父母說最好不要娶獨生富家女，大家的看法是怎樣的？

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我覺得噴「你也找不到富家女」「你想多了」「獨生富家女造了什麼孽」的人其實搞錯了一件事——人家眼裡的富家女和你們口裡的富家女，其實壓根是兩個不同的人群。

你們口裡的富家女可能是那種父母房子幾十套，收入隨便大幾萬，名牌各種招呼，出國旅遊跟串個門似的富家女。講真，一對兒農村老頭老太太，他們想像得出這種生活方式富家女和自己兒子談戀愛嗎？

人家父母口中的「富家女」，其實就是大家非常常見的那種城市裡長大，從小沒吃過苦日子，父親疼母親愛的嬌養長大，上了個二本（甚至專科三本），以後能找個普通白領工作，拿個本市平均的薪水，結個婚，買衣服買鞋子一個月淘寶一下買個零食就能花個大幾十上百塊，時不時要下個館子吃點新奇水果，買車買房要扒雙方父母一層皮，請不起家政和阿姨，本人可能也不大會做家務的普通城市工薪階級出身的女孩。

你看上面這種女孩覺得很普通，但在人家看來，對比起作為「典型農村人」題主父母村裡的女孩子（各位富裕農村的姑娘，真的不是在說你們。更不是指所有農村的姑娘），這妥妥就是富家獨生女了。而這種女孩子，題主也真的能遇到。也真的能和這種女孩戀愛甚至考慮結婚的。

但是他們很了解自己的家底，找了這樣一個城裡的兒媳婦，以自己的家底根本無法幫兒子在大城市立足。本來在婚後生兒育女方面，女方就要付出更多。如果在經濟方面女方家庭付出也是更多的一邊，長久以往，心態難免失衡，心態失衡那遲早反映在對自己兒子的態度上。要找媳婦，不如找一個和自己出身相同的、甚至略微還需要自己提攜的媳婦。要麼倆人辛苦一點一起奮鬥在城裡立足，要麼一起回鄉誰也沒委屈了誰。

我之前有一個回答里有一句話放在這裡很合適：

任何人與人之間的關係，要想和諧地長久發展，最後必然是建立在等價交換的基礎上。

等價交換未必總是錢。但最容易計算是否等價的，還真的就是錢，尤其是在錢並不夠多的情況下。比如讓一對總是為錢發愁的夫妻來衡量「對我好」這件事的價值，在捉襟見肘氣急敗壞時難免還是會落到「值幾個錢」上。

所以，我覺得人家講得沒錯。人家口裡講的富家獨生女，真的不適合自己的兒子。因為這兩者婚後的生活，大概率是一地雞毛。

這是一對雖然可能沒有什麼見識，但很有智慧的，也很有自知之明的父母。畢竟能突破「門當戶對」這個詛咒的恩愛夫妻，都非常人。作為一個普通人，還是不要挑戰「門不當戶不對」這種hard模式了。

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其實吧，我覺得你爹媽三觀特別正！

這句話翻譯一下就是「有多大屁股，穿多大褲衩」。

如果不是愛的死去活來，我也建議我的小孩慎重的考慮跨階層婚姻。

她使勁往下蹲著，你拚命往上踮著，

戀愛時還行，

保持這麼個姿勢過一生，兩家人都太累了。

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如果你家不是在農村，如果你爺爺奶奶外公外婆留給你父母的啟動資金更多一些，以你父母的心智和對世界的理解，你也是獨生富家仔。

你看看你父母是怎麼說的，【最好不要娶】。這個「最好」兩字真的是很有水平，沒說不許娶，沒說不讓娶，說的是最好不要娶。一來不打擊你的自尊心，而來也很委婉的告訴你最好不要娶的理由是什麼。

看看你父母說的理由。

第一，導致我以後家庭地位低下。

第二，生活不和諧。

這兩個理由從頭到尾都避免談一個錢字，但該包含的意思已經全部在裡面了。

你現在還年輕，在讀書，可能對錢沒什麼概念。我上學的時候，也覺得自己能賺大錢，事實上，工作了十年，我現在知道了，靠上班多一千塊錢獎金，有時候比登天還要難。

家庭地位低下，生活不和諧，這些都是婚姻破裂的致命傷。前者喪失男性的尊嚴，後者喪失生活的希望。當你發現，有錢和沒錢完全不在一個話語平台上的時候，這不僅僅是婚姻的失敗，更是對自身自尊的摧殘。

不過你父母的話點到即止，沒有過早的把社會的陰暗面和無奈無腦的鋪在你的面前。

他們說了一句安撫你情緒的話，

因為我以後很大可能在外工作

一下子就把剛剛冰冷的現實拉到了有溫度的距離。

還是回來吧，爸爸媽媽需要你，我們一起過幸福的小日子。

簡單的對話，告訴了你社會的現實，也告訴了你家庭的溫馨。

題主，這樣明事理，拎的清的父母，才是你最大的財富。

PS：很多網友說，先找到女朋友再說吧。這句話我當然也是認同的。但是，作為題主的父母，是不可能說出這些冷血的話的。不打擊孩子的積極性，不打擊題主的自尊心，是他父母的宗旨。所以，我理解各位網友的嘲諷，我也理解題主父母的話。因為我是一個網友，也是一位父親。

