在臨近結婚前雙方家庭關於彩禮問題談崩了，該怎麼辦？

01-01

簡單介紹一下故事背景。
老家坐標黑龍江。由於女方工作原因，現在小兩口在遼寧某城市生活，二人的房子都在遼寧。
?男方26歲，大學沒念完，一直沒有工作，閑了很多年，平時健健身、打打遊戲。父親經營鎮上的物業公司，母親是全職太太，家裡叔叔大爺比較多，幾乎都是自己做生意，有個大爺比較有社會地位，算是大家族的主心骨。男方父母超溺愛，沒錢就會給，男方平時的月花銷大概在1W左右。。表示結婚之後家裡會拿一筆錢做生意。名下有一套婚房。
男方家裡雖然大家族，但是每個人都有自己的生意，家裡親戚幾乎都生活在農村。並不是你們口中的富二代，頂多算是富二代家的親戚，家裡農村的房子是自己蓋的，家裡的車是親戚出了一部分錢買的，還是男方父親的車，並不是男方本人的車，家裡的錢幾乎都花兒子身上了。

?女方同歲，本科畢業，在一家事業單位工作。父親某局局長，母親某銀行職員。女方名下一套房產。
兩人均是家裡獨生子，剩不到兩個月結婚了。訂婚時候男方家拿了15W買鑽戒首飾，女方家拿了10W給男方買表。男方家遲遲不提結婚拿多少錢的事情，男方家總是說，嫁過來就像自己親生女兒一樣不會虧待的，但是不會說具體金額。女方偶爾問起男方，男方也敷衍回答。無奈女方家只能主動提出表示不要彩禮，房子加女兒名，給女兒買一輛車上班代步就好（金額不限二手也行）由於男方不工作，希望男方家裡拿出男方的生活費供二人婚後生活用。女方父母主動表示拿出30W現金陪嫁。
重點來了??男方以及男方父母聽到女方家的要求之後特別生氣，覺得女方家瞧不起人（這思維邏輯我也不懂）,在這賣女兒，男方女方大吵了一架，就此談崩。
1??綜合男方的經濟實力，如果真像男方平時描述的那樣，買一台車對他家來講一點都不成問題。
2??男方和女方結婚所有的錢作為日後小兩口生活的錢，女方家裡一分都不要還陪送30W。希望婚後女方管錢，只是因為男方平時花錢特別大手大腳大家有目共睹，不希望錢就這麼快敗掉。
3??男方房子198平，買房裝修，貸款家裡還，房子正在裝修。兩人還沒領結婚證，目前房子是男方一個人名。
4??希望大家分析一下男方以及男方家的心理活動，女方已經不要彩禮還倒貼，為什麼會生氣，為什麼說在這賣女兒，什麼邏輯……女方家難道應該什麼都不要白送女兒就對了嗎？這些是為二人以後的生活爭取的，女方家裡也並沒有撈到什麼好。
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補充幾點。

1、對於評論里說女方家也是十年前啥也不是，其實本不想提，提了你們又會說自命清高。女方爺爺是市委老領導，奶奶也是事業編，其他親戚什麼的均是公務員。你們所謂的富二代定義是什麼？如果男方家這樣也算富二代的話，我只能客觀的說女方比他家條件好，覺得圖錢圖家產的可以歇歇了。
2、男女方沒有任何身體缺陷，顏值都屬於中等偏上，無不良嗜好，這一點不用再質疑了。
3、希望能明白的是，希望女方管錢只是因為男方平時花錢無節制大家有目共睹，男方每月花在遊戲里都會上千，只是希望以後兩人過日子，不要這麼敗錢。
4、二人有感情是肯定的，而且四年來沒出現過任何原則問題。之所以到現在還沒分手，是因為真的有感情，之前女方家裡是不同意兩人在一起的，但是覺得時間久了兩人有感情，也就在一起吧。兩人四年以來也算是風風雨雨的走到了現在，挺不容易的。

看完了你的描述，我談談我的感想

你是看中他這個人，還是他的家底？

如果是這個人，那你嫁給他之前就知道他能力平平甚至是窪地，靠家裡養活，這個人你要不就不要，要了就心甘情願點，沒人逼你，所以別覺得自己虧

如果是看中了對方家底，那你家的條件確實是賣女兒，你家陪嫁這三十萬挺值錢啊，效果不亞於300萬

既有短期收益指標

1. 198平的半套房

2.大度的只要一輛車

3.估計也不少於30萬的生意啟動資金放你這

又有遠期收益

1.公婆按月支付撫養費養你一輩子

你家的支出

1. 在你手裡掌握的三十萬

（估計這錢你也不會讓男方碰，也不需要花，因為你公婆養你，這錢都沒有用武之地，分分鐘可以轉你父母那，放你這沒用處，浪費啊）

你看看你這條件要是能實現，手握房產和大筆公婆給的啟動資金，開著公婆買的車，還有每個月幾萬的生活費，一輩子有人養啦、你談你家那三十萬，那個不知道在哪多大，貌似也屬於你父母沒說帶過來的房子有什麼意義嗎？都和你老公沒關係啊，需要花錢的近期項目和長期項目他家全包了，這輩子你和你家都規劃好他父母怎麼給你花錢了

表面上你描繪的是找個了不務正業的窩囊廢，其實你找了個長期飯票的錢包啊。

你家這經濟頭腦，絕對杠杠的，賣女兒你們家是我見過賣的最好的一家！怒贊！

所以，還是回到原點，

相中人了，就別貪人家東西，反正這人沒正事，沒事業，你願不願意閉眼睛嫁？

相中錢了，就別把自己說的那麼委屈，就別又想要錢又覺得嫁給這樣的嫁虧了，你家提的這些條件，明擺著告訴對方，你家把男孩定位為地主家不務正業的傻兒子，所以你嫁給對方是給臉了，對方就應該給你經濟上足夠的彌補，這就是你不理解的為什麼對方說你瞧不起人家的原因，你這定位太打臉了。

你信不？對方家絕對不這麼想，人家覺得自己兒子好著呢

P.S. 看到有男士在別的回答下面評論說這麼好條件的姑娘嫁給他多好

我想說，小夥子，你天真了

這姑娘家是骨子裡的精明和醒目

不然不會讓自己姑娘找個一無是處不務正業的男的，就為了人家那點錢，姑娘的幸福和對方的能力、責任感都不看

而且獅子大開口，竟然還覺得自己家提的理直氣壯

再一個，人家三十萬嫁妝那麼好拿呢？人家提出三十萬嫁妝是為了提後面那一大堆300萬都不止的條件，你家的條件想娶人家，如果達不到以上家底，你看人家跟不跟你談彩禮，還給不給嫁妝了，人家這叫預先取之必先予之好嘛？

