人死了，永遠死了，想到這個會感到恐懼嗎？
死後的千千萬萬年混沌無意識，正如出生前的千千萬萬年混沌無意識，你已經體驗過了。
怎麼可能不恐懼啊。
死亡會將你的快樂、你的痛苦、你的記憶、你的思維，這些構成你人格的全部要素盡數剝奪，一個不剩。我是反神反宗教的，我不會拿無聊的虛構故事去誆騙自己。腦死亡發生了，就什麼都結束了，永遠沒辦法翻盤了。
糟糕的是，目前人類還無法抵抗死亡，只能些許地提高平均壽命。更糟的是，人體冬眠或冷凍的技術，尚未發展到能夠等待永生技術出現的程度。在這一點上，我們和兩千年前的古人沒有本質區別，任何靈丹妙藥都無法救贖自己，即使是一國之君也不例外。真不甘心。
所幸的是，我還有一生的時間來面對這個敵人，或者說，選擇自己的死狀。
死亡和出生一樣平等，所以我同樣地尊重生命和死亡；而在某些意義上，死亡比出生更加仁慈。人完全無法控制自己的出生，但能大概地預估自己的壽命，可以避免一部分的短壽，也可以主動迎接死亡的懷抱。因此，即使是如此弱小的人類，手上也是有微不足道的選擇權的。
所以，反過來，我想問題主。「活著」對你來說，意味著什麼呢？能夠永生的話，就可以逃脫最大的恐懼嗎，獲得最大的幸福嗎？
對我來說，活著如同強迫被推上賭桌，生命就是我唯一的、會蒸發的籌碼。儘管它很珍貴，儘管我遲早會因為籌碼耗盡而被踢下賭桌，但它對我來說，也僅僅是一摞籌碼而已，在必要的時候全盤捨棄也沒關係。比方說，如果我的死能夠幫助物理學產生革命性的突破，我一定會問，需要我什麼時候死比較合適。儘管我看不到物理學進步的那一天，儘管我也不真正在乎我死後人類是什麼樣子（畢竟已經死了），儘管我不會想設置死亡瞬間格式化硬碟的按鈕。但，對於這個既沒有傳火，也沒有圓環之理的世界而言，我們能夠利用自己的全部來改變世界和實現自我價值，我認為這才是最重要的事，也是我最大的恐懼來源。做令自己厭惡的事情，拋棄理性和希望，把生存置於一切之上，如果我被迫過著這樣的人生，那種體驗恐怕比死亡還要糟糕，倒不如死了騰挪地球資源，給後輩們留點生活質量的好。
正因為死亡能夠把一切歸零，所以它未必是最差勁的境遇；正因為活著有著無限的可能性，所以也存在著極端絕望的活刑。不是常說嗎，我們經常不是要在好和糟之間，而是糟和更糟之間做選擇。不知道是幸或不幸，我時而就會迷惑，生與死哪一個是更糟的。所以我既不完全抗拒死亡，又不完全接受死亡，不能活得洒脫，也不能死得輕鬆，伏地蠕行，惶惶不可終日，在無數種恐懼的夾縫中穿梭，僅此而已。
或許我這种放置自我的方式，沒有一部分人那麼舒暢，也沒有另一部分人那麼深刻。但對我來說，這是唯一說得通的方式了。
我很喜歡自己無神論者的身份。儘管無能，儘管怯懦，儘管不可能無悔，我也會直面這份恐懼苟活下去，把無法迴避的毀滅與嘆息寄託於自己。需要戰鬥的地方實在多得是，生死只是最終退場的那一個。
並不是「因為註定死亡所以珍惜生命」，而是「因為兩者都在手中所以並承其重」；並不是「人要活一個過程」，而是「人只有這個過程可活」。我們就是這樣可憐又可敬的生物。
最後，送題主一句或許不是很可靠的摘抄：
「對我來說，不管是生還是死……我認為最後如果不能接受它，就完全沒有意義了。」
相關： 蘇暖暖：如果你擁有以一己之力碾壓全地球戰力的念動能力，你會做什麼？
另：我自認不是死理性派，但我堅決反對該題目下一切帶有死後靈魂等宗教信念的回答。自欺欺人也給我有個限度，別侮辱了死亡。
曾經恐懼，但現在並不會恐懼。
隨著年齡的增長，生活會變得越來越殘酷。工作吃完了青春的紅利，薪水增長的可能性微乎其微。
婚姻變成了一種利益結合體，就算對方是豬隊友，想解除這種關係也格外困難。
孩子不會聽你說什麼，吃你的用你的，根本無一絲感激，還覺得你即沒用，又嘮叨。
如果你單身，生一場病就能把你打的七零八落。
