私下關係比較好的同事，工作開會時吵架，接下來怎麼處理？

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其實同事關係如果很好的話，在工作和私下的溝通中都會比較融洽，不太會出現私底下私交很好，但是經常在工作或會議中吵架的情況，如果他們經常在會議中吵架，顯然私下關係也不會很好，或者是彼此不爽但心照不宣。所以，如果同事關係不錯，但開會出現爭執，這一定是偶然的，不要把它當做一次職場危機去看待，沒那麼嚴重。不過，就算是偶然的爭議也需要妥善處理，不然會產生裂痕，也會導致工作效率下降，公司目標受損，所以面對同事之間的爭議，大概有以下幾條原則，可供參考：

1. 挖掘爭議細節

兩名同事同屬一個小組、一個項目、一個公司中，首先立場是相近的；大多數會議之所以要開，也有既定的議程和目標，所以工作的目標也是一致的；那麼出現問題，最大可能就是在細節。一般來說，雙方在爭吵時很可能已經將大多數不同點都扔出來了，雙方或者任意旁觀的第三方，需要保證所有不同細節都已陳述完畢，並確保以上細節都是對事，而不是對人。如果有人能把主要爭議點總結提煉出來，更好。

2. 聚焦分析細節

一般來講，核心爭議點不會超過 3 個，一般來說就 1 個核心，其他都是比較次要的（如果不是，你們這公司管理一定有問題，或者開會開得有問題，把太多事情攪在一起說了，或者利益不相關的不同人卷進來太多了）。核心爭議出現後，首先要保證信息同步，也就是爭議背後的信息大家是不是都同步到了。比如不同觀點的背景知識、過往經驗、專家支持、實驗數據，這些各方是不是都了解，是不是都認可？這個過程就是聚焦分析的過程，提現理性思維和工作能力的地方。兩個關係比較好的人，擺事實講道理還是有條件的，如果很不幸無法講道理，應該有個公正第三方負責這個分析過程。在這個階段，一般來講，工作能力差、資歷差的人，是要讓位給能力強、資歷高的人的，畢竟業務水平的差距在那裡。

3. 權威決策判斷

不是所有爭執都可以有證據，理想條件下當然是兩個人再下去做研究，研究好了再來吵，但實際上很多時候當時就要做決策，而大家證據都不充分，或者說理智情況下也無法說服對方，那怎麼辦？就要有人拍板，先去做，不行再改。這人一般來說得是領導，所以說無論開什麼會要有領導，或者說要有最終決策人。如果領導恰好是爭執一方，一般來說，做屬下的人比較常規的態度是，就按照領導說的做，堅決執行，但我有顧慮，並提出備用方案，如果遇到意外，及時執行預案，降低損失。這樣領導的意志也執行了，出現意外的預案也有了，領導滿意，你也有貢獻。

整個過程大概是這樣，但這裡面有幾個難點，有些前提條件往往在爭議過程中是不存在的，比如（重要性遞減）：

1. 開會前沒有確定會議的目標：

很多時候，開會就是突然發現有個事兒需要大家商量，但為什麼要商量、商量之後要幹嘛、公司為什麼會有這個事兒給大家，這些都要搞清楚。沒有目標的會議是傻逼的，大家都不知道為什麼要來開這個會，所以也很容易出現爭執。假設會議沒有明確的目標，就要先停止爭議，先討論大方向和目標，甚至先討論公司和團隊的價值觀，然後再回到細節問題上（如果還存在的話）。

2. 團隊沒有清晰可靠的領導力：

有沒有人能拍板，有沒有人說話能服眾，有沒有人能為結果背鍋，這是領導在會議中最重要的作用。不同的方案可能很難看出好壞之分，你作為領導一般來講能力要強、經驗要多，你有義務去判斷哪個更好。更為關鍵的是，你作為決策者的覺悟，一定是「我選的方案我背鍋」，而不是爭議的雙方中的任何一個人背鍋。工作中雙方爭議的本質是怕出問題，怕結果不好，怕背鍋。如果你既不做決策也不背鍋，而是放任爭議，等著看下屬笑話，或者「你們吵完了再和我說話」，你這個團隊要麼樹倒猢猻散，要麼你被架空。假設團隊中沒有領導力，爭議雙方那個更堅持自己方案的人，既要懂得背鍋，也要懂得退讓或者自保，畢竟還有一個看你笑話的領導，有時候你也該想想，你爭個什麼勁呢？

