一個gay如何在不出櫃的前提下，在父母面前拒絕他們的說親拉媒？

01-01

如題
快被逼死了
但是現在中國百分之九十的家庭都不適合出櫃

你以為你出櫃了就不用相親？？？

圖拿衣服！！！

貼一篇微博看到的文，當時內心幾乎是笑得崩潰的，你感受一下。

原文鏈接：818那個31歲被父母逼著跟老男人相親的gay

侵刪。

正文如下：

我不是特別舒服，只是覺得特別可樂，於是長話短說。

某gay,今年31歲周歲（後面就叫他31），後天彎，攻屬性。2015年年初走出30大關，覺得瞞不住了，跟家裡出了櫃。

31有個堂姐，醫學女碩士，給力程度大家自己體會一下~從六七年前就時不時跟31的父母打預防針，科普「男人跟男人也能談戀愛」「做好措施就不會生病」「外國很多地方都允許啦」「即使有孩子也未必有人養老」云云。由於前期鋪墊得很好，所以31出櫃時，父母雖然表現得非常不快，但好歹是接受了。

但是事情並沒有這樣結束（遠目）

31是元旦假期期間跟父母出櫃的。1月2號老兩口冷靜了一天，1月3號就帶了院子里一個有名的老光棍上門來了。

老光棍四五十，據說是某廠保衛處的處長，人高馬大，身上一口煙味，滿口黃牙，滿臉褶子，藍色羽絨服裡面的白襯衣領是黃的。

31在家裡見著老光棍還挺好奇，心說怎麼我媽跳廣場舞總算給我爸跳來一情敵？結果他到廚房端菜的時候他媽拉住他問：「你覺得這個怎麼樣？」

「你還真給我爸找了個情敵啊？」

「說什麼呢？」他媽拿著菜刀嬌嗔道，「這不是把他叫來跟你相親嗎！」

「我的內心幾乎是崩潰的。」回憶起當時的場景，新聞當事人這樣說。

31的表情都裂了，槽點太多他決定從最關鍵地開始吐起：「……你就給我找個這麼丑的？！」

是的對於一個顏控來說臉最重要。

「丑怎麼了，你都喜歡男人了還這麼挑！」他媽握著菜刀繼續說，「我看人挺老實的，一個院子也知根知底。」

「……」31扶額，「他也喜歡男的啊？你怎麼知道的。」

「他這麼多年不找媳婦不是喜歡男的是什麼？」他媽特別天經地義地說。

「還有可能是女的都看不上他！」31苦口婆心地解釋，「就算沒老婆也不一定喜歡男的啊！」

「婷婷（堂姐）說10個人里有七個都是雙性戀，男的女的都可能喜歡。」他媽把理論知識記得特別熟——壯哉醫學女碩士——拿話堵31，「感情，只要培養一下就會有的。」

「不行，培養不起來，把直的掰彎不厚道啊媽！」31快哭了。

「掰彎是什麼？」他媽不恥下問，了解之後恨恨地下了結論：「跟你在一起總比自己一輩子打光棍強！」

「……我謝謝您了。」

最後，吃了一頓飯，稀里糊塗被請來的老光棍又被稀里糊塗送走了。

31本來以為這一茬就這樣翻過去了，沒想到他終究還是太lian青。

就在剛剛過去的周末，他從租的房子回家，一打開門就看到一四歲小男孩站在門口吃冰棍，第一反應是走錯門。

結果沒走錯，他爹媽又把院子里一個離了婚的老男人（連帶孩子）弄到家裡來了。

老男人今年倒是還沒到40，但一點都沒有三十多歲風華正茂的樣子，乾瘦，戴眼鏡，頭髮里有頭皮屑。鞋子不知穿了多少年。他的職業是老師，跟老婆離婚是因為婆媳問題，兒子叫軍軍，典型熊孩子，吃飯的時候站在椅子上抓肉的那種……

