父母逼婚，你死我活，該怎麼辦？

01-02

1、題豬29歲，碩士，在京高校教師，雖算不上多優秀，但起碼是快樂、獨立的，經濟自給自足，還補貼家用，自認做到了為人子女的一切。獨立生活慣了，未曾帶回過一個男朋友。為了事業，正準備出國留學，將一生貢獻給自己喜歡的工作。雖然對婚姻不抗拒，但是堅持一定要找到一個志同道合的男人。從未拒絕過相親，可惜有緣無分，或長或短的相處之後都散了。對父母曉之以情，動之以理，說明自己並非不結婚，而是希望找到一個能走一輩子的人。
2、然而，父母下了最終通牒，要麼今年年內領證結婚，要麼斷絕父女關係。甚至說，結婚生完孩子再離婚也行。他們只要孩子。瞬間心灰意冷。
3、平日與父母關係還不錯，但自從讀研以來，一旦涉及婚姻話題，必然有一番明爭暗鬥，已經持續數年。心中放不下對父母的愛，但又不甘願就此放手事業、隨便找個男人結婚生子，不甘心做一個舊社會女性無力地承受，而不是努力抗爭。
4、所以問題是：父母給的選擇題，我到底該選哪個？還有別的解決方法嗎？

為人父母做到這個份上，親子關係開始倒錯，父母成了隨時倒地打滾非小汽車不要的惡劣頑童：管你偷管你搶管你為難不為難，反正我就要我的小汽車。

可惜，你的孩子不是小汽車，孩子不應當單純「只」為滿足躺地撒潑的老人的而存在，否則，孩子的屬性有一多半，就是玩具。

退一步講，人和人始終是要互相體諒的，相互體諒讓溝通成為可能。身為父母，孩子沒有一個在她們看來的可靠「歸宿」，他們的心情，可以理解的，有情緒是難免。作為一個並非秉承獨身主義的人來說，沒能遇到情投意合之人，求之不得的痛苦和情路坎坷對人的銷磨，她們又能體諒幾分？如果能體諒，也考慮你的感受，那給你的壓力就會開始減弱。

所以，對你問題的回答是：

你和父母之間是否有互相體諒的前提，有，還是不要放棄溝通，不要被他們的情緒牽著鼻子走，應該讓他們能注意到你也需要他們的寬容和愛護。

如果徹底沒有溝通的餘地，那就不存在做選擇題的必要，因為他們的目的不是要你選擇，所以不論你選哪一個選項，他們都不會滿意，他們只是在逼你嫁人以便完成自己的心愿，得到自己的玩具，至於你幸福不幸福，不是對他們來說最重要的事情。——如果不幸，真是這樣，相信你，不會冒著毀掉三個人的人生的風險來取悅你的父母。更何況，就算你肯，那個可能會被拖下水的男人，憑什麼肯，就算肯，你們未來的孩子，在這樣的家庭里，人格如何健全，心智如何成熟，ta的人生里，幸福二字會比你的還渺茫。

（如果，當你想要一個孩子，而那時還沒有同你共度人生的人出現，人工受精也是個選擇，做一個單身母親，至少在發達國家的環境里，不會面臨特別大的輿論和社會壓力，但這個選擇，前提，仍然是「我想要」而不是「父母想要」。）

我仍然相信，世界上一定存在欣賞你，你也欣賞他的人，有時候緣分就是來的稍晚了一點，而你運氣只是稍微差了一點，僅此而已。

你不都準備出國了嗎？出唄~

然後天高任鳥飛了……該怎樣怎樣你不知道中國法律是不能斷絕關係的？更何況，這種血緣斷的了！？你爸媽只是嚇你逼你呢……

堅持你自己，不過遇到也就遇到了，不要惡意反抗

將近年末，又到了一年一度的集中逼婚時間。差點鬧到不回家過年。去年，還未畢業，母親大人太著急，逼著相親，逼著找男朋友，現在又逼著要訂婚，心太累，已經不想理她了，動不動就要親情綁架，聲淚俱下，要不就罵你不孝順，不聽話。反正從來就是不聽話的角色，那就將不聽話進行到底，聽話是無底洞的，依了結婚，還有生小孩，還有這個那個，各種，只要出現一次不聽，就是十惡不赦，大逆不道。

不用管他們的想法說句狠話: 你放心你父母不會如此輕易與女兒斷絕關係的給他們一年時間他們會冷靜下來進而發現與其得不到女兒與外孫（女）不如先跟女兒和好讓女兒多回來陪陪他們他們用了無理取鬧的手段你就回擊一般來說父母都是首先妥協的

