委屈齊全。

更多的題主想保留這段感情，但是卻丟掉了最重要的基礎，愛一個人的前提是愛自己。

題主不愛自己，沒有讓自己過得開心，過得快樂。

不愛自己的人，只能祈禱別人來愛自己，若是對方也不愛你，那就只能不幸福。

5.我對他們兩人這種關係實在無法忍受，他們兩個之前發生過那樣的事，任何一個正常人的思維都應該避嫌，這是最起碼的道德約束。但是對於我苦口婆心的勸說，他一直優柔寡斷，一直埋怨我心胸狹窄，我對這個婚姻越來越沒有安全感，內心也越來越憤怒、惶恐，爭吵就一直持續升級。為了維持這個婚姻、維持這個家，我一直在壓抑自己，我只希望有一天他能夠懂得珍惜我們的感情、懂得珍惜這個來之不易的婚姻，但是更大的噩夢還在後面。

這一段證實了前面，題主不愛自己，只是想維持這段關係。

同時，題主對這個婚姻越來越沒有安全感，內心也越來越憤怒、惶恐，爭吵。

正如我前面所說，不愛自己的人，只能祈禱別人來愛自己，若是對方也不愛你，那就只能不幸福。

題主的快樂、幸福，不來源於自己，而是別人。

在不斷地爭吵中，夾雜的是題主以愛之名想要實現的私慾，就是對方要對自己好，讓自己幸福。

（我再次強調，我沒有責怪題主的意思，不為誰洗地，希望某些聖母心爆棚的知友，不要覺得人家都那麼慘了，你還這麼說她之類的。抱歉，你那碗雞湯救不了人，解不開惑，純粹浪費別人時間。）

6.為了能將日子穩定下來，我開始和他商量要孩子，我提醒他有空可以鍛煉鍛煉身體。

一切都是悲劇的循環，以愛之名實現不了你的私慾，以孩子之名也束縛不了他，讓他對你好。

7.那段時間他竟然做到每天晚飯後都出去跑步，有時候下班回來晚了，也會堅持。以我對他的了解，我覺得有點奇怪，有天趁他回來洗澡時，我發現他衣服兜里有兩部手機……

噁心循環，不斷的惡性循環，後面的事，我也不用分析了，不過是前面重演而已，題主看不透這件事，自身也沒有能力跳出這個圈子，因為她不愛自己，害怕失去，所以只能忍耐，題主覺得畢竟這段感情看似遙遠，卻又觸手可得，只要老公浪子回頭，對自己好，一切都是幸福的。

將自己的幸福、快樂寄託於他人，是多麼無力的事情。

明天，再來更加深層次的解剖題主的事情，發現事情的本質，以期尋找到解決的途徑。

謝謝邀請！今天真是sun了dog了啊！為毛總有人邀請我回答這種問題！第一，我沒結過婚，第二，就連談戀愛我也是在摸索中的！

我只能說說我內心的真實想法！

我現在唯一想做的就是讓那女人的兒子知道蛤蛤蛤～

如果是我，我一定會離婚的！我的時間耗不起，跟一個有過前科的人在一起，我心裡彆扭啊！並且！我一定會把那女的家裡攪得雞犬不寧！她老公好綠啊！我要讓全世界的人都知道她老公好綠啊！我還要讓他兒子全校同學都知道他媽是個浪貨啊！不離婚也行，先把她家攪黃最好攪到離婚的程度，然後我就是不離婚啊，我就是讓她離婚還不能和我老公在一起呀，反正我對這種人也沒啥感情了，表面上挽留婚姻，我繼續去找個就行啊，一點都不耽誤事啊，我找到下家之後再離婚啊，給我老公當頭一棒啊，就是要把他逼瘋啊。

前些日子無聊的時候，追了日本的一部劇。遇到老公出軌怎麼辦？我們大多數人想到的不是捉姦就是離婚，或者像我閨蜜一樣停下來思考一下——究竟該去吃炸雞還是吃火鍋。但女主做的第一件事竟然是從丈夫那偷來小三家的鑰匙，去她家裝竊聽器，並且在自己家也裝了竊聽器，方便自己密切地關注他們的一舉一動。女主利用高科技來斗小三從一開始就墊定了高智商的感情基調，簡直是斗小三界的技術宅。

