怎麼和沒有文化又強勢的媽媽交流？

01-01

本人即將進入30歲了，小時候的記憶不多了，對媽媽的印象就是犯了錯誤會拿棍子打我，很疼，那時哭喊著別打了，
以後不會犯錯了，媽媽也不停手。媽媽是個非常強勢的人，以前和爸爸經常吵架，還經常動手。小時候爸爸媽媽吵架，
我一個人蜷縮到角落裡。經常掛在嘴邊的話就是，不能過就離婚，以前很怕他們離婚。媽媽吵架時罵人罵的
特別難聽，那些話我現在還能經常聽到，現在我不在她身邊，他就給我發簡訊，有時不順她意，會給我發一串簡訊，罵我。
媽媽還以為這是對我好，經常說，如果：「我不是你媽，我會管你？」媽媽只有小學文化，沒有工作，可以說，

唯一的工作就是督促我學習，考得好她就會很高興，考不好還是會一通亂罵。後來高考成績還不錯，我報了自己想去的
大學，但是她自己偷偷去找班主任，偷偷改了我的自願。又逼著我去復讀，考更好的大學。在她眼裡，要麼最好，
要麼我不給你學費。我自己偷偷哭了好幾次，還以離家出走威脅她，但是沒有用，她做出的決定沒人能改變。
後來決定複習了，複習的一年很辛苦，腦袋累的很疼。也考上了她要求的大學。她很虛榮，遇到人便說這件事，
還經常跟我說的一句話就是，如果沒有我，你連屁都考不上。媽媽平時也對人友善，但是別人一旦得罪她，她不管
你是誰，就劈頭蓋臉的罵，罵的話非常難聽，小時候聽爸爸媽媽吵架，就想著上大學就好了，離開他們就好了。
但是現在我感覺要瘋掉了，感覺還受她的約束。她要求我每個月都給她打一個電話，不打就發簡訊直接開罵。別人給家裡打電話是因為，
想家，在我這裡變成每周的工作。由於母親強勢的原因，導致我現在性格軟弱，什麼事情做不出來決定。周末唯一
喜歡的就是宅起來，朋友不多。媽媽叫我去相親，要找有錢的，我說我不去，又是一頓亂罵，還是那句話，我是你親媽，
我才會管你。以前她說我的時候，我還會回幾句，現在也懶得回了，回了也有用，還是得聽她的。她經常說的一句

話是你要和我交流，可是我現在根本不願意和她說話。我不恨我媽媽，我也理解她，她以前是農民家庭，經常和我說種地有
多辛苦，要好好學習，我也按照她說的做了。但是她現在還是那樣，要牽扯到我生活中的每一方面，包括吃什麼飯，交什麼朋友。她
平時還正常，對鄰居親戚都很好，但是一不順她意，她就不管你是誰就開始罵起來。媽媽現在身體不好，我也
不想讓她難過，但是又不想一直受她左右，我該怎麼辦？
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題主是男生。

解決你這個其實沒有你想像的難。題主請深呼吸，緩解下你現在的焦躁。

記住：一切言語在事實面前都是蒼白無力的。

你要做的只是實現這個事實。

我只能跟你說我的遭遇比你有過之而無不及。我就不說我那坑爹的經歷了，作為已經獲得自由身的人來說兩句方法。

揚湯止沸，不如釜底抽薪。咱們要從根本解決問題。

1』經濟獨立。你必須取得經歷獨立，否則，他憑什麼不能說你？你又憑什麼反抗，難道你要吶喊人權？要人權你又憑什麼接受她的給予？那跟你媽蠻不講理說我是你媽基本是一個性質了。我相信你已經無數次嘗試跟她溝通了吧，哪怕她有所動容，是否第二天就立刻回到原點讓你抓狂讓你瘋癲？所以你必須取得最最最基礎的經濟獨立。沒這個免談。

