沒有媽媽是個什麼體驗？

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女，21歲，剛出生就被拋棄，由一個窮困的家庭撫養，父從沒結過婚，怕後媽對我不好，也因為窮，家中有個生病的奶奶在我小學三年紀去世，至今家裡還土磚房，父親經常生病無工作能力，家中親戚也比較窮，基本上手上的錢與開銷持平。答主自己爭取上大學，自己辦酒席籌學費，自己勤工儉學供自己上大學，獲得的獎學金還幫父親教養老保險，在家買個彩電，洗衣機和摩托車，剛大學畢業刷信用卡考完了駕照，目前在一線城市工作，自己租房照顧自己的一切吃穿住行，還自己借朋友的錢，目前剛出社會只是希望父親暫時別生病。

答主主要體驗，父親雖貧窮一輩子沒有多大能力，卻為我付出了18年，18歲後沒用他一分錢，對我相當寵愛，經常給我打電話要我保持好的容顏，照顧好身體。別太拼輕鬆點就可以。從來沒有母親，答主會在心靈上想道媽媽這個詞就會哭，生活上偏男孩子性格，可能對穿衣打扮，整潔這塊比別的女孩差點，然後心靈有什麼煎熬的自己一個人承受，父親也不懂，他唯獨只能說我沒有能力。

答主可能因為窮不愛打扮，159,112斤，至今沒談過戀愛，沒接過吻，只是22歲不著急，但身邊人在討論此等話題時答主就像白痴一樣，單純的不行。

我本來可以向我當地的女孩一樣選擇不讀書，學理髮或裁縫的手藝，早點掙錢，找個不錯的人家嫁了，可答主偏愛冒險，不走尋常路，沒錢也上大學，沒錢也到處旅遊，沒錢也交各種朋友，請他們吃飯。

我酷愛讀書，每每遇到困難時拿起書來就沒那麼急躁了。

答主選擇的工作壓力大但掙得多，學的多，成長的快

生活是殘酷的，雖說三十年河三十年河西，女生最黃金的時期也就是這三五年

答主希望自己成熟起來，在自己的領域能出彩

雖沒有母親但有一腔熱血奮鬥的青春，雖物質資源貧乏，但有改造生活的雙手和大腦，雖然長的不是國色天香，但可以活得漂亮

我的目標是把老家的房子翻起來，讓父親安享晚年，我買個車子，到處自駕游，關於房子我嫁給哪個男人，哪兒就是家。

雖然沒有母親，雖然生活困難，但從不會覺得比別人少些什麼，因為自己一直以來都是很自由的按照自己的想法活著，滿滿的生活都是愛

歷史不斷的在前進著，我知道我也在不斷的前進書寫自己的歷史，無論生命中有怎樣的得與失問心無愧就好。

答主正在掙錢買車翻老家房子即籌第一筆資本金好好發展，一切的努力與戰鬥只為了生活的更好，盡量爬到金字塔的中層去，更好的享受人生

一無所有不要緊，有志奮鬥最重要，現實殘酷不要緊，不停改造最重要，哪個階層不要緊，活得開心最重要。

搬磚吧～

怎樣的體驗，我覺得說了你還是感受不了，因為早就有無數的人問過相似的問題，他們都一樣！

小學六年級的時候，父母離婚！母親由於是外地人，凈身出戶！從哪之後，我的人生中多了一些問題，總被提問：你媽媽去哪兒了？她還回來嗎？她過得怎麼樣？她又成家了沒？

提問的人也許確實在關心我，但是我並不認為我想打人和罵娘的衝動是有什麼問題。最最可怕的是，在後來的日子裡，這些問題被我的父親和爺爺奶奶問過，當他們問我的時候，實在是不知道怎麼面對他們！

至於其他的，比如那之後的家長會，我是總沒有人參加的，父親也很忙的。沒有了母親，支撐家庭的就是他一個人咯！那麼問題就來了：

在他沒空的時候，我遇到事兒怎麼辦？

遇到事情全是自己處理，父親能給的，願意給的大概只有金錢的支持！所以我小升初和初升高都是自己帶著錢去交錢的！說句題外話，小升初的一萬五和初升高的三萬「培養費」在當時我那個年紀還是很震撼的，我至今記得我把一萬五扔在自行車籃里去繳費時，有個路人問我為什麼不把錢用個袋子套起來！

