追求夢想的「大代價」和平庸一生的「可怕」,你怎麼選擇?
近日,我放棄了3年的工作。這一工作是我們北方小城市裡生活的驕傲,也放棄家人,親朋希望甚至要求的穩定飯碗。顯然,做為80後,我怎能甘心於一輩子屈身於這單調,清貧的生活呢。巨大的壓力是我最大的代價。面對模糊的夢想和清晰的現狀,我不知道這一抉擇是否正確。不過我很清楚,如果我不這樣做,等待我的將是一生的遺憾。。。
曾經追逐過夢想的人生都不是平庸的,即使你最終沒有做過什麼了不起的事情,你依然與眾不同。
這就夠了。
平常心可能會帶來驚喜,過於執著反而痛苦。
我們都希望追逐夢想並且收穫快樂,對吧?每次面臨選擇的時候,我都會問自己兩個問題:1、哪個會讓我獲得更豐富的人生;2、哪個選擇我老的時候不會後悔。
夢想可以有,追求夢想也可以有!!平庸的一生其實不可怕,就怕自己沒有努力過!你現在放棄,不代表以後你就可以成功,不代表你的人生就不再平庸!!!不管怎樣,你的決定,已經很了不起了,這種勇氣註定了良好征程的開始!決擇後就不要再回憶已經為之付出的代價,不要惦記著家人、親朋怎麼想,把時間和精力著眼於未來!努力,不一定成功,但不努力,一定不會成功!加油!!!
我們追求夢想不是為了一定要去實現他,而是讓我們老去時不後悔。
有一份穩定體面的工作是值得慶幸的事,它可以保障你基本的生活支出。
當然,我也理解小城市生活的苦惱,小城市意味著更複雜人際關係,和信息相對封閉的環境。對一個年輕人來說,這種生活久了,是很苦悶的。但是人能從事自己喜歡工作的畢竟是少數,大多數人為了生存,不得不從事自己厭倦的工作。
既然你有夢想,為什麼不先在工作之餘為夢想做準備呢?比如可以發展自己的業餘興趣,或者為自己準備實施的夢想做一些更深入的調查和了解。比如通過網路結交一些你感興趣的行業人士,聽聽他們的經驗之談,以及給你的建議。
青春是一片沼澤地,它意味著要經歷無數疲憊的掙扎才能從中走出來。
慎重選擇,多做一些詳細的前期準備,分析其可行性,也許對你目前處境而言是最好的辦法80後,你到底想要什麼?
大多數80後都已經步入30的坎,說老不老,正是成為社會中流砥柱的時候,也是成為家庭支柱的時候,真正的上有老下有小。
話說我們這批80後,從一出生開始便註定要經歷社會轉型的一個不平凡時期,我可以毫不誇張的說,我們所面臨的困頓比現如今任何的90後都多。那時候教育收費,其實培養一個學生很不容易,而且每一家基本還是兩個孩子,但就是這種情況下,父母們還是勒緊褲帶,省吃儉用讓孩子無論如何都上學。
我父母算是比較開明的,不過也確實是因為沒錢,所以我半途而廢沒繼續上學,到現在有遺憾,但也比較慶幸。因為我如果不斷的繼續讀書的話,估計現在還沒有什麼成就,也許就混個上班族而已。當然上班族並沒有什麼不好,只是個人選擇而已。
我所認識的這一批80后里,有一批比我大的都上了大學,沒上大學的也上了技校。他們中有學習的佼佼者,但最後分為兩種人,一種去了各個國企,公務員,有幾個去了國外公司出了國,而另外一批,進了所為的工廠,研發人員吧,他們的命運軌跡讓他們的父母估計非常欣慰。讓我也一度很羨慕,上個學,上個班,拿著不錯的工資,人生就這麼樣了,但人生就真的這麼樣了么?我暗藏在內心的小心臟動了一下,似乎這還不是我願意過的生活。但很祝福他們過的很好,雖然每次通話他們內心其實無比的無可奈何。
