25 歲那年你正處在哪個狀態？現在呢？

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女友最近因為工作問題落差非常大，十分不喜歡現在的境遇（與我不在一個城市+找工作意外上的走錯路），又因為是應屆生剛畢業沒有經驗+強技能+入錯門，難以跳出去，所以最近十分痛苦。前幾天，給她看了知乎上一個名帖《23歲，你處於什麼樣的狀態》，本想激勵下她，可是她卻說我都25歲了。。。那麼，我還是想要告訴她人生處處有青山的。如果你有或身邊有，請告訴我25歲或以上的低谷期的狀態以及現在的狀態？讓她明白，人生是可以改變軌跡的！！！ ******************************************************************** PS1：謝謝各位熱心知友的答覆，她其實心裡明白現在要做的是什麼的，並且也在為之努力中，只是情感上一時難以承受，畢竟生活不是順風順水的。 PS2：不是說要找雞湯，而是想要了解那種心理調整的過程。
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現在是15年10月29日，已經過去一年多了。號一度丟失，最近找到了。回想一年，唏噓不已。女友過來果斷跳槽跟我到了深圳，空窗兩個月，找到了個相對如意的工作。兩人一起奮鬥，現在有點積蓄，雖然距離買房首付還差很多，但總歸有個盼頭了，計劃明年初結婚。人生真的很難預測，謝謝各位分享！

25歲時我工作3年，幾乎一無所獲，毫無疑問在谷底，工資剛夠吃飯，省吃儉用一個月能攢1000塊錢。

我知道不努力就完了，但沒精力努力，我不喜歡自己的行業，但不知道怎麼跳出去，我經常覺得人生已經完了，不敢亂花一分錢，每個月只能硬攢，我跟父母關係非常差，只能一個人住，家庭環境像狗窩，也無力收拾。

我經常看一些大學時期的課程，希望能換到一個技術崗，但我大學成績太差，又缺乏相關工作經歷，根本沒有單位要我。

我想我是因為窮怕了，所以才會對人際關係如此敏感，在這之後的相當一段長時間裡，甚至到現在，我都不敢去交太深的朋友，我不敢和他們交心，我怕他們發現我外表下是齷齪骯髒的過去，大概也是因此我對某些犯了錯誤的人會比其他人更加寬容。

之前我從來沒寫過小說，沒看過幾部電影，動漫不怎麼看，但是我決定賭一把——是的，我並不是因為有天賦而寫小說，而是為了活下去試圖做最後的努力。

我告訴自己，沒錢沒權沒學歷的人別說找好工作了，就是創業也沒機會，唯一可以改變自己的，就是讀書，原因很簡單，因為書便宜，尤其是中國。

也就是那段時間接觸了知乎，剛開始我並沒有想到自己會擁有幾萬粉絲，我覺得我的粉絲有我的飯否粉絲一樣多就很不錯了，那大概是500個人，我那時候覺得有500個人關注我，我就是紅人了。

我2012年4月答了第一道題，2013年正式開始答題，因為我發現有些認真寫的長答案會帶來粉絲，我不知道粉絲有什麼用，但我想這個多點總歸比沒有好，就算慰藉虛榮心也不錯。

因為我什麼都不會，所以只能答答情感區，也許我真的有點天賦，所以總是能獲得別人的青睞，當然我也從來沒有大紅大紫過，我基本上保持了每天加100個粉絲，從2013年開始到今天，平均一下差不多的。

2011年下半年和2012年一整年我都在寫小說，我幾乎沒賺到錢，雖然有相對火熱的作品，但是沒賺到錢。

後來發生了什麼相信是很多人有目共睹的，我不過是一個勤勤懇懇耕耘答案，默默無聞寫小說的人，後來我的抑鬱症越來越嚴重，寫了很多有頭無尾的故事。

2014年我開始以文字為生，先是做了地產記者，後來又走向遊戲行業，現在又同時兼有一份編劇的工作。

我的薪水已經進入一個不太穩定的情況，但最少也有兩年前好幾倍。

我在網路也開始有影響力，開始能因為一些影響力獲得收入儘管我從未因為影響力賺過錢，只有一次應邀參加會議報銷了路費。

我在這段賭博的人生里碰到很多極美好的人，我與他們迎面相遇再匆匆離去，他們覺得我漠然無情卻不知道我內心藏著怎樣卑微的慾望，我不敢在路上有一刻停步，相對於很多人，我怕我停下來就會死無葬身之地。

