在不好的學習環境中成為學霸是種什麼體驗？
是一種極其自卑和絕望的體驗。
本人安徽三本，只出線3分的我曾"險些失學"。收到某種刺激後，從軍訓的第一天開始"爭強好勝"，現在績點全校前十，和各科老師談笑風生。
可是每每在知乎看到"在好的大學讀書是怎樣一種體驗"、"有哪些時刻你覺得自己的母校很牛"、"為了考研你能做到多努力"etc. 之前所有的優越和興奮，自信與希望通通付之一炬。在這樣的環境里做TOP無異於水族箱里的魚撞在玻璃牆壁上——我恨不得馬上考研或者出國留學，曲線拯救自己。
可現實真的很殘酷，即使我讀書、學習TED、看名校公開課、自學、練習英文口語、考證，仍舊和真正優秀（到骨子裡）的同齡人相差十萬八千里：雙學位、學術氛圍、學校教學理念和制度、各項從小持續的特長…………
我越是從知乎這樣一個"一本湊數，211起步，985夠看"的論壇中管中窺豹，默默偷窺視奸閃亮的人兒，我越是自卑和絕望。我越被本校同學捧場和羨慕，我越是感到骯髒和寒冷。
這就是一個在不好的環境里當學霸的體會。
送你一個可愛的史迪仔，願你永遠快樂和幸運。
未名湖邊的桃花開了，我曾經無數次夢想過，花開時湖邊折枝的人群里會有自己的身影。那個時候，我的心情和大家一樣迫切，目光卻比你們更加迷茫，那時我高三。
我高一那年，差點就把自己廢成了一切銹鐵。上課時睡覺、聊天、看漫畫，跟後面的那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼裡含淚。高二分科，我選了文科。你無法想像我所在的中學有著多麼爛的文科班——本科上線三人，那是什麼概念？更具諷刺性的是，那三個人全是復讀生。然而我在大家或無奈或鄙視的目光里，毅然決然地在文科班報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中字寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一一輩了子不能就那樣過去，事後很多人問我當時怎麼回事——也許他們是想從我這裡聽到一個傳奇般浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這麼一句：我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣弔兒郎當地過去。
第一次月考，我考了年級第12名。這是一個聽上去差強人意的成績，可是理智還是提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有其他人遠遠甩在後邊，第12名和第120名沒有什麼區別？
至今我還記得那次考了第一的那個小女生，瘦瘦小小，戴一副黑邊眼鏡，趴在書桌上的身影有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在書桌上的身影。她一直是班裡第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生有一莫名的排斥情緒，總想，你有什麼了不起，不就是死讀書嗎？我要是像你這樣刻苦學習，早是全市第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候，我仍然對她不屑一顧。
然後，我迎來一生中最重要的一次班會。我不知道要怎樣去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，如今的我在哪裡都不一定。班會上，她說：「這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。」然後她掃了我一眼，我明白她的潛台詞，也就是說在她看來我是屬於沒有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了我原本敏感的自尊，還是我下意識里對她的話不置可否。