3. 沒有有效的分析評估手段/文化：

目標也有，領導也有，可是遇到爭執只能空對空互噴，沒有數據沒有信息沒有知識，全憑感覺，就算有個好領導，你讓他去為決策負責，我覺得這也很勉強。這就要求爭議雙方在開始爭議的時候，要有「論證」的覺悟，要有面對質疑能夠解釋的資料。這一點尤其在和領導有爭議時很重要，有很多領導質疑你不是因為他反對你，而是因為他還不明白你這樣做的理由，你有義務把理由講清楚，而不是一聽領導問你「這裡為什麼這麼做？」你就慌了，就覺得自己做錯了，馬上去改。這時候你不開心，領導也不開心，會覺得你這人莫名其妙，自己做了個事兒自己不知道怎麼回事？

另外，有的人平時跟大家相處不錯，可一到開會總提意見和問題，而且自己既沒有數據也沒有經驗，這種人確實也是會議中的毒瘤，建議少發言。

整個這個過程，就是一個系統的「對事不對人」的過程，它強調了企業在運行和日常管理中，需要有清晰地目的、議程和領導力。爭執雙方在遇到問題時，都要明白為什麼存在爭議，當前場景下缺什麼——缺目的溝通目的，缺判斷就拉領導進來，缺證據就去找證據。這個過程對人的攻擊會被降低到最低。

另外就是，好的團隊氛圍需要平時的經營，平級之間、領導和下屬之間要有相互尊重、相互信任的氛圍，這首先要求領導對下屬尊重負責、不濫用權威、不濫用情緒、不反智、不逃避、講道理、有幽默感，處在這個團隊下，遇到問題基本都能合理解決，那麼你就不用太擔心爭執，你跟同事的關係就會是友好穩定的。

如果團隊整體氛圍不行，那麼一定會存在一個或多個小圈子，小圈子的利益共同體中，往往會有一個比當前領導更讓一部分人舒服的 opinion leader。相信我，5 人以上的團隊如果你覺得領導水平不行，一定有其他人也是這麼認為的，去識別那個小團體的 opinion leader，支持他的想法或工作，你也能加入那個小圈子。這至少能保證你在職場中是舒服的、有朋友的、遇到爭執和委屈是有人支持你的，至於最後發展如何，就不是你能控制的了。

完了說了這麼多被領導看到我經營小團體怎麼辦，匿了匿了……

謝邀

私下關係比較好的同事，工作開會時吵架，接下來怎麼處理？

先說重點：無論如何不要在工作場合吵架

這不是「武死戰，文死諫」的年代了，沒有人會欣賞你為了工作吵架的正直，包括老闆。

大家看到的只是一個，溝通能力差、情緒控制能力差、善於製造麻煩的員工。

絕大多數人沒理性到對事不對人的程度，絕大多數工作也不值得你搭上個人聲譽。

其次避諱：會議中有些話是不能說的

不要輕易否定，除非帶著建議。沒有任何人喜歡純拆台的意見，企業從來不是靠正確而存在，如果找不出完美無缺的方案，難道把公司解散了么？評估你的能力是看你能夠提出多少建設性的意見，而不是多會雞蛋裡挑骨頭。
不要質疑能力。質疑態度還可能出於情緒或激勵的原因，還有很小的和解的可能，質疑能力則嚴重的多。畢竟態度可以即時調整，能力無法迅速提升，對方肯定反擊到底，基本上沒有共事的可能了。
不要質疑動機。絕動機沒法證實，質疑動機和構陷沒有任何區別。大多數人沒有動機去坑公司，沒有證據的質疑動機是在浪費所有人的時間。

