用王家衛體形容你此刻？

01-02

現在是中午十二點五十四分，我在公教C104。我後面的那個女人已經吃完了一個盒飯。我知道她在等一條有故事的微信，我也是。十四小時二十三分鐘以前我發了一條消息給你，你沒有回復。

不知道從什麼時候起，大家變成了一群喜歡曬藍天的人，我看到中山的雲，突然想翹課去買一張車票。原來一個人在睡不醒的時候，連早餐都會失約。

一覺醒來，天都黑了。

而我不想開燈。

隨手點燃一支Marlboro，站到窗前抬頭仰望夜空。

城市的夜晚是沒有星星的。就像我一直以為孤獨的人是不會愛上誰的——

原來會的。

只是這種感情好像被抑制住，無論愛上誰也都是自己一個人的事，與愛情無關，與那人無關，與全世界無關。

日子一天天過去，還是沒說。

多少年過去了，還是沒說。

那個人像一壺酒，被窖藏。偶爾打開聞一聞，覺得滿肺腑都是醇香。

那個人知不知道都已不重要——不，最好是不要那個人知道。

就好像菜是自己，做菜人是自己，吃菜的人還是自己。

正如愛是自己，知道這愛的是自己，回憶這愛的還是自己。

自己把自己一口口地品著，隔著時光杯，自己就把自己醉倒了。

如果我註定孤獨，那麼至少要孤獨得舒服一些。我試著一個人吃飯，一個人看書，一個人旅行，只是無論何時何地都覺得自己好像那無腳鳥，只能不停地飛啊飛，漂泊不定，心無所依。

漸漸地，即使什麼都不做我也時常感到疲倦。總覺這個世界異常寒冷而我又異常虛弱。

日復一日，總有一天我會忘記你，總有一天我會在風中停歇。

我們會分別有各自的生活，只是偶爾還會夢到。

你我亦終於明白，年少時怎麼也說不出口的那個字就是愛。

彈了彈煙灰，黑夜中最後一點火光也熄滅了。

你我的結局是否會如此這般短暫，已經無人計較了。

躺回床上望著天花板，突然想到電影里有句台詞「你我之間本無緣分，全靠我死撐，我明白的」。

苦笑。

痛苦。

絕望。

閉上雙眼，以為就能見到你。

卻偏偏一夜無夢。

乙末年農曆七月初五夜晚

宜破屋、壞恆、治病。忌祈福、嫁娶、安葬。

每次到廣州，我都會來這家茶樓。我在窗邊的位置坐了四十七分鐘，服務員一共從我身邊經過十六次，三次給我添茶，六次上點心，七次只是經過我，到了隔壁桌。

進來的時候服務員問我幾位，我說一位，他們表情很奇怪。

不知道從什麼時候開始，我發現人們在生活中喜歡按套路出牌。茶樓是和老友一起去的，約會要看電影和逛街，過生日就要點蠟燭。

我的套路是高興的時候買張票，出一趟遠門，無論多遠，都一個人走。

三個月以前，我在一千四百公里外的蘇州等了一個人。那一次，我沒有按套路出牌。

現在，那個人跟我的距離是九十六公里。我隔著玻璃窗看著天空，希望能等到一顆星星。那顆星星的距離無法估算，但是這一刻，我覺得九十六公里的距離更遙遠。

現在是晚上七點五十三分，我在公教一樓三層某個教室里上著一節馬原課。我坐在教室的最後一排，後面有台階蜿蜒。我不知道它可以通向哪裡，但肯定無法通向坐在我前排十點鐘方向的前男友的心裡。最近的時候，我和他之間的距離只有0.01毫米，但下一秒，他消失了。從那以後，我常常等著一條消息。後來我看了《重慶森林》，在California Dreaming的音樂里我跟著它搖擺，有一秒鐘，我發現我等著的消息可能已經過期。不是所有東西的保質期都很長，說不定它的保質期還沒有鳳梨罐頭長呢。所以在這0.1秒，我腦子裡已經完全想不起這個前排的男孩子了呢。

