什麼是真正的家庭教育？
魯迅：「教育是要立人。」家長們在擇校買學區房送禮忙得不可開交的時候，有沒有想過到底希望孩子通過接受怎樣的教育成為怎樣的人？ 家長自己應該做些什麼，應該懂些什麼？什麼是真正的家庭教育？ 真正的家庭教育，家長應該學些什麼？
這些年，我就總是自己獨自叨叨，怎麼好多人不明白家庭教育的重要性呢？孩子第一老師是家長啊！不是往學校一送就萬事大吉的。
要是每個家長都讓孩子領悟到智商，情商，逆商這三點，我覺得孩子要少走很多彎路。
1.智商，如果不聰明，那好，勤能補拙。胖子就經常對我說: 媽媽，我覺得我一點兒也不聰明，我就是笨鳥先飛。
2.情商，這就是我跟她說的與人相處，大大方方，不卑不亢，真誠對人了。這方面小傢伙也做到了。
我一般出差如果買禮物，肯定還會給她最好的小夥伴兒們也買上，帶她去央視大廳當觀眾一起錄節目，(可以近距離看到很多大牌明星)在對方父母同意下也會帶上她好朋友一起去，愛屋及烏，孩子的好朋友也是我朋友一樣希望她們都開心！3. 逆商，這是關鍵。人的一生肯定會遇到很多波折，怎麼面對呢？
從小我就問她: 你最愛誰？媽媽，爸爸，她回答。不對，孩子。你永遠記住，要最愛自己！懂得自愛的人才會愛別人，所以要保護自己，愛惜自己！至於跌倒了再爬起來那種話少說，關於堅持與信念直接把《肖申克的救贖》《阿甘正傳》《爆裂鼓手》《哈佛風雨路》等電影甩給她，看去吧。真的，當智商情商逆商孩子都多少具備後，以後的路家長會如釋重負！
謝謝大家給了這麼多贊，好多問我火鍋店在哪裡的 感謝大家好意，我們在京津冀十八線偏遠小縣城裡，所以和大家緣分估計就在知乎上了 ，微信也不太方便，抱歉了啊！
叫我岳母的，我才不告訴你們我家大胖穿43碼的鞋好嘛？
正文——————————————————————
我離異有一個女兒
在很厲害的高中住讀很認真刻苦
按照學校規定她每天五點半起床 晚十點睡覺中間的時間都是以分鐘為單位 上廁所 去食堂回宿舍一律需要跑著完成 否則時間不夠想像一下 幾千人吃飯的大食堂 沒有一個凳子 全部站著吃刻苦到不去吃晚飯為了節約時間
刻苦到一個月沒照過鏡子 手機更碰不著
以前其實她很臭美的 一個月回家後才會發現哎呀臉上長痘痘了啊刻苦到身邊同學看不下去了 甚至有點嘲笑
不被同學理解 又沒法解釋 她就委屈得要哭前些日子寒假回來
帶她去口腔醫院看牙 路上她跟我說了一件事一次班級組織班會她上去演講_____我的媽媽講了些從小做了錯事我不會嚇唬她摔壞東西我不會責備她考砸了我會安慰她 總之就是有個理解她的挺辛苦的好媽媽之類然後她告訴大家:
我是單親家庭沒有靠山我必須努力我媽媽做生意這麼辛苦。。。。。。她的演講很成功
震驚了很多同學 都沒想到她這個快樂陽光小仙女是單親家庭還這麼淡定說出來還如此努力自強
都說太感人了（放學後有別的宿舍好友非要去抱抱她）嘲笑過她的男生從此格外關照演講時班主任老師特意拍了視頻記錄下來。。。。。。
孩子坐在我車裡
面帶微笑臉上淌著淚說著我靜靜看著她
臉上淌著淚
面帶微笑聽著太欣慰了
幾年以來離異我都怕給孩子帶來陰影也以為這會是孩子的心結也以為她會跟我一樣在小夥伴兒那默契的掩飾沒想到她能坦然公開說出來
她越來越獨立自主
艱苦奮鬥 懂禮貌自律 進取 認真 誠實 善良 還冷幽默大大方方 不卑不亢對 就是這八個字
她小時候敏感靦腆我就帶她出去廣場結交小朋友不敢主動說話我就讓她觀察我如何去跟別的陌生媽媽打招呼打招呼成功了我們回來就總結看 主動一下一點也不難對嗎她現在朋友很多
特別喜歡主動跟人打招呼家裡小區門衛爺爺宿舍管理員大姨有過一面之交的校友親戚朋友。。。。。我跟她說
與人相識你心裡永遠記住大大方方 不卑不亢 她做到了小時候 有了電子產品
她不愛寫字不愛閱讀我心急啊誰不知道讀書好啊 閱讀量大才有見識啊我就去書店每次都帶上她全市的書店我們幾乎都逛遍了實在看書沒興趣那就看電影每個禮拜帶她去電影院到最後把網上經典電影推薦給她看字不漂亮就去練書法
每周末去少年宮堅持寫下去不愛運動就去泳池子里玩水
玩著玩著 會游泳了現在
孩子積極樂觀寫得一手工整的字學校不讓帶課外書會讓我偷偷給寄 邊城 三體 每個月放假回來一天會問我 媽媽有啥好看電影嗎媽媽 學校讓我們看的哈佛風雨路等好多電影我早都看過啊吧啦吧啦 我們是母女我們更是朋友我想說的是
家庭教育尤其是媽媽前期細心的全程陪伴與引導真的很重要反正我在第一時間讓她看到媽媽從來不往車窗外亂扔東西所以她現在很守規矩從來不闖紅燈媽媽從來不罵街所以也從沒聽到孩子罵過反正我在第一時間看到她會吹泡泡糖
第一時間看到她會游泳第一時間吃到她炒的西紅柿雞蛋第一時間看她彈吉他第一時間聽她唱歌第一時間知道有男孩子要送巧克力給她。。。。。。對了，上次寒假前的期末考試她進步非常大
記錄於2017年3月10號
————————————————————————明天就是某同學18周歲生日了，高三學習時間非常緊，學校也管理非常嚴格，所以只能是孩子自己在學校度過了。
提前安排了見證陪伴一路成長關愛她的親人們都寫了一封18歲生日祝福信件，買通了英語老師寄過去，明天她會把信交給孩子。
很是擔心，前幾天打來電話，說前些日子腳被開水燙傷了，直到厲害了，老師帶著去了醫院才告訴我一聲，也不知道現在咋樣了。
最近感覺胖子很焦慮著急，吐槽說老師節奏太快，做題做不過來，打電話哭了，電話里說:媽媽，給我點動力吧！
這個沒辦法，也是從小養成的慢性思維習慣問題。只能是學會多少是多少。一再囑咐注意身體，學習努力了就行，不要去想將來的結果。
時間如流水
一眨眼就是大人了。
18歲以前是媽媽帶你看世界。
18歲以後是你帶媽媽看世界。18歲快樂。。。。。。
寫於2017年10月14日五年前，我曾在一家超市打工，做家電的理貨員。我不用銷售電器，只需要負責上貨和整理，以及客戶的信息錄入。奇怪的是，圖書區也在我工作的範圍之內，我也有職責去整理被人翻閱過後散亂的書籍。
超市賣的書，大都是健康養生、菜譜、成功學一類，也有少部分文學作品。倒是有例外，兒童書籍也非常多，至於原因，我想應該是父母帶小孩逛超市，有可以休息的地方，而且一旦小孩看上了，父母也會心甘情願買下來，買書總比買玩具要好。
超市對面就是一所小學，每天到了下午五點左右，就有一大幫孩子蜂擁而至，年幼的可能才六七歲，大的也不過十來歲，到圖書區來看兒童書籍。與家電區的冷清相比，圖書區可熱鬧多了，有追逐打鬧的，有獨自一人捧著書坐在地上某個角落安靜閱讀的，最常見的是，幾個小孩圍在一起，津津有味的看同一本書。
如果是我值班，每天這個時候，我都要到圖書區去巡查，有的小孩習慣不好，會在書上塗寫，也有的小孩喜歡某一頁，會直接撕掉，至於不買單就私自把書拿走的情況，我沒有發現過。
直到有一天，我在整理書籍的時候，突然有一個七八歲的小男孩走到我面前，低著頭，眼裡含著淚花，手裡拽著四本漫畫，什麼話也不說，也不看我。我覺得奇怪，就問小孩，有沒有事情，這時他開口對我說：「叔叔，書是我偷的，你看多少錢」。我一聽有點懵了，覺得莫名其妙，翻了下書，書已經很舊了，上面寫寫畫畫的痕迹有很多。我在詢問小孩時，旁邊一個女人說話了，是小孩的媽媽，那女人說她兒子把書拿回家已經四個月了，孩子騙她是學校發的，等到期末開家長會時才發現學校根本就沒發，回家一審問才知道是小孩從超市偷來的，於是她要小孩到超市來認錯，並把書錢補上。我總算明白了事情的原委，也沒聲張，開了張購物單，帶著她去收銀台付款，本來買書可以打九折，她堅持要原價購買，我也便同意了。一路上我還對小孩的媽媽說不要責怪孩子，順便稱讚她的教育方法，也安慰了小男孩，告訴他知錯能改就是好孩子。
對兒童來說，他們的道德感還沒有完全建立，法律意識幾乎沒有，意志力還很薄弱。未經允許拿走他們喜歡的東西，是很常見的事情，雖然他們也知道這樣做不對，但擺在眼前的誘惑實在太大了。當東窗事發，家長怎麼處理卻很為難。也許有的家長會把孩子痛打一頓，有的家長會選擇息事寧人，也有的家長會心平氣和的接受事實，並利用這個契機，教會孩子勇敢面對錯誤，承擔責任。
時至今日，我做了老師。當我回憶起這件小事的時候，依然覺得這位媽媽教育孩子的方法很值得稱道。這是一篇（偽）乾貨長文，約5.7k字。分「學習篇」、「德育篇」與「性教育篇」。
我對媽媽的感情很複雜，除了從未動搖過的愛，也有過敬畏、不解、甚至怨恨。但是一路走來，我開始理解並感激媽媽，感激她把我當作她一生最驕傲的作品，感激她賦予了我獨立的人格並且教會我思考，感激她在我叛逆得如同一頭髮了狂的小獅子一樣的青春期依然包容我，感激她在我人生最低谷的時候讓我依然堅信，無論遇到什麼，家都永遠是我的港灣。
媽媽的原生家庭十分貧寒，家裡還養了7個孩子，但是作為小學教師的外公卻很早就意識到了「教育」與「文化」對於改變人生軌跡的重要性。在那個重男輕女現象十分普遍的年代，外公力排眾議讓媽媽上了大學，於是她成為了家族中第一個大學生。
她總是說，「孩子是唯一不能失敗的實驗品。」雖然「母親」這個「職業」她沒有經驗，但她卻堅信自己一定能做好。
很多小事都能看出媽媽教育理念的與眾不同。比如說爺爺嚇唬我說「不聽話給你打針」，媽媽就嚴肅地指出「孩子生病打針是不可避免的，您這樣讓她對打針產生了恐懼，以後生病了真的要打針她不配合怎麼辦呢？貪玩是小孩的天性，您不喜歡她這樣做和她講道理就是了，為什麼要嚇唬她呢？」類似的還有「不聽話就讓警察把你抓走」等。我想，一個孩童對於國家機器與社會秩序的最初的認識，就是這樣來自於家長的言語之間吧。
下面分「學習篇」、「德育篇」、「性教育篇」來講述自己的成長經歷。
一、 學習篇
到了入學的年紀，家長們都擠破頭想把孩子送到當地最好的小學。老師們也藉此謀私利，「吃拿卡要」的現象十分嚴重，有些班級的老師甚至要求「爸媽送禮才給孩子貼小紅花」。媽媽覺得這種不正之風對我的成長不利，並且她認為小學時期重在培養學習習慣，於是僅把我送到了離家最近的小學，儘管這所學校師資情況一般。
小學一年級，媽媽教我寫日記。清楚地記得我的第一篇日記的內容是「今天我dai上了紅ling巾，zhen高興」。這個習慣我保留了很久。第一個日記本不見了~書架里只翻到這個，三年級的時候寫的~哎呀覺得自己好萌~（不要臉狀）
我小時候家庭條件很不好。小學時候我瘦得像根豆芽菜，體質也不好，經常生病。每次去醫院打吊針，針扎在手上以後媽媽都安慰我說「乖乖等我回來啊，我去給你買書了」然後就出去了。如果同一病房裡有別的小朋友嚎啕大哭，我就和護士姐姐說我不要跟他們在一起打針，因為影響我看書了我不開心……家裡經濟最拮据的時候，一家人都不買新衣服，我因為還在長身體沒法穿前一年的舊衣服，就穿親朋好友接濟的衣服。即使這樣，媽媽依然沒有削減我買書的開支。這個習慣保留至今，並且我對紙書有著近乎偏執的愛，對於電子書根本無法提起任何興趣……
說一下閱讀習慣的養成。媽媽不會把書扔給我一個人看，而是會和我一起看。每天吃晚飯的時候我要向她複述今天看的書是什麼內容。比較有意思的內容我們倆還會一起討論，書里的人物為什麼要這樣做。我的語言表達能力與邏輯能力就是這個時候形成的。而且因為是以親子交流的形式進行的，完全沒有覺得是負擔。
她會和我比賽背詩詞。我倆一起背同一首詩詞，看誰先完整地背下來~不過一般都是我贏（現在想來應該是媽媽讓著我吧）。
她從來不逼著我學習，而是身教多於言傳。我上小學三年級的時候，媽媽開始考註冊監理工程師證——那時候她已經39歲了。一直到我上大學，這9年間媽媽共考上了註冊造價工程師、一級註冊建造師、註冊監理工程師、註冊水裡造價工程師、註冊水利監理工程師5個證。
小學時候作業很少，基本爸媽下班前我就寫完作業了。初高中的時候，每天大約到20：00全家人就會各回各的書房各看各的書。有時候遇到不會做的題要找爸爸媽媽解決（我爸理科學得很好，我都上大學了他還遠程給我講高數題的那種好），媽媽都讓我先攢著，睡覺前一起解決。她從不在房間里監督我學習，而是讓我學會自律。每學習45分鐘，她就會叫我從房間里出來吃點水果什麼的，休息15分鐘，然後再投入新的一輪學習。但是那45分鐘的時間她要求我完全投入，桌面收拾整潔，與學習無關的雜物完全移出視線。所以我在很小的時候就懂得要勞逸結合才能有足夠的專註力。
從小學到大學，從未看重過我的成績與排名。不會因為我偶爾一次沒有考第一而責怪我，相反還會批評我太看重成績。
從來都不會把成績與物質獎勵掛鉤，不會說那種「考到100分就給你買XX」或者「考XX分獎勵XX元錢」這種話。我提出要求想買什麼東西，如果媽媽認為我不需要，就會給我講道理說服我這個東西很雞肋，不要因為小朋友都買了我就跟風買，要會自己思考。如果媽媽認為有必要買，價格又不是很高，就會適度滿足我。比如說我同時想買ABC三個東西，她會告訴我「你只能挑一樣」。有時候真的都很喜歡，難以割捨到眼淚在眼眶裡打轉，她就會語重心長地教育我「要學會放棄。」如果媽媽認為有必要買，但是價格對於她的收入來說有點心疼，她就會說，「你看，這個東西很貴。要是媽媽買給了你，最近3個月你都不能再要求買其他東西了。你能接受嗎？如果能接受媽媽就給你買，如果3個月以內還想買其他的東西，就只能放棄它了。」