也就是說：沒有媽媽的童年很可能也沒有爸爸！

真慘！

最後，祝福我這樣的孩子，大家要相信一切都會好起來的！

還有，我要提醒題主：如果一個父母離異或者單親孩子願意告訴你這些，那麼TA一定是把你當朋友的！但是，不要僅僅為了滿足好奇心，問這類問題！

至今要是誰問我，還是想打人！

媽媽在我十七歲的時候去世了，現在我已二十一。弟弟五歲，現在已經九歲了。癌症，病發到去世，十天。說生病了，那時候還在讀高中，到市醫院看她一次，見的第一眼強忍著的淚水決堤了。十天後再一次見的時候已經基本沒有呼吸了。

第一次感覺到生活沒有了信仰！！！================================= 知道了心痛的感覺。晚上躺在被窩，想媽媽的時候會心痛的哭出聲來。每次考試，考得好，沒有人誇我了，考得不好，沒有人安慰。晚上寫作業的時候沒人送水果送牛奶來了，沒人能在你靜不下心來的時候陪你聊聊天了。淚腺被打通了，發現一點小事也能紅了眼眶，一個人的時候想到這些話題都能大哭。之後每次回到家，我會把家裡缺的生活用品買好，把一些東西，電器的用法教給老人，包括剛剛懂事的弟弟。然後自己學著做飯，爸爸開車，經常早出晚歸，自己看著知乎上的分享學學怎麼把飯做好吃，多學幾種菜的樣式。做了幾次後，弟弟說好吃。初中時候，媽媽幫我買衣服鞋子。現在的衣服，都是自己單獨去買，結果穿出來的感覺總是差了太多。慢慢感覺和家人生疏了，很多家人在一塊的地方都不太願意去那了，生怕他們聊天會聊到我，聊到我媽媽。有時候小夥伴和他媽媽鬧了矛盾，我總是不厭其煩的開導。看到他們好了，總是感覺很心酸。當不知情的陌生人問到我媽媽，我只能笑笑回答說，在家呢。是啊，我是多希望她還在家啊。每次感覺在家，家裡都是冷冰冰的。==================================生活還是要繼續。也許媽媽知道呢。

四五歲的樣子爸媽就離婚了我跟著老爸生活小學好像三四年級開始自己洗衣服收拾屋子偶爾也給老爸洗一下不會做飯記得小時候媽媽送我一個帶音樂盒有底座的玻璃雪球擺件老爸經常出差我一個人在家想媽媽了就拿出來一張媽媽的證件照一寸的當時家裡沒有媽媽的大尺寸的相片然後給雪球音樂盒上發條聽著音樂看著照片想媽媽長大以後也覺得還好自己特別獨立到親戚朋友總說這孩子可憐媽媽一直不在身邊什麼什麼之類的我很厭煩這有什麼的我還不是一樣長大我現在都快30了好像也沒回答樓主的問題隨便說說…

16歲時媽媽出車禍去世的，很慘。當時年少也體會不到太多沒有媽媽的生活有多麼不好，現在27了，有了一些經歷，慢慢發現對於女孩子來說，沒有媽媽真的是一件非常不幸的事情。孤獨，沒辦法言說的孤獨，而且這種孤獨任何親密關係都彌補不了，代替不了，而內心又非常矛盾，渴望去填充這份孤獨，於是受傷。受傷以後也沒媽媽傾訴，安撫，無論生活哪個方面出了問題，是沒有媽媽教你該怎麼做的，哪怕在你眼裡是不正確不恰當的方法，都是沒有的。會覺得這世上沒有真正可以依靠的人，甚至常常有生無可戀的感覺。

