成長的主要動力在責任還是夢想?


一年後重新看自己問得這個問題,想簡單說兩句。

最初問這個問題,是一個辯題,師兄用來給我們內部交流的一個辯題。如果作為一個辯題來看,定義上,主要不是那麼容易定義。畢竟成長的各種因素並不能量化。稍後再說。夢想和責任是如何區分,我個人認為看其是偏向於外部施加的還是發自內心的。那二者是如何影響我們的成長的,責任作為正方,談約束,談鞭策都可以。其實責任帶來的更大成長,我覺得是在不斷地承擔責任的過程中,認識到了自己真正的責任是啥。完成一個由被動承擔責任到主動的轉變。反方是夢想,可以談發自內心,可以談宏偉遠大。但夢想和責任並非是一成不變的,不同的人生階段對應著不同的責任,這個很好理解,夢想其實也會變,夢想不同於幻想,比它多一個 做,所以有一個夢,並且你在努力去做,他就可以是,夢想。這個詞,總給人一種沉甸甸的感覺,聽完也會讓人熱血沸騰一番。所以夢想帶給我們的成長,也是一種改變,可以是在追夢過程中的越挫越勇,也可以是知難而退,也可以是吃一塹長一智。夢想和責任帶給成長的都是改變。所以作為一個辯題來說,可以講何者的改變才是成長中最重要的改變。也就是「主要」體現在的地方。所以,選擇一個比較公允的標準來判斷是否是主要動力,也是這場比賽可以看下去的一個前提。

拋開這個辯題來說,夢想和責任並不一定衝突,更多的時候二者共同作用,在時間這條坐標軸上,讓我們成長。//個人看法//


謝邀,先簡單提下,抽空具體說

是主客觀之間的關係

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我這裡需要給出兩個定義:

動力( power),泛指事物運動和發展的推動力量,同時也指對自己有信心的事物。

責任是一種職責和任務,身處社會的個體成員必須遵守的規則和條文,帶有強制性。

夢想:1、有時等於理想,一種期待,但有時又區別於理想;

2、渴望,一種人生追求;

3、在夢境中能實現的理想;

4、期望達到的一種高度。

我們可以從定義出發,解釋題目可得,要求討論的是推動成長的主要力量是什麼。

只是從動力的定義看,是看不出什麼主動和被動的,但是責任和夢想卻有些不同。我們可以這樣理解,責任是一個人客觀存在的東西,而夢想是一種主觀的。

基於這個角度去打辯論,交鋒點應該是不少的。


責任是種承擔,是被動的,夢想是種憧憬,是主動的,你說呢

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這個在成長階段內,責任往往是不明確的,夢想就向心臟一樣。一個人或許會隨著責任的壓力而慢慢變得熟練或者耐壓。責任某種程度上算是個外殼,堅固和穩定是其追求的至高境界。夢想是不要求堅固和強大有力的。責任承擔的是複雜,例如,人小學時都有五花八門的夢想,初中時夢想會變或消失,高中時夢想在大多數心裡是最為模糊的存在,大學畢業後接手的是社會責任,經濟獨立和成家,夢想或許就是某天深夜醒來的想想,這個時候要不就是你的夢想已經沉睡,要不和責任融合的不分彼此。其它形式的存在對人都是一種折磨。。。

題主的主要兩個字如果卡的是個體+統計學上的比例高低,你說的就是對的,責任是主要動力,我是從個體成長的心理歷程說的,就向血液,雖然是人體中分量比較重的,但主要動力還不是它的道理一樣

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May.21 2017

我賭了超過十二年的一局,一個月、或是半年後就會見分曉。在那之前,我想把我的故事說出來。

先回答問題:

對我來說,最大的動力是夢想。

不過,我對「夢想」這個詞的定義和多數人有一些差異。

長文預警。

以下的某些資料可能不是特別精確,如果有比較大的偏差歡迎親們指正。

我成長在邊疆地區一座真正的五線城市。市轄區只有一個半,經濟量全省倒數。有個拖了幾十年的大項目剛剛上馬,並不樂觀地說,來了也帶不動。

我很早熟。或者說,很早的時候就有了各種「意識」。

父係為農民出身,爺爺一家5女3子,最高學歷未過中專。母系是下轄縣城下的知識分子家庭,但母親與家庭不和,導致我「幾乎」沒有接觸過其家人。

我直到一年前才有了「外祖父是知識分子」這樣的意識。雖然血統論是不科學的,但在我感性的時候,也許可以讓我多少安心一些。原因先按下不表。

這兩家人(至少是那些刻意前來影響我的人)都很注重機械記憶和固態知識。我至今還記得,七歲那年,我在棚戶區燒煤爐的草房子里背《春江花月夜》這種違和的情景。在三歲左右,父系的一名負責看管我的親屬就教我背《五筆歌訣》和漢語拼音。

我也不知如何對此評價,我只是想說,現在兩指禪+拼音的打字速度依然是我見過的人中第二快的(最快的是一個打字員,指法+五筆)。

此外就是並不樂觀的生存環境。包括物質和精神,且在家庭內外都並不樂觀。

諸多因素的影響下,六七歲時的我就會思考一部分同齡人都不會去想的問題。

比如夢想,或是夢想和責任間的矛盾性。

我記憶里的第一個鏡頭是這樣的:

我躺在床上,一邊的幾名親屬喂我餅乾,就是那種箱裝的圓形早餐餅乾。我吃了一塊,還想吃。他們要我叫他們親屬稱謂,才給我下一塊。

我腦中似乎覺醒了一個「沉睡在基因里的」念頭:為什麼只有我叫他們,我才能得到這塊餅乾?

確切的記憶到此模糊不清,不過在這個念頭以後,我至少還想了一段時間,而不是把這個想法拋棄。

真正的我,就此形成。

童年時,我的夢想是過上平權的生活。

幾個月前在知乎上看到「父母皆禍害」,我想起我一年級的時候也在新X網上建立了一個類似的話題組,只是沒有人參與罷了。

小學班主任姓鍾,我的群組叫「反鍾派」。那時,一位同學寫字潦草(也沒到很嚴重),這位班主任站在前面把他田字格本的這一頁撕了下來,並且要找他的家長。我回了家,就在剛買幾個月的電腦上建立了這樣的群組。那時候我剛剛小學一年級。

父母對我的家暴也很嚴重。問題是他們懂得不打出明顯可見的傷勢。

最嚴重的一次事件,大概是在五六年級。那天做晚飯以前,我和她說做X菜時不放姜,她答應了。可過了一會兒,我聞到了姜味,原來是她在偷偷摸摸地切姜。我們吵了起來,她拿切過姜的菜刀划了我。

她看到真的划到了,忽然一愣。我便趁機奪過菜刀,亂刀切碎了姜,在她的頭髮上划了一下。

幾年後,母親與我們分居。再後來,她表現出了精神疾病的傾向(是否確診我不知道)。

父親則是喝了酒以後才不正常。

好像是上了初中以後(因為我各種搬家,根據發生場景與搬家時間推斷,初一下學期),大約十點半以後(也可能已經十二點了),父親帶著一身酒氣應酬回來。我已經入睡,被他吵醒了。

他非要帶著衝天醉氣大聲嚎著沒有調的歌進入我的卧室「看看我」,而我第二天還要上課。我拒絕了,母親可能是怕我各種鬧,也阻止了他。

可他還是打開了上鎖的門進來了。他撲到我的床上(本人male),我們開始第23300次的打鬥。他用他有腳氣和灰指甲的腳踢我的臉,我十分噁心,由之前的防衛推搡變成全力攻擊,20分鐘後他才勉強罷休(應該是沒力氣了)。

我不覺得一個正常的人生應該是這樣的。

對我來說,那時的夢想是「享有我應該享有的權利,做合理標準下我所有可以做的事」。說起來大得嚇人,但對我來說,這隻意味著我想玩電腦時它不會刻意地突然斷網,而且我至今找不到原因;我可以在明亮的屋子裡背古詩,而不是背不對就要面對母親的怒火;我可以不必遭受每天多次的家暴;早上沒睡醒的時候我可以不吃早飯,至少可以不喝滾熱(你信嗎連熱都是他們口中的要求)且難喝的小米粥。