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如果你也有疑惑，可以問我的值乎私密提問。

一對一服務。

https://www.zhihu.com/zhi/people/724665791890354176?qrcode=1 (二維碼自動識別)

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諸位也沒必要這麼嘲諷題主。

1.題主爸媽應該是比較厚道本分的傳統農村爸媽，把要求放在明面上，人家就需要那種聽話溫順的媳婦兒。比當年天涯上那些教兒子挑白富美、故意睡大人家肚子再逼婚的那種鳳凰男爹媽還是好不少的。至少題主爸媽沒想占人家經濟上的便宜。

2.我個人感覺題主糾結的重點不是娶不娶白富美，而是他爸媽潛台詞里把他放在一個將來沒出息的地位上了。對剛上大學的少年郎來說，還是有點傷自尊的。

3.題主將來婚姻上可能有點波折。你爸媽要求傳統媳婦的那種思想，已經不合時宜了。別說富家女城市女了，就連現在的農村姑娘，上大學見過世面之後大概也接受不了這種想法了。雖然說對題主來說很遙遠，但是，建議題主將來的小家庭不要和父母住在一起。

4.題主還是小孩子，沒必要想那麼多，好好讀書吧先。與其想著富家女不富家女，也許你找不到女朋友呢？

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另外說一句…這個題目底下很多答案，都不大有氣質。居移氣，養移體，如果從小見過世面比較多的話，你們不會是這樣一副…嗯…炫耀的口吻踩著題主秀優越的啊。無論心裡的想法怎麼樣，外在的禮貌最好不要丟。還是解答問題為主吧，不要被害妄想的把題主當作靶子打。

利益相關：女權主義者

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交易，總得有點規律。無數的人，在交易市場上摸索規律，沒錯的。

有些人的婚姻是感情的一個小總結，有些人的婚姻是生活里交易方式的一種，真的到考慮交易市場這一步，摸索點交易規則，沒錯的。

問題就是，你們現在的年輕人，還有幾個，甘心結婚就玩個交易規則？就算你肯，女孩肯嗎？不說你們這代剛剛上大學的，就是我這代年輕時候努力一把基本上孩子也能上大學的，上大學的時候，也不這麼考慮了。（這話有點繞啊）許多人結婚，不存在誰養誰多一點，一個人也能過這樣的日子，無非兩個人過熱鬧一點。

下面大談特談交易規則的答案，已經很多了。所以我就不談了，我談另外一個方面，就是你有沒有必要急著以這個交易為核心？你可以不可以因為一個女孩子讓你心跳就去追求，你敢不敢哪怕請人家吃個食堂也堂堂正正？我喜歡你，雖然我這個喜歡不是量化，但是你給我機會，我就好好對你，你不給我機會，我也完全理解。

我們能不能這樣和異性交往？

這個世界上，交易太多了，而且交易規則越來越完善了。吃飯、上學、做愛、帶孩子，做家務，這都是可以有明碼標價的。連生孩子都有明碼標價了。

這個世界上，換錢渠道也太多了，勞動力換錢，腦力換錢，服務換錢，資本換錢，以前要殺人放火叫無本買賣，現在我每天手插著口袋走進我老闆的公司，對我來說就是無本買賣。

所以錢這個東西，超越了宗教，是我們現代商業社會最大的信仰。

這很好啊。

但是我們除了對錢做做禮拜，總也可以找點其他事情打發打發時間么。

談戀愛，找個搭檔，然後可以話時間搭檔的長一點，這也是其中之一吧。不做無謂之事，何譴有涯之生？

做交易，我們想的是賺錢。

賺錢以外，我們當然可以想想怎麼開心啦。

當然了，如果經過一番歷練，發現別的地方實在沒錢賺，或者賺不夠，不得不踏入婚姻市場，為了讓自己少虧一點，或者多賺一點，也是人各有志，求仁得仁的事情。但即便到了這一步，我們也要遵循的是當時市場的規律，而不是完全靠你爹媽拿十年前的婚姻市場，去預測十年後的婚姻市場。

另外就算市場大局預測對了，每個進入市場的人就能賺錢么？股票大盤漲了，所有炒股的還不照樣一賺三平六虧？

我結婚的時候，我養的起自己，我老公養的起他自己，我們都挺獨立的，對家裡算是告之，不是徵求意見。如果遵循市場規律，我和我老公應該屬於馬上要一拍兩散的……概率。但是這十幾年過去，當年路人覺得遵循規律的家庭，離婚散夥甚至無法好聚好散的有，我們家么，起碼我們兩個都暫時沒覺得生活質量因為結婚而下降就是了。而且退一步就算婚姻散夥了，我覺得……我應該會繼續過日子吧，該哭總得哭，該笑也會笑啊。

