父母如何引導子女，建立健康的戀愛觀、擇友觀、擇偶觀等？

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起因是看了一個回答，當時感到有點憤怒，回答者以集郵為目的泡妞並教人泡妞。憤怒的原因是討厭惡意欺騙，但惡意欺騙這種現象永遠存在，只能反思如何防騙了：通常情況下，被欺騙者自身是不是給人提供了可乘之機？比如心智不夠成熟、貪圖了XX（比如金錢、權力、美貌、對方提供的便利、吹捧奉承等）……
我的女兒很小，但若干年後早晚要談戀愛的，除了性教育之外，我應該怎樣引導她建立健康的戀愛觀、擇友觀、擇偶觀等等？

首先，什麼是健康的戀愛擇友擇偶觀？
下面這些觀點，是健康的嗎？
因貪圖對方的XX而談戀愛是耍流氓。所以閨女你別當這種女流氓啊，也要提防這種流氓（但自我保護不能過度、跑偏）。
等她年紀大了，大約到了適婚年齡，則修改為「不以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓」。
因為外在條件（比如美貌、風度）而被對方吸引是人之常情（但你最好別隨便說出來），多數人都希望配偶富有或有賺錢能力（但大家往往拒不承認），這不是什麼丟人的事，但也別什麼心裡話都隨便往外說。絕不可以貪圖！（怎麼解釋貪圖？需要補充）
價值感不一致沒法兒在一起。
信任，隨著信任的加深，開始更進一步的關係。
要選擇一個人為你的伴侶，要問問自己：無論富有還是貧窮、無論英俊還是毀容、無論健康還是腦血栓、無論才華橫溢還是得了帕金森綜合症，無論甜言蜜語還是失去聲帶、無論一夜N次還是需要協助……（詞不達意，需要修改）你都想和他在一起，共度一生嗎？
如何引導？

1.家庭成員的潛移默化教育？我對此有點懷疑，因為家庭生活，教會孩子的是如何經營感情、如何愛別人等等，能涉及到戀愛嗎？父母如何擇友，也是朋友而非戀人。父母當初是如何擇偶的，這個只能靠說教吧？
2.說教？說教要分類的，有的「態度和藹，論據充足，邏輯嚴密，思維連貫，語言流暢，還動輒上升到人生高度」可能孩子愛聽，只是有點難度；簡單粗暴的說教，應該沒什麼效果甚至還有副作用。
3.周圍環境的影響？不可控，總覺得負面影響更多些，還是等她有明辨是非的能力才放心點。
其實我已經改變主意了，打算以後只是溝通保護避險，在基本原則之內，將來她要做什麼選擇由自己決定，不過還是希望能和大家繼續討論這個問題。請大家不要吝嗇自己的回答。

我這裡有個父親的故事。

父親和母親是孽緣。母親年輕時是會計，和父親一個單位，母親麻花辮子特別長，綠軍鞋和碎花襯衫這樣的搭配，被她穿的特別好看。母親有很多追求者，父親是其中一個。選擇父親是因為他有才華，長得也不錯。

選擇父親是件很神奇的事，母親的追求者們後來都成為如今的人上人。有政府高官，有廠家老闆，有房地產商。而父親原本是某全國連鎖書店的總經理，後經家中長輩調動，成為最普普通通的水泥廠司機。

我猜母親有些許後悔，光憑她走在路上，遇上曾經的追求者，急忙將鬢角的白髮往後攏和訕笑就看出來了。母親被父親吸引一定是因為父親在成為司機以前，他是個披頭士。穿大喇叭褲，留長發混迪廳和女人跳舞。不跳舞的時候父親穿著緊身衣，戴上大墨鏡，在書店指導女店員擺放書籍，和母親對賬本。

小時候，很喜歡往書店跑。不光是那裡有成千上萬本書的海洋供我蠶食，我非常喜歡將書架上的書抽出些許，堆在屁股底下，有模有樣的看書。父親走過去，裝作沒看到我的樣子，和銷售經理厲聲交代不允許小孩子隨意翻書的行為，我端著書本，用眼角斜睨到女店員拿我無可奈何的表情，這是我和父親之間的默契。

父親還是個文青、畫者、書法能手，他有個筆名叫礪瑩。這種文藝氣質在他因銷售業績不力下台，成為一名水泥廠司機後，表現的更為明顯。父親一切的作品都喜歡以筆名留名，父親從事著文藝工作的事情時，我在旁邊脫了精光，拿枕巾裹在身上裝扮自己，對鏡假裝自己是個少婦貴賓，父親都會呵斥我不像樣子。父親肯定是想用文藝來連結曾經的身份，忿忿難平後卻選擇了以賭博連結世界。

父親和同事打牌以輸居多，水泥廠的司機們看不慣父親有文化，聯手做籠子整蠱父親。很快家底落敗，父親脾氣也急轉。我和自家院子施工隊隊長王師傅的兒子，因玩耍結下樑子，我率領小夥伴將其住的臨時房，砸了個稀巴爛。父親因此一腳將我踹出兩米。

讀小學三年級那一年，母親重病住在醫院裡。父親因賭博成癮，下班後和同事湊局，讓我自己放學去廠里找他，拿著他同事給我的餅乾，我蹲在路邊吃邊數石頭。一輛車往後倒車時，突然看到我而急停，撞倒了扶梯，扶梯倒下狠狠刮到我的屁股，頓時血流如注。父親甩下牌局抱著我向醫院衝去，縫針後留下五厘米的傷疤。

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讀初中時，父親和單位同事的老婆好上了。是跳舞時擦出的火花，母親特別肯定。那個女人整天帶著大濃妝，梳著高高的劉海，和穿著永遠的白裙。