最後解決：吵架之後怎麼辦

帶著方案，私下溝通。如果溝通出一套更好的方案，則對兩個人就是雙贏的解決。
承認錯誤，公開道歉。正如前文所說，無論什麼原因吵起來，都不隻影響了對方，還浪費了他人的時間和公司的錢。基本上誰先認錯，會給其他人留下更好的印象。
換個場合，正面讚揚。說什麼對事不對人，別人是不信的，但是如果能夠做到，起碼可以降低一定的損失。

李嘉誠說，「商者無域，相融共生」。職場和企業一樣，雙贏才是我們追求的目標。

沉浸在戲劇化的政治鬥爭中，即使逢吵必贏，很快也就混不下去了。

工作開會吵架，說明你們真的彼此信賴。如果連不同的見解都不敢說出來，那既不是好同事也不是好朋友。

我在之前的幾家公司里，都有非常要好的朋友。因為工作職能的原因經常討論人員和管理問題，我們經常一聊一個多小時，但是意見不同，到最後也基本算得上是在吵架了。但是我們會彼此尊重對方，互相不能說服就先不繼續深入這個話題，而是停留在解決眼下問題的層面，求同存異。我們都知道對方是希望公司能夠越來越好，我們彼此也能為此盡一分力，所以即使吵起來了，過兩天氣兒消了依然可以一起 high，工作上彼此依然互相幫助。

所以，總結一下，正因為私下關係好，彼此熟悉，我們知道吵架不是在找對方碴或者把別人踩在腳下證明自己的過程，而是互相表述自己的觀點，希望我們所在的組織越來越好，所以於公於私，我們的感情都只會日益加深。彼此的工作也會因為多元的聲音，越做越好。

PS：表達你的觀點和邏輯，但不要進行人身攻擊。說明你為什麼和他吵，就可以了，如果還是差點兒意思。

記住：沒有什麼是一頓燒烤解決不了的；如果有，就吃兩頓。

曾經看到兩個人關係很好，開會時就技術問題大吵，我們旁觀的很擔心。開完會，他們說，技術方面有爭議，會下還是好朋友。

@李石的高票答案看得我不寒而慄

只給一句不論情形不論行業的「無論如何不要吵架」，然後不提任何有效的解決方案？

所以，工作中發生任何意見不同，導致事情無法有效推進的話，都必須帶著圍笑轉過身，背後去找領導告狀，圓滑而腹黑地壓對方就範，然後再咬著牙，縱情享受表面不跟你吵架，其實內心對你嗤之以鼻的同事們笑裡藏刀的排擠？再然後處心積慮地巴結老闆，伺機上位，終有一天靠權力幹掉對手？

好吧，如果你真能全套這樣做下來，我也是服氣你強悍，只不過強悍的款式令我噁心罷了。

作為一名專業人事，你的答案放在今天國內多數大型企業里或許沒毛病。

但是你太過絕對了。

你讓我看到了那些日漸腐朽的大公司，周身散發的死亡氣息從何而來。感謝開眼界。

此處純粹為了反駁更新一記，諸位看官，如果你相信了「寧可不要做這件事，也不能說錯話也不能得罪人」。那麼你就什麼新鮮事也做不出來了（所有人都想得到的陳舊事還是沒問題的啦）。

職場的為人也一樣是為人，道路自行選擇，我就是一有毛病的普通人我不當人生導師我純粹只是喜歡懟人。

====以下原答====

（￣︶￣）/

吵架愛好者不請自來……先說下我自己：

剛進公司時為了探討一個觀點撕總監

負責對接客戶時為了堅持一個創意撕客戶

做了項目負責人時為了解決問題撕老闆撕同事撕合作夥伴，每天各種撕……

從小就是這麼討人厭的屬性╭(╯^╰)╮連帶我出去玩拍回來的照片都有80%拉著一張臉（｀へ′），發現照片完全uninstagrammable的我媽眼淚掉下來……

總之就是懟天懟地款獅子座！

但是撕X一時爽，撕完火葬場啊……尤其那種面對面、還有別人在場的情況下，不管是甩出最後一句導致場面冰封，還是被人懟回到只能喘氣沉默……撕完以後，共同坐在辦公室里，各自看著電腦氣氛凝固，甚至手都有點要發抖的感覺，都不是那麼好承受的。

