小時候家長/老師不讓你和某個孩子玩，現在那個孩子怎麼樣了？

人生

---

更新

我是女生，她也是姑娘。

我們不是拉拉，就是好朋友。

現在各自都結婚了，娃都有了。而且很不幸只是異性戀，大家要的開車估計沒戲了。

關於姿勢那段，就是我倆躺床上啊，那時候我剛和老公啪啪啪，好多也不怎麼知道我就和她說唄。她樂死了，一個翻身就到我身上來，腿一歪就把我兩條腿分開了。。。我一開始笑瘋了，不過後來我也認認真真學了。。。

Original answer 高中，和班上一個豪放的農村來的女孩子特別好。

她豪放的意思就是，滿屋子追一個男生然後大聲喊，我要吃你後丘(就是東北話屁股肉)。。。。

但因為我四體不勤五穀不分

我並不知道後丘是啥

毫不害羞和她好

當時朋友也很多啦 因為我屬於那種別人怎麼整也不動氣又很愛傾聽的

同理心超強 經常朋友講個她們難過的事情

她們還沒哭 我已經噼里啪啦掉眼淚了

老師們也特別喜歡我

那時候嘴比較甜 當然最重要的是成績好。。。

畢竟那個年代成績代表一切

好多老師就和我說別和這個吃男生屁股的女孩子玩，當然她們還有很多很多理由除了要吃別人屁股。

然後好朋友們也不和她玩。

可我很喜歡她啊，玩得很開心。

後來分班了，我倆還在一個樓層，她成績也蠻好的啦。

她的班主任是我的英語老師然後是我媽媽的高中同學。

要不怎麼說和家長認識就是事情多呢。

這個老師就覺得我成績更好，可能是有點兒，我大概英語140左右，她可能120吧，這也不算理由對不對。

但她成天以這個為理由給我媽打電話。

說我成績會下滑。

我媽後來和我說讓我別玩了，因為我媽覺得太尷尬了。。。。

還好我當時不懂得體貼。

還覺得打壓下每天一起玩特別好玩。

高考結束那天她在我家裡通宵玩電腦我睡到早上發現她上床了就快把我擠掉地。

後來上大學我在北京她在天津

還是一起玩 可是沒人打壓我們了哈哈哈

但是我們一起什麼都可以說 各種沒底線

後來我們畢業 都在深圳 是不是很幸福

我第一次接觸性 很羞澀

她直接爬我身上教我姿勢

我去 那一次我才體會到為什麼老師們不讓我和她玩

哈哈哈哈哈

今天夏天還帶孩子在她家住了一個禮拜

被伺候成大爺

我很愛她

買房子跟她借錢

我說我要買房哎

她說這是我全部的錢

不過你到明年底要給我

我也打算買

是不是真愛

哈哈哈哈

很愛很愛她

---

編輯內容：看了評論里的一些話，感謝各位的同情。

有的評論說我媽和我姥姥嫁人變態，其實不是的，還沒達到變態的那種程度。他們只是真的特別不尊重小孩，喜歡剝奪孩子的情感，來滿足自己。我媽特別自豪能生雙胞胎，覺得自己特有功。我姨媽什麼特別相信什麼心電感應，覺得我跟我妹之間一定有什麼必然的聯繫，覺得她們喜歡的那種「特別感人」的狗血姐妹情才是雙胞胎的正常相處模式。我媽特別驕傲一件事就是我倆小時候總是一起生病，即使分開也是一起生病——冬天好幾萬小孩都生病莫不都是我的同精同卵的兄弟姐妹？他們都特別喜歡說這件事！我很噁心，但是他們還是很喜歡說，而且跟認識我的很多人說！他們就是覺得自己心中有個完美的感天動地的劇本，我倆生下來就是為了幫他們演繹故事的，說簡單點，不是變態，是內心戲太多。

我跟別的孩子玩，他們也不會打我，最多就會罵兩句。通常會嚴厲地指責我，質問我，為什麼還要跟別的孩子玩，彷彿我是個耐不住寂寞的人。我也不知道他們怕什麼，可能是怕我破壞了他們心中「生命中只有彼此」這個噁心人的劇本吧。

好在現在長大了，我終於明白他們了——反正就是蠢唄。蠢能摧毀一切。

——————原答案分割線——————

我的答案可能不太對題，不過我還是想說一說。

我媽，我姨媽，我姥姥……不是不讓我跟某一個小孩玩，而是不允許我跟每一個小孩玩，因為我有一個雙胞胎妹妹。她們的信仰就是：你們倆是一個整體，你倆玩就夠了，你不需要有別的朋友。他們都羨慕你倆，他們交朋友是因為他們沒有親姐妹，而你有，所以你還有什麼好孤單的！

我從小到大，沒邀請過同學來我家玩，甚至，我媽在我小學附近開食雜店，我在食雜店門口跟路過的小朋友玩都是要挨罵的。我媽覺得我玩起來的樣子會丟她的臉。只有我跟我妹妹姐姐妹妹親親密密的樣子她才喜歡。

但是你們知道嗎，我從小就不喜歡我妹妹，因為我不覺得她是我妹妹，我覺得她是一個人肉監控器。

她看我也一樣。我們完全沒有自己的空間，完全沒有。

我們大院里，有幾個我爸的同事家的孩子，他們都是「別人家的孩子」，學習很優秀，才藝也很優秀。其中有個女孩，小時候長得很漂亮很可愛，比我好十倍，我從不否認，也不嫉妒她，因為她真的就是很好——當然，我也沒那麼喜歡她，說不上是「朋友」，但是家住的近，總是想一起玩的嘛。但是我媽不允許我倆跟她玩，騙我說，她有傳染病。還有一個男孩，很聰明的，小時候長的挺可愛的，可惜後來竟然完全長歪了，沒法看了……我媽說他做了闌尾炎手術，不能玩了，玩起來腸子會從刀口裡掉出來，嚇得我再也沒跟他一起玩過，即使後來我真真切切看見他好端端地走在路上。

