什麼是高尚的友誼，如何建立深厚的友誼？

01-02

謝邀。又給了我寫讀書筆記的機會。很可能我是答非所問。

洛克菲勒說過一句話：

這是一種基於商業合作的友誼，這種關係遠遠好於基於友誼的商業合作。

在豐田DNA這本書里，我讀到了這樣的話——

能創造永續成長的經營者特質——

1.絕不雄辯，而沉默寡言；

2.基於使命感而非常地努力；

3.沒有社交特質；

4.深思熟慮，追求本質；

5.重視知識與理論，又是實踐理論的實踐派；

6.擁有長期性、大局性的理想；

7.決定後不畏風險，大膽英勇的行動力；

8.通過工作表現對人的深厚情誼。

吳軍老師在矽谷之謎里的前言中這樣寫——

鄒欣老師在構建之法（第二版）的前言里說——

我在工作中能力很強的人平時有哪些共同的特徵？ - 周筠的回答中提到的那些作者，都有著【能創造永續成長的經營者特質】，我有幸被他們選中成為合作夥伴，深切地體會到他們是如何通過工作表現對人的深厚情誼。

我和這些作者，都是因為合作出版圖書而結識的，我們在一起開闢市場，在一起衝鋒陷陣，在一起攻克難關......正如鄒欣老師在駑馬的自白中說的那樣——

軟體開發有一個階段很少有人提及，叫「death march」。就像軍隊攻城，一隊隊士兵冒著炮火出擊，傷亡無數，但是敵人的城堡仍舊巋然不動，火力看似依舊那麼猛。硝煙中，焦頭爛額的指揮官還是下令新的士兵繼續出發，開始又一輪的march。在軟體開發中也有類似的情形，就是你每天都加班寫程序，改bug，但是bug不見少，第二天，第三天，下一周，下一個月……還是這樣。有軍事家說過，最後的勝利往往產生於「再堅持一下」的努力之中。經過無數大大小小的「再堅持一下」和「death march」，最後，有些軍隊破城而入；最後，有些軟體成功發布；最後，有些書出版了。

因此，我舉雙手贊成洛克菲勒的那句話——

這是一種基於商業合作的友誼，這種關係遠遠好於基於友誼的商業合作。

不知道你為啥邀請我，我這人離「高尚」這種偉大的品德中間大概還差800個馬克思和恩格斯，高尚也從來不是我跟人建立友誼的標準。

我交朋友只問互相能不能看順眼，吃飯能不能吃到一塊兒，聊天的時候雙方是不是都感覺舒服和放鬆。如果我們竟然還有一兩個共同的興趣愛好，笑點還互相都能get到，如果運氣再好點我們竟然還擁有相同的生活背景並能產生共鳴，那太好了，我們有很大的幾率可以開始一段可持續性發展的友誼。那樣的話我們大可以就身邊的哪個人傻逼，童年的時候尿過幾次床，放假了去哪個地方旅行聊一整夜不睡覺。要是你樂意追哪個姑娘非要堵在她家門口守一天我也可以請假陪你跟她拉鋸戰；當然如果我失戀了要你陪我喝酒你重色輕友跑去約會的話我也可能會考慮打斷你的狗腿。

如果我們運氣夠好，就這樣相處許多年以後竟然沒有被生活改變了初心，依然在失意和得意的時候首先想到對方，依然互相扶持，互相找借口給對方當伴郎來不給結婚分子錢，那在不遠的未來，除非發生狗血電視劇里的劇情，比如你突然發現你女朋友是我爸包養的二奶然後你拿菜刀砍死了我爸，我想沒有什麼理由懷疑我們將會繼續在對方的人生中參與和互動，繼續成為對方生活中不可或缺的一個人。

到那時候，你我應該就可以厚著臉皮說一句我們已經建立了一段比我們的臉皮更深厚的友誼了吧。

謝邀，

『勝己者、德隆者、有趣者，可做知己。志不同、無性情、重怨忘恩者，不做仇敵即做陌路。』

1.關係再好也不要揭短。

2.關係再好也不要揭短。

3.關係再好也不要揭短。

4.關係再好也不要揭短。

5.關係再好也不要揭短。

6.關係再好也不要揭短。

7.關係再好也不要揭短。

8.關係再好也不要揭短。

9.學會適當讚美，誇她的優點（or 他）

10.在合適的時候指出缺點，或提出合理建議，共勉。

真的沒有人愛聽不好的，大家都是年輕人。學會站在對方的立場想問題，是處理一切人際關係的至尊寶。

ps：我說的是不要揭短，不是說不可以開玩笑。請自己理會其中含義。

友誼的高尚之處:

互相理解，

互相信任，

幫助對方成長。

關鍵就在於"互相"，好的友情肯定不會僅僅靠一方獨自撐著這段關係，或許你們因為某個契機相遇相識，然後發現彼此之間有一些共同點，自然而然的成為了朋友，而並不是由於虛榮的心理或者害怕孤獨等等其他因素。

結交深厚的友誼，我覺得吧，

首先，當然你自己要是一個值得交往的對象，如果你總是不修邊幅，不思進取，鬱鬱寡歡，那麼不會有人願意靠近你;反過來，你健康美麗，樂天積極，奮發上進，善於排解負面能量，自然也會得到更多人的欣賞。物以類聚，人以群分，所以必須努力提升自己的氣質和涵養。

其次，一顆善良的真心。不是指把心裡話都掏出來，而是真誠的交流，不過度的自私自利，大方的讚美朋友，委婉的說出朋友需要改進的地方。不嫉妒朋友，不打擊朋友，不論好的壞的事情都盡量做到客觀的分享吧。

最後，按自己的心意去付出。自己認為值得的事情做了就不要計較回報，得失心太重就會讓你失去平衡。走心的朋友們一定會看到你的好，友情自然會更加深厚吧。

事實上，我不擅長社交，也不太熱衷主動維護已有的人際關係。所以，我一般會選擇一個人可以做好的事情來完成，比如教書，比如寫字，比如做公眾號，比如學軟體，比如自學新的語言。但是，唯獨有一點，我會主動的是：與我特別欣賞的人建立新的聯繫，發展成為我想要的友誼。

科協的學生希望我給他們做一個關於友誼的講座，題目叫：尋找永恆的友誼。

自知我無法定義友誼，或者告訴大家如何去尋找友誼，只試圖用眼睛看見的，用心感受到的真實過往與現在來試圖回答：

朋友是誰,你與朋友有什麼樣真實的過往？
停止尋找永恆的友誼, 以自己的行動去揭示朋友的意義;
你能為朋友帶來什麼？

一：朋友是誰？你們有什麼樣真實的過往？

解決所有問題的第一步，必須是尊重你的真相，認清事實本身。這裡，請試圖從我們真實的過往回顧我們的朋友到底是誰？看見你們自己的故事。

我的故事：

從記事起到小學畢業這一階段，不懂什麼是朋友，只覺得喜歡和他們一起玩樂，偶爾撓癢撕打！

眾多玩耍小夥伴中，總會有個人讓我們印象深刻。小時候總是帶著我弟弟找他玩，現在明白是喜歡他大膽的想法和行動。他和兒時遇到任何一個最調皮的男孩一樣。直到，有一次，他爬上一個挖掘機，試圖探索挖掘技術，不料，卻被挖掘探索了一番。進了醫院，好久，我再也沒見過他，鄰居說，他爸爸開廠借下巨款逃路了。一走20多年。

今年春節回家，門口，一個陌生人對我說，你走路還和小時候一樣。而等到弟弟告訴我他是那個小時候我最喜愛玩耍的朋友，那一刻，我努力回憶，小時候他走路的模樣，卻只能想到，兒時他詭異的笑臉。

兒時，朋友是我們共度大部分時光的人，讓我們覺得快樂的人。

初中到高中期間：兩個女朋友。

趙菁，那時的她，性格開朗外向。人人都知道她非常喜歡一個男孩，那個男孩，顯然也很非常只愛他自己！但是，她還是會樂嘻嘻公開表示喜歡那個男孩。我，文靜，話少。早就認識她，直到初二我們分在了一個班，我們感情升溫。正如所有初中時代好朋友一樣，每天一起上下學。她說話直接，在公開場合直戳我痛處，胖。但是我卻笑開了花。從那時候起，一有假期，我都去她家住幾晚。相對來說，她來我家次數比較少，因為我媽媽不太喜歡她，覺得她不太像個女孩子。

雖然我看上去很溫柔乖巧，但是我喜歡的女朋友卻都是看上去和我截然相反的類型，我現在逐漸知道，我很喜歡和他們在一起時候的自己，就好像發生了化學反應，讓我敞開相對封閉的內心，從一隻相對沉默勤勞貌似只知道讀書的小變成一隻雀躍輕盈愛唱歌的鳥兒。逐漸看見：

