失去父母是什麼感覺？失去父母時，自己最後悔的事是什麼？

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最好是真實感受。普通道理大家都知道的。但不夠感同身受。提這個問題，不是為了讓失去父母的你再難過一次，只是希望您能提醒下其它人儘早去做一些應該做的事情。另外，這也算一個對父母有遺憾的人的內心感情的一次釋放吧。

今天很想媽媽，5年了，忽然想寫點東西。真的好想好想她。每次不敢想起，想起了就不停的哭，更多的是遺憾。

母親是突然就去世的，毫無徵兆。接到二嬸的電話的那一剎那，我跟男朋友在操場閑逛，忽然一個電話告訴我媽走了，我覺得那是不可能的，怎麼可能會一下子就走了。後來才知道是腦充血，在趕往醫院的路途中遭遇堵車，人愣是沒有活過來，連一句話都沒有留。我時常在想，媽媽她會不會知道要走了，會不會以為自己睡個覺，明天又是一個新的日子。可是她都不知道自己要走了，她都不知道她要丟下她的兒女跟她的丈夫了，她不知道自己睡下來就不會醒過來。

因為在外地讀大學，每次就只有暑假回家，我拚命的回憶我跟媽媽見得最後一面，那是我要去讀書的車站，媽媽給我買了幾個蘋果，讓我帶著在路上吃，我欣喜於回到學校，都沒有跟媽媽好好說說話。可是我並不知道那是最後一面，我都沒有好好的跟她告別，沒有好好的跟她聊天。就這樣匆匆一別，沒想到再見到竟是陰陽兩隔。冰冷冷的躺在火化場里，我好想讓她起來跟我說話，好想讓她跟我一起回家，可是，我都沒有機會了。我失去了我的媽媽，失去了世界上那個跟我最親近親近的人。她還那麼的年輕，還沒有看到我們工作、結婚生子。就這樣消失在我的生命里，無法接受但也得學著去接受。

人失去至親之後，真的會成長，對於人生可能會有更多的感悟吧。在媽媽去世前的半年裡，我失去了我的奶奶，從小到大疼愛我的奶奶，支持我讀書，改變我命運的奶奶。我想，如不是我的奶奶，我的命運可能會和村裡的多數女孩一樣，早早的嫁人，早早的生子。是奶奶管著我，督促我學習。雖然她很嚴厲，會有些重男輕女，但是不妨礙她疼我，無論到什麼時候，我都很感謝她，感謝她給予我的機會，感謝她那麼嚴厲的教導我。失去她，我第一次體會到失去親人是多麼的痛苦，這次見面也可能是最後一次見面的遺憾，尤其在半年後失去了我的媽媽，同一年失去兩位至親，給予我的家庭致命的打擊，也給予我嚴重的打擊。記得我花了很長的時間才走出來，媽媽走得那段時間，天天晚上流淚，很想很想她。很想如果有一次機會重來，我要緊緊的抱著她不再讓她離開。告訴她，媽媽，我很想你，我會聽你的話，以後再也不忤逆了。可是這些，都是如果，時光不會再倒流，逝去的人不會再回來。有時候做夢夢見他們我特別的開心，即使知道是夢，我也開心，終於有了做夢的機會。

我時常在幻想，她們只不過比我們早去了另一個世界，那個世界也有一個家，奶奶和媽媽準備好飯菜，在那邊等我們。如果有一天，我們到了那個地方，我們就會一家人團聚，再續前緣。

時間雖說是最好的葯，但有些感情不會時間而淡，就像現在，每當想起這些事，我依然淚流滿面，所以我拚命的不去想起他們，想起她們就忍不住心裡的難受，忍不住的悲傷。但有些豈能是拚命去做就能做的，拚命不去想起卻又經常想起。