31抱著微弱的幻想安慰自己想太多，可他媽很快打消了他的妄想：「這個怎麼樣？！」

「我的內心幾乎是崩潰的……」該事件的新聞當事人再次說。

「媽！」31幾乎帶了哭腔，「人家都結婚有孩子了，肯定喜歡女的啊！」

「這不是離了嗎！！！」他媽說，兩眼放光，「而且就是看上他有孩子，以後有人孝敬你們啊！」

「怎麼就我們了！什麼就我們了！」31用手去掀根本掀不動的整體廚櫃，「你們別跟我添亂了，他也不行，我看不上。」

「誰你都看不上，快四十的人了誰你也沒看上過！」他媽頓時怒了，「哪有這麼多事，一把年紀了你挑什麼挑！再拖下去就是別人挑你了！你今天老老實實跟人家聊一聊，要不然就別再回這個家！！！」

「……」31幾乎要吐血，可不敢真的跟老太太嗆起來，只能忍氣吞聲地去客廳陪聊……

「我從來沒有想過，出櫃之後面臨的是逼婚……」

「我曾經嘲笑異性戀被逼婚的口水，就是我此刻流下的眼淚……」

終於，稀里糊塗被請來的老男人也被稀里糊塗送回去了，31連夜逃出了家，並且極度擔心這個周末回家又會有驚♂喜在等著自己……

p.s.先前評論里有人問31的gay每個對象：沒有，即使是gay也要工作加班渣遊戲，並沒有那麼多時間用來找真愛。而且他還是個顏控。

炮友都是有的，不過誰都不願跟他回去見父母就是啦~

這就是31先生至今為止的經歷。它告訴我們：

1 不要以為是同性戀就可以逃避逼婚了，圖樣圖森破

2 即使你是彎的，你父母仍然希望你有個伴

3 科普不要做得太徹底，父母在掰彎這方面可比真的gay狠心多了

4 無論是直是彎，老老實實找個靠譜的談戀愛吧~

總之。

相親面前人人平等！可喜可賀，可喜可賀。

唉……

這個真的沒法求助別人，真的只能靠自己。但我說給很多小孩之後呢？然並卵。該相親相親，該形婚形婚，該騙婚騙婚（沒錯，和直女結婚就是騙婚）。

我有一句話，再說一遍：

原則問題不能讓步！

原則問題不能讓步！！

原則問題不能讓步！！！

我的原則是絕不害人，絕不糟蹋人家無辜的姑娘。所以，我從一開始就拒絕一切相親、介紹對象，一般我都會這麼說「我像剩貨嗎？」如果對方（不管是誰）還追著要介紹，我就不會說什麼好聽的了，基本上就是「我結婚你給我錢嗎？」或者「你們節省點兒時間吧，我都看不上」，基本上所有人都知難而退了。當然，拖字訣用多久，看各人情況了。我是打定了出櫃的主意才一步不讓的，因為我知道，也見過太多退一步變成退一萬步的例子，你去相親了，下一步就會逼你相處，在下一步就逼你結婚……永無止境。所以出櫃大法好，一出解千愁。

當然了，你的原則可能是不讓父母難過，好讓鄰居、鄉親們看著你和一個女人「幸福」地生活下去，也無可厚非。可想清楚了，選好你的原則，走下去就是。

我之前有考慮過形婚，但後來覺得要用一個謊言去圓無數的謊言豈不是一輩子都很累？況且結了婚以後還要催生孩子，隨便弄個孩子（我是萬萬不會自己生的）應付的話麻煩更多，於是排除掉形婚這條路。

我現在的處理方法有如下幾個要素：

1. 經濟獨立。這個無需多說，減少對父母依賴的同時，更是側面向父母證明你自己不（跟異性）結婚也能過的很好。

2. 天高皇帝遠。我本就不戀家，出了國之後，也就一周視頻一次。省了很多沒事被嘮叨的機會。

3. 模稜兩可，左耳進右耳出。以前我爸媽嘮叨怎麼還不找對象、女人要以家庭為重、拼事業步入嫁得好之類的時候我還會天真的反駁，後來我發現並沒有什麼卵用。反倒是，順著他們的話不作回應，他們自己說著也就沒意思了。上述問題一律全用「哦」來回答即可，他們自然就接不下去了。然後他們真的讓去相親的話，出去吃個飯跟人聊聊天然後拒絕或者交個朋友也不是什麼壞事┐=????(￣ー￣)┌

