你從什麼時候開始，決定做一個好人？

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題主對好人的定義，不僅僅是不做壞事的人，選擇不去做惡的人，只是普通人（沒有別的意思，普通人在我心中一樣偉大），我認為好人至少應該是有自己原則、敢於抨擊罪惡、有一定主觀判斷能力的人。
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先說下我的經歷，我上大學之前，都沒有想過去做一個好人，原因是我不認為生活中會出現有「壞人」，我的身邊和諸君一樣，也有「校霸」之類的「壞人」，但是我不覺得這就是壞人，換句話說：
「你知道他們不是壞人。他們只是沒受過教育，不諳世故，沒出過遠門，不道德，不文明。外加愚蠢。」
所以我一直覺得沒必要做個好人，做好人會很累，沒有壞人，好人的存在都顯得蒼白。

但是題主上了大學以後，才覺得，壞人，真的存在。題主最厭惡的人莫過於明明知道什麼是對，什麼是錯，卻選擇錯的一邊，還給你講一堆大道理，告訴你這就是社會，這就是現實，你不接受就是不成熟、就是幼稚。
我見識到了道貌岸然的班委憑藉一點點的權力去謀私，去勒索貧困生的補助；我也見識到了人的兩面三刀，人前盡阿諛奉承之能事，背後卻去詆毀別人。
從那一刻，我才決定做一個好人。

謝謝邀請啊。

我啊。今年都24歲了。

從小我媽就說我，總是站在陰影里。說我看問題總是看陰暗面。說我太消極。

看到過太多惡人，經歷過太多惡事。

從那時候起，我就想做個好人。

我開始思考怎樣才算是一個好人。

我首先要做一個男人。

有擔當，有責任心。

我要做一個兒子。

勤勞，勇敢。

我要做一個朋友。

正直，熱心。

我以後會做一個丈夫。

溫柔，安穩。

再往後我還會做一個父親。

慈祥，踏實。

突然發現，光這些一輩子都做不完。這些目標足夠塞滿我整個生命。

說到底，上面這些目標可以歸結成一句話——做一個男人。

做到這樣，這才能算是一個男人。

生理上帶把兒。這只是男人的一部分。

我曾經一個人面對三個拖拽女青年的紋身惡漢。（結果人家是警察，女青年是詐騙團伙的）

我曾經擋在一個被高年級學生毆打的智障同學面前。（然後被一腳踹飛。）

我曾經在騷亂的地鐵站里把女朋友緊緊抱在懷裡，怕她受到傷害。（後來人家移情別戀。笑）

我曾經從大卡車的車輪下面搶出一隻兩個月大的小狗崽。（因為條件不允許送給一戶人家）

後來有一天。在網上跟人聊天。我說起一些個人的私事兒。

那個姑娘冷笑一聲：哼，你們男人都tm這個樣。男人沒有一個好東西。

我愕然發現。原來我是個惡人。我是個混蛋。

對。就算在知乎上，有些人有些事我還是直接開噴。仔細想想，我只不過是一個無能又無腦的醜八怪。

保護不了自己想保護的人和事情。

過不了自己想要的簡單。

我也曽無數次反思。我究竟算什麼？

打架鬥毆。百噴不倦。

24歲依然是個窮光蛋。沒有能力。甚至讓父母兄弟寒心。

啊。

對。

是了。

我是惡人。惡俗低俗。自以為是。

我以為我做的事情是善良的，我以為我是善良的。

可我歸根結底還只不過是個混蛋。

可就算我是混蛋我也是混蛋裡面最特立獨行的那一個。

世界上的事情無所謂對錯。一切矛盾都是源於你站的角度。

我做我認為對的事情。我堅持著我的正義。這就非常艱難。

漫畫海賊王你們看過嗎？

海軍和海賊。

誰是正義誰又是反派？

無法分辨。

每個人都有每個人的無法替代。

如果我在海賊王這部作品裡，大概我活不過一頁。

但我依然會堅定的堅持我自己的路。

好人？開什麼玩笑。我可不是什麼好人。

做人已經如此的艱難，有些事情就不要拆穿。

謝題主邀，感謝你認為我是個好人。

然而我不是。

很抱歉。

我有個業餘教我聲樂的老師，曾對我說過這樣一句話：「你知道嗎？你最大的缺點，就是太熱心。」

聽到這句話的當下口我整個人是懵逼的，我想的是：難道我最大的缺點不是長得丑嗎? ???