父親打牌時那個女人經常會來，她給老公送完飯就匆忙去迪廳。一次父親正打著牌，那個女人來了，她的老公突被叫走去接領導，牌局散的時候父親和女人一同出的廠。我跟著他們去了迪廳，女人如廁完白裙上一片殷紅，父親附在她耳邊輕言了兩句。

應該就是那個時候，倆人的地下情轉到地平面上。因為父親不再沉迷牌局，而是天天泡迪廳。

那時我正值早戀，被老師要求請家長。騙父親去學校後，父親被老師語重心長一番。我和父親一路沉默著走回家。走到家後面的小巷子了，父親問我為什麼要早戀，我反問：「你為什麼要出軌？」父親揚起手給了我一巴掌，這是父親第一次給我耳光。父親肯定是因為我耽誤他上迪廳和揭穿他的醜惡行徑而怒不可揭，我心想。

那個女人明目張胆地來我家找父親約舞。一張大濃妝的臉對母親笑地花枝亂顫。其實她卸了妝應該有點像高勝美。高勝美唱蝶兒蝶兒滿天飛的MV像極了一個名副其實的騷貨。她輕佻的言語裡帶著對母親的不屑，甚至調侃我們娘倆說，回到家就對著你們倆張寡婦臉，難怪他不愛回家。

經過這次挑釁，家裡成了戰場。每晚準點十點是名為《硝煙四起》的連續劇。父親一般會在那個點回來。有天晚上，父親帶著酒氣回來，母親和父親再次戰爭升級，父親動手打了母親，將母親從卧室打到客廳，從客廳打到門口。倆人均跪著，父親抓著母親的劉海，母親的額頭砰砰砰地撞向地板。

我在這場搏鬥里像個孱弱的小雞。拉不開他們倆，哭地全身發抖也沒有任何作用。跪在一旁我尖聲求饒，嘶聲力竭，我從沒身處如此絕望的場景中間。母親越來越虛弱，她已經沒有任何聲音了。我發抖著走進房間，拿起美工刀，發抖著走回門口，隔了手腕一刀，兩刀，三刀。我發抖著嘶吼，我操你們，操你們麻痹！

「一個十三歲的少女，倘若瘦一點，美一點，手持美工刀，發表這麼搖滾的宣言，多少有點cult片的味道。」

父親母親放開扭打，慌不迭地送我去醫院。而愈後的家庭，再度陷入沉默。

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那段時間，我一直不說話。他們好似關心我的心理和生理健康更多，即使心不合，至少面和地圍繞我做了很多事。甚至跟學校撒謊我要動手術，專心讓我在家靜養，還買了我以前苦苦哀求要求餵養的狗狗，雖然是只京巴犬。我仍舊不說話，每天尋思著怎麼出門，反跟蹤去藥店弄到安眠藥，我不是想死，因為我他媽失眠太久了。

我周邊的一切利器，都被收起來了。這讓我很哭笑不得。卧室門外就是四樓，還沒有安全防盜網的，想死還不容易？我心想。為了消除被軟禁在家的局勢，我終於張口說起話，但我第一句說的是：「你們離婚吧。」

父親一定是不愛我了。否則他怎麼可能真的和母親商議離婚。

他也一定是瘋了，在離婚未果的情況下，他居然又找上了別的女人，這一次是我的小姨。正常恢復上學後，有次我回家，我看到我那離了婚的小姨和父親十指交扣在一起，而母親，在陽台偎著香菇雞湯，說是小姨剛剛離婚，接過來小住時日，以表慰藉。

好一罐心靈雞湯。我默不作聲地裝作毫不知情。

一年母親節，父親拍拍我肩頭，說，給你小姨發個節日簡訊，祝她母親節快樂。父親似乎很享受兩個女人同時給他的愛與呵護，兩女伺一夫，父親肯定心想這等好事也被他遇上了。不僅如此，父親也開始格外關照小姨的女兒，用視如己出這一詞來形容真的是再恰當不過了。小姨的女兒似乎也明白髮生了什麼。她很精明，從不炫耀父親給她買的一切，多個爸爸有什麼不好，有錢花，有靚衫穿，還有多一份關愛。

只有母親蒙在鼓裡，想到這一切，我只能把頭埋在枕頭裡，掉許多夜的淚。

父親對小姨的愛戛然而止在小姨復婚。據母親說，小姨考慮到女兒，以及經不起夫家的哀求，小姨心軟便和小姨夫再續前緣。父親肯定是低落的，小姨擺宴那一天，他給自己灌了好些酒，並砸了好幾個酒瓶子，並沖著隔壁桌的客人發火，揚言要回廠里開車過來，撞死他。

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父親沉寂了一段時間，又因親戚協調換了新工作，當了一名老師。父親的職業跨越也和他的感情跨越幅度一樣大，他搞上了同校的女教師。

而我那時開始讀大學，不在他們身邊，自然多了許多清凈。偶爾母親會打來電話哭訴，而父親是不會致電我的，他只樂於和非他家庭中的女人交涉。這真是一項奇妙的性格屬性。

為了供養我讀大學的費用，母親竟也從書店內退，學起做生意來。母親經營了一家KTV店，在KTV一條街上。這又是個和那種女人分不開的行當。KTV里，有著各式各樣的廳房公主，有大學生，有小姐，價格都不等。寒暑假回家，父親也放假了，幫母親打理著KTV的生意。

近水樓台先得月。父親在休息時日，竟也和幾個廳房公主打的火熱。父親將同學聚會安排在KTV里，他叫來一排廳房公主，供同學選擇。父親很享受做東的感受，笑著將經常光顧的廳房公主，推薦給老同學，並極為自然和熟練地報出公主的項目單。

......

