怎麼擺脫過去自己給朋友刻意構造的形象，做一個真實的自己？

01-02

實際上的我，書獃子，不怎麼愛說話。
大學之前的朋友印象中的我，玩的開，健談，討厭學習玩物喪志的傢伙。
大學的我，想做會真正的自己，因為做那種人真的很累，時刻擔心自己是不是讓別人覺得自己無趣了。

本以為上大學就是新的開始了，可以重新做自己了，但是經常有大學之前的朋友聯繫我，弄到我也不知道怎麼應付好，怎麼辦？

一個故事。

我講這個故事的原因是，因為我見過一個和你很相似的人。你不是一個人在戰鬥。

他在小學的時候，在一所校風並不是太好的學校里上學。那真的是昏天黑地的幾年。在那個學校里，一直有幾個孩子團體整日里以欺負人為樂。比如說整日里敲詐勒索周圍的小孩子。其實數目並不是太大，也許只有幾塊錢而已。然而那是在20世紀末21世紀初。對於一個小學生來說，其實這筆錢也並不算小。除了勒索外，還有整日里的拳打腳踢，讓他抽煙，讓他去偷老師的作業。

在那個學校里，他沒有一個朋友。從未得到什麼樣的認可。父母整日忙於工作，對他也沒什麼看護。因為這些原因他也沒怎麼好好學習。老師也不是很喜歡他。他總是疲於得到別人的認可，但卻無可奈何。

總之，我無法想像他是怎樣的挺過那六年的。

而且，其實說實話。我看著他長大，因為很多原因。我覺得他的性格特別詭異，而且就像我剛剛所說的那樣。並不討喜。他也沒什麼太多的愛好。回家之後看了六點半的兒童節目，等單親的家長回來後，就不得不去把電視關了。一個人跑去爸爸的卧室里寫作業。

但他又不愛學習，所以沒事幹就喜歡把爸爸書櫃里的書拿出來翻幾眼。

翻書是他為數不多的樂趣。另一件樂趣，是畫畫。

他在三年級之前，沒事幹就喜歡在本子上臨摹幾筆。有時候，畫的還是有模有樣。有次興緻來了。憑空想像的畫了一個機器人，不得不說，就連他的父母也在誇讚他。這可能也是他們給他的為數不多的誇讚。

事後過了很多年，我才意識到，這可能是他身上為數不多的優點了吧。總之，我要是他，說不定早早的就患上了抑鬱症，決定去死了呢。

上了初中之後，他好不容易擺脫了過去的圈子。也知道自己能夠開始了新的生活。他其實並不明白，真正的自己到底是怎樣的。因為，好像小學那六年。他那副真正的樣子，真的沒什麼人喜歡他。

然後他開始偽裝。

他選擇了一切所能合群的東西。儘管他既不擅長，也不喜歡。

今天班裡有一大群人在聊一個新的電腦遊戲。他晚上回家後就要把那個遊戲學會。目的就是想要自己能夠融入這個圈子裡。

明天有幾個人約好要去打籃球。他會死皮賴臉的求著別人帶他一起打。儘管在這之前，他從來沒有碰過籃球。

開始流行魔獸世界的時候，他覺得這遊戲里的人物實在是好醜。但當周圍的朋友都開始玩的時候，他也不能剋制住想要融入這個群體的衝動。還是和一堆人一起去玩。然而當別人覺得這個遊戲無聊了，他才開始剛剛沉浸在遊戲的樂趣中。每次，他都是這樣慢半拍。每次，他想融入的那個群體里一直都沒有他。

他就這樣期盼融入任何一個群體里，融了六年。然而因為他性格上那些詭異的點，他到最後，也沒能融入任何一個群體里。

高考的時候，因為運氣的原因。他上了一個不錯的學校。他在上大學前的那個暑假，一直在苦苦的思索自己到底想要什麼。他明白他偽裝了整整六年。然而他不知道真的撕下那個面具之後，他真正的面孔又是怎樣。

他不知道如何不去在乎別人的看法，然而他暗自下決心，自己一定要去弄明白自己到底要什麼。

該怎麼做呢？他想，不如先做個試驗好了，看看沒有進入自己生命的生活，到底是怎樣的。

他先是恢復了小學時沒事幹坐在書櫃前的日子。因為對於他來說，其實過去的很多喜好，都不是自己所喜歡的。

在大學的第一年，他沒有加入任何學生組織。也沒什麼社交活動，整天沉浸在自己讀書的世界裡。過去高中時所認識的朋友，上了大學幾乎也沒什麼聯繫。自然，是因為他從始至終都沒融入那個圈子。不過也還有兩三個，是一直交友至今。他對他們，心存感激。