不過這兩個都是我家的鄰居。後來都轉學了，我大概得有二十多年沒見過他們了。那個女孩據說考上了南開大學，後來我也不知道了。那個男孩……哎，見過照片，跟他媽媽。他爸爸在他上高中的時候吧，大概，不幸意外去世，據說對他打擊挺大的，現狀不明。

其他的，都是班級的同學了。

我小學在原學校念了四年班級70人，五年級借讀一年班級45人。初中讀了四年班級48人，高中三年班級35人，大學四年班級38人。我的同學數量累計超過230個。

但是我能記住的同學都不超過二十個，其中還包括我七個大學室友，兩個鄰居。我的很多同學都認識我，走在大街上相遇了就特別尷尬你知道嗎……我曾經有一個手機，裡面有好幾個多年不見的老同學的電話，他們的命名都是「想不起來叫啥的疑似老同學」。

我跟他們沒有任何聯繫。我覺得我不需要。在我很小很小的時候我媽媽就告訴我，你不需要。

其實我也真的很想知道他們都過的怎麼樣了，特別想，我想知道這個世界上正常的，有交際能力的人都是怎麼生活的。

可是我連我有幾個同桌，是男是女，有幾個老師，是高是矮都記不清。

更難過的是他們竟然還都記得我，我覺得自己超對不起他們。

但我媽媽說，你有你妹妹就夠了。

其實我最想忘掉的是我媽媽。

---

哈哈哈哈

大家對舔文具盒的事情都很在意嘛

這個男生現在已經成長為一個大好青年了

對我朋友非常好，她公公婆婆也對她疼愛有加

只不過時光荏苒，回想起20年以前，她信誓旦旦說不要嫁給這樣的男生，真是，奉勸大家沒事不要說這種話，冥冥之中早有註定，躲是躲不開的！哈哈哈哈

嗯，說我們兩個長得很像

我們上學的時候老師就這麼說

科任老師跟我們班主任說，趕緊給她倆調開

上課想提問，根本分不清哪個是哪個

還有就是，我們兩個坐在一塊上課總說話

影響老師上課（捂臉）

我們兩個之前還有暢想過，想要兩個人一起買一個小房子，share一個衣帽間，裡面塞滿衣服，因為size都一樣，可以想穿哪個穿哪個，想想都很爽

時間過得真快啊，我們倆現在都已經為人妻為人母了

——————————————

原答案

我上初中的時候，班主任專門找過我媽，不讓我跟我同桌的女孩做朋友，說她會帶壞我

我倆都是後門學生

人家全班70個人都坐好了

我和她是第71和72個，開學第二天才去

90年代末，重點中學的重點班，一個班72人

暴露年紀啊簡直

班主任那個中年婦女安排我倆坐在靠窗子的第一排，一個小小教室，擠了72個學生，大家可以腦補一下

我和她的桌子和老師的講台是平行的

青春期的女孩子嘛，吵吵鬧鬧，今天吵架，明天和好

我們什麼都聊，男孩子，女孩子，班草，校草

也吵架，挽著手邊走邊吵

後來調座位，我坐在她的后座

她有了一個新的同桌，一個非常淘氣的男生

她私下裡跟我說，我好懷念跟你做同桌啊

他好噁心，上課不聽課，用舌頭舔文具盒

全天下的男人都死光了，我也不要嫁給這樣的男生

雖然被指明嚴禁跟她做朋友

初中三年，我們吵吵鬧鬧的做了三年的好朋友

初中畢業的時候，我倆大吵一架，因為什麼，我現在一點也記不得了，但是我們那個暑假都沒聯繫

高中上學第一天，我看見她從我的教室走進來，就像我當年上初中一樣，最後一個學生

城市雖然小，但是重點高中也有幾所，蜜汁巧合，我和她又被安排做了前後桌

高中畢業，她去了大連，我去了成都

大學四年，她給我寄魷魚絲，我給她寄燈影牛肉

大學即將畢業的時候，我們各自忙於尋找工作

投簡歷，面試

我去了北京，她留在了大連

在北京培訓三個月，培訓期結束，我被公司發往上海

我到上海的第四個月

她在大連入職結束，被公司派到上海培訓

畢業即分手，兩個人都失了戀，一起瘋，一起鬧，一起哭，一起過情人節

我和她身高相近，全是平胸，衣服褲子都是一個號

衣櫃都混著穿，我喜歡黑色，她喜歡白色

我去她工作的地方找她，我說，親愛的，我今天認識一個人，名字好拗口，但是我覺得我應該會嫁給他

她說，你這個傻逼！

她培訓期滿，回到大連

留下我一個人，在上海，那城市再也不熱鬧了

.

.

.

再後來，我真的嫁給了那個名字拗口的人

她做我唯一的伴娘，哭的比我爸媽還慘

我婚禮結束，那個當年舔文具盒的男生送她回家

向她求婚，那麼多年輾輾轉轉，他跟他說，她是他的初戀，想要一輩子照顧她

她結婚，很多老同學都去了，都笑稱自己又是娘家人，又是婆家人

我說我不是，我就是娘家人

你敢對她不好，我把她接走

到明年，就滿二十年了

二十年的感情，已經不是閨蜜了

是親姐妹

我愛你

兩個三十幾歲的老姐妹

---

講一下我倆的相識吧，初一開運動會，我拿著一把特別喜歡的防晒傘，當然我不會影響別人，我在最後一排。我去比賽時明明把心愛的傘放包里了，回來時發現她正拿著，還弄壞了。我問她為什麼弄壞我的傘，不記得當時都說什麼了，反正是吵起來了。她威脅我說，放學你給我等著，我找我哥們打死你。她在學校認識幾個混的男生，我當然害怕呀，就趁課間去給我媽打電話，我媽說讓我表哥來接我。我表哥是真的黑社會，算是當時我們這一片的老大了，多說一句，所以後來她各種給我炫耀收保護費的男朋友，什麼黑老大的司機，我真的一點都不感冒，因為我對黑社會沒有一點好奇，沒有一點嚮往。