一瞬間我想起了很多。

我想起父親從不和我交流，即使是現在，我面臨事業的抉擇或者戀愛的困擾。父親從不過問也不幫忙，在我躺在自家床上黯然神傷的時候，父親翹著腳，戴著眼鏡，手握著遙控器坐在沙發上，也許打著盹，也許在看電視。因為母親叫喚他，來幫我出主意時，父親沒有動。

也許他真的睡著了。

我也想起因為早戀被老師訓話的那一晚，他接我回家，路上偶遇那個白裙濃妝女人，我恐慌地拉住他的左手，他用力掙脫了。旁邊商店的白熾燈特別亮，刺得我眼睛都紅了。

也許他覺得自己有肝炎，在街上牽手總是不合時宜的。

我也想起高考失利，想出去旅遊散心，卻被父親拒絕。父親讓我和小姨女兒逛商場，看她從白信封里掏出錢去購買她鐘意的衣鞋。我想起那個白信封我曾在父親的書桌上看到一沓。

也許他覺得我考的不好，不夠資格去旅行吧。

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以上是我的故事。

有人會說，這樣的家庭，你的三觀一定是扭曲的吧。

父母從沒進行任何有實質的正面的引導，你完了。你被毀了。

的確，在這樣的大環境下生長的我，真的實屬不易。

這麼多年來，在對待愛情、人生、和世界上，確實吃了不少苦，兜兜轉轉了好大一圈，才摸爬滾打著走上正軌。走上正軌前的每一步，都是血和淚。靠自己摸索所有，真的要比其他人都來得慢，但來得清醒。

所以才能很清醒的告知廣大父母，請一定務必要豎立良好形象，以及注意溝通。

你們並不想有這樣一個女兒，去同學或朋友家庭里感受到父愛的場景，並潸然淚下的女兒對不對。

「原來正常的家庭是長成這樣的，正常的父親是使用這些語言的。」

別讓我的這一幕在你們身上重演。

最後為自己正名，家庭情感的缺失並沒有塑造一個女妖怪。

人生：「相對於漫長的一生，人的大部分時間在痛苦，所以才會追求一瞬幸福。」

愛情：「看看身邊，一切在變，書會舊，鞋會臟，人會老，不能要求愛不死。」
世界：「別喪失對世界的好奇。」

以上即三觀。即使不莊重，也沒有歪邪吧？

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公眾號：匡靖

不好意思，這問題我沒法回答，因為我的戀愛觀、擇友觀、擇偶觀在我父母眼裡都是大逆不道。我的朋友在他們眼裡都是怪物，他們認為我應該做朋友的親友家孩子對我來說是異次元生物，他們希望我考上公務員，享受國家福利，找個有房有車、性格溫和的愛做飯家務男早早結婚生孩子，兩耳不聞窗外事，一心做好家庭婦女，打死不敢離婚——差不多就是鄰居家孩子的模範人生。但是對我現在的狀態，他們也沒有不接受，頂多有時候嘀咕幾句我為什麼這麼不聽話。

要說他們有何引導，也就是互敬互愛，有分歧以協商解決了。學會協商，學會讓雙方講道理擺事實把要求放上檯面討價還價達成一致，這就是我在父母身上學會的最重要的東西。其它這觀那觀，大部分都是我從書里和身邊朋友的相處中學來和建立的。而且我很肯定，我孩子將來的這幾觀可能也要把我氣死或嚇死，但肯定不會變成一個不能自立和不可溝通的人。一個人能自立，會溝通，有主見，這樣就夠了嘛。

早戀可以，但不要影響學習

如果父母自身的有健康的戀愛觀、擇友觀、擇偶觀等，那孩子自然會擁有，不需擔心。如果父母自身過得一塌糊塗，那最好還是有自知之明，別用自己骯髒的思想來玷污孩子。言傳不如身教。

1、你有權利自己行事，但記得，由自己行為造成的後果，都是必須自己負責的；

2、你犯了錯，我不會打你、罵你責怪你。多大的痛苦多大的災難，我會陪著你一起度過難關。

3、任何事情都有底線。在這個時代，你要孩子們把貞操當作底線，估計不合時宜了。那麼，最低限度的，必須帶TT。

4、我是你父母，但不是你的主人。我們是朋友。因為我比你年長，經歷比你豐富，懂得比你多。但並不代表我說的就是對的。所以，有什麼困惑，歡迎傾訴，歡迎詢問。我一直都在你身邊，陪你一起走，隨時準備幫助你。

5、你不是要找一個可以過一輩子的人。因為無論到什麼階段，你都無法保證自己選擇的人就能陪自己走到最後。因為，人比股票還難以琢磨。股票神手都有一敗塗地的時候，你讓一個小姑娘一眼就看準那個男人今後幾十年的行為？那她可以去研製人工智慧了。

只是，就像生命不能虛度一樣，投入什麼都必須有價值。一個好的男友，不是陪你廝混、喝咖啡、看電影、親親嘴抱抱然後上床。如果只有這些，想填的空虛只會愈加被擴大。

好的戀情是這樣：哪怕有一天不在一起了。你都感激TA。因為TA讓你變成一個更好的人，讓你更好地認識這個世界，更好地認識自己。總之，TA讓你的生命成長了，給你留下了永生難忘的回憶。

這樣，你想起TA的時候總是會笑。而不堪的戀愛則是，你想起TA，就像吃了只靴子一樣噁心。

6、你是女人，但這並不意味著你有軟弱的理由。男人不是滋潤植物的沃土，你也不是沃土上靠它供養的植物。你必須培養獨立、驕傲、堅強的性格。有養活自己的能力。無論有沒有男人，你都能堅強淡然地活下去。總之，愛情很重要。但不是必需品。

