你有哪些有趣的「違法」行為？
類似問題：你有哪些尷尬的「違法」行為？ - 知乎
地鐵上人爆滿，一中年男子不停摸一學生模樣的女孩子沒錯就是咸豬手。女孩可能性格懦弱沒有呵斥只是扭動身體來躲閃。我看到了氣不過去。
嗯，不是各位所想的的衝過去一頓組合聯技ko中年男子。我只是擠到中年男子身後開始摸中年男子的大腿......
我很難忘記他那驚恐的表情，相信他也很難忘記當時我那迷人的微笑吧。我這可能也算性騷擾的一種。違反了海關禁止攜帶不明液體和肉製品入境的條例
我帶的是滷汁豆腐乾，不知道有沒有其他地方的小夥伴們聽說過這個，蘇州特產，長得像肉，嘗起來也像肉然後入境被查，非說裡面的滷汁是不明液體，要拆開來倒掉，剩下的豆腐乾可以帶進去然後倒的時候其中一個海關工作人員順手拿了一片吃了起來然後就不讓我倒了，直接全部扣留了我特么......
所以入境北美的時候讓帶速食麵不讓帶調料包真的不是段子買賣毒品，
法國對中國部分食品類進口是禁止的，比如肉類，比如禽蛋類都是禁止的。所以我最愛吃的松花蛋蛋也就難覓了蹤跡。而且松花蛋一般會因為鉛含量超標和奇異的味道被查到會被處以販賣有毒害食品定罪的。
所以黑市裡松花蛋因為是違禁品價格奇高，利潤豐厚，一顆被炒到4-5歐左右。於是很多中超都鋌而走險，但，肯定是背地裡賣。
後來朋友介紹，我知道一家小中超賣，正門進去，「老闆，有松花蛋么」，老闆應了一句「後門」
我望了眼後門，有個角落的櫃檯坐著一個中年婦女
我走過去，「有松花蛋賣么？」
」幾顆？「
「哦，兩個」
「10塊，你把錢給我，我給你取」
我交了錢，中年婦女扭身掀了一個帘子進門去取，翻騰了好半天出來，用普通雞蛋盒裝的兩枚松花蛋，什麼品牌包裝都沒。趕緊給我就轉身坐下了。
我戰戰兢兢的把塑料帶放書包里，顛顛的就跑了，路上很緊張，就怕警察臨檢。
晚上剝蛋皮的時候，我第一次用勺子刮雞蛋皮內側留下的蛋肉，生怕浪費了。
撒點醬油，放點薑絲，人間美味啊！
之後我每個月會開個葷去爽一把，有時候吃不完的再轉賣給室友。好幾年，我這買賣毒品（有毒食品）的勾當竟也沒有被抓著。
後來回國了，超市第一件事就是買一大版松花蛋。但也就吃兩個就膩了。
也許這就是那句：得不到的總是最好的，得到了就不珍惜了。
ps：看來有必要加一下附註，事情發生在大概05，06年的里爾，起初也是賣得到沒那麼緊張，後來突然收緊，不知道發生了什麼事！其實到了10年我搬到evry，那裡的小中超就擺在架子上賣也著實讓我很意外。但仍舊是貴
......已更後續......
hin多年以前，因為我家大姨父是個繼承了紅色基因的好中年，所以甚是受到領導的關愛和單位的重用。
目的是讓他拓展知識面，開闊眼界，增加人生閱歷和提高業務水平！
首先，是換登機牌兒和託運行李。
一切，都顯得那麼自然，那麼稀鬆平常，那麼波瀾不驚。
但是，人生嘛，總是充滿了不確定和驚喜。大姨父辦理登機手續的時間顯然比其他同事慢了hin多hin多。
這時，觀察能力略超江戶川柯南卻稍遜夏洛克福爾摩斯一籌的大姨父從值機人員的臉上察覺出了一絲不安和疑慮。
大姨父：
「我的行李能有什麼問題？！」
兩名保安，哦不是，防暴警察，哦不是，反正就是兩個身材無比魁梧，穿著制服，全副武裝的大壯漢突然迷一般的出現在大姨父的身後。
接著，大姨父被帶到小黑屋去開箱檢查。
從外表看，大姨父還是很鎮定的，只不過汗濕了他帥氣的條紋polo衫而已。
那一刻，大姨父想了很多很多，內容豐富程度堪比人生走馬燈。
茶缸幾乎就是這款了
看了我大姨父這場風裡雨里我在這裡等著你的經歷，很多知友不禁掩卷沉思。
有的人說按耐不住內心的躁動想要模仿我大姨父。
也有的人躺在我家門口的水泥地上求後續！
那麼，一向簡潔的我決定長話短說。
......
