有一個不負責任的父親是一種什麼感受？
不會規劃家庭，不會維護家庭成員感受，把自己的感受放第一位
你可以生長的自由自在，並且提前學會不依賴別人。
也可以怨天尤人，一直都糾纏這件事兒，然後把自己變成一個很糟糕的人。
我最絕望的一點是，害怕繼承了他的血液的自己，會變成和他相同的模樣。
時時刻刻都要提醒自己，你不能成為自己厭惡的樣子啊。
又害怕其實自己已經像他一樣，被人厭惡而不自知。四處討好別人抱大腿又抱不上。欺負老婆，不工作，問我媽給錢，打牌，在家像皇帝，在外面是個慫蛋。
小時候他特別凶，這是我童年最痛苦的回憶。那時候我媽躲在房間哭的時候我真的特別希望他永遠不要回來，一回來我就緊張。
不過他從來不打孩子，小時候總是罵我，現在失業兩年在家看見我下班就問問我有沒有吃午飯晚飯
初中之後我就不害怕他了，生氣我會正面懟他。一個紙老虎。
從那之後開始就很少會罵我，特別是自己失業之後被自己養在外邊的小三拋棄之後不要臉直接跟我媽坦白的時候。
我嬸嬸在我一回家就告訴我，那時候我還不知道我爸傻，還以為他打算效仿村裡人拋妻棄子正在家裡打算分割財產跟情人走。
我立馬哭了，眼淚啪啦啪啦掉，我腦海里想的小三正趾高氣揚的在家裡耀武揚威呢，我媽會不會被欺負的哭的半死不活了。我那時就打算操傢伙進去，有小三直接捅死她，然後自殺。反正腦海中演變了各種兇案現場。
回家之後很安靜。
我躲在房門角落哭，我爸試探叫我，我一直哭不理他。後來幾天很低氣壓，那時候我那種求生意志低到外人都看的出來，那時候應該嚇到他了
他開始知道我是個恐怖的人。後來我聽我弟告訴我說我爸跟小叔說過，他不敢正面懟我，怕我想不開自殺。
就是這麼一個人，說不上愛孩子，整天在外面混日子，回家欺負我媽。從小到大隻給我買過一套衣服，求媽媽讓他帶我出去玩被逼無奈煩躁應下來後，結果送到公園門口自己開車找豬朋狗友談祖國和理想去了。
總是想走捷徑，不肯面對現實，40幾歲的老男人比那些18歲的高中生還要中2。總覺得自己能成為大人物，有錢人大領導，夢總是很美好，但又害怕吃苦，死要面子。
他這個人就是這麼不懂事過了半輩子。
現在有時候想跟他說說話聊聊天，但是他總是那麼高冷，愛理不理。但是又會做飯煮菜伺候我吃
我真的真的搞不懂我爸的腦迴路。
現在老虎沒有牙齒和爪子了，整天到處去玩，不管家裡事，全是我媽扛起來，還好我現在生活自理了，我媽才沒更加累。
我就一直在想，我爸到底是怎麼想我媽的。反正我覺得他從來沒愛過我媽。孩子的話，應該還有很淡的感情，意識上還知道我們是他的種。
最不可思議的就是我媽竟然忍了這個男人那麼多年
現在我扛起了我爸的責任。有時候我真的恨他，但是又不到大意滅親的地步。我只是恨死了他那麼不懂事還沒有長大。
反正指望他是沒戲了。
我父母影響了我整個人的精神性格的改變。
…………
我能怎麼辦。我也很好絕望啊？就是他一個人毀了一個家
父親已經64歲，講起來不應該再說任何不是，但是忍不住。父親做了一輩子生意，從未做成過，對於技術方面格外追求，做生意卻總缺根筋。而且總是為家庭考慮，就是沒能力的感覺。
從小家裡就特別窮，不吃豬肉，吃冷凍雞胸鴨脯。