接著老師又補充說：「你要是熱心能改變什麼，那倒也好。可是你沒法改變什麼，這樣就會讓大家都心情不好。」

——所以，明白了吧？

然而大徹大悟並不是一瞬間的事，我當時沒有悟，如今也不敢說悟。

我在知乎看過好多次爭執，有人離開有人漸漸隱退。我對自己說：以後無論遇到什麼，吵架吵成什麼樣，我都要死皮賴臉地留在知乎插科打諢。

然而我真的不夠強大。

我不抄襲不爆照不賣慘。看到有人說最討厭看到別人答題寫「謝邀」嚇得我都不敢隨便寫這兩個字（嗯，今天寫是因為「謝邀」後面還有幾句話跟上，不會覺得不自然），不小心看到有人說看到「侵刪」就噁心我默默地把所有「侵刪」都刪掉，只留下一句「圖片來源於網路」。

哪怕是這樣的小心翼翼，也避免不了意見不合，也不得不碰到幾次火線。

我會生氣，會受傷，會不知所措。

我害怕。

有時候真的想做一個好人，有時候只是別人認為你自己覺得自己是個好人。

不管做了什麼，總會有人不滿意，不是善意地提意見，而是惡意地揣測。

你捐款別人說你自我感動，你做事別人說你沒能力，你偶爾和姐妹們娛樂一下別人說你打情罵俏很丟臉。

說這些話的很多都是好人。

我害怕那樣的人。哪怕隔著兩層屏幕一條網線，我也害怕。

倒不是怕別人拿個大刀來砍我。

我害怕以善之名攻擊人的那些人，我眼睜睜地看著善意變成了惡意。

簡直心驚膽戰。

很抱歉，真的很抱歉，我不敢成為那種人。

好人，什麼是好人？

有時候很迷茫。

知乎上一直有人推薦電影《素媛》。前幾天終於下定了決心去看，差點哭成淚人。

我一直對韓國有很大的偏見，我就是不喜歡這個國家，這樣的情緒從2002年開始，至今不改。但是韓國電影真的還不錯，敘事做的挺成熟。於是一連看了幾部類似的影片。

我要說的是《熔爐》。

故事是壓抑的，帶了點些許的溫暖，我想導演是希望講一個有曙光的故事的吧！哪怕這樣的曙光很微小，就像冬日將近枯黃的大地終於泛上點「草色遙看近卻無」的綠意。

那麼，有這樣一點希望，也是好的吧！

但我好奇啊，我知道這個影片是真實故事改編的啊！手賤地去找這個影片背後的故事，互聯網上這樣的東西傳得到處都是，所有人都說，故事裡兩個正義的人們死了。

其中一個人得了癌症，抱著死去孩子的遺像抗訴，最後倒在高壓水槍之下，再也沒能起來。

另一個人心知正義聲張無望，選擇自殺，留下幾萬字的遺書。

寒意從脊椎上升到頭頂，我忍不住地害怕。

其實人的力量那麼小，其實公義那麼縹緲。

很佩服能致力於正義的人們。

很佩服有能力改變不公現狀的人們。

很期待有一天能是是非非，有一天能公平公正。

可我很弱小也很脆弱。在我強大之前，我想我做不到做一個好人。

我會從什麼時候開始，決定做一個好人呢？

大概，是等我有能力保護更多的人的時候。

我曾經說過一句話：對不起，我沒法做一個好人，可我絕不姑息壞人。

其實也很難做到。

但至少，是非曲直這桿秤，心裡還是要有的。

不要做了壞人，還不明白自己的壞。

不要惡貫滿盈了，還覺得自己善良得不行。

我從來就沒有選擇過做一個好人。

因為從剛出生到現在，我的祖父，父母，師長，還有讀的書，看的人。

他們從來沒給我做壞人的這個選項。

我現在如果是個好人，是因為我沒得選。

小時候，經常和媽媽躺一個被窩，她會告訴我一些道理，我都不懂不明白。但我覺得她說的應該是對的，我要做對的事情。

很小時，她說，吃虧是福。不要佔別人的小便宜

我不懂，但會學著不討巧，因為「討巧買屎吃」

上小學，她說，要多笑，沒人欠你錢，為什麼待人冷冰冰的

我不懂，但我試著多咧起兩邊的嘴角，多說請和謝謝

有一天，她說，你脾氣太爆，得改。沒人有本分去容忍你的無端怒火。一生氣就不吃飯，礙不著別人，自己傻

我不懂，但我怕變傻。所以後來脾氣上來，我會多掐自己一下：要不？就算了吧？要是傻了就不好了

有次，她說，你擁有的太多。親人，玩伴，教育，機遇，你要滿足，你要分享。世界上還有很多人，沒有你的運氣和資源

我不懂，但我會慢慢把藏在兜里不願拿出來的糖，塞進我喜歡的小夥伴的嘴裡，因為它甜。我慢慢明白，我少吃一個有什麼關係，別人也可以嘗到同樣的歡喜，多好！

6歲，學坐公車。她說，你是個小學生，你有能力扶著把手，站下這一路。看到懷孕的媽媽，或像你姥姥輩的老人，你就讓座吧。你年輕，站著擠擠，不會壞

我不懂，但每次看到銀色的頭髮和大肚子就緊張，會悄悄拍打那個人，害羞的說，你坐這裡吧…每一句謝謝和好孩子，都讓我從心裡（生理性的）犯出曖曖的悸動感

上初中，我打了同桌，因為他瞧不起女孩子口出髒話。他家人找到學校要說法。班主任哭了我沒哭，沒什麼好哭的，我沒錯

她說，只要是你認為值得堅持的，只要不是你挑事，你給我打回來，我負責帶到醫院看。自己的因自己負責填果，這是信任，獨立和承擔

我不太明白，但濕了眼眶。沒錯，她信我，她挺我！她毫不猶豫支持我的正義！有一天，我也會在家人，朋友，陌生人的背後，選擇無理由的相信

上高中，她說，你一定要戀愛。愛情是最美好的東西，你要信他，不要欺負他。每一次動心都很珍貴

我不懂，那時我還倔強的不相信愛，一臉的嗤之以鼻。然而今天，每天早上離開時，某人會在我睡的昏天暗地的另一邊親我的眼；會在經期給我用手每天捂肚子。你歡喜我，我亦喜歡你，珍惜

...

