看了很多關於阿斯伯格的文章，我想問，阿斯伯格應該找什麼樣的女性才能戀愛結婚生子?

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莫非要找同為阿斯伯格的？或者乾脆學神經網路自己創造一個女朋友？這樣好像只有思維，要不，順便學了基因學，並努力進入高等實驗室或者自己建一個，然後連身體也創造出來？

男朋友是阿斯伯格患者。由於我個人對高智商有一種瘋狂的崇拜，才遇見了他。

情商跌破冰點、不善社交、無法識別他人的情緒這些特徵，在他身上也是得到了教科書般的呈現。他讀大學的時候為了避免社交，可以整整一個學期躲在圖書館裡，除非要出去參加必要的課程，進食或者回寢室睡覺，於是他基本看完了這個校區圖書館理科架上的書。他大三那年，一個人悶著愣是自學了12門語言，雖然現在忘了大部分，但是給我講斯拉夫語族的語法體系什麼的時候還是能看出他當年神采奕奕的樣子。他後來告訴我，他當時總是被別人認為是freak，因為他難以相處，而每次極力模仿正常人去融入主流的時候又格外笨拙。他把他大一大二寫的全英文的量子力學講稿發給我看，他說當時沒人願意聽他說這些。

他讀書時的作息基本是11點睡、五點起床，然後自行安排學習活動。只參加絕對必要的社交，沒有娛樂，非必要課程全翹，一個人窩在圖書館或者清場後的教學樓小教室里碼代碼。工作以後，因為職業原因，他每天上午去健身房，下午工作，晚上看兩個小時拉丁語，然後睡覺，整天可以一句話都不說（去健身房已經是前所未有的大進步了哈哈）。

起初和他相處的時候我一點都沒有察覺他的特別，只以為他格外懂得獨善其身。直到第一次向他表白之後他驚慌失措得讓我以為我剛剛捅了他一刀。後來逐漸發現，我生氣十次，他一次都發現不了，我講笑話的包袱全都抖空，我指出他的一點性格缺陷，他一個月都不願意跟我說話。和阿斯伯格建立親密關係實在是太難了，作為一名循規蹈矩的正常人，稍微一跳脫出表面和諧的comfort zone，就很難再做回他最親密的信任對象。有好多次，我沒法壓抑我的怒氣而對他加以指責，他總是笨拙地選擇冷處理，於是又是長久的冷戰。現在回想起來，我無法想像他為了迎合我的相處模式做出了多大的犧牲和努力，這大概是我最後悔也最心疼的部分了。

抱歉跑遠了，最後走回題主的問題上去：阿斯伯格患者能夠找什麼樣的女性伴侶呢？這個提法本身過於悲觀。所有的懂得包容、理解，並且真摯地愛著你的女性，都能夠成為你的伴侶。當我知道男朋友是阿斯伯格時，我心疼得要死。他這麼出類拔萃，聰明、優雅，聲音、長相迷人，性格溫柔，大概終於還是被造物者嫉妒得死去活來吧。不可否認，我在與他相處的過程中做出了妥協，有時候會壓抑怒氣到哭出來，但他為了與我交往而承受的壓力則無疑是難以估量的。當兩個人能夠實現相互諒解、相互教育、相互引導的時候，我不認為和阿斯伯格交往還能存在什麼障礙。前提是，你需要一個愛你的人。這個的前提是，你需要在力所能及的地方做一個值得被欣賞的人。

哈哈，毫無懸念，他是程序員。

我愛死程序員了。

男朋友是有阿斯伯格症的美國人，我沒有。剛了解到的時候心疼男朋友到睡不著覺--」為什麼老天會讓這樣一個非常聰明、善良、帥氣的大男孩從一出生開始就註定有社交障礙？」

我替他感到不公。

我問他，「Have you ever felt upset because you have Asperger"s？」

他說，「Yeah I"m upset sometimes. But I like who I am. You know, this summer I was at Mayor"s office helping with the project for people with disabilities. My boss has a great quote, "I"m only as disabled as my environment makes me.""

他又告訴我：「Well if aspergers has taught me anything, it"s that taking the time to understand others is worth the effort.」

對他來說，作為一名阿斯伯格症患者，他懂得去了解一個人需要時間，並且值得為之努力。他是有同理心的，甚至可以說是我認識的最為坦誠的人。而這些，恰恰是阿斯伯格帶給他的財富。

的確，阿斯伯格症人群與生俱來的社交障礙讓他們的生活變得艱難，這是一種「Disability」（這是男朋友的原話，"You can see that Asperger"s has made my life harder. It is a disability. Don"t deny the fact. I just need to live with it."）.

