當媽媽是一種什麼樣的體驗？

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當媽的路上，有哪些為愛做的改變，都來說說吧！

謝邀。

對於我這個遊戲迷來說，就像在玩一款養成遊戲。

初始屬性都是隨機的，高矮胖瘦、性格好壞完全無法預知，也無法控制。

想捏臉讓她變成自己想要的樣子，更是不可能了，只能被動接受。

24小時×7天都在線，時刻都在刷友好度，重複性的日常任務沒有少做過一件，還得時刻準備著挑戰突發事件，有時候還得花幾天時間打個副本。

為了遊戲進度能夠順利進行，利用各種零碎時間掌握了諸多技能，以備不時之需。比如：

烹飪（小人的嘴巴可挑剔了呢，吃什麼，怎麼吃，怎麼讓她吃，都是大學問呢）。

縫紉（我都會做衣服了呢）。

順風耳（人在廁所耳朵時刻聽著客廳里的動靜呢）。

千里眼（幾米之外她拿了個東西塞嘴裡，秒秒鐘判斷能不能吃，會不會卡住呢）。

大力士（十斤的米提不動，二十多斤的芽芽抱著走幾個小時呢）。

情感專家（隨時感受芽芽的喜怒哀樂，根據情況提出解決方案並解決問題呢）。

專業陪練（過家家遊戲我都是個大娃娃呢，讓吃就吃，讓喝就喝，讓睡就睡）。

兒童攀爬器械（每天都在我身上爬來爬去，一會踩肚子一會踩臉，腿還得抬高高讓她跨欄呢）。

每天都得給她讀書，唱歌，跳舞，介紹這個星球，陪她巡視領地，帶她去和別人刷友好度，化身智慧女神指引她前進。

這款遊戲等我蹬腿的時候都不能通關，還不能刪檔。其他玩家的攻略只能參考，各種專家言論也只能自己判斷。

我覺得自己棒棒的呢。

1、孩子尿我一身，第一反應是哈哈大笑；孩子拉我一身，第一反應還是哈哈大笑，然後仔細看看有沒有泡沫和奶瓣，我簡直是變態！

2、孩子被吵醒，恨不得去找製造噪音的人拚命，哪怕那個人是她爸，我就是悍婦！

3、看到漂亮衣服，買；看到新鮮玩具、買；看到好吃的，買；看到好繪本，買；買買買…我是個敗家媳婦！

4、孩子笑，我也笑；孩子哭，我也笑（孩子會不會被氣死）我是個神經病！

5、孩子吃糖，不行，然後被我吃了；孩子吃冰棍，不行，然後被我吃了；孩子喝可樂，不行，然後被我喝了…我是個胖子！

6、穿裙子，不行，蹲下抱孩子會走光；穿高跟鞋不行，抱孩子會摔倒；穿淺色不行，會被孩子抓踩得髒兮兮…我是個只穿襯衫和牛仔褲的村姑！

7、燙頭不行，因為要餵奶；做指甲不行，因為要餵奶…我是個沒人回頭看的大嬸！

8、吃麻辣燙不行，喝咖啡不行，喝酒更不行，我是個味蕾退化的可憐蟲！

9、孩子7斤的時候我抱著，孩子17斤的時候我抱著，孩子27斤的時候我還在抱著，我就是個漢子！

我去。。這是什麼鬼。。。之前那些邀請也就算了。好歹感情問題我還是能強答的。。

BUT我是個男的啊。這種問題我怎麼答。。 @何清晨你告訴我為啥邀請我。。？

謝邀。

這個題被邀請了四次，之所以遲遲不答，第一，是因為太忙；第二，當媽媽的感覺很複雜，三言兩語很難說清楚；第三，我確實很喜歡這個題，想要細細地慢慢地答。

所以抽空慢慢地碼字。

當媽媽是什麼感覺，我還得從得知懷上大萌那一刻說起。

懷上大萌，完全徹底是一個意外，那時我開始自己的讀博生涯還不到一個月。我的第一反應是抗拒，雖然沒有當過媽媽，但憑本能知道這個孩子會帶來很多麻煩，可能會毀掉我的學業。而且，我和萌爸計劃好在博二的時候再要孩子。所以，我的第一決定是不要。這是我發現自己當媽媽時的第一個感受。

