你經歷七年之癢了嗎？

01-01

你們的七年之癢，是怎麼渡過的？

還不到7年，但也說說自己的看法，我的答案不具有普遍適用性，純粹說說自己的觀點。

我覺得，不想清楚愛情、婚姻的意義和原因，n年之癢的命題隨時都存在，說實話，就我接觸到的人群，愛情和婚姻都不是必需品，一夜情、婚外情才是不可或缺的，在我的人生觀里這是病態，根源我認為是我們都從來沒學過如何做好丈夫做好妻子的角色（同樣適用於做兒女做父母），沒好好思考過自己為何而愛，為何而婚。

事實上，technically，婚姻並不是今天這個社會所必須擁有的，想擺脫寂寞可以約炮，想有人理家可以請保姆請鐘點工、想生兒育女傳宗接代可以人工授精可以生私生子，想要應付父母可以拿個證拍個照糊弄過去。

但因為個人的信仰背景，這一系列思考和問題，在我這裡都以上帝以《聖經》作為追問的終點，因為創世紀2:18說：「耶和華　神說、那人獨居不好、我要為他造一個配偶幫助他。」亞當看到夏娃後說：這是我的骨中的骨肉中的肉。我們在長期的相處、許多的磨練和禱告、思考、交流中相信，對方是上帝賜予彼此的另一半，也因為有了上帝作為愛的源頭，許多的矛盾也變得很容易化解，遇到問題更多想的是如何一起解決面對，而不是責怪對方，更多想的是「如何跟這個女人一起解決這個問題」，而不是「換一個女人會更好」。

純當陳述自己的觀點，祝福有情人都幸福快樂。：）

看到這個話題，忍不住寫一些什麼罷！

我和和我女朋友高中時候認識的，大概是2004年左右，到現在為止應該不止七年了吧！剛認識那會兒，自然愛的熱烈，每天晚上說不完的話。後來我考上大學，她去義大利留學。說實話，當時覺得這段感情肯定長不了，在現在這個時代，異地戀有長久的么？後來她過去了，我們仍然每天通話，視頻（這裡忍不住要吐槽，移動打過去7元一分鐘，坑爹的是，義大利打過來換算rmb才0.02元一分鐘，移動接聽還不要錢）。當然，這中間有甜蜜，有過爭吵，甚至她有過移情，不過幸運的是她還是選擇了我，我也原諒了她，因為我能理解，一個女孩子，獨自出門在外，需要的並不是那些語言上的溫暖，而是切切實實的肩膀。再後來，她回國，我們依然每天晚上打電話，說著那些不著調的話。我承認，我們現在的感情早已沒有了剛開始時候的熱情似火，但是洗盡鉛華，彷彿又留下了些什麼，也許那就是親情。是的，我們都融入了彼此的生活，不僅僅是戀人，更已經是親人。噓寒問暖，一起高興，一起悲傷，即使真的有一天，我們不在一起，但是我也確信這份特殊的親情紐帶永遠也不會割斷。

回到七年之癢這個話題，我覺得所謂的七年之癢是個偽命題。在佛教中，七是一個開始，在這裡，七年也是另外一種新的開始，七年中，戀人之間從互相吸引，再到互相認識，經過這麼一個過程，兩個人之間已經有一個徹底的了解，然後，選擇相守，亦或是相忘。選擇相守，那就意味著包容ta的一切。選擇相忘？人生之中又有多少個七年呢？

發展心理學認為29至34歲處於信念危機時期，三十歲左右經歷一個生活危機，核心問題是自己目前的選擇和價值觀動搖，對生命的意義提出疑問，人們會尋找讓自己後半生更有意義的生活方式，愛情也在其中.30歲左右和結婚七年相巧合吧

雖然我不懂為什麼有七年之癢的說法，

雖然我沒經歷過七年之癢，

但，如果不懂經營婚姻，哪一年都癢。

剛經歷過七年之癢，是自己一時禁不住遠距離主動提了分手，僅半年，又再次因為捨不得對方而複合。

分手的埠有個曖昧對象，當在一起哈哈大笑的時候卻總是想到的是自己之前的那位，彷彿是重影。

愛情需要好好經營，我們認識了十年，相戀到現在已經是8年，一直都是異地戀，無論是戀愛還是工作，想維持一定的關係都需要各自一定程度的犧牲。

也許真的是失去了之後才知道珍惜，不過複合後兩個人倒是戰戰兢兢相處了半年，也許是都怕再次失去吧。

現在一切回復平常，男朋友又開始臭屁，我繼續臭美。

明年結婚了。

說點自己的看法，只是一些想法，並不一定對。

所謂的『』癢『』，主要因為新鮮感的缺失。說白了就是喜新厭舊，這是每個人都會有的感覺，這一點在男人身上會比較明顯。癢的問題也多出在男人身上，解決問題的途徑卻在女人身上。男人需要新鮮感，女人需要安全感。這也就是人們常說女人會越來越愛一個男人，而男人與之相反。

人與人相處，初期總是有聊不完的話題（相互不待見除外），聊人生聊理想聊興趣愛好，甚至生活中遇到過的稀奇古怪好玩的事。但是就算你再遇到ta之前的前半生過的如何的跌宕起伏、精彩連連，不用多久總會聊完，而生活的常態是平淡，不可能像電影中一樣有那麼多的奇遇，所以當把前半生積累的各種段子聊過好幾遍之後，生活又無法及時的為你補充新話題的時候，新鮮感開始消失了，那種膩歪的『』癢『』就開始蔓延了，開始感覺到每天幾乎都在重複著同樣的事情的無趣，而結交到的新朋友給人帶來的新奇會讓你想要擺脫無趣的困境。

