如何幽默又沉穩的給朋友寫信？

給朋友寫信，不想太死板，但又希望語氣比較沉穩。

小余：

見字如晤。

從15年大學畢業到現在，我們已經大半年沒聯繫了。如果不是昨天晚上我多喝了點酒，恐怕我們相互之間這樣沉默的關係會繼續保持下去。

再次跟你取得聯繫其實並沒有什麼別的心思。只是大學裡的一個心結，我希望在時間流逝之後，通過這樣的一種方式把他解開。

坦白說，在昨天你告訴我你對我的看法之前，我內心裡有很多的關於我們之間為什麼忽然間連朋友都不能做的猜測，包括我說大話，包括我虛偽，包括我好逸惡勞，包括我說一套做一套，同時也包括我跟身邊的很多女孩子走的比較近。想法很多，但是一直不敢給自己下個定論，因為我覺得，我好像並不是真正地了解過你。

從你到朱哥店裡兼職開始的時候我們就認識了，那時候我被你騙的一愣一愣的，我真心覺得一個女孩子的眼睛怎麼可以這麼漂亮，這麼閃亮，就像一個剛出生的孩子一般，如此清澈，如此明媚。結果，你告訴我，你帶了美瞳。我的內心應該在那個時候是有無數只那什麼動物飄過。然後，慢慢地開始聊得多了起來，聊到你的家鄉，聊到你最近想乾的事情，聊到每天最想吃的東西，我知道你把我當一個朋友啦。所以，以我的個性，自然是會對你越來越親近。因為我覺得這樣才對得起一個人對我最起碼的信任和尊重。並且，我自己回過頭去看，那個時候我是真真切切地把你當成一個身邊很親近的朋友在看了。宋佳和關關在我的大學期間屬於我玩的最好的人，待他們，完全就是在按照待家人的態度，沒有爭吵，沒有不理解，有的是相互溫暖的時光，和坐在一起暢想一種生活和未來的美好。

在我們相互斷絕聯繫之前，我對你，也在往這樣的一個方向發展，我希望你在自己有些事情不能解決的時候第一時間就想到我，這樣我就可幫你，讓你覺得有我這個朋友或者學長真好；我希望你無聊的時候可以想到我，這樣我可以陪你聊天，讓你知道一個生活在浙江的南方孩子眼裡看出去的世界是什麼樣的；我希望你想出去逛的時候可以想到我，這樣我就能帶著你，去吃那些我自己細細搜羅過來的好吃而且不貴的小店。

回憶起來，我們確實一起共同度過很多美好的時光。你從西安回來我愣愣地跑到車站去接你，一起去逛水立方，一起吃生煎，還有一起在朱哥店裡的那些細碎的記憶，現在回想起來，同樣都是溫暖到不行。

而後，就是讓我不理解的事情的開始，慢慢地我們兩個人之間從一種聊的很投機的狀態變成了相互之間不能很融洽地溝通了，特別是在你跟朱哥吵了一架之後，我忽然間就覺得你同我距離越來越遠了。我開始跟桃子還有燕子聊天，我發現你總是臉色不好；我在原來老家實習的律所的安排下去南京的其他律所幫忙，美其名曰鍛煉，其實就是幫著去弄點雜活，但是我興高采烈地從店門口路過的時候我發現你好像並不為我取得的一些成績而感到高興，相反地，你的情緒在另一端。

我開始煩躁，我不理解，我不知道自己是做錯了還是說錯了什麼讓一個好好地朋友突然就對自己的態度有了180度的大轉彎。我以為是工作上的事情，記得自己曾經想你提起說大學在校期間自己不會去找工作，可是後面還是出去面試了，這樣翻來覆去，或許讓你覺得我是一個表裡不一的人了，因而你也就漸漸開始討厭我了。

但是，在那個時間段里，我的生活里出現了另一個人。

在你離開朱哥的店之後，桃子和燕子他們兩個開始做兼職。在像往常一樣去朱哥店裡閑晃的時候跟他們開始接觸，故事的開始跟我和你認識的開始如出一轍，但是，發展到後面之後，我終究還是越了紅線。

其實，在我的內心觀念里的我，一個是，我喜歡跟別人聊天。另一個，我喜歡和女孩子多交流。生來心思就有點細膩，而男生之間的交流則多為粗放，因而和男生之間的溝通有時會讓自己覺得很不能適應，所以我身邊的朋友女孩子比男孩子多。再一個，我性格十分敏感，兩個人之間的相互交流，朋友也罷，兄弟也好，長時間兩個人之間的相互不舒服的狀態會被我自己的性格放的很大，所以我對待朋友這件事情很謹慎，我不想給自己找不自在。不想讓自己因為朋友兩個字，而有事沒事就把自己內心那些最真實的想法放棄了。所以你評價我的見到一個女孩子就去勾搭一個女孩子那句，其實於我的話說白了就是在試探這些人而已。

