父母很專制，如何才能更好的與父母相處？

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我看了這個問題（http://www.zhihu.com/question/19643486），我的實際經歷算是這個問題的一個實際現象，但是我仍然不知道該如何去跟父母好好理解，好好溝通。
首先我理解父母對我的愛，但是我覺得他們的方式有問題，不僅對我溺愛，還會把他們的思想觀念強加到我身上，他們覺得對的就是對的，沒有任何的方法來改變他們的想法。但是這樣下去我越來越覺得想要去改變這樣的現實，希望他們以後能夠尊重我的意見，卻不知道怎麼樣才能在「不傷害彼此的前提」下好好跟他們溝通，讓他們也能夠理解我的想法。

經濟基礎決定上層建築，財富數量決定你們的關係。只要你還依賴父母的金錢和人脈，就不能談自由，對你專制是必然的。賺錢吧。

我父母一直很專制，從小對我要求就特別嚴，在我記憶里，他們就沒表揚過我，不管做得再好，取得再大的成績永遠都是那句話「就那點破事你有什麼好嘚瑟的？人狂沒好事，狗狂挨磚頭！」家裡吃飯不許說話，看電視不許說話，不許對電視節目評頭論足。我一二十多歲小夥子出去和朋友玩都要報備和誰去幾個人要去哪幾點回家。自己生活上工作上遇到麻煩問題不公平待遇我爸一張嘴就是「你就瞎編，我們單位怎麼就沒這種情況！我年輕的時候怎麼就沒這樣子？」總覺得天下的單位都一樣天下人個性都相同，沒發生在他身上的事就是不存在。

年輕的時候總把自己氣個半死，外面受氣已經很委屈了，回家來還不被理解，人家都是父母給出頭擺平，我只能忍氣吞聲，憑什麼啊！後來看開了，有事自己擺平，慢慢地事業、生活、經濟、精神全方位360度獨立，此時我和我爸媽終於可以平等對話了，你們專制去吧，反正你們管不了我！！時間長了，他們也就服從於現狀了。

一個人想要改變別人是很難的，但是改變自己，卻相對來說要容易很多。

父母以愛的名義專制孩子的生活，在中國社會並不新鮮。

簡單的說，最好的辦法就是，堅持你自己的選擇，快樂地走，哪怕你是錯誤的路。

這個世界上，沒有正確的路，你自己走的好走的快樂，那它就是正確的，如果你在走的過程中產生了自我懷疑，父母的批判，肯定會趁虛而入。

有時候一些必要的陽奉陰違，也是可以理解的。不需要得到他們的認可，不需要他們say yes.當你可以為自己的決定負責，不找父母來擦屁股的時候，他們的聲音自然就會消失了。

試試這樣想，我做這件事情我不需要你表揚，不需要你的意見，不需要你覺得我很聰明，我只是自己認為對，錯了，我也能承擔風險，那父母就控制不到你了。

其實專制的父母是被乖順的孩子培養出來的。

你好，你認為你的父母是愛你的，理解他們對你愛的那份心意，但卻對他們的表達方式很不認同。對你似乎愛的過分了點而讓你覺得有些溺，不單如此，他們認為在你面前他們的所有觀念都是對的，而且不管你願意與否都要強加到你身上；同時也意味著，你怎麼想、你如何感受對他們來說看起來並不重要。這讓你覺得很壓抑很鬱悶，因為感覺上自己被牢牢地掌控住，自己的所思所想所感被牢牢地索在內心，而不是可以在生活中適當的表達。

同時，心理上父母和你目前是牢牢地綁在一起，但隨著你的自我意識增強，你出現了想要掙脫這種束縛的慾望；或者說，你想要在父母面前表達你的真實感受和想法，不一定要認可但至少要尊重；這種內心慾望和現實的束縛讓你很難過。而也隱隱的感覺到表達自我意識會伴隨一些風險，擔心會起衝突，這種衝突甚至被你變相描述成「傷害彼此」；不知你是否同意，只要在表達自我意識上稍不留神而導致衝突，他的殺傷力大到足以傷害彼此。或許，我在想你的內心已經積聚了很大的能量想要爆發，你同時也很擔心他的爆發，因為可能爆發的太猛烈。如果是這樣的話，可以想像得到你如此這般壓抑自己是多麼的難過，時間也應該不短了吧。