朋友是我們共度大部分時光，讓我能敞開心扉，遇見另一個自己的人。

高中的女朋友：崔玲。第一次注意到她，是在高一軍訓的彙報表演上，她是我班代表，唱一首《我是誰》為了誰。。的歌。她一開口，我便震驚了。是太好聽了嚒？不是如此。我震驚的是，為什麼她唱得那麼自信，明明她唱得那麼難聽。啊！我唱的比她好多了，可是為什麼我沒有勇氣上台唱啊！我們同學了一年，在高一那一年的同窗生涯中，我們前後桌，我們上課經常互傳小紙條，上面寫的不是肉麻的情話，而是我們自己創作的詩歌。我們一起創作，你一句，我一句，儼然想要創造出一本屬於我兩的詩經。這是多麼柏拉圖式的理想啊。當然，我們也還試圖將理想照到現實，我們投過很多次搞，不，是她投過很多次，我經過幾次的失敗後，總結為我寫的東西應該不能被大眾接受。但是，她最終，發表了一次。

朋友：是我們共度大部分時光，讓我能敞開心扉，志趣相投的人。

讀大學的時候，趙菁復讀了，復讀期間，她媽媽意外去世了。我們不在一個城市，那時候，手機沒有普及，我每天，不停的給她寫信，雖然我收不到回信。媽媽去世，高考復讀的壓力，身體原因需要不斷吃激素的葯，那一年寒假回家，她整個人變得臃腫不堪，活潑的她變得悒鬱寡歡，我試圖感受她那時期的痛苦，努力想去安慰，我唯有繼續給她寫信。第二年，她告訴我她考上了醫學院。現在在老家當醫生。

大學期間，崔玲在另一個城市，讀了導遊。有次，她失戀了，我說你來我這裡，帶你去散散心。我帶她去逛了蘇州。她三年畢業後，來蘇州工作。我大四，那一年愚人節，我收到了一封分手信，而前一周，我還沉浸在剛剛牽手的喜悅當中，我以為我戀愛了。現在看來，根本就沒有開始過呢。但，那一天，在蘇州的觀前街上，坐在麥當勞里，嚎啕大哭。崔玲坐在我對面，什麼也沒說。後來，我去了南京讀研，她也去南京工作，在南京生了孩子，安了家。

雖然，趙菁，崔玲和我不在一個城市，平時也不經常聯繫。但是每次，我去南京，或者回老家，想到朋友的時候，我會找她們，她們也會來找我。我更清楚了：

朋友是我們即使不共度大部分時光，也能讓我們敞開心扉，困難時候互相扶持，彼此信賴的人。

大學，讀研期間，又刷新對朋友的定義。

曉霞是我大學的舍友，她長得嬌小甜美，一雙會笑的眼睛。她在大學裡讀很多書，我喜歡聽她對很多事物的看法，覺得很有道理。印象最深的畫面，是某個半夜裡，曉霞接到家人的電話，得知哥哥車禍身亡，哭泣不止。曉霞後來做過很多事情，賣過鏡子，做家教，一個人去北京，一個人去上海，認識陳安之，賣過陳安之的書，畢業前，我買了幾本。成為我們班級為數不多的沒有從事教師工作的女生。07年本科畢業後，她給我打過很多電話，曉霞願意和我分享，我也還是願意聽她講她的故事。

劉艷是我研究生期間的舍友。讀研期間，我們大多時間都在外面代課，上課，掙錢養活自己，還有談戀愛。我們交流並不多。我們了解對方，都通過彼此寫的文字當中。我第一次讀她的文章，才發現原來這個身邊女子不但容貌精緻，文字才華更加精緻。我對她多了一份沒有言說的好感。研三的時候，在我們為找工作絕望的時候，她告訴我們她留在了南師大的中北學院，多麼羨慕啊。

我後來想她為什麼能留下來，為什麼我投了簡歷，連面試的機會也沒有？完全是她的聰明才智和努力。她在考上研之後，通過複印當初用的考研資料給需要的童鞋，整了不小一筆錢。我怎麼從來就沒有想過呢？她的研究生畢業論文，很早就已經完成，不斷修改，不斷閱讀，完善。我呢？她和導師積極溝通，表達想法，我呢？美麗，才情，勤奮，智慧為一體的人，怎麼會找不到理想的工作呢？工作之後，她依然非常努力，承擔了學院里編寫教材的任務，在工作這麼短時間內拿到了省級社會科學課題。我很感激的是，她想到了我，讓我也參與教材編寫。她說她覺得我比較靠譜。而我也在我們定期偶爾的話語不多的交流當中，共同成長，遇見更好的彼此。