時間久了男人會對身邊的女人產生所謂的審美疲勞，慢慢的會有可能出現搞外遇的情況（能不能抵擋這主要看男人的責任感），生活中有很多男人找的小三，單看長相甚至會很醜，家裡有美顏嬌妻，卻在外面找恐龍，感覺好像很不可思議，仔細想想還是新鮮感作祟。

問題多出在男人身上，我認為解決方法卻在女人身上。但是這種解決方法卻太理想化，很難實現。英語有句諺語Happy wife happy life，妻子高興，生活幸福。妻子的狀態生活狀態會很大程度上影響家庭的氣氛，甚至能影響到三代人。之所以說是太理想化，是因為除了丈夫需要意識到這一點還需要有穩定的經濟基礎，起碼要不用擔心溫飽問題，即夫妻兩人可以有條件從事自身感興趣的事情。貧賤夫妻百事哀，前人總結的經驗教訓還是很受用的。我一直認為夫妻雙方經濟都要獨立，否則，伸手要錢很難想像能有平等，沒有平等更不要提和睦了。

這樣女人可以不用圍著家到處轉，就需要女人有意識的發展自身的興趣愛好了，這裡不是說看電視劇電影那些，那隻消磨時間的東西，這裡所說的是指能提升自己的那些，比如讀書，繪畫、樂器、瑜伽健身等，總之那些可以保持健康、增加內涵，真正能讓你沉浸在其中的興趣，並且需要長此以往的堅持下去（堅持這個詞用在這並不合適，因為如果真的是自己的愛好的話，會很樂意去做這件事的）。

慢慢這麼一總結，滿足上述條件的女人，哪一個不是明確的知道自己需要什麼，還有完全能力滿足自身需求的人。這就帶來了一個問題，那就是男人對她來說還有什麼用，而她是否還想結婚？所以最重要的一點就是能意識到完美的伴侶是需要自己培養出來的（不要想著逮現成的，人家既然已經如此優秀為什麼要騰出時間等你成長）。這就又涉及到經營婚姻的問題了。總之，短暫的幸福很簡單，長久的幸福需要付出足夠的努力才有可能獲得，一分耕耘一分收穫，需要學習的還很多。

更新：

我想我們大概慢慢會度過那段時間吧，是的，吵架的時候會覺得他怎麼會是這樣一個人，可是他不發脾氣的時候又很好，對孩子發完脾氣又很後悔。大概他真的不知道應該怎樣去愛一個人，包括自己的孩子，他怕慣著他們孩子會變壞，他每次對孩子發脾氣後又會很後悔自己不該衝動。朋友說以他的性格不應該會那麼衝動可能啊，以你們倆的性格怎麼可能會激烈的吵起來！

事實啊，並不如人們所想的樣子，我也不再去想他那段時間到底怎麼了，是有外心還是對我已經沒感情了，有幾次，我提出離婚，然後他口頭答應見面就避而不談，他就是這樣，遇到不能解決的問題只會選擇迴避！其實呢，我自己本身真的不差，再辛苦再累的時候也沒有讓孩子離開我，結婚後自己開始學著做飯、甜點、各種應季的飯菜，閑的時候都會學著做做，他喜歡吃麵條，我都去學拉條怎麼做！在別人眼裡，我是好妻子他是好老公，主動對我示好的人也斷斷續續都有，因為這些情況的存在，讓我誤以為即使我離婚也應該不會說找不到合適的人，或者即使不結婚我自己的能力應該也會過得很好，曾經很多次心灰意冷的時候覺得應該離婚，然後這輩子就獨身吧，再也不受約束再也不要被管束再也不用去替誰擔心什麼！然而只要談到這個話題他都一句話隨我就沒有後文了，我也實在沒有別的辦法了！嘗試幾次之後我終於放棄，順其自然吧！後來我提出帶孩子出去玩幾天，他竟然欣然同意了！然後我去安排好行程。他平時很忙異地周末才回家，平時連電話都少打理由是忙。

然後有六天的時間，我們每分每秒都在一起，他發脾氣的時候哪怕去打孩子我也不參與，一來是接受他的方式，而來他自己去處理這些事情沒有人勸阻，自己也會知道處理的是否得當。對於教育孩子的問題，我一直強調，我永遠不會認同你教育孩子的方式，但是我絕對維護你作為父親的權利！

那幾日，孩子也鬧過，我們也吵過，開始的幾天過的很不愉快，我們甚至都在後悔這次出行，可是後面幾天慢慢就好了，他似乎也找到了跟孩子溝通的方式，講道理不如講恐龍有效果，孩子們竟然也都配合的很好………

回來以後，他主動跟我說，再找個時間帶孩子們出去吧！

評論里各種說法，一千個人心裡就有一千個哈姆雷特，親們，無需評價我以及我老公，他也是難得的一個好人！但是每個人多少都會有一點問題，每個人多少都會受到原生家庭的影響，成長經歷對個人的情感影響也很大！