通過竊聽器她知道了丈夫和小三打算合謀毒死自己，於是她先發制人，自導自演了一場綁架案，成功地讓警察把懷疑的矛頭對準了男主，更令人拍案叫絕的是她成功地利用周圍人的助攻——包括愛慕自己的學弟，居心叵測的鄰居，以及男主的姐姐媽媽和才上小學的侄女之口，把自己塑造成了一個忍讓、善良、全心全意地愛丈夫的賢妻形象，引導著十二分內疚的丈夫再一次愛上自己，實在是幹得漂亮！看來斗小三和渣男光有技術還不行，還要善於操縱人心。

本來因為丈夫出軌而處於弱勢的妻子，輕輕鬆鬆就把丈夫和小三甚至全社會玩弄於鼓掌之中，這場精心策劃、自導自演的綁架案不僅幫她成功地報復了丈夫，更讓他陷入內疚最後重燃起對自己的愛意直至負疚自殺——你用愛情傷害了我，那我就要用愛情還以顏色！至於小三也落得個人財兩空和身敗名裂的下場，而他們卻渾然不知幕後黑手竟然是作為「受害人」的妻子本人，看到這裡我默默地放下了手中天涯上的「斗小三教程」，這些應用起來全都是殺敵一千自損八百，跟運用高智商四兩撥千斤的女主相比簡直連提鞋都不配。看來斗小三除了需要很多很多的錢，更重要的，是很高很高的智商。

除此之外，還要下得去手對自己狠，劇中的妻子可以親自用鉗子給自己拔指甲，讓同夥用石頭爆自己的頭，甚至喝毒酒時還面不改色，笑靨如花。這事一般人真的做不出來，看來美女都是狠角色呀。

不過友情提醒大家，智商沒有女主高錢又沒人家多的我們，遇到老公出軌又想謀財害命可千萬別親自上陣與之鬥智斗勇，再不濟乖乖報個警甩掉渣男和小三，然後開開心心地去尋找新生活吧，畢竟男人那麼多，你該去試試呀。

PS：其實以上一坨都不是我要說的重點，完全可以忽略不計。重點是正室完勝小三好過癮啊啊啊啊啊！

很認真的看完你的提問，心裡帶著一些難過，作為一名適婚女性，不太順利的戀愛經歷，讓我自然而然產生一種悲涼的感覺。也有些許心酸！

我們生活的這個時代究竟是怎麼了？究竟發生了什麼，作為平凡眾生里的一員，我無法得出答案。我唯一可以做的，就是讓自己更好更充實起來。不再去強求一段感情。

回答問題來說，我通篇看到一個字。累。心太累了，真是很累。累到我沒經歷，我就覺得，累的讓我喘不過來氣。

答主，你已經做出決定了。我知道，沒有孩子，除了財產的爭議，其他的也沒什麼了，估計你還年輕。從自身利益出發，趕緊分開吧，下一任會等你的，你也會有自己的兒子，和美滿的家庭。

儘管過去經歷如此黑暗，又何必耿耿於懷，一段不美滿的婚姻，會讓你如同在地獄一樣不幸。

何苦問，何必想，何必去在意，整合一下屬於自己的財產，挑個日子，離了吧。

你會重獲新生的，這輩子不長，這輩子也長著呢，真沒必要跟自己過不去，讓你們過去感情中美好的一部分，也成為你的記憶。

如果有一天，我老了。孫子孫女問我年輕時的感情經歷，我那布滿眼屎的花眼裡，也許都是當年的美好。

放過自己，不要讓自己在那麼累下去了。真心心疼你，一切都可以重新開始。十年又怎樣，兩年又如何。人需要瀟洒一些。

忘了說一句，謝邀。最近還有人邀請我回答問題，都是感情方面的。剛剛分手，覺得很輕鬆，一個人倒也自在，無拘無束。休息一下，再出發吧。

題主的經歷讓我想起個案小王。他與女友是大學校友，朋友介紹認識，戀愛1年多，女友提出分手，原因恰恰為性格原因，他的回應也是苦苦挽留。為了挽回這段感情，他做了很多事情，不斷給她發信息，不斷打她電話，她把他微信拉黑，號碼拉黑，他就打她單位電話找她。擔心影響到自己的工作，她只好又把電話和微信從黑名單中提出來，至少這樣安全一些。小王的行為遠不止如此，他會突然開車到她單位，如果她不出來就不走；也會突然到她住的地方，請求見面，不肯見面就想各種辦法；還會跟蹤，看看是不是和其它男性一起。

