和好朋友斷交是種怎樣的體驗？你是如何應對的？

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我十一年的朋友，最好的朋友，雙方家裡人都認識、睡過一張床、穿過一件衣服、分著吃過一碗飯。比起朋友，更像無話不說的親姐妹。一起走過童年，走過青春期，然後斷交了。不說原因，只說感受。

剛斷交的一段日子，只要想起她就會想哭。比分手還嚴重，因為我可以接著找男朋友，但我沒辦法再找到一個這樣的朋友了。有時候只是看著好天氣，都會想起從前相似的日子，然後就會哭。

現在快要一年了，已經習慣了沒有她的日子。只是會夢到小時候和她一起玩的時光，也會夢到我們和好了。

不再傷心，只是覺得遺憾。小時候說"我們七十歲也要在一起玩"，可是再回想起這句話的時候，卻發現我們對於未來的所有設想都是無用功。

我一輩子的那個她是我們友誼最美好的時候的那個她，她永遠陪著我，活在我心底。這樣的話，其實我也沒有什麼好遺憾的。

眼淚要出來了

﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉

更新一下，我和這個朋友和好了。原來我們從疏遠到分開的這段時間有這麼多誤會，原來分開之後，各自過得這麼糟糕。所以我們和好了。

祝願各位安好。

有些路不管是和好朋友一起走，還是自己走，everything s gonna be fine.

一切都是最好的安排。

一輩子的兄弟

約定好的伴郎

孩子的乾爹乾媽

未來的親家

暮年的棋友

說好的一切突然之間就全部結束了

只是因為那麼一件小事

明明沒有到不可調和的程度

想想當年的我們真是幼稚

可是

時過境遷

又有什麼理由回頭呢

只是希望在這個小小的世界

不要在街頭尷尬的相遇

我曾經有一個好朋友約定好了一起考上什麼大學說過太多知心的話也經常和她打電話打到睡著高中不在一個學校我經常偷偷跑出去和她一起吃飯真的是無話不說也常常為了她給我的感動而開心到落淚

可是為什麼會斷交呢

答案是我也不知道

可能是因為不再一個學校她有了更好的朋友來代替我可能是因為…………什麼都有可能說到底還是一個距離我也不清楚為什麼無話不說的好朋友會現在一點也不理我我也不清楚為什麼我的每一條私信她都不予回復我也不清楚為什麼我主動打電話她會不接這些我都不知道

但是我也會因為她可能是不小心碰到而點贊我的微博我也會開心很久只是我知道我不會再像原來一樣因為她一個電話而想盡辦法從學校出來聽她說心事了

我和我發小几乎斷交了，其實我和發小相互認識二十年，近來因為一件事而產生放縫隙。發現彼此不需要彼此。更不尊重彼此，在一次次你刺激我，我刺激你的情況下，相互底線愈來愈高。而如今能把我和發小聯繫在一起，而不刪除好友的原因。就是二十年的感情，雖然只剩下一副空殼，但那幅空殼比雙方的實際友誼要好看的多，誰也不想丟棄，也不想撕破。

二十年換來的友誼，不到兩天就被拋棄。

說好的下次聯繫默契的一如當時誰都沒有再提起

17年的我最好的朋友。。。唯一信任的感覺臨終可以交待遺言的朋友。唯一從小一起長大。年幼時總是因為各種小事生氣。心滿滿都是她的不好，心情卻總是灰濛濛。那時我們一會後就會忍不住和好。那次我以為我們一樣只是短暫性的鬧彆扭。以為只是小事。以為無傷大雅。以為我們堅不可摧。

總會夢見，夢見我們和好了。和別人講起以前的事，發現故事裡總是有她。曾近以為我們會一起到70歲。我一直在後悔當初主動決裂，一直在怨恨她再沒主動找過我，怨她不問我為什麼拉黑她。我害怕對她來說我根本沒那麼重要。想起來就難受，失戀般的不想說話的難受。昨晚路上遇見她，卻是尷尬的招呼。客氣的語氣都是疏離。如果你問我埋怨我罵我，我就會告訴你「你他媽的」。然後我們就和好了呀。我們就會忘記為什麼鬧彆扭。可是你什麼都不曾說。什麼也不問。我在等你打電話。或許我們的友誼，斷在了我們處理問題的方法上吧。我們的幼稚不成熟辜負了我們多年的情誼。

第一次被邀請，居然是這樣的一個問題。邀請我回答這個問題的人，你這是什麼心態→_→不過閑得無聊就隨便說幾句吧︶︿︶

斷交，大概是絕交的意思吧？其實我倒沒有和任何好朋友直接衝突導致絕交的情況，所以只能談因為各種原因實質上斷絕聯繫的感受了。

我屬於不太喜歡社交活動的人，因此，在我的社交圈一般分為要好的，普通的，厭惡的三類，幾乎沒有人是列在好朋友這一檔的。也許，因為我個人對朋友的定義比較嚴苛吧，大概我列入要好的就是很多人說的好朋友吧，下面我就以朋友代稱他們吧。因為，我出生於一個商人家庭，早年隨著家庭生意不斷遷移，並沒有什麼從小玩到大的好友，因此，都是些同學，交好的年數一般在兩年左右吧。嗯，我讀過四個小學，兩個初中，兩個高中。每到一個班級都會有那麼一兩個特別要好的同學，然後一直到我們不在一起生活了慢慢疏遠了。