朋友是不共度時光，但是彼此吸引，彼此欣賞的人。

成長至今，我和朋友們過往是：

我們共度時光，彼此快樂的人；讓我們敞開心扉，彼此信賴的人；即使不共度時光，互相欣賞，互相扶持，彼此心靈相惜的人。

真正工作了之後，以前的朋友天南海北，我們不再共度時光，而由於各種原因，或許都不再有共同話題，但是，我們還是會在內心認可友誼的長久存在。因為這種友誼是我們在純真年代結交的，有著堅定的地理與時間還有人性中對美好事物追求的基礎。

工作以後：

這張我的照片我問大家看出了什麼？回答：滄桑！迷茫！

那麼，工作之後的友誼是怎樣呢？真相是，純真的友誼就不存在了。即使我們依然相信會有相對純真的友誼，但是現實總是給我當頭一棒，真相和信念絕不是一回事，不是么？或許正是因為真相的殘酷，才導致信念這件事變得那麼美好與必須。一旦認識到真相，我們必須要做的是接受真相：

二：放棄尋找友誼！

我們之所以努力尋找友誼，大多數是為了希望友誼能給我們帶來我們希望的比如支持，比如陪伴，比如快樂等。當你接受「美好友誼可能不存在」這一真相。你就釋然了。

我們可以將放棄外部尋找的時間，從而花在向內探索上。因為這個世界上，唯獨可以掌控的人，只有自己。挖掘自己，成長為自己願意與自己交往的人。結合我們的過往，問問自己的內心：我們希望和什麼樣的人成為朋友？其實希望結交什麼樣的朋友，就可以試圖看清你自己成為什麼樣的人？而一旦我們努力將自己成為這樣的人，那麼也會吸引到你想結交的朋友！

每個人對理想友情的定義不一樣，在以上認知的基礎上，對我來說，對待友情，有著相對清晰的認知：真誠，彼此吸引欣賞，彼此心靈扶持，共同成長。那麼我要做到是：

對自己真誠。

坦誠對現在我來說，最大的益處在於：非必要時候，我不會說違心的話。我可以做到大多數時候，對不想參與的社交，說no。這樣我有更多的時間用來學習，認識新的技術，認識原來的自己，認識更多這個世界。這個過程也會豐富我的心靈。對自己坦誠意味著認識自己，充分了解自己的性格。

William James覺得定義一個人性格最好辦法就是尋找特定的心理或道德態度，它們出現時，他覺得自己最為積極和活躍，在此時此刻，他內心有一個聲音說這就是真實的我。那麼我們的真我在什麼時候出現呢？我在全身心投入認真做某事的時候，這是一種力量，當按照我的人格力量行事的時候，我會覺得充滿活力和行動。這是發自內心的很本能的，本質的內在觀念。

充分運用我測試下來的人格力量：

愛學習：願意掌握新的技能及知識，不管是出於自願或是其他要求。
欣賞美麗和卓越（敬畏，讚歎，上進）：欣賞美麗、卓越的事物；欣賞人們在生活的不同領域的嫻熟表現。
持久（有毅力）：做事有始有終；堅持行為方向，不論障礙險阻。

成為一個言行一致，有行動力的人。

這最30多年我的人生旅途中，觀察到，最稀缺的品質：言行合一，也就是說有行動力的人。我會被這樣的人吸引，欣賞他們。家庭教育之所以失敗，很大原因在於父母言行不一致，說一套做一套；學校教育之所以失敗，很大原因在於老師說一套做一套；一部分孩子，學生就會陷入矛盾，質疑，甚至放任，也不會對自己的言行不一致有過多的反思。

工作學習生活，很多問題都可以通過行動引刃而解。最普遍的例子，一個只會用嘴道歉的人，你希望和這樣的人深交嚒？這樣想來，我們先必須使自己成為那個有行動力的人，持續行動必然帶來成長。這是我深信的最樸素的信念。