她繼續說：「我知道有些人以為很聰明，看不起那些刻苦的同學，總覺得人家是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你不敢嘗試！你不敢像她一樣地去努力，因為你怕自己努力了也比不上她！你寧可不去嘗試，是因為害怕失敗的風險。你連這一點風險都承擔不起，因為在你心底，你根本就沒有把握……」後面她還說了些什麼我已經想不起來了，我承認我當時完完全全地蒙了，反反覆復回蕩在我腦子裡的就只有那麼一句話——「你只是懦弱！」可是，我要承認——她的判斷是正確的。
那晚我在日記里寫：試試吧，試試努力一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼，也的確承諾不起。我簡直不敢相信那個早晨六點早自習上課到晚自習下課一動也不動坐在座位上安安穩穩踏踏實實的人竟然是我自己。
然後，我迎來了那次期待已久的期中考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱著書包走在回家的路上，茫然地看著人來人往，心裡空空的沒著落。那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關係著我此後的方向和道路選擇。其實，考試結果想必大家已經猜到了——我的的確確讓所有的人真正瞠目結舌了一次，是的，我考了第一。
你永遠也無法想像那個結果於我而言有多麼重要。知道成績的時候我出乎意料地平靜。當自己的名字出現在成績單的第一行時，我默默地對自己說：「記住了，這世上沒有什麼事情是不可能的。」
後來我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法，只有一個詞：刻苦。我堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最後一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰還沒有開始。
即便我可以牢牢佔據第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來最好的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點的話可以上復旦、人大，而我只要北大。我從沒對任何人講過我的志願——如果可以稱之為志願的話。
高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓，搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕於耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗外那個大大的平台。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光頹頹的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛裡，靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話，對著天空，我默默在心裡說：「等著吧，我要你見證一個奇蹟。」我知道，這世上的確沒有什麼不可能的事件。
我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我表現得無比耐心沉穩，踏實得像頭老黃牛。事實上我曾無數次處在崩潰的邊緣；五本高中歷史書我翻來覆去背了整整六遍——當你也把一本書背上六遍時你就知道那是什麼感覺了——邊背邊流眼淚，我真的是差一點就背不下去了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的品質。
呼嘯而致的風卷著漫天的黃沙，在那個北方春天裡，我們一個個頭髮蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替，如同美國的執政黨，規律得讓人懷疑冥冥之中有一雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以及N模，每根神經都被冷酷無情的現實錘鍊得緊不可摧，不論是「楊柳岸，曉風殘月」的詩情，還是習慣了信手塗鴉的畫意。