我沒有安全感，沒有朋友，沒有親人，沒有愛人，我覺得我孤獨無依，不敢相信也不敢承受別人的信賴，對我而言抑鬱既是原因也是結果。

14年年中，我開始慢慢收穫友情、收入、親情，甚至健康，在我人生的一開始，我希望能成為一個物理學家，我高中物理極好，但因為我自身的任性，與物理失之交臂，之後很多年都在為此買單——而現在我希望能成為一個優秀的動漫編劇，我希望能帶給年輕人一些不同的東西，希望能慰藉一些封閉的內心。

我知道還要走很多的彎路，電影，電視劇，審查機構，甚至我還需要花很多時間賺錢而不是創作，但是我曾經走過的路每一天都在堅定我的目標——我有自己的準則，我堅信自己能走到最後並且每天都在走，最重要的是，我不需要別人的幫助，我可以獨立求生。

我曾經發過一個很奇葩的誓，我說我要親身證明，一個人哪怕智商平平，學習自己不感興趣的東西，也可以成功，但我失敗了，我最終臣服於命運的選擇，向自己感興趣的東西屈服——幸運的是，寫作本身並不讓我覺得屈辱，我覺得很快樂，設計複雜的世界和不同的人物關係。

回首看25歲，我不覺得我是因為努力出了谷底，我覺得我是運氣好而已，一個運氣好是我正好碰到知乎蓬勃成長，另一個運氣好是我恰恰好有點寫小說的天賦——餘生我也會兢兢業業地活下去，迎面而來的人，我會比今天更珍惜。

對於很多人來講，處於一種迷茫和對現實的不滿的狀態，是她的一種興趣愛好。

要多久才能明白：時間不會改變人生軌跡，努力、奮鬥和機遇才會。

PS：是爺們的話，幹嘛還去找什麼帖子激勵，你自己努力和奮鬥，並且去做好自己的事業。這難道不是最好的激勵？

23,24,25,對於很多人來說都是剛大學畢業，世界上的確有很多少年得志，但我相信更多的是普通的剛畢業躊躇滿志，奮鬥一兩年還是苦逼的打工一族，沒有年薪百萬，沒有車沒有樓，也沒有乾爹。

這些不都是正常的現象么？哪來那麼多少年得志的。

別看太多心靈雞湯，很多人三十多歲也不見得混得上一個管理層。

別想著隨著年齡的增長能為你帶來些什麼，多去看看自己對於同年的少年得志者差距在哪裡。

你在打lol的時候別人開始積累行業經驗或創業或實習，你在看電視劇的時候別人可能在為了團隊的生存而煩惱，你在每天下班回家追韓劇的時候別人在拉項目投資…

當積累到一定程度，距離就顯現出來。

你一大學畢業生憑什麼拿8k呀，別人大一就開始參加社團和編程培訓，大二當社團部長，大四就入百度實習，畢業已經有一年的工作經驗。這奮鬥軌跡別人一看都能看出來有沒有用心去對待啦。這25歲的階段怎麼樣，得看你25前怎麼做的。

別和那些耀眼的人比較太多迷失自己，得和自己比，每一段時間都得比以前更強。

還有，我也是25，打過工，創過業，創業失敗後現在重新啟程。 25歲目標只有一個，變得更強。

25歲的時候，那時我已經升職加薪，當上總經理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰了，，，，，我今年24歲，失業在家，，。