我也來談談我的父母，以及他們帶給我的影響

我的父母和@張靖女士的父母有些類似，同樣是母親年輕時候有很多追求者，最後選擇了父親這個熱情的文藝青年，他非常多才多藝，會彈鋼琴拉小提琴，寫起詩來也有模有樣，據說當年經常自己作曲作詞然後連彈帶唱先給我母親，把她感動得稀里嘩啦的。但姥姥姥爺當時是反對的，因為我父親有一個非常明顯的缺點——性格急躁發起火來控制不住自己。他發火的時候倒是不至於打女人，但是會聲震屋宇的叫罵外加摔東西，考慮到嗓子太好真是都帶混響效果，當然我媽沒聽長輩的意見還是跟我爸結婚了。

我小時候經常有這種印象：全家本來開開心心出去玩，結果在兒童公園我爸跟插隊的/賣票的/賣冰棍的等等人吵起來了接著就動手，我媽就帶著我趕緊跑回家免得被捲入戰局（她也是特別嫌丟人，科研單位的臉皮薄），回來以後我爸抱怨老婆竟然不幫著他吵架，真是胳膊肘往外拐，明明他是正義的一方有什麼好丟人，我媽就一言不發冷著臉，於是我爸更加憤怒越吵越凶……。這種事簡直沒幾周就會發生一次，以至於到後來我都很怕他們說，今天要不要全家一起出去玩呀？

最後大概誰都受不了，在我上小學的時候離婚了。但是我從沒有討厭過我爸爸，因為我覺得他不算一個很好的丈夫但是無疑是一位好父親：1，因為工作的關係他差不多全國各地都跑遍，只要趕上假期一定會帶我出去長見識，我在高中之前基本上就去過了全國各省份還出國幾次，見多識廣以後我個人的感受就是人會沉著冷靜很多，因為旅行途中你可能遇到各種各樣的問題，和各種地方的人打交道，知道各種風俗和美食，不會特別大驚小怪；2，我爸爸跟我交流的時候沒有太把我當做一個小孩（當然這可能是他性格粗心大意無心插柳的結果），比如暑假到了突然來電話說，爸爸要去哪裡，你要是想去的話給你半小時收拾行李我打車到樓下接你咱們走，來不及就算了。還有假期結束了但是他的工作還沒有完，就直接說給你買張機票你自己先回家吧（這時候大概5、6年級），想買衣服也是說，爸爸不喜歡逛商場，給你錢自己去買自己喜歡的，我在樓下書店等你……所以我做事很習慣自己拿主意。

另外我父母都很喜歡看書，因此小時候只要提出買書的要求一般都會同意，我小時候我媽每天晚上都會給我念中國通史世界通史一類的東西當做睡前故事，可能很多人覺得小孩聽不懂，現在回憶起來當時雖然單純當做故事來聽個熱鬧但是記憶深刻，長大了再自己去看會有很有趣的新發現。書架上父母看的書現在想起來有很多並不怎麼適合小孩，但他們也從沒藏起來，我拿去看也不會管。我覺得這是另一種方面的使人「見多識廣」，當我積累了一定閱讀量以後，中學時候就很想不通為什麼會有人被類似郭敬明的小說感動到淚流滿面，不是看不起，是真的不理解為什麼有人覺得這個東西好。

回到樓主的問題：什麼是健康的戀愛觀和擇友觀？

我認為我從父母身上總結到的最重要的的一點就是：平等。

沒錯我們都希望配偶或者好友是人中龍鳳，但是如果我自己什麼也不是，那我們交流起來是不可能平等的，我個人覺得這樣不可能成為終身配偶和至交好友。所以父母要盡量令自己的孩子充實起來,這樣自己會很有底氣，喜歡或者羨慕對方長得好看又有才能又有錢怎麼辦？不怎麼辦，我肯定也有我的優點能吸引TA,我也有我的才能。發展關係不會變成對方單方面的施捨我，那我又怎麼會覺得我是貪圖了對方呢？

第二點：勇敢

勇敢表現在很多方面：比如我媽媽跟我說，雖然我跟你爸離婚了，但我們只是性格實在不合適，你爸這個人脾氣雖然很差但本質還是不錯的，離婚的事情我也有錯，我對他太冷淡了。——她沒有向孩子抱怨過婚姻失敗全是對方的錯，勇敢的反省了自己的不足之處，即便在外人看起來確實是我爸的錯多一點，後來也和一個脾氣很好的但是不夠有趣的叔叔再婚了。我認為這點對於女兒來說尤其重要，不要因為怕失敗就拒絕進入戀愛關係，不因為上一個男人不夠好或者分手了，就對男人這個群體開地圖炮不敢去找下一個。我自己也有2個EX，仔細想來分手大部分是我的原因（脾氣隨我爸了真要命，一著急就喜歡亂髮火）仔細反省以後逐漸改進就算分手也能成為更好的人去迎接下一段感情，現在也有了感情穩定的男朋友。

還有比如我出國留學的時候遇到過非常多的倒霉事件，比如什麼宿舍突然著火了需要臨時找房子，護照放在包里不幸和錢包一起被偷了等等等，雖然很倒霉當時罵兩句，但不太會驚慌失措仔細理理順序慢慢搞定……我覺得這得益於從小我爸帶著我到處亂跑奇葩的狀況遇見多了鍛鍊出來的心理素質……

第三點：有主見

父母再愛自己的子女，你也有力不能及管不了的那一天，所以就算很關心也要讓孩子從小成為一個有主見的人，遇到事情首先自己來考慮解決辦法，實在解決不了可以諮詢他人意見，但只是諮詢而已，不要幫著拿主意，不然這個人永遠沒辦法為自己的決定負責，TA會覺得這都是別人幫我想的不是我的錯。