在這個來去匆匆的季節里，一切敏感纖細都是奢侈，徒留無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人比昨天更加明白理想和現實之間那不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拚命地努力掙扎。逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷里，埋進密不透風的黑繭——為的只是有朝一日破繭成蝶。
青黑的眼圈，浮腫的眼袋，乾燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因為怕有什麼會汪洋恣肆地在乾旱已久的臉上縱橫開來——上帝，我是個女孩啊。
踏入考場的時候我很平靜。「盡吾志也，而不能至者，可以無悔矣。」事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說是一種自信，不如說是一種預感。我只是想，哪怕北大只有一個招生名額，為什麼考中的那個人不可能是我？這世上沒有什麼事情是不可能發生的。
考完後走在回家的路上，看著依然匆匆的人群，心裡依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊，視野里的東西卻越發清晰。我相信一切真實的感知都是要以淚水和苦痛作為代價的。
事實上我懷念那段日子，並且永遠感激它。不只是因為在那段時間裡我完成了自己的過渡與脫變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處於可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。人生中再也不會有哪個時期能夠像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執而又飽含信仰和希冀地，心無旁騖及至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮鬥。
當你在若干年後某個悠閑的下午，回想起自己曾經的努力和放棄，曾經的堅韌和忍耐，曾經的執著和付出，曾經的汗水和淚水，那是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在這個過程中，請允許我重複一遍，最重要的是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友，感謝所有關心我幫助我的人，但我最感謝的人，是我自己，「沒有不可能」，這是我一點一滴的努力與嘗試中獲得的認知。而且我相信，這也將會是我終生受益的東西。
作者：賀舒婷，陽谷一中2003年畢業生，考分641，北京大學法學院本科生。
從考研自習室出門起看到這個問題，順手回答一下。突然覺得很適合自己。
高中在普通班，因為五改六生源變差，再加上早年不愛學習天天看小言，好不容易考上了高中，分班考試也進不了零班。
普通班是個什麼概念呢，我高考的時候過本一線27分，整個理科普通班500多個人裡面就兩個進了一本，我還比另一個人分高。大部分班上全軍覆沒，沒有本科的那種覆沒。
你要說是什麼體驗，那就是，玩的時候大家一起玩，但是學的話只有你一個人。
可以說是一種幸運，6個老師都把你當種子選手，上課的時候看著你講課，沒事還在其他班上的學生面前誇一誇，小圈子裡虛榮心是可以滿足的。平時跟著班上男生女生一起玩，可以說高中是過的十分豐富的了。
在教室煮過火鍋，用教室里的大電視連無線話筒唱k，跟著最後一排男生看遊戲錄播。最後幾排的抽屜里很神奇，什麼都有，我同學經常從裡面拿出一個那種一下將蘋果分成6塊的刀，壓一下，大家一起分一個蘋果。很滿足了。
不幸的話，就算你是普通班裡的第一，你還是被樓下的零班碾壓，又自卑，又驕傲，心比天高，總是心想著我比你們環境差，我還比你們好多人學的好，老子前途無量巴拉巴拉。
然後又因為班上沒有人跟你討論問題，一個人跑到樓下零班去找同學問問題，被各種眼神注視，很尷尬很孤獨。
每次月考完，都小心翼翼的去樓下逛一圈，看看自己的排名在零班多少，再瞻仰一下各種學霸。
這些其實都不算什麼。
最大的不幸，大概是從你進入大學開始。
沒了身邊那群同學存在，你終於知道了什麼叫做令人窒息的無趣。