看得我哭了，我四個月大的時候就沒有媽媽，應該是產後抑鬱加家庭矛盾和婆媳問題自殺的，這些原因都是我長大了後家裡其他人的隻言片語得出的。從小都不想被別人知道我沒媽，但大家都知道，老師也知道，到大學第一天，有個親戚送我去學校，跟輔導員談話周圍還有其他同學，哇啦哇啦說一堆，後來大家也知道我沒媽，大學畢業，終於我可以隱瞞成功，工作單位沒有我認識的人，我說起家裡人就說家人，有時說爸媽，但細心的人發現我有時說我爸的時候多點，問到你不怎麼提你媽，我就說我跟我爸親點所以說的多一點。有了男友，瞞不住了，告訴他了，感覺這個秘密被人發現了，感覺很奇怪，總之不怎麼順，男友媽媽見我就問我媽媽那邊的事情，什麼姨啦，舅舅啦什麼，故意撒鹽，我媽自殺後那邊的親戚都斷了，（他們認為是我爸造成他自殺的）反正沒有媽媽就被這種婆家欺負著的感覺。後來一直想的有個自己的家，倖幸福福的我生孩子後一定不自殺，要好好的活，對家的渴望特彆強烈，到不順又來了，吵架男友罵我滾，兩次，瞬間覺得我又要孤獨了，有時我在想媽媽在多好，家庭和睦多好，媽媽那是是文工團的會樂器，她在的話，我也會個什麼樂器，我接觸的人也會不一樣，她在就會幫我把把這個農村男友的關，她在就會我受氣的時候可以幫幫我……，可以是什麼都沒有了，都是我的想像，真實的感覺我永遠一個人，現在跟男友分手了，要是有個媽媽多好啊……還有個人可以哭訴，不用每天故作堅強，其實我跟我爸關係一般，我是奶奶帶大的，她在我大學的時候也走了……不知我會不會一個人走要一輩子，如果我有家我一定要老公孩子我們一家子都倖幸福福的！

這個問題真他媽傷人。媽的

2016.5.17母親去世

所以才來搜索了這個問題，看了看答案，很難過。

母親因癌症去世，受了太多折磨，從心底覺得這是她的解脫，她彌留之際也說「女兒，不要為媽媽難過，其實這是我的解脫，只是我真的放不下，放不下還沒有成年的你。」

媽媽讓我不要難過，可是我還是很難過，特別難過。

她說等我高中畢業帶我暢遊祖國大好河山，可是她又說對不起我，不能等到那一天了，讓父親陪我。

可是，不是她，怎麼會有母親的感覺。

她說「女兒，長大後當名醫生吧，救死扶傷，挺好的。」

我說「好的，媽媽。」

可是她不知道無論將來我成為怎樣優秀的醫生，我都救不了她了。

失去母親，會感到迷茫，失去了往日生活中的嘮叨。

或許日後我的感受會更深，現在只是不敢看媽媽的照片，不敢回之前居住的家，不敢想她，真的很迷茫，很無阻。

可是卻又感覺她一直在身邊，因為她在患病後就已經安排好了我的一切，到我大學，畢業等等

她委託她能委託的所有親戚，祈求他們照顧我，愛護我。所幸我有個親舅舅，嫡親的，舅媽也是特別特別的好，舅媽她會在專櫃給我買衣服，春裝，夏裝，秋裝，冬裝，從來不嫌棄昂貴，可是她給她兒子（我弟弟）買衣服確實幾十塊的地攤貨。吃的，從來弟弟有的我都有，不差我絲毫。所以我媽媽說「女兒，舅媽會照顧你的，我很放心她。」

媽媽娘家的親戚都待我很好很好，爸爸說他會給我雙倍的愛，或許我以後的成長不會太坎坷，可是會是有遺憾的吧。

而我，如今感觸最深的話便是

「樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。」

6.26

媽媽走了接近一個半月了。

我並沒有感受到像書中所言的覺得母親彷彿昨日才離開。真實的感覺是，她離開我好久好久了，一種從未有過的孤獨油然而生。是一種從未有過的孤獨，我想是血管中流淌的鮮血發出的孤鳴，難以平息。

或許生活改變不大，可是你的心境會有翻天覆地的變化。你會努力回憶她想要你完成的，而你，也會變得拼了命的去努力完成。

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2017.6.5

很久沒有上知乎，看到曾經的回答，現在的自己會感到無厘頭。

母親在或者不在，她的愛從未變質逾期，無所謂方式，只要我能感受到她的愛無處不在。

現在我過的很普通也很滿足，她想要的我都在努力完成，她想要我好好學習，我現在能驕傲的說，我考到了年級第五，儘管我們學校不是太好，她一定會笑著說，「女兒真棒，走，我們去吃火鍋。」