以上都是我行動。我持續閱讀，持續鍛煉，持續寫作。這一切，都是看得見的行動。這裡不多文字。

從而建立一種我想要的友誼。就是以上所說的真誠，彼此吸引欣賞，彼此心靈扶持的友誼。其最有價值的部分在於可以共同成長。

認識自己，了解自己的人格力量，並且通過我們的行動，我們會發現，我們所尋求的友誼，便真的如那句話：你若盛開，蝴蝶自來。吸引到的也是同類人。

三：你能給朋友帶來什麼？

這是你必須要好好問自己的重要問題，其實，一旦我們對自己真誠，開始行動，那便是能給朋友帶來的最大價值。不是嚒？

我，並不孤獨！那麼，現在我工作生活中的友誼來自就是可以共同成長的朋友。其中大部分來自給和我分享的學生，有我的訓練朋友，以及工作上給我反饋與支持朋友。

以上是我的故事，以及我用行動定義的友誼的意義！

我的故事，其實和每個人的故事一樣，有歡笑，有眼淚。不一樣的是，需要用你自己的眼睛，用你的心去看見朋友是誰？你和朋友之間有什麼樣真實的過往？以及你必須用自己的行動去揭示友情對於你自己的意義！

或許，我們每個人可以藉此回顧下：

上一次你和朋友笑出眼淚的情景是哪次？
你做過最讓朋友感動的事情是什麼？
朋友做過讓你流淚的事情是什麼？
朋友做過的什麼事情讓你成長？

thanks for sharing

劉老師

終身學習者

外語教育者

樸素真誠分享

共同行動成長

少去想怎麼從他身上獲得利益

——分割線——

補充一條

對於網上聊天，少用表情包

用太多表情包達不到深刻(深層次)友誼的建立

王二與陳清揚間高尚的友誼。

成人之美，雪中送炭。

高調冷語，低潮溫情。

去年寫的的一條微博:

「人與人交往的最高境界大約就是雙方之間充滿信任與安全感了吧。所以從不怕觀點的分歧，甚至於不怕爭吵，也不需要虛無的客套。難過不怕被說矯情，開心不怕被潑冷水。不會輕易給你貼標籤，尊重人格，欣賞魅力，包容缺點。像家人。」

算不上高尚，但足夠舒服。

覺得自己還沒體驗過「高尚的友誼」不過經歷過自以為「高尚」但其實是錯誤的友誼

剛到大學的時候換了一個陌生的城市每個人都想抓住身邊的人做朋友尤其對「室友」特別重視曾經一度以為每一個人大學最好的朋友一定是室友

這種想法貫穿了答主前兩年的大學生涯在這兩年里原本屬於我的地方被佔據原本屬於我的權利被自己捨棄東西問都沒問就被亂用而我為了所謂的「友誼尊重」用電腦從來沒功放過其他的就不細說了

一味地忍讓不是友誼更不高尚也不是善良而是「包子」懦弱

一旦習慣這種相處模式不光在寢室里體現也被帶到了其他的交際圈習慣了對別人好（雖然也可能是自己一廂情願覺得的對別人好）朋友的要求幾乎有求必應心想總有一天他會發現我的好總有一天他會發現我的珍貴

是的他會發現的在你「好」到自己承受不了離開他之後

人是有慣性的習慣了一種模式只會不停地渴求更多如果有人看到我的回答如果有人也跟我一樣放棄這種方式吧

我不知道高尚的友誼具體長什麼樣子但是我知道高尚的友誼里有一條充分必要條件雙方平等的互相尊重互相付出

不知道算不算高尚的友誼，所以我只說說深厚。

對於友誼最為自豪的事情，就是我最長的那段友誼，大約和我的年齡差不多吧。我覺得這是尤為難得的事情。友誼是一種自然而然的東西。

我判斷一段友誼是否深厚的標準，大約是你們長久的不見面，見面的時候仍然還是無話不談。哪怕你們的經歷你們身邊的人早已不一樣。

至於如何建立這種友誼，第一自然是時間，足夠的相處時間會讓你們熟悉彼此。第二，應該是相似的興趣，至少這會是友誼的開端。

哪怕對對方有微詞，也不要在背後說出來。被對方知道了可能是致命的。哪怕你只是有那麼一個點想吐槽。

十幾年的朋友忽然有一天不再理會你。也許回過頭去，是自己曾經在背後說了太多。雖然你對TA的感情比你看不慣的地方深厚的多，那些問題也是致命的。

不是原則性的問題，也沒必要和對方扯孰是孰非。畢竟人生選擇是別人自己的，人家認定的某些事情你攔不住。更何況也許TA是對的你是錯的呢。哪怕你完全不認同對方的某些看法，但是在任何情況下都要站在TA的那邊。有的時候，TA需要的不是你來糾正TA，TA不需要反對者，而只是需要一個傾聽者，安慰者，支持者。