而我所認識的另一撥人,早早的出了社會,跟我一樣,他們現在有些經商,有些也照樣混的不怎麼樣。所以說一個人的選擇很重要,機遇很重要,決定很重要,而所有影響你最後命運的都會歸結到你個人的性格與社會實踐能力。這是鐵定的事實。
在這裡講一個我的同學,光子的故事,光子的父母跟我的父母一樣是農民,而且是以收廢品為生,到處穿街走巷的收廢品,就是為了養活一家人,主要是為了讓光子能考上大學好好上學。老兩口一年四季除了在地里忙活之外,剩下的時間,一個在工地幹活,另一個到處撿廢品收廢品,給人打短工,因為沒錢,所以做的都是一些小買賣,投資有限,所以十幾年來都是騎著一輛破自行車每天騎行上百公里,早上早早出門,晚上很晚回家。他們的雙手跟我父母一樣,都是深深的傷疤及脫皮黝黑,粗糙的像樹皮的手。光子的父親是個很瘦弱的一個人,但一個人可以拉一車的煤炭走十幾公立。
我跟光子關係好,他是個極其聰明的人,數學語文都比較不錯,而且腦筋急轉彎是我們經常斗的,往往他會快出我很多,但我也不甘示弱,就這樣鬥來鬥去的,誰也不服誰。
他還有一個我沒有的本事,就是雖然家庭貧困但不自卑,結識的卻全是比他有錢的,因此當那時學習機,也就是遊戲機風靡的時候他便借了一部回家,天天打。我雖然跟他關係很好,但我這人從小就有個毛病,就是,別人不給的東西我從不主動要,就算再想玩,我也從沒主動說給我玩會。當然他樂在其中也不會給我。但是很奇怪,就算他天天打遊戲,成績仍舊很好,我天天不打,成績還是一直不好。當然我也不用功。我從小腦子不好使,自己感覺是因為嘴饞去打杏子,被人用磚頭砸了頭。所以反應慢,我一般解數學題,很簡單的我必須解三遍才能確定,腦子裡不斷地轉還沒別人一次性快。算算數老是反應慢,想幾何圖形老是能想到那就是無法解開。所以一到高中就完全迷糊。
而光子呢,邊玩邊學,那時候學校組織看電影,我們跋山涉水浩浩蕩蕩的隊伍奔赴向縣城的電影院,電影院里噼里啪啦的聲音掩蓋下,是一對對男女暗渡陳倉,羞澀的手拉手。或者請姑娘喝汽水。我們兩沒有,我是因為窮,沒妞可泡,他是把僅有的一點兒錢換成遊戲幣打遊戲了。還有一幫子買了煙抽。囂張跋扈的外表下是青春的不羈。
他打遊戲和學習一樣聰明,往往一塊兒遊戲幣能打很長時間,因此長此以往也不受遊戲廳老闆待見。我不想沾染上所謂的這種「不良習氣」,我要做一個學習不好的好孩子。所以便漸漸遠離了他。隨後我輟學學廚師,他考高中,大學,一路就這麼走了。我們期間沒怎麼聯繫過,因為我們的命運已經各自天涯了。我在創辦了程大個餐飲,做程大個小火鍋加盟的時候,聽說他找了一家不錯的企業,我想這小子確實厲害。到第二年過年回家,聽家人說長的胖乎乎圓溜溜的,說明伙食很好,而且還帶回了一個長的很漂亮的外地媳婦。尤其最後這一條讓我心裡無端地升起醋意,暗嘆還是上學好啊,最起碼能找個漂亮媳婦。
我們家鄉的人一般看對象都是看你工作,只要你有個穩定工作,一個月一千多也算是好工作,只要你沒個正式工作,一個月就算掙一萬多也算不得有多好。
再等到第二年,又回家聽說,他每個月還要從父母那兒取生活費,有一次遇到他父親,一個已經老的似乎連走路都成問題的人,一個年紀不到60已經看起來像80 的人,背著一大捆收的廢品去賣,說要給兒子和兒媳婦寄點生活費。我很驚訝,我心裡說你兒子不是很好么。