是，同學是比以前的同班同學成績好，但是人家不會玩，大家都比較冷靜，不有趣，心沒有那麼暖。你再也不是第一，能碾壓你的人也沒有那麼多，你內心看不上很多人，但是你績點沒人家高，也沒別人會跟老師套近乎。比起高中對於大學的幻想，這簡直就是一種近乎殘忍的反差。
我花了一年的時間才適應大學的環境，之後也開始努力，學生會班干獎學金入黨什麼都有，不是人精，混的也不算差。
但是我還是不開心。
夜深了，去洗臉了，估計沒人會看。
——分割——
昨晚做了個夢，夢見自己的政治分數，還夢見自己因為睡午覺，錯過了英語考試。夢裡的啼哭我現在還記得。
太壓抑了。
各位大一同學同樣的困擾我也想回答，只是我現在的狀態不是很好，我也想作為一個算是同樣經歷的人跟你們稍微探討一下，等考試後吧。
有些事情一旦成為一個結，沒有任何語言任何方式能夠安慰，除非你解決它。
以上。進高中，798人，排名793；
高考結束，797人，排名28。然而並沒有什麼用，現就讀於南京某本二（划去雙非）院校。嗯，評論有指出我問題的夥伴，謝謝您。別的學校都是本一本二升學率，我們學校看的是本三達線率。數字上還蠻像的，百分之六七十吧。
周圍學生老師看中的多是誰誰誰家裡出了什麼事兒了，誰誰誰又被家長送出國了，誰誰誰今天換了個kipling的包，誰誰誰和誰誰誰爭風吃醋晚上操場約架了......嗯大約算是個不太好的環境吧。就我所見所聞：
眼界、心態，不好環境里的「學霸」目光較之好環境里的學霸總歸短淺的多。包括升學以後的自制力，不好環境里的「學霸」更容易散漫沒有規劃。不好環境里的「學霸」再怎麼洗也洗不幹凈被環境熏染的痕迹，你以為你可以脫離出去的，但其實他們早已經滲入你的潛意識裡了。
也有夥伴分享了自己對「學霸」的判定標準，挺對的。所以我從來也沒說、也不敢覺著我自己算是「學霸」。
之所以寫這麼多字兒，是因為看到這個題目突然想起了這麼段還算像的經歷，有點喪氣，一些東西不吐不快。
很多時候我們總覺得努力一把還是有機會變得很好的，但隨著眼界的開闊，「很好」的標準一提再提，好好生活就變成了一件很艱難的事。要是因為消極影響到您的情緒了，我先向您道歉。最近因為考研整個人都很壓抑，每天都覺得自己過得很辛苦，每天都不知道自己為什麼要過現在的生活，每天都在問自己為什麼不安安分分的畢業找工作。很想找誰痛哭一場，可又覺得找誰都沒用。有哭的時間不如再背一遍資本主義的本質和規律。
要是能安於現狀，大概也能天天開心。
儘管夢想是當一條混吃等死的鹹魚。還是會不甘心。
還是會想看看你們厲害的人是怎麼個活法。最後，正在掙扎的夥伴，要加油。
努力雖然不一定得到好結果，但是好不好誰又說得准呢。選項很多，可這段時光里只有這麼一次選擇機會。既然選擇了，就別留遺憾吧。遺憾也是一種美好是最自欺欺人的言論之一。「當你認真的去做一件事的時候，才會發現自己的靈魂，和靈魂深處。」
雖然這並沒有什麼用。
大概又跑題了，饒了我吧。
感謝@南十四啊邀請。
我所在的學習環境，從小到大，都很好。
我現在在省重點 全國百強校，幾乎是把整個貴陽市的優質生源彙集在一起。
在我們學校有一個同學，我從未聽過他的名字，更沒聽過他的學校。
他不愛跟別人交流，不知道是內向，還是什麼原因。
他很靜，他下課總在看書，偶爾路過他們班門口，不管他們班有多吵鬧，他總在那裡捧著一本書，默默地看。
我慢慢認識了他，他初中有人抽煙、有人在課堂上罵老師，有人天天逃課。
他是有怎樣的毅力，才能守住本心，讓自己和他們劃清界限。我不知道。
一次到他們班上，他沒在，我走到他的座位上，他的桌上有這麼一句話。
「你配得上」
瞬間如觸電般的感覺，甚至，有種莫名想流淚的感覺。
我們這麼努力，到底是為了什麼，我最近一直在想。
我認為，
我這麼努力，就是為了到一個更好的環境，去看那些更美好的事物。
我這麼努力，就是為了不讓這個世界改變自己，而是去改變這個世界。
願題主及所有努力的人都能心想事成。
「你配得上！」永遠自己一個人沒有人和你一起早起沒有人和你一起每天健身沒有人和你一起泡圖書館沒有人和你一起備考托福沒有人和你一起討論值得深思的問題沒有人和你一起去聽presentation沒有人幫你監督你完成自己的目標尤其是自己想做卻沒有時間期限的目標
為什麼要邀請學渣來回答這個問題？