至於將來怎麼辦，反正目前沒有很強的出櫃動力，一是家裡也沒逼太緊，二是也沒真愛拿出來證明（免得他們掏出「還沒遇見好男人「的論調），走一步是一步咯，逼到非出不可再出┐=????(￣ー￣)┌

BTW，你以為出櫃了就不用相親？＋1 有些父母知道你是 gay 反而會硬塞人給你覺得能把你掰直……

再 BTW，不管彎直，千萬不要因為別人逼就跑去找對象。這種看法跟那種覺得人家不結婚就是剩女 loser 的大媽有啥區別啊？性取向跟我們想不想靜靜有什麼關係啊？

看了很多答案，由於職業相關，從事同志生育的項目，接觸過不少同志，且來說說自己的看法。

其實出櫃與不出櫃，似乎很多同志都會面臨一個問題：延續後代。很多人沒有出櫃，到了適婚年紀，父母自然開始催婚催嫁，要麼出，要麼找個同志形婚，要麼真的就找個不知情的妹子（少年）結了，身邊朋友客戶三種都有不少。

1.找不知情的人結婚。雖然這是短時間內最能緩解壓力、成本最小的方式，但是期間的弊端不必我多說，也許孩子能有，爸媽面子保住，但是對另一半造成的傷害是無法用任何東西去衡量和彌補。並且一旦撕破臉，昧著良心的騙婚想要守住的東西還是統統化為烏有。

2.找同志形婚。這個方法比較適合與父母生活距較遠，找一個能信得過的同志形婚，到父母生活的城市辦一場婚禮。身邊比較成功的例子，到現在父母還不知道，老家親戚也不知情，回來朋友有了孩子之後告訴父母離婚了，女方移民了，也算是給父母一個交代，如何有的孩子我後面統一回答。另一個客戶的男朋友選也是選擇與拉拉結婚，但是遠沒有如此幸運，他們約定給女方40萬然後各生一個BB，分別撫養，但是婚後女方不斷索要，懷著4個月的孩子開始訛錢，威脅拿不到錢就把事實公諸於眾並帶走孩子，男方辦婚禮給聘禮也花了30多萬了，但現在雙方還沒達成協議。也許對於這種方式風險比較大，但是選對人，也許對雙方完全不能接受現實的父母算是一種方式吧。

3.出櫃。可能真的是一個好痛的詞，我在同志親友分享會現場遇到不少剛剛知道現實的媽媽，掩面走出會場，流淚跟我訴說自己的苦楚，而讓我最感動的是，她們往往考慮，擔心的是孩子今後的人生會面臨到的社會壓力。身邊出櫃的同志朋友往往都是經過很多年的鋪墊，才對父母吐露真相，將傷害度降到最低。而無論是選擇哪一種，都沒有辦法迴避一個問題，孩子。單單從能否擁有孩子的角度來說，如果協議生子是不受法律保護的，不在此討論。而中國收養程序複雜且沒有血緣，所以也不討論了。

簡單來說，同志輔助生育，也就是美國第三方輔助生殖，男性通過選取捐款者，進行試管嬰兒，移植給第三方輔助生殖者，也就是美國代孕媽媽（美國法律要求，第三方輔助生殖者需要具有美國國籍），通過捐代合同，親權判定等一系列法律程序，最終確認孩子歸屬，以此在法律上確定爸爸與孩子的關係。同時，寶寶出生後自動具有美國國籍。這在美國的很多州是合法的，與國內地下代孕不同，整個過程都有法律協議保護。但其中涉及捐、代、醫院、律師等諸多機構，整個過程的費用需要十幾萬美金（擁有正常生育能力的同志媽媽費用在2-3萬美金），比較高昂的費用也成為了很多人選擇的最大阻礙。