後來聽別人說,因為一畢業便上班,在哪裡從來不主動爭取,也沒跳過槽,每個月一直那麼點工資,還因為生活比較奢侈,喜歡玩遊戲,所以每個月不夠。我頓時心裡不知道說啥了。
再過了一兩年回家,聽聞他的父親已經去世了,而母親也隨後走了。
我在想就這麼操勞了一輩子的老人,最終還是沒享受到兒子帶來的所為「榮華富貴」,臨走前還想著給兒子寄生活費。不是心酸,而是悲哀。
父母輩就是這麼操勞過來的,但現在不盡孝心,真的恐怕以後時間越來越少。你可以等,他們不行,年紀是誰也月不過去的坎兒。
所以我在想,我們80後到底是想要什麼樣的生活?自由?享受?快樂?還是為父母,為自己,為孩子而拼搏一帆?現在一些上班的,說要拿出來一些錢去相敬父母,說實話,可能外人覺得冠冕堂皇,其實沒多少錢,房貸和各種開銷壓得根本就抬不起頭。而且孩子一出生,哪有剩下來的錢孝敬父母?就算沒錢陪在跟前的時間也短的可憐。
所以,我覺得,既然上天給了80後這麼一段經歷,我們就必須多做點兒自己力所能及的事情,最起碼想盡辦法讓父母能更早地享受到他們應該享受的一切,吃好的,穿好的,看看外面世界,見一些沒見過的人或事情。人這一生也就不枉此生,比他們一輩子都守在一個地方強。見見這些絢麗多彩的世界,吃一些絢麗多彩的沒事,看一些難忘的事情,過一段屬於他們自己自由自在的人生。
我們想要的,也其實就是這些,讓父母不要再操心,而擁有他們自己的人生,而不是把整個人生都牢牢系在我們身上。所以,趁而立之年,趁一切都還來得及,趁你的青春還在心中,趁自己還有一把勁兒,給自己多一些選擇,拼搏一下,不管輸贏,你也會開懷,父母也願意看到你為他們所做的努力。
我是程大個,這是我的心聲。
這樣的決定的確不好做。但幾乎人人都要面對這樣的決定,我本人也是。
追求夢想也許會換來身體的勞碌,但安於平庸會讓你後悔一輩子,尤其是當機會在你眼前滑過的時候。
有句話,我覺得有點道理:三十歲以前別猶豫,四十歲以後別後悔。想清楚了,就去吧!前言:這是文字live,如有幫助,金額隨意,support支付寶微信
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選擇追求夢想,未必能成功;選擇平庸一生,未必能安定;如果上帝告訴說,人們只要選擇追尋夢想,就一定能成功。而考驗僅僅是等待的時間。我想,他們大多會選擇夢想的。然而,前方未知,漆黑一片,這黑洞+無底洞不斷地銷蝕人的內心。蹭網,大概有兩種方式。
一種是抓包,一種是PIN。我更傾向PIN,因為我清楚:只要路由不死,PSK總有彈出窗口的那一天。PIN出一個PSK,大概需要2天。而PIN出人生第一個PSK,又需要多久呢?你的PSK出現了嗎?我的人生經歷是,年輕時我也曾有遠大的夢想,但是卻被夢想所左右,而不能左右夢想,也付出了不少,心智被其捆綁和限制在了狹小的興趣點內。到最後我發現我最渴望的是一份愛,大好青春不去追求屬於自己的一份愛,搞毛夢想,35歲之後我也可以去追夢想,但我能35歲之後再結婚么?去TM的什麼該死的夢想,很多時候學會質疑自己,一定要確定那是否是自己真正想要的,還是只是想彰顯自己而已。努力的方向也很重要。
並不害怕平庸,只是害怕今天的自己和昨天的比沒有進步。