我高中的時候理科成績不錯，但是有老師跟我媽媽說，女孩子到了後面學理科可能會後勁不足，你家孩子文科成績也很好，為了保險不如學文。我媽就把我爸叫來開家庭會議，問我自己是怎麼想的，我說我自己也很猶豫，兩邊都有點喜歡，你們有什麼意見嗎？我爸說雖然我也覺得你學文科可能更有天賦學起來估計較輕鬆，也希望你以後考大學選專業都選爸爸的專業工作方面好教你，但我覺得你們老師只拿出擔心女孩子後勁不足這一條理由勸你不要學理很沒有說服力，你媽就是女的搞科研，也沒看出後勁不足，你不是想當醫生或者生物學家嗎？不要因為老師說了後勁不足就怕不敢選。因此最後我選了理科大學也是生物技術，這專業後來前景怎樣大家懂的，但是因為這是我自己的選擇我賴不著別人，自己堅持走下去也挺好。

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關於樓主後來補充的問題具體：

1.家庭成員的潛移默化教育？我對此有點懷疑，因為家庭生活，教會孩子的是如何經營感情、如何愛別人等等，能涉及到戀愛嗎？父母如何擇友，也是朋友而非戀人。父母當初是如何擇偶的，這個只能靠說教吧？

我認為確實就是潛移默化的教育最有效當然對家長的要求也最高，因為你體現的是真實的自己，不可能時時刻刻在孩子面前演戲總有你裝不下去的細節，比如說我爸雖然早就告訴過我脾氣大很不對要吃虧，但是我後來還是脾氣很差，果然吃了虧以後慢慢自己反省改正了，我媽也早就跟我說過你有不滿說出來比較好，像媽媽這樣打冷戰是不對的，但我其實也不是每次都能盡量平和的說出自己到底哪裡不滿，自尊心有時候點歪了。幸虧他們都會反省自己的不足，因此我學會了不要把錯都推到別人身上。涉及到戀愛就是他們因為自己婚姻失敗了統統告誡我，別找脾氣跟你一樣壞的男人這樣你們肯定過不下去，我覺得非常有道理……。

2.說教？說教要分類的，有的「態度和藹，論據充足，邏輯嚴密，思維連貫，語言流暢，還動輒上升到人生高度」可能孩子愛聽，只是有點難度；簡單粗暴的說教，應該沒什麼效果甚至還有副作用。

類似上一條，說教基本上是沒用的，就算當時聽進去了但是事到臨頭不一定能冷靜的分析狀況，還是需要家長以身作則，你是怎樣的人，你的孩子會觀察你的行為，不知不覺中養成自己的習慣。

3.周圍環境的影響？不可控，總覺得負面影響更多些，還是等她有明辨是非的能力才放心點。

這條我個人感覺是，周圍環境的影響其實不如家庭的影響深刻，一個人人生觀的形成主要是在家庭內部，只有對內部環境感到失望或者迷茫，才會退而求其次尋找外界環境的支撐，說到底還是要充實自己的內在精神，不會特別容易就被影響

我媽說：必須要帶套我和你爸就是當時不懂沒戴所以才有了你的。。

俺覺得吧，只要父母的關係健康、陽光，給孩子足夠的愛，令他可以健康、自信地長大，就自然可以有健康的戀愛觀、擇友觀、擇偶觀了。

以上三觀不健康的人，常常出自於不健康的家庭，或者是缺愛，沒有感受到愛，便難以懂得怎樣去愛人及與人相處。很多畸形的戀愛、交友，其實都源自於博關注博關愛，愛意在塑造一個人方面是十分重要的。

雖然手凍得幾乎沒有知覺還是想來回答這個問題。先說說我現在的家庭情況，父母正在辦理離婚。

從我打記事開始就是父母在爭吵爭吵爭吵，父親是個曾經的成功人士，但由於一些原因有幾乎10年沒有工作，每天在家躺沙發上看電視等吃飯，以及仗著他看上去大老闆的樣子在外面麻將喝酒泡女人。而且他泡女人也是泡的理所當然，我至今還記得他拉著我去和那女人約會。家是母親一個人養著，一個大老爺們以及兩個小孩，這樣的家可說是一貧如洗。而最近，他有點錢了，開始幹什麼了呢？泡很多女人。據我所看到的他現在同時有的女人就7到8個，從結婚前的戀人到陪酒女到同事，甚至還有一個是他幾十年的現在正受著癌症折磨的好兄弟的老婆。

他不是個好丈夫，那好父親呢？

在過去的幾十年里，我覺得我是深深恨著他的。因為他從來沒有關心過我任何。但大概也算是因愛而恨吧，至少我覺得他還是個父親。但自從我高考時，他忙著出去買收音機，忙著聽各種學校講座，都不是因為我而是小三兒的兒子，以及得知他花錢供小三兒的兒子出國留學卻從沒問過我時，我覺得我是對他徹底失望了。所以現在我開始學著徹底無視他。(我覺得頗具諷刺的是適逢爸爸去哪兒熱映我隨口唱的最多的就是他的主題曲)

我媽呢？雖然她現在也有個男朋友，但主觀上我很愛很愛我媽，所以並不介意，甚至能接受他們離婚後直接喊他爸。

從小生活在這樣的家庭環境20年，我覺得我一定應該是個叛逆而三觀不正的女生。

但其實我覺得我還好吧，從戀愛觀來說，雖然也很叛逆的在初中就開始早戀，但對待每段感情還是很積極向上樂觀，不極端不聖母，開放不蕩漾，保守不古板。到現在大學也算得上經驗豐富思想理性成熟所以時常成為其他妹子的感情指導師。這裡我很感激我媽對我早戀的態度，她很開明，很支持，我很樂於和她分享我和戀人相處時的每個細節。我覺得家長對於早戀的態度一定不能強硬打壓，感情已經發生只是反對是一點用都沒有的，反而更容易讓孩子叛逆做錯事。像朋友一樣去交流，甚至可以和孩子分享一下自己校園戀情，正確引導，特別是女生要自尊自愛，自己知道自己該幹什麼。男生也應該是個能負責任的真漢子。在我初中時身邊很多妹子都有懷孕打胎什麼的我覺得在這方面家長教育十分重要啊！！！