而且這三十萬估計也就是個幌子，不然嫁妝只拿現金，非逼著對方買車，二手車都行的話都說出來了，就是不自己買車，你以為人家是覺得現金更好聽嗎？人家是等著談成了收回全部成本好嘛？

看問題咱們不能只聽一面之詞，咱們都是基於題主形容的男方來分析的，題主希望把男方形容的一無是處，爛泥扶不上牆，來彰顯自己要錢要房要車要生活費是多麼的理所當然，結果還被噴了，如果要是換個角度，人家男方就是跟著父母做生意的，這不叫沒工作，大學肄業是有點可惜，可是也沒影響人生活和智商是不？

我也看到有些回答支持題主的，題主基本都跑那留言去了，說「可算遇到明白的了」，然後有支持她的盆友順帶問她，她爸到底是什麼局局長，題主立馬神隱了。所以我覺得這題主說話，不可盡信啊。這年頭，局長也分什麼局，有錢沒錢兩回事，如果買得起198的房子，估計也就不和前男友在這扯這些了。

再一個，說哈爾濱房價低，說不是一二線城市，198平也沒多少錢的，當地的房價對應的是當地老百姓的收入和生活水平，題主生活在當地，你看不上的，題主看得上，不然不會提加名。

中國人民還在奔小康的途中，在任何一個城市能買得起當地198平房子的都應該是當地的小眾了。你在北京掙2-3萬，你對標的是1500萬以上的198平，對你來說遙不可及；哈爾濱百姓一個月幾千，他們對標的是200-300萬的198平，對大部分當地百姓來說一樣遙不可及。所以別用你在大城市那點資產和工資去衡量當地的房產和收入水平

我有個不成熟的小建議，觀點相近的麻煩您點個贊再走唄～

說實話哈

談崩的原因，不是因為你們家，你提的要求多過分，而是對方父母通過這樣的婚前洽談發現你和你們家庭是都是精打細算精明的主，而他們清晰的知道，他們的兒子完全招架不住你和你的家庭。

你踩中了，「富裕家庭卻有個不成氣候的兒子」父母內心最大的忌諱。

我不學人家廢話那麼多，簡單說幾點重要的。

有很多默認的東西，擺到明面上就難看了。

比如說生活費會不給你么？你這不開玩笑么？人家也不會想著讓你養他兒子啊。

再比如說錢會不給你管么？你這不開玩笑么？說實話人家想著你管錢還省麻煩呢。

但是同樣的，人家也希望你能默契地知道一些東西，那就是你要錢可以，要家產不行。

姑娘啊，人家不要你的三十萬，人家也會讓你吃好穿好住好，車你其實也會有的，但是人家就算自己家多出錢給他們兒子做生意，也不想給你掌管權。

再怎麼說，他們兒子是他們兒子，而你不是他們女兒。

這條界限，人家不想明說，但是希望你自己能明白。

但是你不但不明白，還好像怕嫁過去人家會餓著你一樣。

那人家當然要生氣了。

因為他們不會覺得你是真的傻，他們會覺得你是裝傻。

他們會覺得你是想要他們的家產，當然你的一部分條件加深了他們的想法。

姑娘啊，我建議你好好想想你嫁過去到底圖啥。

你要是只是想要過得安穩，我覺得你不用擔心。

如果你的確是圖家產，我覺得你斷了這條心思吧。

這話說得明白了吧？東西也都攤在明面了吧？你都懂了吧？

別裝傻了。

我就說一句話。

送車，198平米帶裝修的房子添名字，父母提供生活費（長期豪華飯票），還給女方管錢，這麼優厚的條件。

題主你有什麼把握人家非你莫娶？

要知道，這四個條件，隨便拿出一個，都能重新找到新媳婦。

你所謂的優厚條件，只有三十萬。

而且這三十萬，還是有附加條件的，女方管錢。

說得好聽叫三十萬嫁妝，說得不好聽，這錢你男友怕是一個銅板都摸不著，因為你說了，覺得他敗家嘛。

我尊重你有提出條件的權利，但是你有沒有想過人家有不鳥你的權利。

你是親手把談判桌給掀翻了，怨不得人。

揪著人家說你賣女兒這句話來知乎提問，尋個認同。

說你賣女兒，個人覺得，可能話難聽了些，實際上就你這個情況，也不算很過分。

何況，確實你算盤打得噼啪響，怎麼看，都是穩賺不賠。

最後，你連最基本的換位思考都做不到，整個這場婚姻談判中，你有真的站在對方的角度想過問題嗎？如果你是男的，這條件你會答應嗎？

婚姻不是強買強賣，談崩了人家有權換一個談，何況人家條件根本不成問題。

婚姻也講誠心誠意，你要求了這麼多，最後就給出了一個三十萬，還附加條件必須你管錢。你給出的所謂的「誠意」，怎麼看都沒什麼誠意。

買賣不成仁義在，題主，何必這樣呢……

有人說女方家庭條件也很好，爸爸是局長。首先，這些年來，體制內的工資根本就沒有增長，灰色收入急劇縮水。其次，男友家都是生意人，還有一個社會大佬的大爺。這種條件，可遇不可求。最後，題主男友被題主說的這麼爛，題主也沒有說是我主動甩了男友。這麼爛的男友，難道沒結婚不應該撒花慶祝嗎？可是談判崩了題主滿篇幅的都是不甘和不理解。這種態度已經徹底說明問題了。

ps：能拿出十五萬買首飾，本質上就不會太苛刻女方。大家都只有一個孩子，對兒媳婦好不就是對自己兒子好嗎。關於汽車，就算你不說，人家也可能會買輛車給女方上班。現在題主你把話說到了必須買車，哪怕二手車也行，這就很難聽了。你雖然說沒要求，真買一輛二手QQ給你，你能接受嗎？男方家裡條件不僅不差，說實話，是相當優厚的。爸爸開公司，買輛車掛在公司名下給兒媳婦開是最正常不過的事情了，何必去爭那個名頭。你家把話放在這裡，是個人都會覺得屈辱。本來給兒媳婦買車大家開心，你喊一聲謝謝爸爸，你男友爸爸臉上也有光。現在變成了必須的任務。買了車也不說二老的好，反而是應該的。我想是個正常家庭都沒法忍受。題主，希望你下次的婚姻談判中，可以吸取這次的教訓，學會換位思考，拿出更多的誠意，爭取找到屬於自己的幸福。