對不起,我最近也很苦惱。想嘮叨嘮叨自己的事。我的夢想是做設計,學的是市場營銷。現在工作3年,業內有了小起色,月薪有了4k。但是,不開心。我曾經毫無顧忌的投身於展覽會行業,沒有做任何調查,代價是我做了2年的時間,月薪2k養不活自己。後來妥協了,做回自己的本專業。上學也好,工作也好。從中學開始就想做設計,家教嚴、沒電腦、學業重都成為障礙,但是唯一不變的是想做設計的心。到目前為止我看過大量的設計作品,設計軟體也會使,除了沒有自己的案例,沒有工作經驗,我似乎差不多可以勝任設計的基礎工作了,哪怕是助理我也願意做。此時……我的男友,說了一番晴天霹靂的話,期大概意思是,我是啃老族,也把他逼成了啃老族,我不管家裡的其他事務,我的行為可視為「不孝」,在家待業一心學自己的設計也沒有收入,讓他沒有辦法跟我媽交代,也沒辦法結婚。於是我選擇了去上班,做市場,什麼都沒有改變。我想讓自己放棄設計的想法,又做不到。有時候會覺得繪畫設計像一顆小樹苗,在心裡生長,只是長得很慢。夢想的代價是巨大的,但是心裡像蜜一樣甜。我這輩子最開心的事情有兩件,一件是在中考之後去道場學習合氣道,一件是辭了職,一個月花300塊養活自己,在家學設計。心中的幸福和富足無可比擬。可是這樣的我在別人眼中卻是個「累贅」、「失敗者」。
我去面試的時候,所有人都表現出釋然。他們害怕很多東西,怕我脫離社會,怕我一輩子不去上班,怕我不會與人接觸,怕我變得脾氣古怪。我在心裡鄙視他們,只不過半年的學習時間,何況我知道自己在做什麼!即使是最親近的人也不會無條件的支持你。每個人心中都有一桿秤,也都有自己的價值觀。
如果你能頂得住周圍的否定,請你堅持夢想。我嘗過那份喜悅,會讓我覺得對自己的人生充滿期待,彷彿整個世界都亮了,那個時候我會覺得,即使這輩子貧窮,我也願意如此這般快樂。趁年輕好好活。不說別的,同為追逐夢想的人,只希望樓主能夠問心無愧的活過。平淡無味不合你心意,就轟轟烈烈的搏一番。
說實話我個人覺得很多人看到這個問題時毫無疑問都會選擇前者,但是做的時候卻大部分選擇的是後者。追求夢想的大代價不是所有人都付得起的,相比起來平庸一生只是漸漸地侵蝕我們的生活,就沒那麼可怕了。人生在世有很多牽掛,也有很多束縛,有些已經深入我們的思想層面,比如父母在不遠行等,很多時候我們追求夢想就需要打破這些束縛,而我們要付出的代價還不只這些,我們還可能受到那些放棄夢想的鄙視,加上你的情況,追求夢想和生活保障有衝突,這個其實很多人都會屈服於後者,所以選擇平庸一生其實並不是那麼可怕,但是對於我們這種年輕的熱血青年,我們就是覺得平庸是最大的敵人,而身邊的人都告訴我們我們的人生應該是怎麼樣的,我們被賦予的期待會滯留我們追求夢想的腳步,我們骨子裡有種叛逆情緒,我們不想接受別人對我們的安排。所以我認為其實無論選擇哪種只要自己開心就好了,也許你會以為選擇前者的人一定就會開心,其實不盡然,那種大代價不是每個人都付得起的或者願意付的,選擇後者不是一件讓人羞愧的事。當然我還是會選擇前者,因為我受到的助力相比你小一些,怎麼選就只能看你自己。
當「大代價」不再「可怕」,你才可能追求夢想。
我很懶,各種懶。其實有時候想著有好物質的生活,又不想動。是不是這樣呢
「夢想」是一個定義不明確的偽概念。
它是一個「標誌事件」?某個職業的「生活方式生存狀態」?腦海中的「一個場景」?我拿音樂夢想和科學家夢想來舉例。
1. 夢想是某個職業的「生活方式生存狀態」?