我想說的是，別輕易放棄，洗衣機壞了先應該修，而不是換！別把人想的太好，但是也別把人想得太壞！

生活的酸甜苦辣要自己去嘗，別人代替不了你，抱怨，只會讓你陷入其中不得自拔！

婚姻需要經營，愛情大概也一樣，更重要的是，勿忘初衷，不管是對別人還是對自己！

謝謝他，還好沒有因為我的衝動而答應我，不要隨意丟掉自己的家庭，幸福，就在你手邊！回不到過去就去創造新的開始！

勿忘初衷！

原文：

跟老公在一起算上戀愛的時間今年是第七年了！孩子兩歲了！中間經歷了極度悲慘的婆媳關係和抑鬱症，兩年了，我終於活過來了！可是往事不堪回首…沒有孩子之前我們從不吵架，上下班都是手牽手，他要去的各種場合都會沒有懸念的帶上我，牽著我的手在旁！可是有了孩子以後，家庭瑣事婆媳關係養家的壓力等等（我們生了一對雙胞胎男孩），把我們兩個人都搞得歇斯底里和崩潰，幾度失去一起走下去的決心！我終於理解了那一句，I love you so much,but I don"t like you anymore!是的，我們彼此都覺得對方怎麼變成了這個樣子，曾經寬容大方的他現在變的自私刻薄，曾經溫婉如水的我變的歇斯底里和蠻橫！對，我知道我也變了，不受控制的變了！婆媳關係一度搞得我精神分裂！只要提起婆婆這個人，我就不由控制的頭疼！我們幾次吵架都是離婚，最終因為孩子的問題無果而終！期間我媽媽又重病我又來回各大醫院的奔走，他還在外地工作，公婆還甩手不帶孩子了！我覺得盛會怎麼被我搞成這個樣子，我開始懷疑自己懷疑信念懷疑一切，甚至覺得我為什麼要生孩子又為什麼要生兩個！我幾次崩潰的時候跟老公說，孩子是我們自己的，我自己養，辛苦就辛苦，已經這麼辛苦過來了，他如果不願意我不介意他有他的感情生活，只是結束這種爭吵吧，不要把兩個人的人生都毀了也不要毀了孩子的童年，我們就做好父母就行！等孩子能理解的時候或者等有一天輿論不會對孩子造成影響的時候，我們可以徹底分手，現在只是保持一張紙的關係，當然孩子需要撫養費！是的，我也真的這麼想過！

然後呢，中間又經歷一些坎坷，我們也盡量不吵架，公婆在暫時不再出現，但是電話遙控老公還是有的，哪天他要是找事我都能猜到肯定又是電話遙控了！目前還算穩定，很少吵架也會時不時說老公我愛你，老婆我也愛你…………

然後就結束了嗎？並沒有！

我終於清醒的認識到我從抑鬱中走了出來！看過重返二十歲嗎？裡面那個媳婦……你就能理解對婆婆的抑鬱會嚴重到什麼程度！

可是又怎樣，我上著我的班，下班陪孩子，青春一去不返，生活中曾經的糟粕雖然被遺忘但是還是不時的會在腦袋裡回放！我想起來他曾經講過的惡毒的話，雖然知道是氣話也無法完全忘記，並且必然是他有某種想法才會在生氣的時候說出來！我們，再也回不到過去，再也回不到我會為了他付出一切甚至生命的心境，回不到他會心疼我照顧我的時候！現在的談話從來都是孩子！有一次我重感冒發燒，公司事情又多，好不容易撐到下班回家，他電話過來說霧霾大讓我去接孩子，我說我實在撐不住了，還在做飯呢，他就開始大叫，你有多難受，孩子要緊還是做飯要緊！沒力氣跟他吵我把電話掛了……！

是的，我應該清楚了自己在他心裡的位置，從親愛的變成了兒子的媽媽，僅此而已！我調侃我現在是家裡的保姆，還帶陪睡功能，沒工資還自帶工資！他笑笑那你還想咋…要麼就是別瞎說！可是我知道，愛情這個東西，已經慢慢被封藏！想起當初，剖腹產完他看到我下床疼的渾身打顫眼淚就下來，到現在看到我生病還怕傳染給孩子………呵呵，生活就是這個樣子了！

題外話，最近公司有個男同事開始約我，我也告訴過他我結婚有孩子的，他停止了，但還會主動關心！我很感動，但也只限於此！我感激他在我最狼狽的時候喜歡上我，明知不會怎樣還會關心我，謝謝他！我的老公呢，在我最燦爛的年華近水樓台先下手的泡到我，完成我在他人生中的使命就不管不顧了，似乎我沒有情感沒有追求沒有作為一個女人的需要，身份也只能鎖定為孩子的媽媽………

我很愛你，只是不再喜歡你了！可是如果你願意，我也當然願意和你一起找回我們的愛和喜歡！

作者：來思

鏈接：「七年」之癢如何度過？ - 來思的回答

來源：知乎

著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。

老徐看著我說：親愛的，我突然發現我擁有一份雞肋一般的愛情。我對他的感覺已經淡到了難以察覺的地步。可是放棄呢，似乎又捨不得。

我嘆了口氣：你們在一起6年了。當時的乾柴烈火沸沸揚揚鬧得全校都知道，一份好好的愛情，是什麼時候變成雞肋的呢？

一提到這份愛情的最初，老徐的眼睛似乎亮了一下，但是很快又暗淡下來。

不知道，也沒有什麼實質性矛盾，就是太平淡了，膩味了，吸引力不再了。我常常不知道我們為什麼還要在一起。她說。

吸引力不再了。輕輕幾個字，就讓愛情失去了生命力。

人生若只如初見。聽完老徐的話，我突然很想和你來聊一聊吸引力的前世今生。

我們如何相互吸引，我們怎樣墜入愛河，又怎樣彼此倦怠。

吸引力是如何產生的

社會心理學家Eli Finkel 和 Roy Baumeister 關於吸引力的研究告訴我們，有四方面的因素可以被用來考察個體之間是否會產生吸引力。

【目標者因素】

——吸引力的散發方

外表：人們對一個人魅力的評價，最常見的就是外表的吸引力。「顏值即正義」並非外貌協會空穴來風杜撰的，早期曾有一份對外在吸引力的研究證實了外表的力量。一群大學生被組織參加一個舞會，舞伴是隨機指定的陌生人。研究發現，唯一可以用來預測這對舞伴之間是否存在吸引力的因素就是外表的魅力指數。就像一句話說的，外表之美是敲門磚，門沒敲開，誰能看到你的靈魂之美呢？