後來，
大姨父因為怎麼也咽不下這口惡氣，當場炸裂，發瘋說要告他們！
「別鬧，乖！我們現在就把你的行李裝裝好，放你走。你行李里那兩雙象牙筷子我們也就不追究了。」
.......停頓了約一秒鐘......
大姨父：
「好嘞！」
幾個月前搬了新家，自己喜歡得不得了。結果沒過幾天發現隔壁鄰居在牆上裝了家庭影院，看電視的時候劇里的人一情緒澎湃我的整個卧室就會跟著震動，連我的狗也害怕得震動 ?_? 到了晚上整夜放歌 睡著了也硬生生把我震醒。
在連續三天頂著黑眼圈去上班以後，我往她的門縫下面塞了一張紙條，上面溫柔地寫著 it"s not your fault that the walls in this building are paper thin, but I would really appreciate it if you could please turn down your bass when you play music in weekday nights. Weekends are perfectly fine （大概意思就是牆薄不是你的錯 可是如果你在周中的晚上需要放歌的話 能不能把bass調小，周末完全沒有關係哦～ 完了我還給她畫了一個 o(^_^)o
結果 她照常看電影放歌震動我的全世界…
之後有一天 我在凌晨一點給樓下門衛打了電話 請他們幫忙打電話提醒她把低音炮調小。 我聽到音樂停了大概三十秒 然後開得更大了。
問過公寓大樓，他們說業主的事情他們不太方便插手 希望我們自己解決。
我也試過晚上去敲門想和她談一談，可是她當作沒聽到。
就這樣忍了好長一段時間，有天晚上我看她好像不在家就早早上床睡覺了，結果她晚歸 帶了漢子回家做羞羞的事情。我被吵醒，凄涼地坐在床上聽著低音炮+尖叫+錘牆聲。我想不明白為什麼做羞羞的事情需要靠捶牆來釋放情感…
在多次試圖和平解決這個問題無效之後，我決定開始反擊了…
連續幾天我丟垃圾的時候都會稍微留意一下我們樓層回收區的紙箱子，沒過多久就知道了她的全名。掃了掃她的social media 知道了她從俄亥俄來 剛到喝酒的合法年齡 在一家以金髮妹子為招牌的酒吧工作。我想了想，一份酒吧的工作不可能負擔住在這幢樓的支出，於是我又查了她那間公寓的購買記錄。
芝加哥的房屋購買記錄都是公開的，我查到她的公寓在去年賣給了一個叫JK的人。JK在購買記錄上填寫的現住址在俄亥俄州，而那個K，正是她的姓氏。我又查了查 JK的資料，看到了他在某化學公司上班，看到了他的照片知道了他的大概年齡，再想她在某社交網站寫到我爸爸是一個化學家哦，我就知道我找到我需要的東西了。
我拿出了公寓前幾天關於洗窗戶拆紗窗的通知…
掃描進電腦，截取大樓logo，加上下面的地址和電話 設置為新文檔的頁眉頁腳，以公寓管理委員會的名義給她爸爸寫了一封信…
我在信里用專業的口吻說，K先生 在過去的幾個月內我們委員會接到了不少住戶對於你的公寓 XXXX號在晚上十點到早上五點間產生的噪音的投訴，接著引用了大樓十來年前發布的 「Rules and Regulations」，再隨信附上了我列印出來的厚厚一疊的芝加哥噪音條例。更重要的是，我在這封信里雲淡風輕地帶過了一句
「一些帶小孩的住戶們表示對於傳到走廊和電梯間里的性行為噪音感到擔憂」