親們,

我直到倒計時80天才主動卸載遊戲,就連此刻「4G」的圖像也是一直亮著的;我可以選擇不背《琵琶行》因為很長而考察概率低,也可以用全班第一的速度背誦《離騷選段》因為聽起來有意思;我的體質雖然還是渣得要死,但懂得關鍵時刻不計一切正當防衛、隨身攜帶一把瑞士軍刀的我已經一年多未曾受過家庭暴力;去年的我習慣一次叫兩份外賣因為喜歡吃放涼的食物,而這個月的上旬,我與小米粥和解,只因它可以是涼的。

在我看來:每一點小的自我意識,加和到一起,就是整個自我的進步,就是生命的自我攀升。我堅持了十餘年的第一個夢想,平權,至今已經基本實現。

少年時,我的夢想是具備足夠的能力。

在後來確認為INTP人格的我看來,這一點大概和很多人有些共性吧。

身在五線邊陲小城,初一因傷休學半年的我,一回學校就拿到了地理年級唯一一個滿分。

但我的總分連當地最差的高中都未必能考上(按年級排名或者市排名計算)。

對INTP有一點了解的人不難想像,不太偏科,但每次考試卻總有各種不同的失誤,在學習方面,是一種什麼樣的情況。

由此。

在追逐少年時的夢想的過程中,我經歷了前後兩個階段。

前半部分,我覺得,學習絕不是唯一的路。

後半部分我則認為,學習絕不是增長能力最好的路,且在所有的路徑中最多充屬中游,但它是相對而言最適合我的路。

學習僅指learning for examinations,下同。真正的「學習」我不能更支持。

先列個提綱:

拿化學來打一個比方吧。只是一個理念,細節我都是瞎編的。

我現在想合成一個物質X,合成出了它,幾代人的夢想和我的這條人生就齊活了。

但是我只知道X的性質,而不太確定它到底含有什麼基團,不知道它大概長什麼樣子。

前半部分的意思就是,我想通過一個技術條件較高的路線合成A-B-X。

而我找了找合成A的思路,發現沒有,轉而走另一條路線。

後半部分,我想先走一條合成思維、合成路線和繁瑣程度都比較噁心(也就是誇張)的步驟過渡一下:

C-D-E-F-G-B-H-I-J-K-L-M-N-O-X。

可是本寶寶這麼...怎麼能走這種破合成路線呢?你要知道每一步10%的話這都10的負幾次方的轉化率了?你要我忙到死嗎?

我拒絕= =

於是我想了想:從C到G的前幾步比較無腦,我可以每天晚上回家不走心地隨便做幾個實驗,或者乾脆扔給徒弟,慢慢玩它四五年,先當幾年吃貨再說。等到G-B的時候,我再自己來唄?

行啊。

這樣一來,我還可以一邊瞟兩眼隔壁郭嘉級土豪實驗室怎麼瀟瀟洒灑做A-B-X的!我這邊一做到B了,幾年也過去了,技術成本下降,立刻換用他們的思路,H和它後面那些破字母,誰要它們啊!

於是我準備先扔給徒弟,自己閑極無聊的時候再去實驗台擼兩發,攢出足夠的X前體B,再去豪擲千B,半窮解式地燒出B-X的實驗路線!