工作中遇到很多同志爸爸與同志媽媽，他們在決定成為父母前真的做了很多比普通父母更多的準備與思考，他們有的在孩子還沒有出生之前就開始上育兒課程，準備寶寶衣服玩具，為小生命的降臨盡自己所能去準備著這個世界美好的東西，他們也知道，他們與寶寶不可避免的會面對很多壓力，但依然勇敢的面對。好像離題有點遠，手機答題思路比較亂。從開始做這份工開始，我就時常在想，拋開騙婚者的錯，如果大家都多點尊重別人的選擇與別人的生活方式，不要給同志那麼大壓力，其實很多同妻/同夫就不會經歷那麼悲慘的生活。上個月初，在洛杉磯第一次參加了一對同志夫夫的婚禮，他們在一起七年最終牽手，也將擁有自己的寶寶，在牧師前他們宣讀誓詞，交換戒指，兩個成熟大男人流下熱淚。我問Y君，為什麼明明美國結婚在中國也是無效偏偏還要來此進行，他告訴我，因為真的很想給自己這個想要相伴一生的人一個正式的承諾。

斷斷續續在手機上按了兩個鍾，思路亂到我自己都不想看，上電腦再整理吧，見諒。

看到目前的答案，真是捉急加捉急…題主問的是如何在不出櫃的前提下，拒絕相親。答案居然都是勸題主出櫃的～雖然大家是好心,但答所問是大原則。所以如何才能再不出櫃的前提下，拒絕相親，當然有辦法！

那就是別把自己當gay！

難道直男直女就能忍受得了相親嗎？我身邊沒結婚的，不處對象的直男女多了去了，更有甚的直接向父母宣布不婚了，沒看他們不相親就怎麼心虛了。為什麼只因為是 gay就一定把自己設定到不出櫃就無法拒絕父母相親的絕望角落中去呢？相不相親，拒不拒絕保媒拉縴，都跟出櫃一毛錢的關係都沒有！

從現在起，要忘掉你是gay，你要進入角色！這個角色就是一個拒絕生殖戀的鬥士！劇情就是為了反抗生殖戀觀念的瘋狂進攻而血戰到底，戰至烽煙歸燼！這樣你至少佔領了你父母能夠接受範圍內的輿論高地！

然後你要掌握虛虛實實的戰略手段，避實就虛，虛與委蛇！在你的父母對你產生懷疑之前，把他們的懷疑撕得粉碎！舉個例子，如果你的父母懷疑你不急著結婚是因為你是gay，然後以介紹結婚對象來試探你，你要及時得察覺，然後當即插科打諢的說道：「你們別逼我啊，再逼我，我可不喜歡女孩了啊～」。一個想要隱瞞一個秘密的人不會輕易談及秘密本身，這是我們的慣常思維。此所謂實則虛之，虛則實之。所以，當你的父母聽到這句話就一定會覺得你和gay並沒有什麼卵關係。

最後，就是日復一日的堅持，時刻的提高警惕，沉著應對一切可能隨時出現的狀況。

只要不出錯，一輩子不結婚的多了去了，怎麼就一定要出櫃呢？

以下是我的忠告:

一個秘密隱藏一輩子不是不可能。可是成本太高。

如果是出櫃一勞永逸。那麼隱瞞就是一逸永勞。

人生總是有限的，誰不想痛痛快快地過一生呢？背負這樣沉重的秘密真的就比和父母一時的衝撞輕鬆嗎？

當然，我不知道具體的境況，所以也不知道具體的答案。人生怎樣選擇始終要跟從自己的內心，跟從你所嚮往的，迴避所恐懼的。

寫下這些希望題主一笑，開心一點，冷靜下來，好好衡判自己究竟想要的是什麼…

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再多說兩句關於「形婚」

一定要奉勸那些把形婚當成一個好辦法的朋友們。

千。萬。不。要。形。婚！

我不知道是誰發明了形婚這辦法，是不是還覺得自己特聰明…但如果選擇了形婚，簡直是給自己的人生增加難度。對！沒錯，是增加，不是降低。

首先，形婚意味著風險加倍。如果之前孤軍奮戰面對的只是自己的父母親人，那麼形婚後就處在雙方父母親人的監控以及壓力之中，你的對手足足多了一倍！城市比你想像的要小得多，問幾個人就能把你找出來。所以你要做的是盡量縮小圈子，而不是擴大。形婚意味著你的人事圈子必然擴大，從而你的任何行動被發現的風險就會加倍，而且不止一倍，因為你根本不了解你的新對手們，他們的社會關係、能力、生活圈子、習慣你一無所知。然後你把自己逼進了更險惡的境地。

也許有人會說了—可是形婚之後面對挑戰的是兩個人了啊——所以接下來是我要強調的第二個大缺點——你怎麼知道你的形婚伴侶會是諸葛亮還是豬隊友？！作為形婚，你的選擇非常有限，而在這有限的資源里，想找到一個和你心意的、聰明的、機敏的、狡猾的、不在你的父母親人面前露出破綻合伙人，好像比直男女找對象還加倍難。形婚之後可是有大量的、成倍增加的生活瑣事戲碼要上演哦……一個人演，怎麼演怎麼是。兩個人演，沒有中戲畢業的表演底子（有都未必演的好），你們之間的默契、配合、呼應真的可以做到天衣無縫嗎？太難了。比孤軍奮戰難多了。一個不小心，滿盤皆空。

最後，形婚最不能饒恕的是它的原罪——欺騙。形婚是不折不扣的欺騙。隱瞞不是欺騙，即便有一天暴露了，那也只是一級憤怒。而形婚如果暴露，那就是憤怒升級，並且是乘方升級。小時候做錯事，直接承認頂多是一頓教育。而如果你欲蓋彌彰，撒謊了，父母一定會更加生氣，然後說道——你做錯事不要緊，居然還敢撒謊騙我們！之後一頓鞭子。所以，撒謊，千萬不要，不要自作聰明。形婚只是看上去很美……

我覺得吧，不交出實地的任何推脫都不能為你保駕護航一輩子。

我到覺得有慢性出櫃的方法倒是挺可行的（此方法是我自己想的，沒有任何科學依據，也並非適用於任何家庭）

在哪天父母又盤算著給你介紹相親對象的時候拉著你不放，你別躲避，表現出耐心接話茬的樣子。

然後苦惱臉，

「我都看不上啊，怎麼辦？」

「這次X家閨女很優秀Balabala」

你再次表現出為難，又有些緊張的樣子

「媽，我不會對女孩子不感興趣吧？」

「不會的，傻孩子Balabala」

這時候你媽比你還緊張，

這時候就可以為這一次交鋒畫個小句號了

「媽，每次想到這個我就頭疼，我想靜靜」

「嗯嗯，你去靜靜吧」

她比你更想靜靜XD

這時候最關鍵

楚楚可憐狀

「媽，要是我真不喜歡女生怎麼辦，你還愛我嗎？」

「愛愛愛，傻孩子」

你媽這時的心裡活動可複雜了233333

這次談話的主要目的就是把你媽拉入你的陣營，讓你們統一陣線。委婉地類出櫃，要點就是只提不喜歡女人，別說喜歡男人，不然會觸動對方神經的。把問題拋給對方，讓對方去思考，在思考的過程中，就慢慢把自己劃入你的陣營，你沒明說，但她已經想多了，各種可能都想了，你表現得想無助的羔羊，她想得是怎麼幫你開導，而不是來質問你性向的事了。

可能會有很長一段時間，你媽對你欲言又止，這是一個很好的表現XD，她真心疼你的話，她會先讓自己接受你可能不喜歡異性的事實，然後再試著去開導你走出「陰影」，結果怎麼樣，就看你的發揮了。

嗯，大概就是這樣。

(￣ー￣)唔..這種出櫃方式說到底就分兩步，第一步，讓家長先接受你對異性沒感覺，進而得出你沒結婚的念頭，久而久之，或許她們真想讓你有人陪著走完餘生，有人可以代替她們照顧你，或許同性會是她們最後的讓步。

(￣▽￣)/祝好。

一哭二鬧三上吊

請一定不能騙婚！

Run for your life.