後來慢慢地，他開始找到了自己的興趣愛好。他嘗試的卸下過去那個面具，其實他明白，過去的自己並不是真實的自己。但是他也並沒有走向另外一個極端。

他花了三年的時間去找尋自己。這三年的時間裡。他每天嘗試著一個人，去做自己想做的事情。所有認識他的人都說，他像是徹徹底底的變了一個人。

他沒有變，他只是把自己從過去他人的世界裡，拉回了自己的世界。他關注的東西還是他所喜愛的。他做的事情還是他樂意去做的。只是過去那些偽裝掉的東西，他選擇了放棄。

他高中時的好朋友看到他變成這個樣子，儘管驚訝，但並不覺得有何不妥之處。他們見了他，依舊打打鬧鬧，像往日般。

只是過去那些他期盼融入的圈子，到了今日，他已經沒有興趣再去符合他人了。

所以題主，我要告訴你的就是，用你這副態勢去見他們吧。喜愛你的依舊喜愛，不愛你的，自是你再多麼附和，也是無用功。

一個人最難能可貴的品質，是用自己真實的樣貌去面對他人。當然這個前提，是你知道自己真實的面貌到底是什麼。

就像我花了十幾年才找到，甚至依舊還沒有找到我的真實面貌一般。如你所見，故事中的那個男孩便是我。

然而至少，我在尋找的路上，自己內心是舒坦的。

其實很多年裡，我都是不願意講起那些往事的。一直在偽裝著，偽裝著。偽裝到最後，連我自己都不認識自己。

當我有次鼓起勇氣把這些事寫下來的時候，那一刻，我是真的覺得自己卸下了自己的面具。

在毛姆的《刀鋒》的扉頁上，寫著這樣的一句話。

一把刀的鋒刃不容易越過，因此智者說得救之道是很困難的。
——迦托·奧義書

我把這句話送給你，期盼你聽了我的故事。能夠像我一樣，學會用自己真實的面貌去面對別人。無論你現在認定的它是不是你的真實面貌，都去找找看。

想改的時候就能改，人說有首因效應和近印效應，即第一印象和最近的印象，陌生的人按第一印象，熟悉的人按最近印象，如果你一直保持某一形象，突然想改變，其實只要直接去改變就好，朋友就會慢慢適應你的改變，心中會更新對你的印象，不要太在意具體怎麼改變的，人們都沒那麼多精力去注意。

我們離真實的自己有多遠，我們就離快樂有多遠。長途跋涉，追求的不一定是真的夢想，但一定是那個不忘初心的你。

還好吧，真自閉的人也折騰不起來，你只是很享受安靜，不代表你就要凹書獃子的造型啊。

這世界上就沒有什麼real me，人都是伴隨環境的嘛，隨和一點兒，別糾結了，乖。

為什麼我們恰恰相反——其實每在一個階段，從初中開始吧，我都不愛社交，不愛說話(儘管就近身邊的朋友看來還是挺好相處，沒社交障礙...)有時候就是覺得話說多了好累，不願意向外拓展。

但是，現在的社會不都是強調社交能力么，所以我從初中就覺得我要多交朋友，變得外向一些。我初中的死黨可以打球從一班打到十二班，然後認識整個年級幾乎所有愛打球的男生。而我的結果是初中三年毫無變化。我依舊放學一個人走路回家，放假無聊一個人在家亂畫畫。我覺得一定是我還沒成熟，不夠勇敢，所以擺脫了這些人我要到高中好好規劃我的交友計劃。高中三年嗖就過去了，對於整天應戰在題海里的學習生活，社交圈和能力幾乎不可能提升的。好吧，這是借口。(其實我和同學們相處的還是可以的，我只是更喜歡安靜，不太能參與群嗨活動)。

終於要踏入大學這個小社會了，這不就是可以鍛煉能力，改變三觀的新環境么。我決定要改變自己了，要變得外向，嗯！開學之前我就參與進了老鄉會，還經常和他們聚餐。我還積极參加學生會，去當班干。我做到這些不是問題，只不過在大家討論問題的時候我不喜歡搶答，心中有的想法我也懶得表達，在ktv點歌我也不會搶著把歌放到首位，我始終不把自己當成一個目光可以聚焦的點。時間過得好快，眨眼間都快大學畢業了。大學是可以改變一些人的，比如我看著一個qq都不用的學弟被變成了一個伶牙俐齒的班長...而我呢，我還是會比較喜歡一個人去操場跑步。

最後，我覺得不要糾結我要改變自己的性格，我要變得外向這些問題了。做起來根本就不舒服，而且從頭到尾都在默默抵觸。我相信內向和外向是互補的。地球上應該不是只需要外向的人吧~為什麼要為了別人的看法或者對自己不符預期戴上一個假面具呢？儘管怎麼舒服怎麼來吧~