ps的ps：通篇未見你說過你男友一句好，全部描述的重點在於你男友的家境上。俗話說，錢不夠，情分湊。現在是錢在人家手上，你的情分也捉襟見肘。

說句政治正確的話，男女平等。

可題主你開的條件，怎麼看都是不平等條約。

說句政治不正確的話，經濟基礎決定話語權。

題主這話語權也不在你這邊。

無論政治是否正確，題主你都是親手把事情給弄砸的呀。

來來來，我來幫題主理解一下你看不懂的思維邏輯——覺得女方家瞧不起人。

說一個旁的真人真事兒，有個小富小貴的阿姨（老公年薪100w+，上海2-3套房）家上高中的少爺平日里比較「驕奢淫逸」，運動鞋鬧著要2-3k一雙的買（大多數時候都不能得償所願），成績相當一般，眼看著在上海高考也沒啥希望於是本科便打算送到國外讀書，目前在國內讀語言預科班。

得知少爺談了個女朋友，阿姨琢磨著快聖誕節了，不管能不能做成未來婆婆，也應該稍微表示一下，於是找我幫忙從美國Swarovski官網趁著黑五海淘了國內專櫃1k左右的天鵝項鏈（海淘價格500左右）。一來家裡畢竟工薪也沒有太大手大腳的習慣，二來想著畢竟也才15、16歲的中學女生，這個禮物也不算太跌份，於是便讓少爺帶去給女朋友當聖誕禮物。

結果少爺黑著臉回來說，這什麼破玩意兒人家姑娘根本看不上眼，看在他的份上勉強收下了，不過情人節禮物肯定不能再讓不靠譜的親媽給攪和了，親媽只要把過年的紅包給足就行了。

我的這位阿姨可不是啥包子角色，各位肯定也和我一樣覺得這兩個女人的「婆媳緣分」到此肯定是戛然而止鐵板釘釘再無後續了。

後來遇到阿姨聊到後續，阿姨說現在的小姑娘眼界高，不比以前，以後送禮物確實不能莽撞了。

看我驚掉了下巴，阿姨有些訕訕的補充道：你又不是不知道你小晨弟弟（少爺），現在也就那姑娘能管得住他，一直在逼他用功讀書，成績也上去不少；還嫌棄他送禮物還得花家裡的錢，再這麼混下去保不齊這輩子都得沒出息的吃家裡用家裡的，小晨好像受了不小的刺激，最近整個人都開竅成熟了不少。能碰到這麼好的姑娘真是我們家的運氣，璐璐你得幫我琢磨琢磨，現在小姑娘都喜歡啥？指望小晨目前靠自己能給人姑娘拿出什麼好東西？我可不能讓人家姑娘受委屈。

很多答案里說，女方家裡吃相太難看，要車要房要財政大權，手握30w現金一毛不拔——是，這些「非分之想」都有足夠的分量讓男方父母拂袖而出。但是男方家po出來的理由「覺得女方家瞧不起人」，這個讓題主的邏輯思維能力hold不住的緣故，其根本是出在了「希望男方家裡拿出男方的生活費供二人婚後生活用」這個看起來相對來說最不「大頭」的支出上。

相對於數百萬的房子，數十萬的陪嫁，至少十數萬的車，每月1-2w的生活費相對而言並不算太過分，何況目前男生也是吃家裡喝家裡的，再加上個兒媳每月能多吃多用多少銀子？

以前給得，為何以後給不得？多的給得，為什麼少的給不得？——很簡單，因為女方一家在拿男生當廢物。

看看男方家庭對兒子的職業規劃——結婚之後家裡會拿一筆錢做生意。且不管男生到底有沒有做生意的能耐，至少人家一家人對這個寶貝兒子是寄予厚望的；再看人家家裡一眾親戚從商的背景，說明確實也有資源有人脈，大富大貴不敢說，在生意場上混個小富即安應該是沒有問題的；再退一萬步說，男生的堂哥表哥發小約莫也是跟著家裡做生意的，不管做的好不好內里是不是一地雞毛，但是至少人家的兒子在外面有頭有臉的，而自己家兒子一家連日常生活費都要爹娘按月給，哪怕想一想這幅場面都足夠讓男方父母氣的氣不打一處來了。

題主，男方家裡是看透了，這姑娘連同她的家人，打從一開始就沒有一絲一毫的看得上這個男人，自然大抵也就沒有真心實意的愛上過這個男人——「覺得女方家瞧不起人」的來源便是這裡，既如此，女方願意嫁的真實緣故，我不說你們也都明白。

我想男方家當初之所以能認可這個兒媳婦，多少是因為女生是個靠譜的姑娘（本科畢業/事業單位工作/父母工作也都體面上進），對兒子的規劃是先成家再立業，是指望這個兒媳能對自己兒子多加提點規勸。講真的我讀到本題前1/3的時候我真是不知道這個女生到底看上男生哪一點，但是男方父母想的應該是，這樣一個體面靠譜的姑娘願意跟著家裡那個混小子，肯定是對他有信任和期待的，應該也能看到混小子身上的閃光點，若是能好好監督規勸協助，混小子開竅了懂事了知道好好努力自然會是有出息的。

哪知道這未來兒媳婦兒連帶一家子琢磨的是：女婿這輩子也就這樣混不出人樣的，不過只要公公婆婆有錢養著女兒女婿一家子就行了——沒有人能夠容忍自己視若珍寶的人被別人這樣棄如敝履的對待。

我一直不太忍心揣測這個事件中女主角那個女生的想法，因為她太過於年輕，所以我總好奇她是怎樣能夠心甘情願的和一個自己看不起的人共度一生？人可以為了錢而「忍」，但是決不會為了錢而發自內心的產生愛慕和幸福——所以我寧可相信她是被父母教唆「誰家日子都這麼過」而選擇這段婚姻，但是或早或晚，當她的人生中遇到一個讓她尊重、欣賞甚至崇拜而心生愛慕的人的時候，她應該如何自處？