從平時生活來講，雖然我有時會心理極度陰暗的嫉妒著身邊家庭幸福的小夥伴們，但一定是個三觀端正根正苗紅為人有趣沒有啥大問題的人吧，初中時學習好沒啥學習壓力就愛玩，幾乎和全年級的同學都是朋友，和老師關係也超級好。高中時因為意外考入本市最好的高中在裡面成績太差深深挫敗只能每日埋頭讀書但自我感覺依然是個朋友圈段子手，好吧其實我就是一個逗比。現在大學我依然是個段逗比，平時兼職導遊廣交各種小夥伴也正在努力試著自己創業，愛好攝影旅遊射箭刻章打dota，可文藝可二逼，想做什麼就努力去做，這應該還算是個熱愛生活的人吧。

我覺得我目前能這樣想著這樣過著，還是得感謝我媽。她在過去二十年給我所有的愛我都感受著，感激著，特別是在我爸的對比下。我知道世界上有那麼一個人永遠最愛著我。我特感激，所以我覺得如果我不愛這個世界不好好生活那太對不起她。其次是和她平等的相處方式，我喜歡把所有問題煩惱開心的事告訴她，和她一起看韓劇，還會把bl漫畫給她看，雖然這讓她一度以為我是同性戀，但她現在走在路上看到兩個男的親密比我還激動。她還有時會鄙視我考試不敢作弊，慫恿我逃課早點回家。她支持我創業，理解我紋身。這樣的生活氛圍讓我感到絕對的輕鬆不壓抑，她的思想又很潮流所以也沒什麼代溝讓我很能聽從她的一些教導而不覺得古板。

亂七八糟說了一堆手也不凍了其實我這條沒邏輯的回答就是想說————人家處女長答求點贊嘛————家庭環境可能非常非常糟糕但一定要讓孩子能感受到有人愛他，以及正確的交流方式，交流啊交流，不然你永遠不知道你孩子的思想自己跑偏兒到哪裡去了。

最後，不覺得我能這樣筆直的成長著還是很運氣的嘛？！

哈哈哈，那是因為自從成為一個腐女天天沉浸在bl小說中我才懶得三觀跑偏呢哼！(*ˉ皿ˉ*)

我自己已身為母親，我並不認為我有資格引導孩子，我只過好我的生活，孩子長大自然要走她自己的路，當然如果她想問我意見我也不吝嗇說說我的看法。就這樣吧，即使引導她不聽你的又如何呢？

我感覺包括我父母在內的很多中國父母對於孩子的愛情觀、擇偶觀等等並沒有起到很好的引導作用，更多的是希望孩子按照他們的理念去生活。

我母親對我的情感教育在我看來是非常失敗的。讀書的時候千叮嚀萬囑咐，不能談戀愛。工作後千叮嚀萬囑咐，趕緊找男人。而找男人這事在她看來就和配種一樣簡單，也是必須的一步，否則就是逆天的行為。化妝打扮就是浪費錢，一點意義沒有。家裡嚴禁性話題，在她面前絕對不能提性，一提就翻臉，還好我從朋友那知道了一些，否則總有一天我會為這種封閉買單。而且，更糟糕的是，她根本聽不進勸告，不管你多少次和她說這樣的教育方式是為中國的剩女問題添磚加瓦。。。

我很愛我的父母，但不等於我認同他們的教育方法。如果我以後有孩子，我一定會教育她，多交朋友，不要僅僅局限於家庭這個小圈子。女孩子要會打扮，要愛自己，也要有吸引人的能力。或許更傾向於西方的教育方式，教她如何做個由內而外都有魅力的女孩子。

昨天我媽告訴我的

在我過去的20年。

簡單地說。基本是自己混過來的。書沒好好讀，場子逛了不少，逃學翻牆屬於家常便飯，人家吸 #￥%毒我看著，人家喝酒我給倒，自己也跟著玩，13,14歲喝酒喝到斷片，16,17歲場子里玩，一群冰妹兒，我有一好朋友看著我，我沒吸過任何也沒被別人碰過。

他在我媽眼裡絕對不可能是什麼「好朋友」。按照健康正統的擇友觀我們可能不會有什麼交集。偏偏這世上有個叫叛逆期和一個叫網路的玩意兒。我還是認識他了。而且這麼多年，14歲到22，他幫我的次數真不少。

當然好多麻煩也是我自找的。

你看有時候擇友觀也不一定那麼准。況且我媽根本沒給我灌輸什麼。擇友觀。她太忙了。

四處出差。2歲我就是我姥和我姨帶著。

然後我對我媽的印象基本就是打電話，會關心我，但是人家講的母愛什麼的我不太懂。

擇友觀我媽跟我說得最多的就是要和比你學習好的玩。

戀愛觀嗎？她說等你畢業了工作1,2年了再說吧。

擇偶觀？我想除了上上一任，我媽說要找一個家庭學歷和你都差不多的，起碼一個行業的，你們有話可說。

可能她就教了這麼多吧。平時我們的溝通，多數都是以「什麼能做什麼不能做你知道吧」這麼一句話概括了一切。

這20年從我知道談戀愛這事開始。異地戀啊婆婆啊已婚男啊小三啊雙性戀啊被女人表白啊新郎結婚時候抱著我說對不起說娶了她不能娶你，這些但凡那些八點檔的劇情，不用客氣你就往我身上按吧。