我長大成人，24歲父親最後一次生意結果起火，燒了房東和隔壁家的貨。在我27歲的時候，隔壁家請催債公司上門收債，並且看管母親。我賣掉自己剛剛買了不到3個月的房子，頂債走人。2年後瞞著我用家裡爺爺留下的房子向小額貸款公司貸款，利息加手續費2分。2年後還不起利息，我再次賣掉自己的房子保住老房。而且，我賣的那房子我才買不到一年。從此以後，家裡所有東西由我負責保管，包括吃穿用度。3年後的今天，我再一次有機會完成我人生中的第三次基本積累，這一次我沒有買房，而是選擇跟幾個朋友一起投機。但是我已經34歲了，為基本積累耗費了我所有青春，沒有結婚，沒有女朋友。有的只有對之前女友的愧疚。我不知道我還能做到什麼樣子。或許再過5年我需要完成生命中的第四次基本積累，但是我不知道我還有沒有勇氣活到那時候。意外總是不期而遇。感嘆為什麼自己當年運氣這麼差，攤上這麼一個父親。
反對高票答案，有一個不負責任的父親，註定了不可能自由自在的成長
給你提供了一個反面教材，讓你想到就不舒服，提醒你永遠也不要成為這樣的人。
講個故事吧。我爸媽在我9歲那年離婚，離婚之前我媽帶著我在老家讀書，我爸在外面工作，找了個小三，掙得錢從來不往家拿。離婚的時候我爸告訴我媽說他這幾年沒攢下錢。當時我媽也沒追究，那時候我小學三年級，因為我媽下了崗，擔心自己沒能力供我讀書，就把撫養權給了我爸。那年過年他就把小三帶回了家，第二年就買了房買了車（之前告訴我媽自己沒攢下錢），和小三結了婚。後來我就在老家跟著奶奶一起生活，而我爸做的最多的就是每個月寄來幾百塊生活費給我奶奶。 後來也算是老天有眼吧，高考上了一個211，我跟我爸說我想以後去香港讀研，哪怕借給我20萬，我以後還給他，當時把學雅思的書什麼的都買好了。結果那個小三非要再生一個孩子（當時我爸40多歲，那個小三30出頭），後來在我大二那年他們又要了一個。接下來我爸告訴我，他最多把我供到大學畢業，如果我要讀研，他不會管我。當時只好放棄了自己的想法。 其實單親家庭在我們這邊還是挺常見的，不過我真的覺得我爸也算是這裡面的奇葩了，大家都勸他，這大兒子還算爭氣，都供了這麼多年了，為啥還要鬧成這樣。我從小到大對我爸的印象永遠都是自私，沒有責任心。 但是我想說，一個人的人生不能因為某個人的過錯而淪落吧。從小學開始，身邊有好多單親家庭的留守兒童，我很多朋友也是，其中有不少的成了混混，但是也有一些現在過得很好。這一切只在於你自己怎麼看。我後來拿到了學校的保研名額，因為奶奶一個人在老家（也是因為我爸不願意和她一起生活），我選擇了離家近的一所985，現在在讀研一，準備下個月申請碩博連讀。
明確的知道以後不能找什麼樣人結婚
想當奶奶重新教育他
不想結婚 覺得家庭成員只有我和媽媽
給你一口吃的就是天大的福氣，你還想要什麼？？
先來個鎮樓圖?比心
我開始懷疑自己是不是自私而不負責任的 因為面對我的親人 我居然想要離開他 並且只存有一些他能給我錢的奢望
可能跟大部分不負責任的父親不太像。他有錢 只是不願意給，所以我每次都對自己說以後一定要出人頭地賺大錢超過他。好幾次我都被氣的不行了 但沒辦法 自己沒有經濟能力。要是我tmd現在在上班 保證不跟他聯繫 只恨自己還在上學 沒成長起來 可憐了我的母親。