繼續說，好像有人聽到我打電話，告訴她了。然後她就嚇哭了，告訴老師了，說我找了黑社會的人堵她，其實我真沒想怎麼樣，就是害怕了，讓我哥來接我。然後老師就把我倆留堂了，讓家長來接。這就是我倆的相識，後來到底是怎麼成為姐妹的，我也忘了，以我這麼慢熱和被動還有尷尬癌的性格，應該是她主動接近我的。

還有她那個收保護費的男朋友，我還記得原話，她當時得意洋洋的說，我對象可牛逼了，江北收糧的，跟梁XX老大混的，你聽說過吧。我當時就覺得這個梁XX很耳熟，回去問我表哥，他說，啊，他呀，你還跟他吃過飯呢不記得啦，總上我家幫我媽幹活。

以下原答案

-------------------------------------------我那時候叛逆，而她很社會風氣，慢慢就互相吸引走在一起。我喜歡玩體育，騎賽車，她就跟我學，一起玩。她到處追男生，和情敵打架，那時候為了講義氣，總是幫她去打架，去跟蹤喜歡的男生。

我媽媽一直不讓我跟她玩，兩年之後我轉學了，那時候沒有手機，離的也遠，和她的關係就淡了很多。

有一次她來我學校找我，坐在男朋友自行車的后座，光明正大的摟著男朋友的腰。而我那時候連跟喜歡的男生說句話都害怕。

高中時我第一次和喜歡的男生約會，分別在馬路兩邊走，生怕別人看出來我倆認識。短短一段馬路，兩個人都低著頭走，知道他在對面一起走，就好甜蜜。這一年她來找我玩，得意洋洋的跟我炫耀她男朋友是收保護費的。

剛上大學時，我和初戀分手了。回老家時和她見面，她帶著新男朋友請我吃飯，無比驕傲的和我說，她男朋友是給黑老大開車的司機，每天開某豪車接送她。

我們的世界越來越遠，我們已經從每個月見面，慢慢變成一年見一面，到現在幾年才見一面。

前些天來找我，要我陪她去廣場放風箏。到了那發現來了一幫男男女女，原來是她們保險公司舉辦活動，而我那個挺貴的風箏就自動變成了活動娛樂項目了，連我自己也莫名其妙被加入了這個活動。

風箏很快被一個男人放丟了，然後他們就拿出了原本準備的娛樂活動，一堆氣球。把氣球綁在女人身上各種不可描述位置，男人們到處抓女人擠破氣球。

這些男人女人們，多數都是四十來歲的。聽說都是一些做小生意的老闆，是他們保險公司的客戶，他們就把大家聚起來組織活動。她特意騙我過來，就是為了給這次活動找幾個年輕女生，能吸引一些有點錢的老頭來。

我拒絕參加活動，就有好幾個老男人過來熱情的拉我，還說一會要請我吃飯。我黑著臉馬上就要翻臉了，她看我臉色不好，過來說我不講義氣，不給面子。我沒理她，轉身回家了。

從此再也沒聯繫。

----------------------------------------

想起大學時，她找我吃飯，帶著男朋友。到那發現有一個肥頭大耳滿臉橫肉的老男人，有點像夏洛特煩惱里的陳凱哥哥。她說是給我介紹的男朋友！我當時慫，也沒敢翻臉，勉強吃了幾口就跑了。她還問我為啥跑，這麼不給面子，我問她為什麼給我介紹這樣的。她說，他特有錢！

我XXXX！先不說她侮辱我人品，就算，就算我想傍大款，就憑我青春正茂的女大學生，長相最起碼算中等，身材也挺好的，追求者不少，我就找個那樣的？我特么現在覺得她就是個媽媽桑，想拉我去賣。

----------------------------------

又想起一件事，有一次她到我店裡來看我。我隨口抱怨了一句新買的鞋卡腳，她瞬間激動了，說，你別老穿那些破鞋，你也穿點好的，大牌的。你看你那都是什麼破玩意兒啊，你看看我這個，達芙妮的呢！二百多呢！

我……我能說腳上那雙鞋七百多嗎？我不能，因為我不想和她變成同一種人。

我並不是覺得七百多的鞋有多好，如果好我就不會抱怨了。也不是反感她炫耀，愛炫耀的女生很多，我一般都很配合。我只是不能理解，你炫耀你的，老帶上我幹什麼，為什麼總是要一副我什麼世面都沒見過，她來給我漲見識的樣子呢？或者你先考察一下別人到底過的啥樣再說？

---------------------------------------

關於炫耀啊，我想說個例子。我大娘家的姐姐前一陣子去了雲南的洱海，大娘就跟我和我媽講姐姐姐夫出去玩的事。如果她僅僅只是炫耀一下說，她們住的海景房特別美，消費好高的，我和我媽媽會很配合的驚嘆一下，表示羨慕嚮往。但是她偏偏要說，你們知道什麼叫海景房嗎？你們都沒見過！那可不僅僅是海邊的房子，那推開窗戶就能看到海！

我……我剛從國外海島呆了半個月回來，我住的是一島一酒店的水上屋，她是知道的呀！我特別不理解她們為什麼都要這樣說話，她是真的以為我什麼都不懂嗎？她們明明是知道我肯定懂的呀！她們是在秀智商下限嗎？我倒沒有什麼不快的，真的就是覺得莫名其妙。

---

死了，準確的說是車禍死亡。

在我記憶里，王鑫生性好動，貪玩。他成績不是很好，人也有些木訥。可能那時候，在老師眼裡，學生成績好是好學生，反之，就是差生、壞學生。王鑫就是後者，在老師家長眼裡，他就是他們最大的敵人，生怕一不小心把他們的學生/孩子帶的貪玩，影響了他們的成績。