女孩嘗試著給過他機會，有一次出差回來，小王主動去接她，女孩沒有拒絕，讓他接自己。把女孩送到她住的地方之後，他就在女孩住的地方的大廳沙發小瞇一會，這時女孩有點事情要去就要讓他先回去，爭執的時候，女孩說了「又不我讓你過來接我」，小王的怒火立刻起來了，女孩見氛圍不對就躲到卧室，把門關起來。他怒氣騰騰的去拍門，還罵了」賤人，婊子「之類侮辱人的話。試想，這樣女孩怎麼願意再和他在一起呢。

小王對於自己做的事情，並不願意承認對女孩帶來了多大的傷害。他認為自己離不開她，在挽回這段感情所做的努力，他並不明白也不想理解女孩為什麼這麼執意的離開自己。當女孩說他的行為嚴重影響到自己的工作和生活，求助者會問具體帶來什麼樣的影響呢，如果女孩說其它同事知道自己事情，求助者會問是哪個同事知道了，這個同事知道後說些什麼呢，如果女孩說他這樣讓自己覺得恐懼，求助者覺得這是因為自己愛她才這樣做。事實上，求助者不太願意去想他的行為給別人帶來多大的困擾，他只會覺得這是因為自己愛他。

感情的結束也同樣通過家長的介入。一天，小王開車到女孩樓下，打算送她上班，面對不請自來的小王，她害怕如果不車會激怒他，所以就上車了。在車上，小王希望下班後可以和她談一談，女孩說已經談過很多次了，還是別談了吧。過一會兒，他說，不行，還是得再談談。畢竟在車上，女孩心中有些害怕，就說我想想吧。等到車要停下來時，女孩打開車門要走，並在關上車門的同時說，今天晚上不談了。小王聽了非常生氣，衝下車來，一把就把女孩的手機搶走了，說晚上談的時候把手機給你。（出於害怕）女孩把情況告訴了自己的家人，他們聯繫了小王。小王接到她家長的電話時，非常生氣，覺得兩個人的事情為什麼要告訴家人，把事情搞得越來越複雜了。

在他們的這份愛情充滿了強迫，威逼和控制感。各種離奇的情節，似乎只會出現在小說和電視里，可卻也這樣活生生地在生活中上演著。說回到題主的情況。

題主，了了數語介紹了她們戀愛的經歷，可這個經歷與上面的個案有著諸多相似之處：類似的挽回策略，類似的結束方式，對感情同樣程度的執迷，似乎是同一個劇本換了不同的主演。

只看戀愛過程，有些人會覺得他們的愛情很浪漫（事實上，題主對來之不易的強調，也可佐證這種浪漫的氣息），畢竟她老公在分手之後仍痴心不改，最重終於可以再續姻緣。這樣的橋段，充滿迷人的氣質。得一個人如此執迷於自己，時間尚不能冷卻那份執著，這份感情該是多麼值得珍惜呀。實際上，這類感情所帶來的苦楚，卻只有親歷者才能感受其特別的重量。

出軌，似乎吸引了所有人（題主和眾多答主）的注意力，卻忘記了他們感情本來的顏色，而這才是生活的內容。我們不要因為出軌就對婚姻生活曾經的幸福全盤否定，拒不接受；同樣也不要因為沒有出軌就對婚姻生活中正在經歷的痛苦，視而不見，百般忍耐。

1、執迷不一定就是愛情

「我提出過分手，他不同意，始終苦苦挽留」，「分手後，他一直沒有放下，多方打聽我的聯繫方式，發郵件，通過各種方式向我表達不想放棄這段感情」。這種對愛情的態度，用一句話來概括：不拋棄不放棄。正是題主老公「堅持不舍，永不言棄」才最終抱得美人歸，而這也是題主後來改變初衷，選擇接受他的一個重要原因，「我覺得他確實對我痴心一片」。

男人的執迷，是有吸引力的，也是能夠打動女孩的心。類似的事情在生活中也時有發生，我聽朋友說過類似的事情，某男士是在心儀對象工作所在地門前下跪，請求交往，跪了很長時間，女孩最終同意了他的追求，後來也進入了婚姻。這樣的行為，通常能夠得到旁觀者的寬容與祝福。