2015年8月18日傍晚七點半，車在高速公路以110邁的時速奔跑著，他坐在第九排靠窗的位置，兩眼望著車窗外距他三十八萬公里的上弦月，眼神正是你們所追捧的梁朝偉的感覺。

每次坐車，他都喜歡坐後門門口這個位置，他說可以沖在第一個下車。

他帶了一輛二十寸摺疊自行車，下車後騎回家的，這期間他看見過三隻狗被一個女人牽著溜。

回家他做了一道麻婆豆腐，一共切成三十六塊，刀法勻稱。

現在他正在陽台發獃，四趟航班在十公里外的天空划過然後消失不見，他在等九十六公里外他愛的女人回家後，他再準備晚安，顯然他的等待沒有任何意義。

人坐久了都是會感到腚痛的，十七分鐘後，他決定躺在25°C的地磚上。

他拿起左手邊觸手可及的鞋墊在頭下當枕頭，手機還有百分之三的電，他並沒有充電，他認為在她回家前手機不會死機。

他調整了兩次睡姿，一次四十五度，一次九十度。

貓咪吃完了兩盆貓糧，貓砂里還有它的三塊大便。

人睡久了總會感到疼的，在躺下七分鐘以後，他又盤腿而坐，抓了兩次耳朵，他覺得有點癢。

他想叫送水服務，可是撥打了六次號碼都處於無法接通的狀態。

他抬頭望著雲捲雲舒，再也無法分辨雲和他的距離，像棉花，也像白綢，眼淚讓一切變得潮濕。

不管雲有多遠，抬望眼，必能見。

現在是8月12日早上9點03分，我在品園一樓。9分30秒之前，我剛剛在伊蘭小館吃完我的早餐。

從店裡出來的時候，服務員問我能走嗎，我說能走，她看我的眼神很奇怪。

我知道每年的北京這時候都會有暴雨，我總要碰上幾次。

所以我15分鐘前從宿舍出門的時候，帶了一把傘。我覺得我是一個有常識的人。

不知道從什麼時候起，人們開始不喜歡打傘。有太陽不打，小雨就是淋著，大雨就用跑。

我喜歡打傘。不是因為怕晒黑或者淋雨，而是手裡有個東西令我感到安心。

按照常識，我現在應該乾爽地坐在椅子上。但是這次我沒有。

回到品一，我走了400米。我一共見到三個光著腳的人，踩進兩個水坑，趟過四條小溪，還有一對在品六躲雨的夫妻。

現在，我明白了能走的意思。

在我等待的1小時20分鐘期間，一個摩托佬在我面前經過三次，每次都嗶。一隻狗在我站的那條街來回走了幾十次，我警戒地看著狗兒不安的表情，果不其然，它在我左斜後方撒了泡尿，走到右斜後方就拉了督屎

二〇一五年8月23日

上午八點三十三分

昨天是他的生日

這一次破天荒沒有發信息給他

我揉著迷朦的雙眼

坐在馬桶上

腹中的劇痛如洪水般宣洩而出

可女人的寂寞呢？

能宣洩的掉嗎？

22：07分，我的鐘慢了一分鐘，我卻懶得改，對腳的阿哲已經煲了差不多一個多小時的電話粥了。我看了看阿冰，她還是喜歡用枕頭擋住自己的臉。每當這個時候呢，我總是喜歡打開知乎。一邊聽著電話粥，一邊看著喜歡的問題。不知道從什麼時候開始，我已經可以閉著眼睛答出那幾個常看問題的幾個高票回答了。我想可能這就是無聊吧，阿貓阿狗都可以。無聊的時候呢，我就會來看回答，這樣看起來很忙的樣子，大家都會覺得這是一個很忙的人。