小學語文有很多抄寫的作業，很多小朋友都是看一個字或者一個詞就抄下來，但媽媽告訴我要看完整一句話再寫。小學階段確實看不出來有什麼不同，但是到了初高中我卓越的筆速和驚人的背課文背詩詞速度確實高於大多數人。到了大學，幾乎是只要老師講的內容我都能記下來。
媽媽從來不給我報課外輔導班，但是在我學齡前就給我報了鋼琴、畫畫、舞蹈、游泳的興趣班。雖然我最後堅持下來的只有鋼琴（捂臉），但是早期的藝術教育卻使我受益匪淺。
周末會帶我去郊遊、去圖書館和博物館。帶我親近大自然，撿樹葉拼成畫，帶我摺紙帶我編中國結帶我玩陶藝。
媽媽總是對我說，「學習是一輩子的事，不在乎一朝一夕的成績」，並且她也真的做到了。2016年我考研失利，她還是用這句話來安慰我。退休以後媽媽又上起了老年大學，報了詩詞班、繪畫板與唱歌班，還拉著我讓我教她學鋼琴。我不讓她看朋友圈養生謠言，給她推薦了丁香醫生和中山一院的公眾號，她就一本正經地和「養生派」辯論起來。我覺得我媽真的是中老年人中的一股泥石流。
我在回答你有什麼相見恨晚的高效學習方法？ - 知乎中和大家分享過我自己的學習方法。在媽媽的影響下，我成為了一個真的愛學習的人。不是為了考高分，也不是為了入職以後考證升職加薪 ，是真的享受學習的過程，享受獲取知識帶來的喜悅，享受探索未知世界的好奇感，享受解決難題帶來的成就感，享受因為學習而得到自我提升。我享受把零散的數字與符號編織成網路、架構成樹的建立知識體系的過程，我享受在一個陌生領域從混沌到通透的掌控感。這是除了學習，其他任何事情都無法帶給我的快樂。
而這一切的本源，都是我的媽媽在我童年與青少年時期教給我的。
她是我最好的老師。
二、 德育篇
小學一年級，我剛剛萌發出對「錢」有概念，知道它能拿來買很多東西，比如校門口1毛錢一根的辣條，1元錢能買10根。有一次我看到家裡茶几上扔的零錢，就順手把它拿走了。
媽媽發現錢不見了，問是不是我拿了。我怕她會生氣，就撒謊說沒有。
然而還是被識破了。
真是一次難忘的經歷啊。我被她追著家裡好幾個屋子打了整整一下午，我爸下班回來的時候我嘴角掛著乾涸的血漬，因為是夏天，裸露出的皮膚布滿了淤青。我一看見爸爸回來，就踉踉蹌蹌地撲到他懷裡嚎啕大哭。爸爸驚呆了，憤怒地看向她，她卻只是恨恨地說了一句，「誰讓她撒謊。」後來的三天我都請假在家沒去上課。
我對母親的敬畏，大約就是那時候開始的。我開始明白原來媽媽並不總是溫柔慈祥的，她生氣的樣子好可怕。
後來因為假期看電視從早到晚又被暴打了一次，情形同上文。直到現在我對電視劇和綜藝節目都毫無興趣。大學時候室友一邊看劇一邊吐槽，拉著我一起看，我只覺得索然無味。
初二的時候因為頂嘴被我媽打了第三次。從此我開始不再和她「無話不談」，而是學會了「瞞天過海」。大概親子關係的漸行漸遠就是從這時候產生的吧。
後來說起這些事情，媽媽只是說，「好好給你講道理你不聽，我只好打你了。」我都緘默不語。她大約不知道她的行為對於一個小孩子的傷害有多大，大到已經過了近10年，有一次和室友講到我們被各自的家長揍的經歷的時候，兩個人在一起抱頭痛哭。大到現在寫下前文的隻言片語，依然會潸然淚下。
我也因此而怨恨她。但我還是感激她，正是她對我的修枝剪葉，我才沒有走上歪門邪道。
除此之外，媽媽對我的品德教育我還是很認可的。
除了在《學習篇》裡面講到的不想讓我去師資優秀但師德不佳的「好學校」之外，還有一件事。我學齡前上過2年的舞蹈課，學到2年的時候，我的舞蹈老師搬家去了外省，我不得不換一個舞蹈班。新的舞蹈老師說起原來的老師，一臉輕蔑：「就XX那樣的人還能教學生啊？你家孩子遇到我真是幸運，好苗子都被她教壞了。」我媽聽完拽著我扭頭就走，丟下一句「X老師是不是教的好我不知道，你品德是真的有問題。」把那個老師鼻子都氣歪了。
彰顯自己，不必貶低他人。
去商場買衣服，看到店員給我推薦我不喜歡的樣式，想一臉嫌棄地說「醜死了」，卻被她擋住：「我們不喜歡，謝謝你。」
尊重所有的底層勞動者，從來不會跟我說「不好好學習以後就和他一樣」這種話，而是告訴我「任何靠自己勞動賺錢的人都值得尊敬」。家裡不想要的舊被單和舊衣服，她都洗乾淨了摺疊好，裝在手拎袋裡放在垃圾桶旁邊。這樣有需要的人就可以拿回去用了。
無論是爸媽買給我或者親戚朋友送的零食，她要求我一定要留出1/3給爸媽吃，而不能吃獨食。玩具要和別的小朋友分享。
小學時候養小動物。養小魚她要求我自己給魚換水，養小兔子她帶我一起給小兔子打掃窩（我家兔子放養的，整間地下室隨它跑不關籠子，每天帶去戶外玩一會兒）。告訴我「因為是你的選擇，你就要負責到底，不能推給媽媽來做。」
每個月像「發工資」一樣給我定量的零花錢，如果不到一個月就花完了，她也不會再給我。如果主動幫忙做家務的話，會給我「記工分」。按照「洗一次碗3分，拖一次地4分」這樣累計到下月「發工資」時兌現。（原來這麼早我就接觸到績效獎金了啊23333）
自己的小衣物從來都是自己洗，外套可以在媽媽開洗衣機的時候厚著臉皮讓她幫我一起洗了。即使是在高三衝刺最忙碌的時候，她也堅持讓我自己手洗小件衣物，原因是「沒有生活自理能力讀再多的書也沒用。」
三、 性教育篇
小時候媽媽無論工作多麼忙，每天晚上都會一邊給我講故事，做一些一邊撓撓我的頭髮，捋捋耳朵，摸摸背之類的動作，但是告訴我只有爸媽可以這樣做，任何人——哪怕是哥哥姐姐以及我認識的叔叔阿姨都不行。
我媽媽對我的性教育啟蒙可謂非常早，以至於我從小就沒有覺得這是一件神秘而羞恥的事情。我媽媽在我第一次問「我從哪裡來」的時候就沒有敷衍我說「你是垃圾箱裡面撿來的」，而是告訴我「你是爸爸媽媽愛的結晶」。上學前班的時候基媽媽給我買了一本畫冊，叫做《我從哪裡來》。裡面用小孩子容易看懂的卡通形式圖文並茂地介紹了受精卵形成過程以及在子宮中發育的過程，讓我第一次知道原來我是「媽媽懷孕生出來的」，還因此和「垃圾桶撿來論」的同學吵過一架。
10歲生日的時候媽媽送我了一本盧勤的書——《女孩，別走的太遠》。讓我第一次了解到身體的發育過程與性愛。4年後第一次月經來潮的時候我沒有驚慌也沒有恐懼，因為我知道那叫「子宮內膜脫落」。
可惜，由於青春期的叛逆，長大之後不願意再和媽媽談及這些話題。生理健康老師和生物課的老師也不願意仔細講關於性的任何內容，而是讓我們自己看。
當我再一次學習更多的知識已經是上大學之後了。我遇到一個好男友——一個連牽手都要徵詢我意見的尊重我的好男友，教會我看果殼網的知性專欄。
有一個話題是說性侵大多是熟人作案。
我媽是一個警惕性非常高的人。她對小小的我說的不是「不許給陌生人開門」而是「爸爸媽媽不在家的時候，不許給除爸爸媽媽以外任何人開門。哥哥姐姐叔叔阿姨爺爺奶奶都不行。如果他們說是媽媽讓他們來之類的話，你就說媽媽把我反鎖在屋裡了我沒法開門，我給媽媽打個電話。」我也確實照做了。把我的表哥堂哥爸爸媽媽的同事全部拒之門外。
還有前面說的，「除了爸爸媽媽，任何人都不能摸摸你抱抱你。」
感謝我的父母在我18歲以前對我保護無微不至，也感謝他們教會我如何保護自己。
願天下所有的女孩都永遠不受侵害，也願天下所有養女孩的父母能教會她們如何保護自己到可以獨自飛出巢的那一天。
我媽媽工作很忙，是一個典型的女強人，但她從未讓我缺失童年的樂趣。更重要的是，她並沒有因為花了很多時間與精力管我而耽誤了自己的發展。她是一個獨立女性，無論在經濟上還是人格上，有重心，但是任何一個人、任何一件事都不會是她生活的全部。
她是我最敬佩的人，沒有之一。
我有一個新加坡好朋友，在上海有自己的設計工作室，在行業里小有名氣，拿過不少國際級的設計獎項。
一直到很偶然的機會，才知道她出身新加坡豪門，家世顯赫。作為她的朋友，也從一些小事里看到望族家庭是如何對子女進行教育和培養的。分享我的一些觀察：
1. 重視教育朋友的家族有一支信託基金，專門為家族成員求學提供雄厚的財力支持。任何一個成員都可以提出學費申請。他們可以申請全世界任何一所學校，也可以憑興趣修讀任何專業，可以想讀多久就讀多久，想修多少學位修多少學位。但有兩個原則。
一旦在求學過程中有一門課不及格，這名成員就再也不能從基金里申請新的教育費用。第二個原則是，同等學歷都有一個經過計算的固定經費，用來支付學費和生活費，所以同樣是讀碩士，選擇去澳洲讀書的孩子就會比選擇去學費更高的英國讀書的孩子獲得更充裕的生活費。
2. 培養孩子的抉擇商
抉擇商是我常用的一個詞，指的是面對問題時，理性分析找到最大化自我利益的最優選的能力。好朋友就擁有非常高的抉擇商，人生里每一步都走得非常紮實和穩健。 她有幾個成名作品，拓展了品牌設計的傳統定義，將雕塑帶進了品牌視覺系統里，這並不是她作為創意人突然迸發的靈感，而是經過縝密思考後的突圍選擇。
有一次聊天里，她告訴我從小，當她對父母有什麼請求，希望購買什麼東西或者參加什麼活動，父母都會讓她用Proposal（方案）來解釋為什麼他們應該支持她。
所以她也從小就養成了在做每一個重要決定時，都會從優勢、劣勢、風險、機會等維度進行全面分析，尋找最優項，這個能力是家庭給她的最大財富。
3. 共同經歷，家是最堅實的後盾
好朋友在上海的租房在蘇州河畔的一個高層小區，租的是一個裝修簡潔的一居室。今年中秋節她的父母來上海看她，在上海會住一個月，我很驚訝知曉她的父母沒有住酒店，而是一個月都住在她的客廳，用沙發床當卧室。不說住五星酒店，就算她的父母立馬全款在上海買一套黃金地段的房子給自己住都沒有任何問題。
但在他們心裡，再豪華的住所都比不過一起體驗女兒所選擇的生活方式來的重要。與此同時，這對父母也能在任何需要的時候，給到孩子非常的支持和保護。
我一直忍不住向朋友表達對她擁有的家庭教育的羨慕。 這三點聽上去簡單，但其實很珍貴。這樣的家庭教育保證了孩子的興趣得到支持，孩子的想法得到聆聽，孩子的選擇得到尊重，孩子的意願被考慮進決定里。
我想這就是真正良好的家庭教育。這個題目讓我想起了西方醫學界最為傳奇的生理學家和醫學家 Arthur Guyton亞瑟蓋頓的家庭
亞瑟蓋頓是一個國內醫學界比較少見的名字，但是在英語醫學界可以說是搖滾巨星的一般的地位，他是英語醫學界的生理學聖經《蓋頓生理學》的作者，也在心血管生理學方面的奠基人，幾乎在西方醫學界無人不知無人不曉
亞瑟出生於美國密西西比州的牛津市，父親是一名著名的耳鼻喉科外科醫生，同時也是密西西比大學的醫學教授，母親是數學和物理老師，他的弟弟畢業於哈佛大學醫學院，後成為約翰霍普金斯眼科教授。亞瑟蓋頓年輕時就是意氣風發的男神，受父親的影響也決心學醫，醫學博士畢業於哈佛大學，並且以極其優秀的成績進入了競爭最為激烈的心臟外科，一路高歌猛進的向著一名偉大的心臟外科醫生進發。不幸的是，他在心臟外科培訓的最後一年，感染了骨髓灰質炎病毒，半身癱瘓，不得意的情況下放棄了他醉心的心臟外科。癱瘓後他決定全心全意繼續他的心血管研究，並獲得了巨大的成功，獨立撰寫了震古爍今的蓋頓生理學，並在業餘時間發明了世界上第一個電動輪椅
說到這裡，其實我真正想說的故事並沒有開始。
蓋頓家神奇的地方，在於亞瑟蓋頓的全部十名子女，全部都成為了名甲一方的醫生，其中的8人畢業於哈佛醫學院
下面就是全部十個子女的履歷，從最年長到最年幼
1. David L. Guyton, MD
約翰霍普金斯大學眼科教授
2. Robert A. Guyton, MD
艾莫里大學醫學院心胸外科教授
3. John R. Guyton, MD
杜克大學醫學院醫學教授
4. Steven W. Guyton, MD, MHA
Oregon大學醫學院臨床教授
5. Catherine A. Guyton, MD
波士頓匹茲堡大學醫學中心內科醫師
6. Jean Guyton Gispen, MD
密西西比大學風濕科醫師，內科醫師
7. Douglas C. Guyton, MD
St Dominic-Jackson Memorial Hospital麻醉醫師
8. James L. Guyton, MD
田納西大學骨科副教授
9. Tom S. Guyton, MD
麻醉醫師
10. Gregory P. Guyton, MD
巴爾第摩骨科醫師
作為蓋頓家的孩子，他們兒時家庭的吵鬧和其他家庭並沒有不同，他們並不知道這個家庭正在慢慢成為美國的下一代醫學王朝
作為年輕的下一代，大哥David和他所有的弟弟妹妹們從來沒有被鼓勵去跟隨父親的腳步，飯桌上的話題永遠不是醫學，而是卡丁車的齒輪系統，舢板的設計和如何鍛造拖拉機的部件。他們饒有興趣的跟隨著一個永遠嘗試著製造機器自給自足的癱瘓父親，去了解著各種新奇的物品是如何做成的。
「我們無比尊敬父親，尊敬他在逆境中的成功，每個人都想成為父親一樣偉大的人」
大哥David2歲的時候，亞瑟從哈佛醫學院畢業開始心臟外科訓練，這個時候他感染了骨髓灰質炎病毒，越來越虛弱，癱瘓粉碎了他外科醫生的夢想，亞瑟心灰意冷，回到了他的家鄉牛津在家鄉的醫學院開始做醫學院老師，並且開始撰寫蓋頓生理學
亞瑟鼓勵他的孩子們用實幹去學習，去做木工，電工，自動工程，鍛造，磚工，管道，甚至編織。
David說「因為這樣，他的殘疾被我們兄弟姐妹們掩蓋了，我們成為了他的手和腳，受他意識的指導」
老六Jean說「父親的主張一直是嘗試去理解萬物運作的理論，而不是僅僅去用記憶去學習」