個人特質：除了外表因素，一個魅力也取決於TA擁有的心理和社會特質，其中最重要的三方面特點為：溫暖可信賴，充滿活力，以及擁有社會地位與資源。外表是天賦，幸而我們還可以從這三方面入手提升自己的魅力值。

好感度：如果一個人感受到對方對自己有好感，TA會傾向於在對方面前表現得更加溫暖活躍，也就是釋放出更多的個人魅力。這也是很多人一旦迷上一個人，時間越久越不可自拔的原因之一。

熟悉度：相對來說，來自熟悉群體的人對我們來說會更有魅力。這一點也為校園戀情，辦公室戀情的頻繁發生提供了依據。

【感受者因素】

——吸引力的感受方。

研究表明，在以下幾種情形下，我們更容易被吸引。

1.當我們心情愉悅的時候。正所謂「人逢喜事精神爽」，高興的時候看誰都順眼。

2.當我們經歷恐懼，並且認為另一個人出現能夠幫助我們減少這種恐懼的時候（英雄救美後，美人大多數愛上英雄便是這個道理）所以，想追妹子的男生，帶著姑娘去坐過山車吧！

3. 當你對一個人敞開心扉之後，你更容易被TA所吸引。你對TA袒露自己後，覺得自己於TA有了更親密的聯繫，也就更容易對TA產生好感和依賴。許多暖男身邊鶯鶯燕燕不斷，不少男閨蜜晉陞男友也就是這個道理。

4. 你主動去接近TA，而不是TA主動接近你。這不就印證了「不是自己看上追來的不珍惜」么。

【聯繫性因素】

更多情況下，吸引力的產生是目標者與感受者共同作用的結果，說白了就是，「你是我的菜，快到我碗里來」。

相似性導致喜歡（likeness begets liking）是吸引力產生的最通用的一個原則。我們更容易被與自己相似的人吸引。原理也不難理解，相似的人更容易對你認可，包容，接納，讓你更加欣賞你自己，從而對你的自尊和自信都起到了正面強化的作用。

但是，生活中很多迥然不同的人走的很近，互補的人相互吸引的例子比比皆是，這又如何解釋呢？關於這個問題，大致有這麼三種說法：

第一種，當兩個人之間的需要和對於對方的期望正好是互補關係時，就會產生強烈的吸引力。比如，你愛聽，我愛說，我幫你排解了一個人的寂寞，你幫我滿足了被傾聽被關注的需要。

第二種，兩個人看起來不同，卻往往對事物有著一致的態度和期望。比如，在戀愛里，支配型的男人和順從型的女人之間往往有吸引力，因為他們對男女角色的態度和期望是一致的，認為男性應該支配，女性應該順從。Freedman說，相似性原則在喜歡中起重要作用，但當兩個人的角色作用不同時，互補性原則起重要作用，人們會喜歡那些行為與角色相符合的人。

第三種，著名心理學家Jung認為，每個人都有顯性和隱性兩種不同人格。一個安靜內斂的人可能藏著一顆不為人知的狂野的內心，一個樂觀向上的人也可能有憂鬱多愁的一面。所以，當和有我們 「影子性格」的人相處，快感撲面而來，我們會覺得長期壓抑的另一個自己得到了解放。所以，想要親近另一個自己，並不是一件奇怪的事。

【環境因素】

社交環境。心理學研究告訴我們，你的朋友圈子對一個人的評價會影響你對這個人的判斷。如果你圈子裡的朋友都喜歡TA，你對也更容易對TA另眼相看；反之，如果你身邊的朋友都擠兌TA，久而久之，你也會越看TA越不順眼。

研究還表明，相較男生而言，女生對一個人的評價更容易受到身邊人的影響，哪怕是陌生人。這也是為什麼，許多聰明的男生追女生，都從搞定女孩身邊閨蜜做起。有閨蜜的美言，等於成功了一半。

物理環境。居住環境比較近的人，更容易相互產生吸引。你有沒有一個曾經暗戀過的鄰家大哥或鄰家小妹的呢？

另外，研究還顯示，相比在惡劣環境中發生互動的兩個人（比如悶熱而擁擠的屋子，充滿噪音的環境），在舒適環境中產生互動的人之間更容易產生吸引。

我們為什麼會墜入愛河

【自我界限的崩塌】

相互吸引是愛情的萌芽，然而兩個人從被吸引到真正交融還有一個複雜的心理轉變。

每個人在嬰兒期的時候，會感覺到自己和周圍的世界是融為一體，沒有界限的。他在地上爬動時，以為世界和他一起在動，他感到飢餓時，以為世界與他一起挨餓，他聽到了什麼聲音，以為是自己發出的聲音。

隨著嬰兒慢慢成長，開始發展出自我意識，發現個體和世界之間是存在界限的，而自我的力量和意願也僅僅是自己的，並不能左右周圍的世界，他認識到個體是具有局限性的，這樣的認知就是所謂的「自我界限」。

然而活在自我界限當中，會給人帶來孤獨與寂寞，人們渴望突破自我局限。墜入愛河是衝破自我界限牢籠的一種方式。

墜入愛河的時候，我的情感如奔騰的河流一般湧向愛的人，自我界限被突破，我的「自我」與他的「自我」融合一體，我感受到了無可比擬的狂喜，不再感到寂寞與孤獨。這是一個心智與情感的退化過程。我再次感受到生命初期那種無所不能強大有力的快感，感覺到愛無比強大。