市場這玩意，進入有風險，這個風險就是你以為自己摸索到了各種規律，你仍然有失敗的概率，而且概率也不低。

所以我的看法是，如果不急著進入婚姻市場，把賺錢的利益和風險放進商業社會，把婚姻當成一個戀愛的小總結，那麼可以先在戀愛這個層面，自己慢慢摸索標準，靠著自己的感覺調劑，這樣更自然一點，即便失敗了也更問心無愧一點。

就算最終要進入婚姻市場，父母類似於最好不要娶獨生富家女的預測呢，既不能保證你成功，也不能說肯定就會失敗……類似於雞湯答案的一種，聽或者不聽，其實也都是這樣。

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題主，真是祝賀你呀，有這麼明事理的父母，現在有多少父母巴不得自己的孩子通過婚姻改變階層，而你的父母卻反其道而行之，就怕你以後生活不和諧，如此精於人情卻又不世故的人真是難得。

我雖然年歲不大，但苦於出身不好，活了三十年，從社會底層爬到今天，算是看盡了白眼，參透了人情。你父母的擔憂絕對不是無稽之談，哪怕你有機會通過婚姻攀龍附鳳，我也建議你不要那麼做，你可以看一部電影叫《好奇害死貓》，裡面有兩個男人意圖通過婚姻改變階層，但最後一個身陷囹圄，一個變態扭曲。

我當時大學畢業的時候，雖有男友，架不住單位領導盛情，給介紹了一個二代，當然只是小城市的二代。不過就算是小城市得二代，也比我家境好太多，我家那時稱得上一貧如洗。人家能看上我主要還是看上我的學歷，因為那個二代雖是在父母幫襯下有一份不錯的工作，但學歷實在拿不出手。

我當然很清楚人家之所以看上我，不過是想通過我提升下後代的智商。而且，除此，我還得納其他投名狀，這個投名狀就是我的姿態，畢竟人家的家境現成的就在那擺著，那種家庭需要的是低眉順眼的兒媳婦。

當時說實話我也有點動搖，尤其是我媽還是比較希望我能直接嫁個有房有車的人，有一次我跟我媽打電話，我給我媽說，我要是跟了那個二代，怕是以後得低眉順眼過日子了，你們來看看我可能也是如此。

不是我心理陰暗，這種事在農村我見的太多了，結果我媽說：那沒事，只要他們對你好，我和你爸不去你家都行……

那一刻，那句話如同重鎚，一下子就錘醒了我，我從農村考上大學，八十多個小學同學最後就兩個考上了211985，我那麼努力，不就是想活得揚眉吐氣，讓我家裡人幸福嗎？如果我現在就因為一點眼前利益，出賣了自己，我以前的努力都他媽白費了啊！

所以，哪怕得罪了領導，我也堅決拒絕了那門婚事，跟我男友在出租屋裡結了婚。

這麼多年，我們兩個算是經歷過風風雨雨了，可我始終在家裡「作威作福」，跟他吵架，我把他趕出去。我同事跟老公吵架都是自己離家出走，因為房子是結婚前老公買的。

寫下這些話的時候，我真慶幸當初的選擇，真的。能從底層爬上來的人，過不了低聲下氣的日子。而且既然已經爬了那麼久，何不再堅持堅持，把靈魂出賣了，就再也找不回來了。

就算有真愛，跨越階層的真愛也不堪一擊，階層之間有天然鴻溝，靠婚姻跨越階層容易扯著蛋，那感覺真的會很蛋疼。

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我看題主現在標籤還是學生，簡單科普一下現在的行情。

各位答主都說天涯上鳳凰男和富家女的虐戀太多，已經把大家嚇怕了，我覺得不全對。不過話說回來，幾年前常見的那批80後鳳凰男+富家女，恐怕已經是農村年輕男性在婚戀上最後的輝煌了。題主作為一個在外的大學生，很難像當年的在學校的男生（無論經濟條件如何）那樣，一把吉他一個上籃就迷倒一批人。當你面對的是那些周末去四王潛水，十一去曼哈頓掃貨，過年在霍爾門考倫滑雪的富家女，你該著急的事情是怎樣開口和對方對話才對吧...

