如何提高自身吸引力?

對於任何人

增加吸引力的另類角度【Steve說約會44期】

「這樣的情況我到底該不該主動？」「我怎麼才能讓她更主動一點？」

這樣的問題我每天都會遇到。

大家老是喜歡糾結該不該主動的問題，但是你一定不知道「主動」的完整含義是「主動吸引」。大多數人只知道如何「主動」卻不知道如何「吸引」，主動了之後失敗，然後就把失敗歸結於自己不該主動。如果你不懂得如何吸引對方，讓對方對你很感興趣，那麼不管是否主動，最後都一個結果。

所以我怎麼才可以主動吸引別人？很多朋友看了上面的段子都跑來問我這個問題。

首先第一個問題，你知道自己哪方面吸引人嗎？絕大多數人是不知道，或者以為他們知道的。我們站在自己的角度看待他人，會很清楚別人有哪些優點和缺點。可是我們極少有機會完整客觀地了解別人眼中的自己是什麼樣的，又有哪些吸引人的方面。

對於情感經驗比較少的人，這個問題尤其突出，就好比我們很少照鏡子，所以對自己的長相沒什麼概念。也因為這個原因，婚戀市場上經驗少年齡大的男女們普遍眼高手低。但並不是說情感經驗越豐富，你就越清楚自己的吸引力在哪裡，因為分手之傷，可能會讓你對自己的認識越來越狹隘。

吸引力是一個抽象的概念，而我們在普遍缺少自我認知的情況下，會喜歡用一些看似明確的標籤來衡量自己的吸引力，比如女人的年輕貌美，男人的腰纏萬貫。在我看來這都是偽吸引力，因為通過這些維度你所體現出來的都是有條件的，相對的優勢，但並不足以讓一個人愛上你。如果沒有美貌和財富，你就一點魅力都沒有，當你痴迷於偽吸引力遊戲的時候，這就是你留給別人的真實印象。

學歷，收入，年齡，長相一類的維度，都是典型的偽吸引力來源。實際上任何一個可以和他人進行對比的維度都多少是偽吸引力，因為真正的吸引力應該來自於你絕無僅有、無可比擬的獨特。這並不是說你必須變得特別的出眾，但是因為每個人都是一個獨一無二的人，當你真正能吸引一個人，讓對方不再對其他人感興趣的話，這種專註必定是因為對方找不到第二個像你這樣的人了。

獨特即吸引。所以如果你不清楚自己是否有吸引力，那是因為你不清楚自己到底和別人有什麼不一樣的地方。

我知道這裡描述的是一種比較理想化的境界，絕大多數人的生活和現狀不具備很快達到這種境界的條件。可是如果你真的懂得追求獨特和有趣的話，在我看來一個努力變得有趣的無聊的人，其實也是非常有趣和有吸引力的。這裡就說到另一個關於吸引力的問題，就是吸引力是沒有特定方向的。

比如許多人喜歡強調自己善良，耐心，上進，有責任心等等，這些都是符合主流價值判斷的標籤。可是並不是每一個被你吸引住的人都因為你擁有這些很正面的品質，或者說你並不能保證自己每時每刻都可以這個樣子。比如我曾經看到一個女孩默默地點燃一支香煙放進嘴裡，然後被那一幕深深吸引。按理說這樣增加肺癌幾率和可能略顯風塵的行為是會扣分的，可是吸引是沒有特定方向的，有時候一個人的「缺點」也正是成就這個人無可替代的獨特性的原因。

所以當你思考自己哪些方面吸引人這個問題時，我建議不要刻意地將主流價值觀的框架套用在自己身上，也不要去追求那些所謂的「大多數異性」會認可的品質。一個真正有吸引力的人，能夠吸引住那些需要吸引的人就夠了。能夠吸引大多數人，是因為他擁有大多數人贊同或渴望的東西，但在相處的過程中讓你越發無法自拔的往往不是這些東西。

什麼才能讓你無法自拔？我們都還很年輕，都還處在一個正在「變成」的過程中，但是主流社會的觀念確非常喜歡用成就來衡量人。這是很不公平的，是在強求一個窮人展現自己的理財能力或者逼迫一個小學生證明自己的成熟穩重。如果你是一個不那麼極端功利主義和目的性的人，你就應該更多地關注自己和別人在這個「變成」過程中的經歷、掙扎、迷惘、堅韌、信心和熱情。這些才應該是我們這個階段的人最富有也最有特點的東西，也是在我看來最能夠打動別人的方面。

獨特即吸引，人生每個階段的應有獨特，就是源源不斷的吸引。

似乎越說越玄乎了。我們回到凡塵世俗中來，所以現在你可能處在一個比較平淡的生活狀態，還沒有想那麼多，只想找一個合適的人過日子，而且以後也一直只是想這樣平平淡淡一些。這樣的情況下該怎麼做呢？你知道嗎，就是因為你有這種不期望變成任何樣子，維持現狀過一天算一天的心態，所以你才會是個無比缺乏吸引力的人。因為沒有人會喜歡毫無變化的劇透式生活，沒有人會因為你讓他的生活變得可預測而深愛上你。