所以，努力讓身邊的親人獲得更好，，至少在他們離開的時候少一些遺憾。

與自己來說，就像被掏空一般。內心的感受就是一種天塌下來也不會有絲毫害怕的那種感覺，因為已經沒什麼可再失去的了，生活無畏。

當你剛失去他們的時候，感覺還不會很強烈，忙於料理後事，滿耳朵都是別人的聲音：「要堅強、要挺住！可憐的孩子！」那種堅強其實是一種無奈，不堅強能怎樣呢？

接著你會慢慢開始感受到失去他們對你來說真正的改變，當你回到你本來的生活里，一切都沒變，彷彿全世界只有你頭頂上下了一場暴雨。繼而你會回想起所有的點滴，多半是無盡的後悔與自責，然後開始懷疑這一切發生的真實性。

說說我的故事，
幼年喪父，二十幾年一直在努力記住僅存的一些記憶，但父親的聲音和具體的樣子已經記不清了。父母感情非常好，異常疼愛我和媽媽，如果爸爸還在的話，我和媽媽也算得上是過的幸福了，好景不長，小學二年級在我還不知道什麼是死亡的時候爸爸突發心梗，在最後一次外派出差中倒在了醫院門口。媽媽一蹶不振，哭壞了眼睛和耳朵，勉強帶著我艱難度日。媽媽是個極其善良溫柔的賢淑女子，端莊秀氣深受鄰里關照，她總怕外人說我是無人管教的孩子，於是家教森嚴從小到大挨打不在少數，但她也怕我得到的愛比別人少，所以也算是百般寵愛集我一身。

今年對於我和她來說本是幸福真正開始的轉折點，因為我的婚期定在了下個月，媽媽最艷羨別人抱外孫的夢也就快實現了，看起來多麼美好。

然而就在這個月，她因查出肺癌晚期在不到一個月的時間裡就撒手人寰了。

想起她年前咳嗽的種種我還很擔心的帶她去醫院做了檢查，然而多次的誤診終究讓我失去了挽留她的機會。

對各位的忠告總結就是：
1、注重他們的身體健康，只要用你關愛孩子或寵物的三分之一用心，就能避免許多遺憾了。真的真的能把父母接在身邊這是最好的，因為他們的不適你會最快得知；如果實在沒條件，一定要重視父母每一個小毛病，bull即使是你表面上認為的風寒及小病小痛，他們的年紀很多小病其實都有大病灶隱藏在背後，不要相信他們口口說的沒事沒事，強撐出的一副不讓你擔心的樣子。
2、除了陪伴，好吃好喝是最平淡的幸福。別再相信那一桌子好菜他們都不愛吃的謊言，細心點去發現，他們其實都有自己愛吃的某種範疇，趁著他們血糖不高牙還不疼，糕點甜食不一定是女孩子的專利。魚肉煙酒，如果爸爸喜歡身體允許的情況下也可合理滿足。市面上新出的奇珍異果，自己好奇的同時也別忘了讓父母嘗嘗鮮。即使貴一時也是值得的，很多美好都是點滴積累的。
3、定期帶父母和孩子一起去旅行，多走幾個地方，走不遠就周邊游，我們調節心情緩解壓力的方式也同樣適用於他們。人老了就和孩子一樣，你承擔的越多他們依賴的也越多，相信我，那也是種幸福的擔當。

4、該給父母買的禮物一定要買，每次路過街角公園，看到在人堆里總有幾個大爺大媽在互相顯擺著子女給自己添置的新物件，無時無刻不覺得他們的笑容是那樣神采奕奕，幸福的在發光。子女的心意在他們那是乘以萬倍放大的，所以禮物貴賤並不重要。

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2017.2.24 更新

母親去世快一周年了，因為礙於親情和臉面我並沒有在母親咽氣前跟她談論過任何遺產和治病用錢的問題，那時候只想著讓她安心養病，不想給她任何壓力。而今我因為各種法律繁瑣的手續問題遲遲沒有處理這些遺產，也因自己不想去面對吧。