80後尤其80-85年那批人，彼時大學校園內大家看到的世界都差不多，一共那麼幾樣沒門檻的東西，玩兒的好就行了。現在這年歲，看的玩兒的差異真的太大。感覺令尊令堂對現代社會也不是很了解，想得有點兒多。別說娶獨生富家女了，你跟個富家女聊天，乖，先能堅持下來10個回合再說。

還有話說回來，鳳凰男配富家女，你得先是個鳳凰才行啊。現在一個年輕人想在大城市裡當鳳凰，咱們還是聊聊世界和平的事兒吧。

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我覺得你爸媽給的是很正的人生感悟，

地位地下不是問題，生活的和諧不和諧，你的心態更關鍵，

如果你在地位低下的情況下，還能做不到不卑不亢，那其實地位不地位的也無所謂了，

這年頭能做到不自卑不自負真的是太難了，

就網上來噴我的，我把他們划了兩類：要麼就是來秀優越感的（自負，或自卑引發的表象自負），要麼就是玻璃心的（自卑），

我一句話都不說全部拉黑，

並不是因為他們秀優越或者玻璃心，而是要麼自負要麼自卑還?自帶攻擊性，

你想想，以你的遭遇，有多少幾率端得平自己的心態？

會不會心態崩掉變得有攻擊性？我見了不少了...

以現在的價格來看，一個農村讀書進城的，

不是我埋汰他，基本能在45歲之前把房子清了算是優秀的了，

而對結婚來說僅僅只是敲門磚，如果你想做到平等的話...

越是看得多，越覺得門當戶對的有道理，

即使一時高配了，也不會永遠和諧，凡事還是要水到渠成才好，

別人說的是獨生富家女，那我定義就是自帶房產的，

你靠什麼去做到和別人的平等？靠你的勃學？

（廣義的，非知乎的狹義勃學…）

當然了，我說了，要是啥都沒有，你還能做到不卑不亢，

那啥都不是問題，

不過我覺得這個幾乎是不存在的，

提這問題，就沒那麼通透...

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ps：對於評論區里關於列舉第二個答主的回答是不是諷刺很多朋友提出了反對意見，感覺是我們理解的方向岔了？所以暫時聲明第二個還需要討論，不刪掉這段是因為不想顯得自己被罵了就改23333

知乎上這些答主也是醉了。

人家題主的問題描述是這樣的

整個描述沒有說富家女子一個不好的地方 就是擔心與富家女結婚後地位低。

先不說對不對，至少態度沒問題吧？

我們再看看這些個「富家女答主」

這是第一個，「根本看不上你」，「毫無本事心比天高」

另外一個諷刺題主「家境本領能力一無所有」

這是最高贊，「條件不好要求賊高，空有一腔自尊心。」

我真的服了，就是父母說了一句「不要找富家女」，你們就能搞出這麼多標籤來？

難道富家女的最大特點就是腦補能力強？

這句話是人農村爸媽說的，不要藉此攻擊題主。

題主提問題沒有說富家女哪裡不好，更多的是說自己是農村的，將來可能在外地工作，這你們也要冷嘲熱諷？有意思？

而且匿名居多，我真的懷疑這些富家女是真的富家女還是「精神富家女」。。

原答案：

為啥這麼多群嘲的。。

題主你爸媽說的很對啊。

各位答主也別急著開罵，題主他爸媽的話也是話糙理不糙，這句話的實質是，「不要去娶家庭條件比自己好太多的人」。

這個總沒錯吧？

你父母的話是基於以下兩個前提：

首先，窮小子有沒有可能娶到富家女？有，這個大家自己看看周圍，肯定能發現。

其次，窮小子和富家女結婚之後有沒有可能地位低？ 如果你最後沒有很成功，這是很可能發生的啊。

事實上，不管你和誰結婚，只有你以後還沒你老婆沒你娘家有本事，就是會地位低啊。

就比如說，你和你老婆都很窮，你老婆靠自己奮鬥，做了你上司，你覺得你在家裡地位還能高？

但是說回來，娶了富家女的男性，日後沒有老婆娘家牛逼的可能性還是挺大的。。

所以你爸媽的意思其實是，「你娶富家女會比你娶了窮人家或者相同家境的妹子更可能達不到足夠讓你在家裡維持高地位的目的」。

所以也沒什麼好疑惑的，如果你對自己有清楚的認識，堅信自己日後必成大器，你父母說的話就聽過就算了。

如果你覺得自己也沒有很厲害，那就還是找個家境和你差不多的，要不然做好做三等公民的心理準備唄。

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既然邀請我，就暫且替老公回答。

他經常掛嘴邊的是，謝謝老婆給我房子住。謝謝老婆辛苦給我做飯吃。有了老婆我這輩子輕鬆啦，不用買房啦。我太幸福啦。

他家條件一般。父母一套三室一廳。有一個小公司。他自己買了套郊區挑高Loft，婚前用公積金還貸。婚後住在我的市區小戶型里，因為這裡有兩部地鐵，靜安寺，徐家匯，人廣，新天地，陝西南路，莘庄，五角場都很方便，很適合上班族居住，雖然是典型的老破小，品相一般，但上海嘛地段更重要。

當然本人不是富家獨生女，只是自備婚房獨生女，如果老公也有市區房我們會賣了他的一套再貸款買，因為我的這套是學區房，小學是排名前五的那種，均價11萬每平方。沒孩子可以住大一點品相好的房子，有了孩子戶口掛進去即可。可惜，他沒有呀。