然而殘酷的現實是，這樣的感受是暫時而且虛幻的，隨著彼此認識的不斷加深，我們與愛人之間的差別也不斷浮現。我們驚訝而痛苦地意識到，原來愛人與我之間是存在差別的，並不是真正地融為一體，被突破的自我界限重新合攏。很多愛情也在幻想退去以後而落敗。

更讓人不能接受的是，哪怕走過了重重衝突和矛盾，時間卻讓我們之間卻失去了最初的吸引力，兩個人的相處變得無聊而乏善可陳。感情漸漸走到了」分手可惜，不分雞肋「的地步。

面對這般雞肋的愛情，我們該何去何從？事實上，很多愛情中的倦怠是有原因可尋，並可以找到提升感情濃度的途徑的。

吸引力為什麼會消退

【肉體吸引的減退】

記得戀愛最初的時候，「最是那一低頭的溫柔，不勝涼風的嬌羞」。兩個人之間朦朧而美好的情愫，像月亮的光暈一樣蕩漾開來。對TA，看不清楚，也不敢觸碰，每每見面，一顆砰砰直跳的小心臟都會提到嗓子眼兒，那種被吸引的感覺妙不可言。

可是隨著交往的深入，卻完全成了另外一幅光景。當我們在生活上，精神上真正與對方相融的時候，我們無奈的發現，對彼此的肉體吸引力卻開始消退，而這種最直接的吸引力，常常是愛情中最浪漫而讓人沉醉的部分。

事實上，相處久了，我們開始在心理上把對方的存在當做理所當然，認為對方是自己日常生活的一部分。我們開始把對方看作自我的延伸。我們眼中，對方不再是一個獨立的個體，而是成了我熟悉的可以掌控的一部分，在這種絕對安全的心理預設下，彼此也就漸漸失去了最初那種不確定的吸引力。

【邊界感的消失】

在你當前的感情里，你和TA之間還存在分界嗎？聊起關於這段感情的一切的時候，你是不是習慣於說「我們怎麼怎麼樣」，而不是「TA怎麼樣」或者「我怎麼樣」？這個時候，你已經看不到TA的獨特之處了，看不到TA作為一個獨立個體的獨特之處。

在某種意義上，我們需要與對方「割裂」，也就是重新建立TA和我的邊界，雙方在一段感情中才能展現出最好的自己。這種「割裂」不但不會讓感情中的兩個人變得疏遠，反而能讓彼此重新感受到對方的吸引力，並且更加主動地選擇與對方在一起（而不是因為習慣或者責任）。

想像一下你與TA剛剛墜入愛河時候的樣子，你們是被對方身上獨特的特質所吸引的，她惡作劇時候的狡黠的眼睛，他笑起來上揚的右邊嘴角，那是你愛的獨有的只屬於TA的特質。而這些特質不應該因為彼此熟悉了就被我們視而不見，這些特質應該在感情中一直得到尊重和欣賞。

【分享的惰性】

在一段感情最初的時候，我們都熱衷於和TA一起做一切有趣新奇的事情。「那邊新開了一個遊樂場，我帶你去坐摩天輪吧！」「我想學滑雪，所以幫你也報了名了！」「嘿，學校那邊新開了一家義大利餐廳，我們周六去吧！」是的，愛情的最初，我們做什麼都希望與對方分享

但是，隨著時間的推移，當兩個人的生活步入了正軌，日常的相處細節都成了例行公事。我們開始抵觸與對方繼續嘗試新鮮的事物。我們變得更多疑，更挑剔，更愛抱怨，更不願意與我們的伴侶一起行動。

「我和閨蜜去旅遊」

「我想一個人去釣會魚」

「我們公司的活動，你待在家裡吧」

你如果問，老夫老妻了，還折騰什麼？我要告訴你，沒有一段長期的感情不需要人為的努力和維護。經營一段長久的感情，考慮對方的興趣和熱情所在，並與對方一起去嘗試有趣的事情，對維持一段感情的生命力至關重要。愛情從來都不是憑空存在的，愛情是需要灌溉的，你把它擱置在一邊不聞不問，它就枯萎了。

「你需要不斷的在愛情中展現自己」心理學家Pat如是說。

【掩蓋真實情緒】

我們應該都有這樣的體會，當我們和一個人相處久了之後，對對方的缺點都有了一套「省時省力」的應對方式。為了避免衝突，哪怕我們在心裡對TA此時的做法非常不屑，表面上卻不表達任何的不滿的情緒。

我們抱有的態度是，「你那麼做真是愚蠢，可是我發表不滿有什麼用？反正你也不會聽也不會改。省省勁吧」

面對妻子的無理抱怨嘮叨，丈夫不主動溝通表達不開心，而是採取直接屏蔽的方式求得清凈。「看到你那麼做我心裡就堵得慌，可是我懶得說。」 這種看似忍耐的態度，其實是一種對感情的放棄和冷漠。

這種表面沉默內心鄙視的心理活動非常危險，負面的情緒不會因為你的掩藏而消失，它只會在你內心積壓生根，長期以往，愛人在我們心中的負面形象會漸漸固化，感情也會隨之褪色；相反，如果你把你的不滿誠實地向愛人表達出來，溝通過程可能會非常艱難，但是負面的情緒有了疏通的渠道，彼此之間也增進了了解。

如何給愛情保鮮

如何給愛情保鮮是一個大命題。從來也沒有人能夠拍著胸脯和你保證，我的愛情保鮮大法包治各種感情疑難雜症，吸引力的維護也只是愛情的一部分，而經營一段關係常常是一生的功課。