「當我有問題的時候，我有時候並不知道問題在哪裡，但是一旦我把問題分解開來分析，我就能找到問題所在。我從父親那裡學到的是，你可以在任何人身上學到東西，不管他們是什麼樣的人」
這個大家庭的母親，盧瑟蓋頓，耶魯神學院教授的女兒，有著和亞瑟不同的教育方法，她慷慨的給予所有孩子肯定和安慰，剛柔並濟的成為家庭的潤滑劑
一個接著一個，蓋頓家的孩子被吸引著，走上的醫學之路。
「我一開始並不認為是家族的期待，但後來我漸漸感受到了，我們一個個的，都越來越為我們的記錄而驕傲」 David說
老七Doug，短暫的追求成為一個作家，甚至考慮了高能量物理學，但後來也決定成為一個醫生，因為「比起物理，醫學有更多人情」
亞瑟的版稅為所有蓋頓家的孩子提供了大學的學費，每個人都為了這個原因感到非常慶幸。就像父親一樣，蓋頓家的孩子一個個的進入了哈佛，全部八個男孩都驕傲的畢業於哈佛醫學院，剩下來兩個女孩也進入了Radcliffe學院（後與哈佛合併），儘管他們的學生時代交織，蓋頓家的孩子從來不一起學習或者做研究——因為他們更願意做家人，而不是競爭者
David跟隨他的叔叔Jack Guyton的腳步成為了一個眼科醫師，在同一個醫院成為了住院總醫師。後來在工作之餘，他得知，他和她的伯伯一樣，除了醉心於眼科之外，擁有著血緣聯繫的很多相同的性格和習慣
2003年，八十歲的亞瑟和盧瑟蓋頓，死於家附近的一場車禍，一顆醫學界的巨星隕落。
所有的家人聚集在一起整理父母的遺物，David拿了父親的銅鐵質地的物品，Grey拿了父親留下的機械，23歲差距的兄弟，兩個本話不多的血親，在離開家的車上交談，發現自己是如此的相似
「回想起來，或許我們的特質都來源於父親，即使相差二十幾歲，也能在我們兩個身上看到父親的強烈影響——強烈的獨立意志。」 Greg說：「父親給我們最大的禮物就是面對未知的毫無懼意，直面挑戰，而不是放棄」
至今，蓋頓家的33個孫輩子女只有4個選擇了醫學。大哥David的雙胞胎兒子一個是電腦科學家，一個是商業顧問，但依然，培養下一代醫學巨星的機會還在。
David的侄女Kristi，一個芝加哥大學的四年級醫學生去了Wilmer眼科學院實習，David說，能夠教授自己的血親，他感到很激動
去年，第三個親戚加入了他們的手術室，Jean的女兒Fiona進入了約翰霍普金斯大學學醫。她從兩年級用錯誤的拼寫寫下「I want to be a roommatologist」 （我想做風濕科醫生）的時候，Jean就把這張塗鴉留在自己的辦公室，直到今天。Fiona本科畢業於斯坦福經濟學，不過最終她回到了醫學。
不因為是命中注定，而是因為這是蓋頓家人的風格——解決問題，服務大眾，用創新科技去發展醫學
「這是我自己選擇的蓋頓家人的命運」——Fiona如是說
真正的家庭教育，就是父母的自我修行，修行就是修正自己的行為，不修不行，越修越行。家長做個好榜樣，孩子就會照樣學樣。對待孩子，與其喊破嗓子，不如做出樣子。父母是原件，孩子只是複印件。孩子身上有問題，家長身上找答案。
這幾天我住在姑姑家，她給自己的女兒帶女兒，經過觀察，我發現她帶孩子的方式是這樣的：
她的外孫女2歲，調皮好動，難免會接觸一些很危險的東西，比如放在廚房的開水、用來切水果的刀、高速旋轉的風扇。
每當看到自己的外孫女碰這些危險東西時，我姑姑的反應，永遠是先大吼一聲「你在幹啥子！」
然後衝過來，把孩子抱走，非常不高興地說：「這些東西很危險的！別亂搞！」
接著，要麼大聲說：「你傷到自己了咋個辦？這些東西有好危險你曉得不？」
要麼大聲說：「你再亂搞這些東西，外婆要打你屁股了哈！」
如果孩子短時間內還去碰，她立刻抱起孩子打屁股。
孩子肯定哭呀，孩子一哭，她立刻說：「你再哭外婆要把你一個人關在屋子裡面！你這姑娘咋個這麼不聽話喲！」
然後又是嚇唬又是安撫，孩子好不容易不哭了。但過不了幾天，危險的東西，該碰還是碰...
然後又繼續重複上面的內容。
我知道對於很多家長來說，這不是很正常的帶娃方式嗎？但我不知道你們發現沒有：
我的姑姑的本意是要讓孩子不要碰那些危險的東西，可孩子並沒有真正意識到那些東西的危險性，只是每次被打哭，哭過了，還是要碰，最後成為一個無解的循環。
要麼孩子運氣一直好，每次都能被大人發現並抱開。
要麼孩子受到傷害，留下可怕的印記後才明白危險。
也就是說，問題不僅沒有得到解決，孩子的安全隱患依然存在，我姑姑這種帶娃的方法只會把自己搞得苦不堪言。
我仔細觀察了很久，發現了問題所在：
其實，我姑姑發現孩子接觸危險物品時說的那些話，一點用也沒有，她更像是發泄自己的情緒，而不是教育孩子遠離危險。
而孩子的話，並沒有直觀體會到自己正要擺弄的東西有多危險。小孩子對於信息的處理能力有限，只通過大人的言語，她是無法明白危險的東西會造成怎樣的後果的。
一次偶然的情況下，我不經意間找出了解決辦法。
7月16日那天，我看到侄女伸手去拿飯桌上的水果刀。
我走過去，侄女緊張地看著我，同時趕緊把手拿開。
我摸著她的頭說：「你剛才在玩刀刀嗎？」
因為她很喜歡我，老實地說：「是啊，舅舅。」
「曉得為啥子不讓你耍刀不？」
「不知道。」
「如果你玩刀，刀是很鋒利的，如果把你割到了，會留下難看的傷口的。」
然後我拿起刀在自己手上輕輕一划，一道白印子就出來了。
看著這道白印子，她瞪大了眼睛。
「你也想給自己留一道傷疤嗎？」
她搖了搖頭：「不想。」
「可你如果玩刀的話，就會這樣給自己留傷口的。舅舅不會罵你的，你喜歡刀就拿去玩吧。」
然後我裝作要把刀遞給她，她趕緊後退幾步避開，我說：「你先知道知道為什麼不讓你碰刀了嗎？」
她重重點了點頭：「耍刀子會留下口口（四川話，傷口的意思）。」
我問：「那你以後還要玩刀不？」
她說：「我不玩了，舅舅。」
果不其然，自從直觀地看到刀子會輕易割破手之後，從那天到現在，她再也沒有碰過刀。
（PS：這裡必須強調一下，千萬不要用我這種自殘的辦法來教會孩子危險性，你完全可以用紙張或者找塊豬肉來代替手，腦筋多轉彎吧）
經歷這件事後，我突然明白過來：只是嘴上說「這樣東西很危險，你不能拿起來玩」，孩子是不可能明白的，要讓孩子真正明白的方式，是直觀地展示這樣東西的危險性。
刀子很危險，是因為刀子很鋒利，那就展示給孩子看刀子有多鋒利，而不是一個勁地指責孩子：「你咋就這麼不懂事呢？」或者「你再玩刀子我下次要打你屁股了。」
明白了這個原理之後，這半個月時間，孩子的好幾個壞習慣我都跟著糾正過來：
姑姑家的遙控板是放在電視機頂部的盒子上的，侄女喜歡站在柜子上，伸手去拿。
因為盒子裡面一大堆雜物，這樣有一個風險，就是很容易把盒子一把拉下來，裡面一大堆東西砸下來傷到孩子。
我姑姑又看到孩子在伸手拿遙控器，剛要大吼一聲，我示意她別大吼大叫。
我走到侄女旁邊，就像第一次一樣，我讓她看著。我把手掌攤開，埋下腰，然後輕輕把盒子拉倒，裡面的東西瞬間砸到了我的手上。
接著我問她：「舅舅的手被這樣砸了，你覺得痛不痛呢？」
「很痛呀。」
「如果你再伸手拿遙控器的話，就像舅舅的手一樣。這個盒子一旦拉倒了，裡面的東西就會掉下來，到時候就會砸到你的頭上了，你怕不怕痛呢？」
「怕...」
我摸摸她的頭：「以後還會這樣嗎？」
「不會了...」
侄女有時看著運行的風扇，會很好奇地想要伸手去摸，我還是先問她：「知道為啥讓你不碰風扇不？」
「不知道...」
這次我把手伸進風扇，然後只看到血光四濺，咳咳，拿錯劇本了。
我找來一片偏軟的薄紙，滾成小棍，當著她的面，一點一點把紙棍地伸進高速旋轉的扇葉，紙棍被瞬間切斷，飛了出去。
然後我跟她說：『如果你以後把手伸進去，風扇就會像切這個棍子一樣，把你的手指切開的。你還會伸進去嗎？』
果然，再也沒有看到她伸手觸碰風扇了。
事後我反思了一下，為啥那些大人常用的方法其實完全沒用呢？
原因很簡單，因為他們只用了成年人的思維來想問題，而不是站在孩子的角度、用孩子的思維模式來想問題。
小孩的思維模式有一個特點，就是極度缺乏常識，也可以說沒有常識，比如看到高速旋轉的風扇葉片，成年人光是看到葉片旋轉的速度就能判斷出它有著巨大的殺傷力，而小孩是無法通過這個來判斷的。所以，開動腦筋，用直觀的方式來向孩子展現危險物品的殺傷力才是最好的說服方式。
（最後強調一遍，不要用我那種近乎自殘的方式來向孩子展示危險，有其他無數的方法可以替代的）
果不其然，評論區開始鑽牛角尖了。
問我孩子摸插線板咋辦的
腦子不能轉彎？網上找個觸電的視頻給孩子看不行？
上張證據圖吧，我可不是在亂編段子騙贊喲。
下面是手完好無損的樣子
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在我看來真正的家庭教育是跟孩子一起成長，父母身教大於言行。
第一，孩子都在無意識地模仿父母。父母喜歡看書的家庭，孩子也喜歡看書。我女兒剛出生時，我就讓她睡我腿上（她必須貼著人睡，否則就哭），我拿本書看。她醒了第一眼看到的就是媽媽在看書。這不是裝逼哈，全職媽媽只能趁孩子睡著了才有點點自己自由時間，且我很喜歡看書，還喜歡看文字版的。在女兒一歲多時，爸爸就在她面前跳上跳下，單杠雙杠變魔術一樣。她很小就會弔上面了。
爸爸喜歡運動，女兒現在也特別喜歡，各種爬各種跑跳。
帶孩子這些年，我們倆也沒閑著。我又開始學英語，女兒也鬧騰著要學。女兒喜歡圍棋，我跟她一起學習圍棋。做父母的以身作則是相當重要的，所謂己所不欲勿施於人。對於孩子，我們也是這樣。我們不喜歡的，做不到的，我們也不要求她。我們能做到的我們也不要求她。但往往家長做到了，孩子就差不多都會跟著來學。第二，也是我很喜歡的一句話:孩子能做的，讓孩子自己做。孩子不能做的，幫助孩子去做。孩子始終是主體，我們只是協作。孩子快五歲了，堅持自己扎頭髮。說實話，那造型，真的有點…我跟她爸爸說:這樣是去荼毒老師的眼睛，怎麼辦？爸爸說:沒事，讓老師明白是女兒自己扎的就好。女兒就這樣頂著雞窩去了學校。女兒自己刷牙洗澡換衣服，基本能做的都讓她自己做了。還能幫我拖地洗碗。孩子目前獨立能力很強。還經常說:媽媽，你先下去，等下我自己關門按電梯下去，一樓的電梯按鈕我按得到。這幾年孩子電梯出事的新聞層出不窮，我倒沒讓她自己來。第三，發散思維，善於思考很重要。現在社會資訊多了，如果不思考，有自己的想法，很容易沒有主見，人云亦云。小時候女兒開廁所的燈，按不到開關。女兒向爸爸求助。爸爸說:向別人求助是一種方法，還有其他方法嗎？女兒想了會，說:我可以搬凳子，站上去就夠得到了。爸爸又說:還有嗎？女兒想了會，想不出來了。爸爸就告訴她:你那麼喜歡跳，可以試著跳著看夠得到不。於是又多了一種可行的方法。第四，運動是必須的。運動開發大腦，有益身體健康。從小讓女兒大量運動，周末爬山。她三歲時，自己獨立爬上了山頂。第五，生活習慣學習習慣打好了基礎，以後學習生活就不用愁了。學習成績好不好，關鍵學習習慣好不好，良好的學習習慣是學習最基礎也是最重要的。第六，溝通不僅不僅親子關係，而且能隨時知道孩子的想法以及交友圈學校情況。也能鍛煉孩子的語言組織能力。我們每晚都要聊半個小時。關於學校生活，孩子今天有什麼想法，學了什麼一起讀讀背背。今天跟誰玩了，玩了什麼好玩的等等。我始終覺得跟孩子一起學習一起成長，家庭氛圍才會好，且讓孩子養成終生學習的習慣，這樣即使我們不在她身邊，她也能很好的生活。真正的教育就是拼爹1
多年前看過一篇文章。
講作者到一個朋友家裡，看到朋友的孩子非常喜歡讀書，不僅喜歡童話與故事，連一本工具書，也讀得津津有味。
他很訝異，問那對父母是如何培養的。
怎麼培養的呢？
根本沒有培養。
父親是學者，母親是作家，兩人又相愛，家裡藏書又多。
客廳、書房、卧室、兒童房、廁所，隨處可見父親喜歡的歷史哲學宗教，母親熱愛的社科文學藝術，孩子痴迷的繪本寓言童話……只要你想讀，隨手就能拿到自己喜歡的讀物。
沒事的時候，全家人就聚在一起讀書。
夜色溫柔，燈光繾綣，大家都沉浸於各自的人文世界，讀到歡喜處，就一起聊一聊。
「哈哈哈，孫悟空好好笑啊……」
「怎麼好笑呢，說來聽聽吧！」
也玩角色扮演，結局改編，或者寫三個人的故事，妙趣橫生，令人忍俊不禁。
這一切都沒有刻意而為，父母熱愛，孩子喜歡，自然不抗拒，做得開開心心。
孩子從一出生，就在這種氛圍中長大，自然，在他看來，讀書是和吃飯、呼吸一樣再正常不過的事情。
2這件事讓我很觸動。
它使我想到：真正的教育，從來不是點石成金、立地成佛的技巧，而是一段春風化雨、自然無為的過程。
就像一顆樹搖動另一顆樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。它沒有聲響，它只是讓走在前面的人，做好自己的事，走好自己的路，然後，任由改變自然發生。
前行者如何，跟從者也會如何。
長者如何，晚輩也會如何。
這就是拼爹了。
但教育語境下的拼爹，不是毛新宇有個爺爺叫毛澤東式的寄生，也不是王思聰有個老爹叫王健林式的遺傳，不是葛優有個父親叫葛存壯式的繼承……
這種拼，只是權力、金錢、資源的世襲，與我所說的拼，沒有什麼關係。
真正的拼爹，是比拼父母的觀念，以及生活方式、思維方式、處世方式。
3離開體制以前，我從事了多年教育工作。