男人本身的品質很重要。首先，他沒有沖著我的房子來，即便他的朋友很喜歡開玩笑說他賺到了，不需要買房了，人生贏家，其實大家都懂的在上海幾套房子也就薄有資產，遠遠達不到富人級別。他還是很認真上班，在家耍耍老爺脾氣，輪換小二氣質。而我，在家耍耍小姐脾氣，輪換丫頭氣質。平衡點我們倆一直把握的很好。

男人，有時候和小孩子一樣，你可以罵他，打他，使喚他，但不可以傷害他的自尊心。我做飯買菜，有時候甚至飯碗端到嘴邊，他還在打遊戲，我也沒有覺得自己堂堂一個老公主屈尊了，就自己吃飯玩手機。他，該洗碗洗碗，該修馬桶修家電照樣做，也沒有覺得自己是苦力。平常心。

女人，還是要適應多個角色，以前我也經常想，不結婚我有房有錢，吃住父母家，啥都不用做，多好！還來換他吃喝？後來覺得這樣想不對，我只是把自己的角色丟給父母而已。

各司其職。在一個家裡你必須把握好自己的職責，地位就可以了。如果你做不好。無論嫁娶任何人，都會一地雞毛。所以，你父母說的沒錯。如果你和家人的心態覺得別人看不起自己，而自己又毫無能力擺平老婆，還是簡單點比較好。

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我覺得你父母應該是對你抱有很大期待，

一方面覺得自己兒子這麼優秀，被富家女看上也不是不可能的，

另一方面又覺得自己兒子是個頂天立地的好男兒，不能當倒插門這麼憋屈，

最後還覺得自己兒子將來肯定會有出息，不需要靠「傍富家女」來獲得那種美好未來，

總之就是一種很樸素的「望子成龍」思想，且在告誡自己的孩子凡事要靠自己，不要想著世上有什麼捷徑，因為一切的捷徑都會有其背後所需付出的代價。

能有這麼關心你，相信你，又如此明事理的父母，你真幸運～

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公眾號:鬼木知

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高中的時候，我的媽媽給我買了一雙很貴的高跟鞋，非常的漂亮，帶到學校的時候都怕磕到碰到，專門用一層柔軟的衣服包了一層，回到學校呢，也不敢把他放到鞋架上，怕風吹日晒，把它放在這雙鞋子的盒子裡面，好好供奉著。

這麼高貴的鞋子，怎麼也不能隨便穿一個牛仔褲就出門吧，上衣也不能搭配這件T恤，我翻遍了衣櫃，有幾件勉強能在一個檔次的衣服然而顏色就是不太對，我每天都在看看自己掛著的衣服，想想與之搭配的褲子和上衣。我開始焦慮，當我還沒來得及找到合適的搭配的時候，已經是寒冷的冬天了。

追求一個價值觀，家庭觀差距太大的人，就像是買了一件昂貴的鞋子，即使你能夠擁有他，你也無法真正的去享受它，並且你會因為他承擔很大的壓力。

配不上，是指兩個方面，一個是外在的資源，就是家庭資源，金錢財富背景等等，其次是內在的內容，比如身材外貌，思想價值追求理念等等。

如果你還年輕，或者說是一個女孩，那還有一些機會，年輕就代表著世界觀的進化和成長，女孩就意味著壓力的減少，都能夠給你一定的助力，但是這隻能相對來說減少壓力，壓力還是存在並且很大。

當你覺得金錢上配不上對方，出去就餐的時候，你去陪她吃貴的你覺得心疼，他陪你去吃便宜的，心裡多少也會有點委屈，不是他將就你，就是你委屈自己遷就他，兩個人都不舒服。如果是她付款的話，結果會變得更差，因為雙方付出是不對等的，一旦爆發很難有緩和。

最舒服的還是找一個一樣喜歡吃路邊攤，酸甜苦辣只要美味都能嘗一嘗的人。

我有個朋友，一直單身，其實追求者蠻多的，只不過他們都長得稍欠火候，她覺得很鬱悶，說還不如沒有人追呢，我說，有人追不挺好的嘛，至少證明你是有吸引力的，她一臉便秘的表情望著我說，你難道不知道，一個人之所以會追你，是因為他們認為自己配得上你，所以他們會向你表白，不是說明你天仙下凡，而是說明他們覺得各方面和你挺配的。到底是我長得太不堪，還是他們太過自信？

如果你說，不管你覺得有多配不上的人也要追一追，萬一對方眼瞎呢？

好吧，如果他真的眼瞎了，你們真的在一起了。兩個人從一開始就處於一種不平等的關係中，因為你總認為你配不上對方，所以對對方始終會有一種虧欠感，你會放棄你的堅持原則無條件地遷就對方，而虧欠感在關係初期雖然能夠起到潤滑作用，減少矛盾，但是時間長了，也會給對方造成一種，跟你在一起是我吃虧了，所以你要好好補償我的感覺。於是一個肆無忌憚任性，一個無底線原則遷就，直到某一天一個人任性壞了，或者一個人遷就累了。