沒等我採取什麼行動，就因為太勞累而出血，去醫院檢查，是先兆流產。

我突然想起此前看過的一些文章來，很多女性表示後悔，她們因為學業、工作等原因放棄了一個孩子，再想要孩子的時候，卻無法懷孕。

我印象最深的是這句：孩子永遠無法被計劃。

考慮到我的身體不是特別好，很擔心將來無法擁有自己的孩子，和萌爸商量之後，決定生下來。

為了保胎，接連打了七天的黃體酮，那個針很疼。

還卧床休息了一個多星期。

再去檢查的時候，原本渾濁不清的胎兒，能夠看清一點點形狀了。萌爸說好像一隻小企鵝，嘴巴尖尖的。接連好幾個月，萌爸在宣布我懷孕的消息時，都做那個姿勢給朋友看。

其實保險起見，醫生是建議至少卧床一個月的，但是學校和家在兩個城市，博一有很多公共課，老師們還特別嚴格，不能長期請假，所以還是帶著葯，硬著頭皮返校了。

此後的情況還算穩定，但在四個多月的時候，有一天突然上吐下瀉，不得不住院治療。

在醫院裡我第一次感受到了胎動，感覺有點不可思議，我的小企鵝會動了。

從那以後開始了胎教，拍肚皮、講故事、攝影等等。

在學校堅持了一個多學期，懷孕七個多月快八個月的時候返家待產。

體重越來越重，但是胎兒長得很慢，不知道是不是兩次折騰所致。

到大萌出生那一刻，我躺在手術台上，還在想如果大萌是的女孩，該取個什麼名字。

當我想好時，大萌被抱了出來，哭聲嘹亮。護士抱著他去清洗，然後又送出去給手術室外面的家人看。我聽著他的哭聲，自己也哭了，實在是有太多的感慨。

當我第一眼看到大萌的時候，一句話脫口而出：「怎麼這麼丑！」

我的寶寶有點丑，這是我當媽媽之後對孩子說的第一句話。

後來大萌月子里抽筋，那時我想這一定是對我的懲罰，因為我曾經不想要他。

以前是不相信這些的，對那些毫無理性的媽媽也無法理解，遇到這些事情才發現我和其他的媽媽並沒有什麼不同。

大萌住院的七天里，我一直很煎熬。

大萌出院之後，我就忙著學習各種媽媽技能，現在想來，其實是在拿大萌練手。

那段時光差點抑鬱，我有一個感慨：世界上沒有一所大學能夠教會你該怎麼當媽媽。

再後來，為了學業和大萌分離，我承受著分離的煎熬，畢業論文寫作之外，靠著運動、電視、電影，還有和其他女博一起休閑，慢慢地渡過了那段時光。中間也回去過很多次，每一次重逢都很開心，每一次分離都撕心裂肺，特別是大萌明白了分離的意義之後。