我20歲的時候開始發表文章。

到大學畢業的時候，大概發表了近100篇散文，小說，筆記之類的東西。

10年我開始出書，出了四本。

2011年，我大學畢業，23歲，進入了一家影視公司。有幸，馬上上手就跟了一個項目，進組，寫作。播出。

2012年，我24歲，繼續在這個圈子裡拼殺。

在25歲之前，我的人生，至少不是失敗的。之前讀書好過，也不好過，但是無論如何我都用大學期間那些小小的成績來掩蓋了。所以到25歲，也就是去年的時候，春風得意。

我有一些粉絲，就是簽售會，會從蠻遠的地方來。就是會因為搶到我微薄沙發而開心，會為了買我的新書省下一周的早餐的那種，這滿足了我當時膨脹到可怕的虛榮心。

我也賺了一些錢，買衣服，請客吃飯，買各種器材，大學期間電腦就買了五個。花的比賺的多。我變得非常自我，也非常自大，更是非常自私。

到了2014年，我25歲。我覺得自己魔怔了。

我不寫小說了，因為我覺得來錢慢。

我不寫雜誌文了，一千字幾百塊我已經看不上眼。

我只想寫電視劇，這個東西成了我表達，創作，事業，所有一切的集中點。我相信，如果當時我從事的是殺豬，或者做皮鞋之類的工作，我也會如此魔怔般的投入。

（人總會在某個時間段，有了那種隻身敵對天下的狂妄，也有了那種噴薄而出的勇氣，更有了那種毫不收斂的貪念）

因為工作的關係，我接觸到一些大編劇，一集能賺幾十萬了，也接觸到一些寫的很爛但是混得很開的編劇，一集也是四五萬。我的心變得很慌張。心中掛滿了問號，憑什麼，為什麼，到底是哪裡出錯了。每天我都是對自己投射了無數個否定，我覺得自己一切都糟糕極了。

因為向來被家裡人寵慣了，剛進公司，因為小小光環，領導也寵溺我，於是到後來，領導要擺正關係的時候，我簡直不知道如何向上建設，我仍舊把領導當做媽媽一樣撒嬌，肆意妄為，除了幾個要好的同事，其餘的同事，我甚至都不知道他們叫什麼。

我腦子裡只想著一件事情，我要寫出來，我需要機會，我要證明自己。即使那時候已經有一個作品，但是我仍舊還是顯得那麼稚嫩。編劇不僅僅是在虛構世界裡把握住一群人，更是要在現實世界裡平衡好自己與周圍人的關係——而這，正是2015年的我所缺失的。

我有自己的想要的未來，卻不知道該如何走向這未來。

那陣子，我焦慮到什麼地步。25歲，頭髮濃密烏黑的我，竟然大把大把開始掉頭髮，每次洗澡，習慣性的一揉頭髮，再低頭一看，手掌心是那種一團觸目驚心的髮絲。

25歲，原先沾床就睡的我，半夜要起來上無數次廁所，心裡有尿，黑夜無盡。徹夜徹夜睡不著覺，但是最難過的時候，我也沒有逼迫自己吃藥，我也不知道是為什麼，總覺得吃藥了就回不去了