你覺得戀愛觀真的有用嗎？或許有用吧，我沒被灌輸過。也許如果我被灌輸了，我就不會吃那麼多虧了。我可能會自動遠離很多奇葩事兒。

一樣。我們的家庭並沒給我們太多思想上的教育。可能我們就亂七八糟的活著。

但是沒活成一個女妖怪。

我爸和我媽在我小的時候打架，吵架。我住校，周末回家他們也吵架。我就不想回，我爸問我你為什麼不回家，我說家裡不溫暖，回家你們就吵架，你們是不是要離婚。

我媽問了我好多次，我和你爸離婚了你跟誰？

我爸還有婚外情。連我都知道了。呵呵。

這話沒錯。我抄一下。我20歲以前。我在外面玩場子的時候，我看人吸。。粉的時候，看人搖搖擺擺嘔吐的時候，我不知道世界什麼樣，不知道人生什麼樣。我遇到渣男的時候，亂七八糟的時候，我不知道戀愛該是什麼樣。

但是有一天，一步一步的經歷，我知道了。我終於知道什麼人什麼樣，終於知道我該怎麼過了。

按照正統的健康的戀愛觀擇友觀擇偶觀我的過去沒一項合格。但是好的是，錯了才能知道，這是錯的。

現在。

不知道人家21在幹什麼

我的21歲。大學畢業了。依然有幾個好閨蜜和好基友。在一個不是家的城市裡，大概是第五年。有一份穩定而且很愉悅的工作。工資勉勉強強夠。下班之後，跳跳舞，去去健身房，和朋友吃飯，自己看電影，逛街，有機會去看音樂劇，看看書，做好吃的，極少極少去夜店。平時逛知乎刷豆瓣玩玩淘寶就很高興。想要的東西，都買的起。不求別人，不看人臉色。家庭甜蜜安穩。

如果你說世界觀。我覺得世界就是多彩的。個人有各人的活法。每件事有每件事的理由。可能你覺得不好的，人家覺得好，活好自己，照顧好爸媽，一切都很不容易，盡量寬容。

如果你說擇友觀。我覺得對你沒壞心的人都可以交。但是之後的交往，你會分辨出來哪些是要離開的人。但是一開始，得多交才能分辨。

如果你說戀愛觀。我覺得兩個人在一起。能理解，能安寧，能一起變得更好就夠了。

如果你說我有機會我能養個小孩。我不會非得告訴她，你要如何如何如何。

我會說去玩吧，保護好自己。

流行什麼我帶你去玩什麼，我要你知道，這一切其實沒什麼好玩的，你要真想去，我不攔你，保護好自己。

對世界的好奇我都會盡量滿足。保護好自己，其他的，自己去經歷吧。

只有自己走過了，才能真的明白啊。吃一塹長一智這話沒錯。灌給她，沒用的。

我媽還天天讓我好好讀書呢，我不照樣泡吧去了。但是有一天，我想，差不多夠了。我該讀書了。然後那一年，我去參加的考試，證全拿上了。

這世上，生的漂亮的女孩子不少，家庭條件好的女孩子不少，從小禮儀修養樣樣不落好好教的女孩子不少，但是能活的漂亮的能掙扎到最後的，通常都是吃了虧以後再爬起來的。

生得漂亮是優勢，活得漂亮是本事。想活得漂亮，你得先被人踩下去才能站起來。嘴上灌灌，大用沒有。

來句政治不正確的：恐怕很多父母的見識、品位和道德水平是不可能引導子女「建立健康的戀愛觀、擇友觀、擇偶觀」的，這種情況下不試著去引導反而會更好。

小時候，我爸疼我，毋庸置疑。

只是，我現在憎恨他，每次聽到身邊的女生說自己的父親怎麼怎麼寵自己時，你可知我的羨慕，而我那虛榮心在作祟，會附和，會說「是啊，我爸也這樣」編著連自己都不相信的謊話。

可以說我很記仇，別說跟父親沒有仇恨，你可知道，我小時纏著他要把柜子上的模型拿給我，只是因為他的心情不好，覺得我鬧騰，就把我像捆畜生一樣手腳捆一起在地上拖，一個個耳光甩我，用皮帶頭抽我，用塑料拖鞋打我，把菜刀放我脖子上說先殺我再殺我媽媽。每次打我時一般都是他把房間門鎖著不讓家人進來，或者專挑家沒人的情況下。有次外婆護我，擋我前面，他一個拖鞋打我外婆腿上，紫色的拖鞋印，一個月後才消。

上高中早戀被抓到，家裡被鬧得雞犬不靈，他不僅把我罵得婊子不如，狠狠揍我，還每天提塊磚跟蹤我上學，後來告訴我的意思是要是看到了那孩子就往死里打！那段時間我徹夜失眠，害怕恐懼！

我不知道他在我成長的道路上起到了什麼作用，因為他「離家出走」很久很久！有段時間一年回一次。

在我印象里父母親總是吵架，可我母親否認了。我害怕他們吵架，憎恨他們吵架，畏懼他們吵架，很小時候我勸他們離婚，如今還被我那傳統的母親給責怪，說我怎麼能那樣？

由於代溝問題，還有時代發展太快，可能十幾年後戀愛觀、擇友觀、擇偶觀和現在大不相同，所以我覺得直接塑造是行不通的。最重要的有兩點吧，一是要懂得講道理、和孩子溝通，有問題有協商的餘地，讓孩子有基本的教養；二是父母做好自己，要言傳，更要身教。父母自己戀愛觀、擇友觀、擇偶觀比較好，行為得體，子女一般也不會差。

