如何讓別人，陌生人願意幫你？

面對是職業需要的時候。

「高老師，最近我心情不好，工作不順，能跟您見個面嗎？」

我經常會收到粉絲提出來的類似請求。

可我又不是你的知心大姐好嗎？如果我每天都要跟這個見面跟那個見面，那我很快也會心情不好，工作不順的，到那時候誰幫我啊？

但我也不是誰都不幫啊？在朋友眼裡我絕對是個熱心腸的人，在我書里不也反覆強調：「成就他人才是真正的職場社交」。

那為什麼有些人我就願意幫忙，而有些人我就打心眼裡不願意幫呢？

難道是我言行不一致，狗眼看人低？

這倒讓我想到有一次我和姐姐帶孩子坐火車出去玩兒，上了車以後才發現我們的座位不在一起。兩個孩子嚷嚷著要坐在一起，我指著一個位子跟旁邊坐的姑娘說「你能坐那兒去嗎？」姑娘頭也沒抬說「不願意。」

我怏怏地說「沒事兒，那就算了吧」。仔細一想，就自己剛才說話那樣子，擱誰也不想幫我啊？要說平時我情商也挺高的，但那一刻我一心想的都是怎麼能讓兩個孩子坐在一起，說話不自覺帶著一副頤指氣使的樣子，好像人家就該看著我帶孩子的份上幫我。

可惜這個世界不是圍著我轉的，別人生下來也不是為我點贊的，更沒人有義務幫我。

所以如果別人不幫你，大多數情況下真不是因為人家狗眼看人低嫌你Low而是因為你給人感覺這人就不值得幫啊！

那怎麼才能讓別人覺得你值得幫呢？

01 共情他人

同樣是剛才那個請求，有人就會跟我說:「老師，我知道您最近新書籤售全國各地跑特別忙，我想看您是否有5分鐘的時間幫我解答一個職場問題？」

這樣的請求就讓我很受用，因為他共情到了我。他尊重我的感受。

共情（empathy）也可以被稱之為同理心，指的是一種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力。

人本主義創始人羅傑斯曾說過：共情是人際關係的柔化劑。

如果說共情能夠消除人與人之間的疏離感，那麼和你尋求幫助的人共情簡直就是敲門磚。

沒有共情他人就咵嘰扔過去一個請求，很有可能人家連聽都不想聽，就更不用提幫你了。

02 滿足他人的情感需求

說句再狠點兒的話，不值得被幫助的人通常都是不把別人當人的人。

這話怎麼說呢？

因為但凡你把別人當人就知道只要是人，無論男女老少，人類的情感需求說到底就那麼幾樣。按照馬斯洛理論無非就是安全感，愛和歸屬感，尊重和自我實現。

所以每當你去求人幫忙的時候，你都要問問自己你滿足人家哪方面的情感需求了？

而最最簡單的情感需求就是被接納，被認可，被尊重，被喜歡。

英語有句話叫做 「Flattery will get you everywhere". 說白了就是嘴甜的走天下。

當然我們可以對拍馬屁嗤之以鼻但不管求人還是不求人，真心誇別人兩句你會死嗎？

按照馬斯洛理論，人們的情感需求像階梯一樣從低到高，按層次逐級遞升。成就感就屬於比較高層次的需求，而這一點也是大家在求別人幫忙時最容易忽略的！

比如有人找我講一個課，我沒時間就會介紹別的講師去講。純屬友情幫忙也不收中介費，但總有人被介紹去了，就完全沒有下文了。

其實我要的不多，就要你事後給我一個反饋告訴我你後來去了沒有，講得怎麼樣就行了。而不是連個屁都不放就這麼悄沒聲地消失了。你覺得這樣的人下次我還想要幫嗎？

每次別人在幫你的時候都像是在心裡划了一個開放的半圓，你的反饋就是幫他們把那個圈畫圓滿了。

上周日，一個曾經上過我課的北大學生徐鈮被羅德獎學金錄取了。這個號稱「本科生中的諾貝爾」獎學金項目今年在中國一共就收了4個人，他是其中之一。收到錄取通知的第一時間他就微信告訴我了。

我當時就想這種孩子就屬於值得幫的，因為他知道作為導師，我什麼也不圖，不就圖個小小的成就感嗎？（或者你說是虛榮心也不算過分）。

所以如果你想成為一個值得幫助的人，那麼每一次讓別人幫忙以後都要讓幫你的那個人知道後來怎麼著了？他們的幫助對你產生了什麼影響和改變？滿足他們的成就感，幫他們在心裡把那個圈畫圓滿了。

即使後來什麼也沒怎麼樣，人家也為你付出了努力，你也還是要感謝別人的時間。這才是值得幫的人。

03把幫助你的成本降到最低

以前我的一個美國老闆曾經跟我說過一句話，他說「You need to help others to help you」。

你要幫別人幫你！就是要把幫你的成本降低到最低。

比如前兩天我的實習生讓我幫她寫一封推薦信，一份中文，一份英文用於申請不同的公司。

我超喜歡這個實習生，她在工作中表現出來的主動性，創造性和計劃性遠遠超出她的年齡和我的預期。所以我特別想把這封推薦信寫好，但又苦於沒時間推敲詞藻寫出兩封來。

我的實習生主動提出那您就寫一封英文的，我來把它翻譯成中文的。這一下子就讓我幫她的成本減低了50%. 我立刻抽時間寫了一封熱情洋溢的英文推薦信。

所以如果你可以把幫你的成本降得越低就越有可能讓別人幫你。

同理，如果你可以把你的需求說得盡量小一點，然後再根據情況一點一點地跟進，會比一下子就拋給人家一個大問題要更容易讓人接受你的請求。

比如有人來問我：老師，您幫我找個工作吧!

我又不是獵頭，上哪兒給你找去啊？但是如果你說：老師您能幫我看個簡歷嗎？這個嘛，可以有，反正也不會花很多時間。

也許我看完你的簡歷正好想到有哪個朋友可能需要你這樣的人才就順手幫你引薦了。

如果我沒有合適的機會那最起碼我也幫你看了簡歷，你也在我心裡掛了個號，總比什麼都沒幫你要強。

總結

如果別人不幫助你，大多數情況下並不是別人狗眼看人低嫌你low，而是因為你給人感覺這人就不值得幫。

想要讓別人幫你其實很簡單，就是把別人也當做和你一樣有情感需求的人。盡量滿足他們的情感需求，無論是被認可還是被尊重。

在別人幫你之前，幫對方把幫你的成本降低到最低。在別人幫你之後，給人家一個反饋，幫他們把心裡的那個圈畫圓滿了。

這樣你就成為了一個值得幫的人！

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