在這封信被安全送到俄亥俄州之後，我和我的狗終於過上了想睡就能睡的日子…
為了避免被懷疑，現在每次偶遇她我都要裝出一副me no English的樣子…
--------------7.25更--------------
本答案里的行為不建議模仿。我本來是個講道理的人，所以一開始也試圖用合理的方式解決這個問題。可是熊孩子不講道理啊… 本來想忍忍算了，晚上放點白噪音也能睡著，可是白噪音對我的狗不管用，看到她無處次半夜被嚇得蹲在牆角發抖我才決定用這種方法解決問題的… 欺負我就算了欺負我的狗就不能忍了。為什麼不打911？ 一個朋友是芝加哥警察，她告訴我這種事情太常見了，一般出警最多就是警告一下，警告過後如果他們不聽也沒有辦法了。而且遇到這種熊孩子，很可能在被警告以後會變本加厲地吵你報復你。還有，想了想芝加哥兇殺案那麼多，覺得自己一點芝麻大事就去浪費警力很不應該呀… 還是讓警察蜀黍多花時間抓壞人吧。
怎麼把信寫的那麼專業的？哈！平時收到通知啊，傳單啊，廣告啊什麼的多看一眼，留意一下他們的語法和修辭，關鍵時候就派上用場了…
還有！答主是鋁！孩！紙！！最近入了棒球坑，那是我的小熊隊球衣…在高鐵站被當成毒販。
上個月出差完了回京，進高鐵站安檢，行李過X光。我剛過去，看屏幕的大姐就緊張地站起來叫後面手檢台的另一位大姐。手檢台的大姐叫住我，把我的背包拿走，威嚴地問我：「你帶什麼了？」
「我沒帶什麼啊。」（說完我也覺得這句話似乎是犯罪分子標準回答）
大姐很鄙夷地看著我：「小小年紀幹什麼不好。」
我：「？？？」
大姐拿對講叫了另一個人過來，幾個安檢員也圍了過來。
我自知沒有什麼問題，我身正不怕影子斜……
不一會兒，一個警察大哥過來了。
安檢大姐從我的背包里掏出一個小瓶遞給警察……
我：「！！！」
警察大哥還是很淡定地問我：「這是什麼？」
這就比較尷尬了。
「我有慢性咽炎……
…這是薄荷腦，我用來潤喉的。我吃一般的潤喉糖感覺不夠勁。不信您嘗嘗。」警察大哥一副看外星人的眼神看著我：
「你先吃。」（還是很有鬥爭經驗的，狡猾狡猾）
我拿了一小粒放進嘴裡，警察大哥觀察了我半分鐘，也拿了一粒。品了一會兒，表情複雜地咂著嘴看了看我，回頭對安檢大姐說：「沒什麼問題，讓他走吧……」
幾位大姐不停地跟我說不好意思，我悶頭收拾背包說著沒事沒事，不敢抬頭看她們。
走上電梯，我終於忍不住笑出了聲。
純的薄荷腦晶體又苦又辣，警察大哥吃得好像有點多。關於薄荷腦。
馬雲爸爸能解決的就不要麻煩看山哥哥了好嗎？某寶一搜一大把。買500克夠你吃一輩子。含服每次牙籤尾巴那麼一小塊就夠了。只能代替潤喉糖，緩解癥狀而已，治療請去正規醫院耳鼻喉科。用個小瓶裝著，打開瓶蓋吸一口提神或者通鼻子都很好。夠勁兒，爽。安檢人員的行為，沒什麼可指責的，我很理解也很配合，這種事寧緊勿松，也是為了大家的安全。
-------------------我在國外被捕經歷請移步：https://www.zhihu.com/question/26525950/answer/49857386量大料足，推薦配合服用。我在法院工作時，最頭疼的事情就是財產保全跑銀行。人民銀行能查到各個銀行的開戶情況，但沒有賬面餘額信息，我們只好挨個跑去核實，往往是一整天下來，流水打了一大把，結果都是空頭賬戶。這時候往往氣得罵最高法院那幫人沒用。