像是什麼防色狼，其實一般是智商問題……加上父母一點經驗告誡和一個好的生活學習環境，應該就好。至於一味的」說教「，很多時候是適得其反的。

以身作則。家庭環境影響比什麼都重要。

向積極方面引導。樹立原則，除此之外不要過度干涉。

教育他保護自己。相信自己。並為自己的選擇負責。

什麼叫做不正確？像章子怡那樣正確不？像鄧文迪那樣正確不？像王菲那樣正確不？人生是個漫長的過程，學會看懂他人、看懂自己需要經歷一些過程甚至錯誤。最重要的是，勇敢地面對。

首先，我想問一句你覺得怎樣的擇偶觀，擇友觀，愛情觀才是對的？要想孩子學好，首先自己得沒問題。

按照心理學中的理論，孩子早年的體驗對其之後的心理發展起到了很重要的作用。也就是說，在孩子小時候必須要多多關注。不要以為孩子小，一味滿足他的物質需求就成了。

具體給建議：

1.請努力掙錢，愛你的家人。給孩子一個相對富足，穩定的家庭環境。別讓他小小年紀就面對人性的惡，人生的心酸。這個對他影響巨大。

比如若家庭貧窮，他就容易看重金錢，想要有好的教育好的心態更無從談起。家庭不和睦，這個更要命，我遇到過一個父親家暴的男生，他內心非常壓抑，但在家裡他根本不敢在父親面前發泄，所以只能發泄在學校里。表現出來的就是各種惹事，惹完了又不敢讓父母知道，因為換來的只有暴打。所以做錯了事不敢承認，習慣性撒謊，沒擔當。他在學校和女孩子談戀愛，女孩子的媽媽反對早戀，給他父親打電話希望兩方家長能夠聯合起來互相幫忙，結果他父親上來就說一句：就是你們女兒勾引我們兒子的。非常令人震驚。這樣家庭出來的孩子，能學好也真的見鬼了。所以沒有人願意和他做朋友，戀愛的姑娘也離開他了。選擇的餘地都沒有，還談什麼正確的擇偶觀？戀愛觀？

2.在孩子比較小的時候，比如幼兒園小學低年級，多問她在學校里學了什麼，有沒有好朋友。這個階段的孩子都比較依戀父母(前提是父母帶大而不是交給家中老人，且家庭關係正常)，多半孩子都會很興奮地與你交流的。你可以在聆聽孩子與朋友相處的細節中，對她進行一些指正。注意是適當的指正，多聽他說，指正的時候耐心，有理，盡量形象化。因為孩子還小，對抽象思維並不能很好的理解。多參加家長聚會，多和老師聯繫。多與他人交流也有助於知道孩子的情況。當然，不要過分關注孩子的學業，因為這一階段的學習任務並不重，反而應該注重情感培養，多鼓勵他去交同齡的朋友。

2.小學高年級段以及初中。這個階段孩子已經有一定的抽象思維了。對於愛情的嚮往和萌芽也是這一階段。這就涉及到你說的戀愛觀了。這個階段孩子最明顯的就是叛逆。因為他們覺得自己已經長大了成熟了，父母就把他們當孩子。這種情況高中也有，不過放到後面講。他們開始不願意和你交流。很令人沮喪的是，有部分母親開始進入更年期這就引發了很多矛盾。其實是溝通不夠，方式也有問題。所以，若是從小溝通做的很好的，與孩子關係好的父母，這種時候就比其他父母要有辦法的多。但也不是肯定的。對於這一時期孩子戀愛，我建議，別反對。多了解，多溝通，給孩子說明後果和底線。如果可以，你可以問他(她)覺得自己喜歡的姑娘(小夥子)怎麼樣？為什麼喜歡他呢。你也可以和他講你和另一半的愛情故事來拉近距離，那後面的說教就更有用了。你也可以讓另一個孩子來家裡玩玩，你來接待他們，順便你也可以看看對方是怎麼樣的孩子，如果能拿到對方的聯繫方式那更好，關鍵看你怎麼做了。

關鍵是：千萬別一開始就反對。那他以後偷偷摸摸來什麼都不會和你說。

3.高中。這一時期學習壓力重。而且大多孩子生理基本成熟了，容易發生性行為。其實這也沒什麼，但是因為中國過於落後的性教育讓孩子真心吃盡苦頭。生理知識家長不教，老師不教，孩子又好奇。好奇就自己去試。性教育聯繫從孩子很小的時候就開始教。多小。2.3歲就可以開始了。告訴他這個很正常，沒什麼神秘的。既防狼又防以後各種不良後果。戀愛觀什麼的和初中一樣，莫反對，多溝通多交流，盡量開明。孩子反而更容易聽你的意見。擇友觀到這個年紀其實就差不多形成了，大多數最交心的朋友都在初中和高中，少部分大學，當然也有例外的。擇友觀什麼的與戀愛觀方法類似。多溝通，多關心，多開明。

最後一點我想說，父母是孩子最重要的老師。你為人處事的方式，你的朋友如何，你的個人素養如何，孩子都清楚的很，到他長大了，他變成怎樣的人，就基本取決於你是怎樣的人，況且還有基因這一說呢，它多強大我就不說了吧。

再插一句，很多父母到老了為什麼被子女嫌棄，子女是一個方面，父母也難辭其咎。看過傲慢與偏見沒。伊麗莎白的母親和她幾個妹妹。。。我不說大家都懂了吧。

差不多了。說太多眼睛疼。-_-

你說什麼都沒用

你說得多好聽都沒用

有用的只有四個字：

以身作則！

如果你做到了，那麼接下來倒是可以想一想如何來引導孩子。