我一直以為，她在教我做一個對的人。

因為每一次，她都事先告訴我答案。

什麼是對的事情？

但是，母親的睿智，我從來猜不到。

在成長的每一天，她的希望，從來都不是塑造對的人，做對的事情。而是讓我，讓我們，能夠多做好事，做好人，最後成為一個快樂的人。

眉眼帶笑的魅力，是享受活著的每一種角色。

力所能及的幫助你可以幫助的人。

做自己喜歡做的事情，平等尊重的笑待陌生人。

少說，多聽，看人看眼睛，聊天聊心。

敬畏自然，多走走。

隨時不忘愛自己，也要多鼓勵你在乎的人，給他們一句加油

好好吃飯，吃好點。畢竟吃得飽，才有力氣幹活不是么？

做好人？做快樂的人 ?? 每一天都可以，從來都不會晚

今年25，這些年，我總想著成為一個不良少年或者壞人，卻他媽的循規蹈矩的活到了現在

論跡不論心，論心世上無好人……

見到壞人做的惡，或者承受壞人做的惡時，我堅定自己要做和他們完全不一樣的人。

壞人予我以惡意，我予世人以美好。

每個人生下來都註定改變世界

人都是這樣，年輕的時候你問他長大了想做什麼？

宇航員、外交官、國家領袖、政府首腦、大企業家，什麼實業救國、產業報國，說什麼的都有。

你就注意到沒有一個年輕人說他要去掏大糞、掃廁所、要飯這些的。

每一個年輕人都相信自己是與眾不同的，相信自己來到世間要改變世界，充滿了雄心壯志。

但是到了二十多歲走進社會之後，尤其在中國，這個大環境相對不太健康的中國社會裡，

走進社會以後，很多人痛苦地發現，那些年輕時有才華、有熱情，非常正直耿直的這些年輕人，從二十多歲混到三十多歲一事無成。

在中國，這是很常見的現象。

你有能力、有才華、有熱情，卻一事無成。

因為你不會圓滑處事，不會見人說人話，見鬼說鬼話，不會在領導面前拍馬屁，不會在同事面前耍心眼，

什麼都不會。

這樣的結果是，你工作能力很強、很正直，到了30歲一事無成。

這些人痛苦地發現身邊那些臭流氓，年紀輕輕十七八歲就活的特別圓滑世故的那幫小兔崽子，

在社會上如魚得水，見人說人話，見鬼說鬼話，見到領導那副德性，簡直沒法看。

見到同事就又是另外一副嘴臉。

處事處得很圓滑，到了30來歲都混的非常好，要錢有錢，要車有車，二奶有六個。

所以這些正直的年輕人到了30歲很彷徨，開始產生嚴重的自我懷疑，心想我到底在幹嘛呢？

於是他為了獲得生存上的好處，決定跟著耍流氓。

所以這些人呢，不管是什麼借口，

最終選擇了去做噁心的成年人社會中的一個噁心的人。

最可氣的是他們之後還產生了幻覺，

說這就是「成熟」。

於是又過來毒害年輕人。

跟他們說，你看，我年輕的時候也像你這樣，現在我這叫成熟，你這叫幼稚。

這是成熟嗎？

我不覺得這是成熟，這是不要臉。

我現在看到很多我的同齡人變成這樣，很多人都是我小時候的好朋友，也曾經充滿了理想，充滿了美好的這些東西，然後相信自己可以改變世界，

最後卻變成了這種噁心的人。

我回家吃飯心情好就敷衍一下，有時候心情不好就忍不住當場戳穿他們。

我說：

「你看你們這幫兔崽子，年輕時候我們在一塊兒聊，都說要改變世界，現在你，你改變個屁了。」

然後他們就有點不好意思，說：「哎呀，行了，老羅，咱們那時候不是幼稚嗎？誰能改變世界？誰也改變不了世界。」

我就跟他們說：「你別客氣了，你已經改變這個世界了，因為你變成了一個噁心的人，這個世界多了一個噁心的人，因此它變得噁心了一點點。」

你們聽懂了嗎？

每一個生命來到世間，都註定改變世界，這是你的宿命，你別無選擇。