而在你覺得配不上對方卻擁有對方的時候，安全感是缺失的，安全感究其本質來源於對自我吸引力的肯定，所以當你自己都覺得對方這麼好，怎麼會看上我？即便真的在一起了，不是懷疑對方眼瞎就是自己人品爆棚。對方一聊微信就覺得是在和別人搞曖昧，一打扮就覺得是要紅杏出牆，和朋友玩嗨了在外面過夜，就會覺得慘了，綠帽子戴定了。

而你們的關係中有一個潛在的破壞者——你自己，當你內心認為配不上對方的時候，實際上就啟動了一個程序，叫做「自我應驗預言」（持有某種期待——表現出與期望一致的行為——期待如實發生——強化起初的期待）。

當對方帶你去見自己的朋友時，你會覺得他的朋友肯定瞧不起你，覺得你配不上他，於是你索性也放棄好好打扮自己，聊天的時候也不吭聲，在他的朋友面前展現出消極對抗的一面，於是他的朋友果然覺得你不咋滴，所以你又強化了期初的想法，你配不上他。所以你們之間的很多事都會由你覺得配不上他開始，又由你果然配不上他結束。

很多雞湯都會說「其實你比自己想像中的更好」，我們還真的這麼信了，社會心理學上有一個詞叫做「自我服務偏見」，即和社會平均水平相比，大多數人都覺得自己道德水平更高，更能勝任自己的工作，更友善，更聰明，更英俊，更健康。但事實上，大多數人對自我的評價其實比實際情況更好， 而我們對自己的某些消極看法反而更貼近實際情況。所以當你覺得自己配不上對方的時候，大部分情況是你的確配不上對方。

一件貴的衣物，即便你真的買了，沒那氣質和身材，也會被別人當做A貨。

而一個身材氣質好的人，即便穿個路邊攤，別人也覺得你穿很有風格是名牌。

為什麼要去追求一個你認為配不上的人呢？還不如先去做一個配得上對方的人。

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年輕人，我理解你！

我讀高一的時候也想過是交大好還是復旦好。

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227個贊，很棒了，可能是我這篇回答的贊的頂峰了吧？

很感謝大佬的翻拍，也很感謝大家的贊，很喜歡跟反對我或者支持我的人在評論區討論，至於那些反對我還不告訴我原因的，給你們差評╭(╯^╰)╮

————————————原答案—————————

最好不要，不只是你父母不想讓你娶，女孩子的父母也不想讓她嫁

說個實在話，你們倆的階層都不一樣。

獨生富家女，人家生下來就含著金湯匙，父母寵溺甚至溺愛的，人家父母當然是看不了自己的小公主受苦的。

你娶一個富家獨生女，人家以前天天穿的是幾百塊錢的T-shirt，穿著幾千塊錢的風衣與上萬元的羽絨服，你付得起錢么？人家逛商店從來不看價錢直接刷卡，你受得了么？人家僅僅是口紅就有十幾隻，最便宜的也要一百多，你承擔得起么？

也許一兩次還可以，但是天天這麼買，你哪裡來的錢？一個剛工作的農村大學生自己哪有什麼錢，你找一個有錢的老婆，人家要花錢，你自己沒錢怎麼辦？跟爸媽要錢啊。你覺得你爸媽受得了人家這麼花么？肯定覺得人家奢侈，花的多，可是女孩子覺得這只是正常生活而已，花的很少啊。

如此矛盾怎麼調和？讓女孩子少買點，買點便宜的么？

不可能的，女孩子的爸媽肯定受不了，人家心尖尖上的公主讓你這麼糟踐怎麼行？那肯定要數落是你的不對，怠慢了人家的女兒，簡直就是虐待。數落你，你爸媽受得了么？受不了咋辦？吵架，無休止的爭吵。

如果是這樣，你和你老婆能過得好么？過不好的，遲早要離，所以你父母算是看的比較長遠的。

還有，女孩子天天省錢，你爸媽不數落女孩亂花錢，女孩子爸媽也不說你沒用，那人家爸媽看著女兒過得不好，肯定要貼補女孩子啊，他們給女兒花錢可絕不會心疼的，一件件的買，一包包的提。鄰居看見了不會說閑話么？閑話說的難聽了，對你父母來說真的是羞辱啊，你父母受得了么？你忍心父母這麼背說閑話么？不忍心怎麼辦？離唄!

