有沒過某件事發生讓你突然意識到爸媽老了，那時候有種突如其來的焦慮不安感，你想做點什麼卻什麼都做不了？
昨天上班，二姐突然發來倆張照片，我爸參加別人婚禮喝多了，在廁所里不出來，當時看照片還偷笑我爸喝多了出了洋相，心裡想著怎麼會喝這麼多，前幾年因為胃不好我媽管著就從不喝大酒了。
一直到今天早上我看他酒勁都還沒過去，我媽黑著臉不停挖苦他，他警告我媽別在家裡親戚群里說。中午吃飯我問他喝了多少，本想著勸他以後別喝這麼多，結果他說只喝了一杯，我沒反應過來，姐說，喝這麼點就倒了，他說，以後再也不喝了，什麼場合都不喝了午飯只吃了倆口就吃不下了，突然撂下筷子，回房躺著去了，讓我們不要發出聲音那麼愛喝酒的一個人，我媽管的那麼嚴還時不時偷喝一小口，經常在家庭聚會上因為一口酒和我媽鬧得不可開交，現在自己說再也不喝酒了我在家裡排老三，倆個姐姐都結婚了，去年爸媽花了畢生的積蓄給我貸款買了套房。中國的父母真的是可敬又可悲，中國的兒子真的是沒用還寶貝我不知道那杯酒究竟有多少，想必不多，不多到讓我爸斷了對酒的念想他們越來越老了，我要抓緊時間掙大錢娶媳婦生孩子，買大房子給他們住，請保姆不再讓他們吃苦受累。就那一瞬間，熱血上頭，想要還一片天給他們，一瞬間過後，牛是牛馬是馬，路的遠方還是路，還在腳下明天我還得去上班掙那一個月幾千塊的工資，我爸也是，我媽也是 我愛他們
我今年大四，之前為保研的事情擔心了好久，我爸媽也一直擔心著我，因為我之前心理狀態不太好。之後保研結果出來那一天，我和爸媽都高興了好久。但過了兩天我媽突然問我：
「你不是報A學科了嗎？怎麼結果是B學科？」我之前和我媽解釋過兩次，AB研究方向類似，只不過屬於不同的研究所，所以對應的二級學科不一樣，名稱不同。我當時只顧著高興，就回了一句：「之前不是和你說過嘛。」之後又不耐煩地給她解釋了一下。之後我媽發了一個朋友圈
長大了，該為父母他們遮風擋雨了。
太多小細節了。
突然發現到了秋天冬天，以前從不帶帽子的爸爸開始帶鴨舌帽，因為頭頂的頭髮越來越稀疏。
突然發現曾經很健康的他們，每天早晚要吃一把一把的各種藥片兒。曾經精力很充沛的他們，晚飯後也要打盹兒半小時。
突然發現離開老花鏡，爸爸媽媽連商場里的價簽兒也看不清。
突然覺察爸媽像我小時候奶奶溺愛我一樣溺愛自己的孫輩，還不停責怪我對孩子太嚴厲。
漸漸地，父母對自己的期望從用功學習，有出息，變成只要平平安安就好，別太累別把身體搞壞。
是啊，年華老去，自然規律。也許除了多陪在他們身邊，我們能做的的確不多吧。自己家庭關係還算和睦，但是母親比較急性子，父親比較好強又固執，年齡問題都退居二線，時間充沛。
我自己也是一個比較有主見的人，這樣就不可避免的帶來爭執。在上學的時候，不少問題甚至會大吵一架。去年開始，爹媽也會因為一些事情的決定和我爭執，我態度也和之前一樣非常強硬，言辭激烈的陳述自己的理由，這個時候對面電話里的聲音突然變小了，我聽出了退縮與不確定。
「媽媽也不過是一個普通人，也不是什麼都懂的。」她小聲的說了一句。我內心瞬間崩塌，一直強悍的母親，此時在我面前表現的像一個好像做了錯事的孩子。一場從初中開始歷時10年的拉鋸戰見了分曉，從要不要去讀金中，要不要找關係保送，要不要出國，要不要走仕途，太多的爭執。現在，我贏了。贏的徹徹底底。贏到家族裡大小事的一些決定，父親母親都會來問問我什麼看法。他們在我眼裡，開始像一個孩子。我一回到他們家裡，就喜出望外，忙前忙後看著我狼吞虎咽吃著她做的紅燒排骨卻能眼裡放光的孩子。很多人說，人的一生是一種循環，還在肚子里的時候，你沒有頭髮，捲曲著身體。慢慢變老，你也漸漸頭髮稀疏，身型佝僂。可能是我爸爸突然摔倒那天 可能是醫生告知我科室這麼多年沒見過這麼奇怪的病人的時候可能是別的病人氣管切開失去意識最後都清醒過來而我爸始終封不了管脫不了氧氣的時候
可能是我突然發現他抬不起頭來的時候