在愛情中遭遇拒絕，對於任何人來說，都不是一件舒服的事情，會感到難過，有些人甚至會感受到一種從未有過的崩潰，會意志消沉，有些人會為失去的愛情再去努力挽回，比如嘗試再建立起聯繫，示好，請求再給一次機會。比如前段時間熱播的電視劇中，祁同偉的當眾下跪（這是應該女方要求），或者新聞里在女生宿舍樓下擺下鮮花陣，或者車隊過來示愛。

題主丈夫則不只如此，還會「守在單位門口」，「守在我與同事租住的房屋門口」，類似於小王這樣，不斷的打電話騷擾，找借口與對方見面，這種行為多半會有（題主並沒有提及），或許還會有盯梢和跟蹤。前面的小王，為了見女孩一面，在沒有通知的情況下，跑到女孩住的地方，看到女孩室友倒垃圾的空檔，就要闖進去見她，使得她的這個室友嚇得不輕。

執迷者的挽回策略多半是一些非常過分的，侵擾性的，嚇人的，甚至有個時候是非常危險的行為（這就遠遠超出了大擺鮮花陣等挽回行為了）。。當然，不是執迷者的所有行為都有那麼大的傷害和衝擊力，至少在外人眼裡如此，如贈送對方禮物（鮮花或飾品），表面看起來還蠻浪漫的，其實這樣的行為背後，卻是他為了維繫一種兩人還有聯繫的感覺，不願意接受對方不想與自己再有任何的關係的想法，而試圖強行進入對方生活，強迫對方能夠想起自己。即使這樣一種無害的行為，也隱藏著濃濃的強迫性和壓迫感。

面對失去的時候，普通人當然也會難過。只要進入一段感情，任何人都可能面臨拒絕，這就是生活，所以一般來說，面對拒絕並不會尋死覓活，也許會感慨一聲，道「輕輕地我走了，不帶走一片雲彩」。

執迷者面對拒絕，卻反應非常強烈，會被慌亂、失落、恐懼淹沒，會拚命拒絕接受這份感情結束的事實，特別像一個溺水的人，抓著最後一根稻草。從這個層面來看，執迷者的感情很可能與愛情沒關係，而只是與需求與渴望有關係。

這一點也從題主的描述得到了佐證：「也就是說他苦苦求我和他在一起的同時，已經和另一個女孩發生了關係」。這樣的苦苦追求是出於愛還是出於渴望（渴望得到自己從來不曾有過的東西），似乎也就不證自明了。

2、無法滿足的欲壑和被忽視的需求

有情人終成眷屬，這可能是大家對這種執迷愛情直覺的感受和祝福。畢竟，這樣的感情走在一起，會發生許多「神奇」的事件，而這是很多人的戀愛經歷中都不會出現的，比如題主經歷的他「多方打聽我的聯繫方式，寫郵件」。可是這樣的感情走到一起，開始進入穩定的生活時，可能真沒有太多的浪漫，甚至連輕鬆的感覺都難以出現。

前面我提到過，執迷者如此表現可能與愛無關，而與自己的需求和渴望有關。而這種需求和渴望的滿足又以犧牲對方的需求和慾望為代價。在健康的愛情關係中，雙方都會有自己的需求和慾望，並且希望得到滿足，可是這種滿足是建立在雙方相互尊重，相互信任的基礎之上。而執迷者表現出來並非如此，而是通過佔有和控制，迫使對方一味的犧牲來實現。

在題主經歷的女同事事件中，「（他和他這位女同事）一直高調的一起吃飯、一起玩，還經常製造我和他們一起吃飯的機會」。這樣一位特殊身份的女性，橫亘在兩個人中間，他沒有刻意的保持距離也就算了，還雪上加霜的反其道行之。別說，題主是他苦苦追求而來的老婆，就算感情一般的夫妻，或者相親認識還在感情培養中的夫妻，也不會做這樣過份的事情，保持距離是最起碼的尊重。「他絲毫不顧及我的感受，一直讓我去面對她」，這就是題主丈夫做的事情，辛苦追求來，卻在相處時毫不顧及對方的感受，這樣的相處方式，恐怕感情會變得脆弱易折吧。