25歲，我每天要吃一罐巧克力，或者去喝熱巧克力，我不抽煙，我平時喝酒，但是最難過的時候我沒法喝，我還需要思考。

25歲，我打開微信列表，給好朋友們發信息，一開始有10個人陪著我，後來慢慢減少，最後我不知道把這些傾述說給誰聽，我就自己給自己寫郵件。

我吃不下任何東西，我去買了螺旋藻粉，我去買了維生素片，僅僅補充自己身體的能量。

這是我最頹唐的一面。也有另一面，在這麼絕望的時刻，我始終沒有放棄的，就是我為我想要的一直在努力。

我把近十年國產電視劇收視率好的口碑好的基本全看了。（以前我只愛看美劇，英劇）

我把能找到的電視劇劇本都看了。（士兵突擊，我愛我家，潛伏，大丈夫，我愛男閨蜜）這些百讀不厭，或者很好。

我開始扒拉電視劇，還原人物，寫梗概，有些戲我自己寫一遍，覺得比電視劇里的還要好。

我感謝知乎，就是去年我來到了知乎，我閱讀，感受這個世界的溫柔與善意。

我一面焦慮彷徨，一面病態式的閱讀，汲取，寫作。

然後在我25歲下半年的時候，我寫了《杉杉來了》

還是那句話，迷惘是正常的，不迷惘說明你的心氣比你現實還低。奮鬥也是對的，不然你抱怨沒有機會，沒有資源，給你了你也招架不住。

25歲的時候經常失業，欠銀行一屁股帳（北京房租好貴），工資除掉房租吃吃飯就不剩什麼了，很多必需品都沒錢買，作為女生曾經有過一個星期穿同一件裙子被北京本地同事嘲笑的經歷（每天都有回家洗但是沒換），當時太窮沒錢買新的，中關村8塊錢一碗的牛肉麵都覺得太貴。

後面有點錢外面衣服就去撿過季的便宜貨買，爭取每周能換那麼兩次，內衣內褲就穿超市純棉的那種便宜的，什麼性感小內褲的事兒從來沒有想過。200塊錢一次的兼職（當網路節目嘉賓或者寫小文章）的活兒搶著干，有一次寫了個有整個雜誌版面的，對方給了500高興到爆。每次房東收房租的時候就犯愁。

好在那時候年輕，有一個比自己聰明也愛自己的男人，每天和他一起玩兒都很開心，除了沒錢，剛去北京的時候他的工作和我一樣爛，他也沒錢哈哈。28歲之前，一直是最底層的小嘍嘍，儘管如此還是不願意被男人養，話說當時的男人很聰明，去北京三年就月收入過萬了。28歲結婚的時候為辭職當全職還是去工作和男人分手了。別的男人都是希望老婆去上班鬧，我們是因為他要我不去上班鬧，真心是奇葩找奇葩。

獨身4年後年薪20萬，但是已經32歲了，一口氣可以買上幾千塊的衣服。有什麼用？沒男人要了。總體來說，女人還是溫柔點好，也許當年我應該先當一年全職再出來找工作呢？有個男人還是很幸福的，樓主記得給你女朋友說。

如果你把人生當成是短跑，每次跑都要用盡全力且沒到對應終點就認為自己是Loser的話，這種問題無解。很快你又會問26歲什麼狀態，27歲什麼狀態，30歲什麼狀態..... 以希望獲取大眾的普遍狀態來調整自己的節奏，這種將自身價值投射到外界世界的思維方式是會活得很累很拘束的。

如果你把人生當成是馬拉松，將跑作為作為一種狀態併合理配速的話，你會發現，短途中的落後是可以通過長途中的調整來規避的。這裡強調的是一種節奏感。合理穩定，步步向前的節奏感。

雖然二者都有終點，但是長度不同。所以我想告訴題主，適當地將時間跨度拉長，不要局限於特定的歲數，用一種長線思考的方式去尋找人生的節奏感。當你步入這種節奏感的時候，你會發現很多不可控的事情其實都無關緊要，大方向對了，跑快跑慢全憑自身節奏，到達終點順理成章。

1988++年生人，還有一週就25週歲。

馬上碩士畢業，答辯後正式簽工作，每月14K，看上去不少吧，可惜是在香港，每月房租就要出去三分之一有餘。

短期來看，未來一兩年會在香港工作。

女朋友在西安，剛剛畢業，正在準備雅思，希望能順利的也來香港，這樣也許可以繼續待下去，之後的事情可以兩個人一起面對。如果沒能來的話，也許又是個感情的考驗吧。還沒有想好如何面對，也許會回去也說不定。

長期的目標，應該沒有吧，人生變數這麼大，能有個夢想放在心底就很不容易了，我一直覺得能長久的堅持一個目標的人，不僅內心強大，一定也是被身邊的人支撐著的。

現在最大的煩惱，來自對自己的憤怒，覺得自己不足以去好好的照顧另一個人，心智與能力統統不足，默默的在提升自己的路上走著，時常能感受和反思到自己過去的幼稚，這也算是好事吧。