其實「覺得女方家瞧不起人」只是男方父母當下的第一感受，回頭靜下心來仔細琢磨琢磨上面那些亂七八糟的心思，這親事怕是愈發的不能結了。

說一句不好聽的，兒媳婦兒一家打定主意要把兒子寵溺成混吃等死的廢柴，自家家大業大也就這麼一個兒子，如若有一天自己無力照拂兒子，以兒媳一家目前的嘴臉，會怎麼對待幾乎沒有自立能力的兒子，真真令人心裡發寒。

題主補充的問題裡面說「二人有感情是肯定的，而且四年來沒出現過任何原則問題」，一方有求必應，另一方刻意討好，自然不會有任何原則問題。有本事現在就撇開雙方父母自立門戶當壚賣酒，要能半年之內能不吵到分道揚鑣的地步就算成功，相信我，苦日子不會過太久的，不出兩個月婆婆就會淚眼婆娑的找上門來拉著兒媳的手說自己看錯了人，沒想到兒媳不是為了錢，兒子也能吃苦有擔當，然後上趕著送車送房送錢。

但是我估計你們也不會——要是題主我猜錯了呢？又沒有愛情，冒什麼風險？！

我給你們講個真實的故事…

在山東濟南有一個傻小子，他爸出意外逝世了。他媽就是個普通全職太太。

這個傻小子有一大筆遺產。在經十路有三十多套商鋪。後來呢，他娶了個媳婦。媳婦挺好。就是有點精明。這個傻小子呢，沒什麼大志氣。整天老婆孩子熱炕頭，拿著商鋪租金過活。

三年過去了，他老婆突然開始敗家了。錢花的嗖嗖的。沒錢怎麼辦？於是他老婆便哄他讓他和婆婆要過財政大權。說是要做大生意。婆婆是農村人，本來就沒多大見識。也沒多想就給了她兒子。…………

再後來，老婆跑了，家產沒了。…

…………………………………………………………………………………

……

（這傻小子不求上進，他老婆閑他虛度光陰，漸生不滿。然後在貼吧求安慰。遇到了一個完美男人。………

在之後，他老婆開始敗家，然後要財權做生意。在一年中，把房產賣掉一多半。過戶了七八套。這傻小子是在收租時才發現的。又因為老婆幾個月光出差。才想起來問問她生意怎樣的。沒想到人家留下兒子和離婚協議書，就和那個完美男人雙宿雙飛了）

所以啊，題主啊，你還是傻。…………

1 你的個人條件在他家面前根本毫無優勢可言，別以為事業編就高人一等，除非你在跟他們家企業有直接利害關係的部門任職，不然真沒什麼可牛逼的，你可以瞧不起別人，覺得他沒學歷沒工作，人家自然也可以瞧不起你，沒錢沒勢還他媽不懷好意。

2 之前幾位答主分析的很清楚，你所謂的這些「付出」，跟你要求的條件對比來看，根本就是空手套白狼。急吼吼的，張口就要半套房和財政權，不然沒有安全感。

你這不叫倒貼了，而是在赤裸裸的談價錢。賣女兒這個說法是不確切的，我覺得應該是沒點逼數。拿三十萬，想嫁入豪門(姑且這麼叫叫吧)，然後劃分財產，再抓起小家庭的經營大權，分人家父母一杯羹，你也配?！就因為你本科畢業，事業單位嗎？3

總感覺你這裡好像隱瞞了什麼，對方說你們家「瞧不起人」，是不是你們家都覺得自己是吃公糧的，人家反而高攀了呢？

不是，你們到底為啥喜歡在結婚前互相要錢啊？別的問題我以為是當地風俗所致，可是我就是哈爾濱的啊，我怎麼沒聽說過這種操作？「結婚男方給多少錢」，這話別說我媽，我奶奶都不好意思問。

我覺得題主也不用揣著明白裝糊塗，你們結婚要是準備兩不相欠，也不會管人要車了——還金額不限二手也行，你挺大方的哦。女養男更不會了。如果是男養女，你又不是外賓，難道不知道沙文主義框架下女方問「你準備給我多少錢」就是看不起人嗎？大沙文主義自有國情在此，你問這話什麼意思，養不起你嗎？出去吃飯讓你點菜你不點，主人都會覺得你看不起人呢。談錢是最傷臉的，未婚夫家裡為什麼生氣難道你心裡沒點，咳，數嗎？

我在黑龍江還真見過一次婚前吵起來的，是我家的親戚，男女不同市，當地的風俗都是自己這邊出錢辦婚禮，然後他們聽對方說要出錢，以為對方看不起自己，就，吵起來了。

做買賣談判談崩了屬於正常情況，失敗是成功之母，題主不要灰心，一回生二回熟，下次談判就有度了，加油。

我猜女方是看上男方的消費水平和身材顏值才談的。結果男方爹媽不傻，錢願意按月給，家產沒門兒。

所有想嫁到有錢人家，不惜和廢物媽寶談對象的女的，這也是敲個警鐘，別以為你家出幾十萬嫁妝就能拋磚引玉套更大的。

他爹的錢是他爹的，不是他的。

他傻，可他爹媽不好搞。

你鬥不過的。

非想斗，得熬到倆老的閉眼。

有些人給對方家生了孫子都不一定讓進門呢，別太天真。

另外今天我想友善一把。

家世清白的姑娘，完全可以嫁個有為青年，而不是這種啃老媽寶二代。

想花錢，有年紀大點兒的男權男願意花大彩禮買買買，就沖你脾氣好是處女。

想以後花錢，和門當戶對三觀一致的有為青年一起奮鬥，日子也美滋滋。

沖著錢去的話，這種沒話語權的啃老媽寶是最爛的選擇。

本來自己就不太會玩，還非要找老狐狸鬥心眼，這不找死嗎？

在婚姻的博（si）弈（bi）中，有一種特別常見且雞賊的手段，姑且稱之為「田忌賽馬」吧，具體表現為：

當自己的條件全面處於下風時，就抓住對方的某個短板（哪怕只是所謂的短板，依然比自己長）窮追猛打，對人家全面的長處隻字不提，或者惡意貶低，營造出一種「跟我結婚是你高攀了、還不快跪舔+高額補償」的輿論氛圍，以達到自己其實才是高攀的目的。這就跟買菜一個道理，明明是自己想低價買走好菜，還要把別人萌萌噠大白菜貶的一文不值，讓人便宜賣了再送一根胡蘿蔔。舉幾個例子：

