在一個強勢的母親弱勢的父親下生活，但母親非常疼愛我，我不知怎麼辦？

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第一我和媽媽相處的時間不是很多，小學二年級前忘記了，三年到5年級在一起六年級去了體校，一個星期回一次然後初中就很少回去了，除了節假日，一直到大學。
我很欣喜，我沒在這樣的家庭長大《估計給我媽看到絕對把他氣死因為她最痛的就是我》因為我看到妹妹完全就是女強男弱的家庭長大，我發現這一點我很為她感到不平。因為媽媽還重男輕女，妹妹沒辦法哥我現在還沒出社會沒辦法幫你，我自己都搞不定。只能等我畢業後吧。。。等你大學你就自由飛翔吧！
怎麼說我媽媽呢以前她認為好的東西全部都會給你，比如每天必須喝湯，每天必須中午三餐準時，《包括現在還在說我》在我沒認識強勢這些東西之前我都覺得，媽媽實在太好了好的有點過頭了，甚至好到我連自己都感到愧對她了，她這麼辛苦工作爸爸也什麼都不管，可以一年不逛街，不為自己買吃不顧自己身體來工作，為家庭奮鬥，日做夜勞，我覺得她真的真的好辛苦好心疼她，但是有時候真的好反感，唉為什麼會有這樣情緒出現？就像現在她1點睡覺7點起來做早餐再去上班沒休息晚上9點回來等我妹妹補習回來11點煮宵夜，我叫她不要煮，我們很少吃，她卻從來不理，她認為對的東西從來都是不會有錯的，就算錯了也扯開話題你明明解釋給她聽他卻說你態度不好，不要這樣和她說話我是你媽媽，《其實我真想說如果你不是我媽我才不會和你解釋》，好吧每次想和她交談我都感到十分吃力，每次都是由於明明是我對了卻導致到其他事情去，到最後的結果又是吵架真的很煩躁，到最後我都放棄和她談話了，至於爸爸，算了吧喝酒都不叫兒子的人，聊天不叫兒子，我只能說他忽略我了不知道把我當什麼了，什麼話也不說，貌似覺得我還小呵呵

很多事情爸爸媽媽給我滿足，在於物質錢方面不會給少，但我不會要多，因為我感到很內疚，愧對她，在大學，我就很有意識的省吃。減用大學裡貌似我就一次買了四條衣服5百塊其他都是平常用一千塊一個月，我也算是學校里的奇葩了媽媽她還說一句天大地大，大舅最大，這句好讓我直接搖頭了，實在無法理解媽媽想什麼，&<在家庭里大舅在外面認識人最多在很多地方可以幫助，我的卻如此&>但說句真心話，幫不幫我都無所謂，世界這麼大，真的除了教師其他都不好？沒人幫就會死？因為當時我和大舅有點矛盾,她卻說出這樣的話,令我實在不知道如何表達
至於爸爸在我和媽媽吵架從來不會出來說一句,在家庭里聊天時我卻看到媽媽和其他人一起說爸爸,貌似雖然是爸爸錯,但是爸爸從來都不認,的確讓人可恨,我已近很努力很努力去學好的專業在全班裡我數第二全校里數56,但是偏偏沒什麼實際結果..。雖然我很努力但是的確我沒結果，我沒有資金獨立，我沒辦法不讓她幫我，因為我不想家庭決裂，想要攢錢很簡單做什麼不可以攢錢？只是結果讓你難受，在於這樣的環境下，我實在不知道如何表達我的心情，離開？不行因為我接下來暑假要賺錢，要考教師證，要打球，教球賺錢但是，還是要叫媽媽給錢掛牌我才能攢錢。。其實我也只是嘮叨。。。。唉以前說過出來工作一定要自己買房子租房子，到來大學知道的父母的辛苦沒在有這樣的想法，現在卻覺得這樣是正確的，，，，

這是很多中國式媽媽的通病。

①自我帶入悲情式付出，我自己省吃儉用都是為了你們，我日以繼夜操勞都是為了你們，在子女明確表達我們晚上不用吃夜宵以後仍然堅持，為什麼呢？因為這是她自我價值的體現，你日漸長大不再吃夜宵不再需要她操心，她沒有自己的生活，重心一直在你們身上，現在母親角色剝奪，所以很容易失控做出子女不理解的行為。通過把自己的一切都維繫在子女身上從而給子女一種錯覺，她對我那麼好，我若拂了她的意實在忤逆不孝。

這其實就是一種自殺式奉獻的情感綁架。孝順，孝順，我主張孝而不順。我孝敬你，但是不會順從你。

媽媽們，其實你們可以有自己的生活。

②天大地大，大舅最大。這句話在過去是有道理的，新婦出嫁，怕婆家虐待，而父親年邁，家中兄長就是代為出頭之人。但是這麼做的弊病是原本夫妻二人才是最為親近之人，現在在母親眼裡，家中兄長反而更值得信任，依仗。所以她出嫁後並未從家中脫離出來真正的組建自己的小家庭。不以事事和枕邊人同心協力為準則，反而以娘家為大，這樣造成的不痛快累及兩代人。我在身邊就見過這樣的例子。

我一直覺得真正的親密關係應該是夫妻，父母，兒女，手足。但是可能世事詭譎狡詐，可能我說的出也做不到完全擺在父母之前吧。

③你覺得父親懦弱，與母親吵架爭論不出聲，而且有錯不改。但是從另一個角度講，父親的不爭，在一定程度上維繫了這個家。兩個人都是強勢暴脾氣，恐怕家早散了。如果是我可能爺倆兒喝一盅，這麼多年我媽在家裡操勞忙裡忙外大家都知道不容易，但是爸你的不容易我也看在眼裡。