現在回頭想，著實還是後悔當初沒有正面告訴她病情的發展，不免落入俗套的選擇了隱瞞，怕她精神比身體先垮掉，終究還是我的自私剝奪了她的知情權，道理人都懂，但做起來真的很難！想想那沒日沒夜的1個月，與我與她都是種煎熬，因為不舍她還在頑強的與病魔鬥爭，每次她實在撐不過跟我說些氣餒話時，我總是一味跟打了雞血似的鼓勵她，也許是我太堅持，所以才讓她又多受了不少罪，現在想來很是自責，面對死亡和分離，也許我們應該比患者更冷靜更釋然一些，才算得上是理解與尊重。

考研期間父親生病，後去世。忽然之間你會發現，什麼都不重要了；你生活中的每個地方都與他有關。也終於明白，沒有什麼比人更重要，工作、學習的事情都可以放到一邊，可以過後再補，哪怕再用一年都願意，可是父母離開就沒有補救的機會了。忽然間沒有家了，害怕回家，害怕過節，戶口本上只剩下自己一個人。填家庭成員的時候發現那片區域只能空著了。會自責，會後悔沒有早點回家，會想念到失眠。好好珍惜，能回家就回家，多一些問候。最好每次見面多拍點照片，可以每年都拍，多拍點生活視頻，多陪伴。不管是與父母還是別的值得珍惜的人，多留一些值得回憶的素材是對自己將來的一種撫慰；出門在外的多打電話，視頻。父母在一天天變老，可是我們以為他們還是年輕時候的樣子，健壯又能幹。如果你發現父母有一天記憶力下降了，或者有什麼變化，一定不要大意，多用心觀察他們。

無論是因為在外求學還是工作沒法待在父母身邊的人，如果能夠儘可能多的（比如每天，或者隔一天）問候家中的父母，那將來的你一定會感謝今天的你自己。據說「愧疚自責」是世上最痛苦的一種感受，希望將來這種痛苦少一點，記得珍惜當下的人。

18歲，母親因高血壓引發腦溢血住院，三個月後，出院，後遺症，生活無法自理，不能走路，20歲，父親因壓力過大心肌梗塞去世，父親剛過百天沒多久，母親腦溢血複發去世，現在我不到21歲，還有個弟弟，但是總覺得自己像沒有家的孩子，會因為想念母親做的一頓飯而哭泣。會因為不在家而再也沒有人打電話關心你吃飯了嗎？是否安全，再也沒有人會站在你身後，告訴你這就是你的避風港，爸爸媽媽，我特別特別想你們，你們好嗎？

2016年11月1號凌晨兩點四十二

躺到床上一直睡不著，忽然又翻到知乎上這個答案，思緒萬千。

今晚去找弟弟了，唯一的親人，想多見見他，那個傻小子，出去工作了之後還挺開朗的，媽，你知道吧，他比以前話多了，對不起，沒有如你和爸爸的意願讓他繼續讀書，我覺得他開心就好，身體健康就是最好的。你的浩浩雖然沒有以前乖了，但是男孩子嘛，我覺得就是要有點脾氣，太軟了不好。

那晚做夢夢到你們了，雖然夢境裡面你們待我倆如客人一樣，但是還是好高興，彷彿看到了多年後我們團聚的樣子，我們總會再見的，那時候，希望媽你還是長發飄飄，愛美愛笑，希望爸你呀還是幽默風趣，希望你們倆在那邊好好作伴，互相照顧。不要嫌棄我爸，媽，也不要太責怪他誰讓你就愛他呢，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，你看看，爸爸肯定是一刻也離不開你。所以才那麼想見你。