「越來越沒有安全感，內心也越來越憤怒、惶恐」，這是題主的感受。進入執迷者的愛情世界中，很難有安全感可言，因為他們的需求和慾望很難得到滿足。這並不是因為他們的對象做得不夠好，給得不夠多，而是他們永遠渴望得到更多的愛，更多的投入和更多的安慰。不管這段感情的前景或開始時是多麼美好，執迷者的欲求不滿會讓他們的愛人難以忍受。「一直埋怨我心胸狹窄」，這是題主丈夫心中對她的期待，可是他忘記他的妻子是人，並不神，沒有人可以這樣毫無道理的給予，沒有人可以這樣無條件的滿足他的要求。

執迷者通常都會把自己的需求凌駕於愛人的需求之上，很難可以從心底去認可別人的需求和渴望，這一點在題主經歷的女同學事件（前面是女同事，這個是女同學，都是熟人，似乎這個男人帶來的初印象還不錯）也有體現。當題主發現了兩個手機之後，他示意會好好表現，可真正做的卻是「後來的幾個月我一直被冷落，他經常不是告訴我要加班，就是告訴我要出差」。

發生這樣事情後，丈夫正常的做法不是應該設法彌補和補償嗎，何況通過題主的描述，當時兩人並沒有大幹一架呀。這個時候的妻子，通常會感受到強烈的不安全感，會變得敏感多疑，這時是非常需要別人的關心與照顧，特別是犯錯的丈夫，可是他嘴巴上說得很好，實際行為上卻不但沒有給到題主必要的安慰與安撫，反而是更加的疏遠與冷落，這就是變本加厲嘛。

我處理過很多出軌的個案，當出軌事件發生之後，夫妻之間爭吵，打架，冷戰之類情況非常多見，事實上，當這樣的情況出現之後，多半是夫妻長年累月矛盾後集中暴發，雙方都感覺無力解決之後常見形態（這方面我在另外一個問題進行重點分析，有興趣的人可以去看看男人這樣是正常嗎？ - 知乎男人這樣是正常嗎？）。題主的情況顯然並非如此。題主丈夫雖然信誓旦旦的承諾，要守衛婚姻，可是實際行為呢，反而更加重了對妻子的傷害。冷漠和疏遠，可是殺人不見血的刀。

一邊是丈夫無法滿足的渴望和需求，另一邊是妻子被漠視的需求。這樣的婚姻一定是伴隨著無盡的痛苦與折磨。我相信，題主在這段婚姻受到的委屈與傷害，一定遠遠不只有丈夫與其它女人間這種糾纏不清的關係，一定還有很多其它方面也讓題主受到深深的傷害，「珍惜我們的感情、懂得珍惜這個來之不易的婚姻」，這是題主在反覆強調的信念，而在這句話的背後，我能感受到無盡而強烈的苦楚與悲傷，絕不僅僅是出軌造成的。我認為，出軌只是壓倒駱駝最突出的那根稻草而已（從這個角度來年，我甚至覺得幸虧有出軌這個事情發生，否則還不知道題主會在這段痛苦的感情中沉醉到何時，才會睜開眼睛）。

3、難以企及的離開

這個方面在第一點中提及，正是因為執迷者對拒絕的態度，彰顯了這種愛情的浪漫。正如相愛需要兩個人，分手也同樣的需要兩個人。在雙方感情漸漸破裂的時候，想結束這段感情，往往需要時間來做決定，也需要更長的時間來採取行動。結束一段感情就像開始一段感情，其過程需要經歷幾個階段，而與執迷者結束感情，最後階段，即採取行為階段，絕對是一個讓人心灰意冷、耗費精力，充滿折磨的過程，如果執迷者的戀愛目標內心又充滿矛盾時，這個分手過程就會變得更加複雜，更加折磨，對人的考驗就變得相當大了。

我們來看看，題主的經歷。兩個人剛開始戀愛時，「性格原因，我提出過分手」，題主提的分手，而他的回應是「苦苦挽留」，題主沒有分手成功，最後，在「雙方家長見面溝通後，我倆正式分手」，也就是說，僅憑題主自己的努力，沒有能夠分手成功，只有藉助了家長的干預，才達成分手的結果。這是她倆的第一次戀愛經歷，對於這段感情，題主的態度是明確的，分手，但分手的過程卻異常困難。記住此時，題主離開的態度是堅決的，統一的，一心一意要分手，心中沒有任何意欲留下的雜念。