也許不是社會上的所有人都能接受他們，不過，既然阿斯伯格不妨礙他們在專業領域的出類拔萃（莫扎特、愛因斯坦、馬克吐溫、喬布斯、朱德庸，例子比比皆是），阿斯伯格症也不會成為他們情感問題上的絕對阻礙- 他們也有強烈的感情，只是有時表達方式與我們Neurotypical people（非阿斯伯格症人群）有差別。

如果說和一個aspie談戀愛從來不會感到不適，那是假的。我經常能感覺到他在繼續一個話題的時候，沒能察覺到周圍的人已經喪失了興趣。作為一個敏銳且敏感的人，我對此非常難受，並且沒有辦法讓他去理解我為什麼有這麼複雜的感受。

但我知道他很努力，並且是發自內心地去為你做他能做的所有事情。可能在目前看來，這就夠了。

男朋友在每年「世界自閉症日」的時候都會穿上藍色的衣服，並通過一些途徑希望提升這個社會對高功能自閉症人群的關注度和認知度。他不忌諱讓人知道他有阿斯伯格症，他知道如何與其相處、與自己相處。

他有阿斯伯格症，他同時是一個擅長文學、動畫製作、編程的高智商、有愛心、正直的人。他的一切性格品質（無論是不是阿斯伯格症帶給他的），都讓他成為了一個優秀的學生、兒子、朋友以及男朋友。

另外，男朋友推薦給我了一本書，Look Me in the Eye, 是阿斯伯格症人John Elder Robinson的自傳。其中有講到阿斯伯格症人是如何處理感情交往問題的，建議有興趣的人不妨看看。

我的男朋友是阿斯伯格。我們相識相知三年多，相愛只有增多，沒有減少。

有個阿斯伯格男友是件很幸福的事情。之前我寫過一個，可以貼在這裡：

有一個超級好的男朋友是啥樣的？ - 匿名用戶的回答

當然，每個阿斯伯格都不一樣。但我感覺總體來說，阿斯伯格就像是出淤泥而不染的花，即使在萬千人群中穿流而過，也難染上一絲這俗世的塵埃。

為什麼呢。

因為大多普通人就像是海綿，對這個社會的種種規則和種種人際吸收得很快，這個社會是什麼顏色，海綿就是什麼顏色；這個社會想要什麼形狀，海綿就可以擠壓成什麼形狀。

但阿斯伯格呢？

阿斯伯格像是一塊璞玉。難以吸收外界的顏色，難以改變自己的形狀。這樣我行我素，大多時候這塊石頭是很討嫌的，海綿們都討厭它擠兌它。這石頭太特立獨行，擱哪兒就疙瘩哪兒。總是有點扎眼。

大多數時候，這塊石頭默默一生。甚至被排擠和摧毀。只有在很幸運的時候，天時地利人和，有的石頭被發現竟是一塊玉，可以雕琢成很精美。

所以這個題目，關於阿斯伯格應該找什麼樣的伴侶－－找一個欣賞你的本質的人。找一個不逼迫你成為海綿的人。找一個可以欣賞你的美，可以雕琢你的人。

阿斯伯格其實像是一顆漂泊的流星。這顆流星總是難以理解這個宇宙其它星體的運行規則。當阿斯伯格遇到一個相愛相知相信的人，就像是這顆流星找到了軌跡，找到了歸宿。而他的美，有人看到、有人懂得、有人珍惜。

實際上很多消極的東西不是由as帶來的，而是人性帶來的。人性中很多消極的小惡魔很聰明的，依附在別人背後指揮，讓as背黑鍋。

as各種敏感，各種容易受挫，各種操蛋。又能怎麼辦，不能被它玩死吧。

心懷善念，肯定會遇到天使，與各位共勉，祝題主好運。

AS最大的特點就是專一，執著，多想想AS的閃光點，這個星球上有誰是完美的？

雖然病症不該是人的符號但從我那小小的調查樣本里看到的是我喜歡的樣子阿斯伯格的寶寶們大多都有我還認為懂得愛人的人才是享受到愛的人我很珍惜能夠認識這樣的人能和他們產生友情甚至愛情我是慶幸的

偏題了其實我也不知道他們適合怎樣的女友因為這和A需要怎樣的女友一樣當你看到結果怎麼都能理出個思緒邏輯正著推卻沒有成立的信心

不要在意

有一個美國人拍的片子《戀愛中的自症症》拍了4個自閉症人士的戀愛經歷。其中一對雙方都是as,男方在矽谷工作是工程師，女方是個自由藝術家。他們同居了八年，把雙方的生活習慣都摸透了，男士甚至總結出了戀愛數學模型，然後向女方求婚。這種愛情長跟一般人可受不了吧，但可能對他們雙方都是最好的。

AS與非AS的婚姻是非常普遍的事情，建議題主可以去看這本書哦《What men with Asperger syndrome want to know about women, dating and relationships by Maxine Aston》 by Maxine Aston. 這個人是專門做as與非as婚姻諮詢的，裡面講述了很多具體的點。

愛斯伯格領域的絕對權威Tony Attwood（愛斯伯格綜合征完全指南作者）也為此書做序背書了哦。

因為很喜歡Tony Attwood的序，就譯一譯，不求完美哈。(話說在as和非as的交往、以及婚姻的大概率pattern基本都被他很好的概括了，所以希望AS們可以提前意識到這些，以此來提高一段關係的質量。

當我給愛斯伯格綜合徵人士做綜合診斷的評測時，其中有一項是我會儘力去確定的，那就是父母任意一方會顯示出愛斯伯格的一些特徵。在大概我見過的半數家庭中會有一方會顯現出這樣的特質。通常，但不是絕對，這個人是父親。當我們討論愛斯伯格綜合征的遺傳性時，用目前流行的語言表達，即是「蘋果不會掉落在離樹很遠的地方」，換句話說，導致愛斯伯格綜合征的原因之一是遺傳以及某些特質的放大。因此這帶來了一個很有趣的結論，那就是很久以來，幾個世紀，人們與具有愛斯伯格特徵的人相愛，這才能保持自閉症光譜的盛行。疾病控制管理中心做出的評估顯示，88個小朋友里有1個就在自閉症光譜中。（2012）因此，看起來與具有愛斯伯格特徵的人相愛是一件相對普遍的事情。