父母開始頻繁的出入醫院，各種你想都想不到的病，都會一一浮現，並且你發現你無法阻止衰老和疾病的來臨，只能眼睜睜的看著他們慢慢離去。
自己的身體的零件也在慢慢磨損，你看到醫院裡滿滿的老人，心想，我未來也是他們當中的一員嗎？下坡路這個詞從腦海深處不由自主的浮現了出來，你清晰的知道，你的未來不會越來越好了，維持住現狀就是最大的成功了。
當活到某一個年齡段，會自然而然的不怕死的，因為疲勞的感覺將會代替恐懼。慢慢的，你甚至會有一點小期待，生命會給你我安排一種什麼樣的離去方式呢？謝邀
人不會死的，死和生一樣，都是一種感官意識的體驗，是不同的階段，但本質相同。所以不需要害怕。但是人活著，亦或是死去的過程，是充滿了痛苦的，不是很好的體驗，因此要尋求出離生生死死的六道輪迴。所以，我學了佛法。
你只是你家DNA的高達
當然會啊！尤其是夜深人靜睡不著的時候，想到自己死了以後，世界上再也沒有我這個人了，要永久地消失了，再也看不到這個世界的變化了，心裡就一陣一陣地抽緊，很害怕，很恐懼。
在我看來求生慾望不過就是種「晚睡強迫症」罷了。
就像已經困的不行，卻還一遍又一遍地刷著手機不肯睡覺一樣，總覺得一旦睡下去，一切就結束了。其實死亡和睡覺挺像的，區別只不過一個能醒來，一個醒不來罷了。而你已經睡著了，醒不醒的來，熟睡中的你又怎麼知道呢？我一點都不怕死，要說的話也許對死亡有點焦慮吧，但也就是睡前玩手機不肯睡覺的那種程度吧。不過我怕疼啊==所以還是好好活著吧orz。。。
謝邀。我覺得那將是最幸福的事情，何來恐懼一說。
在我很小的時候（爸媽說我還沒有開始上學，7歲之前）我想過這個問題，盯著白熾燈，我在想人只能活100年，後面的一萬年，一萬萬年，一萬萬萬年再也不會有我，然後就流淚了。爸媽看我哭了很奇怪地問我怎麼了，我就說了原委。他們很奇怪為什麼我這麼小很想這些東西，然後就叫我別去想了。
至今我都記得，想起死後的無窮時間裡，在也不會有我，也不會有人記得我。那種感覺，也不像是恐懼，難以形容不出來，不同於我25年生命中經歷過的任何事情帶來給我的感受。
現在長大了，也不刻意去想它，想也無法改變什麼。其實，也是不想再去體驗那種壓抑的感受。
我應該不會恐懼，首先說明我是個殘疾人，我認同答案中有個人說，死亡就是歸零，然後重新來過！我已經受夠了各種異樣的眼神。我只想好好過完這輩子，來生但願能做個正常人，最普通的人！
哎呀，那你想一下嘛，你死的時候，又不只是你自己死了，在你死的時候，全世界同時還有上百萬的人，上千萬的人陪著你一同死去。
本來人就是向死而生。害怕給你造成的唯一結果就是讓你現在活的不開心，又不會讓你多活一秒鐘。
連宇宙都有死的那一天，何況人？
子曰: 未知生，焉知死。
有活著害怕的時間，不如趁活著做一點讓自己快樂的事情。笑著死總是件好事吧。怕，從小上廁所時都會思考這個問題，覺得死後連意識都沒有了超級恐怖，現在長大了，沒時間思考這些問題了，不過還是無法面對死亡
據說人死前會回放人的一生。你快死了開始從嬰兒回放 回放到你快死 然後你回放中快死的你又開始回放，所以人可能不會死的，也可能根本沒活過。
我開玩笑的 別當真。這個問題就是細思極恐，每次想到就渾身由內而外的害怕。
「真正的死亡，是世界上再沒有一個人記得你」——這不只是關於死後世界的迷信。
終有一天你會被燒成灰，裝進一個罐子里用遊艇帶到海上，然後，風會帶走你曾經存在過的證明。
但是還有帶不走的東西。
你給孩子做的每個好的或者壞的示範，你說過的每個嚇壞閨蜜的可啪想法，學生們在你課上學到的每個高端操作，每一顆在你的手術台上補好的蛀牙，那天地鐵站門口你沒敢扶的老奶奶，在git上抄你代碼的萌新，看著你上傳的MMD舔屏的中學生，被你裝的B包辦了一年笑點的同桌，被你安利了大尺度美劇的可憐學妹，被你留下心理陰影的相親對象，每一個看過你回答的知乎小朋友，甚至每一個牢記你魅力的偷窺者...