比如期待自己的生活方式也有如職業歌手,每天花大量精力在音樂上,時間靈活,有欣賞自己的聽眾,賺錢。練習辛苦、狗仔的干擾、惡意的炒作等等都可以承受;比如說研究人員有時可能做實驗時接觸到有害物質,對身體造成傷害,最後卻沒有結果。小時夢想、甚至青春期夢想,全方位權衡狀態,考慮到這麼成熟的人是很少的吧。
2. 夢想是一個「標誌性認可」?
比如說這個事件是拿全國比賽冠軍or取得某個學術突破,這種定義屬於執著而已經達到一定水準的職業或業餘歌手的目標了。
3. 夢想是想像出來的「場景」?
比如開演唱會、高舉的熒光棒;比如全身心投入深入的研究和思考?至少對於我來講,小時候的夢想都是這類,想一想就好期待,有時激動得不得了,有時甚至遺憾地留下眼淚……
- 我們常常會誤以為夢想是一個職業,但事實上那個職業真實的「生活方式和生存狀態」並不一定是你最嚮往的。真正打動你的,也許只是一個想像中的「場景」。
對這個場景的想像,也許來源於你的興趣、天分,那麼我們是否有可能不破釜沉舟、不辭職從0開始,並且從另一個角度來實現我們興趣和天分?
可以的。
如果把所謂夢想理解成:把一個「興趣」發展到一定「水準」並取得「認可」。
比如把夢想設定為唱歌達到專業水準,有能力享受地駕馭任何喜歡的歌,有能力通過唱歌抒發自己的情感,有能力完成高水準的表演,這個目標設定是完全可行的。又比如把夢想定為:能夠看懂科學最前沿的進展,掌握做研究學術的能力和技能。
如此,虛幻的夢想則被看做一個可以為之努力的興趣,融入了你的生活,成為你的一部分。你可以沒有功利心地把玩和享受你的「興趣」,甚至把它發展到一定「水準」並得到「認可」。如果你足夠努力和有天分,你甚至可以獲得某個「標誌性」認可。
關於目標、興趣和職業,可參考該如何面對被辜負的天分?中的回答。
從個人發展的角度講,我把人生分成三個層次,從高到低,依次是:
目標、興趣和職業。目標,是對未來的規劃。興趣,是你可以從中獲得樂趣的事情。職業,是你對目標和興趣邁進的行為。解釋一下:我的觀點是,目標是最重要的,你的一切行為,都應該是為了實現目標。同時,目標也不一定是功利的。你的目標可以是成為創意總監,也可以是擁有儘可能多的自由時間。目標的描述一般是這樣:十年後,我想成為一個什麼樣的人?過上什麼樣的生活?(這裡的十年,也可以是五年、八年、二十年……)而興趣,一般與目標高度相關,但不一定重合。一個熱愛寫作的人,目標可能是當老師;一個喜歡旅遊的人,目標可能是成為風景攝影師。目標,是一種身份,或者說生活狀態。興趣,是一種事情。職業,則是你為了實現目標,而付出的行為。如果你的職業與目標背道而馳,那就是無意義的。如果天分與目標重合,那不言自明,儘力往這一行摸爬滾打,一般都能達成目標。如果天分與興趣重合,那就應該在保持職業與目標的契合度的前提下,留給興趣儘可能多的發展空間。這時候,與其選擇一份目標行業的工作,不如選擇一份與目標行業接近,但比較清閑、有條件發展興趣的工作。如果天分與這兩者都不符合,那就選擇一份能發揮天分、同時儘可能靠近目標的工作。
我們曾經以為我們為現實妥協放棄了興趣和夢想,但如果你此時的目標正是達到權衡過後的理想的生活狀態,或是對未來的規劃,那麼完全不需要遺憾。你依然可以把對事物的熱愛、小時候的情懷融入你生活的點點滴滴,不辜負,實現是完全可以的。
以我為例。
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我小時候不靠譜的夢想主要有仨:開畫展、當歌星、當社會學家/哲學家
現在調整為:學好畫畫、練唱歌、抽空按計劃讀好書
每天只要下課、去吃飯、睡覺前幾乎無時不在唱歌,如果哪天室友聽不到我的歌聲都會奇怪的問:咦,心情不好?我也很喜歡畫畫,也常常會被老師誇有天分。
但是我小時候特別「懂事」。
從小學高年級開始,就幾乎全部關注於學業,並且各種自我洗腦式吸收正能量,告訴自己達到一定程度自會找到各個學科的樂趣。周末精力也全部花在了奧數、英文上,到了中學則是英數理化。有一次自習課不經意隨手畫了起來,就被老師批評了,最奇怪的是,當時的我沒有任何的叛逆,甚至「懂事」得自責自己「浪費時間」。但我從未打消過好好唱歌好好畫畫的念頭,明白應試是無可奈何的事,從小下定決心到大學了有時間了,有過的遺憾一樣一樣全部撿回來!後來因為人格之不獨立還棄我略微更擅長的文科而選擇與理科死磕,為了現實與就業的危機感。而到了選專業的時候,我依然是那個理性聽話的娃,為了就業選擇了工程....還是苦逼的石油........Orz
那我上大學之後是不是按照自己初衷做了呢?