再來看看兩人複合後的情況。第一次危機出現在題主通過微信聊天記錄發現「他苦苦求我和他在一起的同時，已經和另一個女孩發生了關係」，這時題主雖然沒有具體明說她當時做了什麼事情，不過可以通過丈夫（當時還是男友）的反應「跟我保證……」，這個行為，可以推測題主當時多半表達過分手。這時題主對這段失而複合的感情態度與之前不同了，題主「對這段感情抱有很大希望」，所以題主很快就放棄了分手的念頭。這個時候，題主心裡對這段感情有兩個聲音了。

緊接著出現了第二危機，在丈夫洗澡時，題主「發現他衣服兜里有兩部手機」，通過盤問得知「確實是和那個女同學聯繫」，其實到這個時候，題主多半已經知道情況已經超乎她的想像了，以至於丈夫的回應升級了，從「跟我保證…」到了「他發誓說」，並且在發誓後面還補充到「再聯繫的話出門被車撞死」。婚姻當中，男性用詛咒的方式來起誓，很多女性的心腸就會從堅硬變得柔軟了。

接下來，題主發現了「他們淫穢不堪的QQ聊天記錄」，這個時候題主終於下定決心，做個了斷。為了踐行自己的決定，題主還做些準備「請假一周…回娘家休息」。這樣的決心不可謂不充分。這樣堅定的決心，丈夫先是「推拖說身份證丟了還未補辦」，然後表示了自己歉意，最後在「老公姐姐和姐夫還帶著他回我老家見我父母」的狙擊之下，題主敗下陣來。

孤立的看丈夫的行為，可以說他的挽回絕對是誠意滿滿，認錯，道歉，家長過來道歉，為了消退題主的憤怒，借用託辭，身份證丟失，也說明他為了挽回，是花了很多的心思。在大多數的婚姻當中，做到這個程度，給個留家觀察的處分算比較妥善的，這也無怪乎（題主）「我家裡人也勸我給他一次機會」。

聯繫我們前面分析，可以得出一個結論：執迷者的愛情中，從來都不缺乏挽回的堅決和誠懇。題主的丈夫的苦苦挽留，跟我保證，他發誓，知道傷害了我，他說想要一次回歸家庭的機會，認錯道歉也就變得順理成章了。

執迷者對感情強烈的執迷，可能並不是源於有多愛，而在於對拒絕的恐懼，對失去的不能接受。他們通常並不能夠真正反思自己的內心（沒有重大生活事件的強烈衝擊，或者一個長期的諮詢治療，反思自己異常困難）。而進行一段穩定的感情，卻往往無法讓他們真正滿足，因為他們的渴望得到更多的愛，更多關心，更多的給予，卻很少同等程度去滿足對方的需求和渴望。

4、題主內心的矛盾

這一點在前面稍有提及，在這裡再多說一點。在她們這段感情再次開始之前，題主說過「我覺得他確實對我痴心一片，再加上當時心裡比較脆弱」，才決定再次開始，因為他的痴心在對的時候出現了。

再次開始這段感情之後，題主的態度變得與第一次談戀愛完全不同，非常鮮明地表示「一心想把這段感情好好走下去」。他付出痴心，我必報以堅決。那我想問問題主，你愛的是這個男人的痴心，是嗎？如果真是這樣，我是不是可以冒昧說，你選擇他，並不是你們相互熱愛，而僅僅是因為他愛你（至少是題主以為他愛她）。

或許，題主認為她對這段感情的堅持，可以改變曾經導致他們分手的性格原因。面對一個對自己如此執迷的男人怎麼可以沒有信心，心懷疑慮呢。遇到不對的地方，當然要堅守堅守再堅守。題主希望自己的堅守可以讓感情中的諸多問題可以迎刃而解。

「為了能將日子穩定下來，我開始和他商量要孩子」。題主的這個想法，是在她們新婚不久，兩口子的婚姻因為女同事事件鬧得難以安身之時，才希望通過孩子來化解當時困境。題主對感情的堅守做到這個程度，都達到了非常理性的程度了，其珍惜婚姻的決心，可見一斑，只是換來的結果，顯然是南轅北轍。

婚姻理應是避風港，當我們在外面的世界受到傷害時，這裡有一個安身之處，也應是溫柔鄉，當我們在外面的世界拼博到精疲力竭時，可以在這裡休養生息。可是，題主從發現這段感情「不似以前單純了」時，就放棄了自己對感情各個方面的要求。相互關心，相互信任，相互尊重，這是每一段感情，每一段可以讓人有結婚衝動的感情，都應該具備的功能。題主的要求卻降到了最低：不要外遇，不要出軌。