有一回，我們在JT銀行一家網點等查詢結果，突然聽到隔壁窗口有吵鬧聲。過去一看，是一位60多歲的阿姨，情緒激動地指指點點，斥責銀行服務太差，不給自己正常辦業務。玻璃窗里的櫃員一臉無奈，大堂經理也在旁邊不住勸說。
原來，老太太心急火燎來辦大額匯款，櫃員小姑娘留了個心眼，看似無意問了她一句，阿姨這個收款人是你什麼人啊？
老太太只顧催他，嘴裡嘟囔這是救命錢啊你快著點。
櫃員更生疑了，又問，阿姨是不是家裡有人遇到啥事兒了？老太太直搖頭，說你別管了，別給我耽誤事兒啊。一邊還接了個電話，捂住嘴小聲說了什麼，又接著催。
櫃員懷疑老太太遇到詐騙了，故意拖延辦理，給主管報告。主管決定報警，還安排大堂經理與老太太溝通。問了半天，老太太卻死活不肯說緣由，還急得要投訴銀行，看樣子眼淚都快掉下來了。
看一幫人束手無策，老太太又急得團團轉，我趕忙掏出工作證給大媽說，阿姨我是法院的，我們正在辦案，您這邊遇到啥問題了？
老太太看到我的證件和藍制服，一下子就把我的手抓住了，正好啊，你們是不是來辦我的案子啊，你們領導早上給我打電話了，說有人用我的賬號販毒，讓我一個小時內把資金轉移到他們的安全賬戶上，耽誤了就會被全部沒收啊！
我看老太太被騙比較深，解釋起來一時可能不好接受，也就順著她說，阿姨你別著急，你的賬戶我們剛剛已經凍結了，你看我們的工作人員還在旁邊等手續呢。這個錢凍住了，誰也拿不走，把事情處理完了，自然就給你解開。一會，公安局的人來，你跟他們去一趟，就啥事兒都解決啦。
看老太太將信將疑，我把她領到我們辦查詢的櫃檯，故意問櫃員，我們要的賬戶都凍好了吧？櫃員心領神會，也說，都辦好了，這筆錢誰也動不了的。老太太這才長出一口氣，抓著我的手激動地說，我六十多歲了，怎麼可能販毒呢！你們可不能冤枉好人啊！
我和櫃員們接著安撫她幾句，不一會派出所來人把她帶走了。
後來我再去這家銀行，聽櫃員說老太太的兒子專門來過一趟，千恩萬謝。
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15 高考 | 好大學意味著什麼？無非是，最有趣的靈魂在等你
13 基層朋友看這故事，一聲長嘆，眼淚流下來
10 論一位嫖客的自我修養
05 父親是廳級幹部，但我只信三句話
http://weixin.qq.com/r/PkSRifnEw6S8rb3q9xEs (二維碼自動識別)
教你們一個追女生的辦法。
那時候喜歡一個女生，非常喜歡，喜歡到做夢都會夢見她。
之前我沒追過女生，還是傻呵呵寫情書。朋友看了一眼說，這樣不行，然後在我耳朵旁說了幾句話。我當時拍著手說道:妙！妙！我試著約了約小姑娘，人家同意了。好吧，我們就在學校西門的一家小飯店吃飯去了。那個店不大，但是老闆的態度賊差，上菜又慢，弄得我倆挺不自在的。也懶得管那個老闆，畢竟我約的是人家姑娘。我在飯桌上扭扭捏捏的，我也不知道說什麼，本來想表白，一看場合也不對，而且說出來人家不同意的話，多丟人啊，畢竟小飯店來來往往那麼多人。酒足飯飽，我倆面對面，也不知道說什麼，尷尬死了。於是我偷偷問她:你試過逃單嗎？她不解，搖搖頭:你說的是？賴賬？我噓了一聲，然後小聲告訴她:我也沒試過，可是這個老闆態度那麼差，我很不爽啊。她望了望我:不好吧……雖然……我從她的語氣里感覺到了猶豫。於是我二話沒說，深呼吸，一把拉過她的手，帶著她就跑出去飯店。我倆飛奔到學校，才停下來。那天路燈很暖，我倆就站在路燈下不說話，但是都能感覺到彼此的心跳。我朋友貼著我的耳朵如是說:什麼時候能夠聽到心跳？一起逃單的時候！因為做壞事的感覺最刺激了，兩顆心會砰砰的跳的很厲害，你倆之間那層窗戶紙自然就捅破了。