先說個最普遍的，時間推移導致感情疏遠的。因為我不太喜歡流露自己的感情，所以儘管很多人我是很在乎的，我也不太會表現出來。所有曾經與我交好的同學我都是記在心裡，不曾聯繫。原以為，大家都會是這樣子，一旦見面就會像曾經那般親密無間，可是事實上，時間久了，感情就淡了，尤其大多數同學隨著年齡增長社交活動也變得頻繁，一個曾經的好友，已經不再是重要人物了。我的初中同學，到現在或許依舊把我當朋友的卻是一個當年和我接觸非常少的女生，在我讀高中之後，我去了另外一個城市，她主動聯繫我我才關注到她，也許因為她比較沉默寡言的緣故？我也不知道了。不過，那些當年要好的，我曾經試圖聯絡他們，卻發現再也找不到共同語言了。所以，這些曾經的朋友都只能是回憶的一部分，也許這就是生活吧，大家都只是彼此的過客。如何應對？也許，我已經習慣了這種狀態，有交集的時候，親密無間，關係疏遠了就珍藏心底吧。要說體驗，就是似乎越來越不相信友情的牢靠程度了。或許，我們只是太孤獨，需要身邊有些說話的人罷了，他們離我而去，那就重新再找吧。

還有一些比較特殊的，只發生在跟異性朋友之間。屬於突然斷絕聯繫那種，其實也沒有撕破臉，因為通常和我關係要好的女生都是他們主動找我聯繫比較多，只要互相互動得不那麼愉快了，可能就自然而然斷絕聯繫了。會發生這種情況的都是我動過心的女生，然後因為一些原因有了隔閡，互相不搭理就事實上斷交了。也許，因為動過心，可能會對她們比一般的朋友更好吧，所以，和她們斷交的時候也會更痛苦吧。體驗，大概就是傷心了，有些細節還會比較寒心吧。鑒於上文提過，我是一個不怎麼會把情緒表達出來的人，所以，唯一的應對辦法就是自己一個人慢慢療傷吧。具體做法就是玩遊戲，玩網路社區等等分散注意力，而且經常日夜顛倒，讓自己不那麼清醒，渾渾噩噩地度過每一天，於是也就不那麼難受了。時間長了，也就好了吧。不過，留下了熬夜的壞習慣。

大概就這樣子，我覺得我的方法並不可取，不過既然問的是個人情況，那就如實說了。

一想起來就很傷感，我跟發小也是我最好的朋友之一在高中的時候斷交了。並不是因為什麼爭吵，而是慢慢的覺得相處的時候有了隔閡，沒有往日那種輕鬆愉快親密無間的感覺了，又因為三觀與生活方式的差異而走向了陌路。

謝邀

我先來balabala一些我自己的事情吧

我高一的時候和六七個女孩子關係很好

後來有一天我被孤立了

那個時候的我啊，是一個自己上廁所都會死的人。

我也沒有去挽回不是覺得丟人拉不下臉

只是整個人都蒙逼了不知道怎麼辦

被孤立的原因我想了很久可能是三觀不合吧

後來我就開始把自己的時間安排的滿滿的

想要讓自己變成優秀的人也因為忙起來就可以什麼都不想了嘛

到現在，我慢慢習慣一個人對離別看的很淡

我可以一個人做任何事

【看電影吃自助旅行. .....】

而身邊也有很多朋友

但是我卻再也沒有像那樣掏心掏肺了也沒有所謂的閨蜜吧

很喜歡微博看到的一句話

對人友善是教養喜歡獨處是性格

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體驗肯定是痛徹心扉的難過

但是

每一個人出現在你身邊都會給你上一課然後離開。

不要太執著於過去向前看。

是一種看到這個題目想從頭到尾說一通馬上一瞬間又覺得沒有必要再說了

高三的時候好兄弟靠打乒乓球緩解壓力。平時沒什麼時間，基本都在午飯和晚飯的時候打，讓別人幫忙帶飯。

然後我不開心了，確實自己心眼有點小。

因為這個鬧過幾次，最終我妥協，向他道歉，和好。

然並卵。

那時候最怕的就是休息的時間，其他人都三五成群，而我孤身一人。

終於有一次又和他鬧彆扭了，磕磕絆絆地過了幾天，在跑操（我們學校為了給高三的學生減壓讓我們在晚飯前跑操=_=）的時候和周圍人很興奮地聊天我就在一旁把我當成空氣。跑完之後轉身就走完全不理我。