對感情專一和忠誠，這是兩個感情健康發展的體現，建立在兩個相互關注，照顧，信任，尊重的基礎之上，兩個人的感情在這樣的環境中自然生長，才可能結出專一和忠誠的果實，所以忠誠和專一是感情健康發展的結果，而並非感情建立的基礎。

如果放棄了對感情健康生長環境的關注，而一味追求最後的結果，即忠誠和專一，那麼在感情中感受到的多半只有痛苦和傷害。事實上，題主由於「珍惜這個來之不易的婚姻」，即堅守自己對感情忠誠，而經歷著「對婚姻越來越沒有安全感，內心也越來越憤怒、惶恐，爭吵就一直持續升級」。忠誠建立在這樣的基礎之上，都會失去忠誠長期存在的可能。

一邊是婚姻帶來沒有安全感的強烈痛苦，一邊是卻對婚姻異常的堅守，這是一定帶來內心的激烈衝突與矛盾嘛。

堅守，不是無條件的，它需要堅守之物本身具備這樣的價值與潛力，也需要堅守之人內心堅定，也需要有能力排除堅守過程遇到的各種困難，否則堅守就會變得毫無意義。題主的內心堅定是顯著的，可是堅守之物卻似乎毫無堅守的價值，這段感情充滿了對愛人的欺騙與對愛人需求的漠視，這樣只會帶來強烈的焦慮，不能讓人在這段感情的庇護下安心享受生活，這樣的堅守毫無意義，其必然給人帶來強烈的內心衝突與矛盾。

我們堅守一份感情，難道不應該是它過去的美好嗎，難道不應該是它曾經的溫暖嗎，難道不是因為他現在依然旺盛的生命力嗎，而題主卻只是因為它的來之不易。可是，題主恰恰忘記了，這段感情的來之不易，只是針對丈夫而言，對於題主卻一直都是唯恐避之不及的。感情開始時，題主就因為性格原因提出分手，是他的糾纏不清。後來，還是他過各種方式在表達不想放棄，而題主由於內心脆弱而接受的而已。在接受後，這段感情給題主帶來了什麼呢？除了一個又一個的驚嚇，除了丈夫對自己需求的毫不在乎，還有什麼呢？

本屬於丈夫的來之不易，題主直覺的使用在自己身上，這樣一種錯位，註定帶來一種強烈的矛盾感，導致內心衝突變得難以抵制，使得題主進入了痛苦的惡性循環，也讓題主的離開變得困難得多。

來之不易，這樣種錯位產生的或許與題主之前提及的脆弱有關，也可能與題主的成長因素有關，這些背後的東西，就像一隻看不見的手，很可能在親密關係中持續地發揮著影響，希望題主可以重視。

最後，祝題主走出困境，擁抱幸福。

談戀愛的時候分開了幹嘛還複合？你和你老公的感情就像一坨屎，時間久了，外殼風乾變色，遠遠望去，以為是巧克力，拿起來一嘗，還特么是屎。廢話不多說，已經到了起訴離婚這步，利益面前，人人對立，祝你好運。

謝邀！

既然有出軌的證據，那題主應該得但更多財產分配！

題主已經有選擇了，從描述來看，我感覺題主一則是發泄多年壓抑的情緒，二則是希望得到他人對自己行動的支持！

我送題主一句話，一次不忠，百次無用！一個男人，他那高高在上的腦袋都管不住夾在大腿間的那根棍棍，那他還能有什麼用？

說難聽點，連自己器官都控制不了，他能控制一個團隊？控制一個企業？還是控制一個國家？

看清楚這世界上的成功男人，只要老二沒管好，頭上烏沙肯定就不保！所以，題主，離婚是正確的選擇！一個幸福的家庭，不是只要一個人努力，而是家庭中每個人努力，丟掉垃圾，找一個對的人過日子吧！