於是我入了考圈(C-D-E-F-G-B)。

用別人學習如何找H-I-J-K-L-M-N-O-X的合成路線的時間去打遊戲(污),順便瞟兩眼知乎大神的合成路線(親們真·湖利,1024),算是混出了一個勉勉強強的成績。

(其實已經沒什麼好寫了的)正文:

處於前半部分的我,想走一條當時我完全沒有見過的路線。用時興的說法,「素質教育」。可那時的我連「素質」二字都沒有見過,網路也遠沒有現在發達,想追逐也不免無從下筆。

不過我始終相信,能力變得很強以後,成績不會太差。我這個夢想的核心內容就是,想辦法去證明它。

過程就是另外一回事了。

舉個例子:

純正的「物理」我到牛二就已經跟不上了,不過沒關係,我已經用純數學思維把物理強行吊在了及格線上,何況這還是我最弱的一科。到了高三以後,我的思維有了些長進,再去補物理思維,感覺也挺划算。

總之我完全拋棄「命題人意圖學」和「數學考試學」,只依照我的想法去做,也沒有很失敗啊。

至少絕對是回本的。

換句話說,說起來我是扔給徒弟自己去看片了,實際上在選擇考圈以後,我還真就來了興緻,通過高於隔壁郭嘉級lab一堆大神的操作,連本來奔著虧去的「B的資金投入」都與回報成了正比!

不過可惜我做出的B還是不如人家多,因為路線差啊。不過那有什麼,人家急著搞項目,我這是家族遺願,這輩子能做出來就OK!倒不如喝兩口茶水,麻煩一下親們幫我砍砍後半段合成路線上的雜草!

至於多出來的時間...我還真就沒有學習時利用率高。不過能多見見世面總是好的,進一寸有一寸的歡喜嘛。

不過!!

就在我差五六十天就能做完足夠的B物質的時候,我一打開窗子,隔壁lab那有個妹子給我扔了一包白粉(X)!

是啊,我只是因為沒有研究資金才不能買X、才不能用那條開掛一般的路線的。有了X我直接倒推不就好啦?

換句話說,通過「長見識」,我還真的提前完成了「能力足夠強,成績絕不會差到哪裡去」的證明。

或者說,我真的看到了這樣的現象。

接下來,我就可以一方面把做B的工作扔給徒弟(做出的B太好,可以接要前體的訂單,不繼續做白瞎了),另一方面自己拿過X(和妹子),慢慢研究(污)啦!

(換回說人話)我發誓,我一離開這地方,就馬上好好刷「能力」,絕對不再做這種吃力不討好的事情啦!

那麼,我的第二個夢想也勉強算是完成了。用時不到五年。

說起來我為什麼要做X呢?當然不是例子里胡編亂造的「家族遺願」啦。

我只是為了一個妹子。

我考不上任何高中的時候,她是個學霸。我考得上重點,適合學文的她聽了家人的話學了理。現在......難以言表吧,我們正好倒過來。

很早以前我就不做她的bt了,不過情況剎不住車,我也就這樣學下去了。

還有,扔給我一包X的是很多人的集合體23333,這麼大的東西怎麼可能一個人就給我證明了啊。

不過,真正完成這個夢想,還有兩部。

第一步是真正地把X做出來。拿到了X我就可以回老家裝逼啦(笑)。

第二步是我後來加上去的:扔給我X的妹子和他們導師說了我一個人做B的情況,導師頗為感動,說收了我,只等下個窗口期,他們可以收人了,就拉我進去。我告訴他們,你們的B以後再也不缺了!

也就是說,我要以一名親歷者的身份,告訴大家,GK並不是一個神話級的路線。我將既是「GK路線」的親歷者,也是「郭嘉級實驗室」的一員,以我自己的每一個行為,給所有人一個儘可能真實準確的印象。

在周圍人眼裡的「快班學生」中,我是經歷最豐富的一個。我一個人旅行,參加桌游team,被頒過獎,幫人出過cos(考完試自己出),聯繫過party,得罪過大神,寫過書法,一個人住過... ...最主要的是打過很多款遊戲(笑)。

此外,我一個人曠的課比全班加起來的五倍還多,不過班上還是有人找我問題目。

從另一方面,在做過這些的人中,我也是學習最好的。這一點是我自己選擇的,只是條拖時間的合成路線,不值得吹噓,我就不多提了。

在一座連知乎(識)是什麼都沒幾個人知道的五線小城的應試式中學裡,我已經經歷過了自身屬性允許的大部分體驗。

最重要的是我知道這些還不夠

也就是說,我的心態是,我知道還有很多要學習的東西,而不是像周圍的大多數成人和多數同齡人一樣,決定平凡而不免平庸地度過這一生。

我的第二個夢想,可以算是實現了嗎?