天高皇帝遠。

上策：出櫃。謊言永遠不是上策。

中策：自己找（知情的）形婚形戀對象。但是難度很大，比異性戀找真婚真戀難多了。

下策：每次相親都答應。相親時開門見山告訴對方自己其實不願意，是父母逼的，請對方原諒；你要支付這次相親發生的費用。

你出櫃了他們還會說親和拉媒呢。

忍咯。

要不你去看看李安的父親系列三部曲，其中那部《喜宴》

這張圖同理於與各位基佬們。

2013年5月左右，我與當時的BF分手。當時我27歲。

我要搬出跟他住了一年半的家，要到公司附近找房子住。

這是我到深圳工作的第三個年頭，但已經因為各種各樣的原因搬了6次家了。

每天下班之後，都會跟約好的中介去周邊看房子。

我拿著一份根本不高的薪水，看了好多的好房子，但都下不去決心租下來。

自己一個人住，真的有點貴，而我又不願意跟別人合租。實在讓人鬱悶。

再加上突然間回到單身，再怎麼無所謂，其實心裏面還是有點波動的。

有一天我鼓起勇氣給我媽打了一個電話。

「媽，我想買房，不想租房子住了。能不能給我付個首付，我來還貸？」

「嗯？你已經看好了嗎？可以啊。房子肯定是要買的，但你是不是應該考慮個人問題了？」

自從2010年1月8日入職，我開始經濟獨立之後，我就很少跟爸媽主動聯繫了。

原因不贅述，就我個人而言，我太不喜歡爸媽過多插手我的事情。

以前一周還能有一個電話，但後來漸漸就沒有了。

「什麼個人問題？你是說女朋友？」

「對啊。你也不小了，該找一個了。」

「可是我不會結婚的。」

「你這是錯誤的想法，人怎麼可以不結婚呢？」

「有些人就是不適合婚姻呀，我就是那種人。不是每個人都要結婚的。也沒有人規定人一定要結婚呀。」

我不太記得當時的對話具體是什麼了，

反正我知道我把在工作中和生活里的不如意，一下子就以這個由頭髮泄了出來。

對象是我的媽媽。

我用引導她跟我逼婚這個套路，把自己的負面情緒倒給了她。

顯然我不是一個好兒子。但我想，有些事情還是應該早點面對為好。

出櫃是我一直在對我的朋友在做的事情，除了我的父母以外。

我一直不認為我有必要跟父母出櫃。

即使我在外地看了很多對自我認同有幫助的很多文章和事迹，

有很多時候我都有衝動去做出櫃這個動作，

但一回到爸媽所在的城市，我都會覺得，出櫃是個不對的選擇。

所以我選擇不出櫃，但我也絕對不會為了父母去跟一個女孩子結婚。

即使是去找一個拉拉我也是不接受的。

記得高中的時候，我因為跟女孩子玩得比較密切，加上成績也不是很好，

媽媽就很常跟我說，不要總跟女孩子玩，女孩子都很壞的，把你帶壞就不好了。

這麼迂腐的話我也不知道我媽是怎麼說出口的，

她還挺有技巧的，不說早戀，卻說不要老總女孩子玩。

一次兩次也就算了，有一天晚上我在複習功課，她又來重複了一遍。

我實在有點煩了，就點破她說，我會跟她們繼續做朋友，但我不會早戀。

我媽說為什麼。

我說，我是不會結婚的，所以我現在根本不會談戀愛。

我媽就很不以為然的哼了一聲，帶著一種「你現在小還不懂事，長大了就知道了」的表情看我。

我說，你不信就算了，我也不想讓你相信，但你要記住我今天說的話，

十年後你再來問我，我同樣是這樣的回答，到時候你不要逼著我結婚就可以了。

我跟我媽說要買房的電話之後，我前後又跟我媽打了幾次電話，

印象最深的是她打電話來一直哭一直哭一直哭，

反覆的說