知道自己幾斤幾兩，卻總是被各種莫名的不屬於自己的光環罩著。
學霸算不上，只是用現在知乎的標準來看，一路上學校環境確實不是那麼好，就分享一下吧，姑且算紀念。小升初的時候，因為成績一般，沒有考上縣城的中學，就留在了家門口的鄉鎮中學。我們那會，鄉鎮中學已經開始衰落，除非考不上縣裡中學的才會留下來，所以學校的人文環境可想而知：談戀愛的一抓一大把，談著談著可能就懷孕了，回家結婚；打架的幾乎每天都有，校長和校警都忙不過來；班主任還會體罰，打耳光——知乎上提到的很多現象都見過，所以也見怪不怪了。因為留下來的生源太差，小學成績一般的我在中學反倒還可以，一直在班裡的前幾名。也因為同學都不學，只要做到上課好好聽講就可以保持成績。所以初中雖然環境差，但是過得還是挺開心的，也沒有努力過，就渾渾噩噩地過了三年。初升高的時候，理所當然的沒有考上縣城高中，又去了另一所鄉鎮中學。這所鄉鎮中學比初中那所好一點，是個市老牌重點，但是鄉鎮中學有的缺點它也有，只不過收斂了些。入學的時候我是班裡倒數，奇怪的是半學期的時間我居然考到了班裡的前五，又成了班裡的「學霸」，連老師都不敢相信。就這樣高一很快就過去了，高二分班的時候分到了文科實驗班，開始了學渣生涯，遺憾的是，沒有逆襲了，渣到高考，最後只能讀大專。這個時候才幡然省悟，如果不努力的話人生就定型了，於是就在本校，拿了800塊錢復讀，期間有多努力就不說了，最後走了個二本，也算圓滿吧。當然還沒有交代高中的學習環境：整體還是不怎麼努力，班裡同學高三了還去網吧包夜，當然也包括我；高一同學在高三那年被搞大了肚子，高考也沒參加就回去結婚生子；高三同學在離高考不到半年的時間，退學和社會人士結婚；復讀那年我同桌和我們班一個女生同居了半年，直到畢業我才知道；復讀那年我前面的女生和隔壁班老師談戀愛，現在已經畢業結婚了。這些都不算，更殘酷的是，我們高三那屆文科三百多人，本科上線的不足十個，復讀那年我們班就我一個二本，也是壓分的二本。本科的時候繼續復讀時候的努力，獎學金什麼的都不在話下，最後考研高分去了某211，明年畢業……一路走來，說感受的話實在是太多，知乎上很多尖銳的問題我都有徹底的體會，畢竟是從底層走來。如果非要有一條需要拿出來的體會，還是人生需要努力，任何不勞而獲都是妄想，越向上走這條越明顯。所以，一起加油吧！
我要把這個答案在我一百九十多天後的高考再來回答
可是慢慢地，我開始厭倦了。
為什麼呢，可能是到了以前從未有的高度，害怕跌落。可能是因為總會有人來問我題目，但是我本身表達能力就不強，也沒有給別人講過題目，所以總是講不好，別人聽不懂。後來就有些女生說我小氣，不肯告訴她們題目。可能是因為老師的厚望，家長的期盼讓我喘不過氣來。可能我還是適合做一個小透明吧～但是如果真的可以 希望你們能成為強者 成為優秀的人 因為成績很重要 真的很重要！
現在在上非常無聊的教育學基礎，偶然刷到這個問題，覺得這個問題說的就是自己。
一切是從中考失利開始的。初二轉學，異地轉學，從一個市轉學到另一個市，學籍沒有轉。因為中考和高考不一樣，每個市都是不一樣的考試模式和考題，又因為學籍問題只能回到原學校參加中考。
異地中考，大家都知道的吧，考前的集中複習和訓練都沒經歷過，所以真的沒抱希望，想著能考上高中就行了。
結果也還算可以，過了線，有學上，不過不是市裡的好學校，相反，是個非常爛的學校。這個學校之前就是那種只要你參加了中考，有成績，哪怕一分你也可以來上學的那種學校。不過在我入學那一年，換了校長，提了分數線，開始整改。
那時候的中考招生是這樣的，比如全市三千個考生，前1200就去最好的那些學校，剩下的1800要麼去不好的學校，要麼去職業學校。我就是後面的那些之一。
於是就這麼開始了高中生活。當時全年級800人，我排在400開外，成績這麼看是中游，但是整體糟糕的水平之下這種排名怎一個爛字了得。其實一開始也並不學習，天天上課不聽，玩，鬧，還是個不聽話的孩子。
突然開始好好學習其實也沒什麼特別的原因，就是突然有一天上著課，覺得自己不能就這麼再混下去，看著周圍的同學，睡覺，說話，吃東西，不知道為什麼就覺得自己不能和他們一樣，哪怕現在一樣，以後也要不一樣。
於是就開始學習，瘋狂學習，如同著了魔。我偏科嚴重，理科我學不會，就用死辦法，背，瘋狂背，每天除了做題就是背，我每和別人說起，都覺得高一是我高中三年最拼的日子，高三都無法比擬。