是的。
我大學時一早定好目標,畢業之後是工程師而不是搞學術,目標定是去外企做技術。於是花了不少時間學英文、實習、專業課、論文、專利,但不當全能學霸這一設定,就給了我很多自由。等到畢業之後,真的實現了去外企的階段性目標,在度過了大半年死磕技術的苦逼適應期,我就徹底野了...青春期壓抑的叛逆傾瀉而出。但最近一年工作有變,從之前的純粹技術支持變為身兼技術+海外市場+銷售.......於是又忙成狗了,但就在這夾縫中擠出的時間內,我也努力地復活了我心底澎湃的興趣。畢業至今2年,空閑時間只有周末和節假日(1/3)都在加班Orz,來爆一下我卑微的努力結果吧。
1. 從0開始學油畫
木有專門找培訓班。這個是深圳的一個沙龍,老師讓你自由發揮,遇到瓶頸時老師會給你指點。去年的時候,有一段時間不忙,於是我每個周末從早上9點開門到晚上10點,去都用我拙劣的美術功底和內心的文藝騷動周旋,沉浸進去了除了吃飯出恭全部沉浸在畫畫里了。每天最後一個走,老師都把鑰匙給我幫他鎖門....上圖吧。
處女作-請重點看這拙劣的背景筆跡.....
第二幅畫-學習漸變和立體紋理手法
第三幅畫-憑直接創造色彩衝突
第四幅畫-解構一幅風景畫
第五幅畫-攻克看起來就怕的靜物
從小被說有天分,但此生至此我只畫出了5幅畫.......第一幅和最後相差兩個月左右,全來自周末的時間。最近8個月又進入了高壓的工作狀態,但是度過難關我一定會繼續。
2.從0開始玩唱歌(求不吐槽)。
以前雖然喜歡,但是一直沒上過檯面,也很羞澀,也沒有付出過什麼。在大二的時候開始參加比賽和表演,拿了些木什麼含金量的獎,也時不時錄歌自己玩。目前距離專業差得遠,設備軟體也都沒有時間到位,就自己練呀,很開心很享受。好吧,來自爆一個業餘音頻吧...