2.你必須有個明確的目標。這個目標可以是你的小小的夢想。如果沒有，我們可以現在制定一個目標，比如你感興趣的行業。以三年為期限（只是覺得一個行業不專研三年以上是不會有多精通的），這三年里，拋開一切。對，你沒聽錯，是拋開一切，一心打拚你的事業。

拋開一切是指徹底切斷跟你媽的聯繫，讓她無法主動跟你取得聯繫，你千萬別跟我說告訴她號碼但是不接電話什麼的，我跟你說，你做不到的，你做到不接電話你做得到拉黑？你做得到拉黑你做得到無視黑名單里的攔截？簡訊你能忍得住不去看？只要你有一次不忍心，你怎麼知道這條簡訊裡面沒有諸如她病重了云云的，好吧，看你上訴對你媽的感情不用說，哪怕明有存疑估計你也因為怕萬一回去了，屆時一切白費了....

所以，切斷聯繫。當然了，在出門之前你要做幾件事。

首先，跟你媽心平氣和地交談一次，請盡量無視她的言語，別抱她能理解你的念頭。你要做的是清楚地告訴她你壓抑心頭的想法，以及要自己出去獨立的決心，告訴她你沒事，就所有外出工作的人一樣，過年你會回去看她。這個主要是讓她不會因為擔心你跑去報警惹出不必要的麻煩，也讓她心中有底。

其次，準備好必要的東西。ID卡，護照，畢業證書，各種考的證件，以及足夠的資金。請把身份證與銀行卡分開放，請把現金也分幾份存放，至少抽出一百夾在某本書里也行。並不是一定要多少錢，只是有些資金會讓你少遭很多罪。出門之前請清晰地做出規劃，根據你自身各方面條件，確定你要去哪個城市。優先介意有個把朋友的城市，一個陌生城市一個熟人所帶來的便利絕對是不能忽視的，當然，這個人的條件不用太苛刻，人品還行，不會跑去跟你媽多嘴就行了。最好不是長舌大嘴巴。

最後，到達目標城市。如果能在朋友那裡借宿或者暫時合租是最好的，不行就在朋友幫助下租個房子。租房子是技術活吖，走到這一步不懂可來諮詢我。有了一個基礎的安身立命的地方，你就可以開始找工作了。出門之前你就可以網上投簡歷了，沒有也沒關係，帶好了我說的那些東西，一個不錯的大學找工作不會太難。這個過程你在家完全可以做好。去了那裡主要就是面試已經敲定公司。這個過程可能是三天，也可能是一個月，盡量不要將就。還是那句話，在家裡的時候規劃好這個過程，以長遠發展對待。快三十了總有這個能力了吧。

工作落實，就哦了。你就達到了最基本的經濟獨立了。

經濟獨立後，做你想做的事情吧，去一步步實現自己的理想。別擔心你媽。其實上面的不難，難的是你邁不出第一步。所以我來開解你下，你今年快三十，你媽知識水平不高，所以年齡不會超過55歲吧？說實在的，還年輕，還沒到完全需要你贍養的程度。所以，60歲之前你都可以「任性」地去做你自己，為你自己而活。

歸根究底，你媽的初衷也是為你好。初衷是沒錯的，方法錯誤，但是這也絕對不是獲得無限次原諒的借口。他們的經驗主義在當下根本不適用，一個30年前的鄉下婦人，她所謂的經驗早已不適合這個時代，你要認清楚，她的經驗，哪怕是情感上的，也未必是對的。擺脫你的內疚。你最好的年華已經給你的懦弱消磨了，你還要等到什麼時候？等到你媽七老八十，等到你有兒有女，你的束縛更多，到時就真晚了。

