發現爸爸有了外遇，作為兒子手足無措怎麼辦?

01-02

本人是大三的學生，計劃本科畢業出國讀研，最近發現的父親有了外遇。起初是我多次聽到他打電話給某個女的，很多時晚上十一點還打電話，一打就是半個多小時。我媽已經回老家一個月，父親一個電話都沒打。這兩天跟我媽聊才確認父親真的有了外遇。
再說說父母的情況吧，我媽是殘疾人，基本上可以說沒有視力了，什麼都看不見，只能有光感，父親是某公司高管，家裡一直靠父親承擔著經濟責任，我媽由於眼睛的殘疾下崗在家，一個人生活都有問題，她一直跟著我外婆生活，因此很多時候父母都沒住在一起，他們的關係也不太好，時不時都吵架，但不會打架。
而且他們從未說過「離婚」，說明彼此都還在乎這個家庭。可是眼看著父親與那女的聯繫越來越頻繁，母親也發現了，矛盾似乎越來越大，我一直都在安慰著母親，關懷著她，這次我該怎麼做，很想跟父親聊一聊，但是不知道怎麼說，說什麼～～也想讓父母平心靜氣的坐下來談談，這樣可行么？怎麼做才能保護好母親，保護好這個家，讓父親回頭？
（PS.其實爸爸媽媽都很愛我，基本上我要買什麼東西父親都會答應我的要求，出國留學父親也是大力支持，父親為這個家在經濟上也出了很多力。。母親從小把我拉扯大，父親要忙於工作，母親一直陪著我照顧我從小學到高三，我與母親的感情更深，更親切）
現在我真不知道該怎麼辦了，很矛盾也很無助，求各位大神支支招，謝謝！

真·沒想到居然會在三四年之後再次回來更新。

看看之前的回答，覺得還真是年輕。中二和裝X氣息滿滿，想必會給過路群眾帶來不快吧。

至於為什麼會回來更新這個回答，猜也猜得到，如果諸事順遂，萬事無憂的話，我也就不會回來了吧。

這三年，畢了業，就了業，找到了媳婦，又換了工作，即將要當爹。

並不是一帆風順，甚至愛情事業家庭曾經幾乎要毀於一旦。最後還算都挺過來了

最近一年發生了兩件小事。

具體就不說了。

總而言之，見分割線，我TM不管你們這幫當小三的畜生什麼理由。

另，有會追蹤skype電話的同志嗎？

----弄死天下所有小三的不友善分割線----

基本上我也遇到了相似的情況。

但是現在基本已經度過難關了，家也還在。由於在外地工作，所以對於父親出軌這個事情的最終定損的步驟我還沒有做，過年回家需要評估一下這個事件造成的影響。

對於如何解決這個問題的，我的策略從一開始的混亂到後來的積極進取到最後的無為而治，歷經了這樣的變化路線，最後發現無為而治是最有效的，但是這個無為而治也是要有一定的前提條件的，在這裡我簡單復下盤，希望能對你思考這個問題的時候有點幫助。

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回想起來我的父母其實本來相性就不相合，聊天很難聊到一起去，父母雙方的家庭處理事情上的差異也導致數十年來埋下了各種各樣的火種，最終出現外遇我覺得也不難理解。當然這些事都是我定下無為而治的策略前後才想明白的，初期還是沉浸在「爸爸媽媽就應該彼此相愛然後一家人幸福快樂滴永遠在一起」的充滿溫情的童話中。正因為有這種不切實際的幻想，所以一開始知道出事的時候，內心深處震動很大，畢竟是年少無知的信念被殘酷的現實所挑戰。所以，雖然也許你可能已經不像我那麼幼稚地抱有這些幻想了，我還是想建議，最關鍵的一點就是把自己從這種恩恩愛愛的美好願望和希冀中抽離出來，既然已經發生了這種事情，就說明我們所生活之世界並非童話，用最冷靜最理性最沒有人情的角度去看待這個問題，仔細地用你對這兩個人（父母）和這兩個人的家庭的了解去分析這個事情，為什麼會發生，癥結在哪裡，如果想要解決，難點在哪裡。千萬不能用感情去判斷，千萬不要想「他是我爸，她是我媽。」，千萬不要想「我媽這麼愛我我爸還敢搞外遇，弄死他！」這就是一個男人和一個女人的問題，把它當做一道題，一個案例來分析，不用摻雜感情，一定不要摻雜感情。這樣你不會被感情傷害、左右、誤導，進而導致做錯而一發不可收屍。

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（說到這而我覺得有必要補充下，不讓你用感情去看待這個問題，但是，和父母談話啊，生活中，你還是要讓他們感覺到你有感情的，你是愛父母的，即使哪怕你在看待這個問題的時候完全沒有出於感情的角度。不然的話爸媽都認為兒子不愛爸媽了還咋解決問題。我估計你不會，而且我估計你基本不會選擇在看待問題的時候把感情抽離吧。。。。。）