當然，如果你願意相信我，以下幾點或許可以幫助你漸漸冷卻的愛情重新煥發活力。

1. 重新建立彼此吸引的很重要的一步，是在心理上承認對方是一個完全獨立的個體，而不是自我的延伸。承認對方的獨立性，增加適當的不安全感和不確定感，能夠幫助我們打敗愛情的惰性，激發我們努力取悅對方的積極性，而這也正是愛情的保鮮秘訣。

2. 放慢你的工作節奏，花一些時間和你的TA在一起，時常嘗試兩個人做一些有趣的事情，比如一起學一個新的運動，共同完成一件簡單的設計，甚至共同添置一些傢具裝飾，讓彼此感受到與對方的連接和愛意，愛情的火苗自然會持續燃燒。

3.在心理上與對方「割裂」，從一個陌生人的視角重新看待對方。回想一下，最初的時候，你因為什麼愛上了TA？TA當初的這些迷人的特質，是不是被熟悉的氣息，瑣碎的生活磨滅了呢？或許換一個人來看，TA這些迷人之處依舊迷人，只是，你懈怠了。你要記得，保持對美好的欣賞和尊重，是了不起的品位和能力。

4. 如果你對TA的一些讓你不滿意的地方也有一套消極的應對方式，我請你把這些套路統統拋開，嘗試用一種成熟而開放的態度，坦誠地說出你的負面情緒。這樣做，可以幫助你更好的了解TA的所行所想，也可以拯救你們之間的愛和激情不被積累的負面情緒磨滅。有愛表達愛，有恨表達恨，能夠適時的表達不滿是一段有活力的感情必不可缺的一部分。

另外，我們吵架時候，根本問題常常是害怕失去對方的愛。所以，在表達分歧之前，你可以先告訴對方，無論我說什麼話，我的出發點是為了我倆的關係更好的發展，能夠更加和諧開心的在一起，這樣就能讓對方產生安全感，讓溝通更加順暢的進行。

愛情的雙方都願意做出努力是一段感情得以保鮮的必要條件。我們在這篇文章里討論的，是給有長期感情基礎的情侶提供對抗「七年之癢」的小貼士。

然而，不盡如人意的感情還有很多種原因，如果你嘗試為維繫一段感情做出了最大努力，結果還是不能盡如人意，你應該做的，就是及時抽身。

「可是我的所有第一次都是和他一起的。」

「我們在一起8年了，何況，我今年已經32了。」

這些都不是你繼續留戀一段雞肋愛情的理由。

那麼，為什麼這麼多好姑娘好漢子，在一段焦頭爛額，毫無幸福感可言的感情無法抽身里呢？將來，我們一起來聊聊如何在一段感情里及時止損。

彼此吸引暗生情愫出於本能，經營一段長期的感情卻是藝術。我們常常走著走著，就忘記了對方最初的模樣。

願我們的愛情一如初見

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文章內容節選自專心WeCare公眾號的文章《我們之間沒有了最初的吸引力/倦怠的愛情何去何從》。

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七年不癢學著去愛

眼瞅著雞年春節就要到了，不知不覺，我和妻子結婚都超過七年了。記得2009年春節前我從工作地回到妻子身邊，那個春節我們一起去照了婚紗照。我當時幾乎全部心思都沉浸在對來年工作的擔憂中，所以照片上表情特別僵硬，而妻子倒是挺高興，拍攝全程保持微笑。

這七年多來，我們一起經歷了很多事。過完09年春節後，我在外地工作不順，國慶節時辭職回到妻子身邊。因為身體和心理原因，暫時找不到事做，她也就耐心等待我調整狀態。記得失業的那年夏天，我幾乎天天中午在外邊暴走，說是為了鍛煉身體，其實更多的是排遣內心的鬱悶和壓抑。妻子好心勸我別在大中午就出去暴晒，我也不聽。過幾個月找到活干，我天天在廠里上班，周末才回去和妻子見面。可能是我自卑心作祟，感覺自己工作不如意這麼沒出息，平時上班也就不願意給她打電話，妻子很生氣，我道歉後承諾每天都給她去電話。

在2010年我的工作好轉之後，我們一起在外邊租房，那段時間是最開心的。我至今還記得我們卧室天花板的吊燈上印著的「幸福快樂」四個花體字。那段時期我自己全身心投入工作，周末也在出租屋裡看書寫稿。妻子為了不打擾我，白天就一個人在外邊轉悠，晚上看電視還要選擇靜音模式。我們有時不知為啥吵架，她就打電話給我媽哭訴，說我連電視都不讓她好好看。

好像被誰詛咒了一樣，幸福日子沒過多久，隨著時間推移，我的強迫心理傾向愈加嚴重。我用自己各種各樣的生活怪癖來要求她、限制她、甚至折磨她，妻子很生氣可有時又無可奈何。我也知道是自己心理有問題，但那種內心強迫引起的巨大焦慮我根本就克服不了，於是不停要求她洗手，要求她必須按照我的衛生習慣整理衣物、打掃房間等。

心理學家武志紅說過，大多數人談戀愛，其實都是在找媽或找爸，潛意識裡想要通過重複童年的經歷來治癒內心的傷痛。我的母親性情暴躁，幼年時我可沒少挨打，再加上我天性敏感膽小，成年後便養成了特別容易焦慮強迫、極度缺乏安全感的內在傾向，那種內心的痛苦有時真是比死還難受；而且最要命的是這種痛苦如影隨形、白天夜晚都緊緊跟著你，連晚上睡覺腦子裡都在強迫思慮。這種內心痛苦我無法擺脫、也不知怎麼擺脫，大多數時候都只能投射向妻子這個我最親近的人。難為她幫我承受了太多內心折磨與不可言說的苦痛焦慮。