有的鳳凰男，考了公務員，想娶白富美，自家不掏錢。於是乎，貶低人家「沒工作」，可笑的是，有的妹子不僅家庭條件全面碾壓，連收入都比公務員高很多，這所謂的「工作優勢」，只不過是鳳凰男唯一能拿出來壓別人的條件罷了。如果妹子恰好也是體制內的呢？那就換個借口——「年齡大了」，「學歷太高」，「性格強勢沒男人要」，「整天打扮不過日子」，「她一個女的，能嫁出去就不錯了」……總而言之一句話，你這樣的能嫁給老子是高攀了，別給臉不要臉啊！

有的田園女，自己什麼都不付出，要房要車要彩禮，要當公舉要掌權，要嫁條件比自己高很多的，還要佔領輿論制高點，提出各種非分的條件，好像別人給多少都是應該的，滿足不了就罵對方窮逼，摳門，沒上進心，媽寶男，屌癌，顯得自己委屈下嫁了一樣，微博上一掛：姐妹們，這樣的男人是什麼呀！下面的幾千條評論：

窩囊廢！

——什麼東西！

本題雖然沒這麼誇張，但本質是一樣的，無論是家庭條件還是婚姻中的付出，這位富二代明顯全面碾壓這位事業編同學（不想專門強調男女，性別反過來我也這麼說！），結果這位事業編同學硬是找了條理由也要強行貶低對方，又是沒工作，又是地主家的傻兒子——只有事業編和公務員才叫工作嗎？知乎就這麼仇富，看見個富二代就腦補別人一定傻？怎麼據我所知，富二代的平均能力還比一般人要強一點呢？說白了不就是為了污衊對方高攀自己，所以要掌別人家的權作為補償嗎？真是……

知乎上的絕大部分婚姻情感問題，用「性別互換」和「條件對應」一照，某些人的雙標簡直都沒法看，那三觀，讓她嫁給【***】都是對方高攀了。以她們那標準，把優勢隱去，專挑毛病、強行貶低還不容易——「完全配不上本公舉嘛！」

不說了，我家水表壞了，去給維修人員開一下門……

看到這個問題標題這麼文藝，我還以為是一個真愛滿滿的少女遇到了物質男，結果。。。

你們的婚姻就是一場評估彼此價值的拍賣會，不停地評估雙方的經濟價值，人脈價值。

這本身就是對於未來一生的一場交易，從這個角度來說，他說「賣女兒」一點都不過分，而且他之所以把這麼難聽的一句話說出來，是覺得你們家出價太高了。

我們來看看雙方的出價

男方：

1.198的一套房，目前是沒結婚所以一個人的名，結婚後題主享有一半

2.一輛代步車

3.男方家裡拿出男方的生活費供二人婚後生活用

4.15w買鑽戒首飾

女方：

1.10w的表

2.30w現金陪嫁，然而是女方管賬，估計也到不了娘家人手裡

3.一副貪心不足嫌對方給的太少的態度

最後題主提問

希望大家分析一下男方以及男方家的心理活動，女方已經不要彩禮還倒貼，為什麼會生氣，為什麼說在這賣女兒，什麼邏輯……女方家難道應該什麼都不要白送女兒就對了嗎？這些是為女兒爭取的，女方家裡也並沒有撈到什麼好。

題主說「女方已經不要彩禮還倒貼，為什麼會生氣？」

excuse me？你管男方買房買車還負責小家庭後續的生活費叫做「倒貼？」

然後明知道對方不願意再多付出經濟價值了還不停索取還問「不明白為什麼說在賣女兒」

說實話，你不值這個價

我和我媳婦結婚前，她不知道我媽媽做什麼工作的，是什麼職位，我不知道她家經濟條件如何，父母性情如何。

在北京訂婚，下雨，坐公交去訂飯店。

老北平，簡單的飯菜。

前幾天我請朋友們吃飯，氣宇軒揚地說，這是老子訂婚的地方。

這麼多年來，她讀博，我工作，異地。我們一起租房子住在一起都覺得很幸福。所以我們在一起的時候很少住賓館，基本上是民宿。

當然也買房了，在京，靠我們自己努力。勞累之餘，我們還一起看書，一起交流，我還能寫些東西，她能學學自己喜歡的東西雖然那些東西我覺得是奇技淫巧。

我們在結婚之前還不知道對方的家境，很多人會問我們——

天呢，你們談的什麼戀愛？

我就想，我們結婚搞得這麼簡單，真沒想到你們嫖娼事兒那麼多。

太多太多了

我一個同學，內蒙的，大學畢業後談了對象，不是學校里認識的，是在車站還是火車上認識

談了兩年，買房了，裝修了，都是男方家掏錢

彩禮也給了，一切都談的妥妥的，就因為女的要車，二零零幾年的時候，他們那個四線城市，買車還是有壓力的

結果女孩子要車，不給車不結婚

我同學家實在是拿不出那個錢來，便找女孩家人談，說他們家掏錢買的房，又裝修的，連老人的棺材本都掏光了，這車，是不是可以女方家出

結果就為這，女方家直接把人家趕出了門，讓人把彩禮也退了，這婚，不結了。

至今我哥們說起那女的來，都是一臉的苦笑，他倒不是恨她或什麼的，只說那兩年，真不值。

如果那女的知道他現在身家千萬，不知道會做何感想。

姑娘，我不罵你，也不懟你，我是來給你出謀劃策的。

你傻啊。

這男人肯定不是能幹的人，不工作，還有錢花，平時大手大腳，不說很富的富二代嘛，也是個在當地生活水平下比一般人富一些的富二代。而你看上他什麼呢？應該和家境有很大關係，我不信你只是看中他的人，別急著否認，因為這無可厚非。

你的家庭應該算小康，你父母也不是想要

賣女兒，因為他們並不想從你的婚姻中得到自己的好處，只是他們想謀取的是你的利益。這也無可厚非，人都是趨利的。

那你的問題在哪呢？

在你傻，那麼多說你精明的，你要真的夠精明，就不會把這事搞砸了，你只是太著急了，急功近利，物極必反。

你害怕是嗎？

你害怕什麼呢？你對這樁婚事並沒有那麼有信心，我猜是你應該心知肚明你們倆沒那麼相愛吧。不然你不會這麼害怕，這麼急吼吼的就提條件，急吼吼的想把能抓到的都抓在手裡，急吼吼的想要一次性就給自己後半輩子的生活一個保障。你的想法無可厚非，但你的方法大錯特錯。不僅不能達到目的，反而可能一拍兩散。