我哥哥也是天天被我媽逼婚，剛剛又為這個我和她吵了一架，我強烈堅持哥哥慢慢遇到對的人。哥哥24。我認為男生30歲以後結婚都可以。她說：以後你哥哥打光棍你有完全責任，和你哥哥一樣大年紀的人娃兒都多大了，每次我們回老家別人都問我你們兒子有女朋友了吧？我聽到都臉紅。我說：你為啥子要這麼自私，你為了自己面子上過得去就要我哥哥做你指定的事嗎？這是他的人生還是你的？你想早點結婚你已經做到了啊，我哥哥的事就讓他自己做主。你看了那麼多電視連續劇還不懂嗎？哥哥隨便找一個人結婚了，你是賺了一時嘴快，接下來兩人性格不合、硝煙四起是哪個在遭罪？而且說三道四的人還是當初「關心」你的那些人。你當初受了父母之命媒妁之談，你和爸爸天天吵架，苦的只是你一個人嗎？這在我和哥哥心裡都留下了永久的疤，真的！！！現在你怎麼可能居然想讓悲劇再你親生兒子身上情景再現？！

然後我媽：........你爬！！！

哎。題主，令缺毋濫，生活是自己過的，不要在別人眼中，包括父母。自己來趕覺再做。爸媽的想法太局限了。有時候我簡直認為自私。

我媽爸說：這個女子長大不得了，不聽話。

為什麼要聽話？你當初聽爺爺奶奶的話了嗎？父母之命媒妁之言後你和爸爸真的幸福嗎？不是的話就不要坑娃了。

哼！

現在這種情況很普遍我今年32 男被家裡逼瘋了打算今年過年不回家了有一個女朋友也沒覺得多喜歡還湊合關鍵我現在的工作不是很滿意在帝都的話經濟壓力很大

身邊好多例子都是這樣不過沒有一個父母斗的過子女的 … 婚姻說自私點是自己的事但是草率完婚對兩個家庭都是不負責任的。望題主堅持自己的選擇不要受父母左右！加油

我比較驚訝你父母居然說只要個孩子……他們真的愛你么？真是大開眼界了，早點出國遠離他們吧

我是這樣覺得。

如果沒有合適的，可以不結婚，但是如果到了30多歲還沒有對象出現，無限制等下去的風險是很大的，或許等到了已經沒有生育能力了。結婚也只是為了更好地生育，所以我覺得至少35歲前有必要自己生個孩子，但是孩子父親的基因你要好好選選，選個你自己喜歡的男人也行，借幾個精子，又不要對方負責，對方應該不會有問題吧。父母養育子女這麼多年非常不容易，盡量讓他們開心吧，只要是能力所及，把基因傳下去是一種責任，否則按照進化心理學的角度，就是選擇了淘汰自己的基因。

但歸根結底還是要看樓主自己，父母那邊要盡量安撫，根據現在的情況，他們其實不關心你是否結婚，主要怕生育出問題。你只要認同願意在XX歲之前生育，我覺得父女關係，會緩和的，出國了做單親母親，壓力沒有國內那麼大，很多帶著孩子上學的女孩。我一個同事也是和你一樣年紀出國讀博的，前些天聯繫問到她個人問題，她說學業太忙，班上同學基本都結婚了，平時接觸的都是老外，打算自己等畢業再考慮婚姻，但她畢業的話，差不多35歲，但她自己覺得OK,也還是挺好的。

支持樓上幾位觀點，婚姻和感情歸根結底是樓主自己的事，要對自己和對方負責。所謂的「二選一」本身就是不成立的，這一點樓主一定要想清楚。但堅持自己的原則不意味著不在乎父母的感受，能看得出題主也很看重和父母的關係，所以還是要幫助題主和父母溝通。

說到溝通，這些年來題主肯定也和父母溝通了很多次，但是實際上並沒有說服父母，父母能夠說出令你如此不能接受的結論可能也是因為雙方並沒有達成真正的理解。那麼這樣的溝通就是無效的，如果雙方一直重複之前的溝通模式和語言，只會更進一步惡化結果。清華大學心理學專家彭凱平教授認為，溝通中的意義交換不是簡單地通過語言來完成的，非語言因素諸如語素、語調等都可能對溝通的實際效果產生影響。而要想達到有效溝通，雙方要保證欲交換信息的真實性、交換動機的正確和態度的真誠，參與溝通的雙方都必須使自己的表達清晰準確便於對方進行信息接收。清晰表達的關鍵，要先理清自己所要表達事件的脈絡，當思路清晰的時候我們能夠更準確地傳遞信息。同時，考慮到非語言因素在溝通中起到的關鍵作用，我們需要整理好自己的情緒，好的情緒能夠減弱語言的攻擊感，同時也會將平和的情緒傳遞給對方，使溝通更容易有效。