你們的小子我會照顧好的，不敢保證要什麼給什麼，你們知道我也剛畢業，要求小一點，但是能給他的盡量，就像你們疼愛我那樣去疼愛他。你們放心吧。相信我。

媽，最近村子裡結婚的人挺多的，你知道嗎，沒有了你都不知道晚上睡覺和誰八卦了呢，沒有你告訴我該怎樣去隨禮，哪些人情事故的東西真的好煩。

好了，今天先聊到著，我困了。晚安。

雖然看到別人的真實悲劇確實能影響到一些人，但是是否能達到lz初衷很難說。

也許會有人看完了當時感觸很深，很想哭，發誓要對父母好一些，不要失去了才知道珍惜，但是可能最後只會像聽完一場講座一樣，打完雞血恢復正常生活以後就忘記了。

很理解lz問的這個問題的初衷。

但愛，這個千年難解的話題，光靠別人說，很多人都無法真正感同身受。

經歷過痛才能讓人成長。一個人如果沒有個人覺悟，沒有真正體會父母的愛，那麼祈求他們去理解父母，聽再多他人的故事，都是徒勞，因為痛苦都是別人的。

喊一聲媽，許久無人應答……

我21，母親因乳腺癌離開了我，從檢查到母親的離開也就一年，生命太脆弱了，母親在床整整躺了兩個月，每天的變化都不一樣，看著母親一天天在改變，我的心也一天天在害怕著，不敢想像母親離開我將要怎麼辦，那種感覺真的太難受了，母親走了快一個月，我每天每天都想她，有時候我都感覺她還在，只是去了遠的地方，過不了多久就會回來，可有時候我又清楚的感覺到母親已經走了，永遠都不回來了，真的，有媽媽在的日子太好了，我現在連說話的人都沒有，以前都可以給媽媽說，看別人都有媽媽，太羨慕了，說不下去了，有媽媽在身邊的就好好珍惜吧，不會再有會這麼愛你了，只有自己的父母......

有了男朋友之後會很依賴他

自己心裡知道可能有一部分原因是因為十幾年來身邊缺乏男性角色一直沒有人保護自己

父親在世時非常非常寵愛我他在我八歲時過世

可能由於這個原因我對於上幼兒園前的一些記憶仍保存得相當完好

記得和父親在一起的無憂無慮除了物質上的滿足

更主要的是小女孩對於父親的依賴崇拜和自然而然產生的安全感

父親離開後的十幾年裡直到現在我還是會時常想起他到現在還是會在夜裡偷偷哭

之所以開篇提到男朋友是因為之前很紅的那個問題爸爸眼裡女兒的對象是怎麼樣的

那麼多讓許多人發笑的答案我看了笑過之後卻是鼻酸

永遠都不會有人為了我說一句「那小子要是敢對你不好，我就跟他拼了老命！」

看著其他答主的答案看哭了

我的父母現在好好的但我常常會很擔憂害怕害怕他們哪一天就離開我了明天爸爸離開家去礦上了只希望爸爸可以一直平安希望媽媽和妹妹也可以一直平安一家人要一直在一起

很多時候你只能發獃做什麼事情都提不起來興趣睡夢中高興歡喜相擁醒來是一場夢大清早里躲在被窩裡哭得像條狗不敢回家家裡任何東西都是她的氣息走在大街上想著這條裙子她穿一定很漂亮不斷回想曾經的畫面最愛是她最恨是她我一個人在這個世上怎麼撐得下去全世界都沒了每天想著自殺卻始終是個慫逼不想再過生日不想過年不要試圖別人懂你除了她沒人再會這樣愛你不懂得珍惜的人該死

我爸爸也死了，大前天走了，憂鬱症自殺死的，爸爸凌晨三點多跑出去跑到鐵塔那裡弔死的，那天晚上還下著大雨，沒有路燈，他淋雨跑出去的怕我們害怕才跑那麼遠的去死的，他是有多絕望才選擇這種方式自殺了，太突然了，爸爸跟我打最後一通電話是2禮拜前告訴我一定要睡好覺，他自己睡不著覺了，也不想我擔心沒說多久就掛了電話，我好後悔這麼久沒有回家一次，他是一個很愛旅遊的人，每年過年我們一家4口都會去外地旅遊，中國跑的差不多了，他說今年咱們去國外玩，可是他就這麼狠心拋下我們了，現在每天看著他的照片都想哭，我多希望他還活著，媽媽也傷心的快哭死了。我好想爸爸，好想跟他聊聊天，好想再一起去旅行。我以後再也沒有爸爸了