你有這樣的心態，可能是因為你爸媽告訴你生活就是如此。可是請你想想看，假設他們都還是單身，他們會是很受歡迎的人嗎？既然你會考慮到吸引力的問題，那麼你多半還是希望兩個人之間是有點比較熱烈的情感的，是出於愛和吸引才走到一起的。希望有這樣的感情，你就必須更多地考慮自己的生活是否讓他人覺得引人入勝，想要躍躍欲試地成為其中的一部分。

想要找個人和你同台唱戲，首先你的這台戲要足夠精彩。

我猜想你會期望我在這篇文章里給你一些具體的方法技巧，比如怎麼用眼神勾引別人，怎麼用聰明的方式讓對方在人群中注意到你，或者怎麼展現自己的優點之類的。說句老實話，這樣的伎倆有很多，可是在我看來它們只能將別人對你的注意力延長一小會。如果你這個人本質上缺少吸引力，那麼縱使你用再多的技巧，也只是在不斷取悅和刺激對方而已，你自己並不能從這個過程中獲得快樂，而你真實的自我也無法真的得到自己或者對方的欣賞。

文章開頭提到的「主動」，就是一種小伎倆，可是為什麼失敗率那麼高，因為你會覺得這個小伎倆足以改變他人對你的判斷。我自己的經驗裡面，一個特別獨特的人主動來接觸我我會特別興奮地回應之，而一個毫無特點的人，不論主動被動，或者用點其他的什麼小心思，都並不能讓我有發自內心的興趣。

關於如何「主動吸引」，這篇文章不是要給你答案，而是要給你製造更多困惑。這是好事情，因為一個努力走出困惑的人，可能就是要比一個什麼都已想清楚的人更有吸引力。

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一

徹底擺脫需要別人來充實你的生活的想法。當你有足夠多的工作，社交，娛樂，你不需要一個特定的人在你的生活中使你你感到快樂或滿足。你可能會說，「進入一段感情的全部意義在於我想要有愛，我想要有激情。我想做所有有趣的事情，我想找到我的靈魂伴侶，甚至我想結婚，我想要孩子，我想要一個好的家庭。」這沒錯。但可以確定的一點是，如果你在一段關係中失去吸引力了，最大的原因，不是你不夠漂亮，或者你的行為傷害到了對方，或者你做了一些不道德的事情。大部分人抱有一種想法，即在一段關係中，需要有人成為你的另一部分來滿足你。因為主流定義的愛情的概念，導致你很容易有這種想法。在我們看電影，聽故事時，我們就會被灌輸這樣的觀念:愛是在尋找別人來完整你。然而那不是真正的愛，那不是一種健康的關係。一段健康的關係應該是雙方都融入其中，而不是一方來滿足另一方，這對男人和女人，男人和男人，女人和女人都適用。

二

你需要變得自信、獨立、快樂。另一個人也是。只有這樣，你們才能在一起，達到1+1&>2的效果。想做到這一點當然不容易，尤其是當你感到孤獨的時候，總是覺得你的生活中缺少些什麼。你絕對不能抱著「如果我擁有了那個人。如果我可以和前任複合，我的生活將會變的好起來，我的生命好像都會完整。」的想法。這對於異性來說是極不具有吸引力的。當你按照這個思維時，你實際上是在排斥而不是吸引人。那是因為當你絕望和需要幫助的時候，別人其實並不想和你在一起。至少不是你想要的那種人。當你窮困潦倒時，你吸引的是在同一水平上的另一個人。你可能會吸引那些也會變得窮困和絕望的人，或者你根本不會吸引任何人。這會造成一種神經質般的，相互依賴的病態關係。你想要吸引的是一個同樣自信、穩定、快樂的人，使得你倆在一起一切都完美。如果你並沒有真正意識到你可以讓自己快樂。那麼事實上你要找的是一個拐杖。你用另一個人，即使你叫它愛，你叫它浪漫或幸福，實際上你在做的是用它來填補你自我的空虛。

三

即使你找到了那個人，找到一個完美的人來填補你內心的空虛，實際上這不會真的讓你得到滿足。例如,——商人試圖賺一百萬,並認為這將使他高興,而當他到達目的時,他會發現他並沒有很開心。如果你認為別人會來滿足你，充實你的生活，這是不可能發生的。

因為你實際上是在逃避。

你內心有某種東西，你沒有或不敢去面對它。當你想逃避它的時候，就是去找性愛，陪伴，或者愛情，或者婚姻，或者家庭，不管那是什麼，你所做的一切只是把創可貼貼在你內心深處的傷口上。

其實你不需要通過任何人來獲得快樂。這適用於每個人。你完全可以自娛自樂。你不需要任何人來滿足你。如果你覺得這不是真的，那就說明，你沒有做足夠的自省，也沒有弄清楚你的興趣是什麼，你的信念是什麼，你的自我缺陷是什麼。總而言之，你還沒有認清你自己。