再後來，畢業，工作，我和大萌又可以在一起了。

大萌的成長是磕磕絆絆的，有很多的麻煩，也有很多的樂趣。

有一次，母親節，上幼兒園大班的大萌畫了一張畫送給我，我很感動。

雖然大萌有時跟我吵架，但他也會維護我。

只是大萌的十萬個為什麼實在是太煩人了，讓我頭疼。

我一直覺得大萌很孤獨，因為我是獨女，很能體會其他獨生子女的孤獨感。

所以後來有了小萌。

我懷孕的時候，大萌以各種方式表達他的關心，我覺得，有這樣貼心的孩子，真的很不錯。

懷小萌的過程很順利，小萌的成長也沒有大萌那麼多的磕磕絆絆。只是我再也沒有那種精力給小萌做胎教和早教了。

所以，我慢慢感到內疚，對當年毫無經驗帶大萌造成的各種問題感到內疚，對現在不能給小萌好好早教感到內疚。

但是我感覺很累，一直感覺很累。精力和時間永遠不夠。

昨天，大萌和小萌一起用積木搭房子，每成功一步，小萌都會興奮得大叫，大萌也大笑。

雖然有時哥倆也會打架，但看到他們能一起開心地玩耍，我感到非常開心，寶貝們，你們開心，我就開心。

謝邀。

箇中滋味，一言難盡。

好的一面是：每一天都分外的新鮮有趣，被愛與幸福感包圍，不經意間，心裡就開滿了花兒……

不好的一面是：誠惶誠恐，戰戰兢兢，心中時時刻刻都有牽掛，沒有一瞬間能真正洒脫無羈。

感受真是十分複雜。

誠惶誠恐，上蒼待我何其厚，戰戰兢兢，世界面前何其微。

不謝邀！！！！！！

你們不能這麼欺負我！！！！！

我今年十月滿十八啊喂！！！！

我不就是有個長得好看的媽媽嗎！！！！

我做錯什麼了我！！！！

嗚嗚嗚嗚嗚

累。

謝邀！對不起，我還沒做媽，以後也估計做不了媽，這問題恕難回答到時候讓我媳婦兒來回答你吧！嗯哼！我是不會去做變性手術的

當媽媽之後，力氣變得好大啊！

我兒子是一個看起來不胖，但抱起來沉甸甸的小屁孩兒，我可以帶他出去玩兒，一上午抱抱背背基本不放下來啊！

小屁孩兒超級矯情，只要累了一步都不走，我分分鐘變身大力士，自己都崇拜自己。

還有什麼體驗，更愛哭了，也更愛笑了。

有時路上走著，腦子裡想著我的小男孩兒，想著他肉嘟嘟的胳膊，紅嘟嘟的小嘴兒，亮亮的眼睛，不由自主地就笑了。

有時想著，將來有一天我送他去上學，在學校門口，他會說媽媽再見，然後愉快地跑進校門，我想著他可愛的背影離我越來越遠，就哭了……

當媽媽的體驗就是，每天都生活的很充實，很精彩，沒有時間去生氣，沒有時間去傷春悲秋；每天都要開開心心，充滿正能量；每天都有動力有目標要去完成一些任務，是不用去圖回報的計報酬的。

就像題主說的，當媽媽後很勇敢，一切事情都沖在前面，當媽媽後是大力士，我能扛起我們家凈重34斤+20斤兩個娃，當媽媽後你會發現生活有無限可能，曾經的不可能只是你還不夠努力。

我愛當媽媽後的生活。

第一次當媽媽，懷孕是計劃之外的事。臨畢業的時候查出來懷孕，面臨上研究生，當初很是焦慮這孩子能不能要，因為在不知道自己懷孕的情況下還吃過感冒藥。因為要繼續學業。歸根結底就是因為自己的原因。想想當初自己是多麼自私。本來打算去醫院打胎的，檢查的時候臨時改變了主意，留了下來。因為查彩超時大夫說了一句多好啊都已經著床了，一個小豆子這麼大了。你知道嗎？那種心情很奇怪。有一條命在我肚子裡面，一顆小豆子大的生命。我想就算千辛萬苦我也要把他生下來。我婆婆無論我做什麼決定都支持我。快三個月的時候開始孕吐，很是難受，大概一個多月吧，才慢慢好轉。每天餓了吐吃飽了也吐刷牙吐什麼時候都吐。懷孕上的研一上學就更是辛苦了，晚睡早起的，每天很忙碌。每一次風吹草動都很嚇人，比如有一次白帶多了以為破水了哭著往醫院跑，醫生還說如果真的破水了還不到六個月孩子肯定保不住，當時那個心裡那叫難過。幸好最後沒事。還有一次，因為走多了有點出血，也是嚇死我了，那時候懷孕七個月，去中醫院人家說我們不看這麼大孕周的，因為是我們學校附屬醫院，好說歹說給開了安胎藥，吃了一陣沒事了。孕後期，給joy寶寶寫胎教日記。對於快當媽媽這件事還是陌生。剖腹產生的，因為胎位不正。當joy寶寶從肚子里被拿出來的那一刻，眼淚嘩嘩的流，母子連心是真的。有了孩子就多了一份牽掛，希望他好好的，就算自己再辛苦也沒有關係。母親，真的是神一樣的存在。在家哄娃的時候，飯也顧不上吃，什麼都顧不上。以前淘寶上都是買給自己的東西，現在全是買給寶寶的。孩子已經六個月了，婆婆給帶著，我繼續學業，很感謝婆婆。因為帶孩子真的很累。