目前慢慢地已經形成了一種拉鋸，父母通過他們的意識強加希望把你塑造成他們理想中的子女，同時你也希望他們能夠改變，逐漸尊重接受你的想法觀點，相信你心目中也有個理想中的父母形象，例如：寬容、理解、支持等等。我們希望大團圓，我們希望魚與熊掌兼而有之，而現實往往就是那麼的現實，現實的讓人淚奔；父母或許（完全有可能）一生都很難改變，很抱歉我不得不給你一種最差的設想，只有在這種情況下，或許自己可以從「情感層面」思考下，自己如何開始應對越來越強的獨立意識？父母的理解認同為何對自己那麼重要？如果沒有他們的理解認同，自己如何應對？

最後想引用一句話，「養育子女是一個和子女漸行漸遠的過程，最後讓子女強到不再需要自己」，在情感層面上，這話讓大多數父母聽了我想都是悲從中來。所以有個小技巧你可以試試，就是以後可以更多的跟父母表達自己對某件事的情感體驗，而非具體看法；比如某事讓我覺得難過、開心、焦慮、生氣，我之所以這麼做是希望可以得到支持、諒解等等。。。。。

希望上面的反饋對你有所幫助，謝謝！

專制的父母是無法溝通的因為他們根本就沒有把你放在一個平等的位置上看待在他們的眼裡你是無能卑微甚至一條狗任由他們欺負辱罵諷刺嘲笑並且對你不幸遭遇毫不同情反而嘲笑諷刺我們真他媽的無情偶買噶導致我們無法相信別人性格上有很大的缺陷但是這種父母是不聽勸的無情虛偽自私冷酷噁心真他媽的想揍他們偶買噶我的心理也這麼陰暗了天啦嚕他們的內心是沒有愛的不愛別人只會愛自己自私到了極點反過來還說別人自私太他媽的噁心了但是要解決的是如何跟他們相處樓主相信我他們是無法相處的只有遠離爭取早點獨立遠離禍害發展自己的人格健全自己的三觀不要跟他們有過多的接觸盡量跟他們少說話不要迎合他們盡量保全自己先把自己發展好了生活才會更美好

父母都對我管束甚嚴，很多時候都扮演著說一不二的角色。當然，比起家母，家父還算是相對開明的人。

想看方法論可直接跳到最後。

她思想相當保守，在許多問題上和我爭鋒相對，而即便我已經是個成年人了，她仍然喜歡以「我是為你好」為由強迫我接受她的觀點。否則，見不到面就是一頓斥罵，見得到面大概會演變成家法伺候。

這樣的母親大概很難讓人喜歡，不可否認的是，爭吵時我討厭她的頑固與霸道。

不過她每次揍完我之後，又會心疼而後悔，撐不過半天就會想辦法示好。她永遠不會說對不起，但她會削個蘋果，然後塞到我手裡，問我今晚想吃點什麼。

這樣的母親我又無法認真地討厭，很快就會稀里糊塗地和好。

從小都是這樣過來的，可是年紀越大，爭吵帶來的負面效果就越大。以前單方面被欺壓的我，慢慢也變得冷酷而漠然，不會因為她的無理干涉而情緒失控，只會陽奉陰違，甚至在心情不好的時候把她反駁得一句話也說不出來。

寒假的時候爆發過一次劇烈的爭吵，我已經不記得是什麼事了，只記得我自己很冷靜地發表完意見便不再理她，而她氣急敗壞之下竟哭了起來。當時我覺得好煩。

可是很快我就後悔了。

我實在無法原諒這樣的自己。就算是吵架氣哭了朋友，不管是不是我錯，我都會馬上心疼地道歉賠罪，把錯攬到自己身上。對朋友如此，卻能對母親如此殘忍，這樣的我實在讓自己都感到噁心。所以我立即向她賠禮道歉，並且想方設法把她哄好了。那是我長這麼大以來第一次在爭吵後主動向父母道歉。