啊，我已經和爸爸去過了喔，吃了你最喜歡吃的冬瓜。

你想要我不再孤僻抑鬱，我也做到了，我當了班長，和大家的關係都蠻不錯的，也有好朋友會約我周末出門玩。

你要我學好數學，我做到了一小部分，終於能跨過及格線了。

可是你都不到我夢裡來，他們說你是捨不得打擾我。

可你明明曾經對我笑的很溫柔。

大概就是剛失去的那兩年都會習慣性脫口而出「我媽說……」然後戛然而止，故作輕鬆地換個方式說。

大概就是後來的這幾年盡量去學習別的女生的生活習慣，害怕別人嫌棄我說我是沒有教養的孩子。

大概就是拼了命的保護年幼的弟弟，不讓他聽見「世上只有媽媽好」這樣的歌，別的孩子有的我去發傳單也要買給弟弟。

大概就是不敢談戀愛，就算後來談了也不敢告訴對方我是一個沒有媽媽的人，雖然還是被細心的他發現了。

大概就是害怕告訴別人我沒有媽媽了，擔心別人認為我故意博取同情，或者讓別人感覺不知道說什麼好從而使得氣氛變得尷尬。

大概就是聽到室友說她媽媽怎麼怎麼樣，不敢插一句話，害怕她們想起來我是單親家庭不好意思再將話題繼續下去。

說了這麼多，其實就是極度缺乏安全感吧。

不然也不會害怕繼續說「我媽說……」。

不然也不會擔心別人說自己沒教養。

不然也不會擔心一首歌會傷害到懵懂的弟弟。

不然也不會擔心對象嫌棄我沒媽媽。

不然也不會想太多戰戰兢兢與室友相處。

大概，就是這樣吧。

不過，還好我還有一個愛我的爸爸啊。

有一個覺得是自己的過錯沒有保護好媽媽的爸爸。

有一個始終覺得愧對我們三姐弟的爸爸。

有一個我一哭就手足無措的爸爸。

有一個明明家境貧寒還咬牙堅持讓我繼續求學的爸爸。

有一個騙著我們說田裡的莊稼他僱人幫忙了實際上卻是自己晚上不睡覺做完的爸爸。

就寫這麼多吧，眼睛已經無法看清手機了。

很孤獨吧，畢竟爸爸不同於媽媽。即便是兒子，也更想把自己的一些事說給媽媽聽而不是爸爸聽吧，說實話，很羨慕有媽的孩子，沒媽的孩子總是很容易缺乏自我認同感，因為缺少了一個能夠聽自己話的，贊同自己的人。爸爸很難做到這些，尤其是當你爸爸還是一個很頑固的人的時候

就是受了傷不知道去哪兒，和老公吵架沒有娘家可回，不敢離婚，平時沒有人肆無忌憚的撒嬌，甚至都不知道肆無忌憚的撒嬌是什麼感覺，每每想到這些心痛的受不了也毫無辦法，一想到一輩子再也無法找到那麼全心全意且無條件愛你的人就想了結此生的那種感覺。

媽媽在我七歲過世，非常突然。非常缺乏安全感、自卑，養成了很卑微的性格，因為知道沒有人給你收拾爛攤子。現在已經二十大幾，經歷了不少的事情，知道沒有人是會像媽媽那樣全心全意不求回報的對你好的，表面無論多開朗內心其實都是非常非常孤獨的，經常想自己給自己一個抱抱，心事沒處說，很多事情包括處理人際關係，做家務什麼的都是自己一步一跌到的摸索出來的，很羨慕有媽媽的人，是羨慕，不是嫉妒，自己會很心疼自己，反正很多很多，是個非常不好的體驗，而且肯定會伴隨我一生的。另外，我有個爸爸等於沒。