我家joy寶寶，一個像女孩子的男孩子

願你一生平安喜樂。

謝邀。

我是男人，但是這是我看了半天最想答的題。

感謝所有過來人還在一如既往的耐心傳遞美好的經驗和教訓，並沒有因為現在很多學生都篤定女人生育是為了男人而放棄。

同樣感謝所有當了媽媽但是沒有在網上支持、傳遞、發表從懷孕到月子結束的痛苦的言論，你們既減小了還未成年的學生、剛有伴侶的妹子、剛懷孕的准媽媽對未知事件的恐懼，也減少了網上大量「借疾呻吟」來騙取贊同同情的極端人士大做文章的可能。

能在知乎上一群大老爺們、還沒成年的小孩、還沒伴侶的妹子用自己的經歷無病呻吟大書特書的時候，能用最真摯最誠懇的話語，發出真正作為一個母親想說的話，我突然覺得知乎是否可能還有一丟丟搶救空間？

我看知乎上大多數女學生、單身妹都說自己不想生寶寶，生寶寶的壞處太多，首先就是不尊重寶寶自己的意志，也許它就不想被生下來在這個殘酷的世界（屁都不懂能懂生物和法嗎？）。同時，懷孕分娩整個過程不好熬，痛苦情況因人而異，而且寶寶出來之後大多數女人身材會走形，順產還有可能影響性生活，妊娠斑等等等等亂七八糟一堆因人而異的情況和毛病。

把這些困難都熬過去了，生了個可能會讓自己痛苦一生的孩子，可能ta一輩子渾渾噩噩到老了還沒存夠錢在五環買套房。可能生了個龍鳳。最後衣食無憂無病而終。

正是因為如此，正是因為當母親所需要付出的代價讓部分現代女人望而卻步，正是因為犧牲的結果未必美好，正是因為做一個母親要用自己的犧牲來展望一個孩子的未來。正是因為不是人人皆可做到拿青春來培養下一代，所以母親母愛才偉大啊。

當個母親多好呀，誰當誰知道，人家都在家逗孩子玩誰上知乎有空和那些小二逼爭？

最後感謝你們為推動人類文明發展做出的貢獻。

有著青春期女兒的媽媽心累啊！不過，母女懶懶得躺在一起閑聊的時候房間里都是幸福的泡泡，哈哈

為毛邀我。。。。我是丁克。。。。。

媽媽+教師

這種組合簡直讓我在孩子教育問題上精分了。

在教育行業越久，越知道孩子都是獨一無二的，每個人的成長軌跡無法複製。也不要想著控制孩子的一切。把一個東西握得太緊，不是像沙子一樣溜走，就是像橡皮泥一樣變形。也有硬得像石頭的，他掙得難受，你手心生疼。學會放手。孩子需要他自己的天空。

讓他如何成長，不是父母說了算。只能儘力讓他順暢點吧。

甚至他在家裡和在外面可以是兩個人……一想到我完全不能了解孩子在外面是什麼形象，簡直崩潰。但是我們可以處理好和他的親子關係，這樣就更能接近真實。

在孩子的成長過程中，父母只能【盡綿薄之力】，這就是我最深的感受。力量雖微，必不敢省。

就沖你第一句水桶腰也覺得幸福我就不敢當媽媽拜拜

我做過最好的決定就是擁有

我甚至不曾想過，我會在這麼年輕的時候選擇當一個母親。至少在我以前的觀念里，為人父母是一件極其隆重的事，責任在肩，不容遊戲。

然而，在懷胎十月的時間裡，從最開始不確定和不自信，到孕期中每一次檢查就像在玩沖關遊戲，我一點點地確定了一件事，只要你能健康，剩下的一切壓力我都願意承受。直到在ICU待滿24小時候後第一眼見到你，我驚訝於自己比像想像中還要輕易的被你征服。你那麼弱小，卻又那麼權威。你一聲啼哭，爸爸的臂膀為你架起一張可移動的溫暖的搖籃，而媽媽已為你備下溫度剛剛好的乳汁。你把你小小的生命毫無保留的託付給了我們，相信在爸爸媽媽的臂彎下是絕對安全的港灣。而我們自發的全力以赴不願辜負你的信任。