而你做的這一切，並不是反抗。而是證明你是對的，證明你自己。當赤裸裸的現實擺在你媽面前時，她能說什麼？也不過抱怨幾句罷了，一切言語在現實面前都是蒼白無力的。

三到五年的時間，你只需要克服自己心中那抹不忍跟內疚，犧牲幾年讓你並不快樂的孝順時光，實現你的自我價值。然後海闊天空。一勞永逸。

這並不殘忍，你都對自己殘忍了數十年了，還不能允許自己對別人殘忍幾年？她為你好，你這也是為了大家好。

如果你能忍相親隨便找個人嫁了，渾渾噩噩過一生，當我沒說。

條理不清，匿了。題主覺得有幫助我再來改。

從心理學的角度來看，人和人能長期相處都絕非偶然或忍讓，而是各自能滿足自己的心理需求。從題主的描述來看，我想，有個問題必須搞清楚：

你母親如此強勢，而你和你父親也都受下來了，是否你們的某些做法導致她一直不改變甚至變本加厲？是否你們心理上其實對這樣的女性有依賴？

如果你在這方面有問題，那麼哪怕大家再給你更多更好的建議，最後你也不會採納，你會有各種理由，比如不讓母親傷心啦，比如很難做到啦，之類之類。

一個人若把人格的獨立和自由放在第一位，若把精神的滿足和健康放在第一位，絕不會到了三十歲再來問這樣的問題，甚至根本不需要問這樣的問題，你自己會知道該做出怎樣的選擇。

但現實是，你三十歲了，你在知乎上提交了這個問題。

所有人都有這樣那樣的逆境，只要不再是養不活自己的孩子，那些屈服於環境和他人的人，那些對別人抱怨卻始終無法走出的人，也許聽起來似乎是環境的問題是別人給他造成的困境，但歸根結底是他自己的問題。

所以，我認為，你要解決的，不是如何跟你母親相處的問題，是你如何找回一個健全的健康的人格的問題。否則，哪怕你擺脫了你母親的管制，還會出現別人來管制你。

看完題主描述，感覺能耐著性子寫長答案的都是好心人。三十歲的人問這種問題，所有答案都不會有幫助。

阿姨常常會得到你的讚美和感謝嗎？如果沒有，或者不多，就多嘗試吧。旁的不多說，分析多了你也亂，先做這件事吧！祝好！謝謝邀請。

題主說：「
不想讓她難過，但是又不想一直受她左右，我該怎麼辦？」，從題主的介紹中可以看出，這麼多年的母子關係發展已經讓題主進入到了一種痛苦的關係模式中。快30歲的人是有想要獨立的意願的，但是之前的關係讓題主已經習慣於被管教，或者說習慣於依賴了，所以這種獨立的意願又會面臨著需要放棄依賴的這種好處。

題主其實想說的可能是：「我不想被她左右，但又不想放棄被媽媽管教的好處」，這樣兩全其美的事情才是題主心裡真正所期望的。所以題主比較困難的是要放棄原來習慣的但現在已經成為阻礙自己獨立成長的「好處」，也許克服了這些困難才會從原來的困境中解脫出來。

我只說一句，題主是一個30歲的大老爺們，要是真的能做到樓上諸位說的「經濟獨立」「思想獨立」「多交朋友」等等任何一項的話，早就不是現在這個樣子了。

非不為也，是不能也。

經濟獨立，這是最重要的，搬出去租房住，遠離她。

我媽也很煩人，但沒你媽這麼奇葩，我大學畢業直接選了離家最遠的一家醫院應聘，然後理所當然的在外面租房。有了收入不再跟家裡要錢，我媽基本上就管不了我了。電話來騷擾，後來說煩了我都直接掛電話。少見面，我脾氣不好，見面還是忍不住要吵。

如果你不能養活自己，說啥都沒用，人想要改變自己都很難發生什麼本質的改變，更何況你媽根本不想改，別想著改變她了，有多遠跑多遠吧，把自己的日子過好了再談孝順的事情。

1.你自己首先要是一個堅強的強大的人，有主見有想法堅定走自己認準的路，最大減少來自母親意見的影響。畢竟她對你的態度只是她的態度和方式，但這個對你的影響是你來控制的，你軟弱，想的多那這個影響就大給你的困擾就大，你強大不在意那這個影響就小。別低頭承認自己就是弱，這是可以磨練可以改變的，得有這個意識。