愛斯伯格，一定是有某種在基因庫中的優勢。我覺得，在科學以及藝術領域取得非常大成就的人中有很多都具有愛斯伯格的特點。如果是這樣，我們需要埃斯皮！aspie(一個描述愛斯伯格綜合征可愛的名字---是作者自己寫的啊 0——0)。那麼我們繼續，Aspie一定有什麼特質是相當吸引他們另一半的羅~那麼是什麼特質呢？

在與aspie的父母談話中，或在aspie的伴侶的諮詢指導中，我注意到一些不斷出現的特質。包括：學識和才智，藝術或文學上的天分，在處理問題時獨特的觀點，表達意見的自信，善良和體貼，對細節的注意，好的工作前途（插播一下這裡指的是西方社會，咱們國內還是對情商這些要求挺高的，科技企業可能好點）。還有一些其他的特徵，特別是在一段感情關係開始的前期階段，會有非常明顯的「彼得潘」傾向的特徵——比如一名仍舊在廢寢忘食的收集火車套裝，幾乎之前沒有什麼感情經歷的aspie，一旦有了那個她，便開始非常注意外表，表現極其殷勤，分享自己知識上的興趣點。診斷愛斯伯格綜合征的其中一項，在社交環境中感到困惑或者感覺無法掌控這一點可以召喚出對潛在愛人強烈的關愛。(這個特質有時候也可以在其中父母一方中發現) 我注意到，當一個人與具有愛斯伯格綜合徵人士墜入愛河時，會感受到前所未有的愛以及承諾。

那麼一個男性愛斯伯格綜合徵人士在他的愛人身上尋求些什麼呢？這裡可能有兩種類型的女性會被愛斯伯格綜合征男士吸引，也會吸引愛斯伯格綜合徵人士。其中一種（少數）和愛斯伯格綜合征男士有很相似的特徵。他們在社交和情感需求上志趣相同，雙方都很享受大致上只交流信息而不是情感的溝通，享受獨處的時間。他們也可能有相同的事業和興趣愛好以及在感情中相同的預期。這種組合會比較少需要會去尋求婚姻或者情感的諮詢。

另外一種，是大多數。她們關愛他人、有同情心。她們周圍常常有一個朋友圈子，可以充當愛斯伯格綜合征男士的社交翻譯者和指導者。這一類女性也可以自然地、容易地使她們那情緒化、有時候焦慮、生氣的伴侶鎮定下來。她們通常具有良好的表達情感的能力，非常關心家庭以及朋友。如果我用「特別的非愛斯伯格綜合徵人士」來表述這些人的話，那麼aspie就是在個尺子的另外一端盡頭。

愛斯伯格綜合征男性和這樣的女性在最初那段令人陶醉的戀情後，雙方可能慢慢會意識到，這段感情不像預期的那樣令人滿意。緊跟著在這段感情中就會有一段之前沒有出現過的不太開心的階段。雙方都會進入這個階段，但是不同的速率。通常這類女性會以更快的速度進入這個階段。第一個階段是不敢置信，並且不會和父母＼朋友承認這一點，儘管這個階段對於父母＼朋友來說非常明顯。

這個階段，在意識到這段感情駛向一個雙方都開始覺得非常困難去接受的一個方向之前，可能會花費數年。這類的女性比較可能做出比愛斯伯格綜合征男士更多的調整，例如，減少社交的頻率和長度，以配合她愛斯伯格綜合征的另一半，因為她的另一半覺得社交沒有什麼意義或者參與社交會精疲力盡，但她卻很享受。他可能表現出在獨處或做自己的喜歡的東西時得到的快樂比花時間在家庭對話中多。這種家庭對話會出現，但因為愛斯伯格在表達內心情感的困難，溝通會比較淺顯和簡單。他可能很難猜會注意到、記起來、甚至想著去和他的另一半有情感上的溝通。她，自然開始會覺得被忽視，會覺得很孤單。

在愛和情感上的表達困難是愛斯伯格綜合徵人士的其中一個特徵，但這也是他們另一半在很多方面所期待的。一個非as伴侶，她每日會需要在語言上和身體觸碰上的情感表達。她會覺得缺少了在情感上她所需要的感情，這會影響她的自尊和情緒。她可能會覺得很難去處理她伴侶長期的情緒焦慮、相關的完美傾向以及日常、他在很小事情上面爆發的怒氣，他不能對她在社交場合所獲得的與預感有共鳴，也不能理解她有時候表現出的挑逗和蠢萌。很多在追求階段很吸引雙方的各種開始變得不可愛起來。她會開始職責as伴侶太過自大，太迂腐，太吹毛求疵，讓人情緒沮喪，不成熟。她可能也會開始厭惡她因為改變而成為的現在的自己，她覺得自己成為了一個必須無條件接受和支持他的母親。她可能會經歷一個性格的改變，會開始「映射」她AS伴侶的特質，採用相同的價值體系、生活方式、想法。僅僅是因為為了在一個不願意做改變的AS伴侶「存活下來」。AS的特點看起來是會從AS向非AS」傳染「的，但是反之卻不一定（雖然她很希望這件事情在他們情感關係中發生），另外，這種關係里也有可能會出現共同依賴的元素出現，比如她必須對AS伴侶日常的無微不至的管理，這會非常的耗費心力，特別是她所做出的犧牲常常得不到等額的感謝。最後，這類女性會意識到，這段關係不太成功，那麼此時第二階段的痛苦就開始了。