和學生及家長打交道越多，就越發現：孩子就是家庭的縮影，教育就是拼爹拼媽。
一個優秀的孩子，其背後的家庭，一定充滿尊重、書香與愛，父母不說博古通今，但一定通情達理。
相反，一個問題學生，他所置身的原生家庭，則一定也充滿問題，比如缺愛，不平等，不自由，父母普遍文化層次不高，觀念落後，視野狹隘，並且多有暴力行為。
我曾經寫過一篇文章，叫《不良少女楊紙》。楊紙的原型，是我的一個學生，追求班主任、自殺、未滿14歲與6個男人上過床……
一了解，得知她幼時被父親拋棄，母親酗酒、抽煙、無業，靠做別人二奶生活，她一直與奶奶呆在一起，不被愛，最常聽見的一句話是：「你怎麼不去死呢？只要不死在家裡我都無所謂……」
這樣的父母，帶給孩子的影響可想而知。
去年的時候，我回老家，再一次見到她，已經輟了學，小太妹打扮，出口成臟，見到過往的老男人，嘻皮笑臉說：「嗨，帥哥，一起玩玩啊！」
我請她吃飯，席間，她說自己懷了孕，是一個網友的，猶豫著要不要生下來。
「你今年幾歲了？」我問她。
「15。」
她母親也是知道的，只是羞辱，只是毆打，並沒有給予她妥善的幫助。
我當時想，這孩子，怕是註定要被邊緣化了。
4英國有個紀錄片，叫《56UP》。
導演選擇了14個不同階層的孩子，進行跟蹤拍攝，每七年記錄一次，從7歲開始，14歲，21歲，28歲，35歲，42歲，49歲，一直到56歲。
在短短的100多分鐘里，14個人的真實一生就過完了。
這個紀錄片看得人非常難受。
因為，它是尖銳的、令人不喜的現實，忽然噗地一聲，戳破雞湯、勵志、幻想的薄衣，不由分說地，扎到眼前來。告訴我們13個字：
龍生龍，鳳生鳳，老鼠兒子會打洞。
在電影里，60年一晃而過，走到後來，精英的孩子，依然是精英。窮人的孩子，依然是窮人。
階層固化，流動困難。這種僵局的產生，到底緣於什麼？
有一個總結非常棒，它是這麼說的：其實，除了硬實力（資源）的分配不均，更關鍵的，是軟實力（觀念）的高低不一。
精英傳遞給下一代的，多是自由、野心、從容、自律與不屈不撓。
窮人遺傳給下一代的，多是自卑、短視、暴戾、散漫與輕易放棄。
稟持不同觀念的人，自然擁有不同的視野，匹配不同的行動，支付不同的代價，導致不同的結局。
5天才是不存在的。任何一個優秀的孩子，都不是橫空出世的奇蹟，而是有跡可尋的因果。
它的因，在家庭。
它的根，在父母。
父母是無知的，就會以控制、奴役、摧殘的方式，對待一個孩子，並且做得毫不自知。
以惡的方式傳遞惡，以愚蠢的方式傳遞愚蠢。那麼，在人生的奮鬥鏈條上，孩子從一開始，就掉了鏈子。
父母是開明的，就會給孩子尊重和自由。
不強迫，不設置，接納生命的可能，讓孩子的最大壓力，僅僅來自他自己，發現他的優點，欣賞他的特質，運用成人的思維與資源，幫助他放大……那麼，他就比同齡的孩子，贏了一大截。
這樣的父母所生育的孩子，縱然不成功，也必然成器。
縱然不成才，也必然成人。
縱然不成名，也必然成就一番自己的人生氣候。
——————————————文章只在微信公眾號日更
微信公號：周沖的影像聲色
一個文藝又理性的公號
快來一起玩耍吧
閨蜜收了她的第五支餃子包。
處於這款包審美盲區中的我，一直get不到它為何風靡。
論款式，無疑是超市買菜包同款，論材質，不過是一個尼龍袋子。
但閨蜜覺得，什麼場合背它出去都不掉價，因為別人一看就知道：這是那個輕奢品牌。
在她看來，不是這款包好用，是它的名字好用。
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炫耀型消費已過時
經濟學家Veblen曾給出「炫耀性消費」的定義：人們將物質財富當作衡量社會地位與身份的標準。
名牌的意義不只在於材料、做工上，還在於身份認同。
今年威尼斯雙年展上，展出了藝術家Beatriz Gerenstein創作的《慾望實體》系列。
藝術家只用銅和石膏做出植物枝條的形態，勾勒出大牌包的框架，沒有任何皮質材料覆蓋。
但是，當這些骨架出現在奢侈品店，觀眾的購買慾還是瞬間被激發出來。
而購買類似「餃子包」等輕奢品牌的新貴們，較迫切地想用物質來證明身份。
早在青春期，郭敬明就告訴他們，穿三葉草的都是下等人，穿著Prada打雪仗的才叫高端人士。
然而奮鬥十幾年，發現自己仍然買不起阿瑪尼，夠不上愛馬仕，但也不願再買X寶爆款。
抓住這種心理，商家為他們量身定做了一個名詞：輕奢。
雖然買不起房，但可以分期12個月買一部iPhone X。買不起驢牌，但可以買一款仿大牌的輕奢包。
靠消費累積起身份的象徵，偶爾自嘲有中產焦慮，從物質和心理上時刻準備躋身精英。
然而，精英的入場券早已更新換代，炫耀性消費已經過時。
如果高凈值人群不再愛買奢侈品，那他們把錢花在什麼地方上了呢？
——教育。
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國外用教育穩固自身地位
南加州大學教授伊麗莎白·科瑞德-霍凱特曾在《炫耀性消費的終結》一文中指出：
美國收入前1%的人在教育上的投入，數額占家庭年收入的6%，比起20年前增加了3.5倍；而普通中產在教育上的開銷則基本沒有增長，只佔家庭年收入的1%。
考慮到兩者之間年收入的差異，兩者花在教育上的金額，可能相差幾十倍。
前段時間，美國總統訪華期間，大大炫耀了外孫女阿拉貝拉的中文。
中文歌，《三字經》，古詩，都有模有樣。
這歸功於她的母親伊萬卡，在女兒18個月時，就把她送到了學漢語的語言學校。
據美國媒體Quartz透露，伊萬卡的三個子女都在私立語言學校上課，每年學費高達7.5萬美元（約合49.8萬元人民幣）。
然而幾天後，華爾街金融大鱷吉姆·羅傑斯女兒秀中文的視頻，又碾壓了阿拉貝拉的風頭。
羅傑斯的兩個女兒說起中文來，字正腔圓，音調準確，最讓人服氣的是還有標準的播音腔。
羅傑斯為了讓女兒練習中文，甚至不惜舉家搬到新加坡。
據伊麗莎白教授所說，這些精英家庭洞悉世界發展局勢，早早就為孩子日後的發展打下教育基礎，以此來維繫自己的社會地位，用自己的努力，封殺掉其他階層的上升通道。
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有錢人比你想像中更努力
誠然國情不同，中國社會沒有經歷上述階段，富二代中也有很多叫人頭疼的。
但「比你有錢的人，比你更努力」的吐槽，卻時不時就可以聽到。
據胡潤研究院發布的《2017中國高凈值人群醫養白皮書》，子女教育、自身健康、父母養老已經成為高凈值人群的三大核心需求。
比如香港地產大亨李兆基的兒子李家傑，雖然是標準富二代，卻把自己的業餘時間都放在培養運動愛好上，滑雪、騎馬、單車，每樣運動都會聘請老師來指導學習。
陳小春的兒子Jasper，小小年紀就可以中英文自由切換。上個月他的學費曝光，一年高達人民幣13.5萬，這還不是娛樂圈裡最貴的。
哈佛錄取的杭州二中女生郭文景，愛好帆船、滑雪，在美國成立編程俱樂部；美國大學預科考試5門滿分，哈佛面試官稱讚她「英語流利，顏值高，近乎完美」，漂亮的履歷引人艷羨。
她的父母也皆為高學歷人才，家中財力也雄厚，她有美國國籍，能自如地在中美穿梭。「想到編程就會笑」的興趣有個人因素，但同樣離不開父母的引導和支持。
所以她，或者說他們，其實是都是高知家庭、有計劃地、積澱培養出來的「別人家的孩子」。
當有的家長在努力引導孩子對學習的熱情，培養孩子的愛好，挖掘孩子的特長時，另外一部分人在帶著孩子做什麼呢？
我見過許多家長，把孩子送到教育機構，卻只有一句囑託：麻煩老師幫我們看好孩子，太忙，實在沒空管。
花幾千塊錢把孩子送進暑期強化營，卻更像是給他們找了個託兒所。
同樣的年紀，父母已經為他們鋪下了不一樣的人生路。
有年假期，我做了份家教。孩子媽的要求是，帶她十二歲的孩子讀《經濟學人》。
試講前，我和家長几次確定上課時間，卻總收到回復：和孩子的schedule（檔期）衝突，請換一個時間。
所以我對這家的第一印象是，一個對自家娃自視甚高的家長，和一個被補習班塞滿暑假的准初中生。
然而見面後，我的假設都被推翻了。
讀《經濟學人》，是因為孩子托福考試閱讀滿分，《經濟學人》上的文章，除了對國際時政背景不熟悉造成的理解偏差，他幾乎可以完整發音、標準地視譯並複述。
而家長屢次強調的「檔期」，是因為這家有四個孩子。除了英語和數學外，他們還被安排了游泳和國際象棋課程。
這個家裡，母親是康奈爾畢業生，父親是科學家，孩子表現出的優異素質，是家庭教育投資的折射，這種投資不僅要花費金錢，更要付出心力。
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不讀書換來一生卑微
之前，《人民日報》有則新聞，說父親不想讓自己的女兒讀大學，因為他覺得讀4年書要花8萬，高中畢業就打工四年能掙8萬，加起來能省16萬。
聽說了太多「大學畢業工資不如農民工」的消息，有些人抱著和這位父親一樣的態度，覺得教育上的投資，大多是不必要的。但事實果真這樣嗎？
2008年，鄉村老師杜滿堂的兒子受同學影響，堅決要輟學去打工。
為了弄懂打工有什麼吸引力，年過半百的杜老師做了一次實驗。
他找到一個漁場打工，每天重複著裝筐、冷凍、包裝、裝貨等體力活，在這裡，老闆經常連續40個小時不讓工人休息。?
工作之餘，他把每天的經歷寫成日記：
「一個東北四平人，今天上港裝車，回來滿臉是血，白骨外露……」
「廠里二十幾個小夥子大部分是初中畢業甚至尚未畢業，最累的活，他們全包了。而我利用知識，協調了幾起勞資矛盾，又給老闆提了幾條建設性建議。老闆邀請我明年暑假再來，可以不幹活，提個建議就可以。我想這應該是知識的力量吧！?」
答案是：即使同樣做體力活，讀過書和沒讀過書的，都可以做出差別。
著名作家龍應台在寫給兒子安德烈的信中提到：
我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來擁有更多選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。
對於生活在底層的人來說，不讀書，換來的可能是一生卑微。
所以就連從哈佛輟學的富二代比爾蓋茨，也在博客中勸誡大家要拿到學位，因為獲得大學學位能更穩妥地成功。
雖然有人讀了很多書，最終也一事無成，但輟學卻會大大提高這個概率。
△
向上的大門不會關閉
2015年時，央視主持人董卿曾出國深造。當時有記者問：「你已經把主持做到一流水平了，還去國外念書，對你還有什麼意義？」
董卿謙遜地說：「我們每個人都和『更好』之間有一段距離。電視媒體現在競爭很激烈。需要認真學新知識，好好充電。」
比你有錢有資源的人，比你還努力，你就準備放棄提高自己了么？
別忘了，許多跳出貧窮的人，並不是富二代。
即使寒門難出貴子，向上的大門卻永遠不會完全關閉。
這個世界有它自己的軌道，軌道上有坐著火車的人，你騎著自行車確實無法追上，更不能幻想把自行車放到軌道上，把別人的火車逼停。
但還有一種美好，就是騎著自行車緩慢前行，偶爾停下看看疾馳而過的列車。相信每蹬一腳都會前進幾米，即使追不上火車。
我來舉個反面例子，我們家是一個徹底的最糟糕的家庭教育和親子關係典型，我沒有看到身邊哪個家庭的教育比我們家還慘，以至於現在我父母所做的一切，我都是當反面教材來看待，但是我也走出來了，我真的希望我的經歷能給那些還在為家庭教育和父母關係苦惱的年輕朋友們一個正面的案例，不管你的家庭多破碎，生活多艱難，靠你自己，你是有機會能走出來的。
先說我爸，我爸特別自私，脾氣特別暴躁，沒什麼本事卻喜歡吹牛，外號「X博士」，這個博士說的不是他的學歷，說的是他喜歡吹牛，什麼都要號稱自己很懂，實際什麼都不懂，我爸年輕的時候當過兵，還上過越南反擊戰，不過據說去了一年多就害怕辛苦逃回來了，後來我爺爺找了很多關係才沒有處罰他，回來之後沒有工作，我奶奶辦了病退，把工商所的公務員工作頂職給了他，然後他就過上了每天晚上通宵看武俠小說，下午才起來去辦公室晃幾圈，晚上到處去下棋打牌的生活。
再說說我媽，我媽是老師，性格也是特別自私，還特別執拗，脾氣也是很暴躁，記憶力特別好，吵架的時候二十年前的舊事他都能翻出來罵你，在學校跟校長吵，在家裡跟我爸吵，總之家裡天天吵架，我爸吵急了就會動手，我從不敢勸架，因為我勸架我也會被打。
我記不清小時候我媽被打過多少次，我爸摔壞過家裡的電視機，把家裡的鍋碗瓢盆被子扔到家門口的池塘不知道多少次，還拿剛出鍋的熱乎乎的水豆腐潑過我媽，我媽脖子以下全被燙傷，這個場景我沒親眼見到過，都是從他們的離婚協議書上看到過的，他們在真正離婚之前寫過不下五次離婚協議書，直到我讀初一那年，我爸爸外遇了，他們才徹底離掉，外遇的對象居然是我們樓上工商所長的外甥女，而那個工商所長都比他還小好幾歲。
我爸爸80年代的時候去炒房被人騙，被人借錢不還，家裡負債8000多元，80年代的8000多元大概相當於現在的80多萬吧，我記得我小時候我爸那個時候一個月工資才一兩百塊，我媽是鎮上的教師，工資比他還少，我們家足足還了十年才還清，按道理我們家一個公務員，一個教師，在我生活的那個小鎮上應該算是家庭條件很不錯的家庭，但這十年里我們家連吃個雞蛋都要想很久，我從不敢提任何吃喝玩上的要求。