我今年90年，25歲.我做設計，水平一般，工資6.7K。台州人。男朋友去年剛畢業，做IT。工資13K+,還有各種補貼，共15K左右。他91的。他是黑龍江的，每天在一起很開心，很寵我，很相愛。家裡有三隻貓，他平時太忙我就跟貓貓玩。對我和貓貓都很好。但不知道以後會不會因為地域問題而分手.偶爾會吵架，一想起過年要去他家，那麼遠！我就要哭了！真討厭。我們都覺得工作遇到瓶頸了。拿著在杭州一般般的工資，月光。我覺得我以後當不了主設，工資也就那樣，迷茫。他覺得工作太累，賺的也不算多，領導都根深蒂固在這邊，以後上任不太可能，也迷茫。還要在杭州買房真累，找個時機成熟的時候騙他回台州吧。。哇哈哈。。

編輯於2014年

這是我的貓們，甜小小，小灰灰和小麥片。

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頑強的分割線。今天看到有人回復，就想起了這個答案，看到了去年自己的狀態。

想要來更新一下2015年12月2號為止的狀態。

現在我們比去年好多啦。我剛過了25周歲生日。在一起依舊很相愛，是一對甜蜜的老夫妻，每天都要親親抱抱說說甜言蜜語。我們的工資都比去年高了不少。

我媽媽給我買了個小A3，明年他家出個房子的首付。就打算在杭州定下來了。

回頭看那時的自己真是杞人憂天，剛畢業的年紀，就幻想著未來的困難，覺得可怕。

其實一切都是水到渠成，順其自然的。該幫的家裡幫你，該努力的自己努力。只要一直在相愛中努力，一切都會變得更好！哎喲喲，我很幸福啦！貓貓們也長大了。是個超級大貓了

最後特么想呵呵呵了，去年那隻小小貓！！現在變成這樣了！！特么是豬嘛！哈哈哈

恕我直言。

我說的肯定不是什麼好話。

我不明白《23歲，你處於什麼樣的狀態》與《25歲，你處於什麼樣的狀態》有什麼實質不同。

我明白你是想找個更貼近她境遇的答案激勵她，呵呵。

那我們是不是需要再精確到「月和日」呢？

你永遠叫不醒一個裝睡的人。

現在24，我的25歲顯然還不會從學校畢業。。。。

事業沒有，繼續啃老。房子車子更是天方夜譚。

可以去看看這個貼啊

同樣 25 歲，為什麼有的人事業小成、家庭幸福，有的人卻還在一無所有的起點上？

我的25歲是2012年的時候，終於從上個東家辭職，順利入職到現在的狼廠，而這份工作是畢業時所謂的理想，很高興在那一年實現了，同時在年底談了一任女友，哪一年對我來講工作上了一個新台階，開始了一段感情，一切似乎都很順利，滿懷自信。

翻看我11年的日誌，某天我還寫到：明年中旬跳槽去xx，最後還果真在那個時間點上實現了，後來認識的女友翻看我日誌的時候，也看到了這篇日記。她說我是一個有目標的人... 那句話對我很受鼓勵。有時候我想設立目標確實很重要，當初你覺得不太可能的事情，堅持下去，記在心裡，寫在紙上，為了實現那個目標，努力去做相應的準備，等你跳到一個新的平台，有更多選擇的時候，你會覺得找份還不錯的工作也非難事。

但生活總不是一番風順，今年初，遭遇慘痛的分手經歷，信心受挫，工作效率不足，難以專註。好像我的人生低谷真正的來了，開始時每天失眠，每天抽很多煙，不明白的人還都覺得我長高了，其實是瘦了很多。後來就慢慢看一些書，多是感情方面的，正所謂缺哪兒補哪兒，周末有活動就參加，沒活動就去公司加班打醬油，最近已經連續快近一個月每天幾乎是11點後回家，原因有二：1、工作無法專註導致效率低只能通過時間補過來，2、不想一個人在一個房間里。