AS通常也開始慢慢的開始考慮這段感情不是他所期待的。在追求期，AS男性會有巨大的動機去做一個很贊的另一半，但是基本沒有本能的知識和經驗去如何經營一段符合現代社會預期的感情。AS可能在他的童年時期和青少年時期都沒有什麼朋友，在感情上也是一個後進生。因此，他可能只有有限的情感關係的知識，在這些方面很缺乏比如理解、接受另外一種想法、優先順序，管理衝突、如何妥協，為取得平衡的關係而去分享責任。他可能逐漸會意識到他沒有滿足他非AS伴侶的社交上的，情感上的、溝通交流上的、親密需求上的需要。他覺得因為做自己而被責罵，但他不是存心要說錯什麼或者做錯什麼。逐漸，來自另一半對於自己的期望的指導會慢慢減少，「呵，你應該指導，我們已經在一起多長時間了？」AS會發現保持一段成功的關係變得越來越成為一個複雜的問題，並且這裡沒有使用手冊去讓他們了解如何去讓他們的另一半開始，或者如何與一位看起來情緒多變，常常不合邏輯，情緒上多變，痴迷於每天情感表達，需要天天告訴她她很有吸引力自己很感謝她在自己身邊的人居住在一起。AS會因為對方不能理解邏輯重要過感性，不能理解給他帶來超凡快樂的超過人際間交往和親密體驗的興趣而出現情感互動上的困難。這種興趣幫助AS逃離一個有許多社交需求的世界，幫他創造一種身份的認同和專業知識。如果被要求拋棄他的興趣(被另一半覺得是無聊沒意思的東西)，AS的感覺就會像女生被要求不許購物一樣！會生氣，會不開心。當AS試圖「糾正」(和「改善」)非AS所做的家務活動或其他生活日常行為時，常常被回絕。雙方會體驗到非常不同的事物優先以及生活中的快樂。這時，AS會開始感覺他是這段關係中的失敗者。

對於雙方來說，第二個階段的痛苦過程會體驗到各種強烈的情感衝突。雙方都會感覺到很強烈的憤怒和沮喪，這些又會導致更多的爭吵、埋怨、或者短暫的分離。這些加起來也許會做出結束這段情感關係的決定。這不是一個簡單的決定，特別是當我們知道AS在處理情感時的困難。但是，這些強烈的糟糕的情緒體驗也會給處於情感關係中的兩位創造一個尋求婚姻諮詢和情感諮詢的機會。另外會出現的情緒，是絕望。在長期的這種情緒下，會逐漸成為臨床上的抑鬱。這種抑鬱會奪走雙方去尋找改變關係的動機以及能量。長期的壓力和失望可以影響心理以及身體健康。

無論如何，更重要的是，這裡可能會有第三個階段。即是，包容和欣賞雙方的不同，雙方有共同的意願去改變，學習，享受對方的性格。用Maxine（此書作者）的話來說，就是不要離開，也不要堆積問題，只學會去喜歡它。這本書為AS提供了你們能做到的維持和享受一段成功的長期情感關係的大量信息和智慧。這本書的內容與我多年在支持和指導許多AS成年人去尋找自己的伴侶以及在諮詢中的經驗有很多共鳴。如果你是一名AS或者你正在與一名AS相戀。也許這本書可以將你們的生活變得更好。

Tony Attwood

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沒有翻的很精確，大概這個意思：）希望能幫助到更多的人。

另外看完這本可以去看

The journal of best practices: A memoir of marriage, asperger syndrome, and one man"s quest to be a better husband. by finch david

這本是一位as的自傳，主要講的是一位AS與非AS妻子之間的故事。（其實也很好驗證了tony attwood寫的東西）

阿斯伯格不是你的唯一屬性。請問你有趣嗎？聰明嗎？有才嗎？漂亮嗎？善良嗎？……總之就是，你有沒有任何吸引異性的優點呢？

戀愛結婚是感情的交流，可也是資源的交換。你們之間要有穩定的供求關係，才能維繫長期同盟。

需要很多愛的女性不適合你，你給不了她。

只看利益的女性也不適合你，因為她會讓你感到背叛和虛偽。

敏感多疑的女性更不適合你，你那麼簡單，她那麼複雜，你會搞不懂她，她會誤解你。她不但誤解你，還可能死纏著你，讓你生不如死。

那麼，看重才華、趣味和人品的理智妹子可能是不錯的選擇；那些有愛心、喜歡照顧人的妹子也可能是你的伴侶。

一般來講，AS人士心思單純，有時像孩子一樣。這種孩子氣讓有的人很厭惡很無奈，也會讓其他一些人感到可貴。應該跟哪種人交往，對你不是很難的選擇吧？

需要注意的是，如果出於共同興趣而選擇結婚對象，那麼男AS跟女AS在一起的可能性很大。雙方都是AS，有很大幾率生出同樣是AS的小孩，而AS小孩在生活中又要重複你們遇到的那些困難。這樣真的好嗎？