我聽完他的話，厚著臉皮打點老闆，給了老闆雙份的飯錢，他才同意配合我演戲。祝點贊的各位同學都能追到自己喜歡的人。
(?_?)當年我是被阿醬的娃娃臉欺騙了，騙了感情騙了身子。
但是，我願意。
……
當年我還是少年，阿醬還是少女。
她體重不過百，身高一六三。
一群人去酒吧浪啊浪啊，轉眼十點半。
天好黑，她好漂亮，我牽著她的手，說：今晚我陪你。
阿醬毫不羞澀，一把薅住我的脖子：老娘翻你牌子，走，快活去。
然後，我們就去酒店開房，準備快活了。
那時和阿醬談戀愛已經七個月，最大尺度僅限牽牽小手，碰碰小嘴，她一席話比春藥還帶勁，酒意瞬間散了。
哪知阿醬也只是強撐，沒到酒店就吐得不要不要，我背著她開了房，在工作人員複雜的注視下，走進電梯。
躺床上沒幾分鐘，阿醬滿血復活，嚷嚷著今晚要讓我嘗盡歡愉，忘記世俗。
我麻溜的脫光光，羞澀地跑進廁所開始洗白白。
阿醬倚在門口，挑眉逗眼，清純裡帶著嫵媚，簡直是行走的春藥。
小哥，要擦背嗎？
要，要，要。
我大呼三聲，額頭砸在玻璃門上都不覺得痛。
阿醬吃吃笑，扭著腰走進來，兩根手指捏著衣角慢慢晃悠，我好像看見蒼老師的親傳弟子了！
我伸手把她抓進來，任由水灑在身上，濕了水的衣服觸感柔滑，阿醬輕哼的聲音好似最美妙的天籟。
然後……
開門聲響起，一男一女兩個警察沖了進來，酒店工作人員站在門外，靜候佳音。
你們大概不會理解勃起二十年一朝軟的恐懼，那一瞬間，我以為我這輩子都無法和阿醬這樣的女人快活了。
……
我比較成熟，看上去二十七八歲。
阿醬娃娃臉，太嫩，那天穿的又那麼幼齡……
又是被我背著，工作人員很盡職盡責的報了警。
至於後續……
警察叔叔不相信我們戀人的關係，最後提出讓我們打電話，並詢問對方自己的男/女朋友是誰……
如果答錯了，我不知道會有什麼後果，因為我們的朋友都很給力啊。
酒店方為表歉意，免去當晚的房費。
但是！！！
我特么軟了！！！
聊了一夜的人生！！！
好在……
後來她嫁給我了。
擅闖軍事禁區！！！擅闖軍事禁區！！！擅闖軍事禁區！！！
當時還是在求學期間，周末和一朋友上山去玩，看見一個貌似很荒廢的院子，我和同學以為發現新大陸，屁顛屁顛的準備跑進去玩耍了。
結果剛進去不到20米，一個小兵抱著把步槍跑過來，用槍指著我的額頭，當時那個黑洞洞的槍口離我的額頭只有0.01公分，差點嚇尿了，我19歲的小心臟真的還明顯一點不能承受這樣的刺激。
小兵哥的四川普通話相當難懂，我急的滿頭大汗，也就聽懂六個字「軍事禁區」「開槍」！
後來，然並卵。小兵哥在聽完兩個傻乎乎學生的血淚告白後，很英明的決定給我們從新做人的機會，就這麼把我們放了。
擅闖聯合國。
兩千贊了，評論有點跑偏，我是來洗地的
這座城
男主
脫了鞋193cm