2.幫助母親找事情做，哪怕廣場舞也成啊。每周電話是要打的，這個於情於理都應該，你做的好了更強大了沒準兒她就服你了。

題主的媽媽患有比較嚴重的人格失調症：

與人發生矛盾時，都是別人的錯；心胸狹窄，敏感多疑，不容易相信別人；非常好勝，與人爭吵時，絕不示弱，哪怕胡攪蠻纏，無理取鬧；專制強勢，是家中的女王，對子女苛刻，容易造成子女懦弱、自卑的性格；脾氣很差，罵人時，劈頭蓋臉，刺耳難聽，毫不顧及別人的情面和感受。

題主要麼繼續逆來順受，要麼畢業後遠離這樣的媽媽。

同樣是沒文化的母親，強勢。我媽目光短淺，喜歡說各種是非，一般的農村婦女有的缺點都有了。嗯，常想起她對我做過的事，我就偷偷躲起來哭。有時想起以前她對我那麼糟糕，莫名其妙就哭了。哭著睡，哭著醒。眼睛早已不好使了（前幾年去看醫生，醫生說可能會失明），她知道後認為我的眼疾都是因為看電視，電腦太多了。解釋也不聽，一直把它歸類為是我自己熬夜看手機電腦。對了，我從小眼睛不好，眼睛變模糊是因為哭著睡哭著醒，哭著吃飯哭著上學哭。打的罵的沒有人比我更清楚那種痛。我媽不喜歡看我很開心，每次我笑都會把我弄哭。那些回憶藏在我腦海里遲遲不消失。忘了該多好。小時候爸媽吵架，我的好媽媽就拉著我在一旁看，各種拉扯，暴力。至今，我不想有家。我覺得我不需要依靠男人，我也不需要和女人過多的來往。總之，現在看見唧唧哇哇的女人我就感到噁心。我的交際圈很窄，特定的人我交往不下去。大學還沒畢業就問我要錢了。沒錯，是要錢。在我還沒工作就問了。對的，她很愛錢，比愛我多。從小感覺自己是沒媽的孩子。所以，我感覺你只是很煩你媽。現在我也要每個月給她打電話，像件必須要完成的公事。反正，她也不會多關心我。

我很討厭她。

可是，可是，可是。

每當我想起她臉上的皺紋，因為很努力掙錢而日漸不再健壯的軀體，我就好想要以前那個她回來。我不想長大，寧願被她天天罵，被她天天折磨。她的手長了很多繭，她的腳板很厚，她的腰不如從前。我喜歡她回家的時候很開心地說，我回來了。可是，長大了，一起生活的時間少了。

我很恨，可是，想起她老去了，心就軟了。

當你真的長大了，你該學會體諒和原諒。

題主我的回答可能比較狠，如果你能做出來恭喜你重生。

你媽媽現在就是在一個泥坑裡，她已經這樣過了幾十年了，而從目前的情況來看，你不具備讓她變成一個健康的人讓她從這個泥坑中走出來的能力。你要麼陪著她一起沉到這個坑裡，沒有親戚朋友，沒有妻室兒女，沒有未來沒有自己，只有你們兩個，過著病態的生活在這個坑裡慢慢爛掉。要麼果斷的斬斷一切！換電話號碼換工作換城市！徹底從你媽媽能找到的範圍內消失，每年寄錢給她，如果可以和一個親戚保持聯繫從他那裡了解你媽媽的情況，但是不聯繫不打電話不要讓她控制你生活中的任何一件事！去交朋友做自己喜歡的工作出去旅行做一切你想做的事情，你的膽子會慢慢變大，會變得自信，等你覺得你已經足夠強大的時候再和你媽媽聯繫！如果她沒有改變，再來一次上面的過程！