這個世界上所有被你染指過的人和事物，都不會隨你而去，你對這個世界的所有細微的影響，都會繼續蔓延，你影響到的每一個人，都繼承著你投到他身上的一小片影子，再接著影響到更多人。就是無數這樣渺小的影子構成了今天的世界。
這樣的話，你還覺得自己真的「死」得了么？
弱小，並非服從恐懼的理由
深更半夜，看到這個問題，突然就想來回答一下了……
其實我以前也經常想這樣的問題：人死了，那麼世界上就再也沒有這個人了……這種事，越想，越玄乎，不知道你們能否體會…我經歷了我奶奶的去世，但我從小跟我奶奶接觸不多，跟我外婆接觸比較多，感情比較深。從我開始有認知開始，我奶奶就有精神病，總會在大街上喊有人要害她，有人要殺她……有時候在家裡對著窗外喊…所以從小我就跟我奶奶的感情不深……
最後我奶奶去世了。我原本以為，我奶奶去世，我不會哭的…但當我參加那次葬禮，看著那張黑白照，想著：一個人，就這樣，永遠的消失在了這個世界上…她…不存在了…那時候，我哭了…說不清楚哭的原因到底是什麼…我現在所認為的，就是，一個人從那之後，再也不存在了，而感到的，後怕…多多少少也會帶些感情在裡面吧…
之後，我又想到這個問題——死。我現在還很年輕哈，19歲左右。「死」這個東西，憑我現在的理解，沒有什麼好害怕的…人吶，本就是一種生物，沒什麼太大了不起的。我會經常聯想到宇宙，和整個宇宙比起來，我們整個地球都不算什麼。那憑什麼，人類死亡，就應該值得重視，而動物的死亡，就被視為的那麼無足輕重？我們也是動物。我們在做的，也不過是繁衍生息，然後結束生命…說點好聽的，都說人是因為有意識才會和普通動物有區別。但這點意識，和整個宇宙比起來，又算什麼？人類現在如此掙扎，想要長壽，想要征服地球……但也頂多能搞定一個地球！在宇宙中，許多行星與行星的距離，都是按億光年來計算的，人類即使再牛逼，能牛逼到哪去？人類並沒有那麼重要。人類也有獸性，和動物一樣的獸性。比如說「性」。「性」這個東西很奇妙啊，我相信很多人都是這樣，控制不住自慰，但了事之後很奇怪，為什麼我會如此無法自拔呢？這種快感，不過如此啊…我認為這裡是沒有原因的，就因為人類也是動物，有著動物最原始的獸性。現在總有新聞說什麼性侵幼女。其實犯罪的原因很簡單，因為性侵使我感到很爽，所以我性侵。從某種程度上看，就跟動物交配一樣。只不過人類因為有意識，設置了各種各樣的道德觀念、法律戒條，才使得人們認為，那種行為很可惡。現在覺得啊，死亡，也沒什麼，因為這根本沒有必要去糾結，死了就死了，我們本就是生物圈中的一員，出生的使命就是維持生物圈的正常運行……所以死亡啊，也沒什麼害怕的。再說，人現在活著其實都不好過，自己活著還總想找個活著的意義，找不到還會想自殺……所以嘛，死有什麼可怕的嘛~永死，不怕。
就怕，不永死，不知道死在哪裡，才可怕。
以下是一個才疏學淺，沒看過聖經也不懂佛教，還好歹上完了初中的某個普通老百姓對死亡的迷惘。死亡太過神秘。人死了，永遠死了。想到這個我還是有點恐懼的，但不僅僅對人。我很喜歡小動物，喜歡他們溫潤的生命，喜歡他們依戀你的樣子。曾經試圖和死神賽跑，救下一隻掉到大馬路上的八哥，我驚心照顧了他兩天，把他小心翼翼地捧在手心餵食，到處折騰想找賣麵包蟲的地方。本來他精神已經好多了，可我不知道我哪裡做錯了，第三天，他死了。我把他埋在土裡面，埋得很淺，因為我挖不下去，我不知道我還能怎麼辦，只是單純不想他跟一推臭氣熏天的無機物呆一起。我不知道為什麼，我明明是覺得人生苦短的，特別想看看死亡後神秘的世界的，卻那麼希望一個小生命活下去，最後，我在他的墓前跟他說，你離開了苦難的人世了，親愛的孩子，走好。【孩子算是。。口頭禪，我叫一切小生命都叫孩子】我真的覺得，他終於解脫了，可我還想挽留他，告訴他人生很精彩，世界很精彩，活下來，就能見證這份精彩。雖然我自己一點都不信。也許活下去，對神秘事務的恐懼，都是人的本能吧。我想起三體中雲天明的童話提到的有故事王國和無故事王國。現代科學更傾向死後沒有靈魂，因為你一切生命特徵消失。就像無故事王國一樣。也許這個例子不太恰當。而活著，不管再痛苦，都是有故事發生的。其實這話說服不了我，但我不知道是不是對你有幫助。遵循心的選擇，不要想太多，這樣會幸福一些。最後這句話是跟我說的。/凌亂/
健康人是絕對害怕死亡的。我經常有自殺的想法，不是抑鬱，而是身體的疼痛。健康人害怕死亡，其實是害怕死亡帶來的未知，因為相比正常的生活未知的死亡太恐怖。其實，如果一個人有死的想法，那必定是在他的世界，他認為活著太痛苦，寧願死去擁抱未知的死亡。對於一個想死的人，每天都在想，什麼樣的死亡方式痛苦最小，而不會想死亡後的未知，所以人類害怕死亡的最根源是害怕死亡之前那短暫時間的痛苦。
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