漸漸的，你長大了一些又一些。脫離嬰兒時期肥嘟嘟的樣子，更像是一個精靈一般的存在。哪裡有你，哪裡就有歡笑。看著你奶聲奶氣的樣子，平日里嚴肅的爺爺、沉默寡言的爸爸、本來就人來瘋的奶奶、還有你剛進入新的家庭還有些生疏的媽媽，都瞬間切換成返老還童的模式。這個家庭因為你的到來，有了新的生機。

有了你，才明白有種愛比愛情更痴心，更純粹。它是37度的、和風細雨的存在。我自詡是個很笨的女生，在父輩們眼裡不是那麼賢惠能幹。但是比我還甚的是你「不食人間煙火」的爸爸，在醫院的那幾天里，他樂此不彼的換著一天八次的紙尿布。那動作之嫻熟，是當初還在病床上我看著都覺得最可笑也最感動的事。而我幾乎所有的時間都扮演著隨叫隨到僕人的角色。你一聲令下，就算我在跟周公約會，都得馬上從美夢中抽身，伺候你。即使偶爾會抱怨，但是都不曾改變我們時刻願意為你獻身的心意。

從小我們就被教育，父母是如何為了孩子犧牲、奉獻、受苦，聽起來似乎恩重如山，聽得孩子心裡的石頭很重。這邊引用周國平老師為女兒寫的一書----《妞妞》中的一段文字：「對孩子的愛是一種自私的無私，一種身不由己的心甘情願。孩子那麼可愛，由不得你不愛。」「其實，任何做父母的，當他們陶醉於孩子的可愛時，都不會以恩主自居。一旦以恩主自居，就必定是忘記了孩子曾經給予他們的巨大快樂，也就是忘恩負義了。人們總譴責忘恩負義的子女，殊不知天下還有忘恩負義的父母。」可能有的人會說，孩子，你還年輕，你的孩子尚年幼，話不可說太早。是的，之所以寫這篇文，更深的目的是希望自己能記住這些階段，孩子帶給我的歡樂，她豐富了我的人生經歷，讓我感受到世界上最純潔的愛。希望未來的我，即使在她成長到一定年紀脫離我能把控的範圍之時，我還能冷靜面對。

是的，在我眼裡，她不用太要聽我們的話，她聽道理就好了。我可能會對你撒謊，會在你面前逞強。但是只有我自己知道，我只是比你多活了20幾年，我跟你一樣都還在成長，在學習。我不知道自己是否會是一個成功的母親，所以不會要求你一定要成為一個優秀的孩子。你是你，我只希望在有限的生命歷程里，你會是那個顏色不一樣的煙火。在這個過程中，我願意引導你少走一點彎路。

我想謝謝你，因為有了你。我更確定我想讓自己變得更好。套用一本育兒書的名字，「遇見孩子，遇見更好的自己」。我從不曾跑過800米的笨蛋，變成可以每周堅持跑3次5公里。讓我克服一次次障礙和惰性的是一個信念，「如果我自己都不懂堅持，做不到毅力，那我該怎麼教育你，成長過程中要堅持不懈」。我在小學時期貪玩差點溺水，到現在一點點克服對水的恐懼，可以單次游400米，我是希望等你再大一點，我帶你去學游泳的時候，你也能堅持。如果有一天危險來臨，我不需要救你，你也不需要救我。我們都能好好的。而你爸爸，也再也不用面臨「當你媽和你老婆掉到水裡，你要先救誰」千古難題。哈哈~

很多阿姨告訴我，當孩子長大了，你會更依戀孩子。你現在還膩歪在我懷裡，我已經足夠依戀。但是我心裡清楚，我的責任是，幫你撫育成一個獨立的社會個體。

龍應台在《目送》一書中感慨已經老年痴呆的母親一點點走在生命盡頭時候寫道「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影中漸行漸遠。而你站在小路的這一端，看著他逐漸消失轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追」。我也會一樣，把你一點點送離家，待到你長成羽翼豐滿之時，你會飛向詩和遠方。而我想追，也未必追得上你。

