責任一定要建立在愛的基礎上嗎?
轉自貼吧的一個問題
有人說,有責任感就一定意味著有愛。若沒有愛,如何會有責任感?同理,有愧疚之情,就足以說明有愛情,因為如果是毫無關係的人,那麼就算傷害了對方,也不會感到愧疚的。貼一段代表性的發言:【 之所以感到愧疚是因為你在意她,心裡有她,對她還有很深的感情。如果不在意,那即便是婚約,毀了也就毀了,你看那些政治婚姻,女主和真愛私奔的,對原來的婚約對象能有多少愧疚。無論是愧疚還是責任,種種感情都是建立在愛的基礎上。】真的是這樣么?有責任感就一定意味著有愛么?比方說,如果我是個辦事員,我對每天來我這裡辦事的人非常有責任感,一定要給對方辦好事情,這是因為我愛他們么?也許是,比如電視里那些感動中國的勞模。也許不是,僅僅因為給我發工資的人要求我必須給他們服務好,否則被投訴了會扣我錢。或者僅僅是因為看著人家大太陽底下為這點事跑那麼多趟,我不為人家辦好心裡過意不去。
有愧疚就一定意味著有愛么?我在街上撞了一個老太太,人家受傷了,我會不會感到愧疚呢?當然會,那麼是否意味著愛呢?不一定。哪怕是傷害到一個完全於己無關的人,善良的人也會感到愧疚。
每個人都只能做一些自己付得起代價的事,不做,不一定因為不想做,而是付不起代價。
不敢裸辭,不是怕沒飯吃,而是怕將責任轉移到身邊人肩上;不敢出軌,不代表從沒對其他人有過意思,只是付不起毀掉家庭的代價而把持住。人年紀漸長便少了衝動行事,但其實不是沒情緒了,而是情緒和衝動都被責任感抵銷。
有人會說,人不該被別人賦予的責任感束縛,但這些責任並不止來自別人的期望,而是來自自己的一份愛。當你愈在乎一個人,你不會害怕付出得多,因為可以付出、令對方快樂,就是你的收穫。若是讓情緒像過山車那樣波動,終究要由自己收拾殘局,愛與責任感本是一體兩面。
如果一個人認為發了脾氣可以就隨意走開,覺得很酷,即是說他一點也不在乎那些被他影響、因他受苦的人。但只要他遇過一個人,讓他把那個人的苦楚放在心上,哪怕只是一次,他就會開始想要收斂自己的情緒,替自己加上枷鎖,看見了愛的同時,也會看見每個行為背後以前沒發現的代價。更多時候,一個人有責任感,是因為他在乎「我會如何看待自己」這件事。
表面上看,他在意的是:我的行為會引發什麼後果,會傷害到什麼人,會承受怎樣的社會影響?
但實際上,他在意的是:如果我的行為引發了這樣的後果,傷害到這些人,我以後該如何看待我自己?如果一個做出這些事情的我,是不符合我以往的價值觀的,那麼我該怎樣面對自己?
一個人在他漫長的一生中,陪伴他最久的不是父母,不是愛侶,也不是子女,而是他自己---他每時每刻與自己相處。
一個在意自己的人,對自己有道德規範,形成了他的責任感。而一個不在意這些的人,底線可以很低,責任感更是不值得一提。
理解了這一點,很多事情都變得容易理解。
在婚姻中控制自己的慾望,對伴侶忠誠,對子女盡責,不願也不能承受失去這一切的代價,一方面當然是因為愛他們,做了錯事會有愧疚。但深層的原因是,因為認為自己是一個應該對家庭負責的人,忠於自己讓自己感到更快樂。(不那麼在意如何看待自己的人就會選擇表裡不一,欺瞞家人,讓自己不用付出代價,但偷偷出軌取樂)
在工作中恪守本分,保持學習,不可能是出於愛老闆,愛客戶,或者愛錢。而是因為對自己有要求,在意自己的提升,在意自己的職業生涯。
最後舉個例子,前幾天我看到一個事情是這樣的:
一位年輕女性,被單親母親辛苦撫養大,母親月收入3600元,每個月給她1500元生活費供她讀大學。大學期間,她迷上了各種化妝品,買了些粉底口紅,生活費不夠用就選擇了網路貸款,最後欠了四萬多元。她不敢告訴母親,所以選擇了去做援交,兩個月賺了一萬多元,她的理智告訴她去還債,但是她又想繼續買自己喜歡的香水粉底液。
她寫到援交這件事時,提到了她最擔心的是怕周圍的人發現,會讓自己以後不容易找男友。
她一分一秒都沒有想過,「天啊,我竟然為了些粉底口紅去做雞,我怎麼會變成這樣。我以後該怎麼看待我自己。」
這件事里其實她並沒有傷害誰,如果用愛來解釋,她不愛自己嗎?她用昂貴的化妝品來武裝自己,滿足自己,讓自己覺得自己美麗,年輕,未來擁有一切可能,可以說她是愛自己的。
但她對自己顯然是不負責的,她迷失了自己。
對於援交這樣一件事,她不在乎危險,疾病,她擔心的僅僅是被人發現。
她不在乎自己變成一個什麼樣的人,不在乎今後漫長的人生里,她該怎樣面對這樣一段不理智的過去,這些她都不在乎,她可能也沒有想過「我是誰」這個問題,她對自己那種淺薄的愛,恰恰毀了自己。
這一切,讓她失去責任感,和愛誰不愛誰,一點關係也沒有。
不是,責任可以單獨存在
但是對於自己而言,不建立在愛基礎上的責任,未免太殘忍了吧這短短的一生,只是循環這長長的一生,都是束縛這種責任,未嘗不是一種橫亘時空的監牢是吧
那要看你怎麼定義「愛」……
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