④你心疼你妹妹，覺得她生長在這種女強男弱的家庭很不好，自己沒有能力顧及她很自責。

其實在這種母親強勢的家庭，往往影響是女兒在潛移默化中走了母親的老路，兒子變得軟弱無能。如果你想保護妹妹，必須你先站起來，像個男人。妹妹才會以你為人生標杆而不是下意識效仿母親。

朋友，這種家務事無解，我們能做的就是認清事情的真相。在自己身上斬斷這些弊病，儘早獨立，培養主見，自己在以後的婚姻生活不延續這種做法，讓自己下一代幸福快樂。

深夜打字，不知道能幫到你多少，但願解你心寬。

首先lz的心情本人非常能夠理解，母親強勢，父親軟弱，且不知道是否是長期和強勢的母親在一起生活的原因，似乎很多事情都有一些得過且過和冷漠，比如對待一些自身過錯和不足不能認識和改正。母親總是要手把手的教父親做一些事說一些話，可能母親這樣做是岀於過去父親有過多次自主辦事卻搞砸的情形，獨立自立的母親根本忍受不了事情不能按照自己想像的處理和發展，所以以後便越發喜歡教父親做事。因為很多事在母親看來父親辦事是不行的，事實是父親的辦事能力的確不如母親。但伴隨更年期父親越來越不喜歡在母親的思前想後和教導下生活，越來越逆反。很多時候都會講的那句話是對的，孤掌難鳴。沒有父親的軟弱就沒有母親的過度強勢，沒有母親的強勢可能父親也不會過度軟弱。但必須說的事實是，據我了解和觀察，父親有一個非常強勢的母親，而且母親偏心。家庭環境在很大程度上已將幼年少年青年時期的父親塑造成一個老實軟弱的個性。也就是說在父母認識以前父親的個性已經形成。而母親由於家庭環境過早的成熟，對待生活是有自己的想法和規劃的。還是那句話，孤掌難鳴，正是因為他們的個性與性格，他們的結合是一種必然。女性在中國一直以來就很難在社會上家庭中獲得一個與男性平等的地位，加之父親母親組建家庭後，父親老實很難承擔起家庭的重擔，因此母親則是毅然決然的挑起了本該是男性負責的重任，辛苦操勞不必說，強勢的個性也是在十數年或數十年的生活中產生的必然，因此並沒能在家庭分工中達到男主外女主內。很多時候作為兒女的我們有時只能對此抱有一個旁觀者的態度才能夠不讓自己過於沉迷其中，我們是他們兩人結合後的產生，不管相貌還是個性都是同時集成兩個人於一體，因為這樣的家庭確會造成孩子極端的個性，過度強勢或軟弱，甚至於非常痛苦自卑的心裡，作為一名成年人我給你的建議是隨著自己成年長大，很多事情都可以選擇性的同母親父親交流，不要全盤交付，畢竟我們已經不是小孩子了，最重要的還是要一步一步的把自己塑造成一個有獨立人格，有自我價值觀和選擇的人，性格上的缺憾我們通過自我調節和疏導以達到平衡，至於已經無法改變的家庭環境和結構分工主要屬於父親母親兩人，我們遲早會有自己的生活和家庭，唯一不變的是與父母的親情，我們要讓他們盡量舒適的去度過一個老年生活而不是去忤逆和逆轉他們的個性和生活，我們只要讓自己以後的家庭不再重複父母的老路，這就是一種成功，因此自我塑造協調良好的個性就是必須而且非常重要的事情了，注意，要對你自己負責，不論強勢的母親還是軟弱的父親，等他們年邁之時，他們都需要而且期待堅強的你為他們遮風當雨。

她說她愛，如果你不開心，那就不是愛。

可以看看武志紅《家為何會傷人》《愛為何會傷人》

就是解答你問題的

還可以關注下知乎的 @俞林鑫老師

多誇誇你媽媽吧

事情的解決用讚美的方式引導效果會好一些，你也說你媽媽對你們很好，但聽不進意見。我個人感覺其實可能你媽媽自尊心很強。

女孩子喜歡溫暖啦，誇誇抱抱很有用！下至2、3歲小孩，上至70、80老太都管用！

題主這情況簡直和我一模一樣，握爪(￣ε(#￣)☆╰╮o(￣皿￣///)

而我不是稍微幸運的哥哥而是那個妹妹，我哥也好不到哪兒去，因為他不是體校，不過我爸比較平易近人，無奈代溝在那有些事還是不好和他交流。對我媽的謾罵我哥先是忍，然後是高中大了一些，反抗爭吵。然後後大學假期依舊吵，沒錯從小我就在母親和哥哥還有父親的爭吵中長大，呵呵(^_^)。我哥工作了，但是不是事業單位老師啥的並且離家遠的一二線城市，不合我媽口味，一直要他辭職回家鄉不知道幾線的小縣城考老師考公務員呵呵(^_^)。

最重要的是改變自己心態，不要被母親負面情緒影響，18歲以後應該懂得為自己而活，不要因為母親而改變自己的正確想法，路是自己走的。最主要還是獨立，經濟和思想都要獨立。不要妄想改變母親這麼多年的思想了，爭吵也無濟於事盡量少和她正面衝突。

雖然我這麼說但我自己也做不到這些，哎:-(奈何情商太低，總會受她影響，被謾罵的時候也忍不住反擊。我的打算是以後假期不回家了。沒辦法(￣ε(#￣)☆╰╮o(￣皿￣///)