當時我也覺得自己好委屈，跑操時一直忍著。旁邊的人都問我沒事吧看你都快哭了。

然後回教室大哭了一場。

他回來的時候經過我的位置也沒有停下來問我一句。

絕望了，高中第一個交心的兄弟。

晚自習寫了一封很長的信，罵他一頓，絕交了。

他看了也沒回我。

之後形同陌路。

有一天晚上快要上晚自習的時候看見他正在吃一些很沒營養的東西（具體忘了啥），有點心疼他，但是強迫自己不去管他。

一模結束後班裡一堆人去吃飯唱歌，喝了不知道多少酒，想起他來一直哭。

想和好，但是自己有什麼理由？說了那麼多不該說的，還有什麼臉去見他？

酒醒後依舊是那個對他漠不關心的人。

就這樣一直持續了一個多月，一次考試中他坐在我後面，對我說，還生氣啊，我錯了。

如果沒有那次考試，如果他沒有坐在我後面，如果他沒有主動向我和好，恐怕我只能等到高考結束後再去道歉，那時候就真的沒什麼卵用了。

總之到現在還是最好的朋友，完全無條件地信賴他。

也對他一直有愧疚。

和朋友絕交，心痛的程度不亞於分手。

講真，失戀都他媽沒這樣難過。

小學和大學，我都斷交過。

先說大學——————

我高中認識的好友，大學斷交。

斷交原因：太壓抑

舉個最簡單的例子，比如我正和她聊QQ：她：在嗎

我：在

她：幹嘛呢（這時我剛和別人說了幾句話）

她：在嗎

她：出來

她：說話

她：你是不是跟別人聊天不理我，出來她：xx，出來！

…… 我就晚回不到一分鐘的時間啊……

這樣的事不是一次兩次……我的內心幾乎是崩潰的。

以至於後來一看到她的信息或者電話，我就不想接不想回，感覺特緊張，心很累T_T。

…一打電話，朋友不是都聊聊身邊發生的事情嗎？我倆一說話，她鏘鏘鏘鏘，這個你應該做，那個你不應該做，這個不好，那個不好，鏘鏘鏘鏘，有時候有些話不想說，她硬要問到底。也許我說的比較誇張，但她真的有一種過度過問我生活的感覺。

很累…到後期，一看見她電話和QQ消息我就煩…

直到某一天，她又奪命連環扣，當你一下子看到那麼多電話和QQ消息，真的好崩潰。感覺超壓抑超煩，就像被控制了似的，我就沒接沒回。後來她發簡訊問我啥的，我回復的啥忘了。反正是斷交了。

後來她把我拉黑了。

我鬆了一口氣。

與她斷交後，偶爾想起她，有一些淡淡的悵惘。昨天還看見她了，她沒看見我，怕見面尷尬，走了。

想起那段友誼，我就覺得累。

和好朋友決裂就跟失戀一樣，兩敗俱傷。再也回不到從前，只覺「人生若只如初見，何事秋風悲畫扇」

沒有你我一樣過的很好，你快來看啊

時間太久，想不起來了

其實真的到斷交那一刻是一點感覺都沒有的，感情都被磨光了，也就這樣吧。

就是那種前一秒還很好，後一秒，就開始各種吵鬧，或者不理你的感覺

說話嘴毒，感覺特別累

沒再聯繫了，因為太累了

感覺像是失戀了

之前跟兩個天天黏在一起的同學分別因為一些小事而鬧得冷戰，這一冷，就是半年。

我們都是同班同學，每天抬頭不見低頭見，常常看到她們一起手挽手去哪裡哪裡玩，或者緊挨在一起說笑著——像當初我們三個在一起一樣，可是少了我，她們並不覺得有哪裡不好，在前兩個月里，她們的笑就是刺進我心裡的綿針，她們的形影不離就是給我強灌了一碗毒藥，學校那麼多，好像去哪都能遇到她們。

於是我開始忍著性子不出門，天天待在班上。漸漸的，我開始交了一些新的朋友。雖然沒有之前的她們那樣默契，各自的性格也不盡相同，可我也還是很滿足，至少我不是孤獨一人。我開始有意無意讓那兩個女生聽見我快樂的笑聲，向她們宣告:沒有你們我一樣快樂！

可是後來我厭倦了這樣裝模作樣，不再像當初那樣做作，只是按著自己的心意去和朋友交流。雖然不像當初那樣有共同的點，可我卻比當初更快樂，因為我的交際圈大了。

可是偶爾來到一起去過的地方，看到一起有的回憶，總是忍不住想要服軟，卻又為了面子硬生生忍住了。

現在相見只是彼此深知的陌路人，卻又比陌路人多了些尷尬和懊悔。

不斷做夢和好不斷找她無回應而絕交的理由又那麼可笑