可能是醫生勸我放棄他的時候可能是我看見瘦的皮包骨頭的他為了不讓我擔心沖我笑的時候可能是每個夜裡他因為疼痛反覆無法久睡的時候也可能是他臨走前一天的半夜慢慢地抬起自己的手 然後盯著天花板皺著眉毛髮呆的時候可能是他走的那天下午攢足力氣他人生最後一句不要哭的時候可能的應該是我看到他穿著奇怪的壽衣躺在小小的棺材裡的時候7.26號到10.31號 這是我除開懵懂無知的少年時 與父親相處最長的一段時間了 從吵著想下床想回家到安分地躺在床上勸我夜裡早點睡覺 再到手腳難以動彈依舊笑著看我 從寫字告訴我要和我一起堅持下去讓我不要擔心醫藥費他會替我還債到最後說讓我不要哭我很羨慕那些能看到父親老去的人 因為我見不到 2017年10.31號 我爸剛好53歲零42天
我每天都很想他 可我討厭他躺在冰冷的棺材裡 我也不太相信從此他就長埋地底並且與我天人永隔了 可是是我一天天看著他消瘦看著他消瘦看著他昏迷又蘇醒昏迷又蘇醒 直到他再也醒不過來 直到他冰冷的身體被裝進小小的棺材裡 他回去了 回到了他兒時作為職工子弟常去玩的那座山上 只是以前那有防空洞可以避暑乘涼 有野花野果 現在只剩墓碑和土堆以及燒不盡的雜草和正在燃燒著的紙錢或者灰燼 時不時會有一幫人抬著棺材上山 時不時還會有和那天一樣三步九叩的淚人跌跌撞撞地往山上走 他這麼愛熱鬧的人阿 葬在離爺爺不到500米的地方 如果人死後真能去到另一個世界 我想他可能終於不用再一個人窩在小小的房子里沒日沒夜地抽煙看電視了本人一直是比較冷漠的，別的小孩和父母分開會哭得很兇，但是我覺得沒什麼感覺，平時看到爸媽出門也就是跟著嚎幾聲，就該幹什麼幹什麼去了，這樣自私自利地活到大學，有一天晚上我做夢，夢到爸爸出車禍，特別真實，我就哭醒了繼續哭到不能自已，給爸媽打電話又不敢說什麼，我個人比較迷信，生怕會應驗了，只能問東問西的。打那以後覺得自己以前真的很不懂事，也不知感恩，之後就比較注意經常和家裡人聯繫，而那段時間，媽媽身體不好，渾身無力，平時洗澡上廁所都要家人扶著去，放假回家後看到爸爸幫媽媽洗澡，看到媽媽逞能自己走結果摔倒，我心裡就著急、難過，只能做些力所能及的事情，所幸媽媽身體慢慢好轉，現在又是時刻精力充沛的樣子，所幸我知道爸媽不容易不再渾渾噩噩混日子。
爸媽會老去，以後會離開，這些都讓我恐懼，想到就悲傷。現在只願爸媽身體健康長壽，別無他求。
他們兩個因為老花嚴重取了眼鏡才能看清手機，問我怎麼用支付寶。我帶他們去超市刷支付寶，他們開心的像個小孩子，有時減免了幾塊錢就覺得很神奇，能說上好幾天。
但我現在外地上學，半年都見不到他們，視頻的時候都是我媽在跟我說話，我說，讓我跟我爸說幾句。就聽見我爸在旁邊說，有啥好說的。
我媽就打了他一下，女兒要跟你說話。明明就坐在旁邊，卻不想在鏡頭前，爸，你咋這麼傲嬌呢。有時遠程指導他們用手機，就一張一張截圖給他們，告訴他們點哪裡，打開什麼。雖然有時確實會喪失耐心，但總想著那句話，他們教你識字用筷子，現在換我教他們了。想到這就一下子柔軟起來。我努力的速度趕不上他們老去的速度。研究生階段學校給的生活費不夠，他們還每個月給我錢。我總是說，到現在還問你們要錢真是不好意思。我媽就訓我，你只管好好念書，不許操心這些。怎麼說呢，離開這麼久確實無能為力他們的無助或者孤獨，只能說在學校好好努力，等回家的時候才能錦衣吧。每次回家我爸開始反覆問我要吃什麼飯怎麼做好吃的時候，現在跟他們討論一個社會現象前要好費勁解釋半天的時候，是覺得每次見他們覺得動作越來越僵硬的時候，，，好希望自己能加快成長的速度，多掙錢多些時間陪陪他們
本人目前未成年，語音表達能力不強，大家能看就勉強看看。
好，正文：當我初中時，便覺得我父母已不在年輕，當然，我也有看到其他評論說當父母49的時候覺得他們老了，我內心表現只有一個苦笑。我真的想要我以後可以多陪在父母身旁。
可是我的父母生我的時候已經是45左右了（不說準確數字了下同），然後我是家裡老二，老大比我打15左右，我是不願面對這個的，想想都痛苦。
可我現在卻還是沒有任何經濟收入，只能當家裡的消錢袋，真是難受。
而且可以說我自己是個渣，明明知道某些事不該做，可還是做了，明明不該和父母吵，可還是幹了，幹了又要後悔。有時候甚至懷疑我在這個世界上是幹嘛的，有什麼存在的意義。於是...