父親典型不負責任。 萬事都有開心的時候，小時候不用被監督寫作業，在外玩耍不用請示，規範行為禮儀也就更無從談起，倒也無拘無束。 在北方山東農村長大，小孩子夏天水裡抓魚抓蝦，洗澡游泳好不歡暢，也會去果園裡摘水果，去田裡掏花生、紅薯烤著吃。別人家的孩子出去瘋玩，偷葡萄、吃西瓜還是小事，尤其下水，因為三鄉十里的每年夏天河邊差不多都會淹死幾個人，回來被發現下河耍水，回家妥妥的拖了褲子一頓毒打，我，基本上不會過問 。學習不問，出去玩耍不問，反正這個家，是想走就走，想回就回。 舉幾個具體的栗。 2004年左右初中的時候，農村家庭里有電腦的特別少，剛接觸電腦遊戲，猶如發現了新大陸一樣特別新奇，給枯燥的青春帶來了新的樂趣，和夥伴們偷偷去黑網吧打遊戲。CS，紅警，傳奇私服無外乎這些。黑網吧是好多街頭小混混聚集的地方，被無限妖魔化也不無道理，我親眼見過小混混鬥狠，一板磚拍腦殼上放倒對方。想盡辦法弄錢上網通宵打遊戲，有一次在霸主大廳狂刷白野豬到天亮，我看到父親從網吧門口進來，我爸詢問我在就把我帶走了，在眾多小夥伴的同情的眼神中，因為了多數家長來了直接巴掌伺候。我爸說了句回家，你媽鍋里給你蓋著（熱）飯，剩下那群經常挨家長巴掌的小夥伴，原地凌亂。 還有我小時候個子非常矮，親戚裡面我家境最困難，除了基因問題，我猜是吃的不夠有營養。初一入學的時候1米41，我記得很清楚，和我心心念的可愛姑娘站在一起，還沒有她高，囧。逢年過節，親戚說道我怎麼還不長個，要不吃點鈣片，魚肝油，喝點牛奶補補身體。那可是在發育身體的年紀啊，我爸爸在親戚面前說了一句經典語錄之一：他長不長個也不是我的事情啊，我也不能給他抻抻（拉長）。初中那會成績好，在班裡也做著不稱職的班長，同學父母也喜歡我去他們家玩，有一個同學個子特別高，我懷疑他家飯有問題（可以長個），每次去都會吃狂吃好多！ 父親抽煙，也是完全不在乎我的感受。小時候和父母一起睡，我就求他不要抽煙了。可能我聽說這個說法，抽煙的人個子長不高。我不斷的哀求，有時候眼淚都快氣出來了，我爸會……我爸會打開門半掩著，說我再抽一支！我懷疑我的肺不好，激烈運動久了會痛。現在導致我長大了睡覺前，對煙味過敏式的反感，有一絲煙味都會受不了。當然我自己抽一支除外，哈哈。 初中上學 ，我說我眼睛視力不好了，要不要配副眼鏡，他也一直不在乎，以致第一次配近視眼鏡就三百多度，還散光。 一晃初中畢業，考了全校前幾名。班主任告訴我，我的成績可以選擇去市重點高中，也可以去縣中的重點班，讓我回家問家長的意見。我記得那是一個午，我爸在睡午覺，我問他這個問題他無動於衷，難道不該為我優秀的成績感到驕傲、表揚我幾句嗎。他用沉默的方式，我知道了該選擇費用低兩千塊的縣區高中。 操蛋的是高中開學，我不在實驗班行列，而是在普通班的前幾名。從我們村到縣區高中不到二十公里路程，他從來沒有主動到學校看過我，也沒有接我回家。山東明面整素質教育，背地裡還是加時加點那一套讓學生學習。其實不止從這個年紀起，大家肯定有虛榮心和攀比心，沒穿過名牌衣服，不會收到督促學習的教導，多少父母把高考看做人生比拼的大事，我幾周回一次家，我爸爸會說他年齡大，要不要去田裡和他一起干農活。