我翻了個身，把頭埋進被子里，最近我很喜歡把頭埋在被子里睡覺，這樣的好處是，我不用因為天冷而鼻子痛。我忽然想起阿悅，阿悅是一個很有個性的人。我第一次見她的時候，她站在我後面，她的頭髮有到腰那麼長。皮膚白白的，沒有毛孔。48小時零27分以後，我和阿悅成了朋友。

又是一個星期五，還差五十三分鐘便到了正午時分。我坐在床沿上，望著桌上一盒未開封的米飯。餓了，可是不想去吃，一個人可能連吃飯都是需要動力的吧。

外面陽光正好，三亞的每一天都是這樣的陽光，畢竟每一天都是從同一個模子里倒出來的。室內卻昏暗，我開了燈。

然後就想起一個人。

不明白為什麼總是去想。

所有的靜物都在地上投下一團深重的陰影，看著看著，就忘了門外的喧囂。

對於我，他大概是那個最意義不明的人。這或許就是忘不掉的原因。

想不明白就喜歡這樣胡亂猜測，又懊惱自己為什麼要留下他推薦的一首歌。

不想結尾，我的故事永不會結尾。

葯分上了5分鐘30秒5分，旁邊的人在刷著空間，我知道他在等一條回復，像我一樣，不過這次，她沒回我

你可以罵我

但是，渡人渡己

現在是中午十一點四十六分，我坐在圖書館三樓靠窗位置發獃。從早上六點四十七分就在猜想一個滿懷期待的男人看到一捧枯萎的百合會是什麼心情，然而沒有回復。

最近開始對星座著迷，我知道他是符合星座設定的獅子男，而我是個膽小怯弱的射手女。

原來一個人在深愛另一個人的時候，真的會低到塵埃里。

今天是農曆五月初九，天色如晦。黃曆上寫著宜出行，祈福，忌入宅，每個星期的星期六，我總會到後門的這家飯館來解決我的晚餐，而現在我在靠窗的位置已經坐了二十一分鐘，服務員給我添了一次茶就再也沒有來過，我旁桌的女生和我一樣也是在等，和我不同的是，她正在饒有興緻的在看她的手機，我想她應該是在與一個有趣的人在聊天：而我出來的時候沒帶手機，我總是忘記帶很多東西，有人說過，人最大的煩惱就是記性太好，其實我不以為然，因為如果什麼都可以記得，就什麼都不會錯過，你說對嗎？不知道從什麼時候開始，我變成一個很能等的人，在這幾十分鐘里，我又忘記了我喝了幾杯茶，應該沒有幾杯吧，我已經喝得夠慢了，可我覺得我喝得太快了，因為我的菜還沒有上，不知道我還要等它多久，我開始幻想自己是一隻很小很小的螞蟻，因為，以小螞蟻喝茶的速度，一杯茶一定能喝很久很久吧；我一直以為我還能等下去，直到我的肚子在提醒我，才知道自己不能再等下去了，一直以為我跟大家不一樣，原來餓的時候，所有人都是一樣的，在我最想吃東西的時候，我喜歡吃的菜還不上，其實上菜也是有時間性的，上得太早或太晚都是不行的，在你正想吃的時候菜正好上，這是最好的，但是如果我在另一家飯館吃的話，結局也許會和現在不一樣了。所以：「老闆，我的菜搞好了沒得！」

現在是2016年10月20日18點28分，我坐在電腦前，旁邊有一個我喜歡的女孩，我在等她的一個答案，其實我知道最終還是沒有答案，我想我或許會一直等下去吧

現在是2016年7月8日凌晨她躺在沙發上耳邊是空調不那麼安靜的聲音她相信所有的相遇都是久別重逢所以當她回答這個問題時她才發現自己曾經搜到過中意過的問題是自己提的

上午10：36時刷知乎看到這個問題，心想真是個有意思的題主，果然知乎上有很多有意思的人。記得以前來知乎是為了學習知識，但不知從什麼時候開始，知乎成了我消磨時間的地方，你說我上課時間刷知乎，課本會不會傷心？應該不會吧，畢竟我是如此懶散，又有何德何能值得它傷心呢。