我覺得這種感覺，沒見過可能是難以理解的。我可能真的是遺人吧。大概是突然意識到腦海里的他們一直都是三十幾歲的模樣，再長一輩是六七十歲
去年的這個時候媽媽在單位拔河膝蓋受傷住院手術 才突然意識到爸爸媽媽已經不是三十幾歲的年紀而我也不是只能跟在爸爸媽媽身後的小女孩明明才20出頭 總覺得高考過後時間就過得很快
也許因為在外地上學 每次就寒暑假回去
雖然平時視頻 但是一回去就會覺得爸爸媽媽又有了一點明顯的變化而高考之前每天都見所以意識不到我的成長同時他們也在變老可能是雖然爺爺奶奶外公外婆一直很健康
但是畢竟快80了 所以就不由自主地算自己還能見他們幾面想著自己即將工作也會越來越忙一想起我這麼擔心他們我的爸爸媽媽肯定會比我更擔心
而爸爸媽媽也是有兄弟姐妹的人我是獨生子女 我的爸爸媽媽也快50歲了我要怎麼面對爸爸媽媽也會老去的事實尤其在自己還對自己的未來百般不確定所以希望最這樣的年歲里多關心多聯繫馬上2018年就要去實習了 據說有實習工資希望拿到的第一份工資就請爸爸媽媽吃一頓大餐以後還是要繼續成為爸爸媽媽的小棉襖(?????)
爸媽在姐姐的婚禮上哭了
我爸媽催我趕緊嫁出去的時候
基本不怎麼和爸媽聯繫不像室友一天給爸媽一個電話自以為是的認為 已經是個大人了 有的學校或者實習工作上的事說多了也無益實習結束後回來媽媽臉上皮膚怎麼就鬆弛成這樣？爸爸怎麼又矮又小？那一刻覺得我還沒長大啊，爸媽就老了！還是沒事多聊聊微信打打電話給家裡吧～
老媽退休了。退休了之後還在為了我兩兄弟房子的首期在工作著，哎，買房子真的不是一個人的事，是一個家庭的事。可憐天下父母心，雖然我也在努力工作著，但是房子的事還遙遙無期，最近開始手足無措了。安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏！還有我的奶奶，米格用一首remember me使可可記起了他，我又可以用那些方法呢
我媽讓我轉錢給她，說是要買葯治療月經不調閉經的時候，心裡堵得慌。怎麼就那麼快呢！！那個抱著剛出生的弟弟帶著遮陽花傘出門打牌去的場景彷彿就是今年剛過去的夏天，怎麼突然就說是要閉經了……心裡難受，挺害怕的。
聽著李健的《父親的散文詩》就可以的。更何況人到中年，經歷些壓力、無奈，更能理解父母的時候。
有。爸爸的白頭髮，是我最心疼卻無能為力的，總害怕他離我越來越遠。
與絕望和解。
沒有特定的某件小事，是生活中點點滴滴的小事。我這兩年明顯感覺到的一個變化就是爸媽更溺愛我了。比如說:以前的時候，和我媽逛街，我看見那種毛絨玩具，我說哇好可愛啊，我媽會說「你年齡小了嗎？都多大了還愛這些東西」然後拖著我走了。可是現在再逛街看到這些東西，我多看兩眼，我媽就會說「要嗎？給你買」我說「不要了，小孩子玩的」我媽又會說「喜歡就給你買了」我說不要了走吧。過一會兒，我媽還會說「你喜歡我們這會兒就回去給你買了」我說不要了不要了。諸如此類。很多。我弟弟當兵的這幾年裡，就我們三個人在家，有時候我放假了回去了三個人聚在一起聊天，我爸就會說「這女兒也大了，過幾年就要嫁人了，在家也待不了幾年了」說著說著我爸媽就會流淚。我剛才說我媽給我買東西這些變化真的是很明顯感覺出來，以前也是溺愛我，現在是更溺愛我。就真的很明顯能感覺到他們想在我還能在他們身邊待的這幾年裡把最好的都給我。我媽有時候給我打電話打的特別勤，我有點不耐煩，我媽剛才不是才打過電話，我媽在那邊就嘆氣「你弟也不在家，你也不在家，家裡太清凈了，就剩我們兩個人在家大眼瞪小眼」。有時候隔很久回家，我發現老爸的白頭髮好像更多了，我媽臉上的皺紋越來越多。也就是在這一兩年，我很多朋友結婚了，說實話，我的心很慌。慌的不是找不到對象，（其實這方面也很擔心……）慌的是我還沒畢業，還沒有掙到錢去孝順我爸媽，我甚至這麼多年都沒有仔細去觀察觀察他們的臉。我很想快點畢業，掙錢，然後帶著我爸媽我們一家四口一起去旅遊。這是我最大的心愿。我上次給我爸媽說，我結婚的前一天晚上我們一家四口人要睡一起，我們不睡覺，我們要一起回憶往事。他們說好。
開車沒以前頭腦清楚
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