如果你將來生個兒子，到了談婚論嫁的時候，一個經濟條件比你家要差一個階層的姑娘想和你兒子結婚，你考慮的是什麼？你希望她是怎樣的？你又特別害怕她是怎樣的？

你考慮的是她是不是真心愛你的兒子，你希望她真心實意和你兒子過日子，你最害怕她只是圖你家的錢。

而你又願意做多少付出呢？兒子是你十月懷胎生的，即使他大學都沒畢業就不高興讀了，即使他不工作天天無所事事，我也願意養著他，這是我大寶貝啊。那隻要他喜歡的姑娘，我都願意接受，他們的生活，我怎麼著也不捨得他們過得不好，不捨得我兒子有經濟壓力，不捨得我孫子沒有高級奶粉喝。

明白了嗎姑娘，人家的寶貝大疙瘩，就這麼一個獨苗苗，你捨得人家都不捨得，婚後的日子能讓你們吃苦嗎？能讓你們沒錢花嗎？過個幾年你再生個一男半女，能讓孩子沒有奶粉錢嗎？到那時候，孩子要吃喝拉撒，孩子要學英語學鋼琴跆拳道游泳舞蹈架子鼓…，孩子要買學區房買婚房買婚車…，錢不給你給誰？他們能帶到棺材裡去嗎？殯儀館只燒人，不燒錢。

但是他們絕對絕對不願意把錢花在任何一個想要通過欺騙他們兒子的婚姻，圖謀他家財產的女人。他們只願意把錢給自己的兒子，孫子孫女，如果他們認為你是他們兒子的老婆，他們孫子的媽媽，一個真心實意和他們兒子過日子白頭偕老的女人，你就和他們的兒子孫子成為了一個整體，他們的自然也就是你的。

你能遇到這樣一個機會，也許是你天資美麗，加上一些運氣，有多少想要攀個富二代的姑娘只是玩物，你幸運的有個機會成為正室，你卻把一手好牌打成了爛牌，這一步你是錯得難以挽回。

本來你該怎麼樣？

你在面對這樣一個家庭時，你所要凸顯的優勢是什麼？

首先，你要凸顯你是個正經人家的好閨女。你爹你媽工作穩定，小康之家，你正規大學畢業，工作也穩定，你聽話懂事，做事靠譜，性格成熟穩重。而他們的兒子大學都沒畢業，在父母的眼裡再溺愛也知道自己兒子嘴上沒毛辦事不牢，也知道自己兒子任性不成熟不靠譜，結婚自然需要一個靠譜的媳婦兒來管一管，要是遇到個和他們兒子一樣的，兩人一起不靠譜，肯定是他們不想看到的。

其次，你要凸顯你就是愛上他這個人，你不是為了錢，你是真心想和他過一輩子，他有沒有錢你都無所謂，你可以不要婚房，不要豪華婚禮，不要彩禮不要首飾，因為他為你花錢你也心疼，把錢留著給將來孩子用。懂不懂？當然你要知道，婚房你要不要人家都有，婚禮你要不要人家都不會讓你受委屈，人家自己也要面子不是？不要首飾你以為他真不會給你買？所以，有時候不爭才會得到。

再說這房子加名字的事，你也是傻，你當人家傻瓜么？你一分錢沒出的婚前財產，人家憑什麼給你加名字？你說：沒有名字沒安全感啊，要是以後離婚趕我走怎麼辦？我懂，你想要安全感嘛，但是你覺得成功的概率有多大？人家就高高興興把一半產權送給你？即使到最後人家因為兒子實在喜歡被逼無奈同意加你名字了，人家心裡能沒有想法？能不提防你？能對你和你家人沒有看法？能不在兒子耳邊時不時吹風？那你這婚後的日子你還過不過？

該咋辦？曲線救國啊！腦子都不會轉彎的嗎？比如，這婚房是好，可離我單位太遠，要不，我們賣了它我再找我爹媽添個幾十萬咱們換一套。理由嘛，在生活中找，找不到就創造，想辦法嘛！

實在不行，先結婚先住著，懷孕了生娃了，在這些過程中，從生活角度，從理財角度，找理由換房啊，有錢的話找理由再買啊，比如孩子上學需要啊，比如做生意需要啊，比如哪裡的房子投資划算啊，到時候再買，錢不夠，你公公婆婆能眼看著兒子一籌莫展？能看著孫子不方便上學？有多少拿多少啊，還心想著：這兒媳婦不錯，會理財，會管家。

不過看你這描述，已經撕破臉了，你也別想著挽回了，你即使現在什麼也不要，人家已經把這「賣女兒」的帽子扣給你父母了，也把這「圖我家財產」的標籤貼給你了。

索性你還年輕，下次再碰到富二代，別這麼傻了。

以上。

我表弟，姨媽家孩子，28了，從19歲在英國上學被勸退回國後一直就在家打遊戲，什麼也不幹，除了打遊戲，十年如一日，家裡人說如果沒阿姨每天來做飯，連外賣都懶得叫，姨夫從商，幾個兄弟里混的最不好的，姨夫親哥是金融圈無人不知的人物，姨媽是國企高管，姨夫他爸屬於去世了要上新聞聯播那個地位，北京房產數套，均位於二環附近，其他的就更不用說了…

現在他家最頭疼的就是給他找對象，看見大家都說男方家條件有多好，分分鐘找下個姑娘，簡直無語了…姨媽的要求是女方家境一般，外地的更好，家世清白就行，不要求女方工作學歷，必須老實踏實，結婚簽婚前協議，他們出北京一套房寫小兩口名字，一次性給女方家庭一筆大額彩禮，給女方作為保證，不用女方家出一分錢...姨媽說的特明白，門當戶對的絕對看不上他，表弟又矮又胖，什麼也不會幹，還沒社會經驗（不出門，要打遊戲），連我們同輩的姐妹兄弟都很少有跟他熟的...家境小康的，女孩子肯定受的教育都不錯，雖然沒她家有錢但毛病多（姨媽原話），按理肯定是看不上他兒子本人，如果結婚八成是為了錢跟地位，拿她兒子當跳板，心機太深時間長了不放心...外地家境差點的，沒那麼大野心，就當是買兒媳婦了（長期保姆），還是直接明面奔錢來的好控制，人一定要老實本分...