我深知目前的不足,但是興趣嘛,我只是為許多躍躍欲試比我有天分和能力的人煮個栗子,認真對待和享受,歌手的夢想蹉跎了不可怕,咱喜歡又不是為了功利~玩音樂吧
翻唱《Rumor Has It》Adele--2013/4/4翻唱《Rumor Has It》Adele--2013/4/4_土豆收起視頻3.人文讀書計劃
野馬般的求知慾,真心嚮往博雅教育。理科生的文科素養已經天生不足了,當大家在知乎辯論真偽的時候,無知的我還只想分清楚凱撒和亞歷山大。不是真的有興趣較真,只是希望自己不是一個對世界文明歷史都不了解的人。我非常自覺地先買科普和兒童書籍~ XD
(在此推薦《希利爾講世界史》和《極簡歐洲史》~)
大二開始在網上看公開課,買國外的社會學、倫理學、政治哲學科普教材來看,後來對於各種說辭也逐漸有了個人的偏向,也開始可以寫一點分析性的雜文了。
====================總結陳詞===================
1. 仔細審視自己的夢想,分析你到底是有興趣還是職業理想。
2. 如果不能義無反顧地發展成職業理想,則可以把夢想的職業和場景,設定為為可操作的興趣發展,即:
把一個「興趣」發展到一定「水準」並取得「認可」。讓它融入你的生活,成為你的一部分,為之努力同時享受它。
3. 我一步一步目標(未來狀態的期許)一直很明確,即:在行業里有一席之地。(掌握稀缺技能 、office能力高級、企業的各部門運作的協調能力)。這是職業生涯規劃,但這並不干擾我熱愛這列不靠譜的興趣,我會非常努力保護好他們。
4.我也曾經有過「夢想再也無法實現」的挫折感,但將直覺的夢想轉換為生活的調劑品之後,發現真的不矛盾。而且實踐了之後,發現這樣的可行性,胃口也越來越大,連一直遺憾的鋼琴也開始淡定地每天下班回家練習至少半個小時。另外知乎讓我看到了更大更大的世界,我知道可以學Python做出技術支持的軟體,學廣告學常識在公司做畫冊和網站時和廣告公司交流,可以用VBA輔助EXCEL。我的夢想再也不是一個標籤、一個身份,而是一種學習、享受兼有的態度,成為一個有趣的人,慢慢來。
最後,秀一個本人根據自己的職業和興趣們整理的夢想狀態,以及近期通過不同渠道得到的資源。一輩子慢慢去實踐,認真地玩多少算多少~
這個問題我在你小時候那個最不靠譜的夢想是什麼?現在還有機會去實現么?引用過來,希望對大家有幫助。
說心裡話,其實平常也是一種很好的活法,只是在這個社會不太認同平常
追求夢想可能付出太大,但是這個過程你收穫了,而且等自己老了就會想想之前自己還為了夢想拼搏也不會後悔的。隨大流不代表你的價值觀是對的,這是21世紀,你會發現很多產業慢慢被淘汰,一些產業亟待創新,夢想也一樣,你的夢想最好是21世紀的,不要為了去隨大流而選擇一個20世紀的夢想,卻要在21世紀實現。最重要是自己,家裡也好,社會也好,最終是自己能找准自己就很好,那些都克服掉就OK了。你都說了你自己不那麼做,一生的遺憾,那就去做吧,希望你實現自己的夢想,不一定是富翁歐。最富有的時候,你的生活也是最貧窮的。吹毛求疵的人即便在天堂也能挑出瑕疵。一個安心的人在哪都可以過自得其樂的生活,抱著振奮樂觀的思想,如同居住在皇宮一般。犯不著千辛萬苦求新,無論衣服還是朋友。把舊的翻新,回到它們中去。萬事萬物沒有變,是我們在變。——梭羅《瓦爾登湖》我也一直困惑:夢想和平庸到底有啥區別?實現了夢想,我們就不平庸了嗎?
我的看法:看似安逸平穩的生活,實則充滿各種危機。而貌似陷阱重重的逐夢之路,才是最終的幸福的港灣。比起追逐夢想,安於現狀才會讓自己付出更慘痛的代價。
先冷靜下來,回答一個問題:
確定自己要追逐的是「夢想」?如果回答是肯定的,那麼排名前幾位的答案都是不錯的勵志表述,王羲之雲「群籟雖參差,適我無非新」,放手去做吧。如果答案是模稜兩可的,只是對現狀不滿,需要換個生活方式,那麼有無數種可能在等著你(包括繼續以前的生活方式),不妨先冷靜下來聽聽自己內心的聲音,思索更多可能和更適合自己的方式。
至於結果,衡量的準繩不同,每種生活方式的邊際成本都是巨大的。
提問的信息量較少,不清楚具體情況,但管中窺豹,問題中用了「清貧」」單調「」穩定"」屈身「等字眼,看的出功利主義傾向明顯,建議不妨放下這些概念仔細思索下,也許會有不同的選擇。推薦閱讀:
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