小學時，我也愛玩，但是我的成績比較好。我是屬於和王鑫能玩到一起的人，所以老師也擔心我和王鑫玩瘋了，成績會下滑，讓我和王鑫少接觸。以前排座位的時候，一個是按照成績優劣，一個是按照個子高低。王鑫成績不太好，我個子比較高但成績好，所以王鑫坐在最後一排，我在倒數第二排，他在我的側後方。

王鑫雖然成績不好，但是他不壞，他也有上進心。如果這次考試，他能拿到一個比較高的分數，他也會高興半天。我們在學校里的草坪里抓昆蟲，抓到一個大一點的螞蚱也會令他開心。不過我和王鑫只做了兩年的同學，不是因為他轉學，只是因為那場車禍令我們的同學之情停步在二年級。

那年我8歲，他也8歲。今年，我21歲，他8歲。

命運總是這麼殘忍。

我依然記得那天下午，我奶奶找了我好久才找到我，找到我的時候不由分說就打了我一頓，一邊打一邊喊，「你嚇死我了你知道嗎！」

那天我才知道，王鑫徹底走了，他走的時候和我就相距3.4百米。只不過隔著一條河，一個學校和大街小巷，我看不到他走時的痛苦。那天，很多家長都在找孩子，生怕是自己家的孩子出了車禍。

我依然記得那天下午，我爸回我奶家看我的時候，他路過國道（車禍地方）回到家時是一身冷汗。我下午一直被關在家裡，所以我也看不到那個殘酷的告別場面。不過我爸形容的場景，我可能這輩子都難以忘記，血流滿國道，從路的這一邊流到路的另一邊，王鑫的父母后在路邊泣不成聲。

那個周末，我被關在家裡，只知道王鑫出事了，但是我只能理解到他是被車撞破了嗎，是不是要請假一段時間。

當周一上課時，我側後的位置一直都空缺時，老師也說王鑫不回來上課了，我才明白死亡的意義。

我記得知乎上有過一個答案，親人離開後的痛苦最能在那些細小的記憶和那些熟悉場景體現出來。我想，這是真的。

王鑫離開後，他的課桌沒有被及時收拾乾淨。當我看到那些書本被風吹開，嘩啦啦的聲響在我腦後綻開，沒有掃乾淨的鉛筆皮還在課桌犄角旮旯，我彎腰拾筆時難免會蹭到，我習慣性的上課時找他說悄悄話變成了習慣性望著空位。

那麼多年過去，我有時還會想到王鑫標誌性的笑和動作，多麼陽光。

在這裡，我誠懇的希望各位即將做家長和已經做家長的你們，如果一個孩子不欺負你的孩子，不騷擾你的孩子，沒有道德和法律上的越線，只是單純的成績一般、有些貪玩，請不要不讓你的孩子和他玩，因為你從不知道命運的下一刻是什麼樣的。他只是和你的孩子能玩到一起，而不是專門來帶壞你的孩子。

最後一段話也送給我自己。

緬懷，謹記。

---

讀高中那會兒，當時我最要好的朋友早戀了。

有一次說話不注意，被我媽知道了。

我媽就不讓我跟她玩。

"小小年紀不讀書就知道談戀愛，那還了得？"我媽特別反感她，害得我都不敢帶她去我家玩。

大學畢業兩年，我依然單身狗一枚。

我那朋友早已結婚生子。

我媽說:"你怎麼這麼沒用呢？你看看那誰？早早結婚多好！孩子都會叫媽了，你男朋友在哪裡啊？"怪我咯！

---

主動答一個

初中時父母鬧離婚，媽媽希望老師多關心下我的情緒，就給當時約五十的女班主任說了家裡情況，然而得到的待遇就是班主任不停的跟我周圍朋友的家長說我家離婚，我心理有問題，讓家長不要讓他們的孩子跟我玩。

於是就開始，上著上著課被喊起來站教室後面，下課還當著全班問是不是昨晚我爸媽在吵架，看起我精神不好，讓我站一會兒……

物理課上突然進來，踹翻我的桌子說我看課外書，用腳吧啦我散在一地的課桌掉出來的東西，我反駁說沒看，於是讓我請我爸來談話，當時爹媽鬧得水火不容，我很不情願的給爸爸打電話，爸爸說下班了空了就過來，原話複述給班主任，班主任在全班吼我，問我爸是個什麼東西？以為自己是局長嗎？還空了才來？於是我站了三天辦公室沒上課。

然後我小心翼翼的活著，被抓住一點說話，就全班面前質問我為什麼不自尊，不自重，不自愛，或者趴在教室後聽課，稍微腳軟，一腳踢過來就跪下了

於是我努力的學習，一學期班上進步十三名，期末班主任表揚進步學生，連進步兩三名的都被點名表揚，卻沒有我，下課後我天真的去問班主任，我是多麼渴望得到鼓勵和認可，老師冷冷的說:進步了又怎樣，你考的是第一嗎？

自此後心理真的太難受了，也不敢跟父母說，因為他們自己都忙不過來，母親沒日沒夜的哭，父親影兒都沒有，索性變成了個叛逆的學生。

我當著全班和班主任吵架，她撕我的試卷我撿起來扔她，我畫嘲諷班主任的四格漫畫，被同學不小心夾在日記上交，被趕回家，我打架，我去跟社會上的人接觸雖然我心裡非常不願意……同學也給我起了各種難聽的名字，如果我放學和朋友回家，甚至會被問和我一起玩會不會覺得恥辱？

這三年太黑暗，經常站辦公室聽不了課已是常態，初中畢業時我鬆了口氣，清晰的記得畢業考後班主任叫我去談話，讓我不要以為上了高中就擺脫了她，高中部的老師她都認識，她會告訴他們我是什麼樣的人。事實是她也這樣做了，只是高中的老師有自己的主觀認識，記得高二班主任問我，你初中做了撒，你初中班主任還來警告我說你特別難管，我也不覺得啊？