我渴望交流，但是我害怕受傷害。即便是朋友之間的小背叛小欺騙，也足以讓我對生活失去信心。

再回過頭去看我自己的大學生活，我需要坦誠的是我從這樣一個觀點出發乾過不少混蛋事情。也無心之中傷害了很多人。有時候，大家萍水相逢，點到為止，所以大家相敬如賓；可是有些情況，我覺得這個人我值得去當朋友看的時候，我做的事情，確確實實是過了好朋友或者身邊朋友這條線了，經意或者不經意，刻意或者下意識地，就希望去為這個朋友做一點事情，久而久之，對方便就有誤會的意思了。也正是這樣，我身邊有男朋友的女性好友很多，但是單身的好友寥寥無幾。

在一件事，我大學裡唯一動心的女孩子有一個，並且，這種喜歡的話我想並不是你在微信里理解我的一會兒喜歡這個，一會兒喜歡那個。我們在一起了不到一個月的時間其實，但是那段時間是我最不願意忘記的大學裡的時光。

我曾經和學校的好朋友說過，你是我大學裡唯一的心結和遺憾。而那個女孩子，她是我撕開自己胸膛放進去的人，每個雨天，我都會用針線把傷口縫合，因為我不希望她被雨淋到；等到了天晴的時候，我再把傷口拆開，因為我希望她能在我心裡一直見到太陽。

雖然，現在我和這個女孩子之間已經相互沒有什麼大的關聯了，但是故事曾經在我身上真切地發生過，這樣我就已經很滿足了。

至於這個女孩是誰。如果你知道，那我提也是多餘；如果你不知道，那就繼續不知道好了，提到他，不提他，我覺得這不是我和你之間最主要的事情。

總而言之，林林總總地也寫了這麼些了。我不是想告訴你你對我理解是對是錯。我是真的很想告訴你我心裡最真實地想法。從學校出來大半年多了，一個人孤身在新疆這片大地生活工作，我其實很孤獨，但是也很自由。因為這份孤獨和自由，我現在才有勇氣再提起我們之間的誤會，然後盡我所能去化解它。

如果我成功了，那麼我想即便我們兩個人之間是花開兩朵，天各一方，也不妨礙我們想回把對方放在自己心上，然後懷著對對方的美好祝願去生活去工作；

假使我失敗了，那我想說，這樣的故事，不是和那些美好的故事同樣地美好嗎。

2016.2.27

其實很多的東西我覺得沒必要用上，對於一個希望自己能給他寫信的人。真情實感才是最動人的東西吧。

寄給老友的一封信

老友：

好久不見！

老友是什麼？老友不僅僅是平時再忙也會聯繫的人，更是心情鬱悶時能直接吐露心腸的人，你不需要隱瞞所有的委屈不堪，你不需要強顏歡笑，可以想哭就哭，而老友也願意傾聽。在老友面前你可以不用堅強。

你說你那兒好冷穿羽絨服戴耳罩也不管用，晚上就想給你買些（加絨）禦寒用品，儘管知道你都有。

你說那些同學聚會好多費用好高，我說缺錢的時候來找我儘管不會很多。

你說高三的時候學習的最大動力就是想出去看看，現在最大的期待就是想著回去，會一會老友。我緘默了，這句話道出了多少人心聲！

你說你想家了，我除了說些多給父母打電話無用的話不知道該說什麼。如何寬慰一顆獨自在外漂泊忍受所有煎熬的內心，控制極度控制想回家渴望？電話那頭的你想哭但卻哭不出來，電話這頭的我默默地抽了幾根煙。我理解內心的堅強是你根本不知道你能承受多少事，但內心的脆弱會告訴你什麼是你在乎的。我同樣明白，其實我的電話解決不了多少事，可就是不甘心，就是心中還有及時解決不了問題，做一個傾聽者也好的任性。

你說放假回去和武雅妮、田雨一起回延園玩吧，我說好，高三分開後就再沒整齊的聚在一塊了。

你說從長春回來會路過太原來找我玩玩，我說即使逃課也會出來找你，儘管太原我也不熟，但我們在一塊就好了。其實當時我也有元旦的時候來看看你的衝動。

我說上了大學，我們不知不覺比高中還忙，你是導員的助理班級事務居多，認識的優秀男生自然不會少，趕緊找個男票。你說不好。我不能算懂：儘管說說上你和其他男生玩的挺好，但曾經的愛情或許傷的真的太深。

最後還是默默祝你幸福。你一定會幸福的，畢竟顏值擔當畢竟女神。

老友：石坤傑