還有一點就是，我不知道這種狀態會持續多久~

在自己的卧室里掛一個白板，上面寫下自己的目標，每天上班前看一看，實現了沒？

25歲零4個月

研究生在讀

明年畢業

身無長物

對於未來一無所知

整個城市一無所依

最難過的生活最難熬的時候

已經過去

沒必要再提

人何必總是為難自己把傷口扒開給別人看

也沒必要從別人的故事裡尋找自己的救贖

去旅行一場吧

只有你一個人

說不定會找到你生活的意義

剛才老婆看到了，她說，你其實就是想說現在有錢了唄，我說是的，不過我不是炫富，也炫不起來，真的有錢人看到覺得我現在這點錢，太毛毛雨了吧。我就是想告訴25歲的那對情侶，25歲的時候有挫折，沒能力都是正常的，但只要你努力，會得到自己想要的。但是不要忘記一些事情，事前預防總比事後補救要損失小得多。

這不是雞湯，看你的描述應該也是一般人，我們不跟富二代或者大官二代比，但是通過努力，也能夠小有所成，我努力的路上，聽到最多的都是令人沮喪的話，那些所謂看破世事的都是一些失敗者，別聽他們的。遠離那些負面的人，永遠有理想，充滿希望才是正常狀態。你看看那些成功的人，有幾個是垂頭喪氣的呢？又跑題了啊：）。

「當人們做不到一些事情的時候，他們就會對你說你也同樣不能」

——《當幸福來敲門》

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洗澡之前，本來想答下自己的25歲的，到今年32歲，真的是深有感觸，洗澡時都打好腹稿了。

可是，回來看到題目說明，才發現是為了女友，那說下我女友，現在是老婆，的25歲吧。

對了她今年也是32，很好的樣本吧。

雞湯的反面~

25歲那年，她正從武漢趕過來，準備嫁給我。

她漂亮，但是家境不好。我媽媽在反覆問我的決心後，同意了。

我捨不得她去工作，自己又沒那麼大的本事，她只有大專學歷，於是讓她去考研究生。

家裡幫忙考上了，混了三年，期間結婚。

於是工作，幾個月後我捨不得，又不讓她上班了，於是找了個理由，生小孩。讓她在家靜養，買了很多法律英語的書讓她學著。

後來生孩子，帶孩子，一晃就32了。

前面說過我的故事是雞湯，大學開始就各種折騰，於是我的32終於看見點曙光了，卻發現天天我都挑她的毛病。她的處理事情的能力、堅韌的性格以前我是很欣賞的，現在變得反應沒有那麼快，我每天都說她，經常把她說哭，對不起真的對不起。

我覺得她處理事情像小孩子，沒什麼社會經驗，但是真的很愛她，每天給她講自己的心得、感悟，但是我修養不好，她也經常跟不上我的思路，我就說她，說的很難聽，對不起。每次說完我都要罵自己一頓，多麼好的女人啊，被你罵來罵去的。

我性格急躁，於是強迫自己說話慢下來，問她你的夢想是什麼啊？她說不知道，於是我又發脾氣了。又後悔，一直這麼反覆，我告訴自己愛一個人要讓她自由，但是又怕她受傷。

前幾天要去買個300平的房子，對我來說也是個大事。我讓她去談，回來她很興奮，說了好久，也變了很多，我的感觸很大。想到這裡我鼻子都酸了。再次對不起，我有個類似人生導師的叔叔，他的老婆就有點神經質了，我怕我的老婆也這樣。

跑題了哈，其實這是一封懺悔信。

以後要更尊重老婆，讓她不只是參與我的事，更要給她放手去做的勇氣和許可權，自己不指手畫腳的……出錯了也要當成成本。

回來原題吧，25那年，她風華正茂，奔向一個未知的生活。什麼都沒有，但是什麼都可以有。我最怕的是她知道32是這樣，不會來找我……

另外，其他各方面都很和諧，各方面……老婆也不是怨婦……我們很幸福，現在房子也很大，300平已定下，現在的車已經開了幾年了，打算換兩個好點的……老婆看中了G500，一切都在變得更好……

我想這是25歲那年，那個毛頭小子和買17塊錢鞋穿的姑娘根本想不到的。

但生活有趣又在這裡，他總是給你意料之外的，卻又在情理之中的一切。

上周剛剛跨入26.