我爸外遇離婚後，我還在讀初一，我跟著我媽住到學校的教師宿舍里，一間房兩母子就這麼住了三年，我後媽的爸爸是當地一霸，覺得自己的女兒被騙了面子上過不去，拿著斧頭把我爸在工商所的宿舍全砍了個遍，家裡傷痕纍纍，沒有一件可用的傢具和電器，我不知道為什麼沒砍到人，可能躲起來了吧。
我爸媽高中開始談戀愛，22歲結的婚，24歲生的我，我四歲前是我姑奶奶帶大的，那個時候我爸爸在當兵，我媽媽在讀師範，都沒有時間帶我，我爺爺，我親外婆都不願意帶我，我爺爺是因為實在是孩子太多了，我爺爺在當地是個不大不小的區長，有過三個老婆，六個孩子，第一個離婚了，第二個上吊了，後來又娶了我第三個奶奶，也就是給我爸爸頂職那個，我外婆是因為重男親女，我外婆有兩個男孩，兩個女孩，他不願意帶女兒的孩子，但我舅舅的孩子後來是我外婆帶大的。
從我出生，到我爸媽離婚，我基本是三天挨一大打，兩天挨一小打，從未間斷過，有時候是單打，有時候是混合雙打，我爸媽打我不需要理由，作業沒寫好要打，頂嘴要打，出去玩回來晚了要打，心情不好了看我不順眼也要打，所以直到我高中畢業，我看到我爸爸基本上是連話都不敢說那種，更別談交流和溝通，所以寒暑假，我都躲到我姑奶奶家，只有那裡才能是我的避風港。
從我記事起，我爸從未帶我去任何一個地方玩過，也從不帶我去見他的朋友，我從小學到高中，我最親的人不是我父母，而是我一個親舅舅和我姑奶奶下面的幾個表舅舅，只有他們還經常帶小時候的我去吃吃喝喝。
給過的承諾，從來不會兌現，舉個例子，讀小學的時候，很多同學家裡都有小霸王學習機之類的遊戲機，我很羨慕，也想要，我媽跟我說只要我考到班上前十名，就給我買，結果期末考試我考了第九，我媽再也不提這件事，然後我側面提過一次，被罵，第二次提，被打，從此我知道我父母的話一個字都不要信。
父母都是從不關心我的心理和生活狀態，也從來不會跟我有心靈上的交流和溝通，所有的交流和溝通要不就是問一些要不要吃飯之類的，要不就是教訓我或者吵架。
父母都是沒有絲毫理財觀念的人，我爸就是各種被騙，被騙去炒房，被騙去開茶樓，被騙去放貸，干公務員幹了30多年，都快要退休了，還住在90年代一個借了兩萬塊錢買的單位老公房裡，我媽在我讀初三的時候攢了兩萬塊錢，在所有親戚朋友都強烈反對的情況下，回老家鄉下蓋了半棟樓，說是要給自己養老（她那個時候才40歲不到），花掉所有的積蓄，但從來沒住過，現在應該已經破舊到快要拆了吧。
從小我媽就致力於在各種場合打擊辱罵我，在我親戚和她的同事面前，我媽從來沒說過我一句好話，只要提到我，都是我怎麼怎麼愛玩，怎麼懶，怎麼不愛學習，怎麼不聽她的話，還跟她頂嘴，說養我這麼大多辛苦我一點都不體諒之類的，在親戚面前說要跟我斷絕關係不下五次，導火索不過是我她教訓我，我頂了幾句嘴而已。
我父母對我沒有任何信任可言，簡單舉幾個我爸媽的極品奇葩的典型例子：
1、第一次高考的時候在家裡複習，因為皮鞋穿了三年已經爛掉了，我只有這麼一雙鞋，根本沒法出門，我爸答應我一個月說買鞋都沒買，然後我一個月沒出門，然後有一次飯桌上催了一次，然後爸爸生氣說我不該催他，直接拿著凳子打我把我趕出來了門，我只好躲到我姑奶奶家住了一個月！那個時候離高考還不到二十天！
2、大學4年，除了每個月400元生活費，爸媽從來沒打過一個電話給我，也沒給我買過任何一件衣服，也沒有交過一次話費，也沒有任何一次噓寒問暖過，從不會主動打生活費給我，也從不會主動問我缺不缺錢，每次打電話給我爸，對話一般是這樣的：「爸，最近還好嗎？」「又沒錢了是吧，你也只會缺錢的時候打給我」「可是已經到十號了啊。。」啪，電話掛掉，連句再見都不會跟我說的電話，每個月都要來這麼一次。
3、大學畢業了，我父母從來沒問過我工作的問題，我自己找了家外地的國企上班（沒有找任何關係，自己投簡歷，自己找的），因為做的是和金錢打交道的一些工作，單位要求提供一份父母親單位蓋章的擔保書，然後找我爸爸去蓋章，他一開始說會蓋，然後懶在家裡兩個星期都沒拿去蓋，最後跟我說怕我去做傳銷他要擔責任不給我蓋，然後還把我罵了一頓，說讓我滾出去，再也不要回來，我拿了擔保書直接衝出門，從此8年沒有去過我爸家，這8年里，我爺爺，我姑姑都在勸我，讓我去看看我爸，勸的話無非就是那一句話「天下無不是的父母，父母都是為了你好」，憑良心講，我真不知道我父母是哪點為了我好，他們巴不得毀了我。
4、我31歲的時候，年薪差不多已經五六十萬了，每年還差不多給我媽兩萬，然後我自己在我老家縣城買了個四十萬的房，給我媽和我後爸在住，有一次我從國外休假回家，我媽跟我說她在當地兩年前也買了個小戶型房子，大概20多萬，然後房產證放在我新買的房子的保險箱里，保險箱是我媽買的，她把保險箱的一個備用鑰匙要給我，說以後她出了什麼事讓我去拿，這是我媽第一次跟我說她的財產狀況，之前我連我媽一個月工資多少買過些什麼都不知道，我知道我媽的性格，我就沒要，怕她多心，我媽硬是塞給我，我也沒多想，隨手就丟在了我房子的抽屜里，一個星期休假結束後我去上班了，奇葩的事情來了，我媽找不到她的那個小戶型的房產證了，然後大半夜凌晨發消息給我，我正在睡覺，根本沒有看到，然後她就開始了電話轟炸，把我所有的親戚，包括舅舅，姑姑，爺爺，爸爸，還有我一些朋友全都打了個遍，從我幾歲的時候偷過她五塊錢開始說起，說從小就看出我不是個好東西之類的，說我偷她的房產證去貸款，說要和我斷絕關係，以後老了要自己留財產找保姆養老。。。總之折騰了一夜，第二天我起來的時候都被嚇到了，幾十個未接電話，還有幾十條未查看簡訊，各種親戚發來的，我當時心都涼透了，別說我根本看不上你那點小房子，就算我看上了，我拿一個寫了你名字的房產證有什麼用呢？而且你就這麼一個兒子，這TMD是當媽的嗎？
總之，我們家父母的奇葩事情數不勝數，我真的為我還能從這麼一個家庭活著走出來還過的不錯而慶幸，如果讓我有重新再選擇一次的機會，我寧願投胎到非洲最窮的地方也不要投胎到這麼一個家庭。
總有親戚朋友跟我談孝順，我只能嘆他們完全不理解我的生活經歷，我生長在這樣的家庭，有這樣的父母，我要怎麼才能從情感上，道義上去孝順他們？所以，我現在對他們的態度就是，給錢可以，讓我投入感情，沒門，我一年也不會打一個電話給我爸我媽，因為你們也從來不會打電話給我，錢上面，我現在每年給我爸一年一萬左右，給我媽一年兩萬左右，這個是為了報答他們起碼讓我完成了我的教育。
我現在總結，我為什麼能從這樣的家庭走出來，一個原因是因為還有一些能幫助我願意幫助我的親戚，我的幾個舅舅，另外一個最大的原因還是我從小就很喜歡看書，初中之前我就把西遊記、聊齋志異、濟公全傳、水滸傳這些文言文名著摸的滾瓜亂熟，還有「讀者」「意林」這兩本雜誌對我的三觀形成的影響非常大，這兩本雜誌會刊登很多的正能量的故事和文摘，讓我在最黑暗的時候，也沒有喪失看到光明的希望。
現在想起來，我的家庭經歷，對我造成了很多心理的陰影和負面的影響，但其實對我還是有一些正面的影響：
1、經歷過各種世態炎涼和冷眼，有父母的，有親戚的，所以不會再對這個社會的黑暗面有太多驚訝的地方，防人之心很強，因為小時候就算丟個鑰匙也要被打一頓，所以成年後沒丟過錢包，沒丟過手機，沒丟過任何重要物品。
2、更相信和依靠自己，相信自己能從這樣的家庭走出來，就沒有什麼克服不了的困難。
3、辯論能力和邏輯思維能力好，這是從從小和父母的各種鬥智斗勇和吵架裡面鍛鍊出來的。
4、正因為有父母這樣的反面教材，對自己的孩子和家人會更好。
5、沒有選擇困難症，讀大學、找工作、結婚、創業這些重要節點，都是我自己做出來的選擇，沒有猶豫，不會彷徨。
對我現在的生活有興趣的朋友，可以看看我其他答案。
我爸媽從小就一直跟我說，等你長大了，你就知道為人父母多不容易，但是我長大了，我才發現為人父母是多麼快樂。
我現在有自己的家庭，我兒子快四歲了，從小就是我們親自帶大，我不期望他以後能多有成就，我只希望他能夠在一個輕鬆自由的家庭環境里快樂成長，有一個健康的身體和正常的三觀，不要像我一樣，從小生活在黑暗裡，掙扎著才能走出來。
他是個外向且快樂的小寶寶，從他一歲起，我們就帶他走遍了世界上的很多國家，法國、瑞士、日本、西班牙、義大利、美國他都在三歲前就去過了，我希望給他我從來沒有得到過的父母的愛。
最後分享兩張照片：
去年6月份在巴黎：
今年5月份在巴塞羅那和羅馬
以上，不管怎麼樣，我還是希望能多傳遞點正能量，人的修行在於自己，那些殺不死你的，遲早只會讓你變得更強大！
上周，我幫某個語言不通、來日本就醫的人當臨時醫療翻譯。
主要翻譯工作就是在醫生查房的時候幫助病人和醫生溝通一下，訴一下問題，傳達一下醫囑。剩下的時間就是呆在病房裡陪她聊天，或者自己去候診室看書。一周下來，看到了兩個小細節，頗有感觸。
1、因為有兒科，所以候診室設立了一個兒童娛樂區。就是一個大玻璃房間，裡面擺著一個塑料滑梯和一些軟泡沫做的積木。幾個孩子在裡面玩耍。
過了一會，一個媽媽進去接孩子。那個小孩趴在娛樂區的玻璃窗上，因為手心總會有汗，所以離開的時候，在玻璃窗上印了幾個淡淡的小手印兒。這個媽媽看到後，就把玻璃窗上的小手印擦掉了，開始是媽媽在擦，後來，孩子也跟著一起擦。2、還是靠近兒科的候診區。有孩子的地方，總是不那麼安靜的，我坐在第一排的椅子上看書，一個孩子從我面前跑過去、跑回來、又跑過去。
這個過程可以說和我一點關係都沒有，也沒有撞到我，也沒有吵到我（除了啪啪啪的腳步聲比正常走路略大）。過了一會，孩子的奶奶（可能），領著孩子過來了，一老一少對著我一頓鞠躬，不斷道歉：不好意思孩子（我）亂跑吵到您了。我因為意外，有點手足無措，也回敬了幾下：沒關係沒關係……我想這些，可能就是作為家長，對孩子的家教吧。想做負責任的父母，給孩子真正的家庭教育很難，難道什麼地步地步呢？基本上如果你能教育好一個孩子，那麼你管理一個中型企業應該是沒有問題的，因為真正家庭教育需要的知識與技巧和管理一家公司需要的管理技巧不相上下。大部分孩子長大後相對於父母早年的期望來說是失敗的，父母往往會把這種失敗歸咎於孩子自身貪玩等等，實際上孩子成長的失敗，很重要的原因是父母的無知、無能與懶惰。
為什麼我說教育孩子就如同管理一家中型公司一樣難呢？因為只要是管理公司，或者其他任何機構，只要你作為管理者和人打交道，你就知道將你的理念灌輸給組織，通過人去實施，不可能靠簡答的口號。你需要告訴、監督下屬如何做（育才），你需要讓下屬遵守誠信、勤勞等道德（育理），你需要保持下屬有正常的身心健康，而不是給公司、團隊找各種麻煩（育人）。
我下面簡單把家庭教育分為3個方面，分別是：育才、育理、育人。簡單的說，就是教授孩子知識、樹立孩子道德觀、呵護孩子身心健康。這三方面都需要技巧，需要摸索，需要知識，我簡單的舉例說明。
1、育才。
一般孩子小學5年級左右開始學一元一次方程，初一學因式分解、合併同類項，因此從代數化簡的角度理解處理」2（x-3）=7」這類題型，基本是孩子初一、初二的時候。顯然這個方程有兩種解法，一種是兩邊同除2，一種是2乘以括弧內數字然後移項。也許你覺得這類題型處理很簡單，可我告訴你根據Johnson09年左右的研究，只有20%的學生可以用普通方法借，4%的學生會用簡單方法處理，而卻有41%的學生不是用代數方法處理。這麼簡單的方程，即便是老師教過後，也只是有20%的孩子會用簡單方法解。20%的學生！如果你是父母，你能教會孩子合理的解一元一次方程，那麼你孩子就甩其他80%的孩子一個段位了。需要化簡的一元一次方程大概分下面3種類型：
顯然不同類型的題目，有著不同的解法，你需要教育孩子不同類型的不同簡約解法。教育的方法由此分類有很多種，比如解法+類型+解法+類型，也可以類型+解法+類型+解法，還可以類型+類型+解法，最後還可以解法+解法+類型，總之方法很多。你覺得這些教授方法和類型的順序關係不大？那你就錯了，根據研究不合理的教授方法可能引起孩子學習混亂（Kalyuga）。
因此育才的第一步，你自己就要對所教授的領域有一種高屋建瓴的認識，類似於管理者的大局觀，不然你的教育適得其反。你可以大致估量一下，父母在孩子中小學9年，對這部分知識有很深的認識，需要怎麼樣的投入。
事實上僅僅自己高屋建瓴，對知識的領悟和諸葛亮一樣還是不夠的，你以為每個孩子實用的教育方法是一樣的！？不一樣。實際上，如果是之前測試沒有採用簡單方法的孩子，採用「類型+解法+類型+解法」的方法，而對之前採用過簡單方法的孩子，採用「解法+解法+類型+解法」的方法比較好。也就是說育才需要「因材施教」，你需要對自己的孩子有一個清醒、客觀的認識，類似於管理者需要知人善用，這樣才能事半功倍。可是正確、客觀的認識自己的孩子有多難？我想至少不是那麼簡單吧。
2、育人。
不考慮父母自身道德觀、價值觀是否正確，說服孩子接受自己的道德與價值規範，身心健康的成長，這是非常困難的事情。因為要說服孩子接受你的理念，至少要考慮父母自身的特質、考慮孩子的情緒、考慮說服的用詞角度，這中間充滿了細節。
父母說：「你要好好學習，不然沒出息。」孩子想：你個初中畢業，整天打麻將，憑啥對我這樣要求？——這就是父母特質對孩子的影響，你的作為時時刻刻影響著你對孩子的說服力；作為一個管理者，一個老闆，同樣也要時時刻刻要求自己，員工在看著你呢，企業文化就是這樣來的。