穿上鞋，自稱九五至尊偏愛黑色雖然我離她較遠，但還是一個不可忽視的存在---------原答案--------飛機落地後已經是夜裡1點，機場門口的大巴屈指可數，沒得選，上了一輛，先到市區再說。到了市區找酒店，滿客！找賓館，滿客！找旅社，還是滿客！（後來才知道，因為某明星開演唱會）一圈找下來，已經夜裡2點了，路邊有個公交站，坐著點根煙，這時候居然有一輛公交車開來！？掐了煙趕緊上車，默認坐後面，習慣，路過下車門附近，看到了一個妹子，沒看清臉，穿裙子，是長發。昏暗的車裡就我們倆，有抽泣的聲音，仔細觀察，沒錯，妹子在哭。簡單分析了一下，不是和家人鬧矛盾就是和男票鬧矛盾了，我比較傾向於和家人鬧矛盾，因為和男票鬧矛盾會回家，只有和家人鬧矛盾才不想回家。如果她是個「老油條」應該去找朋友大吃大喝，或者傾訴，如果她是個「乖乖女」就不敢在這個點，一個人在大街上。我得出的結論是：一個涉世未深而又任性的妹子。涉世未深是指在這個時間，這個裝扮，這個狀態，在大街上真的危險。任性是指她跑出來了，可她家人不知道這會在哪心急如焚的找她。我覺定把她趕回家！我從後排往前挪了挪，坐她後面，但是我不說話，她慢慢，慢慢的就不哭了。估計有點慌了。前面有站，她下車了，我也跟著下車。就這樣不遠不近的跟著，從步伐可以看出，她越來越毛。終於，她忍不住了，跑了一小段攔下一輛計程車，走了。我猜她是回家了。如果在危險面前都不知道回家的女人，上帝也救不了她。三點了點根煙找個網吧將就一晚。犯巨額脂肪來源不明罪
朋友母親跟團參觀毛澤東紀念館時，因為暈車，一直想吐，一直忍著，然後看到遺體時沒忍住吐了，當時被武警帶走了。。。。
當年有一中央大人物去武大參觀。一行人在校領導簇擁下走在櫻花大道上，路兩邊擠滿了學生。有個哥們腦子抽了，把衣領湊到嘴邊說：「目標出現、目標出現」 ，直接被特警按倒在地，然後帶走了...隔幾天再見他，嘴巴腫的老高（按地上時候撞的）
我幼兒園時有一節課上，老師聲情並茂地講：世間萬物各有其位；人類的朋友——小動物們，唯有回歸自然，獲得自由，才會真正開心。
對，我幼兒園有隻虎皮金剛大鸚鵡。那節課下課時，我走過他，他看著我。我對同學們作了一番主題為「知易行難」的演講後，放走了伊。
結果就是我的父母作為監護人替我承擔了民事賠償責任。
==
這贊漲得 感謝輪帶逛，我甚至有發腿照的衝動==
取消匿名了，然後不要批評我。我是一個經不起批評的人，你要是批評我，我，我就當沒看見。。。。。。
原答案如下：
和同學去附近小吃街的一家店吃蓋澆飯。
同學點的一會兒就上來了，而我點的等了一！個！小！時！還！沒！上！
我就跟店主說不要了我們要走了！
店主說，馬上就要做好了，要走也得把錢付了才能走！
那我肯定不幹呀！就說絕對不會付錢的！
結果店主聽我說完，居然立馬操著做飯的大漏勺和鍋鏟就追著我打！追著打！
我們就這樣雞飛狗跳地被打出去了！
當然，我的那份蓋澆飯錢肯定沒付！
後來越想越氣，氣得想哭！
最重要的是感覺居然被店主拿漏勺和鏟子追著打真的好沒面子！
於是晚上的時候偷偷溜回了小吃街！
看到店家門口擺了好幾盆洗好的蔬菜，我就全倒了！全！倒！了！
哈哈哈！氣死他！
完
後續：
其實是幾年前的舊事了，沒想到能得到大家的喜愛，今天跟小夥伴炫耀來著，她們幫我回憶補充了後續以及連我自己都忘了的細節 。。。
手機上有二百多部本子，電腦上兩千本以上，還跟朋友交流過上千本。