從那之後，我就下定決心再也不跟父母吵架。

顯然。壓抑自己絕非一個好方法。事實上，我的性格有些像父親，與人相處中若是有什麼不滿，是絕不會輕易說出口的，概因不願為他人增添麻煩。然而一旦怨氣積累到臨界值，就會毫不猶豫地爆發。所以，若是想避免爭吵，首先要及時反饋自己的意見。不要一直忍耐，然後最後忍不下去大爆發，對方措手不及，場面一亂，就會失控。

那麼在必須堅持自己的情況下，如何表達意見才會不激怒專制的父母呢？這裡有個非常實用的方法，那就是放慢語速，輕描淡寫，很慢、很平靜地講話，並且面帶微笑看著父母，儘可能真誠。只要你創造出一個心平氣和的討論環境，父母至少不會突然暴跳如雷。

當然，你要確信自己的邏輯一定很完美，並且也認真聽取父母的意見，不要為了反對而反對。畢竟，你認為父母專制，父母可能也認為你剛愎自用妄自尊大呢？

總結一下，與專制的父母相處，重點主要有三。一是及時交流，不要憋在心裡。二是放慢語氣，娓娓道來。三是真誠傾聽，互相理解。

最後，專制固然是一種性格缺陷，但卻並不是拒絕與父母交流的理由，相信我，我們這些小孩子在叛逆期和兒童期的時候，肯定沒少氣父母，他們肯定沒少為我們做出時間、金錢乃至前途和個人追求上的犧牲，可他們並沒有拒絕和我們交流，或者斤斤計較付出。

以上一切都建立在你有一對正常父母的前提下，那些以虐待孩子為樂的父母不叫專制，叫罪犯。

不要害怕違背他們的意思會傷害他們；

相信最初的直覺，照著它做；

不要擔心自己會做出錯誤的決定，只要是自己做的決定，就已經讓你很幸福；

不要向父母表達自己遇到的問題，不要向他們徵求意見；

如果自我和他們的意見違背，不要試圖說明白得到他們理解；

被諷刺被打壓被傷害也別哭，別記恨父母，只須知道他們不是完美的人，他們有局限，不會用更好的方法跟你溝通；

原諒他們，但仍堅持自己

你需要不斷積累自己做決定自己判斷好壞自己承擔後果的經驗，才會越來越能脫離控制

這樣類似的情況多了，他們才會真正相信你已經長大，才會放心地放手

他們的專制讓你變得壓抑懦弱，反過來你的順從唯唯諾諾也助長了他們的專制

不用相處，賺夠錢和他們分開生活就是了。

我已經三十歲了，我父親還要強制按照他的思維方式來要求我一些事情，爭吵很多，有時候話語間就會帶出「我伺候你如何如何，你還這麼不孝順如何如何」。

我真的很想說，你那些所謂的「伺候」是對我個人權利和自由的一種剝奪，我明明可以自己去做，我也想自己去做，你卻總不願意放手，然後還要美名其曰「伺候我」。

如果這些話說出來，矛盾勢必升級，可能我的真話會傷人，我只能忍住。但是總是被父親用這種自以為是的愛管制著也很傷害我的內心，而且他還會把這種強加的愛護向周圍親朋來講述，一是貶低我自食其力的能力，二是吹捧自己無私奉獻的偉大。

我現在覺得唯一能夠解決的方法就是搬出去住，經濟獨立了，精神也能得到相對的獨立。

這麼些年的感受，專制的家庭帶給我的就是不自信和對外圍環境的惶恐，內心覺得自己總是無法把握，渴望被肯定。

經濟獨立。

我承認經濟獨立是關鍵。但是我現在有這麼一個問題：

一個女生從小被父母專制，幾次與家庭鬧翻但因為經濟無法獨立而忍氣吞聲。大學專業與學校無法自己選擇，父母缺乏遠見又主觀臆斷。女生從小受到極大限制，人生經歷很少，有些難以與同齡人或者身邊的人相處。這就陷入了一個死循環：畢業步入社會工作很可能不順利，又要被父母限制崗位與生活地區，自己的理想難以實現，沒法自由戀愛，一輩子被父母栓在身邊。