「媽，我失戀了，我想不開，」女孩哭著說。「早給你說了，鄧輝有老婆，你還找他，你不是賤么？現在好吧，哭，哎。忘了，那個臭男人」，女孩她媽氣憤地說。——在說服他人時，要考慮被說服者的情緒，說詞採用不同的積極情緒與消極情緒效果是不一樣的，你表達情緒不對，有時候會適得其反，比如當孩子犯錯時你也要採用消極情緒說服孩子——「媽像你這麼大，也愛過一個有老公的人。他還給我買過鄧麗君的磁帶。這多年我......」一個老闆，在事業的低估時，你是簡單的訓斥員工，還是鼓舞士氣，這就是管理者的區別。
「手濕不要拔插頭，會被電，很疼！」，與「手干著再給電視機插插頭，這樣就可以看了」。你覺得哪種角度更能使孩子注意用電安全？同樣，「你努力就會考上大學」與「你不努力就考不上大學」，哪句話更能使孩子努力學習？父母的特質、孩子當時的情緒，這些會影響相同遣詞用句的說服力，因此父母想要說服孩子，不僅要考慮孩子與自身的特質，還要考慮說詞的角度，做領導不會比這更難吧？
3、育理。
從人格發展的角度看，育才、育理、育人是這樣的先後順序，可在實際操作中，育理是蘊含在育才與育人之中的，也就是說孩子的道德觀、價值觀，是在孩子學習技能與身心成長中由父母灌輸的。
簡單的說，我們總是常常聽父母說要好好學習，這樣以後才能有出息，近似於「書中自有黃金屋，書中自有顏如玉」。為了鼓勵孩子的學習，父母也常常許諾孩子獲得好的成績後，給你孩子一定的獎勵。那麼如何的獎勵機制，才能更為有效促進孩子的學習動力？
比如同樣是許諾給一件奧特曼玩具，就有兩種方法。一種是考試後，孩子成績比較高，於是給孩子買；另一種是考試前就給孩子買了，並威脅說如果成績不好，那麼就會把玩具給侄子。這兩種許諾的激勵效果是不一樣的，後者利用了行為經濟學所講的「稟賦效應」，也就是人們對失去的東西估價比較高。這樣相同的錢，激勵的效果是不一樣的，從管理者的角度看，這就是制度設計。
再比如，我們要鼓勵孩子學習努力用功，這是勤勞的一種表現，同樣，領導也會鼓勵下屬努力工作。二者都牽扯到考核機制的問題。孩子的閱讀理解能力，對知識的吸收，與閱讀後的考核頻率相關。有兩種考核方法，一種是每天按孩子不同學習考察其學習成果，一種是只關注期中和期末考試，前者的頻率高於後者，同樣孩子的學習成績也好於後者。同樣，一項工程管理者可用把工程細化成不同階段進行考核，也可以僅僅考核最終結果，二者的工程效率是不一樣的。因此我們可以說，孩子的勤勞、好學需要父母合理的監督與鼓勵，這與公司的激勵考核制度異曲同工。
在考核、監督孩子成長過程中，父母除了需要從機制的角度想，還需要分析孩子的激勵。比如誠信問題。很多孩子會撒謊書本、補習課的價格，以騙的零花錢。當你覺得孩子可能撒謊時，你可以問隔壁的孩子，也可以給老師打電話。顯然隔壁的孩子和你孩子面臨同樣的激勵，他也有理由撒謊，而且兩個孩子可能共謀，所以這樣的監督往往是無效的，反而讓孩子滋生了不誠信可以套利的想法。同樣，對於一家公司來說，管理者可以只設一班人，同手下工作的強度，按手下口中的難道給工資，也可以把手下分成好幾班，計件給工資，雖然後者還是會出現誇大工作強度問題，但問題會降低很多。所以對父母教育、監督孩子來說，需要足夠的智慧。
4、總結
這些我都是粗略一談，實際中的學問多了太多，父母沒有足夠的求知慾、毅力，是很難實施真正的優良的家庭教育的。
PS：曾經和朋友聊天，我說從戊戌變法到清朝覆滅，大概是13年的時間，那麼如果慈禧、光緒以及其他清政府統治者知道13年後清朝就覆滅了，清朝的改革還會那樣么？我給朋友說：「結果是一樣的」。因為13年的世界和一般人從幼兒園大班到高三的時間差不多，清朝除了達官貴族，實際上也可千千萬萬的底層官員維護統治，改革之難就如同高考，明明大部分都知道高考失利，基本人生就與中上層絕緣，但絕對多數人還是選擇不好好學習。這些人其實是中國最多的人，你覺得他們會在意13年後的覆滅么？
這裡就牽扯到雙貼現率的問題，人往往有拖延症，會高估現在事情的價值，低估將來事情的價值，扯了這麼多，我相信沒幾個人會拿起一本《發展心理學》，思考如何教育自己的孩子。這是我最後要說的~我有個朋友，為人很好。老婆出去工作，因為覺得呆在家太悶了，他留家裡帶小孩子，很是享受這個過程。他每天的生活基本就是起床做飯，送一雙兒女去學校，買菜，回來做午飯，午休，下午去接兒女回來，給他們做晚飯，晚飯後送他們去課外班。他手裡握著幾個項目，醫療器械，陶瓷，婚紗攝影，客棧，除了第一個都是跟人合夥做的，有不少人樂意跟他一起做項目，他只出錢參股，不管理。說實話，如果我有項目我也樂意跟這樣的人做合伙人，做項目的人最怕遇到豬隊友，不懂還亂指揮。比豬隊友還可怕的是人品壞，不知道什麼時候就被坑成渣了。然而他人品很好，為人大氣，投資的眼光也精準，除了偶爾在自己的朋友圈裡宣傳宣傳，別的基本不插手。這樣的投資人簡直是觀音菩薩派下來的。他在每年寒暑假的時候，陪著兒女去雲南山裡采蘑菇，去自己的客棧住一注，帶他們見自己的朋友。他從來不避諱生意上的事在孩子們面前談起，但是也從來沒有刻意去引導過孩子們如何去做。………前段時間我認識的一個媽媽辭職了。她工作安穩，收入不錯，上升渠道也基本打好，可是她猶豫再三，還是辭職了。辭職的原因是跟她同一個小區的有另外兩個媽媽都是全職太太，她上班的時候，另外兩個媽媽會帶著自己的小孩子跟她的小女兒一起玩。三個小傢伙相親相愛挺有趣的，可是後來她發現，拍下的照片里只有她的女兒是經常皺著眉頭的，另外兩個小傢伙都是笑呵呵的。小姑娘很漂亮，才一歲多但是眉眼分明，頭髮細軟，就是看起來不是太開心。然而當她晚上下班回去帶著女兒去遊樂場玩的時候，小姑娘抱著大白熊的布偶跟在她身後，眉目舒展，快樂怡然。她不喜歡保姆，想跟媽媽在一起。一歲半大的孩子，竟然有了這種意識。小夥伴們都有媽媽陪，我沒有，我不開心。這件事促使她下了決心辭職回家陪女兒，她覺得陪伴才是最好的愛。以上兩個人家裡都是不說財務自由，但是也不怎麼缺錢的。我們大多數人要賺錢養家，是根本做不到這種陪伴的。…………幾年前，我在一個某場合跟幾個人聊天的時候大家說起一個事。某公司的老闆喜歡潛規則女下屬，有女下屬靠著這個往上爬的。這種事在今天太多了，見怪不怪。可這事挺有意思的。因為有個奇葩男下屬面對直男色老闆怎麼辦的呢？我不是女的，可我老婆是啊！這個神展開的後續真是異常精彩。幾個人聊起這個事的時候，我說男的怎麼樣我不知道，但是我覺得他老婆是真挺牛的。這種事也乾的出來，厲害。有個媽媽破口大罵說，你以後有了小孩也會跟他說這些么，這是不要臉，這是厲害么？我說，不要臉也對，可是也厲害。因為人不要臉本身就是挺厲害的一個事，一般人做不到。我承認厲害不代表我認同啊。她追著我問，你就說你有小孩了以後你會給他說有這種事么！我說我應該會，你保護孩子的心固然很可贊，可是我認為給孩子一個真實的世界，告訴他這世界有很多黑暗醜陋和不好的地方，所以光明和美好才珍貴和珍惜。知惡而向善，才是真正的強大。那位媽媽拂袖而去，她認為你一個沒小孩的根本就不懂。今天我有小孩了，我發現人的世界觀是不會隨著一個孩子的出生而改變的。我依然認為這世界既醜陋又美好，依然認為慈悲和寬泯是種力量，也依然認為應該把世界真實的樣子告訴孩子，讓他自己判斷，而不是盡我所能將他很好的保護起來，因為我認為自己沒有能力一直保護一個他，世界什麼樣終歸是要自己去探索的。…………我之前看過一個TED的演講，演講人是個教育學家，研究了很多案例和後續情況，後面發現成功的人都有一個特質，毅力。轉折來了，毅力這麼重要，要怎麼教會小孩子呢？沒有答案，可是她發現父母毅力好的人，孩子有很大概率毅力也不錯。在演講的最後她說了一句話，大意是，想要有一個毅力不錯的孩子，先做一個毅力不錯的家長吧。有很多人會把孩子當成自己的願望樹，有什麼願望都往上掛一掛。自己考不上名校但是指望孩子能上。自己從來不讀書但是指望孩子熱愛學習。自己一無所成但是指望孩子出人頭地。我不知道他們能不能實現願望。可我認為最可怕的還不是這個，而是很多人靠幻想去理解這個世界。他們認為生意場上賺到錢的人日子都過得很好，身居要職的更是風雲之輩要什麼有什麼。所以他們灌輸給孩子的思想是他們理解的世界，可他們理解的世界有可能是錯的，因為他們不入生意場，也沒有生意場的朋友，所以不知道生意場上多兇險，今天是合伙人明天背後捅刀子的有多少。當然也同樣理解不了身居要職的人有多少的身不由己。等孩子們按照他們灌輸的世界長大，而後發現三觀坍塌，全是錯的。這才是真正的致命一擊，因為父母的眼界壓制了孩子的眼界。………我認為真正的家庭教育是，父母具備良好的品質，三觀端正，相互恩愛，盡量的陪伴孩子，多提升自己的眼界和能力，讓孩子自己去理解傾聽和看這個世界是什麼樣子。對於自己接觸不到的層面坦誠不知道，需要他自己去發現。多接觸人，富有的，貧窮的，與自己生活方式相同的和不同的，讓他看到這世界的方方面面，而後去學習和思考。我看爸爸去哪兒的時候很喜歡胖軒，他爸爸鄒市明的一句話讓我印象深刻，他說，我就是個運動員，我沒什麼能教他的，唯一的就是堅持。所以胖軒摔跤被人摔倒幾十下依然爬起來繼續去摔。到最後終於贏了一次後跟鄒市明說，他厲害吧！我都快被摔瘋了。我在那一刻被圈粉。孩子長大後會帶上父母給他的印記，哪怕父母不在了，那些習慣，喜好，思維方式也會陪伴一生。想要一個很好的孩子，得先做一個很好的自己。
在半自助的餐廳吃飯，右邊的爸爸在對著電腦工作，六歲左右的小姑娘選好餐、付錢並端過來，爸爸收起電腦和女兒一起吃飯；左邊的爸爸跟四歲左右的兒子說，我一會兒要去找書包，兒子說好，整個對話完全尊重和平等。
當然這可能不太切題，但我認為這也是家庭教育的一部分。家裡的每個人都不斷地汲取學習，家裡的每個人都不斷地自我修正，家裡的每個人都不斷地激勵進步，就是真正的家庭教育。
最近參加了一個活動，深深地感覺到家庭教育就是尊重孩子，平等交流。設身處地地接納孩子的情緒，讓孩子有足夠的安全感表達真實的自己，展現內心世界。並且相信孩子能自己解決問題。—————————————————————以下附上活動感言：
上周末我到「悅心之家」參加了「如何愛」的活動。其實一開始我是抱著好奇心的心態參加的，因為這次活動是站在父母的角度講如何和孩子溝通。所以當我坐在一堆父親母親中間的時候，我完全沒想到這次活動卻讓我聯想到了我家庭的溝通狀態，意外地收穫了不少。
這次活動的老師叫張成。老師首先做了自我介紹，有一句話我印象特別深刻，他說：「我雖然有很多的身份，但是我自我介紹的時候更願意說我是兩個女孩的父親。」喲，很有意思的自我介紹哦，我想。
老師隨後讓我們閉上眼睛，讓我們的思緒回到從前，回味一下我們印象最深刻的一次深深地感受到被父母愛是什麼時候。我閉上眼睛仔細思索，終於一個場景浮現在我的腦海。那是在大二的時候，那個時候的我承受了很大的壓力。由於我以前對自我感覺非常好，因此當我意識到周遭的人比我厲害的人多得是，我其實非常平庸的時候，我非常希望趕上他們，但是卻不得要領的時候，我感受到了深深的無力感。我內心中以為，我只有變得特別優秀才能獲得別人的喜愛，因此我覺得我自己不值得被愛。其實我我在家裡並不是一個喜歡錶達我自己的感受的人，但是那一次我不知道為什麼說了出來。本來以為父母會教育我一番，沒想到他們卻看著我說：「沒關係的，你已經很好了，你可以有時進步，但你可以不用給自己那麼大的壓力。無論你是什麼樣，我們都會樣愛你的。」瞬間我的眼睛濕潤了，我感覺到我被接納了，那時候我深深地感受到他們的愛。
「好，現在睜開眼睛，大家想了很久，誰想分享一下你們想到的情景？」老師問道。我看沒人舉手，便舉手分享了我剛才想到的。大家受到啟發也陸續舉手分享，有個媽媽分享了她高中的時候剛住宿，他父母沒事先通知來宿舍看她，然後他們就坐在床上聊天的故事；還有個爸爸描述了了冬天爸爸用他暖呼呼的大手握住他的手的情景。
老師對所有的分享表示了感謝後，提出了一個問題：「好現在大家回想一下，這些時刻，和金錢沒有什麼關係吧？」大家稍稍回憶了一下，好像確實和錢沒什麼關係。「沒錯，其實很多時候我們確實不需要物質的幫助來感受到我們父母的愛。其實我們的孩子也是和我們一樣的。我們現在非常重視物質上的滿足，好像只要物質到位了，我們的孩子就能感受到愛了。但是如果設身處地地想一下就會發現並不是這樣的，其實孩子們需要的愛很多時候並不是這些。所以我們需要設身處地地為孩子著想。」
隨後。老師分享了一些家長常常和孩子說的話，並問我們要是我們站在孩子的角度聽到了會是什麼感覺。我印象比較深的是「你都多大了穿鞋還穿不好？」這句，如果我是個小孩我會覺得被責備了，自己很沒有能力，從而產生自責，我突然記起我小時候經常被這種責備式的句子訓。老師說，我們可以想像一下被好不容易做完一件事卻被領導罵。這樣的話容易打擊孩子的自尊心，變得不自信。
另外一句很有趣的是「你為什麼不和小明分享玩具？」這句話，大家都表示這句話沒有問題啊，從小要培養孩子的分享意識嘛。老師聽了就說：「大家有車吧？如果有的話能不能分享給我開幾天？（笑）其實這句話很難答應吧？玩具對小孩子來說是很重要的東西，不想分享也很正常。孩子對物品的歸屬還沒有完全建立，他會以為東西拿走了就不再屬於他了。」我晃然大悟。