青年時,我的夢想是知道「妹子」是什麼樣子的。

別笑我。= =

父母離異,我的撫養權給了父親,所以我真的對異性的性格特點,啊,不,一切,一無所知。

親問我還會遇到其他的妹子啊。

這話沒錯,不過小學和初中時,這一點沒有太大的作用。主要原因是我本人也不太擅長人際關係,這一個主要原因的影響相當於其他所有原因的總和。

所以我的第三個夢想也可以說是,找出一個與我的性格和需求相匹配的人際交往路線。

都青年了,我再不上知乎可就真的晚了。

所以我得到了這樣的一個信息:

和異性建立關係,大概的步驟是:展示自身價值,建立溝通渠道,深化交流,建立聯繫,對關係進行升華。

不過就像知道了公式還是不會做題一樣。

於是考圈的生活給了我靈感,我開始刷題。

我妹妹相對比較懂我的看法,而剛開始的我又有一個「最在意的人反而相處不好」的弱點(就像不看題一樣嚴重好嗎!),而我妹妹再重要,我想她的時間大概也比不上想某個人的時間吧。

藉助這樣的系統bug,我和妹妹之間奇蹟般建立了完善而深入的關係。這一步倒是隨緣,我只是事後進行總結而已。

在妹妹時常的指導下,我的題海戰術開始了。和刷題走腦不同,這東西走心,加之一些情感波折的因素,我前後也刷了兩年以上才得到了一點靈感,又過了半年,才真正開始探索這個方案。

前兩年我用來找「這個函數是長什麼樣的」,而最後的半年,我就大可直接帶數求出那些常係數,再對公式進行微調。

結果是成功的。感謝妹妹,讓我像知乎上的許多親們那樣幸運。這個弱點是我的天生弊病(懂16型的知道INTP社交多爛),想要克服它的話,沒有幸運絕無可能。因為你很難打開第一扇門。

公式找到了,環境也要變了。我絕不敢保證,到了下一座城市,情況也是相同的。

不過我至少知道了,哪個方向是我的夢想所在。

至少我現在懂得了一個絕大多數人都忽略掉的道理(可能是太基礎了):

就算你的主客觀條件是充分大的,你想和目標個體建立一般朋友或者以上的關係,概率也達不到100%。

粗暴一些地說,錢砸上去也有人不認賬,陪伴十年也多數追不到女神,合理地推理一下,這個道理也不荒謬。

因為你的個人價值是有限的,無論是強度還是數目。所以總存在一個個體,你無法以你任何的個人價值來meetTA的任何一點需求。

在這個過程中,我的思維也發生了變化。

五六年前的我相信,看到一個很好的人(多半是妹子),想和她做朋友,最終辦不到,那隻能是我自己技術不到家。

現在的我則認為,結交朋友的第一步,一般是通過淺度的交流,判斷雙方是否滿足彼此所需。

作為男生的我,已經有了一個INTP味道濃厚的「廢測」機制。

一年前聽到「廢測」這個概念的我心裡還在想「女生都這麼不近人情嗎?」,而現在的我覺得,這才是更合理、更先進的一種理念。否則,失去對彼此需求的滿足,再「好」的關係也是無根基的,早晚有一天會枯萎。

成年時,我的夢想是從容而不賣苦地活著。

這一點已經有很多人做得到了。

賣苦也未必全是錯誤的,我也開始recognize這一點(雖然絕對不會支持以熬夜為榮的那種言論)。

我覺得,到了中年,我的夢想會是好好做一隻大叔,多多接觸年(xiǎo)輕(luó)人(lì),讓我「做給大家看」,中年人也未必思想陳腐而不合理(雖然我親身見過的99%都有這方面的弊病,但我相信這不能說明問題)。

說了這麼多,那麼,

祝親們生活愉快吧。


在時間


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