不過這三年也有溫暖，有不理會這一切還是會和我玩的同學，也被連帶老師嫌棄了，有悄悄叫我出去告訴我越是人家看不起你越要自己爭氣的數學老師和英語老師，有瞞著班主任跟我補課的歷史老師，還有隔壁班看我站的可憐讓我進去坐一會兒的班主任。

至今我不知道自己是哪裡做的不好或者不討喜得罪了她，當年也就是個十二三歲被家庭忽視的青春期娃娃，可能看起來不那麼乾淨，穿的也寒酸，當時母親狀態非常不好真的基本忽視了我，但是這段記憶真的非常不好。以至於現在做了媽媽還會擔心自己的娃娃今後如何面對青春期，因為我不知道怎樣教她如何去擁有抗衡這一切的自信。

高中時遇到了很多好朋友，讓我看到了大家都不完美但是我們可以努力過得很好，生活的困難也越來越多，讓我發現其實當年也沒多大事兒，只是陰影依然在，依然會有時候噩夢難受。

老師真的很重要，因為對當時的孩子來說，你就是我們學習的天，一句鼓勵一句責備我們都非常重視，希望每一個孩子都能得到公平公正的對待

分割線————————————

很感謝這麼多人給了我心疼抱抱，也有很多朋友表達了對這樣老師的憤怒，非常感謝你們花時間看了並給予我精神支持。

有人分析是收禮，這個是實情，當時不管是考試說話遲到都是罰錢，而且是光明正大的她收，勢利也是實情，細節就不用贅述了無意義。

有人說我心態好，其實心態不好，因為這段經歷還是很影響我，到現在一直都會比較自卑；有人說怎麼不打她殺她，有人說是他可能變成了混混，當時和她對立和放棄學習去打架其實已經是放棄自己的狀態了，結果自己什麼好處都沒有，反而感覺正中她下懷，看吧，就說她是個壞學生～

也是經歷了那個階段明白了別拿別人的錯誤懲罰自己，也盡量不要去在意那些不善意，已經離開了初中，就不要在執著過去了，也不能改變什麼。

劇情不狗血，我沒有像勵志劇考上名牌大學走上人生巔峰，就很平常上了個很符合我實力的普通大學，在城市裡找一份普通的工作上班，有自己的家庭，有自己的愛好，喜歡看書畫畫攝影吃美食，也沒啥改變天下的大志。

但是，照亮黑暗，一點光就夠了，感謝那些黑暗歲月如你們一樣憤慨幫助過我的老師和朋友們，也感謝你們，分享出來，希望老師明白自己身上的那份重量，每一句言語每一個態度的重量，希望父母都可以關注到青春期孩子們學校里的冷暴力，用智慧和美好去幫助孩子走出來，世界有好有壞，誰不是一邊傷痕纍纍一邊積累光輝。

---

小時候我媽不讓我和街坊鄰居的小孩玩，把我送到另一個區去讀書，說是要脫離不良的環境，長大之後再回老街區聽說，我這般大的小孩有幾個染上了毒癮，就被家長關在家裡，人不人，鬼不鬼，還一些就是天天在麻將室打麻將，也不出去工作，天天啃老。有些時候還是老人家眼睛毒辣，多聽老人言總是沒壞處的。

---

這裡的很多回答是這樣一種邏輯：

我搗亂影響別人，只要我最後把自己管好了改變了出國了逆襲了，我就沒責任了。

你們被我影響的都是活該。你們沒本事啊，被我影響了耽誤了活該啊 。

如果你是正常家長，你會不會讓自己孩子和做出這種回答的一起交往呢？

---

我就是那個被孤立的孩子。

與大多數人不同，我的成績很好很好，尤其擅長數理化生，基本每個學期期中的時候就會自己預習完整個學期的課本，把買的資料題也做完～

班裡每年運動會，長跑短跑也都是我（以及另一個學習不太好的兄弟）撐著，我記得最輝煌的一年800米年級第二，也就是說學校里專門練體育的那群人中，也只有一個比我成績好。。

那麼為什麼我會成為班主任口中那個「不能一起玩」的孩子呢，其實以上兩點就是理由： 1.因為我基本半學期瘋狂學半學期浪玩，老師覺得我是自己學會了在影響別人，故意心機不讓其他同學學習。（真心以小人之心度君子之腹）。 2.因為我體育比較好，玩的也活潑，怕影響班裡學習的氛圍。

此外還有兩點，一是班主任為了提高她開設的輔導班的成績（畢竟是個活招牌），幾次軟硬兼施逼我到她家補課，其實當時我在外面有輔導班，大概200/月，而她家1000/月。而且那個輔導班老師對我特別好，我數理化生成績就來源於此。反而這個教語文的班主任我實在想不出她對我成績有什麼好處。 二是我各科成績都好，但是就是語文成績不太好，讓她很不爽。 （我感覺這部分可以另外在「你見過最惡毒的老師是怎樣的」里回答）。

當時我可以跟班裡成績好些的同學一起研究題目，也會下學以後跟成績靠後的幾個哥們一起泡網吧。班主任對我實施孤立政策後，給每一個跟我玩得好的同學家裡都打了電話，讓他們的孩子遠離我。家長們自然沒時間管到底她說的對不對，一些知道內情的也怕得罪她，只好告訴自己的孩子離我遠點。我也知道跟我走的近的小夥伴最終都會受到牽連，慢慢也就刻意保持距離了。

最終，成績好的同學裡，只有兩個比較硬氣的兄弟堅持依然不改變，而另外幾個成績不太好的同學卻都幾乎選擇站在我這邊。

現在呢，我是我們班裡考的最好的一個，高考全省600名左右吧。然後是當初選擇堅持在我這邊的一個兄弟，也是985。剩下的那些當時所謂怕被我影響的好同學呢，高考時都夭折了。