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接著說，我內心震動外加想法不成熟，最終導致的結果就是在我的撮合下，兩個人在事發有了好一段時間之後坐下來談了一次，結果，毫無懸念地失敗了，幾乎走向分崩離析，還好及時救局，才落得個勉強守住的結果。事後我冷靜下來想了想，覺得自己的行為被別人誘導到蠢透了。一般家裡出這個事情的時候，長輩都希望子女能站出來發揮作用，但是這種非當事人的建議有時候真的很壞事，畢竟很多時候會導致長輩的催促使得你在不好的時機用不正確的方法去做了壞菜的事情。

在這個事情之後，我意識到了問題的癥結，兩個人性格的不合，導致這個問題進入了死結。性格導致兩人沒法順暢的交流，外加各自又十分的固執，不肯在一些問題上做出讓步（這很多時候是跟他們看待問題的角度、特點和水平有關），導致這個問題最終陷入僵局，在好長一段時間裡，我完全找不到解決的辦法，也完全看不到能夠徹底解決的希望。

但是，我發現我這個問題還是埋有能夠解決的種子的。第一，從母親多年來對家庭的付出和在父親事發之後和我進行的深度交流中，可以隱約窺探（注意，我不是從她嘴上說的事情判斷的，而是從話語的蛛絲馬跡中推測的，因為只要是人表達出來的語言，就是有欺騙性和目的性的，而這個時候我在分析問題的時候已經不把她當做我的母親了，所以不會對她完全信任，父親也一樣）到，她對父親還是十分留戀；第二，從父親的態度、行動、話語來推斷（同前一個括弧）說，他首先非常看重自己的兒子和自己的父母，而我的爺爺奶奶對家庭分裂的事情是絕對反對的（也是從話語和態度等方面客觀推斷）；第三，母親在事發之後，一直選擇秘而不宣，對娘家也是，這個事情只有父親家中極少極少部分人知道，這點真的很不容易，也是對於這個問題及其重要的一點，我覺得如果沒有這個前提，問題一旦鬧大，幾乎完全無法解決。這三個事情，是這個巨大問題中僅有的三個利好。

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基於此，我定下了如下的兩個策略：

第一，退路。

畢竟，這個事情沒人能保證百分之一百的解決，所以，首先，為自己和父母準備退路。首先，要儘快獨立，本來對深造多少有點興趣的我，現在選擇了儘快為工作做準備。努力達到經濟的獨立，這樣，身體不好的母親多少可以有個著落。（不得不說，這個事情對於促進一個人的成長和成熟是十分有效果的。）而經濟上相對較充裕的父親，在未來退休或身體如遇有恙之時，也多少能使上把力氣。畢竟，這麼多年的中華道統的熏陶，不講孝道的，哪怕是再歐美再西方的中國人，也很難接受。

第二，促進事件向解決的方向發展。

那麼，在嘗試了單獨對話和撮合談話都已失敗告終之後，將怎樣解決這個問題，這個難題讓我搔頭很久。因為，首先，畢竟兩個是我的家長，而且說實話頑固固執，對子女的控制力很強，在這種環境下，我對他們的建議意見效果本就微弱，言多語失還容易適得其反；其次，這個事情，畢竟最終的解決是要落在父母自身身上，外人再使力，也可能巋然不動。

所以，策略很簡單。忘了誰說過一句話，如果想讓人出海去探險，你應該做的不是逼著他們學習航海，逼著他們造船，而是告訴他們遠方的美麗，那麼在這裡我可以說，為了不讓兩個人分開，應該做的不是逼兩個人在一起，而是告訴他們他們在一起的美麗——但對這種事，告訴他分開之後的恐怖更有效。所以，我選用了以下方法：

第一，母親這邊。出事之後對娘家秘而不宣這點上，我真的十分感激我的母親，但是，反過來母親這樣也承受了很大的壓力，畢竟這麼痛苦的事情無人傾訴。所以，母親這邊我採用安撫和開導工作，能拖就拖，永遠攔著她不讓她快刀斬亂麻地解決問題。這樣做，其實不是為了父親爭取時間，而是為我鋪就退路爭取時間。但是這點是很困難的，畢竟自己心裡已經一團麻，還要去開導別人，真的很壓抑，需要強咬牙關挺下來。

第二，父親這邊。由於父親對自己兒子和父母的重視是十分真實的，也是十分強烈的，所以這一點可以拿來好好利用。我沒有和父親談讓他趕緊解決問題，也沒有逼他或者怎樣，我只是通過和他的聊天和平時的談天（包括和母親的單獨談話，因為畢竟母親是很可能把我的態度告訴父親的），含蓄地向他表明了我對破壞別人家庭的不要臉女人的無條件厭惡，以及父親這個事情對我的心境和人生可能會造成的無法挽回的影響。這樣慢慢地，希望父親能夠在對家破人亡的恐懼下，回到這個家庭。（因為家庭已經營造不出溫暖，所以只有用恐懼把他拉回來）注意，是恐懼，不是恐嚇，是要真心地了解到他最害怕的情景是什麼，並且含蓄地、弱勢地向他表現出只要家不在了，這個情景就一定會發生，因為用強力的直接的恐嚇和威脅逼迫，很有可能產生極端狀況下父親的自取滅亡的行為。（就是說「居然敢恐嚇老子，我就不信了，就跟你拼了怎麼的。」的想法會大行其道。）畢竟挽救美好的東西，多少要用點柔軟的手法的。