如果生出的是普通孩子，那麼TA同樣會痛苦，因為父母是AS，給不了TA普通人應有的關懷。

所以你到底幹嘛要生個孩子？就為了給自己留種……？總感覺這樣對配偶、對孩子都挺殘酷的啊。

我是一個女AS，知道自己什麼樣。我有獨特的幽默感，也很有動手能力，經常吸引一些不明真相的路人（妹子居多）。可是一旦發展成更親密的關係，事情就敗露了，我給他（她）們的東西還像一開始那麼多，沒法走近。我不能提供正常的情感支持，不懂怎樣安慰傷心的人，只能照搬一些沒什麼卵用的程式語言比如「摸摸」「拍拍」，或者給他們發搞笑段子；再或者乾脆閉上嘴，塞一些小禮物小零食，企圖讓他們感覺好點。

這樣算下來，如果要維持親密關係，我在物質上必須十分富有才行。可是沒人只需要物質，有時候一萬塊錢就是比不過一句情話。

……嘛，總感覺我比某些男AS還是強了點，我至少有關心別人的意向。就算感覺不出來對方的心情，我還可以詢問（對親近的人是可以打開嘴的）。就算嘴笨說不出，行動上也有表示了。唉，也許這只是日常自誇，在我意識不到的地方，應該也有很多人暗戳戳地被我傷透了吧。

AS在人性上的缺點是死板、自私、自戀，優點是認真、坦誠、專一。所以咯，找對象要揚長避短，這樣妹子才願意跟你在一起。把婚姻當成一門學科，做一個細心好學、不懂就問的鑽研者，這不難吧？

怎樣細心好學？凡事不要端著架子，不要自我感覺太良好（我發現男的經常自我感覺良好）。真誠一點，私人場合有什麼說什麼，不要隱瞞——你本來就容易說錯話，越隱瞞越容易造成誤會。體貼一點，強制自己關心對方的狀態——高不高興？舒不舒服？就算不會哄人，不給人添麻煩總可以吧？動手照顧別人一下總可以吧？

在家裡無所謂面子，真正愛你的人不會計較你的笨拙。敞亮一點，先把自己的情況講明白了，讓對方知道你有社交困難不是惡意的，讓她教你怎麼更好地做人做事。有時候，只要多說幾句話，就能讓事情變簡單。「我這人不會說話，如有冒犯請告知，下次一定不這樣說了」「想讓我做什麼事，直接說就行了，我不是故意不做的」「你生氣了嗎？」「你身體不舒服嗎？」

……說的時候，語氣一定要顯得溫和、誠懇、耐心，不要跟背課文一樣，嗯。

對了，體力活一定要搶著干，這不用教了吧？智力正常的都懂吧？

上述攻略只適合勤快又善良的人。如果你說你做不到，你就是不想改變一點點，只等著個僕人來服侍你、等著個小太陽來溫暖你、等著個生育機器來扶貧，那還是請不要結婚了。自己都沒動力做下去的事，還幹個屁呀？給雙方找不痛快，還要製造一個小不痛快，這人生該多糾結。空虛寂寞冷？養個寵物行不行？人類太複雜，一不小心就養壞了。

「首先反對樓上有人建議你去問醫生。那隻會讓你浪費時間且得到令人沮喪的回答。原因一是國內這方面醫生大多數水平低，並不懂自閉症，二是多數很冷漠，三是他們都很忙，特別是少數真正懂自閉症、有熱情的好醫生，面對的患者排隊已經排到了火星上。

你感覺他很細心、純凈，是的，這正是他們的思維特點。他們看世界的角度和我們不一樣。我們是從大到小、自上而下、先看整體再探究局部的。他們相反，關注的是一個個零散的細節。你們一起去森林散步，你說，森林裡好幽靜，有許許多多的樹，望不到盡頭。他說，這片葉子好美，葉脈分成左邊三條，右邊三條。你頓時覺得他心靈好純凈、細心是不是？你們一起過馬路，你左顧右盼，觀察有沒有危險，他卻在欣賞路邊曬太陽的小狗背上細細的白毛散發出金色的光彩。你更加覺得他心靈好純凈、細心是不是？

他的與眾不同深深吸引著你，就像一顆純凈的鑽石。只是，要撫觸他，必將刺傷你細嫩的手。

他們有著和我們不樣的思維方式，就像落進地球的外星人。其實，不應把他們這種特點稱為疾病，甚至，不應說他們是不正常。公平地講，他們只是和絕大多數人不一樣，不幸生在我們這個星球，需要我們的幫助。

然而，你要和他談戀愛，這註定是一條很難走的路。他永遠是一個長不大的孩子，無論是到了不惑，還是垂暮之年。

你們之間，可能只會有單向的愛。你照顧他，體諒他，卻無法換得他的關心、體貼。沒有什麼好抱怨的，這從一開始就己經註定了。當熱戀冷卻，你開始懷疑自己只是個保姆，一件工具。

你們會不斷地產生誤解。比如，某段時間他常深夜不歸，於是你跟蹤，發現他出入於夜總會。你就和他吵架。他不理解，我只是每晚去彈琴，掙點生活費，你為什麼發神經？解釋？這需要解釋嗎？不是明擺著嗎？

這就是他們另一個思維特點：無法換位思考。他們始終以自己的角度看世界，無法體會別人是怎麼想的。

你們會較難溝通。你充滿藝術氣息的詩一般的語言，在他聽來完全無法理解。你說，你真是木頭。他會覺得奇怪，人是肉做的，不是樹上長的，哪來的木頭？你不得不拋棄一切浪漫的、美妙的語言，改用簡單、直白、明確、枯燥的話語。