所以真正有錢人家遇到這種事，不怕兒媳婦惦記錢，（畢竟不為了錢誰要他啊），怕的是拿了錢依然買不了踏實...還分分鐘隨便找一個，你當男方父母傻嗎…

感覺題主說的這姑娘特別缺心眼，到底看上男方哪點了，為了人就啥也不說了（姑娘你瞎啊），如果像大家說的為了錢，那才冤枉呢，就這表現也敢說二世祖，還大家族，要不要臉，別說男方了，任何人只要沒下限，都能分分鐘找到下一個...

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看大家說上新聞聯播就是國家領導人，沒有任何諷刺或者炫耀的意思，就是解釋一下，聽上去很唬人，可實際上上新聞聯播的多了，大部分都不是什麼國家領導人，可能大家連聽都沒聽說過，只不過級別跟資歷到了，或者有特殊的身份，不信自行百度，看看你認識幾個！北京這樣的家庭更多了，從小住大院里什麼奇葩都見過，官場不過人走茶涼，在位的時候兒女要是沒混出點名堂，沒培植起穩妥勢力，老爸一退休，別看你官二代紅二代的名號，照樣沒人搭理...況且兒女里也有過的好，過的一般的，個人生活都不一樣，我倒是覺得知乎上許多時候意淫的太過了，什麼都是唯出身論，階級固化啦，有個牛逼的老爹就瞬間金字塔尖了，寒門再難出貴子，門不當戶不對必然悲劇啦，這才是不接地氣...畢竟家家有本難念的經

我一不匿名，二不搞知乎營銷，三不譏諷辱罵，看看我偶爾寫的答案哪個吹牛皮了，看知乎這麼多年了，基本不說話，實在是有時候看見匪夷所思的邏輯還一堆人捧，忍不住想說幾句大實話罷了…

現在流行說工作上人要有執行力，就我觀察，大部分人在婚姻里更需要執行力，不怕倆家婚前互相算計，太正常了，基本上每家孩子都是家裡最重要的資產，大部分人認識個一年半載就結婚了，憑什麼相信你，孩子就算讓愛情沖昏了頭，父母可不傻，當然要出來為自己孩子爭取最大利益了，不管你怎麼罵別人家賣女兒，或者婆家怎麼自私，現實改變不了...婚姻里知道自己要什麼，有決斷才是最重要的，還是那句話不怕大家談利益，就怕掛著感情的名聲談利益，而且把自己都說服了，又想要感情的絕對又想要利益的均衡，拎不清...

比如題主說的這姑娘你到底要什麼，感情的話那我覺著你這感情不牢靠，聽著像帥哥版本的我表弟，一個不務正業，無所事事的富二代，連起碼養活自己跟家庭的能力都沒有...要是圖錢的話，他家這表現你能圖的上嗎，你拿不住你老公，你家更拿不住他父母，而且他家許諾的那些你都不一定能拿到手，空頭支票啊，趕緊找下一個是正經，浪費你自己時間呢？圖錢要有圖錢的樣，有計劃有策略，有盤算（無任何諷刺之意，就事論事，人都有選擇自己生活定位的權利，從不覺著結婚只有圖人才是政治正確、大家互相提供對方想要的，也是可以很和諧的），當斷不斷，必受其亂...經常看見一姑娘上來問老公家各種傷自己心，還要不要繼續過，我經常想說不論立馬分還是忍著過，都比你在那唧唧歪歪，來回糾結，跟祥林嫂似的光抱怨不行動強，搞清楚自己要什麼！

我跟我老公家裡差距很大，小學早戀哈哈，85前生人，那時候學校里什麼家庭的都有，不像現在說的好學校全是有錢人家，一路二十多年走到婚姻里，結婚說服了父母沒辦婚禮，我倆不喜歡國內婚禮那個形式，跟至親好友們辦了個小儀式party，不超過20人，沒買鑽戒對戒，都不愛戴戒指，也沒一顆永流傳的執念，三金五金虛禮一概免，誰帶著大金扣子滿街轉...倆家吃了個飯見面跟定親，沒彩禮，我爸給了我一筆錢，一套房婚前財產，一直在我名下，也不算是為了結婚給的，結婚的時候我把高中他寫給我的12封信給了他，之前沒告訴他一直收著呢，結果我老公把我寫給他的回信也給我了，他也收著呢，然後我們倆個就看著十幾年前各自寫的信一邊哭一邊樂跟大傻x一樣……這就是我們最珍貴的結婚禮物了…

他家單親，我海歸碩士，他專升本，婆婆有退休工資，老公國企普通職員，我們跟他媽住，他媽因為離婚受刺激很大，精神脆弱，結婚前就住在一起6年，結婚時候都30了，現在依然住一起，怎麼樣是不是我發個帖子能在知乎被罵死，可事實我們很幸福…到現在也有身邊人說他跟他家人對你好還不是有所圖，可20多年的生活瑣碎，點點滴滴，如人飲水，冷暖自知，生活還是忍耐更多，可幸福也是更深沉…以前還會爭辯，現在都是一笑而過，你高興就好

是的，我圖人了，我感謝我父母對我的教育，跟家庭氛圍的寬容大氣，從來都教我學著解決問題，不要小肚雞腸，告訴我選擇了生活就要自己努力走下去，而不是替我撐腰對我的感情生活指指點點，當然還有父母經濟上的支持或者說安全感，畢竟知乎上隨便都是憑自己奮鬥北京買豪宅的，我沒那麼大本事真的...很慚愧，不過野心不大，自己能掙份養活自己的錢，干喜歡的工作，還有學習的心，家庭和睦，愛人如初，小富即安，我很滿足…

如果我要圖錢，空頭支票絕對不收的，隨便別人怎麼罵，就是這麼現實，套用一句我小叔的話：大部分人結婚前應該看的是孫子兵法，不管你們以後會是戰友還是對手，都用得上...

