怎麼主動和別人長時間的說話？

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我是個特別不愛主動和人說話的人，但是生活上，工作上和感情上老得和人主動長時間得說話，又不知道該怎麼開始，過程中說些什麼，有時候我不開口別人也不會主動說，或者別人說點啥我不知道該怎麼接下去，導致很多時候特別尷尬，請問該怎麼辦？

儲備知識要多要廣
社會經驗個人閱歷要豐富
要會來事
要能仔細觀察
要能拿自己開玩笑
要善於微笑表示親切
要能適當的誇獎別人

綜合起來就一條，要能見人說人話，見鬼說鬼話。

謝邀，

我提個偏方的建議，多看單人遊戲實況，或者一些脫口秀綜藝節目，看他們如何一個人干講還很有意思，怎麼把很無聊的事情講的很風趣，學會一些流行的梗。跟一群朋友聊天的時候，先在旁邊默默吐槽，或找到時機時不時插幾句話，然後慢慢開始講一些小笑話，慢慢克服自己說話的緊張問題，就容易聊起來了。

我一直覺得跟一個人擰聊比跟一群人嘻嘻哈哈的聊要難，可以先多群體聊一聊，慢慢就好了。

首先，你應該告訴我們你的工作，這樣子好對症下藥。

至於情感！我有一妙計。

讓對方多說。

我參考的書是學校心理輔導叢書中的《心理諮詢技術（上）》和《心理諮詢技術（下）》。不過我記不清了……現在只記得常用的幾種方法。我的建議是題主尋類似的書來，認真讀，然後做完裡面的單人練習。但是不要盲目購買同名書籍，有的奇怪的書其中有一半是催眠術……這種書浪費時間，而且我這本質量據說也不好，希望你們找到質量更好的。

長時間和別人說話，不代表一定要自己說，尤其是情感問題，不是所有人都把自己的經歷當做可以表白的東西，也有不少人會對自己的三觀（看法）保存沉默，因為他們覺得自己的想法並不謹慎……

所以直接讓自己「傾聽」不就好了嗎？（！）

但如何讓對方先開口，然後不停的說下去……題主貌似不太……會。

（1）有反應的傾聽。

首先，情感交流的開始，應該想方設法讓對方先開口，讓對其傾訴（不過一般情感交流都是對方先開口搭話的吧……）

a.讓對方覺得自己在全神貫注的聽；這個時候需要控制自己注意對方，注意著對方的動作語言。（相信我，這個自我控制會表現出來，讓對方察覺。）

b.傾聽的過程中不要對對方的觀點持批判態度（如果你要批評他，一點要安排在交流的後期，不然一開始批評，話頭就在你身上了，很難再轉移。這個時候你必須主動開口了）。

c.注意言外之意，對方是否有隱藏，會不會在談到什麼的時候停頓、情緒變動？這個時候你要讓身體適當前傾——但如果你們談論的是例如「我被侵犯了」這樣子的話題，最好不要這樣做。

abc可以讓對方覺得說話很舒服，樂於在和你的交流中更多的說話。

d.在傾聽的過程中，適當的回應對方，必要，但表現出（過分嚴重的）同情心或者（過分嚴重的）好奇心，是不好的事情，這樣子可能會讓對方覺得你會義務性的為其承擔責任，或者激發對方表演欲，讓對方說更多。註：一般的心理諮詢技術手冊都會提到不要同情心傾聽……但這裡使用這個技術，是為了日常交流，目的不一樣要求也會不一樣。所以可以同情心傾聽。

e.不要惡意的回應對方。尤其是要注意自己不要無意的觸碰對方的痛處，這要求我們要嚴肅認真的聽對方說話，了解對方的思路和情感的變化，收集關於對方三觀的學習……不過這和如何進行長時間的交流沒啥關係……主要是為了讓自己成為更加溫柔和公正的人。。。

關於有反應的傾聽，我還要補充一下，這個過程中，大家需要做的就是聽對方說，在對方有奇怪反應的時候要決定自己是表現出好奇（前傾）還是有「成熟」（保存一定距離，但表現出關切），要靠自己了。還有就是少說話，多用眼神和偶爾將身體傾向對方，表現自己的全神貫注，而不是用語言催促對方繼續說。在此期間適當的關心和同情可以用語言表現出來，但句子不要太長，要讓對方可以清楚的理解到你只是對對方描述的反應，而不是打算自己開口。

（未完待續）

擅於問問題，問對方感興趣，能答得上來的問題。

謝謝邀請！我跟我知友就無所不聊，經常電話聊到天亮！其中的一位知友，已經發展成女朋友。

也許只有你覺得尷尬

找共同愛好，這樣方可滔滔不絕。

………………

多看看頭條熱點善於交流