你要麼把世界變得好一點，要麼把世界變得壞一點。

有些人不服氣，說：「媽的我就不信了，我自殺。」

你自殺就把這個世界的自殺率改變了一點點。

你如果走進社會，為了生存或是為了什麼不要臉的理由，

變成了一個噁心的成年人社會中的一員，那你就把這個世界變得噁心了一點點。

如果你一生耿直，剛正不阿，沒做任何噁心的事情，沒有做任何對別人造成傷害的事情，一輩子拼了老命勉強把老婆、孩子、老娘，把身邊的這些人照顧好了，沒有成名，沒有發財，沒有成就偉大的事業，一生正直，最後梗著脖子到了七八十歲死掉了，你這一生是不是沒有改變世界？你還是改變世界了，你把這個世界變得美好了一點點。

因為你，這個世界又多了一個好人，聽懂了吧？每一個生命來到世間，都註定改變世界。所以將來有一天你心裡掙扎，不知道要做一個流氓，過得很滋潤，養六個六奶，哦，六個二奶；還是做一個正直的人。你在這個中間彷徨的時候，希望你記得我今天給你講的這句話，每一個生命都註定改變這個世界。 ——羅永浩

我他么要當個好人，誰也別攔我！

謝邀，我不覺得自己是好人，我也不想做好人。

天堂的一角坍塌了，那個地方就會失去痛感，逐漸腐爛。

誰的心不曾柔軟呢？原諒我紅塵顛倒一醉不醒。

以前我沒得選現在我決定做一個好人

好人和壞人是對比出來的產物

有了壞人的襯托好人才會更加的重要

假如沒了壞人那好人是什麼？

當在atm機取錢輸入密碼的時候我發現了不屬於我的錢包拿給了工作人員並且再三囑咐一定要幫忙找到失主因為我看到了錢包的內夾里放著一張小小的結婚照小兩口笑的很幸福想到失主丟了錢包應該很著急所以那時候我選擇做好人

坐公交上來了老人家或者聽到嗶的一聲老年卡我就會不由自主的站起來扶老人到我的位子上那時候我也選擇做好人

早上上學的時候遇到一輛送貨的三輪車上坡的時候因為太陡而重心不穩倒向一邊開車的人被困在裡面周圍路過的人很多有些選擇無視有些默默一笑卻都沒有伸手幫忙我詢問開車的人我應該如何幫他打開車門後看他好像站不起來我順手拉了他一把他折騰站起來把車扶正後告訴我他今天來這邊第一天送貨路不熟才會導致這樣一直說謝謝那時候我選擇做一個好人

好像與生俱來又好像後天培養出來的

總覺得了冷漠的對待事情是不好的

總覺得善有善報惡有惡報不是不報時候未到

時候一到一切都報

生下來的時候阿

從古至今關於好人壞人都是有爭議的。好心也可能辦壞事。直到我看了銀魂。我覺得。所謂好人就是對這個世界。對世界裡的人和事物心存溫情並致力於維護這種溫情的人。如果想明白了這一點，自然就會想做一個好人了。

善良是我的天性，是我的信仰。但善良的同時必須有智慧和清醒的頭腦，才不會被壞人利用和坑騙。

好人也罷，壞人也好，選擇在你，好人不一定有好報，壞人也不一定就倒霉，但是我知道，物以類聚人以群分，好人的朋友，大多也是善良的人，而無賴，嗯......

大概是

當你能坦坦蕩蕩地做個好人的時候

心裡會有一種很強的滿足感吧

曾經很喜歡的人對我說「你是個好人」「你很厲害很有毅力」的時候

懂因果之後

恰恰相反，不想做好人了，想做個壞人(ノ°ο°)ノ

我從不認為自己是好人，別人問到的時候我也會說一句：三觀盡毀，算不得什麼好人。

不過救過跳河溺水的人、幫助過需要幫助的人，也會貪個小便宜、犯個壞心眼兒，遇到事情堅持著自己心中的原則。

碰到好人，總覺得跟他們不在一個圈裡，聊不到一起。而在壞人堆里，又不屑與他們同流合污。

尷尬的存在，但是聽到最多的還是：你算一個好人。