應該違反了傳播淫穢物品罪？#有趣的違法行為#看到 這則笑話，忽然想到了我經歷的2008年奧運會的有趣的故事，當你半夜無聊睡不著看到這則笑話或者是早上起床看到這則笑話，請盡情的笑出聲[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]2008年奧運場會前夕，奧運場館建成，本著好奇的心情，帶著2歲不到的寶還有一家人，浩浩蕩蕩開著車上五環奔著奧運場館開去，一路和我好奇的人多的數不勝數，五環路上快成了停車場了，終於從東五環走到北五環，剛學會說話不久的寶對我說：媽媽，上廁所。我：乖，再忍忍，快到了。寶無奈的看了一下我。然後車裡就響了一個屁聲再然後，我感到了寶身體無言的使勁。我覺得不妙，迅速說，給我報紙，我帶孩子下去上廁所。判斷沒有失誤，下車後，站在擁擠的車隊旁，報紙鋪開，寶就開始了出恭。很快解決了問題（得益於我對她的良好餵養）我擦乾淨她的屁股，提上褲子，再想這一包「恭品」如何處理，竟然發現沒有垃圾箱，大條的我就把它朝著輔路下的綠化帶扔去。心想，這也沒人走，權當給小樹施肥了[壞笑][壞笑][壞笑]（北五環輔路的綠化帶跟高速綠化帶有點像，請自覺腦補）然後，我就帶著寶慢慢朝自己車走去剛上車不到5分鐘，高潮來了一輛警車停在我家車旁，對，你沒看錯，是一輛警車。警察很禮貌而又嚴肅的讓我下車我下來了，他讓我跟著他朝回走，走到剛才孩子拉屎的地方。他問我，你剛才是不是扔了一包東西到這塊輔路上？我傻了！我：警察同志我錯了，真的不好意思，剛才小孩拉屎 ，我找不到垃圾桶，只好用報紙包了，扔到輔路下面了，罰多少錢我都認（這時候我的內心是這樣的，媽的，從哪看到我扔的，這監控神了，完了，我家妞的一炮屎，不知道要多貴呢！）警察忽然苦笑不得的表情看著我，然後另一位警察從他身後輔路綠化帶出現，使勁的往上爬。警察扭頭問他，檢查了，是什麼？正爬坡的警察大聲的回答到，一泡屎！！！[捂臉][捂臉][捂臉]我忽然尷尬的想鑽到地縫裡[捂臉][捂臉]（旁邊堵車車隊的司機都在樂）那時候我心裡發誓，再也不亂扔垃圾了！！！這不是高潮，高潮的是後面！！！警察拿起對講機講到：呼叫總部，呼叫總部，經檢查，車牌*扔的是小孩拉的屎，解除爆炸威脅警報，請問給予放行嗎？請回答？（細節記不清楚了）總部：給予司機口頭警告，如果再發現違法行為，將給予行政拘留處罰。我：警察叔叔，我錯了，以後再也不敢了。我們要去看奧運場館參觀，路堵，孩子小，憋不住，沒廁所，您見諒。警察：你，你，算了……，人多事雜，沒事別帶著孩子上街，回家去吧，有什麼好看的，都是看人的，好多地方沒修好，那地方連停車位都沒有，別給自己找麻煩，別給我們添麻煩，回家去吧。我：啊，好吧，那我這就回去。結果：全家人在五環堵了3個小時，因為一泡屎，就這樣回去了[壞笑][壞笑][壞笑]
那年經驗豐富的老特警帶我們一堆新手武警反扒，跟我們傳播經驗，便衣就要有偽裝的效果，要覺得自己是個賊你才能抓到賊，不能穿個便衣走軍姿一看就知道是反扒的，散開後接到特警呼叫發現目標（因為看特警認不完我們這幫剛上崗的新兵蛋子），隨即展開跟蹤，對方反偵查能力極強，追了麗江古城大半圈後打電話求支援，遠遠看見對方拿起電話接聽，同時我們話筒里「歪，好像我被人跟了」……我跟你媽買批
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