目前得票最高的答案，我和這位答主一樣是差一點失去父親，但只要他還在，一切都好。

不一樣的地方也許是我那個時候還更小，大概14歲的樣子，父親的病反反覆復一直折磨著他和這個家到我高考。家人一直極力地瞞我，不過當然是瞞不住的……想起來覺得很荒唐又愧疚，我那個時候知道這是很重的病，但是很麻木，說難聽點就是覺得大人會解決這些事情，我急也沒有用，甚至因為父母在外地治病，沒有人管著了就各種玩，成績一度下滑的很厲害。

家人急，老師急，我自己也知道不能這樣下去，但是就是沒法下決心，對於所謂失去親人的恐懼擔憂更加是沒有什麼特別的感覺。現在想一想，也許是因為那時候小，也許是因為從小就眾星捧月般長大，但我覺得就像上面某位答主所說，生離死別這種事情不親身經歷，不真正地失去是絕對無法說自己」感同身受「的。

高中的某個春節，我去醫院看望父親。醫院已經下了第三封病危通知書，家裡人開始商討喪葬事宜。他在重症監護室里，每天只有固定的一點時間可以讓親屬進去探訪，我只有趴在病房門上透過玻璃朝他打招呼，他渾身腫得不成人形，看到我之後艱難地舉起手對我擺了一個」V「的手勢，我對他笑，然後轉過身就哭得不行了。第一次體會到」絕望「的心情。

沒有覺得不公平，沒有覺得委屈，生老病死固然是大事，但也是人之常情。

誰言寸草心，報得三春暉。說實話不管你再孝順，父母生前為他們做再多的事情，你也報答不了父母的恩情，因為愛本來就無法量化。你永遠都會找到讓你後悔和遺憾的事，換個角度想，更好的方式也許是將這種深沉的愛傾注到你身邊的人、你的下一代身上，讓這種愛延續下去。

願天下父母都健康長壽：）

平時看著身體好的人一得病有可能就是大病，所以一定要他們定期檢查身體。平時盡量多陪伴，多點耐心。失去後那種愧疚和自責真的很痛苦。爸媽是天下最好的爸媽，給了滿滿的愛和悉心的照顧保護，失去後內心的力量也不知不覺消失了，從前的自己不見了。也在往後的時光里越來越懂他們，越來越欽佩他們，越來越心疼他們。

我想我應該不會有感覺

父母在，人生尚有來處。父母去，人生只剩歸途。

父母在我高考前半年車禍過世，當時就感覺世界沒有光，不知道自己還有什麼好追求的！到現在過去四年了，還是很恍惚

如果父母長期被病痛折磨並且連累到你很長很長很長很長很長時間使你工作生活完全失控而且你已經竭盡全力盡孝不留遺憾的話，可能某一天他們走了會一瞬間突然有種如釋重負的感覺吧，而日後是日子回想起來又是無盡的悲哀和後怕。道德婊勿噴。

本人23，大三在校生

父親2004年工傷去世，母親2005年也因疾相繼離世

惡耗來的突然，沒有一點防備，當時也不可能有什麼防備。覺得生活和自己開了一個很大的玩笑，一切是那麼不真實

起初的幾年，每每做到與他們有關的夢，很多時候會泣不成聲，特別是當生活遇到挫折的情況下，這種感覺會很強烈，因為從小算是被寵溺長大的，當生活沒有了足夠的依靠，也很難有碰到足夠信任的人願意傾訴，苦累自嘗，直到初中畢業真正算是一定程度上獨立的時候才算慢慢從陰影當中走了出來。

從父母去世直到高中畢業的日子都是在一所私立學校度過的，依靠的是母親在崗因病去世從單位爭取的補償款，勉強繳納了學費。父親工傷去世補償的多些，也是不甚樂觀。從這個意義上講，他們的養育算是陪伴了我的整個出生到成年的日子。對於這種愛的給予，一輩子銘記