當時兩個成績好的兄弟，現在我們依然是最最親密的兄弟； 而成績不太好的幾位兄弟，高中時我還堅持每年寒暑假找他們吃飯，期間家裡有點事，這些兄弟幫過我大忙，親戚們都驚訝於我的「人緣」，我上大學後，他們大多數已經工作，聯繫少了，但感情依然堅挺。

我知道人生的路還很長，高考考好了算不得什麼成就。就像我當初知道，一個人的人品跟成績沒有半毛錢的關係。但是高考後告訴班主任成績時，那種打臉式的暢快感現在都記憶猶新。

明年準備考研，希望自己更進一步，給自己爭口氣，也讓我的兄弟們更有面子。（當時高考結束以後，幾位兄弟跟我說：我們成績不好，但知道你考好了，我們出去吹牛也敢說我兄弟考了多少多少分，考到了哪個學校，感覺特有面子。當時這句話特別讓我感動，我們純樸的友誼啊。）

或許當時是跟他們吹牛的一句玩笑話吧，但我一直記在心裡：有我一口飯吃，我就要分給他們一半。不然，我對不起當初頂著壓力站我這邊的兄弟，我就是畜牲。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

最後補充幾句，相比於一般的家長/老師的少量隔離，我這種全方位堵截可以說是地獄級難度了。可能我臉皮厚+一絲絲心智堅定吧，抗住的那一段痛苦的時光。但這件事本身給我帶來的傷害我一輩子都不會忘記。

我最終多多少少從這件事中受益了，可能也算是天將降大任於斯人也吧。但我真心希望受到這種孤立的孩子越少越好，而不幸受到孤立的孩子們堅強起來，不要因此而被擊垮。

---

以前我的成績非常好了可以說，然後轉學來了一個隔壁學校的太妹，老師和我媽都不讓我和她玩，但實際上……我也不想和她玩，因為，不和她說話還有教她作業她就要打人威脅你知道嗎，我那個時候就好好讀書哪裡想過這些，校園暴力的巨頭們，他們勾心鬥角，今天看不順眼這個，明天看不順眼那個，很多女孩被逼轉學，很多學生包括我所以就在非常不情願中度過了黑暗的青春，我本應該有更好的未來。

補充一個還有一個隔壁班的女生，那個時候老師不讓我和她玩，長大了以後我才懂為什麼。我才知道還有人會這麼複雜。

但是說句實話其實我也是那個孩子之一，不過我可不像她們┐(′-｀)┌他們爸媽不讓和我玩的原因是因為覺得我腦子不正常，因為我常常和草啊花兒說話，還有我的寵物兔子說話，所以看到我就經常悄悄地說的是，別和那個小神經病玩(?.?）

---

小學是大隊長，一副正義凜然的樣子。大概一年起老師就開始訓，不要和那些「差生」玩，拖累班級後腿。

然後我的政治老師奶奶教育我說，人不能只看成績，而是看人品的。

這話導致我正義感爆發。小學五年級是班上三條杠，但是最好的朋友都是班上最皮的男生。

老師上課罵某位同學A給班平均分拉後腿，用教棍敲他腦袋。看著難受於是放學給他補課，我一章章的講，他反而帶了好多糖問我要不要也來一粒。

有一次英語考試，老師從高往低報名，我95。拿了卷子以後等我朋友的成績，我也很想知道自己給他補課什麼效果。

結果一直報到66… 他拿完卷子眼睛都紅了

我本是想安慰他沒事 下次好好考

可他一抬頭激動地說「我第一次66…嗚嗚嗚」

哈哈哈哈哈哈啊哈我一直記得笑死了我，現在還是朋友。他後來去了職校，再後來腦子開竅了考上大學，現在想考醫生。

哦對了他做飯很好吃，我有時候還會請教他。

---

可能我的答案有點離題，我媽媽是非常包容的人，我印象里僅有一次，我媽媽想不讓我跟一個女孩玩。

在我初中的時候，我有段時間認識了一個同齡的女孩，漂漂亮亮的，我們經常一起玩，她常來我家。我媽媽有次跟我說，別跟她走太近，她家裡媽媽是做非法勾當的，組織容留賣淫。剛說完這句，我媽又頓了一下，說：「她媽組織賣淫，又不是她組織賣淫。你們還是一起玩兒吧，但是別去她家。」

那個小夥伴後來上高中後就沒有聯繫了，不知道她過得怎樣，但是我有那麼開明豁達的媽媽，我過得還挺不錯的。

---

嗯，不和我玩，然後我就讀博了。

---

同村的一個朋友，從小學開始，不是和我同班就是隔壁班。我媽一直反對我跟她一起玩，因為她們家，她爸爸、她哥哥和她都有點低智。

當初親眼見過她因為明顯遲鈍於同齡人而被同學欺負，開始有意接觸她。她就此有我這麼一個唯一的朋友，而我不止她一個朋友，分給她的時間並不多，但足夠抵擋大部分的不友善。

有些人覺得我這樣很善良，但我當時其實也做過傷害她的事。不知道誰有過被僅有的、唯一的朋友傷害過的感受，就算是無心的，無惡意的，但當時的我並不覺得有什麼，後來慢慢回憶起來才覺得我的行為並不恰當，但是在她來說，傷害是成倍的。

出社會好多年，和她聚聚又散散，她的狀態也是時好時壞。有很長一段時間，她狀態好很多，我想，她可能會一直這樣保持下去了吧，但今年我發現，她說話又開始顛三倒四，甚至一天比一天嚴重。

有時候覺得真的是無能為力。她們家很排斥看心理醫生；我自己帶兩個孩子同時上班，能自學的時間並不多。感覺著急又無奈。

---

我們這邊有句話，是說「跟好人習好人，跟到二流子習托神」。讀小學的時候，我家是開茶館的，賣點小零食，有幾桌麻將機。放學後就幫著做做清潔，泡茶賣東西。然後自己做做作業，街坊每次帶著自家孩子路過就會說讓他們跟我多學學。我媽這時候也會有幾分驕傲。