之所以給題主列出這麼多理論性的東西是因為很多道理看上去無用，但是在解決實際問題時如果能夠重新去看這些道理可能就會有很具有指導性的意見；也是因為看到題主的職業是高校老師，相信你能夠理解我說的。

那麼根據上面的理論，我建議題主可以採用如下步驟跟父母溝通：

1、儘可能理解父母，相信他們本身是善意的，那些只要小孩的話可能也只是為了逼你結婚的氣話，甚至可能父母會想有了小孩你也會慢慢培養出感情什麼的，這種想法比較陳舊了，且不論對不對，首先就是希望你能從善意的角度去看待父母，這也方便你調整狀態和父母溝通；

2、要主動溝通，從題主的描述中我大膽揣測一下，每次都是父母主動提起這個話題，樓主解釋或者反駁，這樣一來父母很快就能感受到你的反對情緒，無論你說什麼都有先入為主的因素，再加上父母如果不甚開明，肯定沒辦法做到認真理解你。說白了就是父母掌握了主動權，你很被動。反過來，如果題主主動溝通，至少在態度上可以爭取讓父母覺得，第一你心裡不是沒有這件事，第二你不是無視和不顧父母的想法和感受，或許就會聽聽你的建議。

3、溝通時間的選擇，一定要注意觀察父母的情緒，盡量避開父母心情低落的時間點。最好在一個父母情緒相對平和，時間寬裕比較輕鬆場合進行溝通，建議晚飯後看電視時間，強烈不推薦吃飯時溝通。這個很容易理解。

4、了解父母逼婚『真正』的原因，也就是父母最大的顧慮，比如希望自己幸福、怕樓主沒人照顧，怕樓主對婚姻和小孩有什麼偏激的認識（不要噴，很多父母對子女的擔憂可能都是誇張的）；當然也有可能是自己想快點抱孫子、希望看到兒孫滿堂、子女孝順的情景等等。根據這些原因，尋求解決方案。問題中提到的只想要小孩，本人不認為是『真正』原因，這個原因是要通過耐心的詢問和觀察得來的。

5、如果是希望自己幸福，那麼可以向父母描述一下自己期望的未來家庭生活和現在面臨的困境，如題主提到的，現階段先解決事業問題，而且不是不考慮結婚而是沒有合適的人，但不排除去找（我覺得既然題主不是不婚主義者，那稍微『哄』一下父母也是可以的，並沒有撒謊或者違反自己的原則，主要目的還是先打消雙方對這個問題的負面預期，建立起好的溝通機制），讓父母知道你對未來建立家庭是有計劃、有期望的，一旦困境解決就能夠滿足他們希望自己結婚的心愿；如果是希望快一點抱孫子，那就需要思考一下是不是我們自己忽視了父母的社交需求，讓父母感到寂寞，從而急於證明自己能給予子女幫助，到這裡就再深入問一問父母是不是身邊有朋友有了孫子讓他們很羨慕或者其它的原因；如果是希望家庭熱鬧、幸福，那就向父母表達，跟一個彼此都不中意的人生活在一起時不會幸福的，自己不幸福，父母就不會幸福，家庭就不會幸福。由於情況多樣，根據具體情況會有所變動，總之堅持對症下藥的原則。

6、非常重要的一點，雖然支持題主要堅定原則不要輕易為了婚姻而婚姻，但不用表現得很激烈，心裡有數就好。不要急著讓父母接受你的觀點，最好進行一段時間的潛移默化。可以在日常的生活中通過不同的渠道表達自己對理想愛情生活的追求，拒絕強行相親結婚這類的訴求，比如朋友圈轉載一些文章啊，偶爾跟父母的聊天啊都可以。這裡給題主一個建議，可以在朋友圈分享一些觀點認同但是行文可能略有雞湯的文章給父母看，雖然我們可能不喜歡，但是長輩還是比較買雞湯文的帳的，用對方喜好的容易接受的方式溝通也是有效溝通的重要方法嘛，如果怕影響自己形象，可以分組哦~

希望能夠幫到題主一點點啊~

權利的鬥爭是你死我活的，你自己不爭取權利，別人就會就爭取

我說再逼我就去死，說到做到。

這樣的父母還你死我活呢你let them go咯