至於後悔，父親離去的意外遭遇慢慢可以接受下來，令我耿耿於懷的是母親的離世，依稀記得當時母親因病住院，全靠母親單位義務的開銷治療費用(很明確的知道當時這不是責任)，靠輸氧維持著身體的機能，基本是沒有命活了，聽後來說即使在有可能兩成手術活命概率救下來也是植物人的境地，即使這樣也不是當時的情況所能負擔起的。似乎一切沒有了辦法，每天巨額的開銷讓單位放棄了，有及時通知了家屬。但是叔伯出於對我和姐姐的設想，帶我們回了老家，初衷是希望單位有所顧及，不能直接停醫，也是當時的情況沒有辦法幫到什麼。結果是，與母親最後的見面是在她即將火化的時候。生前沒有見到母親的最後一面，身為人子，沒有在她最需要的時候盡心守護身邊，這輩子都很難原諒。即使這不是我的本意

父母一生多勞累，生前生後拉扯了我長大，而我沒有盡過贍養的孝道，也是這輩子不能磨滅的缺憾。

所幸經過堅持長大了，而認為對他們最大的回報在於過好活好，完成學業，以後能夠有所成就，讓還認識父母的親戚朋友知道他們有這麼一個兒子，能夠讓天堂里的他們驕傲。

望一切安好

明天會去給你們掃墓上香

可以的話來夢裡看看你們的兒子，很久沒能夢到你們了

是一種心絞痛的感覺說不出來的一想到就心特別疼

你和死亡好像隔著什麼，沒有什麼感受，你的父母擋在你們中間。

——馬爾克斯《百年孤獨》

那天的中午我做了一個夢。

我夢見我的媽媽來看我了，吃過飯之後她跟我說回學校吧，我說那行我走了便歡快的往前走去，

突然覺得這樣不好，好歹說聲再見什麼的

正當我一轉頭，

突然，一道玻璃門擋在我跟媽媽中間。我頓時慌了，媽媽也是。可是就那麼一兩秒，我明明看見她眼裡亮晶晶的，卻一下子鎮定下來，在我還張著嘴想向她比劃的時候，她什麼都沒有說，也什麼都不打算說了。

只是微笑著向我揮了揮手

我鼻頭一酸，裝作若無其事，同樣笑著回應她，然後轉身。

當我一個人走出那麼不怎麼長的隧道時，再也抑制不住，我開始抽泣。在夢裡，我忘記了所有人所有情景，只記得我哭到窒息，甚至有了瀕死的感覺，終於，張開嘴大口呼吸的那一刻我醒了。

真正感受到奪眶而出的一股熱流時，我才意識到只是一場夢，可醒來的我卻泣不成聲……誰能想像一個睡得好好的人突然睜開眼就嚎啕大哭，哭得沒個人樣……

平復了良久，我給媽媽打了個電話，無非就是日常閑聊，日常的「嗯好拜拜」，我努力不讓自己沒事兒掉進情緒泛濫的漩渦，只是一場夢而已，你不要想太多，可是這天晚上我忍不住想起，還是沒能忍住，在書桌前，一張又一張地抽著紙…

冷靜下來之後

我突然又想起一件事

我很小的時候

在我都不知道離別是什麼東西的時候

有一天，我突然坐在媽媽懷抱里說：媽媽，我要離開你了

我媽一臉愕然：？？？

我（認真又憂鬱的口氣）：我長大後，就要離開你了

我媽哭笑不得：那是為什麼呀

我：我要離開你，因為你「太」老了（別問我為什麼，小孩子的腦迴路我不懂）

那個時候的我，說完這話居然把自己弄的淚眼婆娑。

我坐在書桌前，什麼都沒有做，我想起龍應台的《目送》：「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」

我們終將走到那個路口，可我們終歸學不會告別。

我們用一生的足跡追趕他們，偶爾一兩次錯以為自己終於能夠把命運握在手裡，並且要carry起他們的人生上路了，抱歉，還是他們先行一步，踏上另一條路。

並且，在真正面對那扇玻璃門時，其實他們一定會是先微笑著向你告別的那個

你看，你做好過什麼準備