那些說男孩子努力就夠了的，說人品才是最關鍵的，想過男孩子要努力多久才能超越一個父親幾十年打拚出來的財富么？在沒超過的時間內怎麼辦？要不然讓女孩子受苦，要不然壓榨自己的父母，要不然就全靠岳父。

吐沫星子真的能淹死人的

看了其他回答來補充一下

1.反對回答中說自己是農村女孩子嫁給了一個富家獨生男依舊過得很幸福的。

我希望大家能不被迷惑，灰姑娘嫁給王子和乞丐娶了公主在大眾的眼裡還是不同的。

2.突然發現自己想得真多，發現題主父母想的也挺多，發現題主還是太年輕。

以前爸媽也跟我說過別去哈佛，付不起學費，我也認真思考過去哈佛有多不好。後來發現，「是我想太多，你總這樣說」

嗯，最後提一句，別說富家獨生女的爸媽會讓女兒別找農村男孩了，普通城市的獨生女爸媽都回硬性規定女孩不能找農村男孩。

父母辛辛苦苦幾十年，誰願意一夜回到解放前啊

我這個答案是多少人踩啊，系統提示贊的人都有20多個了，但只顯示了9個，十幾個人踩我你總要在評論區告訴我理由啊，第一次有那麼多人贊誒

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通過對認識的幾個白富美的觀察得知，老公家庭地位是不會底下的，只要對老婆夠好。好好當模範丈夫。

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有個成語叫：齊大非偶。

有人勸鄭國的太子忽娶齊國的公主，可以引為外援，跟他說沒有齊國幫忙你繼承不了鄭國的，被王子拒絕，說了一句擲地有聲，鏗鏘有力的話：齊大非偶。

大概意思跟你父母差不多，齊國太大太強了，它們國家都公主肯定強勢，不是好配偶。

後來，太子忽即位不久，就被篡位，被迫流亡，齊國坐視不理。太子忽短暫複位，很快被篡位者刺殺，死的很慘。

ps：補充典故細節。

題主還沒有明白一件事嗎？你父母的人生經驗和智慧，已經不足以給你有價值的指點了，他們的思維保守又落後。你已經到了獨立給人生做主，摒棄原生家庭給你的負面影響的年紀。

ps：家境好壞不應該成為挑選配偶都標準，膚白貌美胸大腿長屁股翹，舉止風情又會撩……這特么才應該是標準撒。

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已經有的答案中，左小賢的答案才是最有參考價值的。本答主答案與她的差不多，但略有不同。

女方家是真富人的，她願意嫁而且她父母同意，就不會嫌棄男方，更不會嫌棄男方父母沒本事。就算嫌棄了，也不會發展到開撕的程度，也就是說，女方以及女方父母不大可能怒氣沖沖指責男方以及男方父母沒錢，最多無意諷刺一下。

真是為錢開撕的，恰恰多見於所謂的兩家家境差距不大但是兩家都不是真富人的時候。女方家境優於男方但是又不是真富人，會使得女方婚後嫌棄男方以及男方父母的幾率增加，如果你們搜集生活中女方公然辱罵男方父母賺錢無能的案例，往往多見於這種類型。

女方為錢開撕的排名或者女方對男方家庭不尊重程度排名（由高到低）:

一、男女雙方家境都不富，男方父母的賺錢能力弱於女方父母

二、男女雙方家境都不富，男方父母的賺錢能力強於女方父母

三、女方家境很富，男方家境不富

四、雙方家境都很富

五、男方家境很富，女方家境不富

備註：以上排名沒有考慮女方本人的涵養、男方本人的賺錢能力。若男方本人會掙錢、女方涵養好，矛盾會得到很大的緩解。

對提問者有幫助的更詳細的答案如下：

找妻子，是要找門當戶對的還是找一個條件比較差但人品很優秀，吃苦耐勞，勤儉持家，身材苗條漂亮的呢？www.zhihu.com

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題主的父母很有智慧，他們的真實本意也許是要避免我答案中提到的最容易開撕的第一種情況。有這樣的父母是提問者的福氣。

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我這麼說吧，我就是娶了個富家女，她名下有房，有車，自己年薪百萬，爹媽都是精英。

其實我家不比她差，我以前自己吃飯，一頓幾十都嫌多，她一頓上千眼都不眨。一開始我覺得：卧槽，這特么咋整？敗家？

後來發現，不是人家敗家，是我太low了。按人家的收入水平，確實那就是正常水準（我們在香港）。

怎麼說呢，人家眼界確實不一樣，看問題，看人的角度讓我這個土鱉真是徹底明白了「誰說女子不如男」這句話。人家一年七位數，是有道理的。我這一月倒騰幾萬塊還沾沾自喜......井底之蛙！

去年年底認識，今年年中結婚的，現在年底了，我的感受就是，男人是部車的話，女人就是引擎，汽油。這個社會階級是存在的，劃分階級的標準是眼界，受教育程度，見識，思維，然後是錢。沒那個本事，就算是給了錢帶你玩也玩不轉。

昨晚又被教訓了，說酒會上一句話說錯了，當時沒覺得咋樣，後來越想越心驚，趕緊澄清，避免了一場誤會。說實話，沒這個「富家女」，我都不知道掉坑裡多少次了，死都不知道怎麼死的。

說回來我自己還有點小得意，搞定她那晚我穿著短褲背心拖鞋，現在自己都不忍直視......