初中後因為父母工作原因，一個人生活，我就成了抽煙喝酒曠課泡網吧的那一類，這時候只要我回去，他們就會把自家孩子看好，不讓他們出來跟我接觸。這時候我也成了父母的軟肋，提到我讓他們丟臉。

高中剛入學我是倒數，班主任叮囑了好幾個男生說不要和我接觸，我在她眼中是隨時都要離開的人，她也多次想把我趕出那個班。後來那些孩子在初中，高中都一一退學了。有好幾個也違背著父母老師的意思和我接觸，也有幾個成了我的死黨。在他們眼中他們輟學幹壞事是我的問題，但事實呢？他們想退學我勸過，他們離家出走我攔過，他們和父母吵架我也安慰過。

都說小孩才看對錯，能說出這種話的父母，真的像小孩。他們也是為了自己孩子著想，但每個孩子都是獨立的個體。

嗯，我也曾是過那些家長口中的那部分孩子，我現在還不錯，剛念完大學，工作穩定，能養活自己。沒有給父母，國家添什麼麻煩

---

我就是那個小學、初中階段，被很多老師、家長交代他們小孩，不要與之玩的孩子。

校園欺凌么.....小學加初中零零碎碎加一起六年，還有非常嚴重的舉動。

然後我就有嚴重的社交障礙了唄，性格很難相處。從小到大的朋友總數迄今為止加一起個位數，而且無論在哪個環境里，都被當做顯著而出格的那一個。

還好沒有抑鬱症。

讀了藝術，某知名藝術類院校本科畢業了，在讀研。

比小學、初中絕大多數我的同學，過的都要好。

可有什麼用呢？還是不快樂。

而且社交障礙性格缺陷，會跟隨一輩子的。

---

針對評論說一句：我只是在講發生在我自己身上的事情，不接受任何形式的撕。評論說了不正常的話我會刪掉的。

我的初中是一所全市最好的中學的初中部，高中部和初中部就隔著一個小廣場，高中部大部分是中考成績優異的頂級學生，但也不乏一些家裡找關係走後門的紈絝子弟。物以類聚，當學霸們集合在教室埋頭苦幹的時候，混混們也聚集在一起，在廁所旁邊吞雲吐霧或者在學校附近的網吧里鏖戰。

我家鄰居的兒子就是那些混混中的一員，比我大三歲，大人們也互相認識，十二歲以前我們都在一起玩。在知道我跟他在同一個校園裡上學以後，他自作主張的承擔起了「保護我」的工作。也許是為了虛榮心出出風頭，也許是為了滿足少年時的叛逆心理，他每天都會和他的一些「兄弟」送我上學。他的朋友們都是學校里出了名的刺頭，每天在我周圍邊抽煙邊談論打群架的事情，「明天叫上x哥打斷他們的腿！」「我打過的那個xx，前兩天見了我話都不敢說」

我羨慕他們，渴望成為他們那樣好像呼雲喚雨的人，於是在十四歲那年的尾巴，我迅速的學會了抽煙，穿黑色的衣服和高跟鞋，和他們一樣斜著眼睛挑釁的看人，已經有一群小女生開始追隨我，看見我認識高年級的人，覺得我特別牛逼，我和她們一起在大街上打鬧撕扯，講低俗的笑話。初三的時候，辦理轉來了一個女生，化濃妝，據說是隔壁學校的大姐，我們迅速抱團，一起抽煙，一起去酒吧玩，畫誇張的眼線，認識越來越多的痞子朋友。

但是平心而論，我從來沒有帶壞過誰。我抽煙，但是從來沒有教唆過我的同學們，甚至覺大多數人不知道我抽煙。我不逃課，從來沒有參與過打人，成績中等水平，偶爾還進步一下，在和我那些「姐們」在街上碰見班裡的同學，我還會不自在的扭過臉去。

後來有一天，我和我的好朋友生氣了。這在普通初中女生里可以說是非常普遍的現象，誰還沒跟好朋友鬧幾回彆扭不是？我們吵架的原因我現在已經記不得了，但是吵架之後，班裡開始有人說我跟高年級的人去賓館開房了，有人聽說我因為偷東西被別人打了，有人說我人品不好家裡很窮手腳不幹凈。有人說我心機重總在背後說人壞話，不好好學習以後要去賣。

同學開始疏遠我，沒有人願意主動和我說話了。一開始我倒覺得沒什麼，不理我就不理吧，我還有別的朋友。後來在某節家長見面會上，我同桌的媽媽當著所有人的面說要給自己的女兒調個座位，因為我影響了我同桌的學習，我的周圍同學的父母彷彿幡然醒悟，也紛紛提出了意見說我上課老是覥著臉找他們的孩子聊天說話想拉人一起墮落，說我是班裡的老鼠屎，和我吵架的那個同學的媽媽找到我媽，說自己家女兒以後是要考大學的正經人要我不要影響她。班主任是一個勢力且軟弱的人，那次家長見面會之後，我坐在了最後一排的角落裡，我什麼都不知道，沒有人再願意跟我說話，我說什麼都會有人嘲笑我，我在班裡就像過街老鼠。

我很委屈，我成績又不壞，平時從來沒有妨礙過別人，在班級里從來都是開朗活潑的人，從來沒有把在外面的那副嘴臉帶進班裡，更不用說故意影響同學的學習了，整個初三我一直很迷茫，我要怎麼樣才能擺脫這種境況，是不是我真的有問題？我真的是班級里的老鼠屎嗎？這個班的人是不是都在怨恨我。我每天都在自責 委屈 懷疑自己。到後來我每天都盼著畢業，真正畢業的那一天，我刪除了所有的初中同學，哭了一晚上，是開心的。