工作的安排導致即使經濟獨立也無法生活獨立，自身性格與人生經歷的問題導致偷偷出去也很難發展。

溝通還是挺難的，偶爾可以寫一封信啥的（要情真意切），但是這個招數只能用一兩次。最重要的是你有經濟能力了，到時候可能改變現狀的可能性更大

一仗打出十年和平。

——毛主席

「不讓自己的孩子輸在起跑線上」，這句話大概是許多中國孩子必經的魔咒。哪怕長大成年，也像一把達摩克利斯之劍，時刻懸掛在他們的頭上。

這一切，還得從上世紀說起。陪伴著新中國一起發展的父母輩們，經過了開墾荒地、化劍為犁的改革，也見證著計劃經濟的轉變，和90年代的下崗潮，大風大雨見過太多了。

他們明白生活穩定的迫切性和重要性，於是在子女身上孜孜不倦地搞各種「計劃經濟」：鐵飯碗、早生早育、養兒防老、無孝有三等忠孝觀念，然後將這些「啪」全壓在了孩子身上。

因為價值觀的單一，父母們認為依據自身經歷所得出的經驗就是人生真理，對不了解的事物持著否定態度，同時要求子女遵循自己的價值觀。

這種「專制行為」讓當代年輕人感到十分困擾，無所適從——

@hatty：父母想我去考公務員，但在實習期我找到一份很喜歡的工作，雖然挑戰性大，但提升空間也高，前途很不錯。但在父母的眼裡，不是編製內的工作都不用考慮，哪怕我磨破嘴皮也無濟於事。唉，他們只想我考上編製後，找個好對象嫁了......真的很無奈。

很多人尤其是女孩子，都有類似的處境，父母的這種缺乏界限意識，不尊重子女自主權的觀念，其實和對待一件附屬品沒什麼區別。

他們習慣了下命令，並認為自己的出發點是好的，所以就認為正確。當你賣弄知識和父母辯論時，拼嘴皮子斗得過你時就「講道理」，拼不過又開始「講倫理」。

我們沒少聽到類似的言論：

1、女孩子追求的是穩定，要那麼高學歷幹什麼呢？只有在一個地方穩定了，談婚論嫁才方便，成家立業有了小孩，就是有了依靠，爸媽死了才能瞑目。

2、你這個專業太冷門了，爸媽都沒聽過，肯定不好找工作，以後我們想幫忙也幫不上忙啊！

3、爸媽走的路太多了，肯定是為你好的，才為你選擇這條路的。如果你以後走歪了，爸媽可就後悔死了！

每個人，都是自己的神明，被束縛在各自的肉身里，給了我們肉身的父母，也給了我們一生最核心的束縛——

@大兔子醬：我媽是一個控制欲超強又很偏執的人，從小到大必須按照她的想法做事，從髮型衣服等生活細節到人生規劃都要按照她的意思來執行。說實話我一直活在我媽的陰影下，對生活失去樂趣，差點換上了抑鬱症。幸好我執意考了外省的大學，才能脫離我媽的束縛。

他們善於通過道德綁架來迫使子女屈從自己的意志，這種專制型教育下培育出來的孩子容易具備自私、懦弱和膽小的性格，難以脫離原生家庭的陰影。

安倍晴明解釋咒語時說：「世間萬物莫不被束縛著。而人類，還多出一樣束縛其他東西的能力，那就是語言。帶有願望的語言，就是咒語。」

最痛苦的咒語莫過於情感控制了：「我為你付出這麼多，你卻不聽話，長大了還談什麼孝順（我生你下來有什麼用！）」

......

所以，父母的做法是完全錯誤嗎？他們真的無法體諒子女的心情嗎？並不是。

當代的父母，在物質上有所保障，生活上也有了更多的選擇，但重心卻圍繞著孩子而轉，一輩子都在操心著後輩的婚姻和房子，辛苦存下的儲蓄更是捨不得去旅遊。

當你感受到他們內心那份充滿愛意的赤誠後，原本的怨氣便開始消融，鼻子會心酸，你永遠都無法糾正父母的觀念，更沒有權利去干涉，因為這是他們的選擇。

父母當然知道家庭和睦的重要性，也不想和子女的關係弄僵，但是多年的行事作風決定了他們只重視家長權威而忽視教育方法。

但子女的人生始終是自己的，他們並不想要活成父母期望的樣子，希望有自己的追求，不想父母以愛的名義來綁架人生。

而父母的想法無非是這幾點：

他們希望你找個伴侶，相互有個照應，因為他們無時無刻都在擔心你的安全，之前某個新聞好像就在說：某女子單身，在出租屋死亡了一個月，家裡人才知道......他們看到類似的新聞，心裡慌了，並竭力避免這種情況的發生。