我問她：「我那晚那個樣子，你怎麼會答應我的？」

答：「首先，看你學歷還可以，覺得你應該不笨。第二，我覺得你那個樣子應該不是你的真面目，看你談吐不像土老帽兒，應該還是可以的。第三，其實也只是想跟你試著相處一下啦，沒想到還不錯，也算個可造之材。看你爹媽，也是精英，所以我覺得你爸媽肯定沒教你怎麼穿衣打扮。你是個潛力股，現在我覺得我沒看錯。」

我記得我大學畢業前夕，我爸跟我說：別以為你大學畢業了你真的是鳳凰了，出去混一年再回來說話。我爸，上世紀八十年代的大學生，還是名牌大學，要說鳳凰，那可比現在的大學生鳳凰多了。回頭看我大學畢業時候的自己，還鳳凰，好意思，野雞毛都沒長齊。

不要娶富家女？

先告訴你，人家瞧得上你再說。

請你記得：

第一，你是個男人，男人要有實力，要有尊嚴。最基本的，你要自己看得起自己，別想著什麼我配不上。當你覺得你配不上，你就永遠都配不上。

第二，你要真誠，女人希望得到的是真誠的男人，有擔當，有責任感的男人。就算你現在窮，還掏的錢也要掏，連那點錢都掏不出來，也不指望你能擔待什麼。

第三，實在是有困難，就直接說，覺得羞恥？我可以跟你說，在這些「富家女」面前，少裝逼，也別找借口，人家啥都知道。你真誠點，扣分也許還不會很多。

第四，你要上進，上進是要腦子的，不是單努力就能進步的。別老拿著「爺們兒」的尊嚴當遮羞布，虛心，才能進步。

第五，不要在戀情裡面佔小便宜，螞蟻眼裡只有麵包渣，沒有整塊麵包。

娶一個好女人，真的會讓你人生開掛。不騙你！

至於你爸媽說，恕我直言，你爸媽見識有限，你要是想聽也是你的選擇。其實，富家女沒有瞧不起農村人。但是，她們只看得起真誠，擔當，上進的農村人；對於閉塞，沒本事還大男子主義，沒上進心還天天想著佔小便宜的人，她們真的是極度鄙視的。

願你，挺起胸，抬起頭，用你的行動，去證明，你是一個有責任感，可靠，上進且可以為自己埋單的男人，你配得起「富家女」。

眼界寬一點吧，朋友。

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大幾十的小高票答案簡直顯露了你們尖酸刻薄的嘴臉。

人家的敘述之中有自誇的成分嗎？每個家庭的孩子和父母不能有擇偶對象的要求嗎？

談到條件要求的時候你們能不能不要如此自嗨？

人家普通家庭勸兒子選一個家境與之合適的對象，希望自己的兒子在家庭中能夠佔主導地位不是人之常情？？佔主導地位就會把對方壓榨死啦？就不給對方人權啦？

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獨生富家女的父母對她說:嫁人一定睜大眼睛仔細篩選，千萬不要嫁自身條件不好還要求賊多的男人！遇到那種空有一腔自尊心的鳳凰男，趕緊跑！

小朋友，你問這個問題之前，是不是應該先找到女朋友？

等你找女朋友的時候，就會明白，你真的想多了。

還娶不娶富家女呢，你能認識富家女嗎？

認識了富家女，人家能看上你嗎？

就算看上你了，人家願意嫁給你嗎？

別做白日夢了，還是腳踏實地，努力奮鬥吧親。

…………………………我是分隔符…………………

媽呀，怎麼一夜之間這麼多人點贊！

其實我真沒有diss題主的意思啊！

明明想表達的重點是「腳踏實地，努力奮鬥去吧，別女盆友都沒找就提前n年考慮娶不娶獨生富家女，何況富家女還非常不好娶到」。

還有，我挺不贊同給愛人「打標籤」這種行為。

在你給對方貼上「獨生富家女」這個標籤的時候，又何嘗不是已經在權衡利弊、警惕她可能有的各種毛病？並且為它們找到了最恰當的借口。

「好吃懶做都是被你爸媽嬌慣的」

「脾氣這麼大不就是因為有錢嗎」

這麼想是不是越想越來氣？

這些話一出口，對方不跟你干架才怪呢。

本來一點小事，最後鬧得不可開交。

處理生活瑣事最忌諱的就是擴大矛盾！

咱們就事論事不好嗎？有問題就有針對性的解決，無論與誰結婚都避免不了會出各種問題，何必把對方打入階級對立面呢？

她可是要跟你過一生的人啊！

如果打算跟她好好相處，就別提什麼富家窮人之類的，就把她當做一個普通姑娘，有小女人的可愛，有小女孩的缺點。

然後好好磨合，磨合不了大不了一拍兩散，這年頭誰離不開誰啊？

事實上，愛耍小性子，不愛做家務，愛珠寶首飾，愛美食華服，愛錢，是所有女人的天性！

不分美醜，無論窮富。

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