「自從你上了大學之後爸媽就沒有關心夠你，所以你才這樣。」

「我上輩子到底是做了什麼孽啊，你這麼折磨我。」

「我要去做尼姑了……我在別人那抬不起頭來……」

「我真的要去死了，活著有什麼意思……」

其實聽自己的媽媽說這些話，說在話，只有禽獸才不會無動於衷。我也挺難過的。

但一方面又覺得，自己最親的人都無法理解自己，實在太傷感了。

我冷冷的說：

「媽，我知道我們之間是有這樣或者那樣的問題的，我想你不會否認。

如果我們想解決問題的話，那就拿出誠意和好的態度來解決。

你這樣只是在增加我的罪惡感，給我壓力而已，但我又不願按照你的要求去做。

何必呢？

我們是要解決問題的。怎麼解決，我首先問你一個問題。

你哭著喊著讓我結婚，是想讓我過得幸福呢，還是為了你自己的面子呢？

媽媽立即停止了潑婦式的叫嚷，沒有再繼續下去。

她其實是知道這個問題最終的走向在哪裡，所以她到今天都沒有好好回答這個問題。

後來，我排到了單位的房子，用不高的價格租了一個三十多平米的單身公寓。

我花了大錢買了宜家的全套傢具，住得很舒服。也漸漸忘了要買房的事情。

不過按照深圳的房價，如果當時我買了房子，現在賺到100萬都是有可能的，可惜沒有富貴命。

我是7月份搬進單身公寓的。國慶節按慣例回家。

國慶節完了之後臨走前那個下午，

媽媽一個人在沙發上默默的哭，用足夠我聽得到的聲音但不會大哭的形式。

哭得特別可憐，我也好心酸。可是我知道我不能去安慰她。

我爸是個情商是負值的中二癌軍人，玩自己的遊戲也不管我媽的動態。

可能他覺得該去安慰的人是我吧。

我在房間也很鬱悶。就發了個微博說。

我媽是天底下最可憐的女人，我爸是天底下最可憐的男人，

而我是天底下最可憐的基佬。

我媽哭了半小時，就像沒事的人一樣去給我做送行飯了。

在之後的這兩年里，再也沒有人提這件事了。

大家都覺得像沒發生過一樣。

我可能把爸媽鎖進了柜子里。

我不知道他們平時的生活是怎麼樣的，

但我每次回去（一年就兩次）會遇到一些奇怪的人來問我什麼時候結婚啊，

我媽就用一種可憐的哀求的眼神看著我，希望我說點什麼。

但我偏不，第一次是過年別人打電話來拜年，我直接說，關你屁事？

對方是我媽的妹妹，很驚訝，你怎麼這麼說話？

我說每個問我私事的人，都只配我這樣回應。說完我就把手機掛了。

後來我爸的弟媳，就在今年國慶節的時候也問我了。

我媽還是那種眼神看我。我就對著我媽說。

她都被自己的兒媳婦趕出家門了，怎麼還有心思管我？

我媽特別尷尬的站在那邊。

我覺得，多幾次這樣的情況，應該就不會再有人來問我了。

那樣，我爸媽也會隨即崩潰。

我是一個冷漠的人，自私的人，情商低的人。

我跟父母關係冷漠。

且一事無成。

但我經濟獨立，離家很遠。

要問在不出軌的前提下拒絕拉煤說親。

這就是我的方法。

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關於買房子，我得更新一下。

那年國慶節回家，爸媽在飯桌上跟我說，是不是真的要買房子，有沒有看好。

因為當時我已經有了單身宿舍，所以就沒有買房子的慾望了。

所以我就說，我不買房了。至少不會跟你們要錢買，如果買我可以自己存。

存錢買房，靠自己，在深圳，除非我非常牛，不然不可能。我知道的。

我只是明確自己不會再跟爸媽要錢。

爸爸說，那如果這樣，我們就把錢投資商鋪了哦？