如果實在憋不住，可以用文字告訴TA。文字可以讓語氣平和，少使用標點，多加幾個溫和的表情在其中，TA也會更加接受。

其實也不必過分追求所謂長久的友誼，這些年來總是有太多人，當年和你親的分不開，如今早就消失在人海了。

與你氣場相投的人，自然會與你深厚。

你真的對TA好，TA不會感覺不到。

不要過度的詢問朋友的事，適當問問即可。

不要在不熟的人面前為了好玩而揭他底。

不要拿朋友的弱項開玩笑，因為這是玩笑與取笑的界線。

不要把朋友當傻子樣逗。

不要跟朋友雞毛蒜皮的事也計較。

不要覺得朋友幫你是應該的，不幫你就是他的錯。

跟朋友不要太客氣了，畢竟客氣會讓朋友覺得咱倆不熟的念頭。

可以要求朋友去做某事，但絕不要以玩笑的口吻去威脅他做某事。

開玩笑之餘，也要給他個台階下。

最少保持每個星期都聯絡一次，或出來玩玩。

借錢一定要還！借錢一定要還！【重要的事情說兩遍。】

你的舉手之勞不要請我代勞

高尚的友誼就是我（ps：我一姐們叫高尚）

就是讓你甘心付出的友誼吧

本人大三狗。

十年以上的有，但我們都不曾很深的走進過彼此的內心，泛泛可知對方的三觀及生活。也許正是因為泛泛，不曾想得到更多，才能持續了那麼久。

走了心的也有，貫穿整個高中。別人看來如影隨形，促膝通宵過，很多事也只告訴過彼此，可到如今也已經散了。散了的原因，就應該是「時光易逝永不回，往事只能回味」吧。說不清，時間久了距離長了自然就淡了。或許也是沒有緣分了吧。

無腦相信對方的也有。大半夜打電話給我能聊上一兩個鍾和我談及他的煩惱和願望和理想。他和他女朋友分手時的喜怒哀樂消耗了我所有的免費通話時間。他能賤賤的說有急事讓我打電話給他其實是消耗他上課下課的無聊路上時間，同樣的，我也是這樣。能提議過年期間讓我去他家住然後A他媽媽給我的紅包。其實維繫這關係最堅韌的是信任。還有不見面時無時的家常。

如今是大學，每個人都說交到的朋友友誼程度是隨著年紀越大而遞減的。我贊同。越長大越知道自己需要的是什麼樣的朋友。大學裡，看見過別人嘴裡玩的好的兩人最後誰在背後捅了誰一刀。甚至包括我自己。也無一倖免。可這有什麼辦法？最好的辦法就是日久見人心咯。其實也並沒有說的「一個人的大學」那麼恐怖，大部分人還是以一種真誠友善的方式相處，可是都不曾打開了心扉，思想不同，經歷過的也不同。已經無心去分享曾經來結交現在。

最後，我想說的是，不要去想什麼高尚的友誼，如何如何建立深厚的革命情誼。因為每個人都是獨立存在的個體，相處方式萬千不同。你要做的就是不去看低任何一個人也不去高攀任何一個人並且以最真誠的方式，不帶著目的性的去認識每一個人。不去強求不去刻意，自然而然的，時間告訴你哪個真心實意，哪個虛情假意。

還有，珍惜身邊人。

以上。

個人經驗的話，推心置腹，有禮貌，幽默感，會為別人想，但頭腦簡單又不會想太多，自己要開放不拘謹(不是那個開放……手動斜眼→_→)。但是因為性格的原因，很少有什麼深刻的友誼，長這麼大不出三個……

聽過最好的答案是復旦大學的教師陳果說的：「朋友是無用的——無功利之用。交朋友不是為了利用、庇護、或是一個安全的宣洩渠道。朋友是如此重要，不會讓他承擔功利之用，無需任何感官的刺激。友情之中不可以存在任何非友情的因素。君子之交淡如水，並不時常想起但卻無處不在。朋友不是實用品，朋友是奢侈品，一旦擁有，就覺得心滿意足。」