相愛的人不能在一起是什麼感覺？

01-02

想起再也見不到他，心就碎了。

後悔沒有珍惜好每一分每一秒。

但又不忍他為難，不舍他流淚。

因為懂得，所以慈悲。

我後來都會選擇繞過那條街

又多希望在另一條街能遇見

相愛的的人總會有辦法在一起

魂不守舍，心不再完整

沉淪痛苦窒息的虐戀，世界末日一片黑暗，老天爺太殘忍，讓相愛卻不能在一起的兩個人體會到愛情的滋味。我的淚已經流盡了，我為什麼狠不下心，我恨我自己沒出息，我好恨我自己這麼愛，愛情對我來說，是個奢侈品，我要割捨，我要割捨，我要割捨。

分手一年了，我一直念念不忘，直到三個月前他也是，也許突然有一天想通了吧，現在他已經不像過去那樣隔三差五找我聊天了，但是某天在路上看到我了還是會發微信告訴我。分手主要是因為他家裡的原因，他爸媽姐姐都不太喜歡我，到現在我發現不是很難再愛上別人，而是要遇到一個真心喜歡聊的來相處得來的人真的太難了。也許今生只有這一次了吧

家裡條件不是很好，因某些原因欠了六七十萬還沒還上，以後肯定要幫父母還，粗略的算了下，從我大學畢業要還到三十歲。

前陣子女友和我說她父母同意結婚，但是有個條件，起碼一套房子，三十歲還完錢，買房再等七八年。。。

憑什麼讓一個女生陪你耗到四十換一個不確定的未來。

只恨此生難攜手，但求來世共白頭。

就像天天仰望著天空，跋其無極兮，無可得其仰止

無法讓你知道我有多想你

想你的時候只能看看照片

但我不會哭了

把你藏在心裡最深處

一輩子也忘不了，偶爾想起來心會死

相愛卻沒有在一起，還是因為不夠愛。我真的有深深切切的體會。我就是那個不夠愛的人。

第一個男朋友，也是我的初戀，我們在一起了兩三年。原本。我也以為。我們會在一起一輩子。他們家條件不太好。但是。對我好都是真真切切的。那種好，那種愛，都是骨子裡深深切切的。我承認我愛他。卻又沒有那麼愛。很多時候，愛情和婚姻不能夠混為一談。我愛他，但是我們卻不可能永遠在一起。我媽媽不喜歡他們家，我也不是很接受他們家的生活方式。以及。我不喜歡性慾太強的男生。我只想要安安穩穩的陪伴與感動。愛情，總是出現這樣那樣的意外。

我們分手了幾個月了。我還是忍不住去想。我不知道我該如何是好。但我知道。這一切。都是我自找的。自己的選擇，只能自己承擔。我愛過他。只是愛過了吧。一輩子。只有那麼一次認真。

告別的那天兩個人心都是灰的。

整夜整夜的哭。

分開時的信誓旦旦最終被現實擊破。變成一記耳光打在臉上。

你愛了那麼久的人，最後變成了陌生的模樣。

終於變成了你討厭的模樣。

「你愛過我嗎，我最後再問一次」

「你回去吧」

明明是相愛的，卻還是逼自己離開。我在等他成熟，他在等我回去。註定是錯過了

是不能遺忘，卻無法阻擋。

我們幾乎如出一轍的個性和南轅北轍的興趣。我全都可以不理。

他說和我在一就會想起自己有抑鬱症。

我不懂他的邏輯，只能選擇尊重。

既然你可以獨自承受抑鬱，那麼被你激發出來的焦慮我也就默默扛下吧。

不小心會想起他，渾身無力，覺得自己撐不下去。

去醫院開了抗焦慮的葯，害怕副作用，一直沒吃。

一個人可以選擇跟誰在一起，但是不能選擇愛上誰。

可以跟自己愛上的人在一起有多好。

終於要學會接受現實，終於不再逃避。

你覺得自己不能給我幸福，卻又忍不住來找我。

而我見到你就會崩潰。

這一次的成長，不知什麼時候才會完成。

起心動念，就會痛。

好，那就痛到不得不放手吧？

或者我在自私一點，徹底將你拒之門外。只要你可以做到永遠不來找我。

習慣她的世界，又不能在一起？！

打電話掛斷，發微信不回，你又消失了，一天了，你一變語氣跟我說話，我就慌亂不已，更何況現在這樣，我不停問自己，那晚你喝醉了給我打電話道歉，語氣那麼溫柔，甚至帶點祈求不要讓我生氣的你，跟現在的你是一個人嗎？你想問都沒有權利...

世界末日，如果倖存，便會是光明無限

沒有在一起只有一種可能，那就是不夠相愛。