然後我們又看了一些別的句子比如「你摔到哪裡了？是不是很痛？」「你不愛吃白菜，奶奶偏讓你吃，你是不是非常生氣？」「這個問題爸爸不一定對，但是爸爸願意說說我遇到這個問題是怎麼做的。」老師說，這些句子好在它們站在孩子的角度感受孩子，或者給孩子一種平等的感覺，讓孩子覺得自己的情緒是被理解的。所以說：愛是以人為本，並讓孩子的新感受到。
老師後來又列出了一些家長在家庭教育中常關心的問題：「孩子不愛學習」，「孩子沉迷遊戲」，「孩子膽小怕事」，「孩子不愛分享」......家長們紛紛產生共鳴，彷彿道出了他們的心聲，我想他們一定很期待老師給出的解決方案。
但是老師隨後提出了以下問題：「我們關注這些的時候，我們著眼點是孩子還是這些問題？」當然是問題啦，因為只有關注了問題才才能解決它嘛，我想家長們在心裡應該是這麼回答的。「請思考一下，是父母和孩子的關係重要還是教育重要？」大家陷入了思考，可能有點動搖了。有個父親很聰明，很快就猜出了老師心中的答案，像學生一樣舉手回答道：「關係！」
老師微微一笑：「是的，我們有時候太過於關注問題，而忽略了孩子本身。這點孩子是可以感受到的，他們比我們敏感得多。他們覺得父母的關注點不在自己身上，他們和父母的關係就會不太好。而關係不好的時候是聽不進去教育的。而且有時候，關係好了，很多看似難解決的問題就自然消失了。大家想一下，大家上學的時候要是你特別喜歡一個老師，那門功課是不是學得特別好啊？（笑）」 我仔細想了一下，確實是哦，我的英語和化學尤其明顯，都是因為碰到過特別喜歡的老師才學得特別好的，而且根本不需要老師的督促，都是我主動自覺地學習的。放到家長那裡是不是也同理呢？我想。
「如果想建立良好的關係，那就得了解孩子，了解人。把孩子當成一個完整的人來看待。」為了了解人，老師用一個圖片把人分為幾個層面：生理（身體健康），感性（EQ），和理性(IQ)，並讓我們思考：在家裡物質上的滿足和學校的教育分別是關注了哪個層面？當然是生理和理性啊，這個問題太簡單了，我暗想，於是我舉手說出了我的答案。
「是的」老師說，「這兩個層面是我們在家庭和學校，也就是孩子最常待得兩個地方，最關注的層面，而且一般來說這方面的努力已經很夠了。但是大家有沒有發現，有一個層面我們沒有關注到？」哦！感性！我恍然大悟。
「大家到了工作中覺得，工作中是IQ重要還是EQ重要？」一位家長深有感觸，回答到「EQ重要，而且越到高職位EQ越重要。」家長們引起了共鳴，紛紛討論起來。
不過我家裡可不同哦，我父母非常前衛，可是非常強調EQ的呢！從小就教育我我做一個懂事謙讓，處事圓滑的孩子。我得意起來了。
「好大家再來看看EQ的包括了什麼。」老師打出一張圖，代表EQ的方框里寫著「喜怒哀樂」「痛苦」「緊張」「平靜」等情緒詞。我有點驚訝，情商難道指的不是懂得為人處世的規則，懂得看眼色行事么？
「很多人會驚訝：怎麼會有那麼多情緒詞？原來情商指的不是圓滑啊。」老師說出了我的疑惑，「是的，情商其實指的是人們處理自己情緒的能力和理解別人情緒的能力。」是這樣么？我懷疑。
老師繼續說：「大家想像一下，如果情商指的是知道什麼情況下做什麼事是『正確』的話，那就是在用我們的理智來判斷是非了，事實上這還是理性層面的。我們是在遵守一種我們總結出來的『規則』，而不是我們自己願意去那麼做的。但是教育很多時候就是在灌輸這種規則，而不是讓孩子發自內心地想那麼做。這也是我們很多時候忽視的問題，用理性層面的方式處理感性層面的事情。」我的家庭終於中槍了，我心想。我父母的教育真的就是非常喜歡用理性層面的方法處理感性的問題。比如他們會告訴我應該在飯桌上面照顧別人，比如，因為如果我不「懂事」大家就不會喜歡我。所以我就知道我「應該」照顧別人，如果不照顧就是錯的，因此我就只能逼迫自己去做，這是任務，但是心裡非常地不情願。但是後來上了大學以後，我和很要好的朋友出去玩，我發現如果我幫朋友倒水的時候，他們會很高興。看到他們高興我也很高興，後來慢慢的，每次我倒水都是因為自己高興所以才倒的了。倒水不再是一種取悅人的任務，而是能讓我快樂的事情，我終於能發自內心地照顧別人了。
「其實感性的層面是很容易得到滿足的，其實良好的親子關係本身就可以了。」老師話鋒一轉，「其實親子關係最好的作用在於讓孩子在父母面前有足夠的安全感，敢於表達真實的自己，展現自己的內心世界。」哦？關於這點我好像還不能完全做到，是不是我們的關係還有可以改進的地方呢？
「我想問大家一個問題：如果你們碰到孩子有情緒一般會怎麼辦呢？」拋出一個問題後，老師給我們分享了幾個孩子有情緒的情景，其中一個孩子哭鬧著不想上幼兒園讓許多家長紛紛表示經常遇到。「這種情況，你會怎麼辦？」我在心裡回答，遇到這種情況，最常見的反應是以強硬的態度命令他上學吧。有個媽媽別出心裁，回答說：「我會和他說學校里有很多好玩的東西，可以見到朋友們，鼓勵他去上學吧。」
「好，這種方法很新穎呢」老師說，「我們先把方法放在一邊，我先問大家一個問題，有情緒正不正常？打個比方，我們經過一個舒適的周末，星期一早上舒服地躺在床上，待會就要上班忙起來了，有不想去的情緒也很正常吧？這時要是別人和你說，你應該享受工作啊，工作時可以見到親愛的同事和上司呢。大家覺得幫助大不大？」我仔細想了想，好像確實不太大啊，我也知道要享受工作和學習啊，誰不想啊？但是在當時是沒有作用的吧？
「是的，情緒是一件很正常的事情。如果情緒的出現是『不合理』的，那為什麼還會有？」說著老師用幻燈片打出了幾個問題「為什麼孩子明明清楚『不用』害怕，但是還是會膽小？」「為什麼孩子明明知道『不應該』打人，但是還是會打人？」......然後最後一個問題最絕：「家長為什麼明明知道自己『應該』對孩子耐心，可是又經常做不到？」我想看到這個問題一定大家都陷入了思考當中。
「那是因為當我們覺得我們『應該』做什麼事情的時候，我們是在用理性來做這件事情。而想不想做則是感性層面上的。我們其實是試圖用理智來控制情緒，但是情緒是一種本能反應，是在理智出現之前就有的，所以情緒很難受理智的控制。」我產生了非常強烈的共鳴，因為我學初心理學心理學的時候曾經覺得我既然學了心理學，那就不應該有負面情緒了，所以我曾經試圖用理智來控制情緒，但是失敗了。那段時間我非常地焦慮，不僅僅因為我沒有辦法控制負面情緒，還為我的焦慮本身感到恐慌。我想一個心智成熟的大學生尚且做不到，更別說一個小孩子了。
「事實上，很多時候情緒被接納的時候，理智就會自然出現了。」老師接著剛才的總結道。我愣住了，我是對心理學很有興趣，平時都會經常反思，但是這個觀點還是第一此聽說啊，不過我後來聯想到了心理諮詢的第一步就是接納來訪者的情緒，這樣才能建立好資訪關係，要不諮詢師說什麼都沒有用。我想這是一樣的道理吧？
最後老師分享了一個對話，我想這段對話本身就能說明一切了，我打算把它以圖片的形式放上來：
豆豆覺得自己的情緒被理解了，於是她的理性出來了，她開始自己找解決方法，而不是依賴媽媽教她解決。我豁然開朗，原來還可以這樣啊？
最後，老師問「大家有沒有想要分享感想的？」我心裡有很多話想說，於是我舉手了。「我今天是以一個孩子的視角參加這個活動。」我說，「我想我們家庭已經能算是溝通比較多的家庭了，但是我想還是有點不足的。首先我和我父母的溝通方式比較傾向於他們單方面灌輸，我很少表達我的看法，雖然我上大學的這幾年有所改善，但是我其實還不習慣表達我的情緒。我以前甚至以為我是不是沒有情緒呢？以前身邊所有人對我的印象都是『隨和』兩字，真的是一件好事么？其實我想我是有的，只是有些時候我並不知道自己有情緒了，沒有辦法表達；有的時候我知道自己有情緒了，覺得『不應該』表達。久而久之我發自內心表達自己的能力也被削弱了。我想我以後應該學會積極地感知和表達自己的情緒，並且接納它們。另外，我覺得我們家就是典型的試圖用理智來溝通感情的家庭，我經常被告誡『應該』怎麼做，但是我的情緒卻很少得到關注。因此我經常帶著還沒有被解決的情緒做著我『應該』做的事，而沒有心情去想我為什麼要這麼做，或者碰到別的情況下應該怎麼做。而且我們家庭的教育方式比較偏向於責備的形式，所以我經常會懷疑我自己的能力，從而很多時候對自己非常地不自信。我理解，這是我父母不想讓我走彎路，但是也許有些彎路是必須的，因為我想起一句話『人們永遠都不會真正相信自己沒有經歷過的事情』，不過慶幸的是我通過大學的時候漸漸學會了自己解決問題，我非常高興。另外，由於我的父母和我的溝通方式總是理性上的交流，我以為這種交流方式是唯一正確的。我和別人——特別是我母親——的交流方式也是通過講道理。我沒有看到她感情上的需求，我沒有設身處地地理解她。其實她和我交流很多時候不是想找到解決方案，很多時候是需要我的理解啊。雖然我說得那麼多都是我們家庭的不足，但我想這都是他們愛我。改變別人難改變自己容易，我沒有辦法保證我的家人會做出改變，但是我想至少我自己可以先做出改變的。」講出這些話的時候，我感受到了自己的成長，我由衷地為自己高興。
活動結束後，我給我媽媽打了個電話，首先對忽視她感情需求表達了我的歉意，然後說出了我的想法，然後我們經歷了一次很愉快的交流。我問我媽：「雖然一下子有很大的轉變是不可能的，但是我覺得至少會一直往好的方向發展的，是吧？」媽媽說：「嗯，一定是的。」
你們的答案都搞那麼複雜幹嘛？給孩子最好的教育就是：做好自己，好好愛自己的另一半。
說說現在的熊孩子問題吧。小孩子剛生出來如同一張白紙，顯然，世界上不存在一生出來就熊的孩子。那麼問題就變成了，一張白紙的孩子是如何變熊的呢。把熊孩子成因分析清楚，就可以引以為戒，把家庭教育搞好。
熊孩子養成計劃第一課：失敗的言傳身教，糟糕的第一筆。
首先，得有兩個熊老師。這一對老師，也是孩子的第一任老師，在這張白紙上的第一筆，甚至可以影響孩子的一生。這兩個熊老師，就是孩子的父母。為什麼說三歲看大呢，因為嬰兒從出生，到三歲這個階段，和外界接觸的比較少，一直處在家長的呵護，陪伴和保護之中。他們能接觸到的信息，知識，技能教育，也都是跟父母學的。 很多性格，都是這段時間形成的。
不僅言傳很重要。其實對於不大懂道理的小孩子，身教才是更重要的。這個階段的孩子，模仿力極強，而且特別容易養成習慣。有個家長，吃飯的時候，總喜歡把最後一口麵包和饅頭手捏著的地方扔掉，一歲多的孩子還不會說話就學會了，她無論吃什麼東西，只要手捏著的地方最後一口都會扔掉。她的這個習慣，一直到好多年後才改掉。
如果這個階段，父母比較熊，陋習比較多，喜歡說髒話粗話，各種不良嗜好和陋習，孩子基本上一模仿一個準。特別是很多文化程度不高的生活環境裡面，大人喜歡教唆孩子說髒話，粗話，罵人。這種事真是糟透了。目測這麼多年，基本三歲就開始說髒話的娃，長大後鮮又不熊的。因為在他幼小的心裡埋下了一個觀念：粗野無禮，不尊重別人，攻擊別人是有趣好玩的事情。
這個階段的孩子，還沒有分辨能力，他們會默認父母所做的一切都是正當的。如果這個階段，父母喜歡吵架打架，那麼孩子就會認為，婚姻就應該是這樣的。很多人成年後，對婚姻的很多陰影都是這時候形成的。缺愛，冷漠，對形成篤定的人際關係感到悲觀。
熊孩子養成計劃第二課：嬌生慣養，溺愛放縱。使孩子以為他所做的一切都是正當的。
孩子稍微大一些，能懂一點事了，也開始有了一點自主的意識和行為。如果父母告訴他什麼是對的，什麼是錯的，他能夠理解並接受。這時候，也是很多終生觀念塑造的階段，所謂的三觀不正，很多是這時候開始歪的。因為這時候，孩子就開始萌生了是非觀，榮辱觀。為什麼很多人在大是大非的問題上很糊塗呢，因為在形成是非觀念的第一堂課，他就沒合格，被人帶歪了。
嬌慣孩子的家長，不管孩子做什麼，有什麼要求，都是無條件的滿足它和嘉獎他。這樣一來，就無疑給孩子一個信號：無論我做什麼都是對的。他沒有是非觀，對傷害別人，冒犯別人，影響到別人，給別人帶來麻煩和負擔，他完全不當回事。他理解的對，就是他想做什麼就做什麼，他理解的錯，就是誰妨礙他做這一切，就是錯。
如果父母這時候還意識不到問題的嚴重性，再把他往前推一步。那就是過度溺愛。甚至形成了不健康的主奴關係，父母淪為孩子的奴僕。孩子開始作威作福，父母做牛做馬。
孩子本來已經是非對錯很模糊了。又得到了一個激勵的信號，那麼，小主人威風爆表，他就會產生出淫威。他會把自己的淫威，發泄到所到之處的一切地方。
很多小孩，在公眾場所，別人好端端的也沒惹他，他過去使壞打別人一下，往別人身上吐口水，掀別人裙子，罵人髒話。等等，這都是把家裡的淫威帶到了社會上來。
這個階段，三歲到六歲，完美熊孩子養成計劃，已經完成一半了。
熊孩子養成計劃第三課：教育失當，心智啟蒙失敗，導致孩子淪為垃圾智力活動受害者。
在開始入學之前，可是視為孩子的第一個智力啟蒙階段，這個階段，啟蒙的是孩子能開竅，對世界的好奇心，以及靈氣。
小學整個階段，是孩子智力被鞏固成模式的關鍵階段。這時候的孩子，沒有煩惱，無憂無慮，腦子裡面亮堂的像明鏡一樣。什麼東西都能秒懂，這個時候記住的東西，甚至能牢記一輩子。