可能你會覺得太狠。但是當你無力改變這種局面的時候，我覺得與其一起爛掉，不如先保全自己做個正常人，再嘗試拯救她。

題主您都是一個30歲的男人了，還在問這個問題，我很懷疑題主您以後的太太日子會過的多左右為難！

身為一個男人，請思想獨立！ 30歲還被母親控制，其實是件很可笑的事情。

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我母親和樓主母親差不太多。

你能做的，就是不和她吵，嘴巴乖，小事順著她，大事不管她說什麼，罵得再難聽也自己做主。

我依舊會孝順她，但是自己的生活絕對不讓她插手。

電話多打幾個，嘴巴甜，忽略她的意見，永遠打哈哈，或者義正言辭的拒絕。

二十年後題主會問這個問題：

怎麼和沒有文化又強勢的媳婦交流？

本人即將進入50歲了，剛結婚的時候的記憶不多了，對媳婦的印象就是犯了錯誤會拿棍子打我，很疼，那時哭喊著別打了，以後不會犯錯了，媳婦也不停手……

好了，各位，開始準備吧。

很簡單，父母的不滿意是在於在他們眼裡你不夠優秀。你必須獨立於他們，就先經濟獨立，30歲人應該可以做到不啃老了。再著，思想獨立。他們對你什麼的評價影響都不能表露猶豫的態度，必須堅決表明自己的觀點。如果有餘力，多給家用（錢）給父母，大棒加金元的政策，絕對不會錯~

我是男生，我覺得兩點最重要，一是獨立，你一定要有自己養活自己的能力，這樣就能在生活上和媽媽分開，這樣減少了摩擦空間，彼此也能在空下來的時候念念對方的好；二是嘗試不一樣的溝通方式，看哪種可行，無論軟性還是強勢的溝通，只要最後不至於恨誓不見就行，更重要的是內心裡，不要留下負面信息，對話時把握自己的要求，私底下多想想媽媽的角度。

我並不是來回答這個問題的，我只是來訴苦而已。我的情況差不多，我媽小學文化，16歲便頂我外公的班，開始工作。早年間家裡條件不好，我媽就當起了一家之長，肩挑背扛，硬是把一大家人拉扯到一個還算小康的水平。為此也落下一堆毛病，至今身體都不好。就因為這個當家長的經歷，我媽的性格無比強勢。家裡出了幺姨以外，沒有任何一個人可以挑戰她的權威。幺姨為什麼可以挑戰我媽，在這就不細說了，主要說說我媽。這麼多年以來，家裡無論大事小事，她都必須親力親為，一旦其他人在這個事情上出了一點點問題，她就是一頓亂罵。在她的眼中，除了讀書，其他事情上家裡人都是渣渣。

我讀高中的時候，我媽認識我學校里所有的老師，我的一舉一動都有人跟我媽彙報。我身邊同學的電話，我都沒有，她可以每一個都有。有一次，一個跟我關係很好的同學過生日，下午在K歌。正好趕上那天下午有家教要來補課，她為了找到我，把那天下午所有同學的電話打了個遍，人家不接，她就一直打。當天有手機的同學，手機全沒電了。