他們希望你能生個孩子，雖然老人家存在著寂寞抱娃的心理，但更多的是為子女考慮。年輕時，子女都在追求享樂舒服的生活，媒體也在鼓吹單身貴族的好處。

但父母們太知道一個人的心境是時刻在變化，20歲、30歲和40歲的階段，對人生的想法和追求都會不一樣。當想要孩子時，卻迫於身體因素而放棄，那種伶仃孤老的痛苦，他們不想讓孩子去經歷。

劉若英在書中寫到：每一個人都有他選擇生活的方式，只要你覺得這樣自在，就完美了。

現在的問題就是，父母覺得他們的安排才是最完美的，而你所認為的生活，在他們眼裡充滿著缺陷。

這種誤解局面的出現，父母和子女顯然都有自己的苦衷，但其實並非無解，因為主動權掌握在我們身上。

當今教育面臨的問題是，許多父母的過分溺愛，導致獨生子女的生活不能自理——

@郭小飛叫亞飛：記得我上大學時，當時是預備黨員，被安排和我哥們接他的新生老鄉。新生和他父母在學校門口，學校比較大，從學校門口到宿舍很遠，一路上我拿了兩個大箱子，他父母拿了兩個小袋子，他自己空手和我哥們談笑風生…我當時就呵呵了。

前段時間，湖南第一師範學院有位新生四處尋找學長學姐，希望開學時能幫忙背行李，結果未得到學長學姐的肯定答覆後，開始口出狂言，各種髒話脫口而出，儼然把自己當成宇宙的中心。

許多人看到這條新聞後，就知道是父母的教育出了大問題，孩子從小嬌生慣養，被保護得很好，以至於目中無人。

武志紅在《巨嬰國》里提到，一旦受到挫折，父母不在身邊就會束手無策，這種心態被稱為共生心理，也就是俗稱的巨嬰病：生理上成熟，心理上幼稚。

中國有太多巨嬰心理的成年人了，他們往往一有困難就缺乏自己的主見，並求助於父母，雙手奉上了自己人生的決策權——

我本來想去北京/上海/廣州，結果父母硬要我留在XX，有什麼辦法；父母說我的工作沒有前途，我現在也很迷茫；父母說這個相親對象很不錯，我也不清楚，試一下先吧......

當事不如願時，他們又會開啟馬後炮模式，怨天尤人，一方面抱怨父母獨斷專橫，另一方面又享受著父母提供的某些便利，心安理得地依賴和啃老。

所以他們除了象徵性地抗議之外，於事無補，因為父母完全放不下心。

印度有一些高校會拒收中國的獨生子女，原因在於中國孩子的獨立性很差，沒有任何自覺性和創造力。

換句話說，父母花一輩子心血讓孩子成功，卻成功地毀掉孩子的一輩子。

「人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。」

當面對父母頑固的思想時，我們會憤怒和抗爭，同時也為自己的無能為力而感到痛苦。

我見過很多在父母的高壓之下變得異常叛逆的人，也見過許多性格軟弱而任由父母操控自己的人生的人，他們終其一生都很難消除這種不對等關係所帶來的負面影響

但這種負面影響其實可以通過自己的努力去消弭，也就是生活獨立和經濟獨立，兩者缺一不可。

1、生活獨立

距離產生美，也會減少矛盾，這條法則適用於我們和家人的長期相處。我們與父母產生矛盾的原因之一，往往是因為距離太近。

我們和父母同居，由於工作的原因，生活技能必然荒廢，個人習性也被長期監督，父母的嘮叨自然有了充足理由，且讓父母有一種錯覺：我們依然是個孩子，連兒媳也當做沒長大的女兒看待。