高三讀完考了個二本院校也不想去念。越是自己的境遇不好，越是想得到好的事物。然後復讀了一年，問我爸給我一次機會，不要拿去不去田裡幹活來煩我了，好不好。當然儘管他偶爾答應下來，下次回家，收到的關懷還是，和我去田裡澆水不？諸如此類。還有一件事，我家田裡會出現草會比莊家多的情況，因為我媽身體不好，我爸會偷偷出去打撲克牌。
後來去了青島一所石油院校讀書。大學生活並不快樂，給的生活費不夠用，當然這也怪我，花錢也沒像正常貧困學生那樣省吃儉用，也沒正兒八經的想點辦法自己賺錢。反正有那麼一些時間吃食堂最便宜的套餐，有時候也會挨餓。 大學畢業在即，大家讀研的讀研，找工作的找工作，也有幸運的傢伙準備雅思托福。大家不都準備個畢業旅遊啊，或者父母關心一下孩子工作學業的事情。就在我面試一家公司被拒絕的那個失落的晚上，我接到我爸的電話，沒有一句問候，問我有時間就回家和他幫農活。大三結束我參加了華東理工大學的研究生夏令營活動給了加分政策，有個這樣的家庭也無心無力再去讀書。 紅瓦綠樹的青島依山傍水，是一座優美的海濱城市，和她去中山公園賞完絢爛的櫻花，去金沙灘踩著柔軟的沙灘，拂面感受潮濕曖昧的海風，我想我擁有了一段愛情。後來把她帶回家，我爸很滿意。 就在我畢業前夕，我收到家裡的電話，父親鋃鐺入獄了。我媽身體受不住刺激，前前後後都是我打理的。請律師，四處籌錢幫忙，當然期間也有不少委屈。重點是我爸在看守所里生活費花的特別快，這讓我很不理解，這些錢湊的多麼不容易，難道他不清楚嗎。那個女孩子繼續陪了我一段時間，我很感謝她。後來我爸轉到監獄裡可以探監，說了一些寒暄的話，我爸讓我早點結婚不用等他，我壓抑的怒火再也控制不住，把不滿的話說了好多，告訴爸我和女孩分手了，媽身體並不好，婚禮也不是他想不想參加的嘉年華，巴拉巴拉，邊上的獄警也很難過，說你爸可能有點糊塗了，說什麼你就先答應著。 15年畢業，我簽約南方一家化工公司上班，因為沒有錢買了一張一天一夜去廣東的站票。隔一段時間會給我媽打電話，一年回兩次家會給我媽生活費，去看看我爸。 如果說這是怎樣的一種感受，有時候會感到不公平吧，最多是無力感，無記地接受，然後，再重生。一個不完滿的家庭，一個不負責任的父親，讓你向親朋尋求幫助的時候，有時候是溫暖，有時候是嚴寒，對成長中的自己也是一種考驗。 第一次知乎回答問題，也是我朋友邀請的我，說這麼多，就是希望更多的朋友，珍惜自己的幸福，把自己的經歷寫下來，說明我已經接受了這些事實，我會用完自己所有的努力，來完成最普通的生活。感覺像個定時炸彈，隨時會被任何小事引爆。比如別人的爸爸有高級手錶，我爸也要；別人的女婿上門會送中華煙茅台酒，我爸也要；因為我男友第一次上門帶了包括一條100元以下但是我家那裡沒有比較稀罕的煙，我爸要我分手（那時候也未確定將來是否結婚，只是第一次見父母）。比如剛剛買了小米手機，但還是覬覦我那台換下來不用的iPhone 說是搶紅包更快，不給就要吵。我媽一生操勞，我爸兩次病危住院我媽一人床前身後照顧，從未賺得一句好話。
我年幼時與我爸爭吵中大聲質問此生是否對得起我媽。我爸說，她有飯吃有房子住怎麼對不起。我無言。