如果此時：

對方帶著憤憤的情緒起身-摔門-走出去，或者用冷漠畫上句號再說什麼話都不搭腔……

那我真的會超級尷尬然後百爪撓心然後開始胡亂一通自責。。。

好在，和我撕過的他們都沒有那樣做，真是好溫柔啊。

好在我自己也沒有這樣，好氣哦之後還是保持了圍笑……

說到這裡，可以開始劃重點了：

這種和同事或者其他合作夥伴因為工作而吵架，初衷只是為了解決問題、做好事情，即便過程中會因為語言、情緒、面子等等因素，讓雙方都受到一些刺激，但大家都記住當初是為何出si發bi，繼續本著做好事情的動機，不要放棄溝通，就不會造成傷害。

所以我會發表情包去，會找個別的話題打打岔，會甩個小零食過去，會提議要不要中午一起去吃拉麵，站在對方的思考角度想想他的哪些觀點的確有建設性，然後接著拿出剛才的事繼續來。

下一次再遇到這樣的情況呢，一定要注意：

對事不對人；

尊重彼此的專業性；

及時反思自己有沒有非理性地『爭論什麼無所謂就是想贏』。

畢竟每個人的視角都是不一樣，也的確如 @apfelbaum @王宇HR @顧小夫所說，能這樣的才是真的老鐵，只有感情不會隨隨便便就傷光，才可以不去顧慮那麼多，有話直說把事情做到更好。這在工作中是利大於弊的。

最後再提醒一遍，不要摔門走掉，不要掛電話，不要冷戰。

無論對同事朋友還是戀人都不要

-v-

還能怎樣？當然是去道歉啊！然後，下次再也不要這麼傻去朋友因為工作爭吵了，再犯就打自己的嘴，真的，打自己的嘴。

千萬別覺得為了工作而翻臉是敬業的表現。

可口可樂總裁說過：「我們每個人都象馬戲團的小丑，都在玩著五個球：即工作、健康、家庭、友誼、靈魂。這五個球只有一個是橡膠做的，掉在地上會重新彈起來，它是你的工作；而其它四個球都是玻璃做的，掉在地上就碎了，永遠不可能恢復原狀。」