高中報了離家最遠，我的初中幾乎不會有人報的一所普通高中，沒有人認識我，一切都是重新開始，我性格開朗大方，很快就有了好多朋友，也不再懷疑是否自己真的有問題。只是不願意參加任何形式的同學聚會，再也不敢回初中學院在逛一逛，看見初中同學會忽然推翻自己建立好久的自信，在初中同學面前總有一種低聲下氣的感覺直到現在也是這樣。這所學校里只有一個我曾經的初中同學，他很好，初中時沒有參與孤立我，高中也從來沒有在提起過初中的事情，我們現在還有聯繫，他現在在天津大學。

現在的我打敗了全省95％的學生，在一所中流211，身體健康朋友眾多，男朋友是高中時期的班長，在一起一年多了，是一個有主見有責任的大男孩在某東北985。我高中畢業那段時間，父母都升了職，家裡的投資有了一筆很大的收益，我如願上了一所211。那年暑假我終於擺脫了一部分自卑。

現在沒有人再提起我的初中。初中那年教會了我自省和享受孤獨，現在都還覺得一個人獨處很有意思，學會了自己默默的努力。

我很佩服當年的自己，沒有厭學，沒有抑鬱，沒有放棄自己，幾乎是掙扎著考上了高中，給了自己一次新機會，感謝當年的我，沒有停止前進，當年說我影響他們的同學們，現在基本都在二本三本的校園裡。

我不想匿名，如果我的初中同學不小心看到了這篇回答，我希望你們能私信我道個歉，可能我是個愛記仇的人吧，我不想就這樣默默的放下這些事。

---

我就是那個孩子。

小時候我是短頭髮，臉也是圓滾滾的，再加上我又淘氣又愛鬧，所以很多女孩的家長不讓她們孩子跟我玩，說跟假小子一起玩肯定會學壞.....

那時候的我是這樣：

不過從小就臉皮厚，不玩就不玩。

我還不願意跟著女孩跳皮筋呢，於是就跟著男孩子下河捉魚摸蝦。

再大一點，女同學體育課在樹蔭下歇著，我就跟著男同學打籃球。

直到現在，別的妹子學化妝，看韓劇，我看NBA。

我估計我是沒救了，但偶爾我也會化妝，其實我超可愛的。

我哪像假小子？

我像嗎？

---

我小時候就是那個被孤立的人，還被某些家長禁止孩子和我一起玩。

我小學二年級時，我姐得了闌尾炎，需要動手術，而且由於我姐體質比較弱，所以休養了一段時間，沒有上學。然後學校里就不知道怎麼流傳了我姐得了傳染病的流言，而我作為她的弟弟自然也被謠傳得了傳染病，當時幾乎所有人都孤立我。

我永遠記得那天，第二節課下課後的大課間，十幾個高年級的學生來到我們班，為首的一個男生大喊我姐的名字，問誰是她弟弟。我以為他找我姐，就出去了。

他問我，你姐姐現在在哪裡？

我說，在市醫院。

他又問，你姐是有病是吧？

我點了點頭。

他忽然轉身對其他人說，這個人已經承認了，他姐姐得了傳染病，他很可能也有，你們最好理他遠點。說完他馬上誇張地跳開，其他人也爭先恐後地逃離。

流言就此傳開。

剛開始還是有些小夥伴不信流言和我玩，也有一些人問我是不是真的，還有女生小心翼翼地跟我說，要是有病了最好去醫院。後來流言越穿越真，小組長不收我的作業本，課代表發試卷直接略過我，體育課沒有人和我組隊玩遊戲，甚至我走在學校里，有些人發現我走在他旁邊，馬上就會誇張地跳開。

這事本來在學生間流傳，不知道怎麼流傳到家長那裡，某些家長信以為真，就禁止孩子跟我玩，還有家長向來到學校向校長反映這事。校長以前是我爸的老師，他也知道我姐是得了闌尾炎，就跟某些家長解釋清楚這事。

後來校長找到了我，帶我去高年級找那個造謠的學生，然後在下午開了一個全校參與的緊急校園會議，在會上通報批評了那個造謠的高年級學生。

校長闢謠後，流言就才基本結束，不過由於我成績好，某些人還覺得是校長和老師偏袒我。

後來我變得有些孤僻，也不太喜歡交朋友，大概是因為過早地看清了一些人和事吧。

至於現在，這倒也沒什麼，朋友少就少唄，反正朋友不在多，我有幾個真心朋友就夠了。我現在也過得還行，至於小時候那些同學，畢業了就沒聯繫了。

大學時，我有個朋友曾經發過一條朋友圈，大意是：不要和身體有殘疾的人一起做朋友，因為他爸說過人身體有缺陷的人心靈一般都有缺陷。

我馬上就把他拉黑了。

大二，我認識一個女生，她有一天跟我說，她大伯跟她說最好不要跟窮人交往，談朋友還是門當戶對的好，因為窮人會巴拉巴拉巴拉……從此以後我就沒找過她，其實那時候我沒有追求她，是我的一個朋友在追求她，但我朋友不認識她，我就撮合一下。

至於我那個朋友其實家裡很有錢，但一直窮養，所以看起來比我還要窮，整天騎一輛破車到處送外賣，他後來也沒有追上那妹子。

還有個同學說過要跟她男朋友畢業就結婚，言語間各種甜膩，但說到家庭方面又有一點嫌棄，因為她男友是單親家庭，她擔心男朋友有心理陰影，因為她媽媽曾經跟她說過單親家庭長大的人以後家庭也很難幸福。

她男朋友我也算是認識，一起打過球，挺陽光的一個人。然後我同學一畢業就甩了他，這打臉啪啪啪的。

我還聽過別的什麼言論，不要和丑的人做朋友啊，不要和蠢的人做朋友啊等等。

我也不明白怎麼回事，大概我這個人太糟糕吧，從來沒想這些亂七八糟的事，喜歡就做朋友唄，不喜歡就拉到吧。還搬來什麼「我爸媽說」、「我老師說」，說多了無非給自己一個借口，或者就是推卸責任。

喜歡就做朋友，不喜歡就做點頭之交。

---

推薦閱讀：