於是，你終將忍受不了。幸虧，你不是他媽媽。為人父母，終身責任，沒得選擇。為人女友，腿長在你身上。

以上，展望了一段黯淡的前景。作為一個女生，總是希望別人來疼，別人來愛的。你沒有義務來承擔上述痛苦。先把事說清楚了，選擇在你。如果你赴湯蹈火，義無返顧，祝福你們。如果你承受不了，清醒了就早決定。

創建於 2014」知乎上還是有講真理的人

天真而勇敢，熱情且耐心

單身汪在這裡留個名，外一被別人看上了呢？其實as就是因為內心單純而不懂得關心別人，沒有任何冷漠的意思。

我曾經喜歡一個同為阿斯的漢子。太痛苦了，別作死。說話驢唇不對馬嘴，不能交流。如果一般人和阿斯戀愛是一個籠子里的鳥和一隻自由的鳥的交流觸碰，那兩個阿斯就是兩個籠子里的鳥，根本碰不到一起好吧。

我來說說我爹。

爺爺是一名軍官，參加過包含抗美援朝戰爭等的很多大型戰役，功勛無數。我奶奶是一個文盲，是不是阿斯伯格不清楚，但是按精神狀況來說，絕對不是正常人。爺爺去世的很早，由於是軍官，我奶奶在爺爺去世的時候得到了一大筆錢。奶奶生了五個孩子，三男兩女。這五個孩子里，除了我爸，其餘都只是小學文化。我爸很聰明，可是初中畢業的時候，我奶便不再讓他念書了，他跟著我二大，賣烤肉串。他經常一邊賣烤串一邊看書，瞞著我奶參加了高考，然後就考上了。拿到通知書以後，家裡的親戚都來勸我奶，希望她能讓我爸去上大學，但我奶不同意，她不肯拿出一分錢供我爸讀書。就在開學報道的前幾天，剛參加工作兩年的大姑，拿出了她全部的積蓄，給了我爸，讓他一定要去讀書。

來到了大學，我爸在電氣方面的天賦終於得到了充分的發揮，所有的專業課老師都非常賞識他，為他免去了學費，還一起湊錢給他買學習和生活用品。我爸熱愛運動，登山游泳都拿過獎，還酷愛滑冰。最終以一名優秀畢業生的身份畢業。

可是我想說的，根本不是這些。

我爸在讀大學的時候，就已經跟室友格格不入，他的腦中完全沒有「別人」的概念，他就像是活在自己世界裡的人。他經常自習到半夜，洗漱上床，發出很大的聲響，把室友都吵醒；經常在室友都聚一起聊天的時候，說他要睡覺，不讓大家說話；拒絕參加一切社交活動。他畢業的那一年，一個朋友都沒有。

他拒絕了老師為他安排的工作，轉而去了國企一個普通職位。他在單位宿舍里自己住一間，不與同事交流，不參加一切公司聚會。

又過去了幾年，我爸的兄弟姐妹全都成家了，而我爸也30歲了，就在這一年，他遇見了我媽。我媽是國內某著名大學會計專業畢業，在九十年代初期非常吃香。他們的相遇，意外又浪漫。一個雨天，我爸騎著自行車，把泥水濺到了穿著白色裙子的我媽身上。他一句道歉都沒有，繼續往前騎，我媽氣壞了，跑上去追我爸，要跟我爸理論，兩個人就這樣認識了。我媽喜歡斯文的頭腦聰明的男生，而我爸看上去正好符合，他們相識不過半年，兩個人就結婚了，我爸大我媽六歲。

結婚的時候，我奶象徵性出了一點彩禮錢，在家裡找人隔出了一間小屋子，我父母就這樣住下了。婚後不久，我媽就懷孕了，就有了我。

印象里，我爸從不與我說話，好像是完全沒有干係的兩個人。我媽讓他給我換一下尿布，他嘴上答應著，卻根本不行動，等到我媽來質問他時，他發誓說他換過了，可是根本沒有，我媽這時隱約察覺到他不對勁。

有一天，我媽早起去早市買菜，我爸醒來後，給我穿衣服，他把褲子給我穿反了，我不舒服就在哭鬧。突然，他把我舉高，然後往牆上撞，再扔到床上，門外的我媽看到了這一幕，驚呆了，她抱起我就去醫院，好在沒有什麼事。

經過了這一出，我媽開始非常留意我爸的一舉一動，他發現我爸根本沒有朋友，他說的那些朋友完全都是謊言，而且他根本不是沉默寡言，而是完全不能和人正常交流。舉個例子：我奶奶問我是不是欺負了我堂弟，我爸低著頭說沒有。我奶嚴肅地又問了一遍，我爸就趕快說：對對對，我看著是打了一下。再譬如，我奶問我爸，是不是把工資都給了我媽，我爸說沒有，我奶說我媽不好管，管不住，說我媽不正經。我爸就跟著我奶說：對對對，是有點不正經。