謝邀

唉我希望這是我最後一次被邀請來回答這種婚姻出軌一類的問題了

首先非常非常非常地欣慰題主沒有孩子

這對你對「孩子」都好

離婚當然是對的

起訴也無可厚非

他都如此無禮無恥無理取鬧了

面對財產分配這種問題

你大可以無情無義

人也騙了心也傷了炮也約了

還想要錢？

給他一個大耳巴子

題主可以向法庭提供你掌握的所有出軌證據

祝順利

不要害怕已經蹉跎過去的年歲

不要害怕自己不再年輕不會再有幸福

林心如40歲都還等到了霍建華

總有幸福在等你

最後鄭重地說一句

以後請務必拋棄

為了將日子穩定下來決定生個孩子

這種害人害己的想法

(￣^￣)ゞ

謝邀。作為一隻單身狗，我曾經無數次思考為何女人會選擇一個明顯將來會出問題的人而不選擇我這樣積極追求進步的優秀青年。。。

我也曾經無數次的問自己為什麼強大的總會衰敗，富裕的總會貧窮，世間為何沒有長盛不衰的

如果基本條件相差不遠，我覺得自制力可能是決定未來的關鍵因素。

慾望本身是沒有善惡的。人如果沒有慾望，就如同行屍走肉。我們現在的一切，幾乎都是建築在慾望之上。

然而一個成功的人，必須要學會壓抑某方面的慾望，釋放某方面的慾望。

譬如婚姻，如果你的目標是做一番事業，就要壓抑尋花問柳的心思。平衡家庭和事業的關係。否則你即使功成名就，可能最後會發現自己只是為前妻和孩子打工。

歐美許多成功人士應該深有體會。

同樣，你想得到什麼樣的婚姻，你就得觀察和推斷這個人未來可能的所作所為。

評估方面有1.大事上的誠信程度。2.對於愛好和生活工作的自控能力。3.自我成長的能力4.對於錯誤的處理方法。

謝邀。

為什麼要邀請我？

看著來氣。

我們說什麼有用嗎？

怎麼說呢。

啥人找啥人。

當初他行為過激你居然不是恐懼，而是感動，可見...不是一家人不進一家門啊。

他好他壞你自己心裡都清楚啊。

問啥啊。

請在法律幫助下儘可能保護自己的利益。

不知道你是不是很糾結為什麼他能一邊保證，一邊又繼續違背自己的保證，一次次的給你傷害。

要想明白這點，你要更明白人，人不是說到就能做到的，這個不僅僅是一種願望，更需要一種能力。你和你丈夫的事從婚前到婚後，看起來細節上有很多變化，但實際上你們倆都沒有變：他是一個很難承受失去，願意不惜一切去讓自己避免失去這種結果的（分手後以非常理的方法去求你，出軌後也是如此）；而你耳根子軟，內心又不夠獨立，容易被打動。

你們兩個在一起這麼久，但是這段關係都缺乏成長性，才會在這麼長時間裏一而再再而三的重複。比如你丈夫，他從來沒有想過為什麼要苦苦追你回來，然後又傷害你，為什麼會一直和其他女性無法斷絕關係，即使他有可能心理上願意這麼做。他不去思考，自己正在做的行為，真正的動機是什麼，自己真的需要什麼。你也如此，你以為你一個人下跪、寫保證書，人就能割斷自己的需求，但你不知道無法被滿足的需求只能被壓抑，而不會消失。

你從最開始發現他和女同事有簡訊聯繫時，最正確的做法就是要拉開距離，承認你們倆的關係並沒有到結婚的地步，然後慢慢和對方相處，如果兩個人能真正產生聯繫，再繼續往下走，不行就要懂得認輸分手。但你一直都抱著一種指導思想去過活，【要結婚】【結婚了好好相處】【再生個孩子吧】，不去正視你們關係的現狀，不去正視你還不夠相信丈夫，就在口頭上說原諒。

其實你從來沒有原諒他，也沒有在心裡放下懷疑。並不是說出軌之後就要分手，但是兩個人要長相守，一定需要信任、依賴，而你們的關係里還沒有這個，你這麼著急要【好好與對方相處】幹什麼？

從這點來看，你和你的丈夫有很像的地方，都是帶著一種意念，（我不要出軌了/我會原諒他了），而不是真正接受自己而活。

現在走到起訴離婚這一步，就實際一點，保留好簡訊等各種證據，多爭取一點財產，不要在對對方抱有幻想，離開之後，充實心靈和頭腦，嘗試真正的長大，認識自己，接受自己，到最後，你碰見一個人，有可能是也長大了的他，有可能是另一個人，都不重要。那時候你才和對方相約，【好好在一起】。祝幸福。