擁有你，是我做的最好的決定。希望接下來的日子裡，請多指教。

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謝腰

可我是爸爸啊……

都說養兒方知父母恩。從一個懵懂的女孩到已生兒育女的年齡才知作為父母有多偉大！

以前沒生寶寶的時候，天天睡懶覺，現在天天定時鬧鐘一樣，半夜醒幾次，生怕寶寶踢被子。之前手機不離身，現在電話都經常忘放哪。姐妹老說生完孩子後我就像失蹤一樣，一年難得出去聚會，一個月難得逛街。從一個特愛自由的我變成一門不邁二門不出的宅女。從不下廚的我，現在也學著做各種各樣的輔食。

平時要出門化妝半小時，現在都是裸妝出行。穿衣舒適即可。都不用照鏡子了！有時回想，生完孩子失去太多自由，但看到寶寶一個微笑，心裡所有不適都煙消雲散了！只要寶寶健康快樂成

孤獨感，不知道有多少初為人母的女性有過這樣的體會。

看起來似乎是矛盾的。每天面對隨時可能哭鬧的小嬰兒，在餵奶，陪玩，哄睡，換尿布和一些需要處理的雜事家務之間忙個不停，家裡一般配備著幫著帶孩子的老人或者保姆，何來孤獨。

孤獨感是從哪兒而來的呢。也許是月子里躺在床上的某個瞬間，看著旁邊酣睡的小娃娃，望著春光明媚的窗外，想起沒有孩子的時候很多個看電影喝咖啡吃飯逛展覽旅行的時刻，忽然意識到昔日的自由歲月一去不復返，悲從中來。

也許是某個抱著夜醒的寶寶獨自坐著的夜裡，周圍寂靜一片漆黑一片，枕邊人沉睡的鼾聲起伏，外面偶爾傳過來一兩聲汽笛聲，你的身體那麼疲憊，腦袋又處在可怕的清醒狀態。某一個瞬間會覺得，全世界似乎只有你一個人，和懷抱里的嬰兒。

也許是偶爾閑下來的某個片刻，你很想從帶孩子的日常，從有關孩子的一切話題，一切關係里逃脫出來，想找朋友出來聊聊，卻無從找起。你恍然發現已經處在社交真空期里那麼久。孩子像一道屏障，把你和昔日的社會關係都隔開了。

也許還有和爸爸越來越少的對話和交流，更是成倍增加了這種孤獨。多少個陪睡的夜晚，你待在小黑屋裡，獨自對著手機屏幕和睡著的娃娃。爸爸在加班，在應酬，在聚會，在健身。你感到無助又無奈，你羨慕又氣憤他生活的豐富多彩。

最核心的一點，所有人都將你視為孩子的最終唯一負責人。孩子哭了鬧了，不舒服了，你是它最後的港灣和屏障，是唯一不能缺席不可替代的存在。你除了承擔別無選擇。更不要提獨自帶娃的全職媽媽，從早到晚地面對著一個可以愛卻不能交流的小嬰兒，面對著照顧孩子的無盡瑣碎日常，像生活在一座孤島上，單槍匹馬，披荊斬棘。

媽媽們曾經也是嘻嘻哈哈的柔弱少女，有了孩子之後，她們以不可思議的速度蛻變，成長為孤獨的巨人。

80後這一代的母親，多少年少時意氣風發，受過高等教育，精神獨立自由，追求自我實現。當了媽媽以後，不得不部分或全部告別獨立世界的精彩，因為愛和不舍，轉身去面對帶孩子這個重複性極高，需要無限耐心，又不那麼受肯定和認同的活計。

社會要少一點愛的綁架，不要以愛的名義來可勒索母親無限的自我犧牲。當下母親的付出與承擔，很多時候已經遠遠超出了理所應當的範疇，

希望早日實現產假均等，母親的單方面超長產假，就是在赤裸裸地宣告，母親在照顧孩子上負有不可推卸的主要職責。

希望媽媽們能夠學會自我鬆綁，少一點焦慮。自我超越不會通過養育下一代得到實現，孩子終將長大並遠去，而你終究要面對自己內心的山川和風景。