25歲PhD大概讀過半了，處於PhD期間的巔峰，把腦子裡的設計實現了，寫了3篇paper.

現在在愁下一步何去何從.

我還沒有25歲，離我最近的是22歲生日。但是，最近生活的種種感悟，讓我想為自己留下一絲記憶。

正在考研中，這兩天學生證找不到了，快要網報了，這讓我很心急。你看，我就是這麼一個急躁的人，明明著急是解決不了問題的。言歸正傳正在備考中，壓力有點大。但總體上在自己的控制範圍內。想過考上或者沒有考上會怎麼樣。但，無法預知未來。所以，在盡全部的努力，讓自己心態平和的來面對這些。喜歡上一個男生，個子不高，是那種想起他嘴角不由自主就上揚的喜歡。也是那種，因為他，想要收起自己的壞脾氣，努力變得更好，可以在他面前肆無忌憚的笑的歡喜。突然就明白，喜歡是要全心全意對人好的。但是，沒有明確的關係。不曉得明天會怎麼樣，但是有一個人，在這個世界上讓我歡喜，很滿足。

每天11點半左右睡覺，早上6點半開始起床。一天除了吃飯時間，盡量都在學習。會各種幻想，但知道，幻想，預知未來，都會害死人。

會貼面膜，保護皮膚，善待胃。晚上會去操場跑兩圈。

當然，比前兩年笑的燦爛，過得好。

家境不好，但是父母很寵愛，希望自己可以強大起來，給他們依靠。

最大的優點怕是善良。希望自己可以改掉的是墨跡加猶豫。想告訴自己，這世上沒有什麼是確定好的，你確定的，選擇的路，就是最好的。

那麼，親愛的，加油。今天陽光很好。

那麼，我很期待，25歲來看看我寫的這個東西。許一個小小的願望，希望二十五歲陪我看這個的是那個讓我歡喜的人。

願時光如水。

===筆試面試第一順利抵達體檢步驟事業單位考試終於告一段落===

今年24歲，還有半年就邁入25歲的關口了，也算扣題。

這段時間心情很糟糕，感覺人生最低谷的時候便是這幾個月了，希望寫出來對題主有所幫助。

去年畢的業，因為是漢語言文學專業，不想當老師後出路很少，懵懂以筆試第一的成績考上社區當社工，沒想到工資低到髮指，吃住穿都是爹媽來，才勉強夠用。剛開始分配到不錯的崗位，每月有獎金，中午飯可以去食堂吃，請假自由，約束少，也就安慰自己穩定下來。但是現在分配到差勁的崗位，中飯自己解決，每月值班一次，請假不自由，領導很嚴格，開始打心底里儘快跳出去，感覺去哪都比現在要好。

於是從今年開始一直在準備事業單位考試，這輩子都沒那麼用功過，幾乎每天都在電腦前看著視頻學習各種知識點，因為工作空就把書帶到單位去看，自認為比高考的時候都要用功得多。

至今已經考了十二次，只進了一次面試，還是以筆試第三的成績，雖然面試逆襲了，但還是跟第一名差了0.75分，沒有錄取。得到結果的時候，失落不是沒有的，畢竟背負著家裡人那麼大的期望。第一天知道成績的時候，老爸沒有對我說任何話，第二天突然問我「今天心情好點了吧？」淚如雨下，恨自己的不爭氣，幾天來的委屈通通爆發出來了。但又能怎樣呢，就這麼放棄的話，連一點點希望都沒有了，生活還得繼續，繼續在苦逼的單位混吃等死。

沒讓我對考編這條路絕望很大的原因就是，一直還有新的機會來，可以去考。但是上天又給我沉重一擊。自我感覺良好的考試還是沒能進面試，157個人里考了24名，但是這種考試你知道的，第四名跟最後一名沒有本質區別，照樣都不會被錄取，反而還是最後一名的心理負擔小些。而我的同事以第一的成績進了面試。另一個32歲的同事也以筆試第一的成績進了另一個崗位的面試。從心底里為他們高興的同時，深深地質疑起自己的智商和運氣。我比他們都要努力得多啊，為什麼幸運女神不來眷顧我？我在朋友圈發了一條狀態：At last，I『m the only loser。當初在一起工作的四個同事，一個已經考上公務員走了，這兩個筆試第一，不出意外的話肯定也能進。只剩下我了，只剩下我了，這種被拋棄的滋味太不好受。