因為我那時心中莫名的渴望和追求。
於是高一一年，我從400開外進了400，從400到了300，從300到了269，從269到了178，從178到了96，從96到了50，從50到了12，從12到了5，從5到了1。
為什麼記得這麼清楚？因為每一個看似輕鬆的數字變化身後都是我從來沒有睡過覺的中午，和咬著牙背下的一個個定義公式。
還記得高二剛開始的時候，迎來了高一新生，我代表高二高三國旗下演講，我把我的名次變化寫進了稿子里，講出來的那一刻，我為我自己而感到驕傲。
那些努力過的日子，真的會在記憶里發光。所以哪怕環境不好又怎樣？你始終都是你。
ps.高考成績一般，我不是第二個賀舒婷。佔個坑。目前處在今年高考超過第一批分數線的大概210人的高中，但大多都是藝術生。
區里最差的高中。普通班。
其實我的學校以前輝煌過，和二中肩並肩，但因為分數線越來越低，生源差，所以上線率也就低。老師是並不差的。
班裡的氛圍真的挺不想說的。三區統招之後進來了一批尖子生，期中考班裡的第一也才是年級一百多名。
2003年新建的學校，老師也比較年輕，有些鎮不住場，上課吵吵嚷嚷，煩的時候根本聽不清老師在講什麼，只能聽見身旁人的笑聲。下課更加，尖叫打鬧不絕，安靜下來基本上是上課兩三分鐘之後的事了。
當然也有認真學習的人，在喧鬧的環境里安靜自如。我屬於那種學校拚命家裡歇菜的人，在我身邊的人可能會覺得我挺努力，學校作業和課外作業抓緊時間寫，上課無論多吵也要認認真真聽不和旁邊的人講話。但沒人知道我在家裡的樣子，爸媽白天基本不在家，沙發上一躺電視一開手機一隻就是一天。作業靠群里答案和小猿搜題。
一定要努力改變自己，變成想要成為的那種樣子。
等我考到前五了就來答。不過估計要很久很久。
目前三十多。
大概大部分這種環境下的學霸都受過老師的「優待」吧？
反正我是不用交學費，不用交班費，不用交作業，座位隨我挑，可以化妝。。。
甚至我們班級規定，比班主任晚進教室算遲到，要罰款，有時候來晚了在門口遇到她，她都會讓我先進去。
不過這些「優待」也讓我作為一個插班生，從頭到尾都沒有真正融入過那個班級。
這個問題中的「不好的學習環境」我滿足了，但是學霸倒不一定算。
我的高中全區排名第二，一本率30%左右。怎麼說呢，學校不差，班級差。 舉個例子吧。 每次期中考結束，學校會在大廳里張貼成績前250名的同學名單。多的班級有20多個，我們班固定3個。 當然啦，其中一個就是我。
總而言之吧。在一個學習氛圍不好的地方做一個學霸，要抵抗的誘惑實在太多太多。但是學習是一種狀態，你一旦進入了那種「不刷題我渾身難受」「不行我這次沒有全班第一裝不了逼」的狀態，就可以抵擋那種誘惑（大霧？？？
還有就是要謙遜，雖然在這個團體中，你是數一數二的。但是不要忘了你的起點就比別人低，所以永遠不要以為你已經超越了大多數人了。
贊成之前有人說的，這個邀請完美避開了學霸
曾經我也是個半學霸，
後來我遇上了小說和漫畫拿以前的偽學霸經歷講講吧
（初三在年級前十，考過第一高二在年級前十，考過第一高三在年級前三十現在在某野雞（偽）211就讀）回答問題：
看自己啊，你想學習，誰攔得住？你想考研，誰攔得住？動動腦子，行動起來呀。為我考研加油
謝邀
你的邀請好像很精準的避開了學霸。
沒錯，我是學渣。
再見。
看了標題，這不就是我嘛~
就讀於某「市重點」高中，校訓校規挺像回事，什麼嚴謹什麼的，但是，其實學校同學們私底下一直心知肚明，本校專門培養高素質——專科、本二人才。
學校令人無語到什麼程度，高二最重要的時期，大換教師，幾乎每個班都一樣，別的高中不要的，到我們學校都當寶一樣，我也一樣，被班主任叫去談話，給予厚望，其實隔壁就是某在國內排的上名號的高中，關鍵是它並不是以高考工廠著稱，而是以全面發展聞名，本可以辦什麼火箭班什麼的，但是那所學校並沒有，而是「有教無類」，提倡每位同學並無高下之分，否則每年幾百位985 211學子還要翻番，那裡面是真學霸，我就認識一位:平頭剃著，大金鏈子小皮襖，貂皮大衣穿著，風月場所走起，抽煙喝酒搞對象，脾氣火爆，人家每次考試就能600多分，真別不信。那所學校管理不算嚴格，什麼樣的大神都有，傳說每年都有一些那裡的大神，以玩為主，然後211走的....