看見了嗎，工作的事，摔了就摔了，沒什麼大不了，友誼這東西損傷了肯定無法恢復原狀了。

這未必是個壞事，最怕的是開會的時候一團和氣，下去以後各干各的，各懷鬼胎。

介於邀請我回答這個問題的正是我的同事（至於私下關係好不好你們隨便猜想吧），所以以下我回答的所有內容都僅做為參考（原因自己猜）。

首先，不知道是不是近年私底下不上班時見人太多的原因，現在越來越有些放棄與同事成為好朋友的想法了。

這並不意味著我不喜歡我的同事。相反，我認為他們大部分人身上都有我非常佩服的點，並且我也非常努力地從他們身上挖掘更多我不具備的優點，以便能更好地與他們合作。

是的。正如你看到的這樣，現在的我，所想的更多是合（共）作（事）。於我而言，同事就是同事。是我要與之一起做些事情的人。

這並不是一開始就有的覺悟。但當我開始這樣想之後，所有的事情就變得非常簡單了。

同事當然可以關係要好，私底下成為朋友也不是不可能。但「共事」是前提。在這個前提下，就事論事，一切都不再是問題。

與生活上的朋友不一樣的地方在於，共事的朋友因為某件事情而在一起，同事關係好也大部分基於對彼此所做之事的認同。

所以，關於這個問題的第一個前提，「私下關係比較好的同事」，我願將其定義為「相互比較認同的朋友」。在這樣的一個前提之下，「工作開會吵架」，便是人之常情。這是其一。

其二。在我看來，即便是在職場上，也並非時時處於職場工作狀態。上班時間，一天八個小時與同事待在一起，除了工作，還有各種間歇的時候，甚至許多生活的瑣碎都會涵蓋其中，相互寒暄一下，一起吃個飯啦，相約出去耍一下啦……即便工作開會時爭吵，會議一旦結束，便立馬進入瑣碎的生活時段。有吃喝拉撒，有各種走神、調侃、玩笑。在我看來，吵架之後，直接忘掉上一個時段的前塵往事，進入下一時段的狀態即可。當然，這也要看現場撕逼是否有個結果。若有結果還好，按結果處理就好；若沒撕出個結果來，也就只能下次接著撕了。

以我自己的個人經驗，工作開會中的吵架完全不會影響同事私底下的關係，甚至，工作中的合理爭吵，往往會加深同事之間彼此的了解和信任程度。目前，所有我所敬佩的同事，幾乎沒有不曾與我有過爭吵的。

當然，我所說的這種爭吵，指的都是完全就事論事的爭吵，是為了共同完成某件事的爭吵。那些以權壓人，或者各種不就事論事、你說要認真解決問題他偏要維護自己個人利益的不合理爭吵除外。

不知道是不是射手座的天性，無論是日常生活，還是上班工作，從來沒有委屈過自己，想說的話就說，想做的事就做。只是在人生的不同階段，對事情的理解不同，所使用的解決方法會不太一樣。

於是，從剛參加工作時的快人快語、直不愣登，發展到現在，本著對人對事的多一分理解，盡量不要太快下結論（雖然經常還是控制不住）。

即便如此，工作開會時的吵架，卻也還是從來沒少過。

只是，以前總以自己敢與人爭吵為榮，現在卻知道應該盡量控制。因為大多數時候的爭吵，倘若發展到吵架的程度，大多是因為自己能力不夠，還不足以用不爭吵以外的方式說服對方。

工作開會吵架嘛，總是不可避免的。至於接下來該怎麼處理？工作畢竟只是工作。工作的事，就用工作的方法解決好了啦。至於私底下的關係，那都是之外的事情。

所以我不跟同事做朋友。太！難！了！

大集團小單位高壓工作小領導，說的就是我。每天超過12小時高強度工作，一旦新活動新項目出現，就是一個會接一個會地開。

一旦開會，就要在最短時間內分工並且在組內達成共識。

辛辛苦苦做方案計劃分工。所以工作肯定自己做大頭。

結果還是會遇到有人跟我說，這個工作我不願意做誒！這個組長你做吧！這個給小年輕做吧！聽到這類話我就想炸毛。都是高效做事的人，你可以跟我商量工作板塊換一個，你說不做了我真心瞧不起。工資又沒差多少，幹活開始挑來挑去。

開會一句話不說的，我也不喜歡，一般來說不說話的人一旦開工以後很久…就要開始BBB了…因為開會時沒思考啊！然後等要到截止日期時，開始問：這個怎麼做啊？這個我不知道怎麼辦誒？開會的時候你在幹什麼！提前不預設工作，快收尾了你開始問問題了，意思你沒辦法按時完成工作是我沒及時回答你哦？

跟下屬沒法做朋友。更領導更沒辦法了…

說話做事算要考慮對方感受，說錯話不會立竿見影有效果，但是會給自己埋下無窮隱患。領導是如何當上領導的，想想就敬畏不已，一定是有過人之處！

開會吵架一般來說不太會，就是硝煙味濃一些，爭取利益嘛，不是為自己的部門爭取利益就是為自己爭取利益。

唯一像朋友關係的就是同級同事，信息互通、資源共享。平時問問題也沒啥顧慮，問下屬顯得自己無知，問領導暴露自己的無知！職場沒想像那麼好混…爬到小領導的位置每一步都是血淚史。