我一直在總結反思筆試的經驗，我發現每一次我都認真準備，甚至在去考試的路上都拿出錯題來一道道看，到了考場時間還充裕的話依舊在教室外速記知識點。但唯一一次進面試，反而是我最不用功感覺最差的時候。沒帶任何複習資料去的考場，還邊聽歌邊哼唧，對於站在走廊用功的考生不屑一顧，考完一對答案，十道錯了九道，最拿手的作文也是毫無章法，瞎編的舉例。但就是這麼一次，讓我進面試了，不覺諷刺至極，看書無用論湧上心頭。最終憑的還是運氣呀。

也許你會覺得考編是極小概率的事兒，為什麼不換個工作呢。這就是我們專業的最大悲哀，技術性不強，去企業競爭力不夠，只能做做文員之類的工作。而在社區呆久了的自己，已經習慣了六小時工作制，很難再有那麼大的野心去拼搏奮鬥，而這點是最可怕的。

更慘的是，這段時間臉上痘痘頻發，幾乎整張臉都是痘痘和痘印。已經吃了兩個多月的中藥，沒有絲毫起色反而越來越嚴重，對於曾經皮膚好到人見人誇的我來說，簡直是致命性的打擊。不敢照鏡子，看到鏡子中的自己就煩躁、難受，也不愛打扮，更別說化妝了，有種破罐破摔的感覺。不想見人，不想他們看到我現在的模樣吃驚繼而問長問短的樣子，現在開始出門都戴著口罩。

每天的狀態是，渾渾噩噩地上班，下班往新家趕，看看裝修進度，跟爸媽吃飯，回家看書，然後睡覺。每天都會用新的雞湯來鞭策自己，人丑就要多讀書啦，比你更美更好的人比你還努力，龜兔賽跑的故事，不努力辛苦一輩子，到頭來連孩子都嫌棄自己之類的話，告訴自己命不該絕，少年得志是一種狀態，老來得志也是一種狀態，也許成功的喜悅會更熱辣強烈。

只要我堅持努力，總有一天會考編成功，讓一切都好起來的。這樣的信念是一道光，若是自甘墮落，停止努力，那麼連這道光都失卻了，才是真正絕望的開始。

還有一句話，是我高考用來勉勵自己的：【既然選擇了前方，便只顧風雨兼程】。共勉之。

你看，我這樣都沒有被打敗，你何必要對自己失望呢？

25歲時理性地去估計一切價值，於是便覺得樣樣都不對了。

25歲時人生中第一次承認失敗，從此之後就慫了，開始對平凡不能自拔。

25歲和別人說理想時會說沒有，談計劃會說走一步看一步，不會深糾自己是否說謊。

25歲時不習慣總是吃素，覺得太過清淡，又消受不了大魚大肉，想過一種肥而不膩的日子，火候卻總也把握不好。

25歲時會在不經意間想起了兩個人，他們一個很久之前曾經對我說：「除了爸媽，你不要相信任何人。」另一個人曾認真地告訴我：「我打心眼裡看不起這個世界上所有的人。」

25歲時打算攢4部小說。

25歲時失語了，總想說給別人聽，但總覺得語言太蒼白，發現語言的致命傷就是它在表達上的缺陷，還有說話時掉在地上的唾沫星子。

25歲隱約覺得自由不僅是它的字面意思。

25歲時為了一件事會去做這另一件事，絲毫不願付出自己的情感。

25歲開始膜拜一種人，他們為了一件事本身做這件事，進而付出自己的情感，覺得這算得上是最純粹最高尚的行為。

25歲什麼也幹不了。

25歲什麼都能幹了。