反觀我們，我是年段第九，但是！成績放到無論哪所高中，都是垃圾中的垃圾，估計別的學校班級後面的垃圾桶都不要我，我很早就意識到這一切，沒辦法，我只能做一條孤傲的鹹魚，一步一步穩紮穩打，教育質量不過關，老師經常講錯題，沒關係，我自己刷題，天利三十八套走起，直接pass的各科工具書開始刷書背，學校上課基本無用，而且擾亂我的學習思路，這倒是我很頭疼，沒有社交，沒有朋友，昏暗無光，但是充滿希望，我的目標是光華，對，就是某所高校的「三本學院」，現在的節奏穩了下來，沒有作業反倒成就了無牽無掛，安心刷題，只要有目標我相信，在這個人均985211的貴乎，終究會有我的一席之地的！
謝邀，雖然我成學渣了，但我羨慕，敬佩那些出淤泥而不染的學霸
也不算環境不好，只能說小學初中因為都是鄉下，教育資源肯定比重點學校差很多的。
說一下我的經歷吧:1.小學1-4年級，在某個鄉下的小學【因為離家近】，一個年級最多兩個班，有的還只有一個班，那時候考試也沒有排名，所以不知道自己什麼水平，只知道自己平時考試都是九十幾分，也不知道有多好有多差。有一年【好像是四年級】，認識了一個六年級的女生，她天天帶著我玩兒，導致我一個學期沒寫過作業，最後被老師留校，我爸看我沒回家吃飯，就來學校找我，回去之後我這輩子唯一一次被我爸凶，差點扔河裡。也就是那一個學期，我期末考試依舊是九十幾分，期末成績出來我跟兩個同學一起在老師辦公室後面玩，老師跟我說本來要給我三好學生的，可是我一個學期沒寫作業，只能拿文明學生了。之前每個學期我都是三好學生。2.五年級開學，那個小學不辦了，我們被併到鎮上另一所小學，比原來那個好。進去依舊不知道自己水平，混了兩年，小學畢業考試依舊是九十幾分，而且我不偏科。
3.初中上了一群離家最近的鄉中，進去第一學期莫名其妙當了語文課代表，後來因為長期包辦年級第一，所以第二學期開始就是班長。當然鄉中跟市重點沒得比，加上自己也是渾渾噩噩沒有目標，所以我沒考上啟東中學，只去了比啟東中學差一點的學校，但是也是重點。
4.上了高中，我被分在普通班【全校20個班，有兩個快班】，我的中考成績在這個普通班排41名，這是後來班主任告訴我的。第一次月考我全班第十，第二次是全班第二，中考名次就是這次考試結束班主任幫我查的。
後來第一學期結束，我就被調進快班。但是進快班之後兩次月考我都是班級三十幾名，我打電話回家跟媽媽哭，感謝媽媽雖然希望我成績好，但是並沒有責備我，而是一直安慰我剛進去跟不上正常的。直到高考畢業，我的語數外總分是全校第一，【江蘇你們懂的，沒有文綜理綜這些】但是因為我的化學失誤只有B，所以沒能上南大，但是當時東大，南理工和南航都直接打電話聯繫我要跟我簽協議，所以我連高考志願書都沒見過。後來就是上大學，沒人管所以墮落了，我的感受就是，因為沒什麼人說我是學霸啊厲害啊什麼的，所以我一直很自卑，我不覺得自己成績多好，因為我相信天外有天人外有人，我跟真正的學霸差的很遠。所以現在看到有些人說自己多學霸，班裡前五名啦前十名啦，我就覺得。。。很值得驕傲嗎？班級前五肯定就是第五咯，前十就是第十咯？沒必要吧，又不是全省第五第十，我會有這種嗤之以鼻的感覺。我知道這樣不好，但是我真覺得沒什麼值得驕傲的。推薦閱讀：
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