還好妻子是正常人，她的童年很幸福，所以成年後她心理正常、性情溫和、人際關係模式正常。而成年後的我則不知為何變成了一個極其內向自卑、強迫焦慮、人際關係疏離的獨行客。面對妻子我有時顯得有點疏離，還好我們不在一個公司上班，這滿足了我的獨處願望；而一旦我們有時間在一起，我又顯得過於粘人，讓妻子感覺我二皮臉、不成熟。我根本就不知道自己為什麼會變成這個樣子，更不知道是怎麼變成這個樣子的；我只能接受現實，只能在接受現實基礎上努力改善自己。而妻子的人際關係模式則是正常的安全依戀型。她既不跟我過於疏遠、也不粘人，好像天生就懂得愛人之間相處的分寸。

已故文化大家張中行先生曾把婚姻分為四等，「可意、可過、可忍、不可忍。」我和妻子一致同意我們的婚姻應該在可意和可過之間。她受不了我的強迫傾向，當然我也在抓緊時間改善；我也受不了她那麼愛看那些無聊弱智的電視劇、愛吃燒烤、蛋糕、松花蛋、炸肉條等垃圾食品。不過我也知道個人興趣愛好只要不影響他人就沒啥問題；而我的強迫傾向則實實在在影響到妻子的生活，我的問題是最大的。

美國作家麥克爾·羅奇格西在《真愛密碼》一書中說，「在某種程度上，伴侶其實就是你自己的一面鏡子，反射出你身上所有的優點和缺點。你希望伴侶做到的，你自己首先要去做……不要和對方去談，不要試圖改變對方，不斷在自己內心種下新的種子（持續改善自己），假以時日，你就會看見自己的伴侶越來越完美，而你們之間也會越來越和諧幸福！」如果我和妻子的婚姻有啥問題的話，我想罪魁禍首肯定是我自己。我也一直在努力改善自己，努力學著去愛——不要那麼自私地沉浸在自己的內心痛苦之中，不要那麼自我中心只考慮自己，不要把自己心理問題的原因都投射向妻子或父母身上，勇於承擔自己的那份人生責任，痛苦而又頑強地活下去。

4000年前，巴比倫的吉爾伽美什史詩中，神的黃金花園曾經藏著永生的秘密，那就是，「享受你的生活，愛那個牽你手的孩子，讓你懷中的妻子感到快樂。」人天生是社會動物，人的天性就是渴望與人聯結、在充分體驗愛與被愛中圓滿過一生。在親密關係中我們都想獲得對方無條件的愛與關注，同時給予對方無條件的愛與關注。這輩子我有幸認識並擁有了一個性情溫和、情感正常的妻子，我要懂得惜福，努力工作、努力改善自己，為我們的家庭提供幸福生活的穩固基礎。

新的一年，但願我能做到。

經歷了，沒度過。

我覺得最好婚姻是男的需要安全感，女的需要新鮮感，而且雙方一直在滿足對方。

對比一下傳統認知中，女的更多被認為需要安全感，男的需要新鮮感，而上面我說的恰好反轉了這個論斷，想想怎樣的兩個人才能做到，什麼樣的努力和經營才能一直在滿足對方，直到大概忘記彼此是不同的兩個人。

需要是兩個同樣優秀又同樣善良的人。

剛度過七年之癢，全家人一起吃火鍋慶祝了一下。

送了自己倆字：愛過。我們談戀愛談了七年，在第四年的時候，選擇了結婚。因為家人總催著。可是我們離婚，也是因為家人。結婚多年，我們一談到買婚房，總是吵得不可開交。因為我們現在還沒有經濟能力，男方父母一直不支持買房，一說到買房，總會說，錢就這麼點，你愛買不買。買完咱們就脫離關係。好吧，我覺得這種關係是時候來個了斷了。因為實在不想再與這種父母糾結下去。很浪費時間…本來結婚就不是圖著錢去的，就想建個自己的家庭，有愛自己的老公，就足夠了。可是，父母總是干涉每一個決定，雙方都看不順眼很久了。到最後，還被前夫說成，搞得他眾叛親離的，我覺得這個帽子扣得我罪惡感太大太大了。一點都不想去反抗了，因為你在他心中就是這種形象。也算了，都過去了。七年的時候，前夫有網聊的跡象，我們對雙方都不能達到心中的標準。七年，讓你完全地看透一個人。因為你不是他的終身伴侶，他會覺得你的存在是破壞了他和家人的關係。過去了，過去了。過去就好了。時間是一切問題的解藥。

七年只是一個數字，真正意義恐怕是兩個人蛻化激情的關係，重新審視對方，這段關係。

到底兩個人沒有了激情，是下一步成為親人還是因為我習慣「你」所以繼續在一起？這都需要雙方思考。

我同意@小麥丫的話，不懂經營婚姻，哪一年都癢。

愛是有壽命的，相愛是兩人相互催眠，最好的結果是兩人同時醒了

剛剛過了七周年紀念日，在這個時候的愛才能真正稱之為「愛」吧！相信，7年，是一段愛情旅程的續集，是另一個開始，一切順利安好。

分開了。

七年之癢之前

說一個朋友的故事。

「我和老公相戀4年，結婚一年半，這些年，我們一起嘗遍了人間的各種心酸，到頭來，還是美好。

大一時候，我們都還是很青澀的、對愛情充滿幻想的小屁孩。我之前有過一個男朋友，而他是初戀。

我是屬於外向型，能吃苦，性格堅毅樂觀，他是偏內向，有點自卑，不太願意與人交流，什麼事都憋在心裡。

因為我們的學號相近，我是19，他是20，所以坐得近。有一段時間，他總是一個人趴在那，眼神里多了一絲憂鬱，比往常更加少言寡語了。

逐漸的，我開始試著跟他溝通，對他更加關心。而他也逐漸敞開心扉，對我說出了原因，原來前幾天他爸爸走了，他家沒有了經濟來源，他的學費沒有了著落。他一面很恨爸爸，拋棄了他和媽媽，讓他承擔起了家裡的負擔，一面又非常想念爸爸，想爸爸給他做的長壽麵。