朋友應該沒有利害關係，所以我有幾個原則，不跟朋友做生意，不跟朋友當同事。幸好我的好朋友專業跟我相去甚遠～

啊跑題了。題主不用太在意，君子之交淡如水。有些事越描越黑，工作上把事做好即可。如果你們真的有私交，工作解決以後，私下請一頓飯就好了，如果還解決不了，就兩頓。

是吵給誰看啊。。。。

雙方都知道是吵給誰看的就沒關係啦。。。。

如果真的是意見不合吵的。。。

吵了就吵了也不用刻意和好了。。。

這種同事有點坑啊。。。

保證對事不對人的原則，基本下來都不會鬧太僵

吵贏的人下來請頓飯，戴兩頂高帽：「還是你夠仗義，這個人情我欠你的。」事情基本就解決了。

沒有什麼是一頓燒烤解決不了的，如果不行就兩頓。

我的直屬女上司人很有能力也很強勢，我們偶爾會因為工作起爭執，但是有其他部門在場的情況下我從來不反駁她，只有在我倆的時候才會偶爾產生激烈的討論。各執己見並沒有什麼錯，但一定注意方式方法。畢竟職位高低明顯，還是不要太挑戰領導的權威，也不要給自己找不必要的麻煩。想想若干年後一個小屁孩和我爭執，我可能也是要爆發的吧，如果正好遇到我的更年期那後果更不堪設想了，換位思考。私下裡我們如果有爭執，那麼稍微緩一會我也會用別的話題和她開聊，也會道歉說自己剛才討論態度不好，即使觀點正確，態度不好也是有過錯的，該道歉要道歉。一句對不起解決的問題，不想用太多腦筋去繞其他多餘的圈子。

那麼如果上司明顯是一個草包怎麼辦？我也遇到過這樣的領導，吵架解決問題嗎？人家既然能做你領導，那麼最起碼在資歷上比你優越，再說了他有多少人脈，他和大領導什麼交情我們怎麼會知道？草包工作也許草包，但是穿起小鞋來可不一定含糊呢。

以前看過一句話印象深刻，人下要把自己當人，人上要把別人當人。不能因為職位低就事事忍讓，不去發表自己的意見，不去提出自己認為的更好的解決方案，但是要注意場合，注意態度，注意方法。

以上只是我的方法，僅供參考吧。

下班後一起去吃個火鍋。

我記得我的領導跟我說過：因為工作而影響友情是很不值得的。

沒有什麼是一頓燒烤不能解決的，如果有，那就兩頓

吵架是不推崇的行為，更多的時候應該是就某個問題擺觀點擺事實討論溝通，應該就事論事，這樣的場景在程序員和產品之間是常見的，大家目的其實是一致的，解決問題才是最重要的。會議過程中可以就問題討論，哪怕溝通過程比較赤雞，會議結束，出了會議室，還是要按照商討出來的結果執行。如果事後還帶上個人恩怨，那未免太不大度了。

不知道你是什麼行業，我只能說在遊戲開發團隊里，開會時面紅耳赤拍桌子開完會就一起下樓吃夜宵吹牛逼是日常狀態，連誰給誰道歉這種流程都不用走。

我想這是因為大家吵的都很單純，完全只是因為工作上的具體事例而吵的，不涉及任何人格、動機等虛無縹緲的因素，所以一般很快就能吵出結果，出了結果之後這事兒就結束了。

所以如果你也是我說的這種吵法的話就不要在意，除非對方事後明顯對你比以前冷淡，那你再去好好跟他解釋一下你是對事不對人之類的。

不過如果是其他吵法的話我就幫不了你了，我沒經歷過所以也不知道該怎麼辦。

情商低的人覺得這是大事兒

入職後新員工培訓會上，人力資源部的某主管教過我們這種情況的處理辦法，原話我記得很清楚，是這樣說的：

「工作中同事之間經常會有爭吵，這很正常。都是為了工作，遵循對事不對人的原則就可以了。所以經常看到兩名同事在會議室吵的面紅耳赤，拍桌子踹凳子；一會兒到了飯點兒，兩個人馬上和好如初，手拉著手一塊吃飯去了。」

工作生活要分開。

該怎麼還怎麼，該吃飯吃飯該玩玩。

本來職場就不是交朋友的地方。