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這個策略執行了有將近兩年，最近得到了好消息，貌似事件已經解決了，家保住了。現在家裡的生機也恢復了（甚至比以前還好，錯覺？），母親的身體也好很多，父親的心情也好很多。

但解決之後，我還沒有機會回家定損（畢竟在外地工作），所以不知道是否真正解決了，不過沒有解決又能怎麼樣，退路也鋪就的差不多了。

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希望能對你面對這類事情起到一些參考和幫助。

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其實我也是自己一個人面對這麼一堆爛攤子太久了，壓抑太久了，沒誰可以傾訴（畢竟這個事情鬧大了是大忌），看到這個問題出來吹吹牛X，而且說實話，這個問題最終能解決，跟我的策略真心一點關係都沒有，畢竟最主要的原因還是父親和那個臭不要臉的賤女人在一起的阻力說實話還是挺大的，我無非就在裡面扮演了一個無過無功的角色。

這也是我想對您說的，不要對解決這個問題抱太強的執念，這種事情不是您一個人能夠左右的，決定權和主導權不在您手上，所以，我覺得這個時候理性的做法是，鋪就退路，坦然面對，期待解決，最關鍵的是，不要讓親情折磨你太久，要能夠跳脫出來，這樣應對起來才能夠遊刃有餘。

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不過，總覺得這個事情之後，我對是是非非完全不感興趣，善善惡惡也覺得毫無必要了，自己對親情什麼的淡了很多。可能採取我這個思路就會產生這種副作用，也可能現實社會就是這樣吧。

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說了這麼多，不會被認出來是誰吧。。。。。。求低調。。。。。。

我和你情況差不多，我今年大三，準備出國讀研究生，我爸今年有了外遇。寒假回來第一天他們就吵到1點。我是氣的不行。我無法接受出軌，所以我勸我爸媽離婚。因為他們已經沒有了感情，他們吵架總在找誰對誰錯，誰對誰錯已經不重要，重要的兩個人還有沒有感情，他們如果還有感情，就繼續在一起。

但是，我爸在我小時候賭博，我過生日又帶我去歌廳，我是無法接受。我感覺真正有家庭感的父親做什麼都會考慮孩子和妻子。既然已經做出了錯誤的事情，也就表明了心中的想法。而且是出軌這種事。我不建議你怎麼樣，但我是勸他們離婚。我知道現在不離，以後還會有更多的矛盾，說不定哪一天就大打出手，那時候就不好了。

希望，你會過的更好，不要被衝動沖昏頭腦。

聽起來其實你已經偏向「接受了你父親有外遇這個事實」。你理解父親的生活，又憐惜母親的遭遇。這個問題看起來好像是小時候別人問你「喜歡爸爸還是媽媽？」但生活永遠不是選擇題。

我父母離異是在我六年級的時候，從小倆人感情就不合，為了我勉強維繫。最終還是我說的離了算了，沒有必要非得牽扯在一起。說這個主要是想說作為子女，父母的生活還是他們的，子女先不要成為他們的牽絆。

首先，你應該和父親談一談，不是作為兒子，以成年男性的身份去了解他的感受。

1.那麼多年生活的重擔壓在他身上是什麼感受。（把你的感受先放一邊，設身處地思考你父親的想法）

2.他如何看待這位婚外女性。

3.他對你母親對這個家的考慮。

注意：二女不可兼得，必須有個選擇。

然後，和你母親聊一聊，聽聽她的想法。如果她只是因為你，那麼你也該有自己的取捨。

假如，很遺憾的是你父母最終選擇分開，那麼依你的情況，沒辦法，母親是你的責任。你也即將畢業找工作。

總之，你必須長大。埋怨可以有，長期埋怨不能有，誰生活都不容易，相互體諒。父母分開未必都是壞事。

我覺得這個時候能不能多理解一下你父親，畢竟人生苦短，每個人都有權利追求自己的幸福，在他看來幸福不僅僅是一個完整的家庭，更需要愛情，而以你媽的情況正常男人特別是比較成功的男人是不會再有愛情的火花，維持現狀更多的只是責任，對曾經的愛人負責，對這個家庭負責。作為子女當然希望爸媽恩愛如初，但是這個情況本來就是沒有最佳方案，要麼委屈你媽，要麼委屈你爸，其實我覺得讓你爸放棄情人你爸會更難受。