漸漸地，我們越走越近，終於在一個下雪天，我們在一起了。

平平淡淡的過了大學四年，他選擇留校當助教，而我則是選擇了外企。在家裡的催促下，我們倆領了證，辦了婚禮，開始了婚後生活。

因為學校里相對平淡，壓力也不大，他過得很輕鬆。而我不一樣，外企事務多，競爭壓力大。慢慢地，我們之間出現了隔閡，開始爭吵，爭吵之後又和好，然後繼續爭吵。

無休止的爭吵，讓我們都疲憊了。終於，決定分開一個月。

這一個月，我辭職了，去了趟大理。一直都想去，可我們倆最終也沒能一起去。旅行回來，我約了他談談。

剛談了半個小時，他的電話響了，電話鈴聲換了。他沒接，剛放下手機，又響了。我問他為什麼不接，他支支吾吾，說沒什麼，陌生號碼。

我感覺不對勁，搶過手機，輸入密碼，打開微信一看，我驚呆了。一個女學生和他曖昧的聊天記錄映入眼裡，什麼我以後真想嫁給你，遇到你這麼好的人，一輩子都值了等等。而老公的回信也是極其含糊，我會娶你的，你要加油哦。

一怒之下，我把手機摔得粉碎。可老公也怒了，你特么就不能聽我解釋嗎？你知道怎麼回事嗎？

解釋，這還用解釋嗎，聊天記錄上寫的一清二楚，還需要解釋嗎？你以為我是三歲小孩嗎，還會聽你的胡說八道，我吼到。

你簡直不可理喻，你越來越不通情達理了，老公回答。

我氣得沖了出去，連包也沒拿。

過了三天，老公打來電話，我掛了好幾次，他還是堅持打來。無奈之下，我接了。還沒等我開口，老公便說，樓下那家咖啡館，我們談談吧。好。

事情總要解決，離婚也好，和好也要有個說法。

聽了老公的解釋，我哭了。原來那個女學生得了胃癌，老公一直在幫助她，進一步的關係也沒發生。

其實，夫妻間還是要多溝通，吵架是調和劑，但過分的爭吵，真的傷感情。

我和老公和好了，雖沒有當初那麼好，但是，比以前更懂得溝通了。當愛情都變成了親情，那就是家人了。現在，我們準備迎接七年之癢，和一個新生命。」

關於愛情，莎士比亞說：真實愛情的途徑並不平坦。

關於愛情，莎士比亞還說：愛情裡面要是攙雜了和它本身無關的算計，那就不是真的愛情。

關於愛情，莎士比亞又說：愛比殺人重罪更難隱藏；愛情的黑夜有中午的陽光。

關於愛情，我說：我若有愛情，必當珍惜。

愛情是有期限的。

08年10月到現在15年，正好是第7年，有一點有苗頭。

對我們來說，第二年吵架特別凶，各種不信任各種吵鬧，但是過了那個階段之後，完全確認對方是可以包容自己各種狀態的時候，愛情進入了比較平淡的小幸福。

站在30歲的入口，七年之癢可能是由於一些觀點的放大。比如是否繼續在帝都生活，是否永久在帝都生活，我喜歡這座城市，它的活力和包容，還有教會我的成長。老公覺得壓力有點大，即使他回山東薪水會掉2/3左右。在生活的追求上，我在考慮出去讀個研究生，寶寶還沒有要，順其自然，但是老公覺得部分資金可以投到房子裡面，他現在很著迷車，這個估計就像我喜歡包包一樣吧，但其實我們算比較不鋪張的人。婚後，即使可能有我喜歡的類型，但是我知道自己已經結婚了，好好過日子吧，發乎情止乎禮，小鮮肉再陽光再萌也抵不住老公的成熟穩重，考慮周全。但是最近開始有了爭吵，比如我會介意他和他同齡的嫂子走的比較近，not knowing why,坐等後續繼續更新。

我也不知道自己算不算七年之癢，這第七年，都在吵吵鬧鬧中度過了

前幾年覺得自己很幸福，也努力經營幸福，對方的一切都在包容，包括對方的父母

我的一切對方也在包容，我的小脾氣，一切的不滿，只對他說

慢慢的一切都變了，他父母的一切越來越重要，要求越來越多，越來越無止境

前兩年問過他一個問題，我給孩子買的任意一樣東西你媽沒有挑剔過的，你能說出來嗎？

當然說不出來，無一例外

直到一切爆發

大家都沒有什麼好心氣，每個人都在翻舊賬，三五年前的一句話都能被公婆拿出來指著我鼻子說

呵呵，我記性也很好，不要跟我比記性

於是，沒完沒了

對方還拉上了左右鄰居八婆們，嗯，我和公婆住在同一個小區

沒完沒了

煩死了

老公婚前的房子，車子婚後買的，沒有指標寫的公公的名字

結婚時老公一個月1k工資，慢慢多了點，反正一直比我低

花我的錢，存他的，用於旅遊或者其他大的消費

現在要去起訴我，跟我分我的存款

離了吧

7、8年

覺得自己是傻逼