你想像一下，全世界都沒人愛你、沒有人會照顧你、沒有人會在乎你的感覺，就有體會了

晚上睡不著胡亂搜看到這個問題特別難過

四歲的時候我媽離家出走了然後一直到十六歲她給我發了一條簡訊。

簡訊內容「我是媽媽」

我拿著手機懵逼了很久誰媽啊？莫名其妙我最近惹誰了沒事罵我？

四歲到二十一歲這麼多年我內心對於母親這一塊完全缺失很少難過因為我基本不去想我比別人少個媽媽沒事給自己找不痛快乾嘛

但是總是有人提醒你你沒有媽媽小時候住奶奶家平房鄰居是陪讀的夫妻兩經常拿好吃的給我「從小就沒有母愛啊」強迫自己把注意力放在好吃的身上也會偷偷掉眼淚我是個特別好哭的人現在也在邊哭邊碼字

還有我奶奶五六歲的時候經常生病冬天雪積很深發高燒走不動路她背著我去很遠的診所吊水她眼睛不好看東西只能看到模糊的影子我躺在床上吊水她問我想不想媽媽我就搖頭說不想

是真的不想那時候還小四歲時我媽就走了她在我腦海里一點印象都沒有

小學時經常畫畫課或者語文作文讓描繪自己的媽媽

隨便寫隨便畫這次畫的我媽是長發大波浪下次畫個短髮戴眼鏡作文就瞎謅參照同學嘴裡的媽媽和書本里範文精選里

對了還有就是幼兒園的時候班上去消防大隊表演跳舞其他小朋友都有父母陪奶奶問老師她要不要去老師說算了年紀這麼大不用去了那天跳舞中途休息的時候每個人都跑向父母我在正午的大太陽下獃獃的站著

記得特別清楚那天太陽很大我穿的是白裙子

然後人群里一個阿姨沖我招手給了我一瓶水那個阿姨是隔壁鄰居

後來聽到很多次那個阿姨說我很可憐每個小孩都往父母身邊跑只有我沒媽媽她看的眼淚都要流下來

我聽的心裡很難過覺得自己犯了錯又覺得自己很可憐

說到幼兒園姑姑給我買了一條漂亮的裙子那天我穿著裙子去玩滑滑梯我沒有穿內褲小時候不懂事覺得裙子到膝蓋不穿內褲也沒關係也沒有人告訴我一定要穿內褲那天下午玩了滑滑梯玩的時候都有老師在下面接防止發生意外幾個女老師我一直忘不了那時候那時候她們驚異地眼神和交頭接耳說悄悄話的樣子

莫名其妙有了陰影再也沒有穿過裙子

其實我覺得我沒有媽媽是一件沒什麼大不了的事情偶爾譬如今晚犯犯矯情病會難過小時候大人總是向我灌輸我沒有媽媽我很可憐什麼的也還好沒有得到過也就沒有失去一說

我不是活的好好的沒傻沒瘋嘛

哦對前面說我媽給我發簡訊那天晚上她來家裡跪在我面前哭的眼淚一把鼻涕一把問我能不能原諒她我坐在椅子上掉眼淚

我心裡有怪過她但是沒有多少強烈的恨意更多的是對陌生人的冷漠和抗拒我掉眼淚只是因為淚點低容易哭我媽跪在我面前的時候我低頭看到她雪白的乳溝我當時心裡想著她胸這麼大我為什麼是個平胸？

後來嘛對她熱絡不起來家庭環境養成的內向心思重話不多

哪能一上來就母女二人抱頭痛哭冰釋前嫌兩人親親蜜蜜手拉手去逛街那都是電視劇里在放屁

心裡有個疙瘩而且我特么都長這麼大了母愛什麼的省省吧

再後來就不聯繫了聽說她現在過得不太好

剛開始碼回答的時候心情很差現在碼完心情好多了去看幾頁蠟筆小新醞釀睡意

還是希望所有的孩子都能有個媽媽(??ω??)?