到我五歲那年，我爸得了肺結核，住進了傳染病醫院。沒有人來看他，他沒有朋友，我奶奶也不管他。我爸每天尋死覓活，我媽不得不辭了工作，來照顧我爸。

我記事以來，我媽因為我爸受過很多苦，但是我媽從來都沒有跟我爸提出過離婚，一次都沒有，我想我媽是真的很愛很愛我爸吧。

後來我上大學了，我媽說我爸越來越封閉了，而且還特別反社會，看著電視都要自言自語。

說幾個我爸的真事。他年輕時，我二大大的媳婦（稱作A）編瞎話，說我爸調戲B女生。這事傳到了我奶的耳朵里，我奶教訓了我爸。我爸火冒三丈，找到根本不知情的B，把B打得嘴鼻流血，後來我大姑登門拜訪賠禮道歉，賠了醫藥費，才把事情解決。我大姑問我爸，為什麼不直接找A對質，我爸說如果沒有B，我奶就不會教訓他。還有一次，一個獨居的養鳥大爺正在驅趕想要攻擊鳥的貓，我爸上去把大爺打的站不起來，放走了鳥，和貓。後來回到家裡告訴我媽，我媽趕緊去道歉賠錢。問我爸為什麼這麼做，他說大爺在虐待貓，他就上去把他打倒，再放走他的鳥。還有逢年過節聚會時，每當親戚們誇我，我爸就會編著根本不存在的事來說明我其實不怎麼樣，有時甚至會潑我髒水。

後來由於學業比較繁重，回家的次數越來越少了。我媽給我打電話的時候，總是在說我爸，說我爸他的心是好的，但是他的方式不對。我總是在想，如果我媽不遇見我爸，那該是很美好的人生吧。我媽經常望著窗外出神，對我說，如果有來生，自己一定不要結婚。

前幾天我媽體檢，醫生說宮頸特別不好，直接就進行了TCT等一系列檢查。等結果的日子，我爸說他不想上班了，我媽問為什麼，他說如果你有什麼問題，我活著還有什麼意思。好在最終的檢查結果證明我媽很健康。我想我爸對我媽也是有感情的吧。雖然他是個醫生確診的as。

我爸遇見我媽，大概就是：命中注定，三生有幸，吧。

額…不是漢子…作為妹紙…我男票會比較的理解我，他雖然會高冷，但是對我真的是很貼心，也慢慢去照顧我的感受，不強迫我做我覺得不願意的事情，努力給我營造一個寬鬆的氛圍，也給了我很大的空間。我覺得男女總有很多共通的，首先，真的要去理解，要把話說直白說明白。不要總是給似是而非的說法，妹紙別太忸怩含蓄。最主要的，彆強求！

我爹比較痛苦的樣本，他找到我媽是靠相親

我媽說他做國企的銷售相當痛苦和不喜歡

但有愛好可以分攤比如早期的國庫券股票後來的軍事，至今他依然會點開諸如郵幣卡，股票敢死隊另類的理財途徑並被我用各種案例教育他不要下水。

我媽則是當時只想離開娘家，於是遇到了個淳樸的我爸就嫁了。

她能忍肯長期家務（為了我）長期給我準備各種的外帶的飯（以至於我完爆各路帶飯黨，看不上外面的粗糙的商務餐。）

我告訴媽，我疑似高度阿斯

不合群，身體協調感不好，會遺傳，一對多交流感覺壓力大。

意外的是我媽炒雞淡定並和我扯了很多旁門左道的她的經歷。

我暗暗叫苦，難怪我媽不在乎我爸種種古怪

她怕也是AS啊

我現在也有男票了，也是靠相親。

祝好運。

抱歉，我不知道，我不了解這種人群需要什麼，我是看了小蛋黃的戀愛基因缺陷然後翻看了她所有的微博看到了一天微博決定過來答這個問題的，但我想應該是一個內心充滿了陽光的菇涼，就像剛出爐的麵包糕點上的霜糖一般，是甜美的，就像那一個熱氣騰騰的麵包，是溫暖的。

她願意去了解他的那個世界，並不會感到厭煩，她願意去接納他的世界，並不會感到痛苦，即使過程會有一些艱難，兩個人之間會有一些縫隙，但我相信沒關係，那個菇涼會用她滿滿的對他的愛填補空隙，並使彼此更加緊密！

她會看到一個不同於自己所處世界的空間，那個空間或許是條理清晰也或許是別的樣子，但我覺得那個菇涼應該對於探尋一個未知世界的勇氣與決心，並樂此不疲，永不放棄！

祝福這些被上帝拿走了一部分東西，又被上帝因為內疚偷偷填補了一些東西的人！

也祝福所有的願意去探尋新世界的菇涼們！

沒談戀愛，就當了一段時間的親密朋友，就已經重傷。毫無徵兆被推開，那種感覺就像是長好的疤，被人強行摳開了。會流血，再長好，然後留疤。

說得再直白點，這種付出與回報不成正比的感覺以及由此所帶來的漫長的後遺症，讓我的三觀都碎了一部分。

以前看到那個電影he is not that into you. 看到的是GiGi勇敢追求幸福，變成那個exception，結論是只要真心真意追求幸福，幸福就會來敲門（至少不會被傷害）。現在在看那個電影，能入眼的反而是Alex最初說的那幾句套路：remember, you are not the exception. You are the rule.