把你生活的處理好，保持獨立，你就會有吸引力。你不僅會有吸引力，你也會得到滿足感，這一點更重要。

四

對異性有吸引力意味著，你能夠在對方面前完全真實，百分之百的真實。要做到這一點，你必須對自己有信心。你必須能夠讓別人走進你的生活，並且不要緊緊抓住他們。這不僅適用於單身，還適用於戀愛關係中，甚至婚姻關係。即使你結婚了，你也不應該依附於你的配偶。你不應該需要配偶在你的生活中。如果你這樣做，我就有很高的概率看到婚姻，或者戀愛關係在幾年內變壞。也許更快。 最後，你的的關係不可能持續下去。 因為它是建立在虛假之上，即你在你需要的人面前無法做你自己。

從更深的角度來看，你要明白一個道理：世界上沒有什麼是自己不能提供給自己的。當然，這並不意味著要你可以自己給自己治病，自己種菜什麼的。我們生活在一個社會中，某些情況下也需要依賴別人。這裡所說的是心理依賴。 你不需要有人在心理上滿足你。 至少你不應該。 現在，這可能還做不到，要達到那一點還需要做很多努力。

我也正在積極地努力達到那一點。 同時你需要開始意識到這一點。 當你對你父母，對你的兄弟姐妹，你的配偶，你的孩子，你的老闆，生活中的任何人產生更多依賴時，會發生什麼？ 你會逐漸失去自我。

五

有時你沒辦法按照自己的想法來表達自己。實際上真實的自我表達是最吸引人的一點。當你真正被一個人吸引時，那是因為他是一個完全獨立的人。他們舒適的做自己。他們自己也很快樂。他們是真的很快樂，他們不是在假裝。這不是某種虛假的超脫，這是真實的「我對我的生活很滿意。」我真的不需要任何其他的東西來填充它。如果你想走進我的生活，那我們就這麼做。讓我們看看它是否可行。我們可以試試。」

這是牢固關係的基礎。你要做的事只是將兩個人的不同人生結合起來，並沒有讓人不舒服的感覺。我很快樂了，也希望你能快樂。事情就是這樣。

與正常關係的運作方式相反的是兩個人在一起，需要另一個人的某些東西。我認為這是一種不健康的關係，我需要你的性，你需要我的安全感。你想要安慰我，你想要我的愛。我想要你的帶給我驚喜，我想要你做我的伴侶，我想要你的錢。

當你處於這種交易中的時候，在內心深處你總是會有這樣的恐懼，「如果我做了一些他不贊成，他不喜歡的事情，那麼我就會讓他失望。我會不會做什麼導致他會停止愛我。也許他會生氣或沮喪。他會把愛帶走，他會把他的安慰從我身邊帶走。」

六

當你處於這種關係中，這是一種基於恐懼的關係。這是一個不正常的關係。如果你想真正地吸引人，你就要自己努力，研究自己的心理，研究自己的缺陷。

為什麼你覺得你需要那樣的愛?為什麼你需要這麼多的陪伴?為什麼你不喜歡自己?為什麼你不需要別人的時候就自己感到舒服呢?這些都是你需要解決的問題。

七

你一定要為自己創造一個幸福的生活。

如果你不能讓自己感到舒適和快樂，那麼你需要做出改變。你要學會為自己建立一個美好的生活。例如，確保你擁有豐富的生活。有一個很好的職業。在你的生活中有一些你熱衷的事情。有一個人生目標。有一些你喜歡和朋友，一起玩的好朋友。有一些你喜歡的愛好。處理好你的錢。確保你從吸煙、酗酒和暴飲暴食中擺脫出來。確保你對你的家庭生活滿意。確保你的健康和衛生。

當你有了這些東西，你就會快樂。你會變的自信而真實。現在,只要你與人交流,走出家門,有機會碰到別人,然後他們會看到你的快樂與自信,一個完全真實的你,他們會想「這很酷。我很少遇到這樣的人。他們會被你吸引。

八

最後一點，我要做的是，真的，照顧好你的身體，注意你的衛生。照顧好你的健康。確保你吃得很好。每天刷牙、洗澡、做瑜伽、冥想、健身、飲食健康、清潔飲食。

這些都是非常實際的東西。他們可能看起來很膚淺，但實際上你這麼做的原因是為了你。為自己創造一個幸福的生活。他們也會讓你有吸引力。如果你盡自己最大的能力去照顧自己，你的心理壓力會減少，你的生活也很棒，誰不想成為你生活中的一部分呢?當然會，每個人都想成為其中的一部分。

當人只知道索取的時候就會被排斥。你進入一段關係，想要更多的給我，我，我。我需要這個，我需要你，我需要你讓我感到快樂。沒有人真的想要你這樣的伴侶。這不是一個健康的人，是一個不正常的人。

通過解決你對他人的需要，把它扼殺在萌芽狀態。你真的不需要別人。

找出你為什麼不快樂的原因。

你就會有吸引力。