看吧，接地氣的實話沒人愛聽...群眾喜歡的是分對錯然後批判才過癮…

這種除了家裡有錢其他方面一無是處的男的，你還願意嫁，說不是看上他家裡的錢，誰信呢？

在婚姻中，除了愛情是是不確定因素無法計算和衡量外，其他都是可以一筆一筆計算的。而題主的描述中無論是女方還是女方前未婚夫，對對方都是沒有什麼過多的感情的。這個時候的談婚論嫁就是談買賣。男方覺得這筆婚姻不值，所以不願意娶。女方覺得這筆婚姻賺大了，所以上趕著嫁。這事情就是這麼簡單，哪那麼多分析來分析去的。

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突然發現問題描述改了，本來在女方口中一無是處的男方現在變成了顏值中等偏上，無不良嗜好，所謂的花錢大手大腳的地方是每個月花固定的幾千塊錢在遊戲上，然後男女雙方突然就多了感情。我覺得落差也太大了點吧，我原本想像中的男方是一個花錢大手大腳天天出去泡吧撩妹的花花公子，現在發現男方是一個遊戲宅，emmmmmmm

並且這個問題出來以後很多答主都從各種方面分析了這男的太廢物，你們兩個真的不般配沒結婚是好事。然後題主根據各位答主的描述一邊貶低男主家境，一邊提升男主個人的條件，說自己對男主是有感情的(我真的沒有從題主原來問題描述中的一筆一筆的算計看出任何感情)，說來說去還是要上趕著去嫁給人家。

現在問題來了，女方不要求男方找到工作之後再結婚，反而要求結婚後男方父母繼續提供生活費並且把這個生活費給女方，還要求男方父母把房子和車都給女方，男方要是答應的話那才真的是有貓餅吧

以主動出陪嫁款，倒逼別人拿彩禮的行為，是不是耍流氓？

愛錢就愛錢咯。

裝啥純情咯？

大大方方承認又不丟人。

有太多人在說女方家裡條件好，好在哪？

拿出三十萬的條件算好？

別跟我說爸爸局長媽媽銀行那些虛的職位，我只看數字，非數字部分都是你們腦補的！

女方房子多大。有沒有198平？是不是女方一個人名字？

女方工資多高？有沒有男方零用錢高？

笑了，我家這種底層的單親的，我結婚我媽也拿的出三十萬，我可沒有局長爸爸銀行媽媽，我收入還比女方高呢！我上海房子還比她貴呢！我算不算家境好？

你們一味抬高女方貶低男方，有意思嗎？

這姑娘眼瞎？

公婆要是沒錢她會開口要房要車要生活費？

你們那些說女方家境好，男方配不上她的可以自己試試看，你大學畢業了有工作，但你爸媽沒錢的，女的會看得上你嗎？

知乎雙標真多，我是女的都看不下去了。

1、男方出了200平的房子，有人說什麼小地方大房子不值錢咯，房子沒女方名字咯。

女方陪嫁一套房了嗎？我沒看到描述，即使陪嫁了，請問有男方名字嗎？婚後男方能住嗎？

2、男方不工作，每月有兩萬零用錢，有人說男人沒本事咯沒收入咯沒未來咯。

女方公務員，小地方公務員收入多少請問？幾千差不多吧？怎麼房價說小地方低，到公務員了收入還比得上一線城市？

3、男方爸爸做生意媽媽全職，親戚都有錢，明顯是富人家庭模式，有人說爸爸不穩定媽媽沒工作咯，男方肯定不是富二代。

女方爸爸局長，什麼局也不知道，有人就以為是教育局旅遊局大局的局長。媽媽銀行職員，什麼崗位也不知道，有人就以為是高級職員了。然後說女方家境好。

4、男方父母承諾婚後給一筆錢做生意，有人看不見的。

女方父母說婚後不要彩禮給30萬還是拿在女方自己手裡的，有人說這樣好的女方哪裡找？

笑死我了。你們看看邏輯有意思嗎？

像不像放大了自己優點，縮小對方優點。

男人差，那你分手不應該慶祝嗎？

公婆扣，那你分手不應該撒花嗎？

條件好，那你不愁嫁的更好對嗎？

富二代媽寶和小康女孩的結合。

本來沒問題，可是呢，女方瞄準了公婆的財產，要求婚前拿出來給自己未來家庭定定心。

也就是說，你看上他的家境，而分手的原因也是他的家境沒有給你未來小家帶來直接利益。

1）男方家庭條件非常好，有獨立名字的大房一套，每月有1到2萬零花錢。家族親戚也都是有錢生意人。

2）女方家境小康，事業單位，名下有房。

3）訂婚時候男方家拿了15W買鑽戒首飾，女方家拿了10W給男方買表。

到目前為止，都是合理也匹配的。

4）男方家遲遲不提結婚拿多少錢的事情，女方偶爾問起男方，男方也敷衍回答。

5）無奈女方家只能主動提出表示不要彩禮。

6）房子加女兒名，給女兒買一輛車上班代步就好（金額不限二手也行）

7）由於男方不工作，希望男方家裡拿出男方的生活費供二人婚後生活用。

8）女方父母主動表示拿出30W現金陪嫁。

看好了，看好了，我幫你們算算賬！！

女方父母用30萬陪嫁 + 不要彩禮去換男方198平的半套房 + 一輛二手車 + 每月的生活費＞1到2萬吧(答主自己預估，因為單身男方就要零用錢這麼多，婚後兩個人會更多)

這對男方是不是賠本生意？

女方還覺得自己不要彩禮也出了陪嫁很講理了。

女方生氣原因在於：

1）男方平時的月花銷大概在1-2W。綜合男方的經濟實力覺得買一台車對他家來講一點都不成問題，更何況女方家條件開到二手車都行。

2）男方和女方結婚所有的錢作為日後小兩口生活的錢和男方做生意的啟動資金，女方家裡一分都不要還陪送30W。

3）希望婚後女方管錢，因為男方平時花錢特別大手大腳大家有目共睹，不希望錢就這麼快敗掉。

這理由就是在強調。

你明明有錢，為什麼不給你兒子用來娶我？又不是給我父母的。何況我還出了三十萬！

是不是很熟悉？

感覺像窮親戚跟有錢親戚說，借我幾萬又不影響你生活，我又不是不還，你那麼有錢還在乎這點？

男方父母生意人，難道不會算賬？

娶你後，本來是一個人啃老，現在是兩個人啃老。生了孩子就是三個人啃了。

你這也算倒貼嗎？

明明是以小博大，自己一點點付出，捆綁一大堆要求。

什麼叫合理？

你的婚前房子也加上男方名字啊！

你的收入也拿出來家用啊，或讓你父母也補貼你啊！

你管錢會比他父母還好？

看吧，誰比誰更傻呢？呵呵。

既然要錢那就正大光明說自己要錢，別一副我就要愛情不要錢，然後如果你不給我錢就是不愛我的樣子。噁心啊。

廣東民諺有雲，好仔不論爺田地，好女不論嫁妝衣。不管談崩不談崩，您二位拿出一點出息來…