我說你們自己的錢自己支配不需要考慮我。

我爸說，可以。然後臉上浮起一種「太好了不用花我的錢」的表情。

記得當年大學畢業，我自己找到了工作沒有麻煩他，他也是這樣的態度。

略寒。

於是買房的事情就這樣擱置了。他們把錢都投資了商鋪。

今年國慶節回家，我媽突然提起這件事，感慨了一下，

「如果當初把錢給你交首付，那該多好。你現在想買我們也拿不出錢了。」

我說我還是不會拿你們的錢買房的。

「買房都是必要的啊，不給你買我們都過意不去。」

我說不用，錢你們自己留著吃喝玩樂養老，比什麼都強。

我承認這是比較短視的行為，房價年年在漲，早買才是王道。

但我無法。

我工資太低，根本就不可能在深圳買到房子（目前均價已經三萬多了）。

但我也不可能跟爸媽要錢。

首先我是獨子，工資本來就很低，爸媽養老我是無能為力的。

他們辛苦賺來的錢就該他們自己用，我都能養自己的了就不要留給我了。

最重要的一點，如果拿了他們的錢買房，

怎麼可能還能在他們要求我找女孩子結婚的時候，

我還能保持獨立自主的態度和位置呢？

所以，就這樣吧。

即使永遠買不了房，我也無所謂了。

只能在事業上努努力。

儘管，怎麼都覺得很渺茫。

想辦法跟拉拉圈的人搞好關係啊，一次性雙形婚可以解決4個人的被逼婚問題，還可以兩對一起出門旅遊，家裡人肯定覺得你們只是兄弟/閨蜜感情好～雙方平時互不干涉，如果雙方都覺得可以要個孩子照顧老人心情，四人都願意妥協就要一個，或者女方人工受精一個優質精子，多好的方法啊！四個人的解脫啊！有了娃，娃娃有兩爹兩媽，真是太被疼愛了，別說什麼同家孩子性格扭曲，我覺得感情不好的家庭孩子性格才叫扭曲，人家金星三個娃娃不都養的挺好的，怕什麼～那會看實習醫師格雷就覺得那個骨科拉拉挺滋潤的啊，有心愛的女友，想要娃就找前男友要一個～大家都開心

就說有喜歡的人了，先「追」個四五年再說，這樣你出去搞基也有借口了不是？

想了想你還是坦誠吧，躲不過的

今天被我二叔問有沒有男朋友?_?

瞬間頭腦空白，

然後我二嬸說「他搞同性戀啊！」

再後我二叔又問「有沒有女朋友啊？」

我弱弱的說沒有對象

他們又說你們學校女生那麼多能不搞一個

一個人只能在風中飄蕩了

有著一顆想找男朋友的心，卻誰都不能告訴，，，，

很簡單。財務自由。

gay跟直男並無本質區別。當你能夠一個人也過得很好的時候。那個時候你就無需顧忌太多了。

郭敬明大家都知道，他的男伴海了去了。他父母說什麼了么。即便說他還能說什麼。

一般gay中年輕追老的一般老的都會接受，反之，幾乎為0。因為年輕gay或者說未成年gay，心思非常幼稚。（不是虛言）尤其是受一方。如果你跟他培養感情，費心費力，而你的年紀不饒人。中國的基佬界是非常有特色的。受多攻少。都想當那個只躺著不動坐享其成。渣攻賤受就是這種特色環境的產物。

扯了這些是告知題主。與其糾結出不出櫃，相不相親這些，不如努力奮鬥自己的一番事業。就像一個段子里說的，女同事說奮鬥到四十。包個鴨子，一周換一個。不帶重樣的。

我可以來這裡找男朋友一起出櫃嗎？

我喜歡靜靜，很多年。

老闆，來個餅，不要老婆。

不成為有錢人就不結婚。

感情這種事不好急的，逼急了就容易彎。

最重要的是，爸媽要relax~

離開他們，去別的城市生活。

不要跟我說你還沒經濟獨立的能力，那意味著你連出櫃的門檻都還沒有。