我爸在她面前一般是不會發表不同意見的。這麼多年我爸只跟我媽紅過一次臉，至今我都很佩服我爸的修養。

讀大學以後，一年在家呆不了幾天，也沒跟我媽發生太多的矛盾，我以為她上了年紀脾氣會好很多，事實證明我還是naive了。

我媽當年看了很多關於教育的書籍。那個年代流行什麼《哈佛女孩》之類的書，我媽一本沒落。對於一個不怎麼愛看書的人來說，那是一種無法言說的毅力。奈何我媽沒學會活學活用。有一年我在百無聊賴的時候翻過一本，只看了其中被折過的那幾頁，至今記憶猶新。書上說，不能直接跟孩子說我為你做了什麼什麼，你必須要對得起我的付出之類的話。必須把話說的委婉一些。比如，孩子在家的時候，你就去他面前做家務，還得時不時的演出很吃力的樣子，做一會就休息一下，揉揉肩啊，扭扭腰啊，孩子看見你辛苦，自然知道怎麼做。這個例子是書里寫的，真的！我承認這是個不錯的套路，奈何這套路被我發現了，這就用一個血淋淋的事實告訴我們，該藏起來的不是小黃書，而是這類似的教育類書籍。也煩請各個書店把這類書籍放在22歲以上閱讀專櫃里。以後的十幾年裡，我媽認真貫徹落實著這個套路，雖然每一次接收到的都是我鄙視的眼光。另外，我媽不知道在哪本書上學到了一個更加讓人覺得捉急的套路。那個套路的基本流程是：首先，她會主動詢問你對某些事情或者人的看法，如果和她的一致，她會不停的誇你有眼光；如果不一致，她不會當場反對。然後，她會在以後的日子裡，不停在你旁邊提這個事情，不斷旁敲側擊。都是幾十歲的人了，還聽不出個畫外音么。但是，她完全沒有覺察到我對這種交流方式的反感。甚至於，我當著我同學的面跟她發火，她依然不為所動，毅然決然的採取這種交流方式。

最可怕的是，我媽從來不會認為她有做錯過任何事情。無論什麼問題，她都可以找到理由來推脫。當實在沒有辦法推脫的時候，她有一句很經典的話讓人無法反駁：我當時怎麼知道會這樣，未來誰說得准。實在被逼得沒辦法了，她會甩出一句近乎於耍流氓的話：我這輩唯一的錯誤就是生了你。當年填志願，我希望按照我的愛好來填，她希望按照她的想法來填。她果斷選擇了一個當年大火的專業，我跟她商量，說這個專業四年後找工作難，她用一種完全是耍無賴的方式拒絕了我的建議：不可能，你懂個P。四年以後，果不其然，這個專業必須得依靠關係才能勉強找到對口的工作。這個時候，她就搬出了上面的那一句話，讓我完全無法反駁：我當時怎麼知道這個專業不好找工作，未來誰說得准。

碼字好累，文筆也不好，就寫這麼多吧，反正也不是在回答問題

不要交流。應付就好。

正是因為你的軟弱，所以她才覺得需要她對你的強勢。是的她的強勢一定程度上讓你性格變得軟弱，但是你也應該從自身找找問題，為什麼性格那麼軟弱？你在躲避什麼，或者是在恐懼什麼？甚至你內心雖然排斥，但是卻依賴她的強勢。因為她的強勢帶給了你好處，但是你只想要好處，不想要強勢的壞處。

她是你媽，還能不知道你心裡怎麼想的？不然能這麼強勢嗎？

所以要麼你改變，獨立起來，要麼就一直被她這樣管著。是你給了她強勢的理由，真的。

放屁，說經濟獨立的都是站著說話不腰疼。我母親就是這樣，我經濟獨立，但是架不住她覺得我的都是她的。

無奈，碰到這種母親，只能覺得心酸。

我現在和我母親關係非常疏遠，有時候看她蒼老的樣子，也很想對她好點，但是，一走近，她的本性就顯露出來，唉。

我母親還不僅僅是強勢的問題，愛狡辯，固執，心理陰暗，我在家的時候，每天都是陰沉沉的感覺，她和我姑姑爺爺關係很差，就不允許我和他們接近，每次和我姑姑爺爺接觸一次，被她發現，長則幾個月，短則三五天，見到我就拿眼睛翻我，那種狠狠的眼神我到現在都忘不掉。

後來出來了，覺得經濟獨立就好了，但是她完全把我當成她的工具，居然想讓我給我弟弟買房子，解決婚姻問題，我也就是個普通的工薪階層啊。

連我換一份工作，都能幾年不和我說話，對我破口大罵。工作的不順利，她的控制欲，讓我徹底爆發，吵過幾次，這兩三年基本不再想見到她，每次見到她，聽到她說話，都覺得打心底里厭惡。

這兩年她也蒼老了很多，唉

你還有媽就不錯了你媽給你生命你還有什麼不滿想出息自己賺錢等你成功了看你媽是什麼態度