只有學會脫離父母營造的家庭舒適圈，小兩口子才算真正意義上的融洽，過自己喜歡的生活，並且逐漸學會如何過日子。

此外，生活獨立一定是完全意義上的獨立，絕對不是那種平時在外沒蹤影，到飯點就自覺地跑回家裡蹭吃蹭喝。

2、經濟獨立

你的工資水平決定了父母干擾你的程度。當你能過上令自己滿意的高品質生活時，是為人父母最樂見之事，一直懸著的心也能安穩很多。

經濟獨立並非簡單的工資超過父母，它另一個層面是指抗風險能力。如今很多人的工資都能輕鬆超過父母，但是花錢如流水，經常月光族，導致抗風險的能力很低。

無論是經濟還是生活獨立，當你既有滿腔熱血，又有安身立命的功夫，父母才會放下心讓你去闖江湖，並收穫他們的理解和支持。

因此，人生怎麼樣才算是「完美」？

「那就是在人生的時時刻刻，永遠儘可能地保有最多的選擇權。」

真的很累，今天我爸又把我罵了一頓。。。

對，單方面罵了我一頓。

起因是我出來工作，要租房。因為我找了個外地男朋友，之前經歷過怎樣漫長的挨訓就不多說了，現在已經修成正果，我為了早日獨立，博士也不考了，考了離男朋友家附近城市的事業單位。屬於離爸媽比離男朋友遠一點，但是左右都沒出省吧……

這幾天報道後，領導讓我先租房解決好個人問題。第一年工資一個月三千左右吧，我跟男友商量了一下，決定租個一千左右的單身公寓。因為男友離這裡也有一兩個小時車程，只周末過來。其實月薪三千租房就用一千的話，我已經很不虧待自己了，公寓雖小五臟俱全，該有的都有了，裝修設計也很合我心意。

結果給我爸彙報情況的時候，被罵的狗血淋頭，同事陪我看的房，我就在大街上哭成狗。。。

因為我爸想讓我租個兩居室，面積大點的。他從我壓根不懂房子位置布局風水開始數落我，然後到這麼小的房子能幹什麼，再到他跟我媽想來看我住哪裡，我根本插不進去一句話，連自己的想法也不能表達。

後來我委婉說了一下，房子太大我一個人不好打理，他開始罵我懶，連個房子都打理不好。

我又說我用不了那麼大的房子，您跟我媽來看我，一年又住不了幾回，我們常回家就好。我爸說，我是為你好，我快被你氣暈過去了。

我說我一個人住，一個月就三千工資，要是大房子，一個月房租就去了兩千多了，一來我攢不住錢，二來同事們大多數都是合租，她們也會覺得奇怪的。。。我爸說在乎這個錢，咱是為了去掙這個錢才跑這麼遠上班的嗎？我在這隨便給你找個工資都比你高。。。

後來我爸說著被我氣犯病了，不想見我了，把電話給掛了。。。

真的很累，從小為了活得好看點，學習要優異，成績要好，學校要最好的，班級要最好的，讀研讀博，活著都得給他掙個臉面。

我爸不累么？累，成績好不是只有我付出代價的，他也要託人陪人情賠錢，瞞著我請我的老師校領導，考研選導師他都要管。家裡堂哥堂姐們讀書考學當兵工作結婚，都要聽他的，出了名的專制。

我唯一叛逆的，就是沒聽他的，大學就自己選了另一半。但是我知道他一定會喜歡，跟他如出一轍的成長經歷。果然，他同意的比我媽早……

我承認，我經濟未獨立，租房的錢還是我爸提前打給我的，所以我租什麼樣的房子，要經過他的審核。

所以我跟男友商量買婚房，以及商量結婚事宜的時候，我爸也展現了他的專制……處處插手，讓我們根本無從喘息。

我們才二十齣頭，男友工作三年我剛工作，我們買房並不想讓他們負擔，我們寧願選擇一個小城市買個小戶型。但是我爸不同意，他情願他出錢出力人脈關係，也非要我們在大城市扎住根。不止管我，還管我男朋友。。。

我真是夠了……最關鍵的，我只要說話聲音大那麼一點點，我爸就用我心臟病要犯了，我高血壓上來了等等嚇得我哭都不敢哭。。。

他也真不是嚇唬我，因為脾氣不好，我爸真的氣暈過好幾次，120都打了好幾回，所以家裡能讓都讓著他了……以前就我媽不怕他，後來氣暈了幾次我媽也不敢跟他吵了，哎。。。

心累……