這個階段，就應該告訴孩子，什麼是好的，什麼是不好的。比是非對錯又高了一個層次。很多興趣愛好品味的形成，其實是在這個階段打下的基礎。因為孩子在這個時候，雖然已經有了是非對錯的意識和判斷力，但是對於塑造他知識結構和心智模型的東西，是毫無分辨力的。他根本不懂什麼是好的，什麼是壞的。
如果父母這個時候管教不嚴，孩子就會養成很多不良的陋習。接受很多垃圾智力活動的東西，充塞在自己的腦子裡面。有的家長，看毛片也不注意，孩子也跟著看。讓孩子看一些暴力血腥的動漫和玩一些暴力遊戲，也不管，認為小孩子懂什麼。這是很可怕的。
有的小孩，看了喜羊羊和光頭強，都能模仿裡面的情節，把其他小朋友綁在樹上燒著玩。大部分的少年犯，都是在這個階段種下的邪惡種子。
熊孩子養成計劃第四課：父親偶像職能缺失，孩子以人渣為偶像。
過了小學之後，孩子開始進入人格塑造的階段。是非對錯好壞他都有了一套自己的認識和觀念。現在他開始為做一個真正的成年人做準備了：我要成為一個什麼樣的人。
因為他還沒做過大人，所以只能以身邊的大人為偶像做參照物。選定偶像後，則會刻意的模仿偶像的行為舉止和說話方式。這是一次成年前的路演，也是非常的關鍵。
這時候，如果父親能夠以身作則，言傳身教的告訴孩子，成為一個什麼樣的人才是偉大的有意義的事情，那麼孩子就會崇拜自己的父親。這樣的孩子，很難會去和人渣鬼混把自己也變成人渣。
而如果這時候，父親母親都失位了，沒有在他人格雛形和粗胚的階段，以自己過來人的經驗和教訓，給他灌入關於未來成為一個什麼樣的人的人格教育，理想教育，那麼這個孩子，就不會有什麼志向。
沒有志向，就會想一出是一出，人格一直不定型，跟風，隨波逐流。倒霉的話，碰到幾個人渣，一輩子都毀了。
不良少年，不良少女怎麼來的，就是這關鍵的一步，父母沒有牽著他的手，告訴他人生應該怎麼走。因為父母沒有給他標畫出雷區分布圖，他也只好自己去趟雷了。
小的時候用陋習熏染，啟蒙的時候嬌生慣養，智力發育的時候給孩子輸入垃圾智力活動，少年的時候，在把他推到地雷陣裡面自己去趟雷。這四課都教完，一個完美的百分百熊孩子，就這樣的養成了。
怎麼做能盡量使得自己的孩子不成為熊孩子？把上面反過來就可以了。
內容來自至道學宮 至道學宮 - 有思想的人都在這裡
怎麼才能讓自己的孩子不成為熊孩子？_至道學宮
轉載，原作者好像叫什麼柴大人，更多信息沒有了，看過以後覺得醍醐灌頂，解答了很多家庭教育方面的疑惑，供樓主參考。題目是《遊戲化人生，而非遊戲人生》。
來美帝念書好幾年了，時間表被課業、活動和社交填得滿滿的，於奮力拚搏中與夢想越來越接近；若說有什麼煩惱，大概就是不時會想家。又是一年母親節，依舊沒機會回國陪伴媽媽，只得在思念與愧疚之餘，頂著帝國大廈外漫天的星光，提筆著文一篇，感恩媽媽多年來的教誨與培養。
我的媽媽在軟體公司從事技術工作，標準職業女性，一直以來都異常繁忙，所以無法接送我上下學，無法給我檢查作業，乃至家長會時都常常在為趕項目爭分奪秒——但是和她在一起的每分每秒，都令我受益無窮。她從不和我說「好好學習，升官發財」、「我所做的這一切都是為了你」，說得最多的就是「你要好好玩，而且要爭取玩好。」
早在幼兒園時，媽媽就常常暗示我「你的記憶力非凡」（事實上小孩子的記憶力都很好，只是很少有人會特意去開發），時不時讓我複述車牌、電話號碼等等，導致幼兒園老師嚴肅懷疑到處記數字的鄙人是神經病，給我媽打了好幾個電話說你得帶他去檢查一下。我媽也很少幫我做事，若按許多媽媽的標準來看她簡直是放養到了一個喪心病狂的地步。比如幼兒園時她曾給我穿過一條構造對小正太來說出離複雜的連體棉褲，結果我在如廁時看恐龍畫冊看得如痴如狂，該提褲子時已然把如何扣背帶拋在了腦後，大便過後系不上衣服，只好蹲在坑旁里痛哭流涕。但我媽，只是淡定地，讓我自己想辦法把褲子繫上，一如她在其他事情上對我的態度那樣——結果就是我成了一個特別有耐心的人，總想自己解決問題。有問題找我媽多半是會被她罵的。
媽媽還注重培養我對閱讀的興趣。她似乎從未考慮過「兒童讀物」這一說法，曾給幼兒園時期的我講述列寧和越王勾踐的故事，後由我將之轉述給班上的小朋友，嚇得老師大跌眼鏡；八歲那年，她又向我介紹了魯迅等人的著作，給我整套整套地買阿西莫夫，美其名曰「看不懂不要緊，看著看著就都懂了」。媽媽從來不會因「這個問題小孩不懂」而拒絕和我探討，會耐心細緻地和我交流從火車模型到宗教歷史等各方面的話題，使我練就一身吹牛逼不打草稿的非凡本領，在模聯和辯論隊順水順風。
媽媽更從不攔著我玩遊戲。首先她鼓勵我打撲克牌，畢竟這是種絕佳的社交方式；今天的我之所以沒有成為工科死宅男而保持了開朗悶騷的正常性格，與牌戲社交斷然是脫不開干係的。電子遊戲更不攔著——我媽甚至會和我一起打從《文明》到《光暈》各種類型的電子遊戲。她的名言是：「遊戲玩得好的都是聰明人」，自稱是新中國第一代遊戲玩家，還愛吹噓些曾創下過在遊戲廳連打一整天只用了兩個遊戲幣遭到圍觀的記錄云云；不過可以肯定的是，她和我爸的革命戀情便是始於打遊戲。
遊戲打多了，我對計算機也有了興趣，立志成為遊戲開發者。這時她給我報名參加了相關培訓——我既沒學過音樂也沒學過美術，除了英語外只認真上過這一個興趣班，小升初之所以順利，就是拜計算機特長所賜。在這個問題上我媽略微展現了些許虎媽的風采，對我的計算機學習抓得比較緊，期間一些血淚，在此先按住不表——如果說我有沒有放棄過什麼特長，答案是肯定的。男童時代我一度是個喪心病狂的恐龍迷，每天畫個不停；不想進入少男時代卻一下子畫不出來了，導致至今繪畫仍是火柴棒小人水平。我媽對我傷仲永一事十分後悔，遂下定決心把我培養成計算機小能手。但我得說，基礎階段抓得緊一些不是壞事，衝過了基礎階段，便很容易享受到學習帶來的樂趣和成就感。所以我的計算機越學越好——當然我媽也動用了一點小小的權力，比如安排我直接到她公司去參加軟體開發的業務、經常和我探討些技術問題與業界動態什麼的。但興趣是最好的老師，這一點永遠是真理。
我媽直到現在也很愛打遊戲，買了主機，不過上了年紀，太鼓打得比較多了。過去她總虐我，如今我出於人道主義精神，每逢打遊戲都讓著她，還讓我的大神朋友帶她打，騙大神說她是愛好遊戲的十六歲小女生。後來騙局揭曉，大神不但不生氣，反而連聲說「你媽媽太酷了，實在是太酷了！」
在媽媽的鼓勵下我還對籃球產生了興趣，儘管天生身材瘦小無法半場投三分，卻也通過勤學苦練練就一身帥氣姿勢，但我從球場上獲得的遠遠不止耍帥的快感。那會兒球場數量稀少，一群高我們三屆的大孩子常常來和我們搶籃筐，不管我們打得多麼熱火朝天，他們中帶頭的那個大哥都會撲過來直接把我們的球掃掉，瓮聲瓮氣地讓我們滾遠點。老是被占球場，我心裡自然很憋屈，於是回家跟媽媽哭訴，結果反而被媽媽罵了一頓：「他們搶你的球場，你怎麼不知道反抗呢？」
所以第二天大孩子們來的時候，我虛張聲勢地揮舞著小拳頭就衝上去了，一邊揮一邊喊：「先來先到！先來先到！公民打球權神聖不可侵犯！」於是我被帶頭大哥及其小弟打成了狗。我又回家和媽媽哭訴，媽媽罵道：「男子漢大丈夫，遇到問題不要哭！打不過就先鍛煉身體！」自此很少過問我學習的媽媽開始監督我運動，我上跑步機、吃蛋白粉、狂練一個月，再度雄赳赳氣昂昂地走上了籃球場，第二次被帶頭大哥打成了狗。但我感到自己成為了一條純種的狗，一條英雄的狗，深藏功與名，鼻青又臉腫。
對此，我媽喝道：「笨蛋！你以為戰勝他，只能靠打架打籃球嗎？」聞聽此言我醍醐灌頂，提起釘子就準備去扎帶頭大哥的豪華山地車。守株待兔了好一陣，只見帶頭大哥牽著我們隔壁班班花的手悠悠而來，我登時就氣成肺氣腫了！其實我也暗戀班花很久了！打擊報復何必採取扎車胎這種下三濫的手法！這些天來的擊打，打出了我的雄性膽魄和方剛血氣，於是我也去追求班花了。施展我淵博知識、幽默風格與過人才華的時刻到了（不要怪我自戀，只是至今每每念及此事，還是會陷入牆裂的自豪），沒過多久，我的自行車后座上就多了一朵潔白的班花：）
進入高中以後，由於要學習SAT，我能用來玩的時間越來越少。SAT比GRE還難，好幾萬個單詞，有不少人為了考出個好成績專門去美國上高中，恨不得家財散盡、四海飄遊（並沒有），仍鎩羽而歸。SAT的同學們普遍苦大仇深，SAT的同學們的家長更是心驚膽戰，好像背負在身的是拯救世界之責。我所居住的小區里，另一個學習SAT的女生的媽媽就常常說：「你以後是要當高管的，SAT一定要考出高分啊。」某次期中考試以後全班同學都出去玩了，只有她回家拿了一次錢就被她媽媽扣下背SAT單詞了。她非常討厭SAT學習，找很多借口逃課，後來果然也沒堅持下來。我媽一個同事的孩子也在考SAT，他的爸爸是超級精英，該同學三次都沒考出高分，他爸對他說：「我沒有你這樣的兒子。」
我媽卻從一開始就和我說，並不斷地和我說：「SAT很好玩，你一定要好好玩。」
這話又讓我醍醐灌頂。其實學習與打球打遊戲之間，是否存在本質區別？都是不斷練習、克服困難、打敗對手、實現目標、拯救世界。人們樂於完成任務，因為人腦在解決問題的剎那會有快感；然而為何有人沉浸於數學物理哲學不能自拔，有人考著考著SAT和GRE反而從中獲得了樂趣，有人卻只要在微博被點贊就能滿足？這是因為前者較之後者要付出更多，回收樂趣的周期亦長得多，所以欠缺毅力和興趣的人，根本堅持不到想通高深問題後的瞬間——那個瞬間有多幸福？簡單地說可謂是電流通遍全身，沒被電死過的人無法體會到那有多爽（據說觸電而死的人其實都是爽死的）。
於是秉持著「打遊戲」的心態，我全身心投入到了SAT的學習中。這時我才意識到多年來媽媽對我的訓練究竟有多麼有益身心健康。我在背單詞上展現出了很強的實力和定力，總能比別的同學快上那麼一點兩點三點，不謙虛地說就連英文大拿Tina老師，也對我的記憶力極為驚嘆。多年來對閱讀的興趣，則使我在面對SAT的寫作題時，總能胸有成竹。當年在計算機學習初期吃過的苦頭，以及兒時各種事情都必須得自己完成的「戰慄回憶」，則令我心如止水，定力十足。
當時我在一家名為博智的機構學習SAT（順帶一提我很喜歡它的英文名boost，總能令我想到賽車遊戲），輔導我的Tina老師有著很強的心理學專業背景（她和我媽的風格真的是非常非常像，雷厲風行又不失小女人的細膩，你們可以從這裡感受下她的風采，順便立體地想像一下我媽），她在了解了我媽的教育理念後連聲驚嘆，說真的是太科學了，她用這個「遊戲化」的理念來設計課程，沒想到早就有人用它來教育孩子了（再次順帶一提，Tina老師和我媽的性格頗有幾分相似之處，霸氣側漏，渾身上下都是學術細菌，怪不得她們後來成了好閨蜜）。
——不過我媽並不是時刻都這麼酷這麼淡定，當時她甚至產生了一些令我瞠目結舌的變化。
當時我在準備SAT，每天接受著資本主義射會的科學世界觀。而我媽，作為一個，程序界的班霸，竟然開始給我熬冬蟲夏草。作為受過良好教育的當代知道青年，我對此牆裂反對！但我媽還是執意要給我熬，並逼迫我當著她的面喝下。我用每天課業與SAT兩頭奔波之餘為數不多的時間與她展開了激烈的辯論：你怎麼可以信中醫？！你怎麼連中醫都信？！我考試這麼辛苦，你讓我吃這種鉛含量超標的東西？
不想我媽回答：人體是非常複雜的布拉布拉，宇宙是非常複雜的布拉布拉，人類已經能把飛船送上外太空了卻還是沒法用西醫徹底治癒感冒布拉布拉，中國人吃冬蟲夏草都吃了幾千年了你才活了幾個時辰？！
我被我媽的世界觀震得大驚失色，跑回博智和Tina老師抱怨。老師這樣答：「這次和以前不一樣，SAT的結果並不是你媽媽可以掌控的事情了，用這種方式她也不至於這樣焦慮，你要理解她啊。」後來在SAT考場上，我把我與我媽針對中醫展開的激烈辯論寫進了作文，取得了非常高的分數。但我必須要說的是，冬蟲夏草有問題確鑿是真，我在去美國的途中在安檢口被攔下，很有可能是因為體內鉛含量過高。
來到美國以後所有事情都自己來（雖然以前也基本都是自己來），再也沒有人給我熬冬蟲夏草、督促我背電話號碼、讓我去籃球場打架了。你問我迷茫嗎？肯定是有一點的。有一位我非常非常崇拜的前輩曾說過，中國教育就像在馬前面吊一根胡蘿蔔，比如高考蘿蔔、鋼琴十級蘿蔔等等，馬只滿足於追著眼前那根胡蘿蔔，毫不顧及其他。但出國以後，馬們的眼前就沒有胡蘿蔔了，社會之廣闊有若中醫之繁複（大霧），選擇太多不知如何做起。因此留學生大多分為兩種：一種讀經濟，因為潛意識中認定讀了經濟便可發財，至於是否真的發財則是另一碼事了。
還有一些則讀到一半就悻悻然而返，成為家裡蹲者也不在少數，他們中有不少成績都比我優秀（亞洲人畢竟盛產學神學聖，學霸根本不算個事兒）。究其原因，無外乎兩點：交際能力欠缺，以及專業並非真愛。國人花了太多時間悶聲做題，卻沒能真正享受學習的過程，所追求的是功成名就而非知識本身，這就導致信念不堅定，易被挫折打倒；且以往與社會接觸過少，很少獨立解決問題、與不同的人打交道，也便很難融入文化多元的美國社會。
每念及此，更要感謝媽媽多年來對我的培養。她所給我的不僅僅是好成績、好身體，更給了我對技術與人文濃厚的興趣，以及獨立解決問題的能力和信心。現在我真的成為了一名（不謙虛地說水準還不算太菜的）遊戲開發人員，我對我的事業和人生充滿熱情，對未來和理想充滿信心。這一切都源自我的母親。
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