對，傷害就有這麼深。

不可以，不可以，不可以。連這個念頭最好都不要有。沒有獨處的時間，會完蛋的。假如出了什麼差錯，有些AS竟然也能戀愛結婚，可是那隻不過是互相傷害罷了。而生孩子，也有更大概率是AS。

Making an Asperger Marriage Work: Katrin Bentley, Tony Attwood: 9781843105374: Amazon.com: Books 里明顯已經對AS過分美化了。只不過是女方知道男方是AS後，選擇繼續忍下去。

這還不是最慘的。最慘的是《科學大師傳記精選·美麗心靈:納什傳》西爾維婭·娜薩 (Sylvia Nasar), 王則柯, 王爾山【摘要書評試讀】圖書。按現在的診斷標準，AS還能有女朋友？就算有，從女朋友那裡一句抱怨都聽不到。那妥妥的是精神分裂啊。無論你怎麼決定都會是悲劇，區別只是會不會毀掉雙方的一生。

最大的問題在於，AS研究專家和醫生都會有社會壓力，既然AS是缺陷，他們都只能說，怎麼樣儘力幫你過上看似正常的生活。他們絕對不敢說單身更好。這話還得AS自己來說。但是social skill負分的AS真的能說服哪怕一個人么？

看了這個答案，我真的覺得很心塞。。鬱悶。。難受。

阿斯伯格綜合征會遺傳嗎?

我媽說馬雲這麼年輕就賺這麼多錢！我爸就把馬雲王健林劉強東等人的出生年份加屬相背一遍……

我媽說，別給小孩子喝酒！我爹就會接茬，「哦，就是，喝酒……嗯，影響身體發育。」我外公說，「就個福底子嘛！好好好，我杯子里也沒有啦！」我爹再把杯子給我遞過來「我這還有你喝不喝……」

因為這些事我媽脾氣特別不好，我小時候一惹事兒經常給我一打一天，往死里打。然而我爹卻好像自己不在場一樣，該做飯做飯，該吃飯吃飯，照常看電視睡覺。煤氣灶兩個火孔一個我媽燒著一鍋開水說要燙死我，我爸還能心平氣和的在另一個火孔上炒菜，時不時還陷入沉思狀兩眼放空手指點點畫畫。我媽罵著我的聲音拌著我爹唏哩呼嚕喝粥聲。任何正常人干不出這樣的事情。來個陌生人都知道勸幾句的。

見過我爸任何靠譜的寒暄或者問候。任何你冷不冷餓不餓今天想吃啥全部沒聽到過。

我奶奶問他「你媳婦是不是罵我了？」其實我媽沒有，但我爸支支吾吾說沒有，我奶奶問「到底有沒有！」我爹趕緊說「啊，有，有。」然後我奶奶火兒了，罵我媽幾句，我媽回頭問我爸我奶奶是不是罵她了，我爸就複述一遍我奶奶罵的……這能不打架么……

我爸行為重複，刻板的厲害。比如感冒了要吃四種葯，他就會半夜十二點，一點半，兩點，三點半各起一次床喝葯……白天正在吃飯，吃一半發現錯過吃藥時間了，放下飯碗去喝了葯回來繼續吃飯……

但是撿垃圾就得算作怪癖了。不管周圍有沒有人看著，我爸看見地上有突起物就能旁若無人撿起來塞兜里。他根本不理解周圍人看他奇怪的目光。

動作不協調就好說了，比如我爹打雞蛋，絕對渾身都顫。這點我還繼承了，彈吉他死活唱不出來歌，學駕照學的驚心動魄的……好在我打雞蛋不哆嗦。

看著這些答案，我彷彿看到了我教的其中的一個孩子，他的心裏面是沒有別人的，如果不是他媽媽強迫他跟我打招呼，他會對我視而不見，這種視而不見不是那種「我裝成你看不見我」的視而不見。而是如高度近視一般的視而不見，他視力是正常的。而我已經教他一個多學期了。他跟我在網上交暑假作業，回復都是很公式化的，很禮貌，沒有感情色彩的，日本人的禮貌都會被人感覺到距離感，而這種公式化的禮貌，會讓我覺得你沒有跟我聊天。

看這個答案的時候，我就在想，一個家庭里，沒有愛與關懷的流淌，這會是一個多可怕的事啊。媽媽為了引起爸爸的注意，而威脅要燙死孩子，爸爸還是在視而不見。這是多可怕的啊。媽媽長期積累的鬱悶無處發泄，全扔到家裡最弱的一個人身上，答主沒有自殺或是殺父殺母真的是撐得住。

我教的這個孩子，我也不知道怎樣去教他愛與關懷，他的母親已經是很上心的那種，積極干預，但是我也不知道，如何讓他知道愛與關懷。所以，如果你是阿斯的，真的要考慮一下，是否克制自己，能給別人帶來比較正面的影響，而不是單純為了找伴而結婚，所有的他人都是無辜的。

但這個我不敢跟他媽媽說，他媽媽是很積極的相信自己的孩子一定會正常，一定會摘帽，也相信自己的兒子一定會泡到妞，過上正常的生活，有一次我給她看了嫩成的一個對自己看法的回答，她只回了「扯蛋，干預好了一定能融入」然後我便沉默了。也許干預好了，可以融入社會，但是家庭與愛，他真能理解並給予嗎？愛一定是相互給予，不是單方面的付出，如果單方面付出，對方一定會受不了。愛與家庭是社交的最高級別，普通人都分分鐘覺得是送命題，更何況沒有社交感覺的阿斯呢？

而且我覺得他媽媽也不太會表達愛，更多的像是傳統中嚴厲的母親，理性，積極，有一定的文化學歷，刀子嘴，豆腐心，我也在想，這樣干預下的阿斯會是什麼樣呢？

包容耐心的。老師，醫生，護士都是很好的選擇。

其次要能理解你，了解你，足夠愛你。

可愛的，善解人意的，和你有類似經歷的，獨立自主的，強大的現代女性。