為什麼不離婚？早年我媽怕單親影響我。現在離婚房產肯定留給我爸，他孤身一人，親人不親，無人照應。一半的房款他也一定拿不出來，也就是所謂的人財兩空。再者也怕離婚之後會我爸會拖累我。幼時我爸也疼我，可他混世的人生我實在厭惡。他最大的好處是壞的不夠徹底，以至於他們的日子還能湊合過下去。但這種瑣碎的日常不知道我媽還能堅持多久。我爸爸，小時候小，據我媽說那時候挺勤快的，後來，長大了發現他就是一個不負責任，不會體貼我媽的人，酗酒，特別懶，撒謊，自以為是，把我媽存款里的錢取去賭博，還吼我媽，出事都是我媽在幫他搽9屁股，比我和我弟還懶，我家在農村，我媽一個人，基本上天天在做農活，不管嚴寒酷暑，人家熱了在家休息，我們在地里幹活，冬天也是如此，近兩年好一些，畢竟我們大了也能幫助她了，而我爸從來不會體貼我媽，無論我媽再苦再累好像和他沒關係一樣，開一個小貨車，買車的錢我媽出，而且他經常出事，喝酒以後開車出的事很多不吸取教訓，我還小的時候他喝酒撞到人，賠了好幾萬，那時候差不多2000年，我媽一個人去借錢，人家不借怕我家還不起，我爸好了以後也不發奮圖強，繼續開車混日子，人家一天跑七八趟，他一天一趟，經常和別人聚在一起喝酒，吃飯，賭博，今天我媽和我說，她在我回學校後打薏米，一個人忙了三四天，沒有人幫她，最後一天只有一點了，她就打好以後放在地里，等我爸下午回來去拖，結果下午五點打電話說堵車，因為我們哪裡修路，所以會堵車，我們信他了，一個小時基本上就到了，還沒來，我媽就打電話給別人，別人說沒堵車，還在加油站看到我爸的車停在那裡，我媽就打電話說他，他就吼我媽，我媽就怕下雨加上我家姑爹去托，剛下去就看到他的車停在路邊，坐在車裡，也不背東西到車裡，是我姑爹和我媽背的，回到家以後我媽叫他把薏米弄一下，吧葉子和渣渣弄出來他不去，還用那種塑料的拍蚊子的去打我媽，都打爛了只剩握的哪裡了，打我媽的頭和手，我們睡覺都是痛的，他還拿起到要殺我媽，我媽躲得快沒被傷到，他一直追，我爺和奶還有我乾媽就拍門，我媽打開門她們就去拉他。我讀的大專，生活費少，我弟以前度私校花銷大，他竟然說讓我媽負責我弟的學費，生活費，我花銷少他負責我，可實際上學費我媽交，生活費有時都是我媽拿的，他還去別人家說，我們掙錢厲害我媽負責我弟，他掙錢不厲害負責我，我學費他交。我現在特別恨他，我媽那麼好，那麼漂亮的一個人，跟了他什麼都捨不得給自己買，他的卻是貴的，好的，我們以前特別白，現在黑，皺紋。所以人包括他的妹妹，哥哥，同學，都說我媽特別苦，我媽也想過離開他，可是沒辦法女人有了孩子就被絆住了，我寧願我和我弟從沒來個，我媽也沒有孩子，就可以離開他了。我是一個特別內向，軟弱的女孩，我不知道該怎麼說他，希望大家給我支支招，我不希望我媽再被他打，我媽和他結婚二十多年第一次打我媽，我怕以後還會有
你盡自己最大的努力去開解自己包容他所有的過錯，哪怕把聖人說的以德報怨種種理論在心中重複肯定千萬遍，都無法做到心甘情願對他好，想自殺，甚至想讓他也死。
什麼事都是母親管
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