1-父親告訴你家中的存款，告訴你一切，他跟我說保險柜的鑰匙在哪裡。爸爸不在和你隱瞞自己的工資，開始和你談這個家未來發展。

2-我回到了大學校園，今天食堂的飯菜很咸，沒有媽媽做的清淡，想告訴爸媽，發現怎麼也開不了口。

3-母親節，她背後緊緊抱住我十指相扣，告訴我堅強，我哭著告訴她我寫了那麼多文件卻無力修改你的診斷結果。醒後我聽到了室友熟睡鼾聲，努力回到夢裡再也回不去。

4-離開了媽媽，開始敬了鬼神、信了因果。

5-父親45歲，二婚是板上釘釘的事，我已經沒有了母愛，還怕失去父愛。

6-寒暑假回家總是一種煎熬，卻總在考完最後一科直奔火車站。

沒有媽媽，便沒了家

外婆說的：死得當官的爹，死不得討口的媽。

恩媽媽在我四個月大的時候就離開我們啦我也不知道她長什麼樣現在我還上大學總的來說沒有媽媽給我的感覺是已經很平常了因為從來沒有有過媽媽這樣的任何的體驗有時候會想到啊原來我沒有媽媽啊

我是個男生。我很小的時候，母親就離我而去，而我都記不得母親長什麼樣。就這樣一天天長大。

因為父親的關愛畢竟和母親不同。從小，我就缺乏那種細膩的來自母親的溫柔的愛。

這樣的我，外表看上去是很活潑的那種小孩，而在父親的教育下，也很乖。但是內心卻是很不自信的。很多時候，在別人面前會通過搞笑或者扮丑來突顯自己，這麼做完全是想引起大家的注意。

因為有朋友的話，我會很開心的。

小時候，我很羨慕別人媽媽的那麼溫柔的撫摸和呼喚。我常常會想，要是有個媽媽還有多好啊。比如有時犯錯後被爸爸打了，我在哭泣的時候心中就一直在想，確實是我錯了，但是要是有媽媽的話，媽媽應該會摸摸我的頭，安慰我吧。。。

還有，我清楚的記得，別人知道我沒有媽媽，在我面前唱著《世上只有媽媽好》。。。我當時不以為然，因為自小沒有母親的愛，也何談失去。

我記得有一次我很想要一個玩具，可是無論我不敢撒嬌啊，因為父親並不吃這一套。我在想，要是有媽媽的話，應該會給我買吧。

還有在我高考備戰的那幾個月里，媽媽應該會經常來學校給我帶吃的吧。。。

ps:我有一個親愛的奶奶。奶奶在我很小的時候，十分的愛我。但是在我讀小學的時候，就去世了。我之後就意識到了一個問題：我是真的沒有媽媽呀，我真的很想要一個媽媽。。。

所以，如果不能負責，就不要生出來了。多麼令人傷心，令人難受啊。

高一下學期要結束的時候，媽媽出車禍走了，現在已經研一，每年最怕的是在學校過母親節，最怕的是在外面一個人過清明節，家裡有爸爸和弟弟，過年的時候，自己會笨拙的去蒸包子，包餃子，炒菜，我知道自己做飯不好吃，但是每次都表現的做的很開心，不管是本科還是現在的研究生宿舍，總有一些同學喜歡每天給媽媽打電話，報告學校里的大事小事，而我打給爸爸的有限電話里，都只能說我在學校待的很好，不用擔心，因為是車禍，所以有幾萬塊錢的賠償款，大二的學費就開始用的這個錢，所以本科期間會儘力去帶家教，考完研寒假裡去飯店做過服務員，一天40塊錢，雖然很少，但是我知道比一分錢斗不掙強，暑假在培訓機構看過小孩，我承認自己很看重錢，現在研一，老師不喜歡我們去外面兼職，但是學校里又一些活動，像是英語四六級監考什麼的，我還是回積極去報名，別人打工是為了鍛煉，而我就是單純為了錢，媽媽用生命換來的錢，我真的用著難受，像平時的買衣服等所有瑣事當然都是自己決定，因為沒有人再會去管你，在很多事情上會表現的比較冷酷，遇到很多事情也會看的比較釋然了，偶爾的時候想起媽媽，會自己偷偷的哭一下，但是絕不會在外面人面前哭，無數次想像過如果媽媽還在，我的生活會變的怎樣，但是我知道那是不可能的，現在就想能夠找到一個可以互相包容彼此的人，組建一個幸福的家庭，讓自己以後的孩子可以享受到家的溫暖